※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
和先生结婚一年了　　
先生住北部　　我住南部　　
结婚后就搬到北部 公婆家隔壁住
公婆是传统的家庭 喜欢大家团聚餐桌吃饭
老公跟公公一起做事业 有自己的小铁皮工厂
生活密不可分
一开始嫁进去的时候 就会陪先生去隔壁吃晚餐 每个礼拜五吃一次
如果礼拜六日 姑姑或表哥回来(他们都一个月各回来1~2次) 就必须六日都在家吃中晚
餐
而礼拜一~五的早中晚先生都会跑回去吃 他习惯跟家人吃饭
而我下班回来 自己煮或去外面吃
约半年后 我发现自己的生活 是围绕在公婆家身上
没有自己小家庭的时间
先生会把他的时间都给他的父母亲 他也希望我能够融入他们
如果他的亲戚回来 我们就不能出去 他认为陪伴家人很重要
尽管我这样配合 还是被说闲话 不喜欢和他们一起吃饭 我不喜欢吃婆婆的菜
而婆婆私下问说我身体是不是不好 怎么都生不出来
又婆婆私下告诉我夫妻相处之道 要讲情不讲理 好像被他训话一样 要乖乖听
还有很明显偏心自己儿子的言论后
我就不愿意在陪先生回去 要他自己去
昨天吵架后 他对我说 很不能够接受我不回去的举动
他的亲戚父母都会问说我为什么没去
觉得很没有给他面子
他说媳妇是这样当的吗?
好好一个家被我弄成这样
心想我回娘家他陪我几次? 一年两次而已
找他回去娘家 他都说礼拜六要上班 没办法陪我回去
所以我常常是自己搭五个小时的车回娘家 但也不想勉强他
也不觉得自己回娘家很没面子
我们家都不勉强先生 也不给他压力 是不是给他太好过了(?)
我甚至有一种我要配合他去吃饭才能得到先生的爱
为什么不能自己经营两个人的小家庭
所以不陪另一半去吃饭就是不给面子吗?
※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

是给先生面子没错啊 你问他你被洗脸了 谁来给你面子

是给面子，但这个完全偏向原生家庭，感觉妳会很累

至于最后一段 他是否爱你 只有你自己知道了

是给面子，但要不要给看你囉

吃个晚餐也想那么多，妳也才一个礼拜去一次，有什么好吵啊？？？？？

跟家人一起工作的真的很难避，而且住隔壁很难逃，怎么不搬远一点的XD

觉得你要考虑一下要不要生小孩，这种情况有小孩后会更惨

跟先生说女婿怎么当，媳妇就怎么当囉，有小孩后这情况会更严重你要好好思考一下未来

你倒数第三行是对的喔! 看你自己要不要接受就是了

一个礼拜一次很多好吗!!!而且原PO还不止没有小家庭共识真的会很累，而且这观念很难改……

一个礼拜回去一次很多啊 平日工作 假日待公婆 家 又不是没爸妈了 结婚自己爸妈都不要吗

因为你先生还活在50年前的观念然后老观念都是男方全拿...

你心里想的家庭跟你先生想的家庭完全不一样

双方对家庭的概念不一样 你重小家庭 他重他父母在的大家庭

你煮的菜不对先生胃口吧，你煮比婆婆好吃他就会天天留在家吃了

你们两个各自要的婚姻生活是不同的，看妳以后愿不愿意当个嫁给男方家庭的媳妇喽

自己多想想吧 忧郁症预备班

跟老公讨论妳的不平衡 如果老公不讲理 婆家又传统自助餐 那你就看是要配合还是换人

跟他说以后一次抵一次，陪回娘家一次就陪回婆家一次，面子大家都要，劝你还是先别有小孩，有了之后会更惨

千万不要生小孩

回不回去吃饭事小,2人心里要的家庭模式不一样才事大

你跟你老公还没离婚 是彼此都要面子吗

认清自己嫁的对象就是跟原生家庭密不可分的人勉强先生过小家庭生活跟勉强你融入他们家一样结婚没有理所当然对方应该要怎么做而是双方都会感谢对方愿意为了自己做些什么

“觉得很没有给他面子，他说媳妇是这样当的吗?好好一个家被我弄成这样”不知道他女婿怎么当的？都不陪妳回娘家顾及妳面子？他的面子是面子，妳的面子丢就丢了，也没关系？不知道如果离婚，他是否也会觉得没面子？“好好的一个家”是指他家，还是你们小家庭？妳自己好好想想以上这些。参考。

老公不挺就是没救了吧…慢慢做准备离婚比较实际

完蛋了 这没救

不要太常去吃是对的，久了婆婆心理不平衡就会叫妳煮给大家吃。

趁没小孩快逃呀

传统观念家庭又住的近...

父权满汉全席吃好吃满 你到这种家庭就是要当小媳妇啊 婚前不知道唷

这种家庭式工厂的好像常这样 ..

是给面子没错，像小时候我爸妈回乡都一定要小孩跟去一样。但你婆家真的不太好，老公又只顾他爸妈，我替你感到庆幸还没有小孩..顺便跟你说这种只顾自己爸妈的人通常不会妥协的，就算愿意顺便跟你说这种只顾自己爸妈的人通常不会妥协的，就算愿意沟通也是假的，怕老婆跑了爸妈以后没人顾罢了。

趁没有小孩块陶

叫他也要每个礼拜回娘家一次，做不到就跟他靠腰当人女婿是这样当的吗？我很注重另一半和家人的关系。如果他说谁叫你是媳妇，嫁过来就是我们家的人，那就看你要不要干脆黑掉还是要放弃当这家人家家人。

不会照顾自己女人的男人

新婚才一年大家庭时间多于小家庭非常危险，婆婆不愿放你们独处做人也很可怕，沟通看能否各退一步，或者全身而退......

嗯…很明显妳先生的观念就是结婚是妳一个人要去融入他的原生家庭，而不是自组新的小家庭，这种观念一辈子也不会改（既得利益？）这真的无解，看妳是要改变自己配合他还是块陶……

这…明显是婚前没有沟通好，没有共识吧！=_=#

他才有面子那妳呢

婚后再来谈这个…应该是无解了…

趁没小孩快逃啊！

传统观念最讨厌的一种…你以后大概辛苦了

这应该要婚前先讲好的，1对多你输面大先不要怀孕，这是你的最后底牌

不是一周去几次的问题，先生根本没有小家庭的自觉

先不要怀孕，否则妳会更惨！

你想要小家庭的生活？那么要请你先生离开家族事业才有可能自由是要自己担负起一切 才能得到自由

没一起吃饭，家就乱七八糟了吗？直接问清楚他要的家庭生活？应该跟你要的不同。如果落差太大，你想怎么做？又可以怎么做？他跟他家人是传统型的，所以女方的面子就不是重点了

推楼上，更甚者有些还会把媳妇也当作人力，假日还要去无偿帮忙的

避孕

就观念不一样 妳要的是“两个人的小家庭” 妳老公要的是“大家庭加妳一个新成员”。我是妳的话我会更坚决不去吃 等他啥时扮好老公跟女婿的角色了再说

结婚前没谈过吧？妳是嫁到他们家，没有小家庭，只有夫家喔

这个千万不能生，不然就无法回头了！

趁还没有孩子的时候赶快跟老公澄清这部分的价值观，有小孩会有更多冲突产生

这种传统家庭应该要被时代淘汰，但妳却选择加入，现在就是看妳想不想这样过一辈子，没地位被人看低，只有妳的面子不是面子的生活

婆婆问生孩子不会直接说他都在婆家怎会有，看婆婆会不会赶他会小家庭

不会，婆婆只会认为媳妇在牵拖

有些男人爱面子～而且只要老婆没来 有些长辈很爱说管不住老婆～他就更严重的要妳去

妳选择跟在自家工厂上班又住自家隔壁的人结婚就几乎一定会有这种问题啊。还会被嫌弃不懂惜福感恩三餐都准备好了还不去吃是在装什么高贵的大小姐。拜托做好避孕，在妳还没有成功转念催眠自己婆家是天妳只是低贱的尘土之前千万不要怀孕

这种传统家庭 没自由 结个婚搞得像卖身 的 妳还要吗？

就沙猪啊没救

说真的，自己选的只能怪自己啦，老公跟父母工作，又只住在隔壁，每天回去吃饭也是婚前料想的到吧

你们闪婚？很不熟就结婚是吧，住婆家隔壁、老公在家族里上班、你们住的地方该不会也婆家买的？拜托妳清醒一点，婚前都不想清楚，这些再明白也不过的事！

我看一开始说不定原本要住在婆家咧

你跟他说比照办理啊 他也常陪你回娘家

别想东想西了，自己选的。如果妳婚前就有异议，对方也不见得要妳进门，一开始不吭声，婚后才在吵。

这种状况真的离婚比较快乐啦！你们也还没有小孩，离婚趁现在（认真

他要求你的同时自己也要做到阿 自私的嘴脸

不要生了，该离婚了

但他这些婚前你就该知道的明显两人不同调耶

是给面子没错?不给就会吵，如果沟通无效趁没孩子分开吧，你们的观念根本不一样，有小孩只会更惨，别一错再错

我会想一到五多去吃饭几次，帮忙煮，六日如果不想去吃，就故意说有事，宁可自己去溜达也不要待在家，懒在家选没亲友来时。无法改变老公观念就改变自己，游伴找朋友，再不行只好…我无法忍受一个月可能有两周六日被绑住如果一是亲友一起出游就算了，一起挤房子看电视聊天？结婚才多久？就被问身体不好生不出？这个婆婆没智慧

观念问题无解 不会为了你改变 你之于他父母跟家族 很是渺小 所以没共识前 千万不要生 也可以考虑离婚 很种紧密的家族结构 你难以撼动 只能说你不适合如果你婚前就知道他们家族的关系紧密 还愿意结婚 只能说你想得太天真了没有对错 就是在家的观念上 你们不适合 就像有人可以为了家庭放弃升迁 有人反之

怎么选到这种的....

传统不可悲，可悲的是不懂得互相尊重

不要生小孩，除非老公愿意体谅妳的为难，不然就是自找苦吃生完小孩妳罹患忧郁症的机率会大幅提高

当男人真衰

住免费吃免费，占用一点时间也不行？不能接受就离吧

你们不适合，他以为你会加入大家庭，你以为会发展自己小家庭，只能沟通协调试试看

推楼上cattus，你们不适合

看来只能离婚了

观念完全不一样，趁还没小孩时想清楚因为他不会改，你变不了传统媳妇就只能换人。

嗯，是不给面子没错。

我老公也这样慢慢改变 因为他喜欢看电影 我会拐他出门看 看完就在外面吃个饭也很正常假日我就跟他说哪里好玩之类 他也喜欢出门我也会规划跟我老公 婆婆 公公 一家族的假日出游

我就是在这种家庭长大的，每天晚餐要到隔壁阿嬷家吃，假日出游要跟叔叔伯伯阿嬷一起去，出国带阿嬷我还要跟阿嬷睡，完全没有自己的小家庭生活，虽然那些长辈对我们很好，但懂事后我跟我妹都超讨厌隔壁的，觉得他们害我没有自己的家庭生活...劝你没小孩前想清楚，不要傻傻怀孕了

那住婆家的怎么办

是

这种传统家庭，等妳敖成婆，就出头天了。然后换妳的儿媳妇敖。

你唯一的错，是选这种传统老公

逆媳请做彻底，你有无出现对亲戚真的不重要

他婚前就这样吗?如果是，那也就还好，如果不是...反差很难让人接受啊！

可以放生了

住隔壁每天都能见面了，还要求这么多

一个礼拜一次 超多的好吗？ 老公好烂而且婆婆这样问非常不礼貌

妳这个只能离婚了否则无解，但在这劝人离婚又会被骂。妳就加油融入他家吧，因为感觉完全没有他会为妳改变过正常小家庭生活的可能

离婚不

就算劝离会被骂，我还是要劝离，没有小孩快逃吧！

他挡不住啊 闪避技能很满

那些亲戚通常是出于八卦跟挑拨离间看好戏心态你老公实在不需要对那些酸言酸语认真...还面子咧

我也是每周回去吃饭，除了有次孕吐超严重才没回去，反正那天一定得一起吃饭，风雨无阻。

说穿了就是不愿意帮老婆挡

你先生选择家业、住隔壁，一开始态度就很明显很明确。他们家一起做事业，有必要密集联络凝聚团结感情，他如果配合你走小家庭路线，会耽误到他的事业。你要客观看这件事，然后面对现实，考虑你是否要配合。优点是等到以后老人家过世，换你们当家，换你当女王。

我也不爱婆婆的菜，因为我是外来的，所以我还是会吃一些，而且我也没煮，也没啥好抱怨，婆婆这么辛苦煮，就算不好吃，我也是会吃。我先生去跟我回娘家，他也没爱我家的菜，但他也是吃啊！

这没救了 忧郁症预备班+1

你先生是阿宅吗？我发现我先生其实是不想出门，也不想思考要吃啥，玩啥，所以回婆家吃饭，他觉得很方便，很好。

现代小家庭的出现跟子女不继续继承传统家业有关系。你先生的家庭很传统，既然如此有缺点那也一定有优点很难只享受传统大家庭的优点，却不接受缺点。势必会被亲友讲话。除非你可以说服你先生搬出去换工作完全不要占到婆家的资源，将来也同意少分财产。如果你先生有意继承家业＋继承财产，他不可能从你。

题目应该是“去婆家”吃饭，婆家不等于你们家

优点是家族资源很好调动 钱 人 事 都好乔 但只有妳老公能乔 如果妳不是做事成功为导向的女子 的确不适合家族婚姻

彼此家庭观念不合 离婚吧

希望先生继承家业你就要有所牺牲，不可能要靠家族又做自己

我觉得你们可以搬出去住，不要太近，至少一个礼拜回去一次就好，但如果那房子是买的，那就认命吧!那很难改，顶多次数少而已，不然就是妳多排活动，搞得很忙，忙到来不及回家吃饭。

这样说起来你根本没有跟老公“两个人单独一起吃饭”的时间吧？明明就超不正常。你先生没有意识到自己另外组一个家庭了。

老公这种态度 两人关系只会越来越差 除非妳愿意改念配合 生小孩后会更惨 一大家子更加紧密不可分了

两条路，认命或离婚，妳老公就是以原生家庭为优先

问他一个月陪妳回娘家几次

你老公也可能不会想到他很少去岳家，他只觉得你怎么都不跟他回家

分

问多久回娘家是无效议题。现实是娘家在五小时距离外，而妳住在婆家隔壁+老公在家族工作+他们传统大家庭

以他老公家的观念，休想自己搬出去小家庭，第一老公不会同意，第二婆婆马上跳出来说媳妇不孝

不会掩护老婆的队友真的会很辛苦

继承家业外加妈宝 认了吧 怎么选到这种= =

不想走上离婚真的只能转念爱上他们一家子

可能以前妳觉得婆家热情、家庭关系好会互相照顾，老公经济上也有基础，不用去买房担心资金等等，但一体两面吧，没有好处全拿这种事。

转念成吃免钱的省伙食费呢？你可以提早退休欸推楼上A大,没有好处全拿这种事,继承家业难免长辈管很多

你心想那一段 真的不必心想 请直接跟你老公讲男人粗枝大叶真的不会认为你认为理所当然的事如果你讲了以后 你老公用传统三从四德来压你 那我想你应该知道怎么做了

婚前不搞清楚就嫁了，幸好还有离婚这条路可以选择

他如果在兄弟姊妹之中用家里资源最多，你不配合的确是不给他面子。但那不是你的义务，你可以要求他自立，但他自立的代价是失去目前的工作与资源甚至财产。如果你能给他超过他原生家庭给他的资源，他大概会挺你

看他会不会爱江山更爱美人了

历史上不爱江山爱美人的下场都不怎么好就是XD

我也看过融入大家庭融入得很好 资源拿得又多又爽的媳妇你们个别的想法没有问题只是在于你要不要这样的婚姻

推一楼板主

经济这一块跳不过去 除非你手上有比现在更好的工作机会给老公妳拿了这块资源 （现在住婆家房子）相对就是会有义务负担婚前你们价值观差太多 还能结婚的话下一个转捩点就是妳自己要避孕

吃婆家资源几乎不太可能改了，要码离婚，身边亲友只要老公工作跟婆家绑一起都很难只有小家庭原PO说住公婆隔壁，该不会是公婆出的房子？如果买的话不一定要买这么近啊

如果房子是公婆买的，就当作陪吃饭是付租金。假设房租2万，你的责任是摊1万，一个月陪吃4次，一次代价就2500（一个月6次，一次代价就1600）。如果说有人跟你说：“你来陪我吃饭，饭钱我付，我再另外给你2500”，你愿意吗？

忍不住说 就不愿意在陪先生回去 是 再 啦

你好惨 同情你的遭遇

我觉得原PO已经自己说出答案了我是不是要配合回去吃饭，才能得到先生的爱～～

觉得 没生小孩的话 还是快逃吧？如果住隔壁 妳老公三餐都回去吃 妳没回去吃 就是这种下场的 说 不给面子的老公跟公公 大概是家族事业 又住隔壁 亲戚关系很紧密的交往大概就知道是这样了吧？

先生的家庭观交往时怎么可能看不出来，现在结婚了才想要改变，根本不可能啊

你们住那么近 你不去婆家 先生被问东问西的很正常 可是这种事婚前完全能想像的到的事 你们没讨论过吗？ 先生的生活及工作跟婆家都密不可分 看文章他好像也是希望你去配合...你可以静下来想想是要吞还是走人

快逃吧

住隔壁的房子 大概也是婆家的 老公 吃住婆家资源 不配合 当然会被讲话吧？

记得避孕，先不要生小孩，不让以后只会更惨

觉得老公也是在讲干话，让他到娘家去住然后天天跟妳一起回家吃饭看看啊w婚前就知道老公职业是这样的话，妳就要早点猜到婚后会是这种情况了

就嫁到比较传统的家庭(先生) 自己选择的自己承担吧

住隔壁不回去吃饭真的很不给面子啊！？

比较好奇的是婚前不知道婚后是住隔壁？不知道先生的职业？不清楚他们家庭相处型态？通通都是婚后得知？还是妳保持着美好梦想以为结婚后一切都能改变？

再看一次发现妳现在是不陪先生回去的状态，那就难怪先生会说出好好一个家被妳搞成这样的话，他不会觉得是因为婆婆问你那些事的关系…住隔壁都不互动就很明显妳讨厌婆家啊

你要小家庭，那就是搬出去住，买房或租房你们自己想办法，生活支出要算一下，看是不是薪水可负担。等有小孩又双薪，小孩只能送保姆，什都自己来，每天赶着接小孩，压力也不小。老公礼拜六上班，那就是妳顾小孩，小孩生病，也是妈妈请假居多，如果这些苦，你可吃下来，就快搬出去。

没有要独立可以不要结婚吗。

所以最好还是放这个男人去找愿意黏在他家，放弃自我放弃娘家的人。现在这个婆家就算将来有了孩子，婆家的不一定会有的支援也绝不会是让妳舒服的那种

有小孩的话能预想教养问题一定会大爆炸

妳上班的时候老板讲两句不中听的，妳也会立刻离职吗？你保证妳的言行举止都没有伤害或令婆家人感到不悦吗？别人的话随便听听随便应或好好解释就好，其实也许别人也在包容着我们，就住隔壁却不互动，老公介意的话搞到离婚都会。

回应标题：回家吃饭是生存方式。活不下去了还讲什么面子

这种家庭事业的，妳们小夫妻就是靠婆家事业在生活，老公会感恩以及互动相当频繁是很正常的事，因为妳们小家庭的生活必需仰赖婆家

老实讲受不了就离婚吧！这一辈子都改不了，我妈的经验，我爸也是他们家的人最大，亲戚最好，批评他们家

而且又住隔壁，请问现在住的这房8成也是婆家的房子吧

妳应该只剩礼拜日有两人相处时间，如果先生每周六要上班的话，那问题最大是你先生的工作型态，导致没空陪妳，而有的人就是上班一～六，所以礼拜日很有可能只想待在家，妳又住婆家隔壁，当然先生无聊就往那跑，如果想改变，应该是先生换工作类型，不然你只能认了！想办法融入，或者最多礼拜五吃就好了！其他的你可以安排和先生出去玩，故意不回去吃。

老公已经几乎每天的早中晚餐都回去吃，老婆周五跟不定时假日也要出席，这样还不够吗？到底要多互动= =没去被嫌去会被唸，光想都忧郁

还好你们没小孩你老公心态不改，迟早会离婚

婆家娘家的事先乔出平衡跟老公谈好了再生小孩。不然这种基础不改变再加上孩子问题。你会更辛苦

老婆文写现在是不陪他去吃喔

至少一年的婚姻她也去吃半年了

你不喜欢吃婆婆的菜？你跟你老公是不是口味有差异？搞不好你老公就很喜欢很习惯(如同你的不喜欢)妈妈的味道你煮的 你老公吃得习惯吗？

到有一天 妳认为这些都是小事的时候 妳就成功了

吃饭我是无所谓很好养 只是假日强迫在家这不能接受

你娘家？有给先生工作吗？有提供小家庭房子吗？

而且老公问题比较大吧 跟家里讲一下要出去玩在外面吃也不行？

又不用煮又不花钱，转念想是很爽的事啊

你公婆已经不是单纯的公婆了 还是你先生的上司 公私在一起

跟你出去吃，要AA搞不好还要请客、想地点多麻烦

那就别结了吧，单身窝在家里就好了

说真的啦，婚后住哪里婚前一定讨论过，你大概也思考过优点有哪些(如果没想过就搬进去那也是你思虑不周，怪谁?)但人不能只享受优点却不尽接受优点需承担的义务

他们婚前可能是远距离的交往模式？

办理。你可能以为你是据理力争，但有时候据理力争会让人觉得你是来吵架的。婚前远距离是一回事，总是有假日出游吧？总之，柔性切入比你和他谈道理或是说公平容易让你达到目的

推yu大

双方价值观不同另外，婆婆训话的事不知道先生的态度是怎么样@@不过就像yu大说的，这些状况应该是婚前就可以预想的了？（先生做家里事业，又只住隔壁）只能说好好沟通 改变彼此的立场谈谈

这种大家庭本来就这样...

自己要嫁妈宝怪我囉？

趁没孩子离婚 传统家庭大雷

传统家庭雷不雷看个人，对于像我这种当妈的、又很常想不爱煮饭、不想上班拼房贷的，原文中的家庭就很适合传统家庭也觉得原po这种享用资源不互动的媳妇很雷呀所以趁没小孩赶紧思考自己要什么、适不适合这个家庭吧

carolroom大真是印证彼之砒霜吾之蜜糖这句话，这真的没有对错，只是对家庭的价值观不同

老公家有给很多钱吗 有拿人家钱吗

提醒一下，多的更是没有这些资源提供，但要求差不多鸟的传统家庭，也是要求要住得近、还得拿钱婆家去贡献的

有拿很多钱 享受人家资源就吞 不然妳爸妈难道不是人吗

Cuco大~其实10年前我也想不到现在会体力这么差这么懒呀

看房子是谁出钱的 拿人家多少钱 如果妳爸妈买一栋送妳 妳老公住妳们的房 妳就能大声

carolroom大，我也是懒媳妇一族 （握手）

其实有一段推文说得不错，换个位子想，若今天是女方家

如果又住人家免钱房又吃免钱饭 又要享受各种资源 又不配合 就是自助餐吃到饱

很多穷男也住老婆的房 上来哭腰的 爬文一堆不住人家免费房不拿人家钱资源 谁就能大声

推楼上有人说“多的是这样的婆家 但资源出的未必比本篇多”

如果没资源又要吞的 真的是父母白养

惨

我想这些事在婚前你应该就知道了吧？不爽还结婚？

趁没小孩块陶啊

我是男方，建议离婚，现在情况跟你类似，被当夹心饼干很痛苦

离婚，这样就不用去吃饭了喔了，赞赞

觉得这篇情境很眼熟，有没有柯南找文章

趁没孩子前好好想想吧......

他家有给什么资源吗？ 房子谁的。 都没有就公平做媳妇、女婿。 你怎么做他也要一样标准

跟原生家庭互动很好，但生活若都围在那...还是单身吧

结婚前应该就知道他家的运转模式吧？你能做的就是跟先生谈好让他坦(但你黑掉)让他不在意你会不会出席他家聚会

跟父母亲戚这么紧密的见面，最可怕的是妳和老公的大小事都会被拿出来讨论，更别说迟迟未怀孕这件事了！你们的事弄到最后会被迫要听别人的……没有自己的隐私和生活空间，吃饭事小，心理压力才是大问题吧！

如果只要吃饭不用洗碗也不用煮 觉得还OK欸

回答最后一句,“不是”,既然你婆婆讲情不讲理,就跟婆婆哭说你跟你老公一年才回娘家两次见父母(有时他还不去),老公却几乎天天回婆家看家人,你也好想家(然后一定要感伤的掉几滴眼泪下来),然后问你婆婆是不是跟公公结婚以后也是一年才看自己家人两次,然后公公都不一起回婆婆娘家

自己选的，这些现象婚前别说你都不知道

买房子出来住 不要喝婆家奶水

将来怀孕亲喂应该也是被看好看满.小孩天天被亲戚摸报亲

如果都只是去吃饭的话还可以，因为不用自己煮

比较认同住隔壁不回去吃饭是不给面子+1.你们住的太近不适合回家吃饭是给先生面子状况.

千万不要生小孩

觉得 跟婆婆哭也没用 家族事业 婆婆不也是这样过吗？

趁还没生赶快离开吧

婚前都知道这种大家庭了,现在才说不能接受,根本来乱的

你可以煮饭，请公婆过来吃，这样你老公就跟你一起吃饭了

推楼上，这样老公也会觉得很有面子XD

对耶q大好主意，趁没小孩时练厨艺又可煮自己爱吃的，公婆即使不过来吃，被邀约也觉得超爽在亲戚面前超有面子

不过她应该不是care谁煮的问题 是不想要一直跟婆家绑在一起吧

这种从根部就长歪的婚姻真的累爆了 旧制不合时宜真的不行就分居ㄅ 人生有限 青春更短 别活那么苦明明可以没事 先生硬要强搞这一出 弄得妳很狼狈

婆婆太扯，要不要回说是你儿子自己身体有问题

“好好一个家被妳...”这句我不行仿佛只有我不对 你们都最对

传统大家庭就是这样

传统家庭就把妳当生小孩工具啊超雷

这作风好像半个世纪以前的家庭喔

真的不要生小孩 你会很惨

我好奇一个点 这样子婚前是怎么维系感情的恋巢如此 应该也没空跟你约会吧那是你过去先生的县市吗那去的时候 先生家这种作风 应该也是强拉你去他家约会吧

真的不要生小孩 观念完全不对

先生过太爽

不适合的一对 爽离

问他老公是这样当的吗？你还是回你家当儿子就好

你就离婚让他去当爸妈的乖儿子就好啊

你先生欠嘘

看来先生家真的很传统，你就一哭二闹三上吊，看先生会不会改吧

幸好还没有小孩，在先生观念升级前最好做好最坏打算

弄到没自己生活还没自觉就是要洗妳脑，你最好醒醒

离婚吧

红明显，我个人觉得靠原生家庭吃饭工作的人，通常都会被原生家庭绑的死死的，也不用想该如何改变先生的观念，基本上不可能，所以原po自己要想清楚喔！加油