是否同意记者抄文：/NO
不想挤牙膏，因此文长，抱歉慎入
前情提要：
我先生家有三兄弟，他是老么，我们大学毕业后就步入婚姻7年多，育有三子女，大嫂怀
有老三，孩子们年龄相近，二哥年底结婚。
我之前有去身心科，完成过一次疗程，预计过完年要再去。一年多前开始看身心科后我们
就搬离婆家。
第一份工作是国中代理教师，为期2年，之后怀老大便在婆家建材行工作，一边带孩子，
生完老三之后便专心带孩子，第二份工作时间3年。
我老公约2年多前回建材行工作，领公婆薪水。
我公婆就世俗眼光来看，对我很好；我生三胎，我公婆每胎约资助了10万让我坐月子，新
房布置和聘金他们都有帮忙。
让我痛苦的问题主要有5个部分：
1.公公
我公公对我很好，在某些时候他真的把我当自己女儿疼爱。但他爱喝酒，喝了酒常乱发脾
气，发起疯就摔东西或破口大骂，大约3年多前和婆婆闹离婚鸡犬不宁，有几个月的时间
几乎天天吵，即使不会伤害我，但我真的觉得非常恐惧与厌烦。尤其是他个性让我很无奈
，他完全不会认为自己有错，每次不开心不会好好说，就会开始用非常差劲态度与言语来
让别人知道他不开心，我已经完全不想忍了。另外，我公公时常衣衫不整（只穿一条内裤
）也让我非常不舒服。
2.婆婆
表面上开明，但个性十分固执守旧，是个很厉害的老板娘，我受不了她某些尖锐言词。稍
后举例。
3.教养冲突
我公婆工作很忙，即使尽可能帮我，一天总合平均时间也不到30分钟，奶粉尿布完全靠自
己，几乎是不出力，也完全不可能出钱，我没有觉得他们应该要帮我，其实我也很感谢他
们在我照顾某个孩子时帮我稍微看另一个，但他们有无止尽的教养建议，很多过时观念还
不能说，他们会没台阶下，最重要的是，我公婆标准不一，我时常做什么都不对，举步维
艰。
举例：某次我刚被公公唸给孩子穿两件上衣太热脱一件后，走出客厅就被婆婆唸这种天穿
两件都嫌少，最好再搭个背心才不会感冒。天知道我多无奈。
现在搬走了之后情况好很多，但只要有回去又很麻烦。尤其是老大游移在每个标准中得利
，让我束手无策。他们也看不惯我对小孩太凶狠，觉得我一直大吼或放任小孩哭。
某次她气急了还说我只会生不会养，唉。
4.工作
我婆婆在成为我的老板娘后，强调她请我是因为我是她媳妇，不然她根本不可能请我这种
小姐。我第一份工作害了我，让我觉得工作容易赚钱简单；别人欺负我是我自己太弱，要
强到别人不敢欺负妳才对；妳要想想自己到底有没有帮公司创造大于薪水的价值，诸如此
类的言论。
其实站在她的角度，她说的很合理。
可是，那时我婆家请我根本不符合劳基法，我工时超长，产假比别人短，更别提完全没有
任何法定假期或福利，完全没有。更细节部分我保留，反正是我觉得不合理不合法的工时
和薪资，他们却认为是我被第一份工作宠坏。
刚开始工作时我被欺负了不敢说，只能忍耐，后来我婆婆知道后认为是我自己比别人弱，
可是我不想欺负别人也不想变强后压制别人，我只想好好工作。她的说法，让我很讶异与
伤心。
我在生完老三之后，特别被准许能专心照顾孩子，因此工作问题暂解，被逼着回去工作这
部分后来我直接说自己没办法。但在几个月前，引发了第5个问题。
5.差别待遇
由于劳基法越抓越严，和大哥老公先后回家工作改善环境，现在我婆婆请了一位小姐帮忙
，她起薪比我高，工时正常，福利也有，完全符合规定，更重要的是，我婆婆对她赞誉有
加，而我得到的是负面言词居多。
之前工作时我婆婆对犯了错的司机宽容又温和，甚至是包庇他们的行为，没有扣他们奖金
。唯一一次奖金，是我好不容易可以拿到全勤奖金，却只有1000元，是我婆婆特别给我的
鼓励，其他人最少都是2天薪水，超过3000元。说真的，我的人生其实没有差那一两千块
，也不会因此变得富裕，但这么明显的差别待遇，真的很难接受。
现今不管是谁在我婆婆身旁工作，都不会像我那样委屈了，或许是因为我婆婆对我有更多
期待，所以更严格吧。但我心理过不了那一槛，只觉得很痛苦。
另外，前面提到大嫂怀孕的原因是，她和我一样都是孕吐激烈的人，这一胎因为是男孩，
我婆婆非常重视，亲自照顾老二，希望让大嫂能多休息。
大嫂对我很好，我能理解她有多辛苦，为了拼男孩吃药打针又伤身，她也很委屈，加
上我娘家近父母弟妹时常可以帮我照顾小孩，而大嫂娘家太远她只能靠自己和老公，我都
知道。
可是那时我怀老三吐得死去活来，老公升主管工时不像话，我却靠自己照顾两个幼儿，一
边工作一边吐，我心理依然过不去。
好～长～的前提结束。简单来说，我的婚姻，我的工作，我养育孩子，公私不分，让我好
痛苦。
导火线事件：
1.去年11月我和婆婆为了公投议题立场，各自有不同的意见。我们应该不算吵架，最多就
是互相表达意见但没办法说服对方，语气还算和气。可是最后我婆婆结论是笑笑地告诉我
：妳真的有问题耶，妳应该把时间拿去照顾好妳的孩子吧。
为了这两句话我气到哭，原因是她明知我需要看心理医生，还三次当我的面说我真的有问
题，我即使心理需要看医生，并不代表我的立论有问题，但她却以此来推论我的想法和价
值观是错的，而她果然是正确的。
其次我婆婆一直认为我教不好孩子，屡次暗示我不是个好母亲，我又气又难过。
加上我婆婆请的小姐待遇和我相差太多，彻底压垮我对她所有的正面想法，我不想再叫她
妈了，我妈根本不会这样伤害我。
结果在那之后，我即使见了她也不会特别打招呼，所以她也向我老公表示了我礼貌不周全
。
2.初一那天我公公又喝醉了，开始进入我不爽你们都要知道老子就是不爽的状态。吃晚饭
时他故意一直说小孩不乖他就要拿筷子汤匙打人。看电视时我叫小孩快点吃饭，他说我吵
到他看电视。原本我已经很气了想走，但我老公要我忍忍。
第三次我叫老公先帮老大洗澡（因为他没睡午觉）他却洗老三，我告诉他洗澡的顺序错了
，不过我语气确实不好，我公公对着我说知道了，讲那么大声......后面什么我忘了，因
为我
整个人爆炸了，我已经无数次听他用这种语气说话，挑衅的态度与神情，恐惧与不安变成
愤怒。我大吼问他为什么要针对我，为什么为什么到底为什么，我什么也没做，为什么一
定要这样对我，到底为什么为什么为什么。
我知道自己像疯子。可是我再不想忍了，ㄧ次都不想再忍了。
后来他说了神经病之类的，我老公和他破口大骂，然后我们就收拾东西回自己的家了。
能看到这里的版友谢谢你们，以下是我真正的问题：
我老公对我很好，很疼我，在知道我快克制不了自杀念头时，他带我搬家，真的是个好老
公好父亲。我还有三个皮蛋，虽然常常很气他们，我也很爱他们，舍不得他们。
可是，我还想爱自己多一点。
其实我也可以低下头去向公婆道歉，大家都会装没事，因为婆家的工作与家庭生活永远牵
扯不清，每天都有故事（争执），但他们不会选择说开，而是继续忍耐，或者他们认为是
努力维持现状。
但我不想，真的不想再忍耐压抑什么，我为了老公忍，为了孩子忍，还有为了我父母忍（
嫁得太近我父母很难做人，而且乡下地方又特别传统），但我想到我还要忍几十年就恐惧
不已。
我是不是太脆弱，自以为自己的尊严和情绪很重要，为了根本改变不了的环境舍弃自己的
小家庭是不是太蠢？
我觉得自己很痛苦，很想舍弃所有的一切，可是我好爱我的孩子，我先生希望给孩子一个
健全的家庭，他说他绝对不会答应。但他无法改变父母，尤其是现阶段他的工作还得看父
母脸色。
我觉得自己好差劲，我和老公很努力想让彼此更好，想让孩子们有幸福家庭，好难好难，
婚姻好难阿，愚笨的我真的不知道怎么做。
离婚这条路好吗？
附注为何我想离婚，因为我即使黑了，我依然切割不了他们认为的媳妇的责任，我爸妈也
不可能不念我，唯有离婚彻底断了媳妇身分，但是舍弃自己的小家庭代价好高。

如果你老公真的对你“好”，就不会放任事情发生到你必须看身心科的地步你老公说到底很自私，只会让你受委屈，这一点都称不上对你好

整篇文章我看了好痛苦，别再忍了你老公如果真的为你好，就不该让妳待在这环境

如果可以的话，先跟婆家暂停往来一阵子呢？包括工作。

然后你应该离开妳婆家的公司，去哪工作都比那好

你老公要你忍忍不就典型的不够坦吗你不用离婚啊就彻底黑掉与婆家不再往来反正你也不会回去那边工作了老公够坦你就不用面对这些吧

如果住在一起那就尽快搬出来，如果没有住在一起那就减少碰面的时间吧

除非你能与婆家彻底隔离，不然不会好转

不要在你公婆底下上班了

去外面上班不就好了？

老公很好不需要离婚啊.暂时不要回婆家.保持距离

先确实做好和公婆家隔离

人家要的是百依百顺生男包养不宠小孩的女机器人，还要一个不用守劳基法的好员工，别说讨论公投了，你没合格，他们还给你薪水，他们就觉得自己是天下大好人了。

小孩让老公每周带回去1次.妳不要回去

搬出去很好，下一步是不要在那边工作

那就换工作啊，真的不行还是可以离婚啊。

1楼已解妳的盲点，希望妳能真正为自己而活，即使要忍也是为自己而忍，为老公为小孩，说狠点，他们也未

离愈远愈好，这个环境不是不适合你而已，这就是传产家族产业里自我压榨与压榨他人，所创造出来的家族经济奇蹟。

只让孩子跟爸爸回去呢？如果老公没办法隔离妳跟他家人，我会劝你放手，因为妳还有孩子，怎么样对孩子是最好的，不是完整的家，但母亲每天都想死，而是一个各方面都健全的母亲，等孩子长大他们会理解妳用力的试过了，但是为了能继续活，所以必须离开，要先有命，才有婚姻，如果你自己深爱的孩子痛苦成这样，你会怎么劝她，你会希望她继续撑，还是就离开，换种方式生活。

有受过高点教育的人，没几个人吃这套……你有没有发现，你的文里，除了写老公人很好之外，其他描述一片空白。

妳现在不住婆家 也不在那工作，可以减少往来呀，由老公跟小孩去互动就好

先尽量减少和婆家的接触 工作和生活都是 孩子可以让老公带回去吃饭就好 然后寻求身心科的专业协助 加油

有一种冷，叫做公婆觉得小孩子会冷到，这都是忽略环境线索，只依照情绪来反应。做母亲的，从职场被压榨，再压迫到亲情，对这个家族来说，简直一无四处，对你来说，根本无解，无处可逃，无力可施。场子与人都是人家的，你只是放在棋盘上的棋子而已。

妳可以再回去当老师，当国小代课，至少少一个升学压力(但在乡下要多费点心照顾弱势就是)。

搬出去住然后去外面工作 那这样还想离婚的理由是什么？还会和公公婆婆接触吗？

每周1-2次回去，很频繁了啊，小孩一个多月才看到爷奶，赶去还是不错啊

老公比你痛苦所以他很好？啊不就表示他很软弱连累妻儿吗？别傻了好不好

如果没有公婆 妳能一边带孩子一边上班吗

不用离婚 远离婆家即可

非得在家工作的原因是什么？

别想说什么阿嬷很疼孙所以不能剥夺，孩子长大以后一定看得出来爸妈因为阿嬷不快乐，这时孩提的亲近与爸妈的情绪冲突反尔让孩子为难。孩子终究是希望父母快乐

媳妇千万别去夫家工作啊！本篇借镜

公婆也是有帮过妳，其实这些感谢的话平常就要对他们

如果每周一到两天你还是受不了就再降低频率吧（是说每周一到两天真的很频繁）

不然就让老公带回去就好，你不要去

让孩子哭的久也没什么的，不一定需要调整

我家就是婆媳关系很差 阿嬷就是传统认为媳妇是佣人 小时候不懂 长大之后真的对阿嬷就没有那么想亲近了

有的孩子就是需要让他发泄一下，自己冷静后才听的懂人话

停止自责，妳只要想着如何带着三个小孩活下去就好，新年快乐

我也想知道在婆家工作时小孩应该都还是带在身边顾吧？我相信很少有公司（甚至没有）会让员工边带小孩边上班吧...光处理小孩的事就得占用上班时间多少了。既然觉得无法忍受那就出去工作就好了啊～～

酒品差无解，因为他们感受不到自己喝醉是什么样子。不过我做过一件很失礼的事，就是录+拍了某位亲戚在亲友聚会场合发酒疯的样子...我没有公开(其实大家都看到现场了啊)，不过他孩子有给他看。结果他戒酒了。太丢脸了。

楼上方法真不错

那次真的太过分，吐得满身赖在地上，他怀孕的媳妇跑去附近卖场买衣服让他替换，我们没有挡她，因为知道她一定很想哭+逃走...

你的根源是，没有人支持你，没有人在乎你，所有和你有关的人，都要求你牺牲。

换工作

换工作不就解决了？薪水低工时长没尊严 去外面随便找工作都比这好吧？以后老公自己带孩子回去 你澈底和婆家切割

为了公婆要离婚?先生沟通无效就一家躲得远远远吧，两夫妻都搬出去了，少接触吧

老公好就不需要离婚，妳就黑到底，以后别回婆家了生活是妳的，过自己的日子即可，彻底黑到底，更轻松自在

这样看来你的压力源除了公婆以外还有你父母的传统观念，你应该好好跟你父母谈一谈

你的原生父母要求你为他们的面子牺牲。你的老公要求你为他的无能牺牲，你的孩子要求你为他们的得利牺牲。你的公婆要求你为他们的价值观牺牲。所以你根本无法反击，因为你没有盟友，没有支持，没有强到敢与压迫你的人为敌的内心，也因为，你不够爱自己。对我来说，你想离婚跟尊严没啥关系，而是你已经在一个非常恐怖的点上，我怕你再不离开，不是杀自己，就是杀别人。

直接你黑到底，让你老公带小孩回去就好，先做了再说你就知道能不能分割。你很爱你的小家庭与你老公，为了公婆离婚真的很不值得！至于你妈希望你回婆家帮忙，请直接跟妈妈说清楚，婆家给你的压力已经大到你在考虑离婚了，再回去就要离婚啦！感觉你应该从小就是很乖很听长辈话的小孩，但是拜托你叛逆点、自私点好吗，不要怕！

推iloveannasui

一直忍怪不得要看身心科

再忍不是自杀就是杀人 离职可以吗

看着上一代婆媳关系有感，一般来说你的孩子长大了会更想带你走，会想护你，我对我妈就是这种心情，跟我阿嬷后来完全保持距离。阿嬷待我不差，但曾经在我面前跟姑姑一起数落母亲不是，我那时才国小，气到回顶他们，他们才吓到不敢再这样做。小孩看母亲被欺负是很心酸又无力感特别重的，后来也是我妈自己硬起来捍卫自尊，好几年不回婆家（我们会回去，但我心里也不爽），才换来比较好的对待。

推iloveannasui,多爱自己一点吧!至少先离职,不要再说婆婆很忙很辛苦什么的了,为了你自己,如果你再不离职,可能连这个世界都待不住了,别人不体谅不谅解,你把这篇原原本本的给对方看,之后对方如果还是鬼打墙,就暂时别再跟对方联络了,就算是自己的父母也是一样

真的不需要用孩子当任何借口，幸福的家不是这样忍可以换到的。

媳妇比外人还不如

婆婆那句话我会离 因为跟她相处已经没救了 工作绑在一起生三个不可能有自己小家庭 一辈子跟他们绑在一起..我会放弃 免得自杀

你就换工作，然后在看一下自己的感受。～如果还是想离，到时再说。

都有离婚的打算 但还有牵挂 不如先试试看不在婆家工作 老公对你很好 但 这不是你应该忍受他父母忍受到想自杀的理由你老公不离婚你就跟他打不堪同居人之虐待 你都要去看心理医生并且有自杀倾向不难举证 文中感觉你是个善良的好人 但 你并没有义务去忍受这些 即使你老公对你再好

直接切割吧！不要出人命！

你老公很痛苦不代表你有义务跟他一起痛苦 你可以陪他走出他原生家庭 而不是他很痛苦所以你必须陪他一起痛苦每个人都有自己的人生课题*更正 应用婚姻有难以维持的重大事由

搬出去+换工作就好+不再跟婆家接触 就好,不需要离婚,不值得

支持你 这种有毒姻亲比塑化剂霾害还可怕

政治不要在生活中谈，特别是不同政治理念的人，这也是种礼貌

你压力很大就快到离啊 。但是自己也会情绪爆炸的人请处理好自己。不要都怪外部的压力

不快乐的妈妈就不会有快乐的小孩 咦 大嫂怀男所以妳都生女？

我有个女性朋友是离婚状态，但仍跟先生住在一起，他们状况只是少了形式上，好处就是不用回婆家。。。且先生经济上都会支援老婆。。。。

看完只觉得你和我前前女友好像 说什么要多爱自己一点其实只是在掩饰自己心里有病的事实 有病就乖乖去看病另外我支持你离婚 不要害你老公了

你毛好多==

什么“媳妇的责任”是你自己给自己的，有勇气提离婚却没勇气不做好媳妇？明明只要完全断绝和婆家接触就能解决80%问题的事，却舍近求远觉得离婚最好？不要再管你爸妈为不为难，从现在起再也不要回去婆家，小孩看爷爷奶奶就让先生带回去。

觉得 2个都靠婆家吃穿 难怪

你离婚之后具体生活打算如何安排？离职？住回娘家？小孩的监护权教养照顾怎么办？不是去完户政一趟什么事都会水到渠成解决的耶。希望你不是觉得离了婚你可以维持原本的生活，然后拿着配偶栏空白的身分证跟前公婆说你没有媳妇的责任了；你先要面对的是届时前夫可以合法交女友…

公婆脾气不好言词尖酸 还要争这些东西 跟嫂子比较争宠要讨论什么公投的 靠公婆 才来说老人家处处针对妳什么差别待遇 对妳不好 妳的毛这么多 妳老公很可年的2个都靠婆家吃穿 婆家给新房布置 又给聘金坐月子 也没做白工有薪水 外人看起来 也没对妳有多差吧？如果妳真有本事赚钱高收入 哪里会只能在婆家 领低薪呢？怪东怪西的 莫名其妙

有些人就是依老卖老，不配为长辈，不用特别去低头道歉，道歉他们不会对你更好，对关系也不会改善，只是让妳自己更委曲。

现在没住一起 这2年妳也没在工作 婆家大概有给妳钱吧？让妳专心带小孩吧？不然 妳们两大三小 是吃空气吗？

叫妳老公放弃想分建材行的念头，大哥有儿子了，你们没分了，斗也不会是妳老公捧，一家五口搬离得越远越好，结扎不要再一直生下去了。

要不你不靠婆家啊 新房布置自己出啊 三个小孩养的起？穷鬼没那么多自尊 醒醒好吗 还有3个孩子要养 更是没自尊中的没自尊 每胎约资助了10万让我坐月子，新房布置和聘金都帮忙这随便破百万吧 你还在计较全勤1千三千的？ 妳还是细算经济吧 2大3小要过生活 没人照 妳扛的住？

推楼上

搬出去，小孩自己夫妻处理（自己顾或请人顾），妳的问题就解决大半了，但.....妳们经济能力可以这样吗？

2大 3小 说说看 奶粉保母费 吃穿用要花多少钱？人在屋簷下 没婆家 吃什么？要谈自尊吗？

妳老公对妳才不好，真正的好老公不会在爸爸经常性发酒疯时对老婆说妳忍忍就好

换工作就好呀

妳在外面赚钱 是能赚多少钱？3个小孩保姆费 吃用的钱到底从哪里来？

前面部分推文说老公不好的我也是笑笑

老公靠婆家 说穿了 妳们一家五口 真的是靠婆家怀孕生第三个 顾3个小孩 妳2年没赚钱 不是吗？没婆家是一家五口要吃土吗？

生三个真的是台湾之光啦 但同时也表示你们很难独立了

为什么妳和老公要在婆家工作 ？还有尿布奶粉本来就应该自己出钱不是吗？婆婆请的小姐也许能力真的比妳好所以福利比妳好？我觉得不值得同情

出去工作，不要让老公妈妈贬低你的职业

回去代理 至少职场环境较合理 不靠婆家会轻松很多。也不用想跟受雇小姐待遇差很多之类的，媳妇的角色本来就和雇员不同，那是无解的，经济跟育儿赶快独立才是真的！

只有无法独立的人 没有要忍耐的人

黑到底没什么不好，你越牺牲他们越软土深掘

妳不要再忍下去了，不然妳的身体会很快生病的。

辞职搬远远的，如果单纯离婚小孩你打算怎么处理？代理寒暑假可能没算钱，平均下来薪水不高....老公可以养你养3个小孩，婆家帮忙很大吧。其实你工作抱怨的点在家族企业很正常，没看到很多店老板和家人工时都超长吗？因为没工作就没钱，放假一天等于少赚一天。你婆婆其实没说错，你跟特别请的能力当然不能比，想单纯当员工、要劳基法就外面找，不要在婆家工作了

建议请妳老公让妳跟他父母隔离不往来 有办法就不离

你有去咨商吗？我人生中遇过类似价值观的人，我去咨商有顺便问这个人的事，讨论后觉得对方可能人格有问题，(是说跟你婆婆类似价值观)还有会骂人有问题(精神上)的多半是病到很严重的自恋型人格疾患，跟这种人继续在一起被虐严重的最后会自杀。我不清楚你婆婆到底是怎样，身心科可以请医生转介咨商

哇哇哇，妳遇到大魔王了，虽然说有时候媳妇的脚色去对抗公婆，或是自己黑掉，公婆普遍都不觉得自己的错，会觉得媳妇怎么会这样，但没遇过会骂人神经病的耶。公婆压根把妳当成一个员工，而且是被排挤的那种，想对妳大小声就大小声，而且很贬低妳，非常糟糕喔

不要回婆家就好吧？不用到离婚啊

话说，妳娘家资源如何?可不可以靠娘家生活? 小孩需要人照顾妈妈就可以安心去工作，所以，娘家可以帮忙就可回

不过你现在已经搬出去也没工作，还要提离婚...？少接触婆家不就好了？

口口声声说为了孩子，为了不为难父母，根本是你自己不想远离那个环境，塑造自己悲剧女主角的情境，自己都顾不好了怎么顾小孩，小孩只会在乎你在不在身旁而已

你们跟公婆家的依存度太高了，特别是经济方面你先从自己能改变的做起，有朋友跟你很类似，嫁有钱人，公婆瞧不起

你要先把自己顾好 才能顾好小孩跟你的小家庭 先远离婆家不要回去 让先生自己带小孩回去 过几个月你就会看到自己的改变 到时会知道之后要怎么做

想想你自己的人生价值在哪里？三个孩子很可爱但你的人生完全是为他们而活的吗？

之后补习考公职，考上之后，有独立工作及薪水,虽然公职薪水不高但独立的工作，让她找回自尊及自信，公婆及妯娌对她也不再放肆态度好多了......离婚不会让你找回自尊，别人也不会改变对你的看法，只有自己改变自己

推boy1031，其实婆家在小家庭出不少钱

我自己娘家有家业，我都不回家接了。因为再努力也会被说靠爸。我在外面工作，被老板欣赏，升职加薪，觉得自己被肯定。

妳真的太软弱了。可以离婚，但是下一步请先想好

另外，不需要太在乎你婆婆对你的工作评价，你太在乎了，所以把自己弄得很累，才会喊为什么针对你等语......

唉，个性决定命运

看完后完全不建议离婚耶！你有一个好老公这完全可以。而且妳对推文的回复不觉得很矛盾吗？妳不想剥夺孩子和爷奶的感情，却愿意用父母的婚姻交换，这完全不对啊！妳的孩子肯定不希望用父母离婚来换取和爷奶相好，何况还是控制欲强奶和酗酒爷！

呃...我看不太完...为什么不出去外面找工作？

妳该做的就是完全黑掉，好好过好妳的小家庭，妳可以完全和婆家不相往来，只看妳能应到什么程度。不要还没做就说难，做下去真的没那么难。请好好珍惜妳的小家庭。

妳有没有先跟娘家的父母谈过妳现在的状况？妳有可能带孩子回娘家生活让妳老公继续他家的工作吗？不是离婚，而是先把生活作一部份的切割，妳老公如果愿意跟妳一起长住就住，不行的话一星期协调看住几天呢？

然后已经搬出去了，接触时间没那么多，你暂时也没在婆家工作，却一直活在过去里啊

先出去工作吧

快离开....不然你会生病.....我妈妈就是因为长期在婆家被情绪勒索到最后中风我最讨厌这种传统产业的家族企业

妳老公对妳一点也不好，妳连这个认知都没有XD

薪水永远同工不同酬....

妳要先专心把自己稳住，少回婆家，如果不想切断孩子和爷奶的缘分，就让爸爸带着回去就好了，反正爷奶疼，妳看不到就不要管了，而且妳有想过，三个孩子，妳真的要离婚妳养得起吗？还是还妄想妳自己带婆家帮妳养？根本不可能啊

勇敢的离开吧....被讨厌的勇气的书看一下

如果妳老公真的对妳很好，妳怎么会连做对自己有益的决定都有困难？就不要跟婆家有牵扯，这么简单的事情在那边可是可是可是。妳如果连到底是谁放纵自己的家人伤害妳这种认知都没有，是要如何解决问题。

为何不再回去带代理老师啊

不要再去跟婆家接触了 连孩子都不要带去 一个星期两天还是太多

代理老师想办法兼个课国中暑期上个辅导不会没钱啊，乡下地方代理也不会很难找

老公可能没有在外面工作过...要突然离开舒适圈会怕

自己的路自己选，不要找乡民背书。乡民叫你忍你会忍吗？呵呵

离婚吧，在你做出更无法挽回的事之前

可以妳自己离开婆家工作环境...原因让老公来坦..尽量可以不要跟婆家接触就好...要黑就黑到底...有时候当个坏人别人还不敢欺负你

老实说，工作那段我觉得你婆婆说得并没有错，妳一直看受雇员工有劳基法薪水比妳好，但妳们其实从婆家拿了很多资源，婆婆把妳看成家人，于公上苛刻妳，但于私却也给了很多经济援助，妳只想到离婚，却没细想离婚后妳要怎么养小孩？还是孩子都给婆家？离婚是很现实的事情，尤其是妳根本没有独立经济能力，也没有娘家支持（你又很在乎父母想法），离婚不是可以解决妳问题的最好办法现况不是不能改变，只是妳愿不愿意而已，如果妳连不要去婆家的勇气都没有，妳觉得妳提离婚会更好吗？

这篇很多推文都是"何不食肉糜"等级的

不要在婆家工作了，去外面另外找吧！减少你们的接触，妳心情应该会好很多

看完我只觉得妳要远离他的父母而不是他

我觉得没有要到离婚的程度...但远离婆家会让你好过很多...都已经搬出去了...那离开婆家公司有不是难事

然后之后就说妳工作忙，也减少回去吃饭什么的

应该是要追求尊严去外面工作吧，不过如果没什么专页的话，在外面的公司工作也不见得有尊严就是

先说看看你去外面找工作能找到多少薪水的

大概理解never的意思，但我真的不懂，离婚在法律上只有让配偶的gg和$$都自由的意义，完全不是阻挡公婆的护身符，不知道为何会想到这招…

况且可以用很多借口离开婆家公司...例如你要考正式老师（这些让你老公来说...）

谈离婚要有底气 没工作没钱没娘家支援 你什么都无法 建议你第一步出去找个工作培养一下能力跟自信心 离开鸟笼后再仔细想想

如果你有离婚的想法不妨先另找工作马上停止在婆家工作、停止接触婆家，老公想带小孩回去他自己扛你也别去

让孩子跟爸爸回去，然后换工作做，你不用回去，反正都黑了没差

完全不懂干嘛不去外面工作

你可以继续做疗程，你是想解除痛苦，但现在的决定是一翻两瞪眼。替自己征求一些灰色空间吧

看内文她已经不在婆家公司上班了吧，现在全职照顾孩子

你太软弱了，这件事不改变，离婚只是另一个灾难的开始，妈妈是没资格软弱的！想想你的小孩吧！

撑的过去就撑吧，公公婆婆会老，妳会大

离婚很好，不代表不能跟小孩老公同居，关系有很多种，如果离婚是能跟公婆切割关系的一种方式，他们会因此变得客气有礼，我会离婚

她现在是在家带小孩没错可是有说在家照顾老三是被“特准”的，哪天婆家叫她回去上班她就去了吧抱怨文有一大段都跟工作差别待遇和言语贬低有关，能顾三个小孩能力真的有这么差吗?去学校当代理薪水应该也不算太差，赶快脱离引发病情的环境去新工作重建信心才是

她拒绝了不是？后来被逼回去上班，她说她没办法

去上班可以建立信心，她在家带小孩也是一直被贬低

靠人家买新房和自己生到三个小孩，负债太多了，代表你已经没办法谈尊严啦

没有住一起 没在那边工作 还有这么多怨 老公也很可年吧？

讲实在的都没去上班了人家花多少钱请员工干你屁事? 小公司故意剥削自家人省开销的故事常听说，可是原po把剥削的借口(能力差)当事实听进去了

我觉得妳在意的事，自己变强大无视转念可以解决，但离婚无法。 特别是妳在意“乡下传统嫁得太近父母难做人的话”，离婚不是解决之道

推楼上提到为了孩子跟爷奶感情赔掉父母婚姻并不对

前头仗势有长辈资源生了三个，才让自己陷入现在必须依靠长辈局势，要靠别人协助养大小孩小孩这些关系联系就是断不了的

既然你老公不可能答应离婚 你又已经彻底黑了 那就好办啦从今以后从被害者转变成加害者吧！比你公婆更恶更难搞，让痛苦的人变成他们，气到不想再跟你说半句话 这样就好了。只是...要先想清楚你孩子们的经济问题 如果公婆不支援了你有办法吗

1.没在婆家工作2.没住婆家3.老公在婆家工作请问还有什么问题？？？？？

可能你对公婆抱有一丝丝期待，所以才会让自己痛苦，怎么学会不要往心里去，是个课题，老公已经帮你拉开距离，剩下的是妳要在心里画线，告诉自己妳现在很安全了，婆婆公公做的讲的通通都是耳边风，他们跟你没血缘关系小孩跟公婆有他们的缘份，即便你难受，但至少是安全的状态

南无阿弥陀佛恭敬观世音菩萨QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

你适合单身但现在离不算晚啦！

妳太在意公婆的态度，不是非得离婚才能抛开好媳妇包袱妳老公如果真的对妳好，也不该用好媳妇包袱要求妳

觉得 没在婆家工作 没有住一起 专心在家顾小孩 还一直活在过去 连新房也是靠婆家支助 没婆家 老公怎么养家？新房哪里来？坐月子哪里来？

原Po妳没工作“两年半”了！！完全依附在婆家…………拜托妳该做的是好好看医生

不懂你可以离婚却无法远离婆家的逻辑，一般来说离婚比不在婆家工作不住婆家难上千万倍好吗？

妳生三个了 离婚他们该如何。

你们说搬出去住，那现在住的房子是当初婆家提供的还

傻眼，自己爸爸对着老婆发酒疯还叫老婆忍忍的男人是好老公喔？

是自己买的？ 你说住乡下，那工作应该不好找，能否再回去当代理？你去上班之后三个小孩的照顾问题等等

这样熬不下去，那就离婚吧，以前传统家庭嫁来的媳妇要学家业的故事太多太多了，大家都这样过来的

初一发生的事情，公公只是要妳不要大声对老公讲话…妳就暴走，真的也令人开眼界。

我家跟nara大有类似的情况和做法，孩子都会为母亲着想

他们对你很好，然后又嫌弃他们(？)

脸皮太薄

为了妳自己和孩子好，黑到底不去婆家是比较好大选择

不用离婚，你远离婆家别再回去工作，小孩老公自己回去。也别管妈妈叫你要回去帮忙婆家的事了，先顾好自己才有余力顾别的。要学着断舍离，某些不平衡不健康的亲情关系要断要舍，不是父母讲的都要全部接受，你妈是因为面子叫你回去帮忙的，你不需要因为她的面子过这么痛苦到需要离婚

都搬出去了，不然是要怎样

勇敢一点出去找工作，不要一直找借口说谁谁谁要你回去帮婆家

…已经不在婆家工作两年半了

换工作吧 降低经济依赖+多接触"正常人"妳都说爱孩子、老公很好了 为爸妈公婆的面子舍弃他们也太傻

笑死，台湾离婚率果然高，快离吧

去面试体验一下现在工作有多难找

太认真看待双方父母的期待与要求 把妳害惨了

妳老公根本就废物，老婆受尽委屈他还没办法硬起来对抗自己的父母，建议妳就离婚，至于要不要跟生父有往来看妳自己，至少妳跟那个烂家庭无关了(看完拳头都硬了)

你的背景跟我很像，我是觉得不要计较婆婆对哪个媳妇比较好，也许大嫂私下对婆婆付出比较多，所以更得人疼。而我是坚持不在婆家工作，稍微黑一点但表面和平就好

觉得不用离婚，只要彻底跟婆家断绝往来就行

我真想把你带在身边手把手教你怎么黑，只能劝你一句，改变自己比改变别人容易，没有对错，只有你决定怎么做。

叫妳妈不要害妳。你在外面工作，少见婆婆，就好多了

说到底你们经济无法独立，就完全没筹码可谈囉

看不到任何未来的人生才是妳真正要担心的目前的妳离婚不会更好，妳就是在逃避

在工作方面，我和推文girlo大看法类似，觉得你婆婆某些方面说的也没有错，工作上来说自己要强大才能受人尊重，弱者就是受人践踏的命。

不是已经搬家了？搬完妳可以静一静

而且坦白说工作能力好的人和不好的人效率差很多一样的事情灵巧的人很快做完早早下班，能力差的人拖了半天

还要加班结果弄出来的东西可能还乱七八糟还要别人擦屁股。

换工作，让自己强大起来。

我自己当主管后看到的是，永远都是能力较差的人觉得自己很累、累得要死、还要加班工时很长，但工作量其实没比别人多，甚至都还是别人要cover他们工作。

妳到底跟婆婆争论公投议题干嘛？时间太多找事情做

还换工作 不要待在人家家委屈，然后请保姆或伴读，不要自己把教养责任担起来

看得我眼泪直掉。拜托妳为自己好 多爱自己一点最爱你的人只有妳自己 拜托拜托 放过自己 离婚吧

好好照顾自己，远离公婆

原PO以文章叙述来说现在是家管，没继续工作

把媳妇这个身分抛弃。但其他身分可以继续你爸妈给你的枷锁。你老公给你的枷锁。两大痛苦根源

老问题，能力不足又想当老大，如果妳是正式老师还有这些问题吗？妳婆婆能这么这么强势就是她够强能称一个家

你公婆根本虐待妳。这就是虐待。不是殴打才是虐待啊

不要老是哭 哭泣有用的话紫禁城都被淹没了 妳婆婆看起来不错了 妳是我儿子的老婆 我应该不会跟妳讲那么多 但妳还是会抱怨 想想妳的问题在哪先吧

还没生第三胎时是在婆家工作，但其实去外面不太可能像这样一边带小孩一边工作，所以公婆其实在育儿上还是援助很大的，你觉得工时长，其实有部分是因为工作+育儿绑在一起。

妳生病噜

离婚不会让妳获得尊严，只是逃避，小家庭先不靠婆家而自立再说吧

原来婆婆还有更恐怖的，真是一山还有一山高

而且以文章来看假如现在其实并不住婆家，也并没有在婆家工作 (按照文章内所述，第三胎后已经没继续在婆家工作)那有部分是你自己过不去、以及负担不来。能力有限的人带三个小孩其实也太超乎自己能力与其说是公婆因素，不如说你就是负荷太大受不了

这为什么需要离婚？妳老公看来不"猪"啊！小家庭自己搬出去好好过，不就好了？还可以离娘家更近一点，也好有帮手！妳是想和公婆离婚？还是想和老公离婚？=_=#

搬出去。你有决心只有你带着孩子离开这环境吗 自强起来吗

原PO已经是搬出去 + 没继续在婆家工作囉(小家庭已搬出去)

有没有这么爱离婚，你小孩真倒楣

而且妳还生到三个... 我们双薪家庭养两个小孩就挺喘的了

哦 想到一句话： 尊严从来是自己给自己的

所以我说原PO是做太超乎自己能力的事，负荷不来压力太大

出去工作好了,加油!如果老公算不错,还有三个孩子

理解 那不要回去呢 都有离婚的想法 把这决心用在不接触呢。我虽然希望你努力针对事情做解决 像是推文说录酒醉 方法多试 因为老公不是很猪所以才希望常识。但是现阶段你要先养好自己身心 才是重点 所以先隔离……把自己调整好才是重点

离婚你也会有新的烦恼,有时并不是好的选项

人有时候压力太大，会找一个人或事把问题安在他(们)上面，但有时那只是为了让自己心里好过点因为人有时候不想承认自己能力不足或做不来怪别人会比较容易些和好过些

常识修正 尝试。现阶段可以请求老公。至少给你个一年把自己身心调整好 。老公那里可以隐晦对他家人说你身体不好……

要保护孩子，先保护自己，如果婆家是痛苦的来源，建议你可以先隔离

以公司立场，你婆婆正确，你是她媳妇不得不雇用你，但你工作能力不佳又要育儿，讲真的，你根本没市场价值，现又不住婆家，全职到心情又低落，你要好好正视自己问题，能力不足又担太多事消化不良

问题在于痛苦的根源有可能不见得是公婆有时人是想找个目标来射让自己好过一点痛苦的根源也有可能部分是源自于或许自己太忙负荷不来

我觉得你现在不适合上网，你应该先去正视自己的身心状况。去看医生 预约咨商！为什么会说不适合上，因为喝非常多的算一算

不过不是只有我这种办法 方法很多 跟老公先有共识 你别回去了 他自己挡 如果他找不到理由九编。你妈妈也是 不用特意说你没回去 老公跟孩子回去 你就看去那里散心。

为什么说不适合上网，因为网络上会有非常多的酸言酸语，对你毫无帮助！拜托，请先关掉ptt

照顾好自己 再来思考后面的事

这婆婆有够北七，公公超烂，你太衰

我对于推文有点惊讶 说实在的你们夫妻俩目前的确是在在靠婆家的经济耶 你要生三胎现职家管 老公婆家领薪水除非娘家愿意本也够 不然你要你那所谓过不去的尊严后果真的会比较好吗？

逃避很简单但人生很艰难 结婚有了家庭就要忍受很多 要面对自己的不足 离婚妳身上的责任也不会消失啊

说真的，你们夫妻俩赚钱都是靠家里，实在很难真正切割，这是婚前就该有的认知了，结果你们还生了三个孩子…

以经济面来说没有婆家支援你们小家庭真的过得去吗？一个代理教师的薪水负担得起三个小孩的托婴/保姆费吗？婆家薪水不给你多 但是其余生活上的援助都还是有的 你你加加起来你真的低薪吗？ 都是要好好想想的课题 何况你们已经没同住了

我个人觉得不离婚的话，你们夫妻俩除了搬出来之外，也得在外面自己求职，不要待在婆家的建材行，因为公婆会有“施舍”的心理

我也觉得你现在身心都需要被照顾一下 建议做一些咨商比较有可能看到自身的盲点与不足 以某个角度来说 你你婆婆真的没有说错 只是讲话比较没有包装

然后真的搬出去、自力更生之后，你们可能会发现钱根本不够用......

你有发现你文中提到的每一个人都是为了他们自己的利益在要求你吗？

你的想法很好..但我觉得不是离婚你老公答不答应 而是你具体列n个不能妥协的做法（ex完全不接电话、托育..）给你自己和老公看能不能办到再延伸到离婚的结论，观念切割去咨商，有非如何不可的想法，但不会有绑死的路

搬出去

这其实都是生孩子前就该思考的了（我自己为了生活的品质，即便很想要二宝，也还是在积极避孕，等问题解决了再说），但现在孩子已经出生也塞不回去，妳要先思考尊严跟面包妳要哪一个？离了婚小孩怎么办？妳愿意让夫家扶养吗？如果想要自己带，妳养得起吗？

主要是因为你感觉还是想要婚姻 不是因为离婚自私

建议妳少关注政治议题，会改善很多

不是啊 妳离职 啊妳婆婆另外请人 不是皆大欢喜

代理教师薪水也有四五万吧在乡下算不错了，某些推文跟你婆婆同类的看看就好XD

单方面说法，好像全世界都别人的错？

四五万养三宝还要生活真的过得去吗 太梦幻

你要不是这辈子被保护太好就是过太爽，这种事情还一直纠结

代理缺又不是常常有，而且期满也不知道明年还有没有

目前原po就没有在上班啊 所以经济来说真的是需要稍微低声下气的 目前搬出来婆家都还有帮忙 算是不错了 不想接触婆家的话正妹三宝拿出来应付一下就好

四万月薪，寒暑假还没薪水，怎么养小孩

阿他老公是挂了吗? 又不是只靠他的四万养小孩

而且她自己过不去都是满满跟别人比较出来的心里不平衡但也要想想自己有得到但别人没有的啊 所以真的去咨咨商把自己思路厘清一点比意气用事离婚会来得实际的多噗 老公就靠婆家发薪水啊 你要离职也要看外面找得到工作吗 找得到可以养家的工作吗

加油

妳的婚姻就是一条温水煮青蛙的路 不跳出来就是一直沉下去不一定离婚 也许找好机会摊牌 自立自强 都比现况好

某些推文真让我大开眼界 果然是婚姻版

若现实允许，不要和婆家有这么密集的往来，工作部分也不要在婆家，看会不会好一点？我自小生长在和姑姑叔叔同住的大家庭，这些情节似乎也是天天上演，虽然大家都有血缘关系，但又牵扯到利益纠葛，很难一直和平共处，除非性格很豁达，不然独立门户其实比较开心～感情被这些鸟事磨久了会消耗殆尽的！

对付欺善怕恶的人要不是比对方更坏就是远离。问题比

原PO已经是不和婆家同住 + 不在婆家工作囉

你要取舍啊！都闹自杀了还去在意对自己爸妈不能交代？交代是什么，可以帮你解决你的困境吗？只是增加你的困扰。拜托离开公婆的店，去别的地方上班，老公要带孩子回去就让他自己带回，也让你有喘息时间。不要纠结在你不一起回去会怎样，难道公婆会拿刀冲到你家砍人吗？妳在意太多不该你在意的事了！

回某些板友的说法，她老公是有领薪没错，但以婆家的立场会觉得“要不是有家里这份事业，你出去是能赚多少？”所以真的要“尊严”的话，就是夫妻俩真正离巢谋生才能堵婆家的嘴

先换工作 你需要的是重新找回对人生的自信心

可能是你生病所以把每件事都压在自己身上很痛苦 也可能是你这样的个性导致你生病 总之都搬出来了 再找个工作重新肯定自己 婆家的那堆事情不要往自己身上压练习天兵和白木比较好过

我觉得人要能坦诚面对自己的不足，和知道自己要什么

以目前的你来说也许新工作是比较好的机会

你都觉得是公婆家问题不是老公问题为何要离婚？为何你一定要在公婆家工作给糟蹋呢？

然后代理的确不会年年有，但其实也没那么不好找，有实缺的学校、在校表现正常，基本上就稳了，只是四万（暑假还不一定支薪）要养小孩要租屋，真的很有难度

现实面是情绪压力缓解，经济压力可能会因此上升，这部分也要审慎评估，毕竟有得必有失！

但若又要出去工作，变成要像老公讨三个保母费的钱也很渺茫

确实是太弱了，公婆之间的问题，本来是没针对妳，但妳却笨到搅和进去，然后现在都已经搬出来+离职了，为什么还在纠结那些问题？

先生的部分仍在婆家工作，薪资福利是否较在外更好，另外小孩送托也是一笔大开销。

四万月薪有四万的过法，离巢，找社会资源补助试试看吧？！

面对讨论其他事务时动不动会拿你生病事出来讲的人，需要做的是远离。因为对方知道如何在你伤口上洒盐，以非黑即白方式区别于者与"正常人"，且以嘲笑人为乐，这样的人事实上不见得比你正常。

妳的状况追求尊严不用离婚，只要自己硬起来就可以了

你老公没有勇气，是什么勇气，自己慢慢想

搬走之外顺便换一份工作如何？

我身边这样的人，听她嚷离婚十年多，听到不想劝了

先生不离开也不离婚，你只剩两条路一个是继续吞忍看精神科，一个是变比其他人更恐怖伤害她们。

事实上先生和原PO也已经搬开婆家不管离不离婚，主要压力源其实都是经济和育儿。

原po要的是完全不要联络吧，但是在她家乡有姻亲关系完全不联络会被讲话尤其是被她父母。

小孩先生也有份，不是四万养三个小孩的，不过觉得原po没必要离婚，只要远离婆家就好了。她现在是一点小事就会勾起过往大爆炸的精神生病状态

只要见一次面就会严重到要看医生不奇怪啊，如果是遇到厉害的以伤人为乐的人格疾患就是会这样。

其实很想给你拍拍。但是又觉得很多事真的是你太钻牛角尖了。像公投，长辈若有特定倾向，根本就不要跟他们聊政治。请的小姐能力好、适用劳基法，做生意锱铢必较，当然要端出合法甚至好一点的待遇留住优秀员工。至于你，婆家虽然没有在薪水上优待你，但也有在你们买房装潢、生育育婴上给予支援，毕竟光靠你们夫妻要完成这些真的有难度。如果能放下这些牛角尖，其实会开阔很多

婆家有人会酗酒酒后会抓狂，婆家高风险因子，婆婆怎么舒压的？

有些推文很恶心 原po记得 提醒自己别理那些恶心的人事

违反劳基法直接告发吧，看看谁好欺负。

生第三胎后婆家的支援或许还更大

原po你先生不会酗酒酒后不会抓狂，想自杀的不该是你，你看得懂这句话吗？

生第三胎后婆家的支援或许还更大公婆如果没有明的暗的补贴儿子一点的话，儿子要单薪养一家五口在外生活还要租屋还蛮拼的啦。

你先生不是坏脾气要对人精神霸凌才能发泄的那个人，又不是你嫁错人你干嘛去死？

两年半生三胎，表示婆家其实不错啊！饱暖思淫欲！

死意是可以借由攻击别人弱点的方式投射出去的，如果你从小属于顺从的性格很容易被挑上，你要去咨商改个性建立防护罩，之后真正想死的人就会现出原型了。

要不然现在谁敢两年生三胎啊。。。我想妳应该要知足感恩！要不然动不动就身心科情绪勒索也不好。。。

冷静下来想想怎样做才是对自己、对小孩、对家庭最好的，别想去符合别人对妳的期待，远离困扰妳的人和环境是好事，但要强化自己的能力，才能脱离对他人的依赖~加油囉！

嘘原po推668楼 明知道公婆固执还跟他们辩公投 庸人自扰

真的不要辩立场不同的事，自讨苦吃+1

如果有酗酒酒后会暴怒的老公，通常会很想离婚甚至被攻击到会想自杀也不奇怪，这样的妇女能够不离婚又不用死撑到今天不用看身心科是为什么？不是你嫁给烂男人却是你要离婚自杀？

推文说得好 你公婆这样就是虐待

你可以不用离婚就能建立防护罩，但是你目前没有这个能力所以要去咨商。通常没有这个能力是因为原生家庭父母亲也没有防护罩，或因故得破坏你的防护罩。

觉得 没住在一起 没在婆家工作 初一会呛公公暴走的怎么想 也不会是只小猫咪吧？大概 又是挤牙膏

…推楼上

没钱没尊严 没钱没勇气 这就是“社会”

换工作...

总觉得换个公婆角度写，这文会完全不一样.....

原po知道公婆脾气不好 公公爱喝酒 乱发脾气 还敢初一就呛公公 讲会多委屈的 有人相信吗？

拿资源=没有尊严，不拿资源=有尊严

我如果帮孩子洗澡，还被老公唸，我应该暴走

依照这篇内容 还敢生三胎 也真是佩服

妳黑掉，他们就会不给孩子资源吗？因为生三个，拿公婆资源，无法独立，所以就要被虐待？说实话，是谁要这么多孙子？是谁要你们回家工作？是谁要你们被绑在婆家？妳和老公就踏入别人掌控好的陷阱里，然后老公完全没有发挥到用处，变成两个人一起痛苦的被勒索被控制。教养问题，连养狗都要立场一致了，结果大人立场不一，还互相斗来骂去，小孩会无所适从。

楼上那些问题都是原po自己选的啊

也许这样触霉头 但我看过忍到最后砍杀最近婆婆的 后来也不用服刑 只在松德院区待一阵子...

想看公婆的讲法初一 怎么呛公公的？

我说的这案例 最后砍杀长辈后也是夫妻在一起平静生活 我自己也觉得不可思议 但是这绝对不是最好的结果 希望先生能考量一下你的压力

所以妳还要对公婆有期待吗？保持距离还比较好，这也是他们自己选的，逼走你们，那看到孙子的次数当然会减少，想看自己出来看，干嘛一定要像进贡，一个礼拜一次不然就又要被骂？

让自己健康起来，找一份喜欢的工作做

再怎么柔弱温和的人都会被逼到极限的 人都会有情绪

回去教书吧，在非都会区就算只是代理老师薪资也不差，工作压力也不会太大

即使离婚，因为孩子的关系，你也不可能跟公婆完全不往来，而且你很有可能拿不到扶养权

推文替公婆辩护的感觉好像平常待人也是这样苛刻压搾似的

离婚不会比较好 搬出来住另外找工作吧

感觉 敢呛爱喝酒的 是不要命了吗？要相信多温和？发酒疯 不怕吗？还有3个幼儿在 都不用考虑吗？

你家很传统离婚是另一种压力，你们只要离不开老人家的眼光跟想法，问题永远都在。

我妈多年前也差点因为回婆家的事情和爸爸离婚，但妈妈后来跟婆婆(我的阿嬷)撕破脸之后再也不用回去老家过年，情况就好转了，虽然我长大的过程中都无法和妈妈一起过除夕、但我会提早庆祝，妈妈也不用回老家被阿嬷使唤，所以撕破脸反而是好的选择，妳生病了、远离让妳发作的地方才是正解，让妳参考。

会质疑的呛不呛的就是不懂何谓情绪

被压落底了～一开始就要给人家知道有底限有骨气，话不投机不要讨论政治，自己选择老板不爽不要做，拿婆婆薪水两边不是人

我又回去看了一次，你不跟婆婆打招呼难道还期待她在你老公面前夸奖你吗囧 你不想委屈自己做某些不想做的事这样很好，可是你不能期待别人的反应都乐观开朗啊…

老公无法保护妳生一个就好 女人要爱自己生三个的勇气是梁静茹给的吗？梁静茹都没生三个了..

不想离婚就走逆媳路线阿 讲一句回两句。

时代不同了，先试着做自己吧！小朋友一周回去半天就好了啦，哈哈哈哈哈。做了自己觉得痛苦再谈离婚

觉得 已经搬出来住的 离婚 也不会有尊严

离婚叫板友养你啊

就离婚再看看有没有比较有尊严吧

看到一半想说老公人咧？回归最基本两人还相不相爱吧，不爱就离婚吧。如果还有都搬出去了 就换工作吧

前两天不是才有人一直喊人性，都是人性啦

养3个小孩 房租 3个保姆费 奶粉尿布钱 要从哪里来？离婚 妳要赚多少钱？尊严 很贵吧？

离婚改同居，反正只要你们双方认定对方，即使离婚，还是能叫老公老婆，然后离婚后又能拿没名分来堵住双方长辈的嘴巴，只是怕万一有意外，另一半无法签署任何文件跟获得任何保障而已，但是我觉得等一段时间后，亲戚们都没注意了，再去重新登记就好啦！

那一开始不要去办不就好了XDDD 夫妻口径一致说我们离婚囉试试看啊 疯疯的欸说真的，这时候答应去办离婚手续的男人我也会觉得怪怪的啦，孩子生了三个，$$跟gg都自由了还跟你登记回去喔？傻了啊。

推 楼上 搞不好 老公也受不了吧？

怎么会有这种可怕的公婆啊！！！跟老公一起脱离

冷静点啊，都搬出来了

妳可以换工作，去外面找工作或许赚的不如现在多，但至少妳不用处在紧绷压力大又没制度的环境，这对妳至少有极大的放松。

原PO现在又没有在婆家工作

老公挺你 能搬出去就好了 何必要离婚

如果要离婚 就能代表自己很有尊严吗？还是想威胁老公或公婆？

你的尊严不是要靠离婚，而是自己要有决心离开该离开的鸟地方，离开公婆，离开他们的建材行。你在那工作本身就是错误的选择，好在妳已离开。接下来就是赶快去找能养活自己和小孩的工作，别回婆家。

原po现在既没在婆家工作也同住啊也没同住

我身边很多不跟公婆相处，关系就缓和了，没过去的坎，你老公也支持你

先不要想这问题呀

老公在婆家好好的工作，为什么要换?有问题的又不是老公

不要装小绵羊 等等又被发现事实不是这样就好笑了

老公哪里好...这种要撕破脸才离开的根本不是好，他说不定觉得妳让他不得不搬咧

离开婆家的工作，去外面另外找，妳做得到吗？

毛很多

回去找个代理工作，经济自由也少看到他们

觉得 已经没住一起2年多 也没在婆家工作 现在 要闹离婚的 这是演哪出呢？

原po现在对公婆过敏 不想见到 听道 知道 但是在婚姻中做不到这一点 所以想离婚

整个板都对公婆过敏啊，一点也不希奇

干嘛听你妈的话帮忙婆婆工作 她有对你体谅吗？快离职

可能过年事件让她很受伤吧。其实过年事件先生也很挺她，不然早就附和公公了。帮小孩洗澡没按照顺序被唸，其实也难为公公心疼儿子啊

整个板都对公婆过敏XD

玻璃心的别结婚，最好都不要跟人群往来

离离离

不能跟老公沟通 要跟公婆隔离吗 反正又合不来

吃人嘴软 拿人手软 公私不分 是主因 ，解：工作住宿分开

你真的有问题 离吧 对大家都好

你有三个年幼的孩子，要离婚是否有规划了，还是只是要逃避，所以上来找背书啦啦队呢？如果连离婚都敢，认为你父母终究会理解，为何不是寻找对小家庭最好的解决？如此决绝 ，真是解决之道吗？有些人认为老公不够挺，但是有几个人真有跟原生家庭闹翻过？能决定搬出去已经是一种努力，也许不够，但目前小家庭经济真能完全独立吗？又为何经济能力不够要有三个小孩再来被绑死？不是要你认命，而是要认清现实，规划出一步步脱离婆家，又可独立自主的方案。我跟父母革命过，深知那不容易，所谓要自主自由，也代表自己要付出更多努力和承担责任，而非逃避。

别在婆家工作，这样很容易公私不分

要尊严也要底气够 ，后盾够强，慎思，一步一步改变吧！

不要去婆家工作，回学校代理，或是找别的工作，有尊严多了

你去外面工作吧~不要让婆婆当妳老板，至少少了一个因素

会成天吼小孩这点，我是真滴满杜兰的~

我觉得你好弱，被欺负就还击啊，忍个屁！ 而且你老公找不到外面的工作，才需要去忍耐他父母，他对你好也没用，能力不足你还不是跟着他吃苦

跟老公沟通离开老公的原生家庭，多爱自己一点母亲开心，才是真正的对孩子好

说穿了就是爱靠婆家啊，这样怎么奢望婆家看的起妳，代理教师连这点都想不通是不是

都搬出去也没在婆家工作了，早就能离多远是多远了好吗钱都拿的差不多了就开始切割婆家，当初拿钱时怎么没这么多怨言公公是喝酒才发酒疯，妳是先生帮小孩洗澡顺序错了就在别人家里对着先生大小声

楼上好中肯

觉得 2年半住新房 也没在婆家工作 生3胎 话说新房 婆家有支助 不是吗？坐月子 聘金也都给了 拿资源的时候怎么不嫌麻烦？

就我觉得这篇完全是片面之词！这婆家其实很帮忙了！要不然拿什么生三胎啦。。。真的是“升米恩、斗米仇”

纯嘘1~6楼，每个家庭都是个案，况且原po都不这么认为了，还轮不到你们来嘴！

感觉 大过年的初一 欢乐的时光 身为一个老师 对老公大小声 连公公都看不下去 还在公婆家暴走 居然一堆护航的？

妳自己个性不改，想法天真，能又不足，离婚以后恐怕更没尊严。现在还可以呛离婚，离婚后？？虽然说婆家不天使，差强人意，但妳过不去的坎看起来都很低，妳的自身议题很大....说真的，多看看妳不用争取就拥有的事物，比太多人幸运了

工作能力比婆婆请的小姐差薪水比她低正常啊

妳有教师证的话有考虑再回去当代理老师吗既然已搬离 妳有收入 先生领婆家收入又如何如果今天是妳领娘家薪水 先生说要离婚妳作何感想我觉得离婚于事无补 但妳必须重拾工作

你老公等到你都想自杀了才愿意搬走...这叫坦吗？最大的问题在你老公身上，他是可以完全隔绝你和公婆的，但他不想

觉得你不够果断勇敢 想要有尊严就是要割舍一些妇人之仁又想一家和谐又想争取尊严 很矛盾阿

你黑的不够啊，正常来说你应该完全隔离公婆交给老公自己应付，生病的妈妈对孩子会有害。

认清自己的本钱跟条件 做好决定看是要彻底黑掉获得自尊还是忍气为了家庭和谐 不要犹豫挣扎 很没意义

如果上司挑战我的能力，我会证明我有能力。但不是用离职来证明，哈哈哈

拿别人钱的时候怎么都不觉得没尊严

妳先生现在有给孩子一个健全的家庭吗

我可以暗黑一点的想，不想让小孩断了跟公婆接触，是因为之后觉得还可以分家产吗？

只要远离婆家就好，离婚对老公也不公平

搬出去住（已搬）少回去少接触 不要依靠婆家工作

满爱比较，这样人生很累，这世界本来就是不公平，别比了。离婚也不会好过，个性不改，不转念都一样。

跟死或离婚比起来，周末不带小孩过去，让老公自己带小孩过去，已经是很简单的冲突了

出去外面工作！不要再婆家工作！

跟丧母或父母离婚比起来，小孩不需要爷奶也可以过很好跟情绪化衣衫不整的爷爷尖酸刻薄的奶奶比起来，快乐的母亲能提供更有品质的身教跟死或离婚比起来，百分之百断开婆家已经是最理智又划算的代价

只问你一句：小孩打算怎么处理？先回答这个再来谈后续。这故事里面所有人都有错，只有孩子最无辜，但被牵扯的最多。我只想知道你如何为孩子争取最大的利益和最小的伤害，生到第三个应该都有此觉悟了吧！

离婚唯一解

觉得原PO根本不够黑啊，只要狠下心可以完全不甩婆家不接触，如果狠不下心，即使离婚了，但还有小孩，觉得原po还是很难完全断绝婆家的影响，但不管离不离，真的绝对不要在婆家工作，离越远越好

你老公到底哪里好了？讲公婆可以有一堆描述，讲老公只一句话，他很好，有鬼

要黑就黑彻底,好好的跟你双亲说你的无法或是直接给他们看文章,直接隔离婆家,给先生带回去就好,先生不够坦但寄人篱下(工作)要放下所有的担心先护好自己，不要严重到想自杀才离开环境都有点来不及,跟医生讨论怎么建立底线吧先生很好是哪里好？让妳忍到底线才搬出去

孩子的最大利益就是跟你走，这种环境对孩子很不利，你有教育背景应该懂，如果三个无法全救，那带一个的话要带谁？以前遇过的例子，她是选了最聪明的那一个孩子然后远走高飞，完全断绝婆家。

离婚解决不了妳的问题 除非你娘家极有钱你又能打的赢监护权官司 不然离了婚妳除了痛快一时妳一定会更痛苦

多看看其他网友说的话，我说不出那些有建设性的话劝妳的，妳不要冲动啊

她娘家还靠先生薪水的一部分给钱呢......如果离婚婆家硬是要抢小孩，她不一定能赢。原po，奉劝你一句，你要的成就感与尊严，自己争取，不是别人施舍给你的。

看起来妳老公是挺妳的，如果不再去婆家并辞职，他会挺妳吗？会的话，应该不用走到离婚，因为已经跟公婆完全隔离了

妳老公若真对妳好，就该让妳跟婆家的人完全隔离不要接触还有，公私分开就没那些问题了，另外去外面找工作，不要吃婆家的头路

而且妳都已经成年成家，不要再我父母希望我如何了，自己分辨是非，先做了再说

拍拍

觉得不用离婚耶 因为老公好好的，但可以去外面找工作

去外面上班？不要再让公婆资助你们任何东西了。拿人手短

1如果离婚已是选项，不如先完全跟婆家切割再不行就离婚吧，不过妳们有孩子，是一辈子的责任

没钱没尊严 尊严是别人给的 不是妳去要的 果断换工作啊

先离职到外面找别的工作 然后再来考虑要不要离婚

因为你家的经济来源都是你公婆，这只能等你公婆把事业都交给你先生跟大哥后才能改善吧

离开那份工作吧，只是增加身心负担

很简单、搬出去不要在他家工作，拿人手短用力黑啊，都有离婚打算了还有什么不能做

就算事业交给她老公、大伯也没用啦，公婆会觉得“当初我们这么辛苦把公司做稳了，你们这些小孩才有饭吃”。其实也是，现在建材行能有生意，不就也是公婆努力建立的吗？

老实说 为了政治立场或公投这种无聊东西跟家人吵架 真的太闲 你不如把心思花在孩子身上 另外离开婆家吧 寄人篱下就忍忍 你的情绪控管也不好

解释一下我公婆是第二代。

公婆是第二代又如何？没把生意做起来会有现在的规模吗？原po还是先强大自己能力，才有本事大声的要尊严啊

去外面上班就好啦!你最大问题都来自工作 排除即可

有病就要看医生，整篇下来都你的毛

第几代不是重点 重点是你现在拿人好处就气弱 了吗

对

去哪里工作都比公婆家工作好

不用解释 ，妳公婆也是这样熬过来

当然是离婚，妳三个小孩需要一个健康的妈妈！再不走我觉得妳迟早会被压垮…他们一样会继续霸凌妳

当初为何要在婆家工作？

你为何一定要回婆家？你跟老公商量请他自己带小孩回婆家不行吗？你就彻底当一个黑媳妇就好，并请老公帮你挡住婆家的压力和要求，等你能真的调适好心情再回婆家，而非一直忍耐

妳可以因为小事看不下去对妳老公口气不好，为什么妳公公口气不好妳就爆炸

觉得 可能是 大年初一 借题发挥 凶老公小孩给公婆看演崩溃暴走的 闹离婚？要尊严

你现在没跟公婆住，只是过年被公婆气到就闹离婚？！这是哪招用伤害自己老公和小孩的方式报复公婆，是有多傻？！而且报复成效还不高

看完觉得很心疼妳，但老公和小孩...妳真的要想清楚

虽然我同情你跟你先生遇到的，但我真的觉得你应该继续看医生批评她先生的人通常是很难理解原生家庭对一个人的影响跟羁绊

老实说你可以因为洗澡顺序这小事跟老公吵架、公公叫你小声点大爆炸、跟婆婆争论公投议题，却不敢不回婆家...

一开始就不该作公婆家的工作 拿他们资助的钱 现在要切割

笑死 挺同人士被人家笑笑的嘴到嘴到崩溃XDD

离婚吧 不然再继续下去的话 很可能上社会新闻..

少回去就好，让老公自己带着孩子回去看公婆会怎么样吗？哪那么多问题啊

回标题：不对！=_=#

心情不好就说要打小孩 这样也叫疼小孩吗？

感觉蛮草莓的 倒楣的孩子

绝对要换工作

为了这种理由离婚？ 你就只是搬不够远而已啊搬远一点 久久回来看一次。每次都像去作客一样保准你所有人态度都变了。因为他们就是看你软而已你们也不能拿婆家任何资源 你拿了就是继续忍耐这种鸟事吧

…哪里软？大年初一，因为小孩洗澡顺序，在公公面前对老公大小声，被公公说不要大声就崩溃大骂……经济全仰赖婆家、还出佣人照顾小孩婆家地盘敢如此，再放大绝回家要离婚

同意yillang1107的观点

离得好，正确选择

吃人嘴软拿人手短，你先脱离婆家资源再来大小声吧

推yiliang1107

整篇文看你公审婆家 自己脾气烂轻轻带过?自己玻璃又要害到老公跟小孩们 快去看医生好吗?拿人手短又嫌弃别人?婆家红利你没少婆家缺点你毛最多自己工作能力不好又要玻璃心说薪水差?

你体谅婆婆，但是婆婆没有特别体谅你啊，而且看起来你觉得特别不受尊重。换个工作，先让你心情变好吧。

楼上啊。。。她已经不住婆家、也不用工作，还有外佣帮忙照顾小孩，还有时间当志工了！这已经接近贵妇待遇了啊。。

生三胎，离婚不会解决问题阿

去上班吧,别让生活只有家庭

整天想做个完美的人，代价就是如此。你都在努力符合所以

玻璃心+c 天上天下唯✩我✩独尊®™

大多数板友不知道家有长期饮酒+发酒疯的人的感觉，会笑你小题大作或玻璃心，希望你不要在意。如果你决定不离婚，关于公公喝酒问题可以请教你的医生或咨商师，了解一下问题严重性。我的亲戚成长阶段跟会发酒疯的人住一起，现在已经五十岁左右还是想到就会害怕，因此影响身心健康。

如果公公酗酒造成原po阴影，那该做的是远离婆家，而不是拿媳妇的责任绑住自己

我觉得毛都在你身上呢

你娘家对你的期许不是你的责任 你只需要顾好自己的小家庭 尽量不要接触婆家的人或是 黑了就黑了 不需要勉强自己讨好别人 特别是不可能被讨好的人 你自己跟长辈亲近是你的经历 不一定要依样转变成你孩子的而且看起来婆婆公公根本就不是一个好的榜样或者能够给予孩子足够的爱去亲近 放弃你无谓的幻想

楼上再细看全文吧！婆家养原po全家，还让佣人顾小孩,两年半没工作当志工，结果二宝语言迟缓…大年初一，老公只是帮小孩洗澡顺序用错，就对老公大小声，公公说句不要大声，就崩溃大发飙，回家放大绝要离婚……

很纳闷为何要生三个，逼死自己呢？我生一个吓到打死不再生了…

不急着离婚，至少你老公挺你。先找到另一份工作，稳定下你们自己的小家庭，同时去咨商

换工作吧！换了应该就会改善许多，因为妳描述的这些都不脱与工作有关，何苦留在那里继续被糟蹋呢？

出去找工作，然后你老公是跑哪去了？

离婚没意义 你相处不来的是公婆 不要试着跟无法讲理的人讲理 保持空间来往 话左耳进右耳出 你又不靠他们生活 跟老公沟通 公婆前忍一下识大体 回家照夫妻俩共识做你还不行就小孩找保母带 薪水付保母 在外工作也是一样得面对公婆的态度

没本事就是这样

楼楼楼上，老公出来发文挺老婆了！^_^

就黑到底， 不回去啊！

先生离开家出去工作才是唯一解

嗯，你们不要帮你婆婆工作，然后别会婆家，接着搬去台北，你家的问题就解决了我觉得你碰到的问题真的很普通，可能因为你有病在身所以特别脆弱，但依照目前所得讯息你根本没有离婚的必要，我建议你回医院或跟心理师聊聊

老公带小孩回去就好了，你不用回去了啦

出去外面工作也可能遇到像公婆这样的主管，羞辱员工像奴隶自我要求不要太完美，接纳人生的不圆满。婆婆应该也有期待

好可怕QQ

婆家对妳很好了其实 妳专注在待遇不好 但是哪个老板会每胎给十万块啊？这个时候又变成公婆该给的了？要在婆家工作 就是仰人鼻息 势必有这样的好坏 不然妳可以找外面的工作啊！

没经济能力就吞下去，用别人的钱就是这样

但ㄔㄎㄐˋㄓ韩国原装喔奥运村孩子哈哈˙ㄗㄗˊㄥㄚ˙ㄜ

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妳和老公都离职，去找其他工作，然后搬出去住先跟婆家做出切割让情况改善