※ 引述《plzluktrue ()》之铭言：
: 标题: [心情]
: 时间: Mon Feb 25 10:05:03 2019
:
: 是否同意记者抄文：NO
妳老公对妳讲话已经不像是对待妻子或孩子的妈
比较像是对合伙人
现在他拆伙的意愿已经很明显(看妳回的说婆婆要带孩子走)
成就婚姻的孩子 他已经安排好去处了
只有妳还认为可以叫板
祝 幸福
: 我跟老公交往七年因为有小孩才结婚
: 因为婆家比较远且平时开店
: 一开始就说他们没办法顾
: 所以我请娘家爸妈一起住帮忙顾小孩
: 除了白天送托婴中心让我爸妈能补眠休息
: 其他时间几乎都是我爸妈顾
那为何不把小孩送爸妈那边照顾?
既然夫妻两个都没办法顾
台北有很多家庭就是这样
1.请日托 晚上自己带
2.24小时保母带 有空去探视 假日接回家自己带
3.阿公阿骂平日上来带 假日回乡找朋友玩
像妳爸妈这种长期驻扎型的会给年轻人压力的
: 晚上都是我爸妈夜奶
: 老公下班十点多到家就洗澡滑手机睡觉
: 假日也是安排自己活动不会主动照顾小孩
那不然爸妈来干嘛@@
请来养老的?
: 最近买了新家
: 虽然头期跟贷款是老公出 但名字也是他的
: 我曾经提过 我也出一半 登记一人一半 他不要
不是很懂一人一半要干嘛
为离婚作准备吗
既然妳家夸口房地产很多
以后离了婚也不差妳一个回去打理祖业吧
妳如果说反正我们只有一个孩子
登记在孩子名下算了
丈夫还不会那么反感
: 这房子因为我爸妈是房地产专业
爱做不要邀功
: 买的很便宜 贷款也都是我爸一手包办谈得很低
爱做不要邀功
: 而且粉刷整理也几乎是他们趁宝宝送托的时候用好的
爱做不要邀功
: 所有都已经帮他用好好的了
不是
是帮"妳"用好好
因为那是妳要住的。
妳是他们的女儿。
假设妳爸跟妳老公少了妳这层关系
他还会尽心尽力吗
那是因为妳在中间
要感恩的话由妳去叩头
干嘛连尽孝都丢给老公
: 结果最近他开始跟我说他经济压力很大
: 要付车贷、房贷、托婴一万
不是加起来一万
是托婴他付了一万
车+房+北鼻加起来应该有个三四万
话说妳回文讲得越出越多也满神奇的
: 于是开始什么都要跟我计较
: 一两百的小钱也要计较
: 而我本来就已经有拿一万出来当家用
: 买食物、买小孩用品、日常家用品
: 但他觉得我的家用支出吃的部分也有包含我爸妈
: 他觉得他自己没有吃这么多所以不服气
: 但其实我爸妈来这边之后买了好多东西都从来没有计较过
买给女儿的为何要计较
: 也常常去市场买水果切给我们吃
主要是切给妳吃 老公是顺便
: 有好吃的也会特意留下等他下班吃
但他为了跟妳的家
买了车
买了房
养小孩
抓小放大
自动忽略对方的付出的人
是妳吧
: 小孩一直生病也都是我爸妈带去看
: 也没计较过什么费用
那是妳的小孩
他们要计较 是要跟妳计较
笑死人
那是他的小孩吗
妳是便宜老妈还怎样
还讨这个大人情
: 结果他说那以后大人饮食自己负责
从这句话反推
妳说的一万家用
是给了爸妈当菜钱
那老公认为水果跟高价好吃小点不用买是正常的
这一万块
是“相添爸妈准备全家吃食”
还是
“没事买那么贵的叫我买单”
意思又不一样
: 以后我爸妈切水果他可以一口都不吃
: 煮饭也不用叫他 他不吃
其实一般双薪家庭就是这样做的
: 我受不了他这样所以跟他说 大家来讨论哪些东西怎么负责
: 于是他说 新房管理费、网络费、小孩所有费用都要一人一半 然后大人的饮食自行负责
: 但是讨论到水电费的时候 他居然说他只出四分之一
: 因为我爸妈来这边顾小孩 也有用水电
妳要尽孝 他也要
干脆双方老人都接来好了
其乐融融大锅斗
: 所以我爸妈也要share......
: 我爸听完气炸了 跟他沟通了三小时以上
: 告诉他 他们是为了帮我们顾小孩才会来这边住
: 不然他们南部一堆房子早就可以回去养老了
: 他依然觉得我爸妈住这边就是使用者付费
: 期间甚至还跟我爸大小声 拍桌子
: 我都有录影.......
我是不懂妳录影干嘛
要离婚有离婚的作法
要继续和平相处有和平相处的作法
干脆影片PO给婆婆看
到时候妳被婆婆沟通三小时
就可以体会老公的心情了
: 我不知道是因为我自己当然站在自己爸妈这边
: 还是真的是他太过分？
:
:

总之就是奉子成婚然后问题很多，其他可以省略了

备份意味浓厚XD

"我帮你生小孩欸"总括来说就是把自己物化当生育机器了

先生被网友骂不是男人 QAQ不讲出钱讲育儿照顾，好像出力最多的也是爸妈...恩

感觉好像是帮爸妈生一个小孩似的...

虽说是奉子成婚，但这对夫妻沟通的方式比较像交往七个月过去交往七年的相处磨合都花在那里了？

原PO说托育补助先生拿

修正

说真的出最少应该是原po她吵架后连粉刷房子的钱都要老公付，竟然不是一人一半

说真的，找房子刷油漆能抵多少钱?

如果是百坪豪宅 油漆真的是不少

嗯……刷房子的$这件事 至少她父母出了人力啦 人力也要$

跟整栋房价比根本呵呵

房子原PO要出 是她老公不同意

仲介费+油漆费能抵房价50%吗，根本不能比的东西

是不是要请先生出来现身说法一下

我觉得她说是帮先生找房子这点太好笑了，不也是她自己要住的吗？先生的本质很自私没错，不过她也没好到哪去。

如果真的立场完全对调，会不会又说你只付出那些想拿一半先生薪水1.5倍都已经快倒了，不靠娘家还敢这么大声?

所以说这两人绝配啊...那还是不要分好了XD

他老公自己想买这间不行吗？不答应又怎样，老公有不给她住，有跟她收房租？不是很多人说我买的，可以顺便挡婆家吗？XD

我是觉得这女生凹太大了 凹爸妈凹老公凹公婆难怪她老公爆炸。买房买车托婴都老公出。女方家用出一万，多个几百也要凹老公。说是跟岳父岳母同住照料孩子，但这多出来的费用远比送小孩去保母那边顾多很多...

假设老板工作每天差1-2个小时进度要多请人，他会跑去请包住+比正职行情薪水低一点的人来吗？

很多人的隐性标准一样还是钱应该老公全出看那篇就觉得这家庭中出最多的怎么"又"是被骂最惨的

性别对调大概不一样XD

妳根本不是仇婆基本教义派吧（指 XDDD

好威猛的备份啊

推！

有什么好猜测的，因为没讲清楚费用无法评论，另外讲的人当然讲对自己有利的很正常丫。

我不太理解为什么不平日白天请爸妈来带孩子，晚上七点下班后自己换手或是再请人帮忙...托婴费直接给爸妈。爸妈也可以拿这笔钱租个房间或什么的让自己自在一些~此外，即使不跟家长互动，光回家就不能自在地在家中做任何事，压力也很大。

夫妻吵个架，岳父就出马谈话，老婆还在录影，当先生的心应该凉了吧，用备份讲话还蒐证，日子不知道怎么过的。辈份

楼上你忘了不满意还po牙膏文 靠邀老公耍大牌我真的觉得当原原po小孩很衰... 会上网问小孩不可爱、批斗老公不用心、实际上只想丢包孩子给长辈。做人不要那么自私啊

原po说词很反复，摆明牙膏XXXL一大条。一开始说托婴之外都爸妈顾，被说太爽就说自己下班-睡前有顾。没记帐被说嘴，就改说自己有记，被追问怎么说法不同，又改是大的刷卡的才有记（那叫帐单哪叫记帐啊）供词反复一般都是第一版才是实话啦还有说自己小孩不可爱!!? 连自己小孩长相也公审?吓怕

Po在妈宝版啊 我女儿也是单眼女宝所以有人提醒就想起来了

单眼是只有一个眼睛....？

单眼皮啦XD

单眼皮女宝啦... 少了皮差好多 XDDDD

单眼...皮？吧？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我有找到FB 他小孩十一月才生现在就想离婚 七年真的感觉像交往七天

因为看到两次单眼女宝 想要确认下XD

早就认为这个妈妈未免当得太轻省，一个月只出一万块，小孩白天托婴晚上爸妈顾、有房住、有车搭、还有爸妈负担杂七杂八的事情...没想到原文后面一堆骂老公的，不懂这个逻辑为了衔接那个短短托婴的时间，找爸妈来家里长住，我也是不能理解。她找爸妈的目的是为了自己轻松，可以把工作外包，既然想把工作外包，为何不多负担爸妈的费用？

因为隐性标准是男方应该全出的人很多

我前面嘘她。后来中间推是根据她推文以为她老公只负责房贷其他不管，哪知道他老公其实还有其他负担

她原文有说“付车贷、房贷、托婴一万”这三笔应该就不少钱了

不行啊，因为车房贷不在她名下，她完全不想付

车子有看到大概70万的车 这样车贷是多少 因为我现金买车 所以对车贷不熟 大家可以算一下

如果 管理费 水电网络 房贷 车贷 托婴 如果有停车费 4万吧？

车贷看首付多少 一个月几千~万都有可能 按下不提

难怪 老公要翻脸

房贷也是差异很大，管理费也是，我家管理费一个月要五千多

骂老公的是因为他计较到岳父母的水电费，还有他看

我是看不懂 但看车头感觉是马三 新款的

管理费大多都是看坪数 没有公定价 至少数百~千/月

怎么多费用 一个月 4万 加上 隐性支出 原po没讲的 他老公出多少家用？不可能完全没出半毛养小孩吧？坐月子 老公付多少钱？

管理费还要看一坪多少钱啦,户数多就缴少一点房贷要看贷多少和贷几年原po也没说双方薪水多少

这两夫妻就是互照镜子都自私，爸妈帮顾晚上意义真的不大，就爽到夫妻，但先生还多了跟长辈住的压力

老公压力应该超大，老公生活费应该没超过1万?正常台北平均房贷应该快4万，车贷1万，其他费用加一加除非她老公税后拿7万以上，不然应该没啥生活品质

先生出的钱随便算都两倍以上还要被骂自私也真可怜

推你(其实这篇是备份吗XD)。觉得老公QQ

真的不懂干麻生小孩 父母都无心要顾 解人生成就?

楼上 他们好像是误触人生陷阱卡解成就应该起码想自己顾才有成就感吧...

太多篇文章没有很仔细看，只想问，按照这个逻辑，老公的爸妈如果自愿带孩子什么的也都可以说成爱做不要邀功吗可能我脑袋不好使，我怎记得版上的风气不是这样，就连与公婆同住房子是公婆的，动辄就会呛女方付房租......

会要你谢主隆恩 有人帮忙就很好了

如果今天房子车子生活费都是女方出的，老公请公婆住进去，而且一个月老公只付一万块，这种在板上早就被呛爆了。

推啊！！！

*请公婆住进去顾小孩

Z大那个应该会马上嘘到xx

对呀那为何改成女方就没事？

因为不断有人跳针说为什么不让女方共有房产XD

因为这个版 从来就没有男女平等过啊

原文下面一堆骂老公的，我不懂为什么，他都付到没钱了，请老婆帮忙分担很过分吗？

很过分啊！因为以后离婚分房产还要打官司，不方便耶

不知道到底是不是真的没钱 好像没有实际的金额出来?

大家都很好奇实际金额，但迟迟不说明，我怀疑是真的写出来会发现女方真的站不住脚但就算只有现有资讯，怎么看女方出的钱依然远小于家庭总开支的一半，更别说人力部分还有自己爸妈支援

原文就是想讨拍 带风向阿 很明显 可以去看看妈宝文章

真心想知道金额

所以说，如果原文改成女方付车贷房贷托婴费用杂费，然后老公找公婆入住，一个月只付一万，会有人推文说谁叫老婆不愿意房子名字共同登记给老公，会吗？我想不会有人这样推文，只会觉得这也太夸张了

实务上大家都觉得钱拿去付房贷比付生活费好啦..虽然婚后财产是共有制

我跟z大看法一样，要我出比较多钱还让你爸妈搬进来住？打死你比较快XDDD

而且她说老公共汽车贷快缴完了，到今年十月，那她顶多出这几个月会亏多少...称到十月他老公缴完手头就比较宽裕了

那你会拒绝对方一起付房贷吗?我没别的意思 好奇问问

我不会觉得钱拿去付房贷比较好，我觉得每个月只付一万生活费可以把爸妈带来同住，而且有车有房有托婴不用夜奶顾小孩，这才棒

而且原po回文一直觉得她老公不介意爸妈来住

楼上Z大说的育儿生活好梦幻......

不用夜奶真心羡慕

好梦幻+1 XDD

原原po事主不就是过这样的生活吗？

Z大整个是文字吗啡 我飘飘欲仙了

如果我要帮老公分摊房贷 他一定很乐意 想不通为什么要

所以说同样的故事不同叙事方式，就给人不同观感XDDD

拒绝

我觉得怕睡不好两个人凑一凑找全日托还不用吵架，我看付的金额差不多

觉得 让父母昼夜颠倒顾婴儿 年轻人睡眠不足 已经很累老人家这样真的很残忍

Nono～我知原原po是这样爽(只是还是觉得很梦幻XD )

她要的是房贷外加所有权，这种情况下她更有底气让爸妈来住

当然妳很爽 睡饱饱 住新房 出入有车坐的

真的 z大形容的生活超爽超幸福的 竟然说自己再多

她还说要营造家的感觉，台北台中跑。言下之意就是她平常不在新家，而新家有她先生、小孩和她爸妈(岳父母)

付奶粉跟吃喝的钱太奴 到底还要计较什么

各位想想，如果你今天负责车贷房贷生活杂费，每天工作到十点才回家，回家就是看到公婆也不能放松，是不是也会干脆躲房间滑手机准备睡觉？老娘付出了一堆钱，你说为了顾孩子所以把公婆带回来住，那我下班滑手机不是刚好？

欸 那这样我跟公婆住就不用顾小孩吗? 好像也不是这样

孩子被送去公婆家后妳一定会后悔当初怎么不对

p大，我想妳先生知道妳是愿意一起付出的人，也不是会随意把岳父母搬进家里住的人，更不是吵架时会做出挑衅举动的人…从原原po现在的言行来看，跟她交往七年的男友很知道当初若是让她帮付房贷的下场啊…

你跟公婆同住的原因是因为“我找爸妈来我们家顾小孩”这种理由吗？

老公多心疼一点 虽然他没顾小孩 但晚上家里有四人

既然她要北中跑，应该有两天会很晚回家吧...是不是这样才要爸妈来顾

同住的理由是一家人方便彼此照顾 这理由算吗?

那这样是否女方仍住娘家 男方偶尔来相聚会更有相处品质?

支持走婚啦！这样大家都快乐齁

用“顾小孩”这种理由把爸妈请到家里住，那不就是意味着要把小孩外包。还是期望先生车贷房贷托婴费杂费全出，十点下班回来，还要带小孩。这样不是更夸张了？那找爸妈同住的理由为何？

白天晚上都没有在顾小孩，怎不把小孩送回爸妈家养，2人就没这么多问题了(托育费改给爸妈啊)

原po大概觉得父母人力算她的 老公要感激

觉得 妳父母上来 根本是照顾大小婴儿 顾小的 让大的爽爽睡觉 哪来的互相照顾？

这是错觉 是老公包容让你父母来帮妳 让妳自在也

他们当假日父母也不是不得已，而是这样不会吵架又公平 ="=

同意Z大十点下班 老婆七点下班 老公还要顾小孩真的很心酸？妈妈赶快洗澡哄睡 夜奶乔一下谁喂之类的比较合理

放心 他大可找他父母来顾 如同现在

只有妳很爽 这样还要晚上10点下班的老公顾小孩？讲笑话？

其实爸妈上来是来担老婆责任的 不是先生的吧，怕女儿累

如果跟父母同住的理由是“互相照顾”，那么请问先生是否有同意这个“互相照顾”的理由？搞不好先生不愿意跟岳父母同住阿

原PO下班有顾小孩 他是没跟小孩一起睡这就要问原PO当初请他父母来的理由是什么了

我家族里就有走婚的长辈，三个孩子大半都是母亲+母族在养育，三十年了还是过得一家和乐唷

互相照顾 是我家同住的理由 可能不是他的

如果父母白天顾小孩 晚上夫妻俩下班帮顾合理

表面理由是找父母来同住顾晚上

年轻人 卖肝熬夜班赚钱 那也是不得已 让2个老人家熬夜顾小孩 这叫哪门子互相照顾？感觉 这样实在很不孝

那个 互相照顾是我家啦 原PO没有这样说喔

白天还托婴了老公付钱 这跟本就直接找顾到晚上八九点的保母就好了啊

不过我觉得娘家爸妈也是无辜的 两夫妻的事扫到老人家

所以你一直把自己代入原原po干嘛，你先生有让你过那么梦幻的日子吗XD

我没带入阿 我只是说如果跟对方父母住就不用顾孩子

他们家找父母同住的理由很明显就是要来顾小孩的，不是要“互相照顾”，互相照顾隐含长辈顾晚辈，晚辈也要照料到长辈

把女儿养成巨婴 说多无辜也还好啦

那我是不是也不用顾了? 可是这样讲很怪阿

没办法理解 对父母这么残忍 怎么开的了口？

7点多下班，洗个澡吃饭差不多8-9点，12点睡觉比不顾小孩的老公多顾3-4个小时而已

让父母操劳还被女婿凶 唉

外家爸妈分摊才一个多小时

他爸妈最可怜 顾孙子还要被凶 QQ

爸妈才是苦主

就看跟对方父母同住的理由是什么，她先生算这么清楚很明显就是他觉得自己除了一家三口，还得额外养岳父母。太太则是认为我爸妈是来帮忙的，这些钱本来就该付，两人没有共识，硬要把长辈找来就是冲突原因

解决方案很简单啊，看是谁要找岳父母来就分担这个费用，不然就是把长辈请回去，小孩自己想办法（本来就该这样做）

不认同爸妈来带小孩所以老公可以假日都不主动帮忙，爸妈是来帮忙的好吗，一万块根本不够请24小时的保母

谁跟你说岳父母是24小时保母了？

中肯

出钱大多数是老公,照顾小孩是爸妈.原PO做的事??

女生1万家用真的好少

其他就算了 你说爸妈请来干嘛的那段真的很扯耶 住在家里的全职保母 最好有那么便宜

一万块不够，太太可以多出一点，先生已经负担车贷房贷托婴

他说老公完全不主动带小孩啊

然后老公要天天social岳父岳母 我用想的都觉得惨

觉得 让两老来顾夜班 本来就很不妥当 睡眠不足是很伤身体 是变相谋杀的

我是觉得出再多钱 都不可以不顾小孩啦只能少顾一点

目前已经决定以让爸妈回去养老为主，之前做法的确错了！以此为基础再去讨论后续怎么解决，我承认当初找爸妈来帮忙就是个错误，但这是当初双方都非常同意的。

先生不主动带小孩搞不好就是觉得不公平，他出了一堆钱外加要他带小孩，太太为何可以只出一万？

原原po，小孩刚出生先生不想顾很正常，但是总要学习当初觉得怎样现在已经不重要了，因为事实就是行不通

我为什么工作那么累回家还要继续面对岳父岳母？昏倒

先生出的那么多钱 是他自己要担的(独资买房)

觉得 老公这样是救岳父母 如果不这样 继续熬夜顾小孩真的太残忍

如果同意老婆一起付担 就不会那么紧了

原po自己也扛不住才会找爸妈来救援的啊

一开始双方都同意可能是没料到多两个人同住费用增加那么多，我家之前只有两大一小伙食费就要一万了，四大一小只有一万生活费是要怎么活？要太太多出一点，太太立刻上来公审说很计较，是谁在计较啦

当然 先生的考量我不懂 为何坚持独资

如果扛得住的话先生早就不得不跳下来一起做了

问题是现在不只是房贷，管理费、水电瓦斯和网络费，依照内文所言，原本就不是平均分摊。这些费用，就算没房贷，夫妻

先生基于不想顾小孩，觉得这个大魔王可以丢给别人好很

先生认为自己扛得了房贷车贷，现在扛不住是没料到多了两个人要养欸

一起负担应该很合理吧？怎么还搞到先生开口要太太出呢？

看你的态度 正常人应该也会想独资至少现在只要他爸妈还要孙子 就可以直接把你一家三口请走

找岳父母主要是因为工作需要台北台中通勤2日的考量吧，先换保姆自己在琢磨这份工作对家庭的重要性。如果你先生在中科大厂，稳定所以当初以他工作地为购买考量话，那妳换找台中工作应该是初心，别一时火气上来而忘了

这篇政治不正确，先帮忙补血!

不然去住女生家的房子好了，不愿意加女生的名字和女生各出一半也是男生啊，现在又嫌房贷车贷太重，要说买房买车都是为了和女生成家也太牵强了吧==

不然呢？就请自己父母回家不要同住啊 没有体谅竟然反过来一副讪讪然的样子 有够糟糕。版上会欢天喜地跟公婆同住的媳妇出来发声看看啊

原来妈宝版那篇单眼皮宝可不可爱是他po的 超糟糕

蛮奇怪的，通常请长辈来是会照顾早上，晚上自己顾。要长辈顾晚上真的很辛苦。又，原原po既然请长辈来顾了何必多此一举再日间拖婴呢？反倒没省到钱又让父母累，先生还多负担岳父母的生活吃食+房车贷水电管理费，难怪会爆炸。当初说房贷可以，可能没有想到其他细项支出，小孩出生后开销吧，也不用抓着这点一直说当初他说可以的然后无视现在他的经济压力，当然如果原原po考量的不是婚姻的维系的话那倒是可以无视。

如果原po爸妈CP值这么高如果原po老公因为无力负担才吵架那怎么会想离婚？很明显就是他认为老婆一家搬出去更省阿

推

下班面对自己父母，有时候都会摩擦了，更何况是岳父母！

岳父母两尊大佛同住,孩子还要照样日托,超亏的

中肯媳妇版名不虚传

不赞成这逻辑

半斤八两

精辟

假顾小孩之名，行找父母同住之实。

两个长辈一个妈，老公不愿顾小孩我觉得很正常男人顾小孩本来就容易被骂笨手笨脚了，加上长辈的干预，要我也不想顾...

双重标准范例文

看到逼鸡整个笑出来，原文没到嘘到XX我也无言性别对调早就被嘘到喷飞了

念阿弥陀佛求生极乐世界

都是帮她弄 结果名字挂男的？人家要出一半登记一半还不要 哪招？都已经登记在男的名下 现在反说妳都不出我压力大