（不同意记者抄文）
谢谢很多温暖的回推文，为了言简意赅所以有些细节没有提及，以下针对我的工作状态、
经济状况、疾病原因，和老公与我的相处模式回文，若您不嫌弃可以看完。尽可能详细，
文长慎入。
1.工作部分
工作始于102年7月终于105年7月。其中生老大休息40天，老二休息42天，老三生完后离职
。表订礼拜一至礼拜六7:30至17:30，特别休假日有春节几天假和清明一天。
个人请假的部分是102年8月因剧吐症入院治疗。其他可能就是为了孩子生病住院请假或打
预防针请假半日。频率大约是一到两周请假半日。中午一小时确定能吃饭，但要看忙碌程
度，扣除一周请半天，周时约50-55小时。
薪水算法很简单，单纯日薪，简单来说没有工作就是没有收入，请假扣薪，劳健保全额自
负。因此平均月薪落在2w-2.2w。
前半年怀老大，后半年请了外劳帮忙顾孩子能专心工作外。中间2年确实是分心工作的状
态，但我真的尽力了，中午也尽量不要休息。老大因为是第一个，所以孩子的两个阿祖帮
我摇帮我哄帮我喂奶喂副食品，我很感谢他们。我自己负责的部分主要是洗屁屁泡奶粉准
备好副食品。
备注：外劳是合法家庭帮佣喔，点数来自两个幼儿+80岁阿祖。钱是我们付的。外劳在搬
家时留在婆家，是我婆婆要她留下帮忙，后来她雇主变成我婆婆，薪资改为婆婆支付。
我会认为我公婆帮我有约莫30分钟的原因是，我公公正常状态时，会逗老大玩偶尔帮忙喂
奶。
老二没这么幸运，原则上在婴儿车里度过一整天，喝奶我用毛巾固定他自己喝，他自己躺
自己吸嘴嘴。
客观事实是，我真的有领薪资，阿祖也没收保母费，我很感谢婆家让我能一边工作一边带
孩子。
因此遇上问题，我会忍着。我自己选择忍着。
对我婆婆来说，她请我工作花钱又麻烦，因为她还得教我。每月总是得请几个半天照顾小
孩，她也不会为难我。
我妈说，我这样是别人没有的幸运了。我有苦难言的原因稍后详述。
2.经济状况
第三年才生老大，加上住婆家没收房租水电，午晚餐可以吃家里，所以确实在这之前前4
年有存了一些钱。
后来我请家庭帮佣帮忙照顾孩子，完全是我们自己付钱的，加上奶粉尿布所以后来这3年
存不了钱，搬走后完全在烧钱。
整体来说，一开始我们经济建立在我婆家给我的薪资住婆家的好处及老公工程师收入。
后来我转当全职妈妈后，先生转换跑道回婆家工作，他的收入型态与我并不同。依然还不
够支撑我们的生活，所以吃存款。我和先生没有同时在婆家工作过。
至于聘金目前以我的名字存著，我公婆知道，目前共识是未来用在孩子身上。他们没有要
求用法。
新房家具约10多万，细节我就真的不清楚了。（婆家有一个我们的房间当新房）
3.老公与我
我们是国中同学，国二便交往了，原因很简单，我从小要的就是一个温和善良负责任的人
，我们真的是纯纯的恋爱到20岁。或许是乡下小孩，我们物质欲望不高，价值观也颇近，
大学毕业后就认为对方能走一辈子而结婚，并不是因为不小心怀孕的。
生三个是我们的共识，我们都各自有两个手足，觉得这样很好。我们给不了富裕生活，不
过爱与陪伴不会少。
他真的非常疼爱我，我也很爱他。
他是个很努力的好父亲，虽然工作非常忙碌，但下班后他会陪玩、偶尔帮忙洗澡刷牙，吃
完晚餐会收拾洗碗，知道我抱孩子追垃圾车辛苦，他就早起一点丢完垃圾再去工作，对我
娘家父母极好，知道我病了从不阻止我看医生，也即时带我们搬走。
婚前我要的只需要他向我父母保证他会好好待我，他有做到。婚后为了挽留我，他求婚了
也送我一个钻戒，还时常念着要补我蜜月，是我不要因为我宁愿把钱花在刀口上。
简单来说，我们很爱彼此，教养有冲突也会互相尊重，我们的孩子很健康，活力充沛。
4.我生病的原因
我始终知道生病是我自己的个性导致。环境不过是其次的原因罢了。
为何在一年多前我才开始就诊，因为当时我婆婆对我说我孩子教不好，大哥女儿送保母照
顾反而更有礼貌。
这句话成为我崩溃的原因。
我想起大嫂不愿在家工作我公婆不给她好脸色，我以为我作对了。
我把孩子放在婴儿车里，忽视他们，以至于老二语言发展慢，我以为我作对了。
我听了他们好意的教养方式，我以为我作对了。
我猜他们不喜欢小孩送保母，看保母虐待新闻面露不悦，对接送孩子的大哥发脾气，我以
为我作对了。
在不管合理不合理的言词上，我沉默不语，我以为我作对了。
还有太多太多了。给小孩喝符水，我撇过头；坚持喂粥才吃得多，即使已经2岁半了，我
喂；我婆婆冷著脸叫我去做自己的事，我乖乖去做；我说才一岁多不要喂醃渍食品，回复
是一点点没关系，我也只能转头偷偷挖出来等等等。
我以为我自己从不设底线，或者压根没被听进去，因为这是我该做的，我也知道这是习得
性无助，但我还是退缩了。
我唯一的价值是母亲这个身分，但当这唯一的价值都被否决时，我终于知道了，我根本不
可能满足别人。
所以我的痛苦来自于我的自欺欺人，掩耳盗铃。
明明看别人很容易，离开就好，自己要做时却很难。
最后
S大的分析我想过，这时间点离婚最受伤害的是我的孩子与我们夫妻。我到底是真的想离
婚还是透过这手段争取什么。我可以告诉你，我是真的想离，宁为玉碎的破坏我公婆的面
子。可是，理智上知道真的碎裂的不是他们，是我的小家庭。可就像自杀一样，激烈的念
头没办法根除。
很多版友建议是，不要再回去了，不容易啊，只要是我老公的太太，我躲不了媳妇的责任
，只能尽量避免。
问题是我不希望公婆为我改变什么，但我真的不想再委屈自己了。所以才想着，只要不是
媳妇了，我就好过了。
文太长，也不知道自己絮絮叨叨有没有解释清楚。但很感谢许多人的温柔。
P.s.虽然没有收入，但我有做很多其他的事，像去当说故事妈妈，志工服务，暂时从别处
获得一些自己给自己的肯定，工作预计今年7月份开始找，8月老么上幼儿园就可以帮忙赚
钱了。
谢谢大家，我会认真思考回推文，没办法一直回复请见谅

从你的字句感觉, 你也是有问题的; 但是, 分不出来你的问题是你本身的, 还是被环境逼出来的. 个人觉得, 离多远就多远, 不行就离婚, 否则你会无法让自己回复正常环境不见得是次因, 没有东西刺激你, 你也不见得会失序

真的建议你去咨商 你自己也知道离婚并不是最佳解经济如果真的很紧 真的是要锱铢必较 而且你也要转换心态 先当个好太太 好妈妈 再来考虑当媳妇吧 那是最不重要的 如果自己无法好好调整自己 真的影响很大

看了就累 这么介意别人的想法做什么 管它文章写得详不详细一堆人乱写 写废文 还不是都活得好好的 这位施主妳快醒醒这世界界很美好的

如果只是不想看到公婆，那就和先生说先一段时间不回公婆家，要把心情稳定，等七月上班后心情转换后再来思考

从你的文字跟状况看来，我真的没办法理解你在妈宝板所说的：“生三个孩子是你仔细思考如何分配资源之后的结果”你的忍让一部分不都是建立在牺牲孩子上来的吗？还有你们养育三个孩子的金钱，也是靠着婆家给的，你去上班的钱，能打平三个孩子上幼儿园的费用？牙膏还很多呢。

既然知道离婚只是想让公婆没面子，真的做了妳只会更后悔，先尽量避开公婆，年后复诊好好和咨商师聊聊吧。

妳老公非得在婆家工作不可吗

提到没面子才真的万万离不得…你们两家是同乡，我相信女儿离婚的没面子程度绝对>>>>>>>>儿子离婚，这根本是与敌无损、损己1000的大怪招

看医生

再问一次：离婚孩子打算如何安排？看到离婚只是要伤公婆面子我实在是推不下去…你确定人家会伤到面子吗？如果他们早就到处说你不是，多数人听到离婚只会恭喜男方而已，伤什么面子？

我猜原po有观察到公婆什么都不爱最爱面子。公公酗酒酒后会暴怒没处理，可能也跟面子有关。能报复到。但却等于是你要当人肉炸弹一起自灭。

原生家庭是不是也需要你这么配合大家？

觉得 老人家有大儿子生的长孙 就已经很有面子的 2年半

对付爱面子而且以攻击人控制人为乐的人最上策是远离。

公婆会把所有的错都推给你，到时候他们像没事一样，没面子的人是你

家有酗酒成瘾者这是共依存的家庭，离婚让外界发现这个

不到3年 生3个 又跟婆家处不好 真的有考虑经济吗？

妳老公真可怜 只是一个妳报复公婆的棋子

看完认真建议妳，不要离。妳很难得的遇到了好老公，现在需要的是好好调整自己的身心

很崩溃想自杀的是嫁给酒瘾+酒后暴怒(这是家暴)的人，不是你。有的人嫁错人很惨，惨到需要控制别人的人生+精神霸凌

靠老公的年薪一百万请外劳？另请外劳顾小孩违法耶

觉得 妳老公在婆家工作 也是靠婆家吃穿 纵使年薪百万也是婆家肯给的

如果你没看过相关书没咨商过就看透她们的本质你很厉害你要完全拒绝被当成镜子+替死鬼，离婚的确是一个方法而且的确可以报复到爱面子而且家里有酒瘾秘密的人。可是代价是牺牲你的人生，而且报复做完了通常事后反作力会回到自己身上，因为你是善良的人。

只能说，去看seedgas的文

你的怨气要去找咨商发泄出来，不然会迁怒到别人身上例如小孩或先生，我猜你有察觉到所以你想用离婚报复公婆

关电脑，看医生，你的发言已非常人思路，去看医生，拜托

我看你的标题我猜你不会真做，但你很苦恼如何出这口气正常人遇到精神暴力的确会报复，请找冷暴力这本书来看

红明显，你是真的生病了，请你好好隔离自己和婆家，专心自己的小家庭，不要想着靠离婚去报复你公婆离婚你逞的是一时之快（这点相信你自己也很清楚）但最终付出代价的是妳先生、你的孩子，还有你自己

人或动物被欺压会有怨气想报复这是生存下正常反应。你要找方式纾解怨气，拿离婚报仇不理智而且伤害你自己你想自灭事后会痛苦，但对方过一阵子还是很爽。

你的文字看得出妳和妳先生很相爱，但因为你的心受伤了，因此无法产生正面的想法人生总是会遇到和自己不对盘甚至是欺压自己一辈子的人，有时候那些人甚至是自己很亲近的人(ex:父母手足)我们永远无法从他们身上得到肯定与正面回馈与其缘木求鱼，不如想办法让自己在其他方面过得更好

有时候要认命，有些人很讨人厌，但是能力就是比自己好

如果不是为了报复，说真的离婚是一个好方法完全远离。你只是姻亲你可以随时切断，亲生子女被法律约束切不断

H大，“我唯一的价值是母亲这个身分”不是这样的。妳把自己看太低了。妳去当故事妈妈、志工服务，那都是肯定自己的方式（如果妳是很有爱心的人，真的建议可以找幼教相关工作，那或许适合妳）不要在意别人对妳的否定，那没有意义。把自己、孩子跟先生照顾好，妳的人生俨然已经非常有成就了。我先生曾经在运动比赛中出意外，我也花费很多时间帮助他复原、照顾他（当时超级害怕失去他）我后来才明白，其他人的看法、意见，根本不重要，老公爱妳、爱小孩，那才是最重要的。妳已经拥有最适合妳的伴侣，真心希望妳感受到自己的幸福。一个人两只手，握住最重要的人，把他们的话放在心上就好了，其他

如果认真想逃而不是为了报复，我不认为离婚绝不可行。

逃避也不见得能解决问题啊！你想离婚OK，但也请你思考离婚后付出的代价，或许会比你现在付出的更多，你甚至可能会更不快乐。

媳妇的责任是个屁，妳还把屁奉为圭臬献上小孩当祭品，再用伤害老公当作手段，真看不出有什么好的

如果先生跟你有共识可以让你完全不用回婆家不用听到婆家任何讯息，其实也不用离婚。另外你文中提到被摆布做的那些事，其实到最后必须要认清那些都是自己选的，自己要负一半以上责任。如果不认清以后还会再遇到类似的人(爱面子的控制狂)对方的确是有能力看出你很好操控，而且故意欺负你，但在我们无法改变他人的前提下，只能要求自己改变个性也就是目前为止你小家庭包括你子女被毁掉的部分你要承认那大部分是你选择的(即使有人用情绪勒索诱导你)

为什么有三个幼儿，还可以想那么多啊？？不是一般一打二就快疯了，每天只期待老公快点下班能早早休息，没有时间想那么多

人生随时可以重新开始，过去被毁的就认了。

老公很好但要离婚？又推说我只要是媳妇就不能拒绝回去真的不解。不回去就是不回去啊。

抱歉，我看到的是资源吃饱饱，你只是觉得可以拿离婚来报复公婆而已，老公真可怜

不离婚也可以不回去。拒接任何电话我不能生育。为了小孩我可以几个月都不跟外界联系为了确保自己能在心平的状态迎接宝宝你很多言语都有很多借口仿佛离婚才是唯一管道拼了也只是离婚。而不是活好自己

问题本质是酒瘾成瘾家庭，这种家庭为了维护面子跟其中

自己身心健康比为人媳妇还重要吧?! 宁愿离婚却不愿意在还

大多数成员的精神稳定会找替死鬼来虐。

有婚姻关系的情况下跟公婆保持距离 但你身边还有你先生跟

嗯真的可怜。最可怜就是三个小孩

有没有考虑退掉外佣，让自己更忙更累，脑袋就不会想那么多。太闲就会胡思乱想

小孩们...

可以请你解释一下什么是"媳妇的责任"吗？

我觉得是经济靠公婆，才会想其他的，很多三宝经济都紧到不行，每个月都没钱，你们还存不少，你只是想报复公婆也不是真的想离

好妙 认识一个类似妳这样的媳妇 可是公婆爱死她 真的是一样米养百样人 呵呵

还是你认为同意给小孩喝符水就尽到媳妇的责任？

腹黑点。你是想把小孩丢给老公婆家自己生活吗

替死鬼跑掉了例如前员工或其他子女

可以想这么多是因为有娘家后援啊还有时间去做志工妈妈orz真的上班到累死,顾小孩到累垮没时间想而且还能请外佣顾小孩

离婚=不是媳妇=不用尽媳妇责任的想法真是单一

其实你该硬的时候不硬，不该硬的时候倒是很固执例如离婚这件事。多数人都建议你用别的方式取代离婚但你还是颇坚持。拜托你好好去看医生，找咨商师聊聊

我想到很久以前看薇薇夫人（泄漏年纪？）写有个女生为了得到婆家的青睐冠了夫姓，刚开始婆婆的确蛮开心的，但时候一久对她也没比对大嫂好，那女生就很崩溃…只能说不要拿枷锁给自己硬套然后别人反应不如己意才来崩溃啊

可怜的是老公孩子

恕我直言可能你在娘家也是这种模式:(就是得看父母脸色当乖小孩，但父母最疼的不是你。被父母无条件爱护长大的人，懂得适时说no

L大，其实原po有写，她想稍微不那么顺从，她自己的妈妈就会叫她去帮婆家忙

去咨商，酗酒姻亲家庭的问题先摆一边，先把自己处理好原po除了先生以外目前没有比较稳定的心理支持

红明显，你不听你妈的话会怎样吗？重点是你先生挺你吧？

还请了外佣顾小孩.....你婆婆对你们并不差啊。觉得是婆婆养小孩方式不一样+喜欢言语霸凌，偏偏你又是个什么事都往心里去的个性，会去看身心科不意外

不好意思 看完还是觉得你离婚的理由很可笑，一句话离婚小孩怎么处理？你跟本没本钱，更何况你以为离婚就能完完全全不跟公婆接触哦 是否太天真（一个单亲妈留

先生基本上是挺你的也支持就医，离婚不明智。

你选择离婚，到时候妳妈绝对不会挺你，同时你也少了先生这位盟友，得不偿失

你根本就超看重传统媳妇身份的，所以被公婆说点什么就崩溃，跳脱媳妇身份不需要离婚

你为自己想也就是为你孩子想。跟一群习惯把大便丢到别人身上的人在一起久了，你也会变成想把大便丢到比你弱的人身上例如你的孩子甚至先生你不如用欺负你的人提供的资源去就医咨商。

补推回来，加油吧！持续去看医生，先别急着离婚

学会设防护罩划清界线跟客观看清情绪勒索，一生受用。

就算请外劳合法,也不是在单薪家庭的情况下能请吧

到时候你可有真正精神自由以及自立，再也不用看谁脸色而且你自己就可以给自己爱，不用再期待谁(长辈)给你爱目前处于还是会出卖自己的状态下，你自己本身不可能同意你有爱自己的能力，因为你正在打算用自灭法报复对方你内心一定是很伤心的，因为你不爱自己。

“媳妇的责任”妳丢不掉这个，会一直在死胡同打转。拜托先尽好把自己顾好的责任，媳妇没有什么责任好吗

！我觉得L大说的扔大便到先生身上很有道理欸，提离婚就是这个概念啊

我有亲戚老死不和公婆往来，过得超开心

起码有病识感给推 你已经发现了你就是不想要做他们的媳妇

所以你的离婚要的是什么？一个冲动？

其实原po很厉害了，有看出对方弱点。

是觉得可以思考 想要什么跟不要什么以及什么觉得不重要来去思考下一步该怎么做不过身心科跟咨商还是要稳定看喔

我只想建议妳 忍无可忍 无须再忍，做自己 好自在；妳胡思乱想 一直回忆过去的委屈，既然搬出来了，最差也只是离婚，何不积极过好之后的生活，调整自己对公婆的态度，不卑不亢 别再唯唯诺诺，只有自己积极改善、规划前景，不再沈浸在过去的悲情，对妳及妳的家庭才有正向帮助。

她妈妈的要求她也可以不要照做啊...我觉得辞掉外佣让自己忙一点也是方法，当为了基本生存都需要非常努力时，很多烦恼就显得不这么重要了，不过真的觉得原po需要咨商，好好想清楚自己到底要什么

妳公婆没那么可怕，端正妳的态度，严肃回应，他们也拿妳没辙

如果妈妈要求不用照做就好，也不会一堆女儿自杀了

没有什么媳妇的责任这种东西，往这方面想清楚，妳会逐渐海阔天空，事实真相是，大家都是成人，都该互相尊重和感谢，公婆没资格干涉妳要如何带孩，妳也没必要事事顺从妳想想妳会对路人事事顺从嘛？大概不会吧，公婆如果不是因为他们是老公的爸妈，本质上也就是路人，不是说就要对路人

觉得 住新房 没有在婆家工作 家里有外籍帮佣 ㄧ打三日子太好过 一天到晚想报复公婆吧？

很烂，只是不用刻意讨好顺从，就像对一般路人那样以礼相待和互动即可

报复之后对方过一阵子还是能恢复正轨，这就是人。

已经没住在一起2年多 还在怨什么？

"宁为玉碎的破坏" 没这种用法吧 你想讲的是 玉石俱焚

你如果能练到完全不在乎任何想操控你的人(完全切心)

我对我妈的要求就是不会照做啊...这不是做不到的事情，只是要不要做而已

如果没有外籍帮佣 ㄧ打三 妳有哪个美国时间想报复公婆？睡觉都不够了吧？

你们从国中开始交往 竟然不知道对方父母是什么状况

可能 日子过太爽 才会这样的

更何况是离婚，当下丢面子害怕酒瘾家庭秘密被发现没错但就像其他板友说的，到时候一定都把错推给你。一定还是拚命掩饰真相，你不但还是当替死鬼还失了真爱

感觉这是报复前老板的行动，就跟先生说不想去店里帮忙，婆家资源少拿点，经济独立点。

你没有发现你回复我的答案，很多都是“靠着”别人你才能生三个小孩吗？小孩是你们自己要生的，为什么在算人力的时候，要连你自己娘家的人都算进去啊！你还有钱请外劳帮忙耶～真心觉得你时间太多才有空东想西想的，其他没后援的妈妈一打三都累死了，你可以做志工还有别人帮忙......

我有个儿子，我现在看文都很抖，现在婆婆很难当，给钱给资源，都不能对媳妇有意见或任何评论，给小孩方便住家不行，小孩搬出去，以前的恩恩怨怨，只会记得怨，恩

真的 看这个版都会觉得生儿子好可怜 偏偏我两个 XDDDD

的地方会完全忘记，到底是有多大的仇恨？需要这样报复？

当妳公婆真倒霉！给钱给房给工作，还被嫌想知道妳出去找工作了没？月薪多少？

觉得 少奶奶的生活 有新房 有帮佣 老公靠父母领高薪的 给坐月子钱 给聘金 过的这么爽 居然还要报复公婆？想为人师表 是这样心态吗？要教小孩像这样吗？

不要被"媳妇"的价值观套住了 多的是不回婆家的媳妇

真的是个性问题，我觉得你婆家很正常，是你自己都在钻牛角尖一直往坏的负面情绪想

先看医生吧，先把自己情绪稳住，不然什么事都是透过放大镜在看，对处理问题没有任何帮助的

有本事就“净身出户”这样绝对最有尊严！

你很幸福啦！你妈说的对

就..拿资源的时候都没想过这些 一般人没资源哪会这么快生三个

你的家庭是你的老公 你的小孩 婆家只是亲戚可以放弃亲戚 不要放弃人生伴侣 还有你的孩子你的错误决定可能会毁掉你的小孩的一生为母则强 请原PO多为孩子着想

楼上还有给聘金，传统的聘金就要收，责任就不想付出

不要理婆家 娘家的操控 加油

红明显公婆不会因为你跟你先生的离婚而反省，绝对是指责你居多，继续咨商吧，祝福你找到黑暗中的光明

内心戏真多，公婆才不在意你是不是好媳妇勒

每个人都有所长 有其适合的工作 老师和会计 业助本来就不能相提并论 原PO真的无需在意婆婆的评价而且不要一直忍耐 忍耐太多才是生病的原因所在勇敢的表达自己的立场与想法 硬起来比较适合你现在的处境

回嘘那些红明显的人！妳们自己的人生又多完美？发文跟大家说清楚！一直在那边红明显，真正红明显的是没有病识感闹到上社会新闻的好吗！那么多离谱的爸妈不去战，一直在这里开战场！原原po回文态度已经很好了，基本上她没有那个义务跟妳们这些陌生人交代她的家务事，也没有必要态度良好回应推文，没有那么多的必要好吗！看到妳们批判性的推文就觉得扯！如果没有办法说好话，同理心原原po没关系，闭嘴跳过文章也可以！

绑死你自己的根本是你脑中认同的“媳妇的责任”。

那就不要po文啊

你跳脱出脑袋里的框框就自由了啦！不想接触婆家又逼自己接触。不想妥协的又逼自己妥协。自己逼死自己你不听话不得公婆心，天也不会塌下来啊为什么这么需要讨权威者的认同或喜爱呢？

其实换做我是你我也会很痛苦你不用ㄧ直强调忧郁症是因为“自己个性”

你太想讨好其他人了，并不是顺着其他人、让他们满意你的人生才有价值。你拼了命想做对一切来换来婆家的认同但为了达到目的你却习惯性的忽略自己。请多关怀你自己并学会对不当的要求说不。另外推荐你看“童年的伤情绪都知道”。

我只是在想你真的很恨你公婆 不习为了伤害你的小家庭来伤害他们如果这样做会让你好很多 当然没问题

你是为“尊严”离婚，还是为“报复”（让爱面子的公婆难堪）才离婚？老实说，你们资源拿不少，老公年薪就算有140，3个孩子加外劳房租生活费，还让你做志工，其实蛮吃力。离婚之后如果公婆安排先生相亲，妳不就气死

真的，妳太习惯忽略自己了。而且期待这个忽略换到回馈

但怕是最后你还是感到痛苦...

你真的要让你公婆没面子，与其离婚倒不如直接做个逆媳、坏媳妇不是更好？你狠下心就能切割公婆，何必切割你自己的小家庭？

得忧郁症不是你的错

酒瘾家庭通常最在意的是面子，会整媳妇表示也不是很在意亲生孩子的人生。离婚只能短期报复到公婆，先生跟你反而受害会更大如果你们还相爱想在一起。

你赶快安排固定咨商吧

我记得这时候不要多说啥考虑小孩 必须先正视原po的需求

有一句话叫＜忠言逆耳＞，原po的确没有义务跟我们这些陌生人交待家务事，所以，如果原po觉得离婚可以达到目的，那就离吧，讨拍可以省了

也不要想什么老公对公司贡献超过他的薪资，职场上大家都是这样

如果是单纯想脱离乱丢大便的成瘾家庭，离婚是最佳解。

未必要把相处的不合套入公婆整媳妇的逻辑啦

你只是姻亲要逃可以快逃，子女无法断绝关系。

原po快点安排咨商才是正途

大多数人没看过酒瘾者发酒疯的样子，你已经很勇敢了

不过用离婚来报复公婆真的是下下策

我觉得你跟先生都要一起去咨商 让专业人士处理并让先生了解你的状况先别急着在混乱的时候做出重大决定

其实你有对未来的计画 那就好了

酒瘾+暴怒+三年前公婆闹离婚，可能有人需要求助但不去

压力只能以对家族内弱势者丢大便的方式纾解。

你本来是当老师的 去建材行工作当然不适合你婆婆不该勉强雇用你 你也不该勉强自己做这行

被当替死鬼的会生病，乍看之下变成"只有"去就医的生病

这对你婆婆跟你本人来说都是错误的决定

然后早就该就医求助的反而笑去看医生的神经病不正常

就不要再跟公婆有交集不会很难啊，就不要回去就好了。一切跟他们有关的事情就丢给老公去做，你做好小家庭的事就好

每个人都需为自己身心健康负责，原po勇于就医却被嘲笑

看有没有办法出去找别的工作，带小孩久了真的会精神疲劳

酒瘾+暴怒+闹离婚的夫妻，却装成家庭跟精神都正常没事这不是一般会去身心科就医的患者的等级了，是更严重的反而一般社会大众却嘲笑看医生的比较严重，真的很可悲

看完还是觉得妳的婆家很正常，是妳的想法左右了妳自己的生命...

公婆社会功能正常， 私底下在家怎样，原po夫妻最清楚并不是高功能会赚钱+不用看医生就等于正常

推t大…原po已经生病了，大年初一的案例

觉得 只有一个结论 个性决定命运 日子过太爽的 来放闪

我的医生说过他看过很多老年才爆发出来的高功能患者

婆家任何动作…都会刺激到她如果婆家那么严重，实在不懂原po老公干嘛要回去工作

穷成这样还想生三个？贫贱夫妻百事哀不懂吗？

大多数人没跟长期饮酒会发酒疯的人相处过，不解很正常

原po用字遣词很温柔，但细看很恐怖

建议原po化悲愤为力量，如果真的这么恨公婆，那最好的

自己在那边坚持要当好媳妇，当不了就干脆离婚，这逻辑？

其实通篇解释…但完全没提到改善方法

你有病识感就好 你和医生会比我们知道如何改善你的情况只是老实说婆家真的没有亏待你 带着孩子工作22k婆婆还亏呢 不用委屈的感恩也不用一直放大那些鸡毛委屈

解释我有当志工喔…老公领婆家可以140w

妳表面上在忍，其实个性是容易计较又想太多的类型。劝妳想太多的个性要慢慢改。公婆少接触。

但要怎么解决现况呢？没有提啊～恐怖恐怖的是还可以被推爆

看医生,你现在根本没有资格做出任何决策

你失去婚姻让你的小孩失去健全的家庭，却只能让对方失去面子，这样真的好吗？

另外,你太高估自己了,离婚对男方有啥丢面子的 ?再娶一个就好啊!

可能是来放闪的 大家误会了吧？有新房 有帮佣 老公靠公婆领年薪140万 自己不用赚钱 跟贵妇一样吧？还有空当志工 多棒呢？

小孩还有帮佣协助…贵妇无误

你跟婆家这种状况，为何老公还要回去家里工作？妳对老公有信心，那就请老公自己出来就业。目前现实情况就是，你老公的收入就是婆家给的，无论他付出多少，婆家就是认为“你们出去外面也不会有这么好的工作”对于妳的忍让求全，我个人完全无法认同，身为一个“人”，应该要自己有独立思考能力，而不是只想讨别人欢心，妳不但委屈自己，当了母亲之后还委屈孩子，我真的很想骂妳…

有病请持续就医，头脑生病就要医头。对方任何动作都被妳负面解读。

离不离婚跟妳的问题根本无关。

想报复让公婆没面子而想离婚，明知丈夫孩子都因此损失更大！妳想过他们的心可能也会病吗，很想嘘，快去就医吧，妳都不知道自己在说什么了！

看完觉得妳最大问题是没有实现自我价值，所以很容易在意别人给你的评价，先试着忽略别人给你的评价吧。另外认同上面有推文说你现在没资格做决定，在心理状态不是很健康时不适合做任何重大决定

辛苦你了 爸妈的教育让你习惯于配合别人 要学着反抗跟做自己没有那么容易（所以那些酸民的话 听听就好 他们不是你）但老公挺你的话 还是建议你跟他继续努力下去 谨记着：没有什么所谓“媳妇的责任”没有一定要当好媳妇！人生最重要的是你自己 其次是爱你的人 其他都不重要！

没人叫她做好媳妇吧

然后去翻了一下妳在妈宝板的文，我真的怀疑这帐号是同一个人吗？

假设真的离婚了，然后呢？孩子归谁？怎么养？

听别人的意见，也需自己承担后果，不是一直怪别人影响

没有一定要当好媳妇

《为了报复公婆坚持离婚是对的吗？》

媳妇的责任究竟是什么？结果妳竟然想报复公婆而离婚？

看你写以为自己做对了一段，我很难受。不怪你多次的漠视，你只是以为自己在做对的事。你说妈妈的价值是你

反正你们那公婆薪水也养不起一个家，不如等老夭大一点妳

我也理解想报复的心情。但，妳确定妳这样“报复”得到？很多傻妹都幻想自己自残就可以报复男人，甚至吓吓男人、让男人回头珍惜她。妳的思考路径，也不过如此。妳老公靠父母才有高薪、妳在婆家眼中一文不值。这样的媳妇吵着要跟儿子离婚。如公婆真如妳说的这么缺德，那他们不是正好举双手双脚支持儿子跟这不成才的媳妇离婚吗？有啥报复到？

现在做任何决定都会后悔 原po还没跳离报复框架 处在情绪当中 建议就目前就少碰触公婆机率 距离会产生空间 也会多点理智

都有勇气离婚了，没勇气黑掉吗? 多向大嫂看齐吧，从今以后照自己意思行动，反正背后被他们唸唸又不会死看你这样很心疼，加油

我本来很同情你，想给你拍拍，可是才发现原来你的离婚动机还夹杂着对公婆的报复，我真不明白，你的恨意竟然是宁愿破坏你的小家庭也要报复公婆，是把婚姻把孩子当儿戏吗？！

过好妳的日子吧，用自己认为是对的方式养孩子、好好珍惜另一半。如果妳眼中的公婆真的是死敌，那我跟你保证，妳活得幸福、婚姻圆满、育儿成功，那才是真报复，才是证明他们都错了，看错你的价值、也用错育儿方式......

公婆跟你们的问题不解决迟早烧到孩子身上，你连为孩子勇敢的勇气都没有，讨拍都是讨爽的。

妳脑海中是不是从小就有一个非常渴望的幸福家庭的想像画面?

妳婆家肯定给的比妳老公当工程师多，要养1家5口是不会选择换到更低薪的工作的；但在妳眼里，所有人都是辜负妳

像大嫂一样活的舒心自在，管他公婆气的半死才是最好的报复方法

离婚或许可以气公婆一波没错，但他们真的如妳所说的缺德，只会更趁势大声“你看这媳妇果然有问题”“我就说了她根本是捡角”妳要这样让他们“赢”吗？

你得知道一点 这世上绝大多数是唬烂嘴 尤其是说你已经很好啦的那些 他们自己遇到 绝对暴跳如雷 一丁点都不会忍的 到时说的又是另套 偏偏你相信那些人说的媳妇责任而不相信自己 你父母是不是也是利用这点在控制你 只要你放弃自己 他们才待你好？

文字对公婆说你不会照顾小孩 显得非常在意 这点曾经也被数落过 知道这句话是多么伤人的

另外，妳会对老公大小声，会吼小孩，也会对长辈呛声，对照妳此番充满忍耐的说词是满矛盾的~~

我只能说你真的太“乖”了，连要狠一波报复，也挑了一个公婆最能爽爽嘴你嘴到满的方式......言尽于此，望妳慎思。

觉得 现在放闪好幸福 过的这么爽 是要报复什么？

其实如果妳要提离婚的话搞不好公婆举双手双脚赞成,早点

离婚后在法律上妳有信心的老公就可以找新太太，孩子也可能会有后母，虽然公婆会损伤面子，但妳可能失去老公与三个孩子。如果这样妳也觉得可以，是你想要的，并且是快乐的，就这样做吧！

个性决定命运 爱争爱辩爱比较 没办法放过自己的

不离婚公婆过我世帖子你会列名

看在多心理医生都没用

过太爽

但这些都可以成为过去 人都搬出来了 情境最坏已经过去 也没法跟以前一样那么多互动机率 且离婚也有小孩不可能全部都归你 出现问题比之前只会多不会少的

你能不出席吗，早就被讲成是不孝媳了

你太在意公婆看法，也太听话了，拜托你，看看孩子

因公婆而身心受伤，背着媳妇这名真的很痛苦啊

你拥有三个小孩 爱你的老公 一个可以就近娘家 一个完全在外小家庭 现在你只要时间慢慢释淡以往伤害 你需要时间去舔伤口 而不是去下决定

你把那些对待孩子的方式放去妈宝版看看，满篇嘘死你，不要讲什么婆婆要求的，每一件都是你亲手做的，有好媳妇病的是你，但直接受害的是小孩

不是每个人黑了就能海阔天空，有的人就是不行，就是有媳妇的包袱呀

你不该放任公婆的言语伤害到你的自我价值

老公都带你搬出去了，你还执意为自己套上“媳妇的责任”这个枷锁，然后再嚷嚷公婆让你崩溃所以你要离婚报复公婆？

如果你离婚是为了报复公婆 让他们失面子 那么“不离婚但完全不甩媳妇的责任”不就可以让你公婆更没面子

觉得 明明这么幸福 却要抱着受害者的位置 根本是过太爽

公婆在意的是儿子，媳妇再娶就有了，哪里会在意离婚后的前媳妇？

诉说带来疗愈，从这篇感觉出妳状态好多了，写文虽长但仔细有条理。现在妳或许还有些情绪(从这篇回溯，可能包括对老公放弃原先工作的可惜)，但过几天孩子们回

而且不用牺牲你的小家庭 (转个念头你会发现柳暗花明)

好媳妇病+1 请务必继续咨商

其实我觉得妳有盲点，妳可以是先生的好太太

希望妳不要打着如意算盘，心想反正婚姻不过一张纸，其他我资源可以照拿，又可以使态一下。别玩出火了，你没本钱输。

先重建你自我，再考虑别人吧，她们都不重要，好好爱你自己

你的能力不足以支持你的尊严才是核心议题，婆家给了那么多

别以为离婚就天下太平了。看看辜仲谅吧，送太太去美国养病，后来自己跟女秘书相恋产子。你以为的让

资源，讲几句话不好听就该死...育儿责任推卸成这样，生个病

有时候人要任性一点才会活得比较快乐自在

请问聘金多少？　这个应该不会不清楚吧？

最好是这样会让他们一辈子抬不起头...太可笑

小家庭目前正经历断奶过程，该把心思放在严峻的现实上

你先生做错了什么要被你这样对待

妳把公婆看的比先生跟小孩重很多

推楼上说的小家庭断奶中，专心过自己的日子才是真的

不懂为什么这么在意公婆，妳的老公跟孩子才是最重要的人，但妳却不惜伤害老公跟孩子，为了自以为的报复

或者根源是太看重自己（异常重视与计较外人的评价），想生三个就生三个，想工作就工作，但是过程却把小家庭的需求或是先生孩子放的很轻...不敢相信为了领临时工资的工作让宝宝整日躺在娃娃车，只为了取悦公婆？

离婚碎的只有你自己的家庭，怎么会觉得公婆的面子会碎掉

总觉得你放不下的是老师的自尊吧。觉得大家都应该尊敬你

妈宝版文章看来是用心好妈妈，就跟公婆保持距离，将重心移回自己小家庭吧

我看了妈宝原po竟然想生3-4个

妳是不是要说因为自己太乖了？ 我觉得是太乖没错，先搬出来吧

有精神疾病的媳妇比较丢脸，还是离了精神疾病的媳妇比较丢脸，你觉得是哪一个

我觉得你是不是想专心带小孩，可是之前2个婆家却要你工作，导致你内心过不去...

老公那么好，却要跟他离婚？

因为不想工作，被迫领低薪、休假少，心理对婆婆更不满

哪有什么被迫，她现在是不甘愿自己以前的选择罢了

她想离婚的对象是公婆。该想清楚主角是自己跟先生、孩子

离婚不会毁了公婆的面子，只会粉碎妳跟老公之间的感情，妳的人生只要学会对亲情勒索充耳不闻，病就会好一大半了

你离婚也没办法改变小孩喝过符水的事实现在在亲情勒索的是原po，而不是其他人

妳先出去工作赚钱再说吧，经济没独立，什么都是空想

离婚对妳公婆来说一点都不会是报复，对妳自己才是。因为妳这样会把自己的小家庭推至分崩离析的地步。公婆说你不会带孩子，那就好好让孩子感受妈妈的爱，好好和他们培养出教养的默契，好好带领他们成长，这样不是才能证明公婆是错的吗？

妳离婚了，公婆可能还更开心，少了一个会情绪激动的逆媳XD

有点不明白，离婚为啥会破坏公婆面子？难道妳们离婚要买报纸版面通告全国？还是ㄧ一打电话通知所有认识的人？只要不拿婆家资源，就没有什么媳妇责任，公婆那里让先生处理就好。

之前看过一篇文章，是说把公婆当“外人”看待，我觉得你可以看看，你太着重从他们身上得到认同，你是不是个好妈妈，不该由他人认同的

当初觉得金钱跟人力可以生三胎但却把小孩绑在推车上一天？我看不懂…

妈宝版的文章写的很有爱 这篇却是这样对待小孩的喔…

其实一般人的能力能顾两胎就很拼了

你把当好媳妇摆在当好妈妈之前 现在你依旧没把小孩摆最前面 不然不会有这么莫名的离婚理由

推“只要不拿婆家资源，就没有什么媳妇责任”拿了那么多资源又在那边抱怨

坚持做超乎自己能力的事不见得是好事

我有一位长辈和婆家也是处不来，但和先生感情很好。她的方法就是，自己完全不和婆家来往，但也完全不阻拦先生跟孩子和婆家亲近。包括过年也是分开过，先生和孩子回婆家，长辈则是来我家吃年夜饭。如果不想和婆家往来，有的是方法，根本不需要离婚啊？

觉得 如果是一般人 家里有三个幼儿要顾 睡觉都睡不饱还有时间当志工 是吃饱太闲吗？

不认同:只要不拿婆家资源，就没有什么媳妇责任姻亲就是有道德上的责任

很难同理妳的想法，我还是觉得老公既然很好，那就没必要离婚，只要隔离公婆就好，离职+不再去公婆家（前提是老公相挺，他如果不挺再来考虑离婚）。什么媳妇的责任义务都别再管，也不要再管妳父母希望妳怎么做，他们无法为妳的婚姻幸福负责

敢完全不来往，首先，脸皮要够厚，老公要够挺

我所谓的不去公婆家是指妳个人，老公小孩要去仍然可以去喔

z大一直推崇离婚，却没想到离婚后夫妻其实也无瓜葛了

反正千错万错都是别人的错

我不会觉得一个人一定要死守婚姻怎样如果受不了姻亲而且离婚也没什么

老公要挺 公婆的错

我的想法跟一般大众不一样，我知道！

拿资源时…怎么都没想到为什么不自省

我说了，只有你相信老公，你们互爱，根本不用担心

不是想法不一样，而是逻辑谬误

他们的互爱是建立在经济良好的状况上

只要妳老公是挺妳的,就别为了夫家的人离婚,不值得

如果想离婚，夫妻关系和伴侣关系就是合理断除了大家各走各的路也是合理

没人说离婚不好

妳把这些文给老公看，让他来决定陪妳一起看医生还是离婚吧

都有离婚的勇气,怎么没勇气黑到底,根本别去夫家就好

但是原Po的状况是经济依附婆家

夫妻彼此切割伴侣关联，从此就是不同世界的生活

你还是不懂我想表达的

大家一直说不要在意公婆就好了，老公挺妳还想怎样，其实对原po这样有病识感但又没有强烈的治愈动机大概没啥用

认为离婚后夫妻还是可以有共识在一起

真的 反正真爱无敌

很好懂，到时候老公变心带女人回来，就只能当免钱奶妈

离婚的话，婆家不会抢孙子吗？小孩被先生抢走，没关系吗？妳报复婆家，婆家难道不会反击吗？所有资源不会收回吗？

你比较传统，我觉得

想请教z大，如果没拿婆家资源，媳妇到底有什么责任啊？对公婆有责任的，不是他们的亲生儿子吗？

这不是传不传统，而是离婚本就是各自自由

反正原po很明显的根本不在乎老公怎么想，也不在乎所有人怎么想，只想从公婆那边夺回她的面子。即使搬走了还是耿耿于怀

要原原po离婚同住，当免钱奶妈免钱帮佣，女人最会帮女人

两人有"共识"彼此"互信互爱"有何好怕！

大部分的人不太会想和上断感情牵扯

我跟你说离婚几乎只会更惨 尤其过程中如果跟老公产生嫌隙

哪天前夫带个女人回家睡觉，也只能瞪着眼睛看

z大的意思是如果相爱就算没有婚姻之实也没差吧？

离婚后谁想要再被绑住

这么聪明应该要得诺贝尔婚姻奖

离了就什么都不是了,充其量只是小孩的父和母关系而已

每个人都看得懂你在说啥啊 问题现在不是理想世界啊

小孩就是夫妻最大的联系，如果今天没小孩，我觉得离婚99%各走各的，但他们有3个小孩，没那么容易

推每个人都看的懂z大意思，但很少人活在天真无逻辑世界

但说真的，何必离婚，就不要跟忧郁源头往来就好了。这件事情就算没有离婚也能做到

刚去妈宝版爬文 还看到什么生三宝很有爱、要提供小孩可以

z大的意思是如果相爱就算没有婚姻之实也没差吧？--->有接近。但原po经济若要靠夫家，当我没说

要是有一天同居人不再100%支持她任何决定怎么办呢

公公离婚那篇 离婚后带女友回家 确定离婚后 老公140万年薪 不会带嫩妹回家吗？

有小孩的男性，再婚速度会更快

除非老公担不住他父母，不然真的没必要离婚欸

互信互爱。。。。。这是关键字

相爱不一定需要婚姻是没错，但为了让公婆没面子提离婚，很伤另一半的心啊。如果我先生跟我说他想让我爸妈丢脸，所以我们离婚但继续同居，我大概会选真离婚吧。

我觉得有小孩之后不要赌啦...法律能保障的还是该要保障

原po目前对于工作的部份我是只看到抱怨没看到想改变（离职）如果只是想抱怨而已不想自立自强，那就吞下去吧，离婚不会有改变，只会更糟而已

这和互信互爱无关，互信互爱的夫妻，离婚后已无关连z大想法向是少女看言情小说一样梦幻但可惜这是现实世界

唉，跟你讲，我好累，你别理我

感情越好的夫妻，离婚后会越想找另一伴越互信互爱的夫妻，离婚后男姓会更希望快一点有第二春也就是说原PO夫妻如果感情越好，离婚后老公找另一对象的速度越快，毕竟条件好的人会想更快再建立家庭。

小孩，联系，互信互爱，同住。

z大说的能懂，但确实太梦幻，离婚后谁知道公婆会出手做些什么？会不会有抢孙大战？如果爱老公，为何要拉他一起下水？老公的立场该怎么办？离婚这个选项是老公很猪才需要考虑的

离婚就是离婚，非要把自己和孩子的人生搞到畸形是怎样

其实我觉得你是很有耐心的人。

离婚后其实就可以请原PO搬出去住了小孩也随时可以找新妈妈一个爱老婆爱小孩的老公，真的会很迫不及待的想再建立新家

如果是为了打击长辈的面子而做，牵涉的层面太广了

庭。

觉得 看清楚 她有新房住 有帮佣顾3个小孩 有时间跑去当志工 靠老公在婆家年薪140万 日子过得这么爽 要工作做什么？她干嘛要工作？

反正死道友不死贫道...老公现在不互信互爱?要被离婚来考验?

真的想工作 2年半前 就会找外面的工作 哪里会去当什么志工？吃饱太想吗？

没有什么是永远不会变心的今天原po可以为了想让公婆丢脸而离婚，试问老公的心情有被顾虑到吗？这样基础下，怎样的感情多少都已经产生嫌隙，哪来的互信互爱

有一定条件的男性(并且也有想成家的)离婚后会想赶快再筑巢这是很普通的生物本能

吃饱太闲吗？

明明有其他解决方法，偏偏选最伤先生和小孩的心那种。这样的情况要怎么互信互爱？

老公很爱老婆，离婚后同住，还是健全家庭，小孩不要新妈妈，不要把男的想成离婚就是会往外找...解除那个影响你身心灵残害你婚姻的姻亲关系，到底坏处在哪

断开连结不一定要离婚 离婚不一定会断开连结其实就是这么简单@@

其实劳基法下的月薪制是要给休息日或例假日薪资 超过40

跟老公谈谈

离婚不是坏处，但就是要有搬离家庭也离开小孩的准备只要谈离婚，就要有预备不一定会同住，有不一定会有小孩的

工作小时的部分会根据工作当天接续状况计算加班费,如果

而且 如果是个好老公 老婆做出这种选择应该会很伤心 可能会伤心到不愿意继续这段关系

照日算也要看是否有给足140/时,如果没有讲真的对妳劳保

只是没有婚姻，一样有性关系一样同住，为何就会再找第二春

为了报复公婆所以选择离婚伤害老公和小孩 真心无法理解

我还是不懂，要是你破斧沉舟黑了老公也挺你，到底是为何没办法隔离公婆或是要逼自己尽媳妇的责任？

只要谈离婚，就要有预备不一定会同住，有不一定会有小孩的

讲得这么好 某Z自己先离一离

z版友没有考虑到提出离婚是个非常伤感情的事情

级距颇伤(改革后不只会看最高薪60个月而是放宽到至少12

本来感情好的夫妻放了这个大决 遇到决绝一点的就会真离了谁要跟你假离婚

推谈离婚本身对感情就已经很伤正常有感情的老公如果被这样谈离婚反而不会想延续上断关系

过对妳和先生妳的小家庭都是好事.

离婚怎会让公婆丢脸？只要把你说难听，错都说到你身上就好，孙子来玩，也会洗脑妈妈多坏，到最后，真正伤到的是你自己

一直鼓吹要人家离婚的，不仅没考虑到提出离婚、经历离婚本

z版友所谓的维持现状都是建立在老公被提离婚还不能伤心不能生气的前提干五颗零?

身就是很伤感情的事情，更忽略了离婚后就算继续同居，即使两人也过得像恋人一样，但彼此之间是没有法律做基本保障的

虽然公婆对妳来说很讨人厌，但没在那工作约二年也搬出

最现实的就是碰到离婚这种事，对方不见得想陪你玩所谓的"只是表面上签离婚，实际上还是保有感情/伴侣关系的游戏"

来住了，感觉是现在过得比较好了，开始想东想西

离婚后就能维持良好的伴侣关系？你想这样搞人家还不见得想这样玩哩

原PO是在忍没错 但她老公也未必没在忍耐原PO耶

我老公可以，他说只要我开心。也许我把原po老公想的太爱老婆了。但背着媳妇这称号靠婆家，却不往来，真的脸皮要够厚

如果是渣男离婚后倒是可能比较愿意继续同住反正有炮友，又有人带小孩

太闲有时候对某些人来说 不是好事 无法转移注意

看到原po说要去找工作了，届时状况应该会有改善吧

她是和老公结婚又不是和公婆结婚，下定决心别来往就好了，为什么一定要离婚啊？如果她要登报通告再也不和公婆来往，这还比较能理解吧。提离婚就是很伤感情的事啊，如果是真心要离当然ok，但法律离感情不离这种，真的很没必要

我老公就算很爱我 我也不敢这样提 因为这样提代表我不是

"妳老公可以"……XDDD我笑了

所以可以为了能解决的事情破坏婚姻

某人的先生可以这样做不表示其他人的先生愿意这样搞原PO你根本执著于"媳妇的义务"然后过度揣摩公婆心思、强迫自己作一些违心的行为。

老公可以的话，就快去做吧，一离婚所有姻亲问题全解决

请你记得，就算你离婚，你永远有你"为人母的义务"，由此看

真是太棒了，下礼拜贴个新身分证给大家闻香一下

生三个给不了富裕生活，不过爱与陪伴不会少，然后要离婚

留着婚姻把自己搞疯？真不值得

母亲的情绪勒索，你过去所面对的问题其实就少了八九成

不是每个人的老公都愿意接受这种搞法

接下来你也规画要去找工作，日子不是其实会越过越好吗？

如果留着婚姻会把自己搞疯不强求死撑著婚姻呀

这篇是自己苦毒自己的

不是每个老公都想要搞那种离婚游戏

这篇是自己逼死自己+1

优点。今天这位太太又不是三餐被家暴，甚至她先生也很爱她又不是猪队友，拼命要她离婚是害了她有些情况，离婚是好事。但有些案例，离婚只会让情况更惨，又何必拼命把自己的情况套到他人身上，要别人快点离婚？

拍谢，我老公的确不同一般常人。我错把原po老公想成也可以像我老公那样，一切以老婆开心为主。

大概是某种见不得别人好，才拼命鼓吹馊主意，呵呵

大家也只是想说，没有人认为说很痛苦还要死撑著不离婚，但离婚必然是面临离婚后的问题，像是感情结束、离婚官司、

觉得法律离感情不离很ok的，可以参考之前中国因为买房政策，很多人假离变真离。人家也是很信很爱觉得不过是假离婚，觉得是假离婚所以协议也没谈，后来婚姻没了钱也没了

老婆也要尊重老公 老婆开心就好不代表要伤害老公

重点是原po的问题不见得需要离婚啊。。。。

真的一切以太太为主超坦的先生，也不会搞到太太想离婚啦

那不是老公好，若不非老公无脑，就是老婆好骗那不是老公好，若非老公无脑，就是老婆好骗

原PO的先生非神队友，但从叙述来看也绝对不是猪队友，甚至可以说不断地调整自己、配合太太的状况，希望婚姻与家庭

真心无法理解“ 只是没有婚姻，一样有性关系一样同住，为何就会再找第二春”法定约束的婚姻关系中，有上述前提下，都可能发生外遇了

为何离婚就是坏？不懂

再说一次 没人说离婚不好

z版友你提离婚 你老公即使支持你 但一点伤心都不会有吗

不是忽视原PO遇到的痛苦但很现实的，生活其实就是有不少挫折和痛苦

死守婚姻，婆婆就永远是你婆婆

离婚没不好啊，但离婚后要面临的各种现实层面问题（ex:孩

z大，离婚不是坏，而是在这个状况应该不用离

没有人觉得要死守婚姻，但说真的离婚就是要面临离婚的总总

要不要把婆婆当妈祖婆 跟婚姻一点关系都没有

妳太在意妳公婆的意见，然后跟老公离婚惩罚妳的小家庭？？ 妳知道这不合理啊...。“必须记得妳可以忽

而且走到离婚，牵扯到的问题会更多，要老公怎么做？？？

其实他们都搬出去了，早就可以不必一天到晚见到婆婆

现在会PO文是因为过年回老家又遇到冲突(公公喝醉发疯)那以后和先生讲好，过年也不回去、不去触碰这些伤痛问题依然可以解决啊！

而且妳们分开住这么久，妳现在是纠结什么？

没有人觉得要死守婚姻，但说真的离婚就是要面临离婚的总总要天真可以，但不能天真到认为提离婚只会有一种结果，其他种结果都不用准备。

如果真的离婚，谁能保证她先生100%不会因为情伤决定离开找

你不面对逃避婆家也要脸皮够厚，不然也不会那么多媳妇不敢黑只能选择一直忍耐演戏

如果真的要演一出离婚大戏，最可怜的是老公啊

即使离婚了 脸皮不够厚还是断不开连结啦...

原PO的先生到底做错什么要被原PO用离婚惩罚？

光想到老公的立场我就累了，这戏演下去就是一辈子，能演多久？

不死守婚姻可以，但只要谈离婚各种可能性都要准备

我不用回去啊，只是媳妇这身份只要有婚姻的一天，它就会一辈子绑着我

没钱没能力离什么婚 乖乖继续做吧

那是你，请你不要随便用你的例子套到别人身上

离婚同住拿同居人老家资源，这耻度更高于黑媳妇....

不死守婚姻可以，但只要谈离婚各种可能性都要准备

不用回去那到底是绑了什么XD

yu有结婚？

关脸皮厚不厚什么事？不和婆家来往是什么羞耻的事吗？只要别阻拦先生和婆家来往就行啦。

为什么自己生三个小孩算人力还要算上妹妹什么的？然后修文修掉了吗还是我梦见的？

原来是传教士

是啊，不用回去那到底是绑了什么？XD

离婚后仍同住，难保不会被解读为“这个女人真没用，离婚了

看医生啦，不是为母则强吗?别人嘴你几句是在崩溃啥小，没事看去看被讨厌的勇气这本书，不要只会上网哭这些鸡毛般

媳妇媳妇媳妇。。。

如果其实没有婆媳问题 有个媳妇身分是怎么了吗

不是妹妹来帮忙2小时？改剧本了吗？

媳妇身份到底怎么了？有毒吗？

妹妹那个在推文里面的补充

还是 眼花了吗？

媳妇有名无实也不行吗？

感觉z大把自己投射进去

媳妇怎么了 seafood?

但原po不是z大

况且如果要离婚，那必须面临的本就是各种可能性不是说不可能两人维持同住并且感情很好但也有可能谈好完离婚原PO就必须搬出去，并且还会官司缠身，打官司可能也拿不到小孩扶养权，但前夫家还可以跟她讨三小孩扶养费，所以还要想娘家的钱够不够借的问题。

有看过蛮多老死不跟婆家往来的媳妇的故事啊，只要老公

你以为离婚就会让你公婆没面子?别天真了好吗

真正离婚后能看小孩的时间也不一定如自己预期，光负担总总

他们只会把你讲的更差,搞不好还逼你老公再娶第二个顾小孩

费用可能就要日夜兼差压垮，这些都是要准备的。总不可能说离婚后只做最梦幻的准备 (两人继续甜蜜耶耶)

不要出不了气,反而最后呕死自己,媳妇责任? 能吃吗?

一开始把结婚生子想得太美好，但现实总是有许多波折与考验

Z大一方面把名分看得很轻，觉得离婚完全不影响感情。但另

结果承受不住时，又把离婚想得太美好，却忘了离婚后伴随的

责任和义务也是需要落实的(特别是有小孩的话)

走到假离婚其实光老公的部份该怎么演就是个很~大的问题，原po可以很潇洒的一走了之，放老公一个人每天面对他父母演戏，但老公演得了多久？？？这压力非常大欸，不是夫妻两个人说好就好这么简单

把小孩顾好,或是用高薪砸死公婆,把战斗力转个方向吧

总不可能说谈离婚只做最梦幻的准备 (两人继续甜蜜耶耶)而忽略了谈离婚也可能原PO也可能面临经济/住处/亲情/爱情

那位过度自我投射拼命鼓吹离婚的根本忽略了原PO有三个小孩

全然皆失要面临的心理挫折和实际经济/官司/情感压垮的重

原po就是很在意婆家才会有身心问题，婆家有人在意有人不在意，原po如果是会装皮皮的个性，今天还会

、目前没工作以及家庭经济压力的现况，三个小孩与经济压力

不会随着离婚而消失

怎么办，逃离压力源，逃不开怎么办，只能断开了，

你也知道他不是装皮皮的个性 所以离婚就可以毫无瓜葛根本

的，z大想法梦幻确实是可能性之一，但其他可能性仍需准备

除非是真离婚 但原PO想要吗

搞半天你也只是教她摆烂而已啊！

没有人觉得原PO不能断开但离婚后就是要准备可能面临的各种结果喔不是只有z大认为的那种梦幻结果

有三个小孩假离婚更麻烦啊，z大妳考虑的太少了，没小孩假离婚会单纯很多

逃离压力源逃离的同时可能是自己和老公小孩也一起分开了，所以原PO更要想清楚各种可能的结果自己能否承受

报纸社会版从来不缺离婚同住最后人财两失的案子

真要假离婚，在没有孩子的状态下是比较理想的，有了孩子反而困难，除非公婆完全不在乎他们的孙子，否则状况只会更加复杂

可能全都是我的，我没这顾虑

Z大是假设离婚后一切变量不变，只有媳妇这个变量从是变成否

如果不在意孙子 资源也不会提供囉...可能怂恿儿子另娶囉

应该说其实谈了离婚就是有各种变量，不是只有一种

实质上你们还是夫妻”的游戏。会开始有人帮男方介绍第二春，其他女人看男方未婚也可以有行动，而且其他人这些行为完全合

所以Z大不想要媳妇包袱 老公又支持 年后会去离婚吗XD

我是光要老公为我演一辈子的离婚戏就觉得舍不得了，想

因为想让公婆丢面子要离婚，离了还是跟老公住用婆家资源，

到就觉得何必把人生弄得这么复杂

心理负担也更小

总觉得你离了你公婆会阻扰你探视小孩，然后陷入诉讼麻烦中。建议婚姻咨商或家族会谈试试看

尽量远离压力源 先把自己照顾好 小家庭巩固好 将来未必无法重建与夫家的关系 其实一路上你们也受过夫家照拂 房租水电都没收 而且三套月子不都是夫家出的吗 只是妳现在钻在情绪里还走不出来 妳需要自救

这就好像有个人在公司待遇不好不坏，但自己毫无存款，并且每个月还有不少费用要缴，有天一时有点冲动和朋友透漏想提离职看看公司是否会帮她加薪，朋友就在那鼓吹你一定要提啦

你以为你离婚报复公婆，但现实中超多前公婆用孙子报复前媳妇的，尤其你先生经济命脉还被你公婆狭持，未来离

、你去提了公司就一定会留你、一定帮你加薪......

我公婆完全没对我怎样，也没口出恶言。之前跟老公小吵，我说写一写，小孩归我，全我的，你

然后人家劝这位朋友不要乱敲边鼓，还会被问那你加过薪吗XD

其实简单说就是要非常顺利的假离婚，要双方，包括双方

口说无凭啦，下礼拜等看新身分证喔

妳先生可以不代表其他人可以，不断在这边宣传你家怎样怎样

如果是个好老公 老婆做出这种选择应该会很伤心 想放弃感

情 s大说的这不是可能 是绝对的！！！我年轻时做过类似的

原PO的先生和妳先生一样？小孩状况公婆状况和你一样？

人说她先生ok，我自己是会猜这夫妻绝对有什么问题…

yu大肯定没结婚，

我们都年轻过XD 用离婚威胁这种事情我现在也不想做了

就像是实际上当然有不少人提离职，是以退为进希望公司会慰留自己，并且也成功加薪了，但问题是敢提离职就也要另外准

反对你想法的人不只我耶，看来大家都没结婚XDDDDD

如果还相爱 我不想提离婚伤害他 所以不能理解老公还在努

我不是威胁啦，我说了，我想法比较新颖，你们不接

没做错事又相爱的情况下还提离婚，很伤人+1

这不是新潮 只是单纯想太少= =

希望她是发泄啦 因为她完全没提离婚后的亲权、经济规划

z大你的想法并不是新颖，大家也不是不懂问题就在于谈离婚后会有各种可能性，非你认为一种可能性

z大妳的状况跟原po无法类比欸。。。妳吵架的对象是老

夫妻关系在个人，婚姻百百种，就这样囉

你单子还押著，等你单子送了10年后再来教战守则好吗

是为了媳妇这问题吵架的，怎会不一样呢

妳想太少+1

所以搞半天是没离过婚的人不断鼓吹别人离婚，顺便质疑反对

你只是想法，你连做都还没做

她离婚理念的人没结过婚XD

z大认为的谈离婚后较好的结果，可能性不是没有，但太梦幻，虽有机率但不是一定会照这种剧本走。

不是不接受，z大可能是特例，高斯曲线的两端

我为何要离婚才能表达，没结婚的都能了

反正走路被车撞 开车的人也可能是总裁 闯个红灯试试看

等你过了几年，才来跟人家说，前夫一样爱你，一样只希望

等你单子送了10年先生还是对你死心踏地没找他人再婚再说+1

我相信没有人想诅咒原PO，但如果谈离婚各种好的坏的可能性

当然不一样啊。。。怎么会一样，光是针对的对象就不同

但原po案例是不是没人知道，光是小家庭经济依赖婆家

而且干嘛把单子压着，老公都答应你了

离不离婚都很爱的话 年后去送单看看好了XD

就好像有些人提离职其实是希望公司留人并加薪

你为何自认想法新颖啊？民法规范了很多夫妻之间的义务，

就跟Z大不同，说真的Z大自己发一篇

妳为什么重视妳的公婆胜过妳的老公和孩子？用孩子

继续反对她等一下会质疑这边的人都没结过婚XD

z版友的老公也没有留她啊

当祭品来讨好公婆，用离婚伤害老公孩子来报复公婆，

Z大只是躲在这个议题下 抒发述说自己的理念

加油 把媳妇 灌在别人身上 会很累

而提离婚，有可能两人继续感情关系，但也有可能感情破裂一

争取大家认同 不认同就是我的想法新颖

不用理我啦，你们都是好媳妇

我们不一定是好媳妇 但是真的都已婚XD

z大没有恶意，或许关上ptt去作咨询吧

我知道你已婚啊，你也是很辛苦啦

好媳妇是你吧…我真的不觉得自己有什么媳妇义务（困惑

我蛮想知道在公婆都没惹到妳的状态下，为何还会跟老公

z大想法真的并不新颖，只是天真认为提离婚只会有剧本设定

“我把孩子放在婴儿车里，忽视他们，以至于老二语言发

就要厚脸皮妹，唉呀...

我也不觉得自己有媳妇义务 但我友人妻跟人母义务

期待z大下周一去送单子（这样会不会太不道德 XD)

通常都是公婆要求太多才会吵，没怎样还能吵这点我不懂

手段高也是一种，不是只有脸皮厚的选项

但z大妳不快乐啊，妳真的看的开，不会浪费时间想说

常见的结果前几篇都说了：新女友带着女儿来侵门踏户

以厚丧文你要挂媳妇欸

z大就很像那种 "鼓吹别人只要提离职公司就一定会帮你加薪"

有一本书是〈媳妇的辞职信〉，可以看看！

夫妻没什么问题就要离婚 这不是一个好老婆好妈妈能做的

而且这个案例跟脸皮厚薄无关好吗丧礼都能不出席，丧文挂媳妇会怎样吗

会吵才有糖吃，一向是定律

丧文挂媳妇会怎么样吗？(歪头)

我觉得你最大的矛盾在于放不下媳妇这个身份，但这个身份

丧文挂媳妇。。。这会怎样吗？如果公婆没对妳特别差，

又让你生病了，你的母亲和妻子的身份如果没问题，好好跟

拿钱时怎么不脸皮薄，被骂时才脸皮薄

服意见与妳不同的人

所以Z版友是要等婆婆往生再去送单?

我怎么觉得骨子里她很传统 连讣文都出现了

真的想法新颖早就身体力行把那单子送出去了好吗？

超矛盾的 我都看不懂了

骨子传统+1 开口闭口就是媳妇义务

就想法传统但是做法跟不是传统，才会吵吵闹闹

我也看不懂，我婆婆对我很好，我完全不会有这种想法欸。会在意这种事情不是通常因为被虐待之类的吗？

我觉得原po被媳妇责任压得喘不过气来才想要离婚，当然这责任的内容有大部分是原po自己加上去的。其实婆婆越能干越难满足的啦，她连自己生的都不见得满意了更何况你这别人生的媳妇。

给原PO，这世上没有明文规定媳妇的责任是什么，请你不要

都2019了，婆媳双方彼此都保持善意就常来常往啊，如果处不来就别来往。对公婆有责任义务的是他们儿子好吗？一直

没什么是媳妇责任，给小孩喝符水什么时候是媳妇责任了

生活是自己的 把注意力放自己先生小孩身上吧

她自己选在讨好他人，这跟媳妇责任完全无关

与其去想媳妇的责任，不如努力照顾养育你的儿女

报复人最好的样貌是我不需要你，但我会过的更好，请用

原PO用离婚来丢公婆脸的方法有个简单解法就是很快找到(准)新媳妇然后把她捧得比天高…这世上没有比离开的旧人更适

择了自己相信的路，并且一路向前，能让过去都只是过去，不会再出现在你的未来。

而且没人逼她在恶劣的环境下一直生小孩吧

给原原po，不想媳妇责任，只要你脸皮厚+老公够挺，是不需离婚的。

请问原po有尽什么媳妇责任

觉得已经在忍耐有口难开了，为什么要加重自己负担也加重别人负担自己没办法两年半三个，难道公婆就能适应两年半多三个幼

资源全拿婆家，婆家还有佣人帮顾小孩

她对小孩那些忍耐事就是因为迎合婆婆为了当好媳

我不用离婚也没在演什么好媳妇戏，为了小孩就是要坚强

她的育儿问题那叫做"教养冲突"

你觉得只有你在忍，所以你才委屈你想想其他人也在忍你，你可能就没那么委屈了

她有当好媳妇吗？？？大年初一对老公、公公大吼大叫

妳如果最后还是想离婚，那只能是妳评估自己和身边环境后

一直在谈媳妇责任要不要干脆聊三从四德啊？

好媳妇是照顾公婆，她是给公婆照顾跟给公婆照顾小孩

不敢直接黑掉？

能扯到媳妇责任真的是太远了

应该是：自己没觉悟，离婚之后媳妇的责任还是会牢牢缠着妳，因为一开始就是妳给自己硬套的枷锁。

那些除夕初一不想待却也忍耐著配合婆家，不就是被

她该醒过来，不要用一个虚假的媳妇的责任当枷锁限制自己

对啊大骂之后走人…

你也知道为了什么忍，不就是为了那些资源忍吗

事实上他们可不去啊，很多人也建议她以后就不要去过年啊

是有几个媳妇可以完全不接触婆家的？我很好奇

p大突破盲点了，是原po舍不下资源

如果过年怎么样就算是很新潮 我除夕没回去应该颇新潮XD

那就是你的选择，你现在后悔你的选择还归罪他人，何必呢

孩子跟先生才是你最重要的啊 何必为了公婆而让自己家庭破

公公会喝醉酒发酒疯就是很好的拒绝前往理由

除夕没回婆家…绝对比你想像的多

我觉得q大讲的很好，我做过很多虽然完全合乎法律道德却让我婆婆惊骇连连的言行，她的确也是在忍耐我XD

不要z大自己做不到……

赶快送单子去离婚就可以过年除夕想去哪里就去哪里了

我妈就是看破的媳妇，撕破脸后再也不回婆家，让几个小孩跟我爸回，还会拿钱给我包红包，但 人就是不出现，她也是

我没回啊，只是觉得是少数

你以前选择没有不好，就别后悔了

送完后过10年如果和先生依然如胶似漆请上来教战手则一下

辛苦过又遇上猪队友才看开，我奶奶后来超想念她的能干，我从小从来没看过我妈在奶奶家闲著，永远都在厨房里。所以

我不用回，你是听不懂喔

看一看突然觉得z大想说服的对象应该是自己…

人讲什么才不在乎。话说回来，原PO根本没本钱离婚，看到妳

对...真的完全看不懂是有婆媳问题还是没有...

是不是所以才说要去咨询

所以自己不用回婆家，但要顺便质疑人家有没回婆家当媳妇XD

z大其实在证明自己是没错的

我妈也是完全不接触婆家的

媳妇，传统，对抗它，是对是错？

问题是 如果没婆媳问题 干嘛要对抗 有这个身分并不讨厌

去咨询吧z大妳不快乐

没什么传统啦，都没过年的感觉了，还在传统过年都出国玩了，还在讨论要不要回婆家

我妈结婚就没婆婆，她想教我什么媳妇道理，却被我

顶，你又没婆婆，教我？

传统只存在你自己都脑袋里

真的..骨子里刻了传统却以为自己新颖@@

我也觉得某人一直讲快变成教母二代了

好可怜喔…不过可怜之人必有可恨之处

我也想到教母XD

其实教母以前也是拼命宣导结婚后完全不跟公婆接触啊

小家庭要刚好在娘家婆家的中间

教母那个不只是不接触，是生死绝对不相往来那种XD

事情的结果都源自于自己的选择，自以为是的委屈求全则是你

但教母没什么好批的 因为他身体力行(至少他自己是这样讲

离婚观念的确是新颖啊，等真的离了10年成功了再来

你自己都顶妈妈没婆婆还想教你 那你没离过还想教别人

教母也不算身体力行，她没双姓却拼命要人双姓XD

离婚观念哪里新颖？黑人问号

但教母后来离婚后我觉得崩溃了说，变成一直宣导单身没有不好

前面就有离婚继续一起住的，而且当事人年纪很大

就像自己没经历过梦幻式离婚却不断鼓吹离婚可以很梦幻一样

离婚还是住一起这个我妈就做过了 至少是上一代的新颖XD

之类的不过她的文太跳针太长，我只随便看看XDD

我妈是上一秒吵一吵离婚 然后过几天又自己把衣服搬回家XD

会吗？我阿姨是真的离婚同住

推 婚姻儿戏不等于新潮 囧

就算前夫带女友回来，还是没能力离开的无可选择

q房子我的，跟这没关系

上一辈当然很多这类无可选择的女生

Z大就是有那种媳妇应该要怎样的观念才会提离婚啊，不然结婚是跟老公结，所以现在宁愿老公哭也想离，这叫新颖？

你带你老公除夕夜回娘家吃饭，就不用离婚了不过就是吃个饭，扯到离婚也太远了

所以我说要厚脸皮阿，我在锻炼啦

z大妳不是要离婚同住吗

这跟脸皮有什么关系，你再找你公婆一起吃也可以都要离婚同住了，这点脸皮也没有吗

妳没了老公剩什么啊？离婚搞不好公婆放鞭炮呢。

何必把事情看那么严重? 我已经很多次除夕把老公带回南部

你手段不高就不要太传统

期待z大递单子后回来更新进度

找公婆我干嘛离

我也有亲戚离婚同住欸，但他们并不相爱

妳只是无法原谅当时懦弱的自己，牵怒公婆罢了。

人生也太累

找公婆去你娘家吃饭，这也在你的传统里吗

ooxx现在会说找公婆干嘛离

我跟自己已婚姊妹们过啊，娘家初二才回去

然后一直鼓励没有经济能力的离婚

推文让人好错乱，好矛盾喔

或是叫你老公过年自己带爸妈出国玩，你也可以不用过除夕

如果你都可以处理到不用离婚 那叫原PO离婚是为何

我有说了，没经济能力，就别离，忍耐

不想接触就让老公孝顺点就好，有什么难

有人离婚和前夫交恶但和前公婆感情好，还是可以一起吃饭啊

她没有不用离婚，她老公已经同意她离婚，是她还不想离婚

厚，就是媳妇不媳妇，很难理解吗

那z大妳自己开一篇阐述妳的理念吧

你那跟媳妇无关，你连基本的待人都无法应付了

真的很难理解啊...如果问题可解决 干嘛叫原po离

还老子都不老子……

我手机快没电了，老公现在顶着我的份在打麻将，2小时了

(其实我看不懂Z版友说公婆没怎样但有媳妇问题 是啥意思)

妳先生当时签那张单子时的泪水是难过还是喜悦？

就她没有跟长辈相处的能力

问题就是媳妇这名字啊

不想要媳妇这个身份那为什么要结婚。。。就同居不是比较单纯？

媳妇这个身份到底怎么了？

是结婚了突然发现原来会变成人家媳妇!?

y大怎么问这么尖锐的问题

因为我真的搞不清楚她到底想表达什么

太好了 我以为只有我看不懂想说生一胎要笨三年 居然笨到

有的人就是看到长辈讲不出话来

是结婚了突然发现原来会变成人家媳妇!?所以我很晚婚

真的蛮不懂公婆没怎样但妳就是要吵媳妇问题的点是什么

我有时候想买某个东西又不想那么快掏出钱，就会怂恿也有

那所以你终于发现自己是媳妇而且不能接受 那干嘛不去离@@

压在那边干嘛 你现在是媳妇耶(指)

妳老公真的很爱妳，要好好珍惜。我是妳老公会觉得妳在无理取闹

老公很难过啊，他什么都可以配合我，我是不是太残忍

如果你要靠这招才能感觉到老公的爱 那...

是，非常残忍。如果真的是吵小事情就要搬出离婚，真的残忍

z大妳是过的太爽了啦

老公的爱，无庸至疑。别理我，我退下

看了妳妈宝板跟婚姻板…快去咨询吧

证明自己可以控制丈夫？

你都知道这样妳老公很难过 怎么还有自信这不伤感情XD

若你想表示妳先生很爱你处处配合，又强调你没有婆媳问题

因为想有小孩了，想说可以试试结婚

所以我说缺德

离啊！又不是不能复合再结一次

更甚者，你的建议可能无法帮助原PO，更可能让她深陷另一个

其实我觉得你婆家工作就当成是带小孩之余领零用钱，要以

觉得你只是想要表现的比你大嫂好，想要得到很多公婆的称赞

你的言词对她来说，不仅没帮助还缺德甚至火上加油

我不认同，我是感同身受媳妇这个身份给她的巨大压力

你感同身受那就请你先身体力行，自己把单子送出去离婚再说

你们也给别人很大的压力，莫名的那种

这不需跟未婚的你报告

如果是妳老公不愿意站在妳这边，那妳离婚是对的，但是你们

妳自承没有婆媳问题，容我骂句难听的，你感同身受个屁！

怎么不想想别人看你已经脸皮厚成这样了，你却还不满足，他们有多害怕

那是我家，我搬出去干嘛

zxcv这话真的很可笑,那为什么大伯大嫂直接黑掉也不用闹离婚

为了让她们没面子？你故意都不出席，她们自然就没面子！

公婆来讲，是多大的压力，你怎么不想想

结果拼命怂恿原po去离婚

脸皮够厚，可以不用离啊

推y大，z特别喜欢拿有没有结婚呛人，是不是递单之后就不能这样呛才没去递

爬了前文 我不懂要怎么做z版友才会满意 看起来一切都很好

是啊，所以公婆压力才大好吗，都没怎样了还要当箭靶

如果真的那么在意不如跟老公说婆公婆讣闻不可以放你的名

先跟丈夫好好的谈一谈，如果还能冷静的话，人的时光不长不

字 老公那么爱你 你提这个他应该不会生气吧

感同身受跟过度代入是不一样的两件事

呛说随时可离的不离，却拼命怂恿不需要离婚的，先去递单子吧你

找一份属于自己的工作，会开车的话，假日带小孩出去走走，小孩应该不会拒绝，慢慢减少与公婆的接触，看完你的文章，我觉得你对自我要求很高，想当自己，又要扮演一个好妻子，好媳妇，又想当一个好妈妈，做了决定又怕影响到爷爷奶奶与孙子的感情，人没有十全十美的、

好吧，我不回去，是因为我看不惯他们偏心手足却占用我老公的资源

一个人能做到的有限，我会以自己家庭为重，凡事都不能伤害我和先生及孩子的小家庭，你现在应该先放下降低自己好媳妇的标准，不然只是一再的重复循环与痛苦.赔

你才企图占用你未来前夫的资源

不多说了，这点我必需看开，父母无法选择

上自己的家庭，真的很不值.

z大妳自己也全职妇女，问题是妳老公愿意让婆家占资

未来前夫XDDDD

源啊

啊所以离婚能解决这件事吗 可以的话干嘛不离

未来前夫XD

未来前夫XD

未来前夫 XDDDDDD

不能解决的话 那你怂恿这篇原po离婚的出发点是什么

就算变前夫也会幸福着，就别替别人瞎猜了。

未来前夫XDDD

“这样讣闻上就不用挂媳妇的名字了欸”

我相信人性本善 但是自己都不肯做的事情怂恿别人做真的

快去递单子，周一记得回来更新喔！

我怂恿在哪，她可以挑她想看的看，我又没逼她接受

怂恿和逼本来就不一样......你做的就是怂恿

你怂恿在哪，有眼睛的都看得见

完全不觉得幸福 光看z大所有po文跟推文

你老公签名都哭了 真的离婚他会幸福喔？我现在是在joke

说错，喜悦才对，是喜悦的泪水

总觉得你还是去转专业的心理咨商吧

所以z大妳事实上对公婆算是有所不满的，那我对说妳无

z版友可以在版上宣传离婚同住教…

你担心你老公吧，夫家这样...

现在不是过年吗？怎么变成鬼月了

喔喔开始攻击囉 砲轰猛烈囉

两篇文章看下来 过不去的坎都是自己设的 也许咨商能够帮

快笑死了…崩溃了吗

…唉，你这样讲话真的很缺德。

期待z大当个离婚仍相爱同住的实践者

这些人反击会很猛烈啊 在你戳他泡泡的时候

其实我觉得现在去把老公从麻将桌拉起来 烧离婚协议书 大喊“山无棱 天地合 乃敢与君绝” 这样颇浪漫而且还可以写成一篇闪文 不是比攻击版友还理想吗

领公婆年薪百万初就敢生3个？我老公年薪也差不多，我只敢生1个，根本不够用

s大真好心，我只想看她吹牛吹破皮

很难看到啦，她怎样都能讲得像自己赢。

她应该已经回去找她未来的前夫打麻将了

z大让我觉得她还很年轻，大概20岁左右

攻击版友婆家的状况不好 但是忘记自己本身是一个婆家好但是却不快乐的例子 这件事情本身满悲伤的

完全不是，我确定她年纪比我大得多。

你是不是太闲？

年纪大还能这么梦幻？

我不懂媳妇要有什么责任？你是和你先生结婚，不是嫁

问题是原po有尽什么责任吗？反而拿婆家许多资源

给他们家。

至于z大妳家状况，可另开一篇讨论

未来前夫XDDDD

虽然婚姻是两个家的问题，但既然老公挺你小孩需要你，暂时

婆婆情绪勒索儿子罪该万死，老婆情绪勒索老公得意洋洋

我遇过一个跟妳一样的真的是日子过太爽到处抱怨讨拍后来完全没朋友拿婆家资源跟钱不用上班却一天到晚跟先生说“我没在看你们家的钱”不爽就提离婚...不爽的点有婆婆很爱碎唸（但他们没有跟公婆住，公婆赞助一栋豪华新房）也说去看身心科O.O 嗯......真的好像

妳说唯一的价值是母亲这个身分，然后一直退让，给孩子喝符水、吃醃渍品？牺牲孩子就是当母亲的价值吗？妳真

你跟你老公小孩感情这么好，在怎么样都不该离婚我觉得这是最珍贵的事了，至于婆家那边就...无法表示意

公婆自身离婚都不怕没面子 还怕儿子离婚啊

第一篇说文长不想挤牙膏，这篇说第一篇言简意赅没提细节

看医生跟好好照妳的规划走，有一个好队友挺妳要好好珍惜，不开心的事不要碰触不要回想，加油

你想太多了，离婚伤得才不是你公婆的面子是你自己的，离婚只为了伤别人面子实在是无聊如果你真那么无聊就去离吧

此时离婚比较像报复自己，而非公婆

"离婚是为了让公婆没面子"？ 我是看了些什么？=_=#

先撇开婆家想法。在外人看来婆家对你们的协助可不少，离婚后旁人的看法会让妳更有冤难伸，离婚达不到妳预期成果却增加额外压力，我反而更担心妳之后的心里健康状况觉得亏欠孩子的部分，妳也离职搬出婆家一阵子了，应该要弥补做好的是这部分，无愧于心妳才会停止牵拖他人以逃避过去的自己的行为

先求自己快乐，再求保护孩子，其他都不重要。

快离 放过你先生

假离婚只有两种状况有意义，躲债主还有老公贪污老婆继续出来选县长假离婚处理财产和身分上的问题，不处理人际关系问题。法律规定夫妻财产怎么分，不规定怎样算好媳妇，离婚不会让你对婆家的感觉突然独立

看起来老公很好。这不就够了？你可以是老公的太太，但为什么一定要是别人的媳妇？黑到底不回去不就好了？为什么还是一直想着自己就是媳妇的角色？

因为舍不得婆家的资源

妳清醒点好吗？

笑死，好处尽拿还要报复什么?妳不是有病，只是自私的还爽不够想玩，一下下生三个孩子的照顾量超过妳的能力与想像，快离婚给妳先生自由吧，不然以后也是等着妳外遇罢了

或许等妳想清楚妳不需要得到一个“我是好媳妇”章的时候会好一点，妳说妳不可能摆脱这个责任，但说真的妳老公对妳那么好，妳真的摆烂不会怎么样，妳看妳大嫂不听公婆的话顶多被摆脸色(而且妳听他们的话还不是要看他们脸色)，被摆脸色大不了都不要见面而已

再一个建议 你目前身心状况不好 不要乱做决定

……已经摆烂了吧？！不工作、婆家还有佣人帮忙顾小

先调整好自己再来想想自己的生活要做哪些改变我现在想想 你这种状态去当老师适合吗...

对小孩有满满的爱与陪伴，呵呵，老二表示：

问一下，聘金到底多少，离婚的话会给小孩用吗？

“我把孩子放在婴儿车里，忽视他们，以至于老二语言发展慢，我以为我作对了。”～》难道 是满满的爱吗？现代 哪个公婆会要求女生 赶进度 2年半 生3胎？

我居然看完 好浪费我时间啊～～～～～

2年半生3胎，想到乾隆的令妃，好辛苦的子宫QQ

2年半生3胎 也就很容易理解她婆婆为什么说她“只会生不会养”了！婆婆应该已经说得很含蓄了XDDD

去看妈宝文，小孩是原PO自己要的，本来还想生四胎婆家搞不好觉得帮忙养得很无奈

他说是评估过人力财力才生的 看来评估的时候大概把婆家娘家财产人力都算进去了

她们夫妻俩如果不靠“欠脚婆婆”罩，拿什么养这3个小孩？

被嘴“只会生，不会养”也只是刚好而已......

做月子的钱 都婆家出的 没有婆家靠 有什么财力？

她前面补充推文的确有把娘家人力算入

把所有人的资源都算进去了，就是没把自己能力算进去啊。。我说的不只是“生小孩的能力”喔！

公公初一搞不好是真心觉得烦，三个三岁以下孙子外加媳妇儿子吵闹，过年了连看电视都不得安宁，光想就压力大

原po还说想生三胎是因为他们夫妻都各有两个手足，“觉得这样很好”，好什么好，没嫁娶所以被自动算进顾大姐孩子的免费人力，当然好

其实原po早就黑到发亮了吧，光婆婆碰到都不打招呼，满扯的

小王子有天到酒鬼星球遇到酒鬼问：你为什么喝酒酒：因为我痛苦，问：那你为什么痛苦？酒：因为我喝酒这问题差不多就这样吧

管他什么媳妇的责任，你不离婚也不理他们他们不是更

太早进入婚姻 受过高等教育 观念现代内心传统 加上没有人生历练 如果原生家庭又过于保护 承受不住闲言闲语 是真的有那么一点玻璃心 到底公婆讲的话有什么重要 连小孩都可以牺牲？觉得你心智年龄不够成熟而且生完老二 情况就不妙了 还继续生老三 你们夫妻干嘛逼死自己

三个孩子，父母妹妹、外佣都帮了...现在为让公婆失面子

能逃就逃，这种传产内分泌失调的家庭有的连小孩都逃的远远的了，你没必要自己跳坑你和老公的经际条件本就不该生三个贫贱夫妻啊哀哀

你做的决定都自己想的为先......真的那么在意公婆吗？

人家哪是贫贱夫妻～婆家$资源、娘家人力资源，不用工作，先生年收才百就可以生养三个住外面请外佣了。一般人可以吗？Orz

离婚只有爱你的人听到会伤心，不爱你的却可能会高兴。先看医生照顾好自己，不要再为了别人的情绪做决定了

对丫，如果光看他先生的收入根本就是贫贱夫妻等级自不量力生三个到处吃别人资源只好人在屋簷下各种低头，实质贫贱夫妻悲哀啊

印象中她觉得先生在外面可以赚更多，她对先生有信心

30岁不到 年薪140 应该是台清交成的工程师吧！去蹲建材行真是浪费人才了！除非着眼家产继承王位！

其实很多传产小公司超级赚钱的啊可以继承或弄个总经理来当何必去当爆肝工程师呢“目前单就老公投资收入和薪资收入约年薪100万，月薪6-8万看业绩”看来是婆家给的薪水，不确定以前当工程师是多少就是了～但没更好通常不会回家做事的吧？

回家做事为的不一定是钱啊，先熟悉业务也有可能

他很疼你你很爱他还要离婚?新春最好笑笑话

她说先生是土木技师，以业界最大工程顾问公司而言，硕毕15年年资大概月薪5-6万，技师加给再多1万，年薪110万（奖金4个月本薪）。她先生年资看起来更浅，在顾问公司应该不会满百万；当然自己出去开业可以赚个多，但同时也有可能喝西北风。另外google 了一下，领有土木技师证书的有近万人。

一般是熟悉业务啦，不然干嘛回去，两边都工时长至少回去不用燃烧肝，未来父母下放赚更多

不晓得婆家建材行如何，顾问公司的话是爆肝机会多

我看她只是发泄一下而已。。。她婆家其实很好，她也没本钱没筹码离婚XDDD

觉得应该是考上婆家再加薪40万，很佛无误

会叫的狗不咬人。。。她不敢离啦！

你为什么要这么在意公婆的意见......你的母亲价值是

老公很优秀，还有业外？婆家三代经营建才行是帮衬还是沾光而已？明眼人看看就知道

对老公有信心，那应该是觉得目前这份薪水对的上先生的能力可社会的现况是，大家都觉得自己有能力也有信心，可是偏偏薪水没反应上啊原po到底哪里来的信心可以这样认为…尤其又是乡下地方，哪里来的高薪

她的信心>>>>>她的能力，先拉屎再给别人擦

再者，婆家的加薪有时是考量儿子负担大，多点名目增加薪水，好让媳妇孙子不至于饿肚子，并非是本身能力问题，信心并不会让你再就业市场中化为等量薪水啊～～

重看了一次原文，以婆家立场而言吃住都在婆家，外加上班还要顾小孩，所以只给原po 22K薪水；反过来说，其他员工婆家又不供吃住，也不能上班顾小孩，拿跟原po一样的薪资对他们才是真正不公平。也许原po会觉得住婆家时有付外劳钱，但阿祖都能帮忙顾孙了，大概这个外劳主要也是在照顾小孩而不是阿祖，自己付外劳钱很合理

她老公加薪幅度超惊人XD 觉得婆婆只是让她打零工作点钱花用，还要被嫌要是有公司开放带小小孩工作22k，一定很多妈妈去报名，现省保母费2万还有钱拿看她第一篇特别写公婆不出尿布奶粉也不太出力，还说

我也觉得婆婆不是请她当员工，在工作的3年间她就是在不停怀孕跟生小孩啊....免钱吃住婆家，说是上班其实就是在自己家里帮忙一下，给些零花钱的概念而已~

不在意根本假的.....不在意根本不用提这个，自己小孩自己负担不是很正常。说不挤牙膏但对自己的情绪不稳和态度不佳都轻描淡写

重看发文觉得公婆好厉害，一家子里养了四代好多人公婆聘雇小夫妻很大半是有照顾的心意吧。原原波离职后，搞不好公婆怕单薪儿子工作不稳定才叫回家工作的

我曾经在不少对母职友善的地方工作，提供育儿弹性工时和带

建材行可能有蛮多搬重物的机会？三年怀三胎，怀孕不能搬重

孩子来上班，但最终常常是整间的生产力下降，工作成果支绌

里面日子过最爽的就是她了吧。。。有钱有闲还有外佣使唤

都在怀孕啊。。。

现实是三年怀三胎，九成老板都会臭脸

她的想法是：我一边怀孕不舒服，带孩子，还得一边帮婆家工作，婆家薪水还给那摸差，婆家对不起我

她抱怨产假比别人短，但她两胎都休40几天，这样有很

还要责怪两年后婆家请新的小姐薪资福利比两年多前的她好，能力受婆婆夸赞......什么鬼啊这位贵妇？越看越夸张

我觉得你需要医生

人心不足的话，看再多医生都还是“别人对不起我！！！”果真是平常太闲才会想东想西，要离快离，怕妳不想而已。

少？劳基法是2个月全薪，还是因为婆婆不给她带薪产假和带薪育婴假XD

的确不如劳基法，不过婆婆也不能像一般老板要她走路啊

身为单亲妈跟老师身分，看完你的内容觉得你需要看医生治疗而不是离婚。媳妇只是个身分，你各种角色比例失衡了。孩子仰赖母亲，公婆没你服从他们还是好好的，大嫂是对

在家工作又是传产感觉产假就是会被苛刻，结果讲出来还是有个四十几天，雇主还包十万红包，呃这…

一般老板根本面试就刷掉了，讲现实一点谁要请孕妇，代理原po要生小孩应该也找不到半年缺我本来以为她放一两个礼拜而已，结果有40几天不差啦，因为她有没有放都靠婆家啊，全放婆家出钱养她，只是没给薪水但给十万，没放还能赚点零用钱

要不是没婆家资源，你连狗都养不了

我觉得你太在意公婆了，他们没有那么重要，你的家庭比较重要

看到其中一篇老公都会跟你说多爱他一点...原po你的关注真的该从公婆还有媳妇框跳出也不要在跟妯娌比较,顾好你自己&三个小孩跟老公才是重点吧;在意别人的评价中的自己很容易歪掉

经济不行硬要照美好想像生三个孩子，为了报复公婆就要毁了小家庭，真的是好任性，小孩何其无辜

你对于各种角色的安排失衡，导因于有人跟你要你就给。事实上你当好一个你自认为好的妈妈，远比当一个你公婆认为好的媳妇来得重要许多。你的小家庭需要的是你的灵魂，不是一个傀儡。

......我看是不会离啦，没那个本钱离啦

老公找外面工作，你本身断绝联络比较重要

红明显：大姐我感觉你是一个考试总抓不到重点的那种人，婚姻关系中最重要的点是你的公公婆婆？你到底是跟你公婆结婚还你老公？工作不顺心可以换工作，住一起不开心那就搬走，结果大姐你想让公婆难看所以要离婚给他们看？你要不要冷静后再想清楚你真正想要的是什么？

推前面网友的，要让她们没面子就当逆媳啊…我也来红明显，她们说什么妳就顶什么，完全不鸟她们，然后她们气到发抖妳再窃笑，不是更爽吗？妳婆婆说的对，人要强大才不会被欺负。我这样对我婆婆，妳婆婆说的对，人要强大才不会被欺负。我这样对我婆婆，妳婆婆说的对，人要强大才不会被欺负。我这样对我婆婆，妳婆婆说的对，人要强大才不会被欺负。我这样对我婆婆，她就反而不敢逾矩

原po不是已经无视婆婆不打招呼了

不打招呼了？那还要离婚的理由是？

请拿出当妈妈该有的样子

看不下去，自助餐就是你

觉得你的最佳复仇方式是把三个小孩教得懂事且出色，

看完只想说妳好辛苦，好好对待自己和孩子吧，老公也很尽

离婚了啥都没有，孩子也抢不赢，老公也不会爱妳了。公婆举双手赞成没用的媳妇滚～最后你会真的恨死自己

你的意思就是觉得公婆的决定不对，但是你听了，结果他们看目前状况不好就怪你，没有想到是因为你听他们的话，所以你痛苦、后悔又难过。小孩还小，多用点心以你的专业跟知识应该没有问题；现在问题在于：你对公婆，要以一个独立的成人去温柔地坚持你的决定，不要再讨好、顺从他们了，你意见这么好却因为这样痛苦不堪，懂你的人会很难过，不懂的人根本不会难过。你的尊严要靠“坚持正确的决定”，让时间来证明与支持。

你跟公婆结婚还是跟你老公结婚，你老公

看能不能参加共学团，很多家长会帮你忙的

这么爱妳小孩需要你你看不见，只看见公婆对妳不好....更何况都已经搬离开这么久了，顾三个应该很忙才对啊

而且有的可能很需要像你这样的老师。叫钢琴家去参加奥运体操比赛他的表现应该也像个废人吧，先想想什么对你才是正确的，再去要求资源吧，离婆婆远一点，有的人自己婚姻家庭不幸福会故意整你，因为她会嫉妒为什么儿子这么爱媳妇，为什么你有幸福的婚姻跟爱你、支持你的老公。你会这么痛苦，表示你以前没遇过这种内心扭曲的人。为了他们把家里跟你搞得乌烟瘴气才是最傻的。我以前遇过，后来想想当时应该积极努力坚持，而且爽爽地笑给她看。

嘘楼上…婆婆有对原po做什么？哪里有整她

我觉得你好软弱 当了妈妈可以为小孩坚强一点吗 为什么要拼了命得到别人认同？你老公爱你 你又不愁吃穿 何苦让自己当悲剧女主角 应该好好为孩子做最好打算 公婆切割开

加油，其实你思绪满清楚的

媳妇的责任？妳就不敢黑而已啊！

没有什么媳妇的责任

不要迎合不会被满足的人，又刚好原po个性比较退缩，反而被软土深掘，自重自爱 人恒重，他们了不起是姻亲，有必要在乎他们的想法 然后影响自己吗？对你好就多给点尊敬，不然就做自己就好，反正无法被取悦，你也不是来卖笑的

红明显，我觉得妳的问题在于不够社会化(包括初恋结婚对于婚姻和家庭有太多想像，尤其是对亲子关系和婆媳关系，妳有太多既定的幻想(ex.生三个很幸福、要当好媳妇得名声)，完全不顾现实情况才把自己逼到这步妳该做的是把焦点拉回自己身上，想一想妳想要的生活是什么样子，然后不要把博名声列为人生目标去思考一点"实际"的问题，像是如果离开婆家孩子怎么养、打算找什么工作发展职涯等等

加油！

你太需要别人认同了 但是这种人生不值得要

转念转念！