身为社工，我来回一下实务现况好了，
不过以下有提到实务的数据都是我个人的感受，
没有实际统计过，请不要针对数据问题提问，谢谢。
一、家暴循环
很多人质疑本案的妈妈为何不带着孩子离开？
为何一直让孩子处于受暴或目睹环境？
这样的妈妈是不是失格？
根据许多家暴理论及研究指出，
受暴者“平均”要花七年的时间才离开受暴环境，
以接手过的实务而言，甚少是一次“被打”就离开的，
多数施暴者会表示因为“一时情绪失控”、“酒喝多了”、
“对方激我”…等原因，没有蓄意施暴的意思，
受暴者则因“施暴者不是故意”、“有道歉了”、
“有承诺下次不会了”、“已经和好了”…等，
就说服自己原谅施暴者。
当然绝大部分确实是一次性的暴力行为，
后续两造也的确建立了适切的沟通模式。
台湾现今约有13万余件的家暴通报量，
但真的会愿意接受社工服务、有想要离开受暴环境的，
也许只有20％左右，约75％是一次性的通报，
剩下的5％才是完全不愿意离开暴力、没意愿接受服务。
二、声请保护令
以此案而言，应该要区分为亲密关系暴力跟儿童虐待两案。
（一）亲密关系暴力
亲密关系暴力在服务里面最难处理的其实是“案主自决”，
无论成年或未成年，只要结婚就被视为是“成年人”，
既然是成年人，那就理所当然可以负起完全民刑事责任，
所以被人打要不要告，那是当事人自己可以决定的；
同理可证，要不要声请保护令，那也是当事人的决定。
以实务层面来说，愿意接受社工服务的，
大概有60％-70％的案件会声请保护令，
其中大概有20％左右会在核发前撤回，
保护令要核发的证据认定其实蛮宽松的，
故约50％-60％会核发保护令，
而核发后又大概会有30％-40％撤销。
用数字讲会比较清楚，假设社工接了100案，
实际大概只有20个会愿意接受服务，
这20个大概会有13个愿意声请保护令，
其中有3个会在核发之前就撤回保护令声请，
实际拿到保护令的大概只有10个，
拿到之后又会有4个去主动撤销保护令。
最后真的有保护令的只有6个，但真正使用保护令、
愿意提出“违反保护令”告诉的，可能只有1个。
为什么？
回到一开始说的，受暴者平均要花七年的时间才能离开受暴环境，
所以拿到保护令了又如何？就算保护令核发了远离令又如何？
对方靠近了，就是不提告对方违反保护令啊！
社工作为？？当事人身为成人，不提告我有什么办法呢？
警方作为？？警察只能抓现行犯跟受理告诉而已啊！
如果不使用保护令，那保护令的功能就只是一张纸。
补充：保护令是民事，违反保护令是刑事，而且是公诉罪，
一旦提了违反保护令，那就不是当事人的事了，连要撤告都没办法，
只能眼睁睁看着施暴者有前科纪录，我想这不是多数当事者想要的目的吧！
（二）儿童虐待
本案以伤势而言，虽是属于儿童虐待，但还不到严重程度，
因为我不是儿虐社工，只能就我印象写，社工作为有：
1.亲职教育：强制要求父母亲接受亲职教育。
2.安置：安置又分亲属安置、寄养安置、机构安置。
因为有人提问为何不安置，我就针对安置这部份回应就好。
以目前实务现况，除了亲属安置外，除非真的没办法，
不然不会走安置这条路，原因很复杂，
就我知道的大概就是合适的安置机构少，
最重要的应该是考量儿少的心情，
毕竟安置面临转换环境、转换主要照顾者，都需要时间磨合，
但吊诡的是，明明目的是为了“保护”，
却是“惩罚儿少‘单独’面对不熟悉的环境、接受不认识的人照顾”。
再者，安置最终的路是协助儿少返家，
然而很多安置后的儿少直到成年都没办法“返家”。
此外，无论是亲密关系暴力或儿童虐待，
社工都可以用市府名义代协助声请保护令，
但我还是那句话，核发以后没使用一样没用，
社工只能代声请，不能代提告！
（三）保护令的款项
保护令款项有非常非常多，包含禁止施暴、禁止骚扰、命令远离、
命令迁出、订暂时处分、命令实施加害人处遇…等，
戒酒处遇是含括在命令实施加害人处遇计画中，
加害人处遇计画又分认知教育辅导、戒酒、戒瘾…
不过基本上多数保护令核发都只有禁止施暴跟禁止骚扰，
100个保护令中，可能不到10个有命令远离跟命令迁出，
不到10个有加害人处遇计画。
暂时处分包含订暂时监护权，不过我做保护性社工到现在没看过有发过这条。
基本上很少有人是天天被打、一个礼拜被打一次的，
如果三个月被打一次，一年下来也不过被打四次，
当然也有一个月被打一次的，但也不是很严重的那种。
即便身为保护性社工的我，之前也认为妈妈为何不带孩子离开，
可是直到我有了自己的孩子后，要毅然决然离开真的没那么简单，
尤其是“暴力是轻微的、偶发的”、“对方道歉了”、“什么都要钱”，
那确实会很难让人真的下定决心。
至于本案妈妈是不是有拿钱出国爽爽过、放任小孩受暴，
那不是我要讨论的，就不针对这部份回应了。
继续补充，本案阿公也有出来表示说打113没回应，
基本上113是全国专线，就像打110一样，如果紧急案件打了113，
113也是要确定人所在位置，联系当地警局、警局派案再前往案发地；
否则一般流程是113派案给各地家防中心、家防中心再派案给社工，
由接案社工进行联系（儿虐、身障除外，这两者是要求24小时找到人）。
我是不知道阿公希望要什么回应啦！如果说女儿被打，那就是一般派案，
如果说孙子被打，可能有机会24小时内被社工找到。
呼吁大家详记邻近派出所的电话，如果遇到危急事件，
可能打你家附近的派出所电话，救援会快一点…

推，工作有接触到相关领域，觉得质疑为什么妈妈没有第一时间就离开真的是纯理性第三人才会这样想，但当事人的思考很少能那么超然

我觉得要带着孩子离开家暴环境不是说的那么简单，我听到的案例是第一次施暴者掐脖子拿刀架住老婆事后道欠下跪认错，但是对被害者已经有心里阴影，第二次是当着岳父面打老婆巴掌，老婆铁了心要离接着就是一堆亲朋好友软硬兼施劝合(最后还是离了)，这人平常也是一副好好先生的样子小孩当初很黏爸爸，爸爸也说没孩子活不下去，所以监护权给爸爸，但是没多久小孩长期住在老婆娘家，一星期跟爸爸见一两次面拿生活费，有时候还会想摆烂小孩的补习费

现实是很无奈的，好接下来我们继续检讨每月花七万又出国十几天的妈妈

感谢回答，长知识

推有数据

要有好的社交关系，哪个不会是好好先生，没人会头壳坏去主动和凶神恶煞接触，但是好的一面到底是不是装出来的呢?

但是重新让小孩选择跟谁，她还是会选择爸爸，因为她觉得爸爸并没有那么糟

推这篇~看到好多人指责母亲就觉得无言.她现在就努力蒐

然后爸爸也是会打小孩打到小孩哭叫认错的那种，所以小孩也怕爸爸失控

证，大家不是鼓励而是质疑和责备...

真的很奇怪，为什么会有人不认为小孩害怕自己不是错的?

谢谢发文

可否请问为何安置到最后无法返家？

看完这篇觉得好无奈，这些孩子怎么办 唉唉

推这篇 本来也觉得妈妈怎么可以忍那么久 但看到媒体讲受到家暴的人 平均5~7年才会对外求助 也有许多原因让他们不敢求助(如同文章内所写的)

推专业.只能说旁人都可以说得潇洒,但真的遇到事情又是一番光景又是另一番光景,何须咄咄逼人

尽快短时间内处理好的人也有，希望大家不要只以妈妈立场来思考事情。这篇原PO自己当妈妈了有自己立场了，当然会犹豫。

大部分的人都不是[只]以妈妈立场评论

刚才随便在网络上爬文，一年内申请到保护令逃出去住的大有人在。

....算了,我不回应L大了统计报告是假的就是了

这篇明明很好很站在实际面，L大不要到这篇继续跳针好吗？

父母是大人，小孩受单方家暴另一方是否有忽视当然也要检讨阿。

到底谁要你滚出去??????根本没有人要你滚出去你可以冷静一点吗

妳就是搞不清楚进入婚姻后有太多感情上现实上的纠葛，好听话大家都会说，碰到问题能马上正视面对的有多少？人就是这么的不完美。

大人感情现实的纠葛跟小孩子有什么关系？

叫妳不要太代入自身经验是叫妳滚出去？这会不会太好笑？

m那句不是写给你你不用回我。现在在其他板也有其他文章一堆人回自身经验，关于照护

推这篇 没经历过家暴家庭的或许真的很难想像当事人要面临的困境有多难解

L可以自己开一篇吗

因为我没看到有任何人要你滚出去,你又何必这样?

妈妈当然也得顾自己立场，但小孩幼小只能靠大人保护我只是想说这个而已，这是回这篇的不认为有需要新开

自己开一篇好吗？！

我觉得在别人的主题下讲不停自己故事或拼命宣扬想法实

不知道 你自己开篇文发问好吗 会有比较多人看到喔

我不是那个受虐婴，为何说我讲自己内容？

谁放任妈妈了？妳一直带入自己的经验并要大家认同

这篇就在说现实面会碰到的问题，不吸收这篇内容拼命跳针的到底是谁

专业的社工提数据给大家看了，结果外行人随便搜几篇新闻就“大有人在”

不是新闻是别人发的求助文

板规15-5 就看作者要不要检举吧

让你们知道有人在一年内带着婴儿逃出去了。我看完本文后才去查的。

这串已经快第二篇歪了 呵 大家到此为止吧别让专业社工文被推歪

OK，随便搜几篇别人发的求助文就“大有人在”

我不是说“平均”了吗？

请检举，15-5如果符合我愿意滚出去。

谁不知道有很坚强的母亲可以做到一年内逃离啊？

问题是现在讲平均值是七年啊，拿很勇猛的极端值去批判平均值的受家暴妈妈，有意思？隔壁小明自修一年考上高考，补习三年考不上的是废物，这样？

就一堆键盘柯南讲得好像是他家地缚灵一样都看在眼里

大人很可怜，但小孩没能力逃走需要大人振作起来

L到底在激动什么...？

感谢分享

说实在看L大发言太累了，谢谢楼主分享

道理每个人都懂 做不做得到而已

推专业文

推，虽然我认同芬妮大那篇文，但这篇让我可以用不同角度来看为何妈妈不带着孩子走。社工很辛苦，感谢您对社会的付出。

推同行

推专业说明

推这篇 社工们辛苦了

朋友当社工几年之后对某些受虐妇女很反感，有时候很想帮忙，对方怪你想拆散她们，过一阵子又被殴打来求助

L你想想 你成年多久才开始想逃 被亲密爱人家暴不是那么容易觉醒很多妈妈是因为孩子也被家暴才开始绝望QQ

一直没有被好好的对待，精神状况不太稳定的也不少

原po感谢回答，可否再请问，当初安置理由没消失，途中没有办法转寄养或送孤儿院吗？我知道安置理由可能不会消失，因我去咨商也是很难治好

有时候觉得可怜人人不觉醒很无奈 但我还是想相信他们总有一天会醒逃出来QQ

安置理由没消失因此无法返家，是不是小朋友反而后悔？

整鱼是你?

f我国二有逃家（跟被诱拐不一样事件）我妈告诉我她被强暴后我也是立刻报警找社工。我爸真正拿皮带狂抽我是上国中之后，我算两年内清醒。但是我被抓回去后没再逃，因为我不知道能逃到哪里。（因为很多人反应所以我不写自己的事了）

但你现在还没逃出来… 还在循环中 加油 你总有一天能真正逃出来

f我不懂意思，写信请教你。

推 好可怜; (

LoveSports辛苦了，你的每一句呐喊大家都有听到，包括那个多年前小小的你的声音，我们都听到了。

推

推荐“心灵的伤，身体会记住”这本书，看完可以大概知道为何有些受虐者离不开，而受虐儿不愿接受长期安置，想要回家。

感谢原po回答@sunnyborage谢谢　我去找来看

以夫和妻两方来说，被打的比较可怜，但只要一个愿打一个愿挨，两方愿意吵吵闹闹在一起就算了。但以父母和孩子两方来看，父母是一体的，却让小孩受苦，不会因此觉

奇怪的是当对方外遇很多人会果断离婚，被家暴却不肯离婚，命比较不重要吗？

得母亲有较好。就算现实统计是母亲要花很多年才觉醒，也不觉得她可怜，因为她是成年人，加上现在教育相较之前比，也有更多选择，只是自己以为没有选择罢了

我表达方式不好，想说的大致同楼上板友所述

有空上网看line玩游戏，却没空去寻找更多资讯，那科技对她来说也只是逃避的一种，她却没有更去应用

说来奇怪，但是我碰到很多真的没有意识到自己是被家暴很多时候就像这篇讲的，会帮对方找一个理由，比如喝醉工作压力大或觉得自己也激怒对方等等，对于子女的部分则常常在一开始的时候觉得是不小心管教过当局外人或是当事人事后回想，可能早有征兆或已动手，像

https://youtu.be/8UBOHtVjKvI 新闻挖挖挖有法律.经验讨论

打烂家具槌烂门、路边停车丢包、用力推挤或拉扯等等，但当下发生的一瞬间没有那么容易辨识

专业推 太多人不懂实际状况就发言 盼他们能记取教训对各种议题多学习少发言 要发言也等了解后

家暴本来就是很复杂的议题 局外人没有非得同情受害者不可但也期望对家暴与法务/实务有更多的了解再发表意见 否则也只是沦于不同层级的风凉话罢了

可以请原po发表受家暴的子女罹患精神疾病的实务观察吗我不能写我社工对我说的话，因为我不是专业人士。或是再麻烦其他专业人士帮忙发表意见，谢谢。

原po有说他不是儿虐社工喔

我遇到的是精神科社工，她有讲她观察到的现象我是学社会学但我没有从事社工工作无法从实务面发表而且出社会也没做相关工作，我是去日商混饭吃。大家需要的事专业提供的易懂的资讯，而不是单一病友心

推专业发文，被家暴不逃离，原因万万种，这是大人之间的事，但不能保护孩子远离暴力，母亲是失职不及格

得我知道，但我做很多事不会想到我不配而是想尽一份力只能以病友身分发表经验我很遗憾，但也请反对我的板友相信我收过感谢信包括最近，也许有些人会需要病友想法

你可以自己发文分享病友经验(还会有更多人看到) 而不是在别人的文章底下一直歪楼甚而导致推文失焦 这真的很难懂吗...

推楼上

推楼上

给L大，这系列我并没有很认真的看完妳的推文，但最近看板的感想（含女板），您似乎太执著于所谓的家暴、不适任父母就是小时候所受的那些。实际上不幸有千百种样貌，妳的经验当然非常有价值提供大家参考，但有时候太强调自身经验，给我一种您似乎觉得不幸的样貌就是您所受的那单一种的错觉

就像这篇明明是很好的实务分享，L大妳却在底下推文一直跳针说妳查到短时间就带着小孩离开的妈妈大有人在blahblah，妳觉得大家会很认真的看待妳想表达的是什么还是只觉得妳搞不清楚现实状况？

推你，实情就是这样，结果一堆不懂的人看到下一个案子继续骂没作为，看了真的很…

曾经被学校或上一辈打的家长，管教小孩用打的，某一部分也是认同只要没很严重都可接受，或是自己也没那么在意管教小孩这事。但现在这辈小孩学校不能打，加上家长会打人也较少了，对于被打这件事的容忍度希望可降低

唉～虽然有社工，但社工却无力救出受虐者，我想这些社工大概很痛苦吧：（

跳针王不知道毁了多少讨论串拼命跳针的人根本不尊重他人，所以也不值得被尊重。

我相信很多被家暴的无法很快逃出！但肉圆妈这种常出国打卡的，我就不信了。

真的，推文太多歪楼了，请回一篇吧!谢谢社工分享

感谢C大分享，辛苦了也谢谢妳！

精华文章本文救了这一串

有人在跳针 月给7万家用 这到底跟打人有什么关系

好震惊，我一直以为有小孩反而更容易离开，因为害怕没有自保能力的受伤害

同行推，对于受暴者来说，暴力有时候很难定义且偶发，而且多数受暴者在有了孩子之后会考虑的更多，况且受暴者自身拥有的支持系统若不够，要离开受暴环境难上加难....

推专业

专业推，L大不要拿特例当通例

另外也借标题回应一下我知道的机构安置概况（以目前接触过的孩子为样本）。“首次”被安置到机构的孩子“多数”常会后悔揭发家中的不当行为（家暴、疏忽照顾、性侵等），且为此背负罪恶感。后悔原因很多且心理层面也复杂，像是就学跟生活环境改变、担心家中亲人安危、背负亲友指责等等。尤以环境改变的适应最为困难...一般来说，进到机构安置已经是末端了，所以像肉圆爸这案，看起来亲属似乎有能力照顾，或许不会走到安置系统

看到这篇文真的要注重教育，让小孩随时有能力脱离和适应新环境，不害怕改变和未雨绸缪我真的很难想像有小孩还不懂离开的受暴者，这样不是变成加害者之一吗？

很多施虐者同时也是受虐者，不解决源头也没用https://www.youtube.com/watch?v=k98-xWd0Iuo&t=1m59s

有小孩之后会纠结的情况可能更多，例如经济能力是否够养自己跟小孩、亲朋好友劝说或自己觉得要给小孩一个完整的家之类的。

推

推专业

专业社工跟推 爬文看世界的笑笑就好 个案当通案

推,现实就是如此

这世界上有很多无奈和无法自拔的人，除了同情也不能怎样，唉，自己都不自爱了

我也去安置机构探视过一名孩子，她当初被家暴是自己报警的，她觉得安置机构很不错，但也后悔报警(因离开亲人

前面有人问为啥外遇会离婚但家暴不会，其实外遇一发现立刻离婚的也不太多…而且通常是外遇的那方提离婚，但家暴人的那方当然不会提，至于受害者那方其实都很难愿意离

被外遇的那一方，事情来得太突然，所以还有很多情感连结

外人就都用结果论去批评当事人啊，少有人是真的站在

需要时间去断开，除非早已没有感情，平常相处只是例行公

我今天看了科搜研之男第一集，有点夸张但是有描述到家暴受害者离不开的心情，跟加害者如何运用言语将对方踩在脚底下的描述

外人都比较站在最无助的小孩那方想吧，所以觉得妈妈应该要断然把小孩带走，不过想想也许有些受虐儿也许也不见得愿意离开亲情的羁绊不容易断开。不过肉圆事件里的小孩都想死了，可能

我也被朋友骂过不快点离开，就是她带我去看医生

也无亲情羁绊了

外人都不到情感羁绊，但不论亲情或爱情，其实大部份都羁绊蛮深的吧

但根本没有奇蹟存在，早期得到专业的协助是很重要的

外人都*看*不到情感羁绊

这篇原po发表实务上看到的情况让大家理解很重要问题是，现实上的状况我们没办法一起来改变吗？

有时候法律的无力是当事人自己造成的

检讨另方父母是否有放任家暴不救出的责任真的不必要吗不能离开有时候是斯德哥尔摩症候群发作，默默等当事人自己想报警就医，等到的时候都已经太迟，很多家暴受害因此影响学业工作，等成人后社会根本不在乎他们小时候遇过什么事，而且就医咨商也不见得有效果，所以才会在这串讨论中去思考家暴另一方父母是否有责任的问题大家知道现实然后说事情就是这样，问题是现实可以改变每个人都有可能帮助更多奇蹟发生，而不是说这就是必然当然真的放感情太深离不开的也不能勉强，但那是大人本身自己的人生自己负责就好，但未成年子女不能这样比照大人离不开有感情因素现实考量，未成年子女被牵扯进去

推

连逃出的机会都没有或拖延太久，这都有检讨的空间。

........受不了耶，是有人说检讨父母不必要吗??问题检讨的时候可以多考量到人做的决定是有背后各种因素互相牵扯影响的，不是在那边钻牛角尖气说有人立刻跑其他没立刻跑的不知道要跑的跑不开的都罪该万死吧

推ytwu大,大人一个愿打,一个愿挨,随便她们,就是心疼无

我没说跑不掉的罪该万死，我说检讨责任问题是有必要的

助的孩子,被家暴到有轻生念头,听到都快泪崩了

若有亲戚从小就洗脑孩子，若你跑走妈妈会被爸爸打死

医生用激将法逼我去工作也是很没同理心，但结果是好的

那肉圆妈跟Love你妈状况又不一样，你个人经历讲一两遍

专业人士没义务多拉别人一把。子女受虐问题在父母双方

有追文的版友也都看到了，不然就去家庭版发一篇自己状况的，一直在肉圆家这串下面讲自己的状况到底是....??

Love大的个人经历在这板应该讲超过十遍了= =

不幸的家庭各自有各自的不幸，不是用"父亲家暴母亲没

@lucysayhi 所以我不怪小孩跑不掉，检讨的是大人责任

没有人说只检讨施暴的一方，没 有 人好吗？

谢谢跟大家分享

推，辛苦了！

其他板友可以检讨同样的事，我有受暴经验我不行？

婚姻中很多状况可以忍，自己被打要忍自己忍，但让无辜没有离开能力的小孩忍就是自私到极点，甚至可以算是二次加害，根本无法原谅

@bluevillage 社工的事我在这篇第一次讲出来

妳的受暴经验不等于其他的人经验，妳妈妈的情况也不一定跟其他妈妈情况一样，是妳一直纠结在受暴者为什么不快跑，妳有想过每个人的现实状况不同吗？

@businesschou 每一个家暴都牵扯家庭中每个成员不是只有施暴方的责任需要被检讨。

赞同楼上B大。其实有实际遇过家暴家庭的会发现,家家有

不要因为有家暴经验的人出来提出不同意见，就拿他有被

本难念的经。最无辜的受害者绝对只有孩子。

问题是妳提出太多代入太多了，妳也只站在妳的立场看事情想事情，所以我想妳也无法理解，妳要当我是护航就护航吧。

家暴受害者去咨商要去学习世界不是非黑即白的爸爸妈妈不是只有一方是大坏蛋另一方绝对是天使无缺点学习检讨全盘还有整家庭中每个人的问题是很重要的

根本没有人护航让小孩曝露在家暴环境的妈妈检讨应该是去探讨为什么受虐妇女平均七年才能离开，背后的原因，而不是拿少数几个一年内离开的案例指著说“别人做得到你为什么不行”

@businesschou 所以这串只有我一个人提出一样的质疑吗只因为我有家暴经验就针对我，你们也可以检讨看看自己就算你们让我在这个版闭嘴，八卦版其他板也有人在讨论@hotaka 我的意思不用拿平均七年来安慰自己做得够多了

LS大,妳可以对“发生家暴只有一方是错的”的人回应就好

我相信有隐忍方的父母正在看文章所以才会那样写

有谁拿平均七年来安慰自己做的够多了？

经验被针对，不过没关系其他没经验的人也是有发表意见@hotaka 既然如此我讲有一年内逃走的实例有问题吗？

你最大的问题就是板友不认同你某部份的发言，你就无限上纲成因为我咨商过、因为我是受虐儿、所以我说过的都是废言，根本没人叫你滚、没人说你发言都是错、也没人质疑有人写信感谢你

@hotaka 你说反了吧，是板友因为不认同我的言论而拿我讲自己的事这件事来说我说的并不客观带有投射。

你被针对跟你有受暴经验没半毛钱关系

很实际的分享 但推文为何走山成这样...

@hotaka 其实批我的人之中也不见得是没有家暴经验的，你可以确定那些人百分之百没有投射吗？我敢讲出来自己的事就是不想假装自己没有立场。原po，我上面一大段都是回其他板友不是回你，不是说你护航，感谢你提供实务经验。

L你想分享能直接回文吗 太乱了

既然你说成年人要为自己的选择负责，选择留在家暴家庭你也说对未成年孩子是种伤害，那他是不是就该承担受谴责的后果？

过度投射也只是在抒发、期待当时的自己，也有人愿意跟现在的妳一样，解救自己离开那个深渊而已。

至于非黑即白的部分，我接触的专业人士让我学到只检讨施暴方而不检讨放任方才是非黑即白，这是家暴后遗症如果要我只检讨施暴方，等于是回到原点(就是非黑即白)既然你一直问我检讨完然后呢？我们在这里检讨难道对正正犹豫要不要继续放任的人没任何帮助吗？既然你是社工有实务经验，除了说平均七年以外，可不可以也说说那些遭受家暴的小孩的后遗症？实务经验不是让人来合理化"这就是现实"，现实是这样我们难道不能改变吗？鼓励有需要的人去咨商或报警难道不切实际吗？非专业只有受害经验的人难道不能出来说家暴后果就是这么严重请你们不要坐视起码帮帮未成年子女，我猜你问我然后呢，可能你认为网络上打嘴砲没意义，我很好奇请教你有没有人在网络上写信感谢过你帮助他有勇气去就医或找任何专业机构求助？我收过几十封感谢信我努力讲自己的事想帮助别人尽快采取行动，你问我然后呢？

你投射过多了

你不觉得去家庭版，更符合你要的吗？

我去过家庭版了，怎么不问我为何来这里？

其实我觉得你可以开一篇文章写你自己的想法集中讨论比较好，这样文章才不会歪楼网友也不会阅读的那么辛苦...

为啥别人要问你？

我有能力开新文章，刻意回在这篇底下是想让那些想逃避

用回文不要推落落长的文 需要帮助的人会更容易看到

为了避免妳又误会被赶，只是要跟你说：家庭版，你应该能帮助更多的人。

@yaokut 家庭版的人是已经被家暴了太迟了

可是自己开一篇文章不是更好被阅读到吗，不是每个人都会细细阅读每个推文啊。

@ror我不是回你@nan912 这篇c大写出了实务上的无奈这很重要，但我想也有必要让大家不代表一定要等七年，还是有一年内解决的(说解决也只是申请到保护令逃出去，但起码隔离了)

专业推 另外推荐使用黑名单功能 才不会一个人毁了一串推文

如果这篇原PO也像其他板友认为我违反板规欢迎提出检举

认清人有时候就是非常自私，不管是自己或是别人都是如

事实上，会一年内解决的，本来就不会等到七年啊！而七年，甚至更久才会醒的，也不可能因此一年醒。@@a

此，不用想得太仔细，然后真的可以另开新文

如果这篇原po跟其他人不再回我了我就不回，我可以做到

L大，我看过你的文章也同情你的遭遇。但同情真的是你想要的？

7年真的只是个平均值。一次就离的+长年不离的一个平均

@ror 我认为每个人都有能力关心社会，可能我学社会学老师教我们每个人都可以去思考社会中觉得不对劲的部分

值而已。

这是社会学的想像力，当然理论可能还是比不上实务。我只是不希望看到有人就把七年当里所当然。@lucysayhi谢谢你的解说

你可以开新文章说明不希望看到有人就把七年当里所当然。

谁会因为平均数，等七年 = =a

但你做不到，不就跟这些逃不出去的母亲一样吗

@ror 不是做不到你不用刻意这样激-_- 回底下我觉得有必要，我不是在反驳这篇说的不对，是在补充别看到七年就以为不该去检讨无法更短。三四年对脑的伤害也很重了

我觉得很多人是"理解"为何离不开，不见得代表认同或护航

你是不是自动把“平均”这词略过，也把平均的算法忘了啊？

@yaokut 不是，是推文里面有些人看到七年就安心了下面有篇板友回这篇了，你去看吧写得很清楚了@ytwu 那我想这篇c大也该问问那些人"理解，然后呢?"七年数据提出来不是让大家理解用的，社会有问题大家要检讨，而不是把社会问题理解过就结束了。

那个...推文里面有人是受暴者吗？那句话表示他的安心啊？

@yaokut "这个世界就是这样 哀" 类似这样的语感你找找我不说是哪几条，没针对特定个人的意思

推*理解*离不开，大人愿意种种原因忍受，随便你爱如何相爱相杀，但无法接受小孩在暴力下生活，这种夫妻都不及格且没资格拥有孩子

原PO，妈妈有立场离不开很可怜，但孩子是绝对弱势你学专业的你比我清楚，这不是非黑即白这是必要的区分大人如果要拿自己顾不好自己来放任，那就是该受检讨原PO我看到你最新回应了，我不是针对社工希望你别误会我想强调的是家里发生家暴，放任方的大人也该受检讨辛苦你了

社会学教你社会学的想像，也教你客观和见树见林，还有统计

L大您平静下来后，我有个小游戏不知道你愿不愿意做

对，这是为何我需要提到我去咨商，因为咨商师医生告诉我未成年子女是绝对弱势

我有收过感谢信应该有资格说话，时间已经几年了，我一直会反思，当初的建议是否对对方是最好的，他的未来路径我有

老师教我们遇到社会问题要去思考如何解决。

请把你的回文中，开头主词用"你"跟"专家"的分开，

好好替他思索或扶持吗? 社会学也教了反思。

统计数据摆出来，大多数民众看了喔就是这样那没办法了但我以为每一个非专业都可以练习去思考其中的问题。

分别写下来，下次咨商的时候拿给咨商师看，会有帮助祝你早日能走出来

@afria 我也会反思所以尽可能告诉写信给我的人找专业

可是我看到现在没有看到除了检讨以外的解决之道，如果你能提供，那对我们来说或许也可以尝试看看。

以受虐儿角度来看，时光回溯L大希望当时外界给什么帮忙?

没有反思自己的行为是很危险的，在助人专业里更是炸弹

@chillheart 谢谢你问我，解决之道就是大人们好好检讨

分享、支持、鼓励，但更多的是我们无法承担他人的生命

@ror 你想说什么可以直说，不用扮演我的咨商师@afria 你放心我很注意不要自以为助人者，我说的帮助是分享自己状况，让别人看了自己想去咨商然后写信来感谢，只是这种程度而已，不用另作想像。我不会推荐任何助人者助人机关而且之后不会再联络对方那些人是看了我发在公开版的文章自己写信给我的因为有人问我检讨然后呢？我表达检讨不是没有任何意义有些人没回应但在电脑萤幕前看了会有感觉自己会采取行动。看来没意义的事，别人看了可能改变心态鼓起勇气求助，我没想过能帮助别人是收到那些信之后才发觉写出自己的事也能鼓舞有类似遭遇的人。

嗯，我们有提醒要考虑孩子，不过对当事人而言，有些人会表达就是考虑了孩子才不离开啊！

c大你说的没错，辛苦你了所以我希望是整体社会一起来督促，不是推给社工奋战社工很辛苦很多时很无能为力，救不出不是社工的责任。

谢谢原po的分享，对我而言社工是非常崇高的工作，你们辛苦了。L大，你一直说要检讨受暴者，但要怎么检讨，不是法律就都没有强制的效力，但传统而言，都认为法不入家门，法律不应去规范家庭内应该如何如何？除非某些特殊情况。而也没有人说肉圆妈是对的，那些被家暴的妈妈不带着孩子

红明显，没有一个人可以对另一个人的人生负责，所以除了当事

人自觉，外界适当提醒外，不可能由外界去强烈督促说:"你该离开你先生"，外界哪个人敢承担负责她离开后的负冲击？负*面*冲击强烈介入他人的人生，某个角度来看就类似古代把人浸猪笼，因为自认为当事人错的太离谱，就以自己的标准检讨处罚

我是家暴家庭长大的，我小学三年级开始知道我爸会家暴（开始打小孩），以前都在房间打我妈。一直到国二我妈才整个逃出家门，之间我妈一直在为未来打算（存钱、计画），直到某一次我爸又动手，计画就执行了，中间也是花了五年多时间。不是那么容易说走就走的...！强烈建议母亲要保持经济独立！妈妈说，社工接触非常多家暴家庭，走不掉都是因为没有经济能力，走了一阵子，又乖乖回家被打（因为没钱）

与其指责和检讨 若受害者的支援充足（知识、经济和精神）或许能让他们能更早发现事实且勇于做出反应

尤其有些资产挂在先生名下的，要处理财产的部分往往邝日废时，已经唸书的小孩有可能要转学区，很多都要预先规划。

推原po 我想这篇文的用意:是带来理解。有理解了难处才有机会松动。不是指责受害者也不是偏袒。就是让外人能了解其中的难而已。

推本文及社工，社工这工作真的无敌困难、非常耗心力，谢谢&辛苦你们了

如果现在已指责的态度去归咎好不容易试图要改变的人，只会让还在犹豫的人更挣扎退缩而已。

社工真的辛苦了　很多事情不是那么简单

推专业说法 社工辛苦了

我懂L大想急切诊救孩子的心情，没有一个人不想摇醒犯傻的妈妈。但这也不是一句妈妈也有错就可以改变的，我想她个人的自我指责不会少于与论给她的压力。重点是如何让她们更快的有脱离的意识与能力，减少阻力才更要紧

谢谢社工 你们辛苦了

越有能力的人可以越不在意他人观感，也能脱离，所以自身能力很重要，这些受虐者父母自立的能力很弱(身心灵)，当社工不简单我不觉得这种人会自责，只是责怪他他们只会更缩

社工真的辛苦了

专业推 现实太多问题要考量 不是那么容易说走就走啊

推社工！

社工真的很辛苦，谢谢你们让这个社会变得更美好

推! 谢谢妳跟大家分享也辛苦了

谢谢第一线的社工分享这些讯息，学到很多，你们辛苦了

回头再推一次 感谢你的分享还愿意跟一些异见对话

推 社工辛苦了

回头再推+1 尤其看了下篇回文

也是回头来推。另外，L大真的需要持续的咨商，你会把事件往自己身上代入，这点是不健康也是危险的！就算世界上有个人，他完全复制你的人生，也会因为个性不

辛苦了，社工其实很累的。谢谢你们的辛苦付出 <（- -）>

同而有不同的面对方式。你的经历应该是让你更加有温度，更能体会他人的养分。而不是一种我当初都怎么了，你也应该要怎样的待人方式。

同为成保社工，我所在县市状况差不多，说真的～手上会毅然决然离开关系的，说不定比数据少我手上受害者多为主要经济提供者，被传统完整家庭束缚非常多，但站在一个思考点，单亲家庭真的不容易，光一个小孩生病、下课谁照顾？薪水不够支应保母费怎么办？就可以压垮了…我们一起加油～

感谢分享 唉 看了很心疼很无奈 是妈妈的选择没错 可怜了这个小孩

推社工

同为社工人，推推，任何案件都真的远比新闻上说的复杂