标题：我还有机会赢回老婆的心吗(无性三年)？
翻译：如何才能和太太打炮
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 大家好
: 婚姻版首po，因个人考量委由版主代po，万分感谢
: 我18岁就跟我老婆相遇相知相恋
: 大学毕业后我因对未来徬徨，加上与老婆相恋多年我对恋情维持这件事感到倦怠，所以提
: 出
: 分手
所以大学刚毕业就无故被男友(你)分手，帮太太写个惨字
: 之后三年，我退伍后与老婆重逢复合
很好奇到底是你提复合还是对方？
如果没做错什么，被前男友分手后还愿意答应复合，你太太当初应该真的很喜欢你
甚至是很爱你
: 继续交往两年后，决定携手共度一生，步入婚姻…
: 我与老婆感情很好，婚后前二年，努力工作，未有小孩，觉得我跟她就是
: 人生的灵魂伴侣…
所以婚后生小孩前，夫妻相处没问题
照这叙述似乎此阶段，你夫人和你父母相处也没太大问题
: 第三年计画怀孕，然后生下长女
: 再之后二年，按照规划，生下次女
: 有了小孩，生活多了很多变化，
: 长女出生后，我妈也会帮忙带…
: 我们跟爸妈严格来说不算同住，算是住在隔壁，平时我爸妈不会过来
: 只有吃饭时，过去跟爸妈一起吃…
所以是"每天"陪你回家和你父母吃饭？
之前回家陪你爸妈吃饭的频率是多少？
你多久陪你太太回她家和她父母吃饭？
与岳父母居住距离很远吗？
: 生活变化的起因，始于小孩生病时，
: 长辈跟我太太的价值观有落差，
: 加上长辈总是求好心切，不小心介入过多，导致我太太心中累积不满
小孩生病，通常妈妈绝对比阿公阿嬷还着急
你爸妈所谓的求好心切到底是怎么个求好方法？
卫教知识和你太太有严重落差？卫生教育观念不同？
还是小孩生病哭闹所以坚持要民俗疗法之类的？
看过老人家要求小孩(婴儿)喝符水，和媳妇甚至儿子搞到翻脸的
也看过老人家认为打预防针会越打越笨，
坚持不让孙子打预防针和媳妇甚至儿子搞到翻脸的
请问你家状况是哪种？
为什么出现问题你都一笔带过？
: 我当时工作适逢发展机会，倾全力付出，当时夫妻关系偶有摩擦但都还在彼此能忍受的额
: 度
: ，
: 但错就错在我当时轻忽太太心中日间累积的负面情绪，我也不够体贴
所以你是怎么个不体贴？
问题不要一笔带过好不好？
遇到问题你必须正视它、面对它，才能解决它
: 当时跟太太又都同时进修在职硕士
: 太太因工作属性当时是留停进修
: 我则是白天上班，晚上下班到学校修课
: 多方压力与不利因素在同一个阶段
: 发酵…
: - 修课与写论文的压力
: - 我工作时数稍长
: - 我妈过多介入小孩教养
: - 我轻忽太太感受
: - 生活中的误会没能第一时间好好解决
你要修课写论文，你太太也要修课写论文
我是不觉得这部分会造成你们之间多大的冲突啦！
从你叙述的比重看来，我是不觉得硕士班对你们夫妻之间造成的影响非常剧烈
问题在于，生小孩后你妈介入多少？(你叙述好几次你家人过度介入育儿)
你太太当时遭遇了什么？你又是怎么处理？
到底有哪些误会？
或者根本不是误会？而是你自以为是误会？
: 导致我太太逐渐开始冷淡对我
: 我太太也开始不跟我爸妈碰面时有所交谈
: 我发现后尽全力想挽救
: 拿到学位后我也换了工作让自己能早点下班回家，尽力经营家庭生活
: 太太完成硕专拿到学位时间与我差不多，太太也返回工作岗位
: 小孩进入幼儿园
: 不过，太太在之前次女出生后对于我的求欢屡屡拒绝，我的自尊受挫
: 当时爬文发现不少女性产后都
: 有这样的改变
: 但我明白我还是要好好努力，让太太
: 重新恢复对我的好感，所以我决定先不再有提出亲密行为的举动
这位先生，你太太如果生完第一胎后对你性冷感那还可以全部推到产后忧郁等问题上
但你太太明显第一胎生完后还愿意让你碰
所以症结点还是在她怀第二胎到生产这段期间，
到底遭遇到怎样痛苦的事情导致她根本不想让你碰？
长女出生后两年，次女才出生
也是按照你们夫妻计画
因此我大胆假设，至少这段时间内你们之间还算"OK"，至少夫妻之间性生活还算正常
那到底中间遇到什么让她生完第二胎后对你性致缺缺？
你求欢被拒，自尊受挫
那当初你父母或你妈过度介入育儿、夫妻事务时，
你没有适度调解，累积你太太的压力
你有没有想过你太太可能也自尊受挫？
: 先前生活中两夫妻彼此的冷漠误会
: 状况在表面上出现缓解
: 但无性婚姻已达三年之久
: 我还是很爱我太太
: 我太太返回职场后，生活跳脱封闭的育儿生活，多了外界的调剂
: 其实个性上也转趋改善
喔，所以是你太太个性有问题？你和你家方面都是误会？
: 我的妈妈历经先前婆媳冰点，她明白关系不可能好转，但也转念不再计较
: 婆媳虽无互动，但我妈也不强求
喔，所以你妈过度介入育儿或你们夫妻，导致你太太不爽你妈
但你妈不计较就好？令堂真是宽宏大量、尊夫人真是态度高傲
: 我太太性格上属于好面子不肯轻易
: 下台阶那种，她心中累积的委屈与怨怼，并未因我母亲的改变而愿意有所软化
第二次强调是自己太太性格有问题
问你一下：如果婚后你岳父母过度介入你们婚姻，导致你一肚子大便心情不好不爽理会
你岳父母。某天你岳父或岳母说＂啊！算了，我不计较女婿的态度＂
请问你心里的感受会是什么？
先不要说有一大条牙膏没挤
光是"我妈过度介入育儿但她很nice也不计较，都是我太太性格有问题"
双重标准这么严重，你真的没觉得哪里怪怪的吗？
: 现在每周就是过去与我爸妈吃一次午餐而已，若我们有排事情，说一声不用过去都没关系
: ，
: 爸妈很ok
已经对你爸妈不爽，还要每周陪你回家吃一次饭
你太太已经配合度很高了好吗？
这边很多人不用"每周"甚至"每个月"回老家陪自己父母或公婆、岳父母吃饭耶！
更何况你太太和妳爸妈之间已经积怨已久，你又不愿意或不会处理
: 三年的无性生活让我过得很无奈
你想打炮
: 但我知道这不能强求
: 今天一个机会让我跟太太能有两人独处在外过夜的小小放风行程
: 我心里期盼著，若气氛不错，也许能够有身心灵的结合，开启新的契机
: 逛街吃饭喝点小酒，一切看似顺利
: 回到饭店，平常早睡不看电视的太太，与我一起看着电影
: 之后我牵起她的手
: 再来我试着拥抱她
: 换来是立即的拒绝
: 太太告诉我她不要
: 当然我就立刻退回，并与她恳谈
: 我告诉她，我靠近她不是贪图她
: 的身体不是想要解放一己私欲
你强调心灵，但目的就是想打炮
: 我告诉她我真的好想她，好爱她，渴望心灵结合与身体的的靠近，让彼此
: 找回当初灵魂交叠的回忆与热情
: 她告诉我她完全不想，不只对我，她跟任何人都不想
: 她对这件事完完全全不会再想要
: 我很难过，
: 我说，我好怀念从前恋爱时彼此
: 相知相爱相结合的身心灵
不断强调心灵，但目的和标题一样，就是想打炮
: 她回答我
: 她完全不怀念年轻时的时光
: 之后我说
: 好我不会再做出这样让妳不喜欢的举止，妳不愿意我当然不会强求
: 我心想
: 我已经克制自己三年了
: 没想到今天竟然还是失败了
: 我真的以为我太太会愿意接受我
: 但是这样被拒绝我真的好失落
: 我告诉我太太
: 我知道我们之间，在妳心里还有过不去的槛，我会退回适当距离
: 太太盖著被子背对我
: 我很友善的说，那我出去楼下走走，妳休息吧
: 想了很久，难过了很久
: 在路边，发了讯息给我太太
: 内容我说，我不会放弃努力，因为我真的很爱妳
: 明天起床我们一样去逛美术馆，中午我们去吃美食，把假期开心过完
: 我不想放弃，因为我就是这么的爱妳
: 我想与妳共度人生，一如初衷
: 讯息重点大意如上…
坦白说看完后真的不懂你爱你太太什么？
以及你到底有什么资格说你爱你太太？
所有问题都用"老人家是好意"、"有误会"来带过
甚至还提"我妈决定不计较"&"太太性格有问题"(还两次)
读完你的文章，我只觉得你想表达
好像千错万错都是你太太的错
毕竟你都愿意找时间带太太去放风、住饭店、喝小酒看电影了！
你都带她出去玩了，婆媳问题、夫妻问题、家庭问题都该一笔勾消
太太理应让你碰不是吗？
你好委屈唷！
: 现在在饭店躺在太太身边
: 还是好爱她
是好爱她？还是很想打炮？
: 抱歉文长，手机排版请海涵
: 我想请问有类似经验的先生太太们，妳们是如何跨越这样的鸿沟，重修旧好？
: 我还有机会吗？
: 请鞭策我
: 也请提点我
: 谢谢大家，真的谢谢
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
看完只想帮你太太写个惨字
大学刚毕业被无故分手，之后复合
婚后生了两个小孩却又被婆家不断介入
已经对婆家很肚烂了，还要每周回去陪他们吃饭卖笑
如果不是她对你还有一丝感情以及顾及小孩
可能早就提离婚了
你太太明显对你心死，但你还是满脑子想着该如何恢复打炮
想和太太恢复性生活的想法没错，性生活对许多人来说是婚姻重要的存在
但心灵都无法相通了又要怎么让她接受肉体接触？
你想解决问题，就请先正视过去多年累积的宿怨
不要总用"老人家是好意"、"我妈都不计较了"、"太太个性有问题"
或"一切都是误会"来带过
(你整篇读起来就像"都是they的错"啊！)
对你来说是误会、是好意，对他人来说可能是霸凌、是恶意
你父母对你妻子做的事情，如果立场互换
变成你岳父母对你做，请问你感受如何？
如果同样状况与立场，你会感到满腹委屈
那你应该就能知道你太太过去多年过得有多痛苦
你不断强调心灵，但你的目的就只是肉体(你标题都写得很清楚了不是吗?)
请你正视你的虚伪、鸵鸟与护短心态
不然就算你决定搬家搬到离你爸妈很远的地方
未来类似的事情大概还是会发生
你不断强调你很爱你太太
但你的所作所为让人看不出你有多爱她
只看得出你很想干她
抱歉我说得很难听，但你的文章给人感觉就是如此，说什么身心灵合一只是你的自我包装
过去你自己对恋情维持感到倦怠，主动对女友(现在的太太)提出分手
那当年的女友、你现在的太太因为各种事情的累积，对婚姻维持感到倦怠而不想做爱，
似乎也只是刚好而已
“爱”不是光说不练就能让人体会到
请你实际做
这边的实际做不是指你带太太去大饭店吃大餐喝美酒看电影逛街就可以
是请你去同理你太太的心情与遭遇
伴侣之间缺乏同理，是无法心灵相通的