: 不然最理想的型态就还是1内1外
: 才是最完整的家
: 尤其是其中一方薪水只有另一方的1/3
: 根本就不用考虑
: 赚钱能力低的一方 本来就是要放弃工作
: 不然另一人这么努力赚钱 却换来一个不完整的家（妈妈1/3时间在国外）
: 赚这么多钱是赚心酸的喔？
另一篇相反
老公创业中低薪, 有顾小孩有煮饭, 有时候2~3天接case不在家,
婆家出房子, 这样就被3W的柜姐嫌压力大, 想回到单身生活.
这一篇老公稳定高薪, 全家生活品质好, 车房都有,
一年多次出国旅游, 两个小孩读双语.....这样还不够?
还要去carry 薪水1/3, 不在家时间1/3 的老婆冲刺所谓的事业?
这些人到底有多贪心? "只"想作自己干嘛结婚....

人家女生ㄟ不过还是劝那位收入3倍的老公 让你太太开心 你会过得更开心 否则太太每天不开心 就算花时间在家里也没用一切就当作是自己的命吧

我觉得你的结论很糟糕 婚姻应该不是不能做自己 而是找到两人的平衡点 但显然这两个案例都没找到如果结婚就是不能做自己 那也太糟糕了吧?

要做自己结婚干嘛?单身不就好了，蒋干画

结婚就是会大幅改变自己 会付出很多 如果不是她想要的不该结 而且她婚前又不是这种空中飞人

两组互换会不会皆大欢喜

怎么会想要在婚后得到更多的个人空间不顾小孩?

钱赚得多有用吗？会养小孩出生活费是本来就要的，说不一定是先生只愿出小孩跟家用的钱，太太需要的一毛不给，那太太当然想要出去赚钱养自己啊！你这是什么案例

她要赚也不用挑会长期不在的吧

原文已经说了 小孩读美语私 一年多次出国旅行

废话 你这例子在马斯洛低层次根本天差地别 懒得回应你

为何结婚就不能做自己啊??我跟我老公就都还在做自己啊...结婚就一定要改造自己跟对方吗??

我结婚多年但我不觉得结婚就是不做自己欸，只是这个自己看你怎么认定，为了小孩互相协调做适度调整不等于就不能做自己啊

婚姻是互相配合体谅 不是完全不能做自己而是找出平衡点吧要为了家庭完全放弃事业的发展我是女生我也做不到如果前期我已经牺牲付出后面小孩大了可以换我冲刺就应该讨论如何因应而不是完全配合那个想有幸福家庭的老公

所以生了两个小孩、顾小孩顾到连想逛个街都不行、顾了8年，老公只说“可以帮忙”，还要求女生跟公司要求为传统假期排开出差时间，这样还叫“只想做自己”喔？

楼上太放大可以帮忙的定义了，原文明明就是老婆想SPA想YOGA想逛街时老公可以帮忙让她去的意思，但老婆没有停止抱怨生小孩变成她的枷锁这件事

你的逻辑很烂

哈哈 你真会划重点

嘘

在胡说什么。

所以永远不可能男女平权啊男生在台湾社会本来通常被认为要抗比较多责任，需要付出比较多今天脚色互换，老婆收入老公三倍，老公拼事业1/3不在家老婆不爽，我才不信那些在嘘的会跑去嘘女方不过说真的老婆就来自于父母压力自卑感重，还是要想办法让她有空间表现

carry到底是什么意思

把两个小孩教好 礼貌气质和学业狂电别人 也是一种成就

.....

又不是同一对夫妻 明明是四个生活背景职业都不一样的人，硬要放在一起比较是逻辑有什么问题？哈哈

男的为了家庭去工作 女的认为家庭限制了工作 这才是重点次重点是 女的职缺还是CP值比较低的

老公高薪稳定,老婆就该感激涕零的概念？什么年代了还在八古啊？人家要的是什么知道吗？男人还真以为只要给车钱房跟出国玩好棒棒,就算完成任务哦！？你以为在打电动喔

她要的不是家庭就不该结婚啊 要冲刺事业为何不单身冲