※ 引述《xkoji ( SuMMeR)》之铭言：
: 先聊聊家中状况
: 经济状况ok,有房有车无房贷,两小8及6岁
: 男女皆有不错工作,男方收入是女方2.5~3倍
: 男方小时家境并不好,且不甚完整,故一直渴望有个生活无虞的完整家庭
: 男方喜欢家庭生活陪伴小孩, 到目前为止的努力及工作,
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 根据下方文章，我很怀疑你陪了多少小孩
还是又是“我为了小孩和家庭努力工作好棒棒”，咦？说好的陪伴呢？
: 男方觉得这些应是可以向公司反应调整的
: (例如老外不知道清明节对华人的重要)
身为华人，我不觉得清明很重要耶 (若是连假可以出去玩我可以理解，但单纯清明…)
要慎终追远，任何一个假日都可以慎终追远
我妈长期在中国工作，清明她根本无法回来
但她只要一休假，一定会去扫墓、一定会安排家族聚餐、一定会好好探望他想看的亲戚
(而且一个人，他也不要人陪)
: 但ㄧ提到要向公司反应,女方会很生气,认为男方无法体谅她的工作,
: 不时说出家庭限制她在工作的发展
: 因一个家是男方奢求渴望的,但对于女方从小来说是理所当然
: 反而工作的表现机会才是难得的,
: 男方多次讨论认为家庭小孩才是优先,小孩顾的好,老了没烦恼
谁顾？家庭小孩是谁的优先？
: 回到男方工作, 要去哪儿找高薪又能单亲照顾小孩的工作
嗯…嗯…嗯…在我的职场经验里这种工作也看得不少
就是每个人时间安排和工作能力的问题而已
更有趣的是，位阶越高的常常越能照顾孩子
原因是什么您可以自己想想
: 每次女方出国,男生都是靠在公司变黑,拜托其他人帮忙,来渡过
: 且家里经济早没有问题,女方要高的生活品质,也早已经是
: 两小都念全美私幼,每年出国旅行数次,生活上的东西几乎
: 都是品质优先考量, 但也不会刻意买奢侈品
既然不缺钱，少一次出国应该就可以 cover 您薪水的 gap 了吧
手机回文 排版见谅

如果照你文说的，老公的事业是前几年老婆的支持换来的，现在要换工作不是本末倒置吗？而且看起来老公高薪却不太影响家庭却还要他换工作，这到底是什么概念啊？？

互相啊，这么多年也存了一点钱家庭是男方的向往、工作是女方的向往这样不是很好吗？非常完美啊？一个努力工作一个照顾家庭看起来家庭开支也不大，说不定靠老婆就撑的起来而且老公影响家庭啊，他还要特别请同事帮忙导致黑掉换工作 win win 啊

ㄜ，家庭开销可以不用担忧是靠他老公的薪资不是靠他老婆吧？原本先生也没有不支持他老婆，只是希望重大日子可以以家庭活动为主给孩子一个陪伴，毕竟先生薪水这么高都做得到了，而不是只出一张嘴要他老婆配合而已，反倒还要家里经济支柱辞去工作带小孩？

我觉得原原po最在意的是他一直期待另一半也是“一样爱小孩爱家庭”的心，这样才构成他所谓的家

我觉得如果今天老婆把家里经济支柱的责任抗下来，那就都不是问题了，这也是真的平权，挺好的

就是价值观不同，就算他换一个薪水少一点时间多一点的工作，他内心还是不平衡的

这提案真的问原po老婆 她也不见得同意吧

我也想不用烦恼家里的支出小孩未来的花费，做喜欢的工作就好

谁知道老公高薪有没有影响家庭，说不定只是以前加班出差太太都可以一打二，现在他要跳下来一起带孩子原文不是说现正都要在公司很黑才能照顾小孩吗太太出差他要带/接送孩子就很黑，合理推测也是蛮需要班的工作，不然平常准时下班的话哪会黑那就代表老婆没出差时这些事都是老婆在做因此他说太太有1/3时间出差不在家，他也只1打2 1/3 的时间啊小孩都那么大了哪需要辞工作在家带，上面网友说笑了

我觉得有自己被家庭绊住这种想法就很难回去了......

看起来就是太太以前花很多时间顾他所谓的家庭而且小孩这么大了，可以找安亲班或保母接送之类的吧

哇很有道理耶，所以平常2/3他不黑的时候就是老婆在顾小孩啊，那不是顾的比他还多吗？

sa大大说的很合理

老婆最近才受赏视开始频繁出差的，小孩最大的八岁，合理推测前七年他在公司完全不黑 也因此有机会拿高薪我反而觉得这位先生需要想想太太之前的付出 而不是抱她现在付出减少很多女生真的只能等小孩上学才能冲事业的

原原po只提到老婆最近半年出差～～那之前那七年小孩都谁顾比较多 家事怎么分配不要把自己家庭美满的梦 建立在另一半为你牺牲来达成

觉得楼上推测正确...六楼@@

好不容易到小孩不需要把屎把尿阶段，专心在事业上，还要被老公说不差她那份薪水那么认真做什么，原po根本也是在贬低自己老婆的价值，妈妈的价值就该只是打转在孩子身上

推sa。之前应该是女方工作的同时，照顾小孩得多。现在女方在工作上受提拔很开心。但作老公的，不是为老婆开心，一起想办法cover小孩，而是抱怨老婆没做好妈妈的角色。最理想的家庭，应该是父母互相支持彼此理想，彼此尽力照顾小孩吧。今天又不是妈妈太专注工作会导致全家西北风的状况。

另一半生活重心有变化本来就需要适应，但原文好多人酸太太那么忙还赚那么少好让人难过她之前如果顾虑孩子没办法冲刺，薪水比较低是她的错吗

想看老婆说法

既然家里经济没问题，请保母带小孩换取自己不变黑？

觉得8岁之前的8年有太多没提到的了，想知道他们怎么过的，特别是小时候2只超有机会与四周感冒交互传染时期也是怎么渡过的，我家最近就2只交互传染超久，听说幼儿园也是orz

不是在小孩5岁以下最需要请假照顾的时候靠北，而是大的8岁小的6岁的时候靠北老婆不顾家庭真的很莫名奇妙

是啊，前八年最难搞的时候没问题，不就表示太太都顾得不错？最小的再一年也要上小学了耶，孩子只会越来越大，不会越来越难带前7-8年育儿家务怎么分配呢？先生加班出差的频率和时间呢？这些都没说，只提先生薪水很高、希望最近开始冲刺事业的太太不要太忙，这样希望得到什么建议呢？

当然是得到太太赚这么少当然在家带小孩的建议啊他去娶借帐号和柜姐就好了 选我正解

为什么很多人都忽略老婆说家庭在限制她的发展而脑补说她以前有顾好家庭？1/3的出国时间 重要节日都不在要是这是我爸也不ok啊 生了就要养要陪伴 不管当初怎么决定的 负起责任啊

真的柜姐很适合他 但柜姐那种女生他可能也看不上眼有时候人很矛盾的，他可能很爱太太好强/坚强但破坏他的完美家庭理想就不行了

大家只是怀疑前8年是怎样分配？先生因为太太最近半年出差变多而觉得她没心家庭，那前8年是怎样分配也该说一下吧？

说不上脑补吧？因为男方明显是抱怨过去半年太太事业发展造

简单来说，就是又一个既得利益者的嘴脸。既得利益者总是当自己享受不到原本的利益时，就会开始将"不愿意牺牲""自私""爱计较"这种帽子戴在别人头上，却完全不提自己

1/3出国，代表她顾了2/3耶，怎不去问喜欢陪伴的爸爸那2/3他在做什么

总不可能8年一下子就不见吧？如果没后援，不是A要顾就是B要顾啊？现在因出国请假顾小孩会黑掉的话，那小时候更多有机会请假顾小孩的时候不会黑掉？想想没讲清楚的地方很多啊

只抱怨这半年太太忙还让他在公司黑掉，那过去7-8年是怎么走来的？过去太太完美cover 他没黑掉？还是另有内幕？故事不能只挑自己爽的部分说啊

楼上 s 大，因为原po说这半年太太出差频繁才沟通的太太也才说那样的话，妳说这样代表太太一直无心家庭也脑补啊

前七八年她没有重要节日不在+没有1/3时间在国外 这样就等于满足他对美好家庭的想像吗？他没有提到这部分 又怎么知道不是正常双薪家庭两个人带孩子？

她之前一直没有事业机缘，现在有了想去追求当然会觉得先生的期待是负担，不是吗

我没有说他一直无心家庭 我说的是她说家庭限制她的发展 这句原文就有提到 要是我妈这样讲我都难过 更何况另一半

s大是我吗？

如果觉得家庭是责任 有负担是正常 成年人都要为了以前做的所有决定负起责任 而不是有机缘就把其他责任抛下了

原文表示太太和先生说有小孩后不能逛街、不能spa、不能瑜珈，但先生觉得小孩还小跟着爸妈没什么。这段叙述到底是表示太太时间管理太差？还是太太负担多数的育儿职责？所以大家才好奇过去七八年相安无事是怎么个分配法啊

Sophie 你的话刚好和先生讲

抱歉我是说 Sophie 大

所以在他讲之前脑补2/3都是老婆顾不是很多余吗我的话跟任何成年人讲都适用

大家只是好奇为何前七年可撑过来，太太开始出差就不行

所以sophie大很确定7-8年是同等付出？没有说的话妳也是自己想？

她出差没问题啊 比例太高了+重要节日不在+没得商量+压缩到另一半的工作+觉得家庭限制发展

说真的啦，人发文都会挑对自己有利的说。如果先生对于育儿职责负担不亚于妻子的付出，面对目前太太这种高工时状况，换成我是先生绝对会在文中提起。这也是为何我认为第一篇发文往往反应最真实的（心里）状态，当然以上个人看法，仅供参考

我说的是“你怎么知道不是” 跟我觉得是不一样

我有朋友出差的状况更频繁，每天在哪里醒来都要想一下但先生是赞同太太冲事业的也是有这样的夫妻啊并不是出差错过重要节日就不是好妈妈好太太我个人也真的没听过公司要派你出差还可以商量的

我觉得这个版很多人会热心给建议 满好的 不过我自己给的建议都以原文提到的状况为主 如果发问者只提对

要商量什么呢？只有去或不去的选择吧

所以爸爸是警察消防甚至是船员那种，大部分时间都不在，也无法说休息就休息陪伴孩子节日场合被骂就活该？男生可以缺席孩子重要场合该被体谅？女方事业心重这些场合没陪到孩子就活该被骂？出国是去工作又不是去玩

我朋友跟男友都在外商公司 是可以因为家庭因素商量的 不过我们都不是老婆的公司 不知道制度怎么样 但压缩到家庭的时间真的太多了

有时候你到了一个职位或想争取某个职位就没得商量了

有的外商是可以商量的啦没有那么奴，我们每年一开始就会把

只能说不一定跟公司有关，跟职位和蓝图也很有关

爸爸很多警察消防的 在婚前就知道职业而且那没得选做这份工作也是为了家庭 如果是消防警察生了孩子还觉得家庭限制发展我也觉得不ok 那不要结婚生孩子就好啊

我是觉得对小孩来说，如果有另设家庭日，应该比那些所谓公

但这些都扯远了，重点是当事人完全没有要交待前七年

推yy~

老外要来的话也会先问我们时间可不可以，可以才会开始买机票订饭店，除非是参加展会那就没办法改时间了

原PO老婆也是蛮近期开始工作有变化，要怎么跟公司协调我觉得还需要学习，新的一个年度可以好好和公司谈年度规划

的确是需要学习，我以前也觉得不好意思，后来发现连大老板都大辣辣地说我要去打猎这两周别吵我，就觉得休假理所当然啊不然干嘛给我年假

我是朋友的同事前辈跟他讲他家保姆有事他要在家工作我才知道有的外商原来这么弹性lol

跟这篇同样回查了先生ID，发现有个2015开始满3年的健身合约，如果太太平常也有分配顾小孩时间，让先生也有时间健身的话，出差变化的时间应该也可以好好协调一下？例如平常太太主场，出差换先生主场？

我小孩生病请假的时候我还真的就自动在家工作，小孩念半天的时候也是接到我办公室来写功课

啊原原PO不是也婚前就知道女方个性好强想争取爸妈认同？不也是婚前就知道女方不是在家相夫教子个性的人？跟婚前就知道另一半是警察消防船员那种都一样啊，选择结婚了还抱怨什么

知道婚前个性跟婚前职业是一样的？想争取爸妈的认同那么多种方式 谁知道她会选哪一条 职业工作内容却是固定的 说一样完全类比错误原po也说支持太太工作但觉得比例失衡 这跟在家相夫教子差很多好吗 事业心强跟脱离家庭是两回事

看到原原po写清明，真是一堆问号???

所以小孩听到爸爸说都是为了你而请假害我在公司被黑，就不会受伤？要挑有利的讲谁都会啊XD

我觉得清明应该跟他被长辈念有关，不然我们同辈的大多觉得扫墓时间可以弹性

太常请假被黑不是很正常？我是小孩我只会觉得为什么都是爸爸请假啦 有什么好受伤的 这跟家庭限制工作发展是一样等级的？所以家庭限制发展 然后呢？不要家庭紧箍咒吗

因为这是爸爸po的文啊

啊爸爸有疑问当然是他来po文啊我前面也有说 他只讲对自己有利的那他就得不到真正有用的建议 那如果事实情况就如他所述的呢？

想想女方也是蛮惨的 原生家庭嫌她不够厉害 现在老公也嫌她赚得少 人生重要的人都对他不满 是我也想抗议逃跑

老婆出差的 1/3 时间原po就需要请假黑掉也很妙，难道小孩都挑妈妈出差生病有状况吗

我还是认为比较有可能的是太太出差他就无法加班才黑反推回去，那不就是平常常需要加班 小孩需要太太扛吗

出差=任何事情都不能参与 假设平常可以轮流 小孩家长会 生病 有事情可以互相cover 频率也不会拉到那么高 出差不是不能接下课而已耶 1/3=120天 几乎快一学期了

原文是说前半年的1/3 而不是过去八年 或过去一年的1/3

是半年1/3 不是一年1/3

其实很多细节跟时空背景还需要补完才比较好评论但原原po发泄情绪的成分大 搞不好不会回了

哦半年我没看清楚 抱歉 但半年的1/3六十天 也是满多的 是学期间的一半都不在 我也觉得原po大概不会再回了

女方事业心强跟继续工作没有任何问题呀问题是出差时间可以调整吧。另外是有必要一直常常出差吗

为何爱小孩的人都要另一半也像自己一样默认把一辈子奉献给小孩呢/ \

没有房贷、车贷，夫妻两薪资看起来都不错只要家用出的公平，老婆冲个事业会怎样

分享一下 虽我老公的工作不用出差 但只休周日跟三节 没特休没补修没婚假 交往到结婚6年 我们过夜旅游只有三次（不含三节几乎都回婆家）如果我跟他不接受这样的模式他就无法拿到现在的位子跟薪资 虽然偶会埋怨他选择这样的工作 但我选择尊重跟接受 换来的是较宽裕的经济、自信的老公以及互相尊重 婚姻的平衡没有标准答案 只有两边怎么协调跟互重

他有说出差不能商量吧

你忽略了原po有说“女方希望有高度物质生活”，原po如果换工作根本达不到，出国减少也不对“女方要高的生活品质”，但女方薪水只是男方1/3哦，要老公出钱，又要跑去出差叫老公带小孩的意思

老婆出来回文最准，不要忘了这个版一堆打脸的挤牙膏文，上礼拜刚有一篇不是吗？

原po有说这是最近的事，合理推测男方请假黑掉也是近期发生的，然后小孩一个8岁一个6岁…??会黑的早就黑了吧，除非有什么黑不到他的理由而原po是否8年前就拼到现在的薪资水准…?

八年前年薪110W 假设现在翻倍好了 回推老婆的薪水根本...

什么神逻辑，低薪的继续冲，高薪的辞掉换低薪？？？

推楼上 一堆人就主张这种神逻辑啊 高薪稍微黑掉没关系我们来冲刺低薪又要常态出差的

都没有人要顾虑小孩的感受吗？不是8岁跟6岁就不用陪了啊…

这建议女方搞不好还不要，原文都说了太太重视生活品质。

6岁都还没上小学吧，觉得小一小二满需要父母

小孩上小学其实还是很需要盯着跟陪伴的啦，不是说上学了把小孩丢给老师自己负责签联络簿就算了，小孩学习状况交友状况各方面甚至有没有被霸凌或霸凌别人，当爸妈的可以不知道吗

楼上写得很好 常态1/3在出差的根本顾不了这些所以一般企业体贴家庭 这种职缺尽量找单身

我也觉得本篇建议很诡异 竟然要放弃高薪且相较比较多时间陪伴小孩的工作 建议真的不能乱给本篇比较可取的地方是老婆时间管理能力可能不佳要指导

楼上中肯

推sa大感觉是个牙膏文

老婆出差时老公工作上就黑了，不就等于之前老婆没开始冲刺工作时都是老婆在cover这些？

我也觉得原原PO是牙膏，

可以离题问一下要怎么可以育儿又可以去运动吗？虽然还没生，但最还是非常想知道

我自己是每天小孩送托婴以后到最近Ubike站骑脚踏车去公司，还有每周两次用中午时间去运动，周末陪小孩去公园跑来跑去上下楼梯也超累的

我是跟老公是轮流去运动

我们也是轮流，所以我觉得那位先生说全家一起或帮忙还蛮怪的，那感觉育儿不是长期平均的状况，不过也可能只是他用词问题吧可能我也不是牺牲自我型的妈妈，我很享受自己放风时间而且有时候想逛个书店或吃个麻辣锅就不很适合一起阿

我大概小孩上幼儿园比较有放风时间，但也是平日请假囉小孩都6/8岁了，妈妈的时间应该多很多

搞不好就是觉得6/8岁不用黏着，妈妈想做一点自己的事才开始把重心移往工作的，不然实在很难想像为何前几年小孩更黏的时候没这种问题，反而是现在冒出来我平日还不太敢请假呢!! 以免小孩被退托假不够用...停托啦，打错了

自从我的小孩上幼儿园后就没生病了，特休终于不用拿来顾小孩了

很多当妈妈的同事也是用中午去运动，可是中午好想睡啊QQ

不觉得清明节重要+1 要扫墓有空扫就好了 哪天都没差

你自己补脑女方有为小孩牺牲 原PO根本没说明

嗯突破盲点

推娶柜姐啦…XD

烂到了，这种建议就免了