最近与太太因家事分工大吵
目前育有一子，太太怀第二胎六个月
长子白天送托，我是上班族，太太休待产假在家
分工情况：
先生：我白天上班，下班偶尔煮晚餐或是外面买，小孩的类副食品我会在假日准备好一个
礼拜份，下班就会接手小孩喂吃饭帮洗澡陪玩，待小孩要睡后交给太太哄睡，我再扫地托
地洗碗洗衣服，基本上从结婚到现在除了洗小孩衣服外其他家务我全包
太太：下午四点半接小孩，陪玩，晚餐时间热我准备好的食物给小朋友吃，待我回家后由
我接手，哄睡小孩，半夜小孩哭闹会起来帮忙哄，（我也会起来，比较困难的我也会帮忙
）
我负责家庭百分百支出，不够才跟太太拿
请问我因为觉得这样我太吃重而不开心，希望他能多帮忙但他不愿意，我该怎么办？

用一个家庭共用基金 按收入比例拨款进去 以后家用都从那边出

女人孕期较为虚弱，多包容

待产情况有时不稳...-.-某些产妇操劳几下有望流产当然也是有怀胎九月还能跳霹雳舞,举重,跑马拉松的.那很少

觉得 如果怀孕6个月休产假 就只有接小孩+洗衣服 支出都你出 其他都你来 真的会不平衡 一个就应该爆炸 还要生二个？你怎么能忍受呢？

不知道是为什么在家待产，如果是因为怀孕状况不安稳

看你太太身体状况如何 这没有一定

这半年你就多担待吧，毕竟不是常态

会在家待产是因为公司的福利，并无需要所谓的安胎

老大似乎还很小，也难照顾～老婆怀孕还是建议你多担待～怀孕的身体根本非正常健康的人>_<

不是怀孕才这样，没怀孕时就是这样只是怀孕时容易吵架

如果不是安胎 那真的宠出来的你搞的这么累 做什么？

而且你每天扫地拖地吗？衣服手洗还是丢洗衣机？

自己少做一点，看减多少自己会开心啊，这能自己决定，不用别人帮忙把偶尔煮晚餐降成0，把扫地拖地频率延长成三天一次(家里应该是穿室内拖？)你要看你觉得不开心的点是钱财还是家务如果是钱财，要嘛看开，要嘛跟老婆说你要省钱，每个月省xx元，现在开始降低大家的生活水平，让老婆决定她自己要省什么部分

家务本来就应该要分工，否则久了长期劳务那一方一定会心里不平衡，沟通一下怎么分工吧！太太白天不上班小孩也送托，在没有安胎的情况下做点家务分担一下先生的辛劳真的不为过，真的不懂为什么很多人舍得让另一半这么辛苦？我先生常常会因为我偷做他的工作跟我抱怨，例如 我煮饭他洗碗，有时候我会帮他把碗洗起来，也是想减轻他的家务工作，他就会心疼说这样我太累，我也会因为先生的体恤感到欣慰，夫妻能这样互相不是很好吗？

为何敢生第二个啊？

唉，你好辛苦，自己宠的

你做得越好越上手就越难脱手，因为家事的分配已经养成习惯，适时的对有些事开始放手

怀孕前的分工也是这样吗

我自己，跟身边妈妈都是怀孕一边带小孩或一边工作到生产...觉得你老婆真的该多分摊一些，你对她好，她也该体谅你吧…

羡慕,好希望我老公也这么万能~

六个月已经活动不便了还要带小孩，你不能帮怀孕生产其它家事就多做点吧，生完再来抱怨。

三机救婚姻真的不是讲假的！光是洗碗、扫地就可以省超多时间跟精力！

你老婆真爽，钱够的话找家事服务来帮忙做家事吧，你老婆看起来是打定主意不做家事的

然后不知道你老婆怀孕是什么状况，我自己是真的不太能做什么事，我们就降低家事标准，洗碗机也是在怀孕时买的，还好有买，小孩出生之后真的帮很大的忙

三机救婚姻，你做的机器都能做嫌累就买吧。

你要她多做事在她没怀孕时合理，但现在要求不合理。因为现在这样分配在她怀孕中后期是公平的，月子休养后是不公平的。不知道你是什么时候跟她说要她多做点的？如果是最近，妻子不愿意也还算正常吧

是怀孕又不是残废，为什么不能要求做家事。除非需要安胎，不然我也是怀孕时自己做家事

看老婆状况+1，没要安胎应该多少可以做一点表示心意，或许你就不会生气了。

洗衣机烘衣机.洗碗机.扫地机.拖地机还是什么机都买就对了

如果一直都是你做比较多，挑在怀孕时爆发于情理都是弱势唷，于情她会觉得没怀孕时做比较少，怀孕反而被要求做更多，心情不可能舒坦；于理家务分配也应该把她怀孕的辛劳加进去计算

所以她平常在家干嘛？感觉你要累死了

除非安胎,不然一般孕妇没这么娇弱

老婆休待产假的原因是什么？是已经有先兆症状还是？如果医嘱有要孕妇多休息少走动的话这几个月只能请先生多担待，如果正常没有太严重不适的症状，孕妇也应该负担一些不粗重的家事

不过我本人是：白天上班，下班婆婆煮饭有得吃，副食品我在假日准备好一个礼拜份，下班跟育婴假老公一起帮小孩喂吃饭洗澡陪玩，我哄睡，扫地托地洗碗不是每天还好，洗衣服婆婆来。看起来好像过得比你好一点XD

我第一胎中后期还是可以做一些不用弯腰或伸展的家事如

如果她不想不能做家事，也可以在公平分配下请她花钱请人打扫

洗碗，扫拖地和晾衣服老公做，不过若我是你我会先不吵默默拉长做家事的频率&缩减家用开支，等生完月子做完再来谈

不过育婴假老公白天对孩子事务全包，喂饭洗奶瓶洗屁股换衣服样样都行，也算是蛮有贡献的，其实原po要的应该就是一个“互相”的心意吧！

先讲你老婆为什么待产吧...如果是安胎那真的无法跟常人相提并论啊

你用一个固定放风时间换你家事的比重 然后可以的话家用比例支出要跟他谈 至少他回去工作要出

好可怜

可怜

三机买了会轻松很多

你的要求很合理，只是时机不对！

你都说了从结婚到现在除了洗小孩衣服外其他家务你全包了，代表你太太从一开始就什么家事都不做了啊，你怎么还会期待她怀孕时会做呢？就你自己宠出来的

原PO有说孕前就这样了, 自己宠出来的啊,他敢不妥协也是吃定你绝对不会提离婚 你无可奈何 你还是吞好吞满吧

嘘那些护航太太的，明显太太什么都不做啊，孕妇不要开大绝，原po有说太太正常

那她整个白天要做什么？买洗脱烘跟洗碗机让她负责放进去就好，我家大家都不爱做，买了真的轻松～

出门前直接交待“今天要洗衣服了，麻烦你在家有空洗一下晾起来”“地板有点脏，今天要记得拖地喔”可以用做家事算简单运动，希望他生产顺利来当理由。早上到下午四点之前都没事，不可能没时间做家事吧

扫地拖地洗衣应该不用天天做，可以先把标准降低，你先轻松点

如果不是安胎需要或身体非常不适，即使怀孕也该负担一些家务，一般孕妇六个月通常是相对舒适期。毕竟家是大家的，你辛苦了，好好跟太太沟通吧

让我来替女生放大绝招 多担待点，孩子跟你姓 XDDD

不是安胎，那她白天都在干嘛...

每次看到这种问题 都很想问 为何还要生第二个.......

自己宠出来的公主很难纠正，不要沟通了，出门前直接下指令呢？

白天一个人在家，洗衣、洗碗、吸地她无法吗？

像s大那样口气好一点的派每日任务给她，不然她白天到底在干嘛

至少小孩的副食品她可以自己弄吧，白天小孩上学她都在做什么？

所以说无论男女交往或结婚都不要宠公主或王子，刚开始都以为扛得住，等孩子出来，才是真正考验

自结婚以来就是这样分工，为什么当初会是这样不平等的分工啊？是为了追老婆许了什么承诺吗？

简单家事还是可以做吧 我觉得你要不要好好跟她谈 说你白天工作压力大 晚上回家要一直做事身心快崩溃 希望她帮忙

为什么要生第二胎...............

买台洗烘托、洗碗机、扫地机拖地机，解决！

你可以问问你老婆白天在家干嘛吗？

可以想见二宝出生之后，家有大宝小宝跟老公主你大概会继续上板崩溃吧

我本来以为第二胎6个月大，第二次看发现是待产还没生啊，扫地、洗衣、洗碗、买晚餐都你包，那白天你老婆在干嘛？

他在家白天至少要洗衣服扫地拖地吧？不然白天都在干嘛？发呆？追剧？睡觉？

所以你们生第二个干嘛....工作量会变多

三机买起来

太太不愿意多帮忙的原因是什么?(他本人是怎么说的?)

资讯太少 补完再评论

你可以先说希望太太帮忙的部分,到底是钱还是家务吗?

三机救婚姻！买了轻松超多

太太在孕期中 请多包容分担家务

目前也是怀老二6个月中..说实在超累的！不只耻骨痛连坐骨神经都痛，然后半夜失眠好不容易有睡意却又想上厕所，不小心吵到老大又要接着哄睡，白天头痛欲裂又不能吃药！老大是小魔王一直要我干嘛干嘛连好好坐着也无法，怒吼完肚子又宫缩...只是我是伪单亲，老公回家都半夜，我怀孕又全包也是有满腹怨言可能会气一辈子吧，相信你的付出她都有看见

我只洗烘衣服+出门到Costco买个东西 又要安胎2w！有的孕妇真的只能当个废人追剧(我也不想 都安第2轮了）建议等她生完 你们再讨论看看分工 自己也不要过度负担

叫她帮忙出钱买救婚姻三机

就公主自助餐阿

快生了再容忍一下，副食品和晚餐都用买的，能花钱就花钱请人帮忙吧

要进入中后期了才吵重分配 就算让你如愿了 也会获得一个情绪更差的孕妇吧

是她本身就懒惰 还是对你有某方面不满 这要叫她讲清楚了

好老公，真羡慕

怀孕就多体谅吧 不想做的家事也可以先放著啊 不用天天做的就两三天或一个礼拜再做囉

不知道正常是他说的还是你说的.我怀孕的时候一直都在晕船想吐,所以整个孕期几乎都在厕所跟床之间移动,老公也不太忍心叫我做家事,而我只要能睡都在睡,因为只有睡觉不会想吐...甚至有"就让我睡到生吧"的念头我这情况不需要安胎,但就真的没办法做什么原PO还是说说看你到底想要太太多帮忙什么吧

你老婆好废，小孩都送托了连副食品跟晚餐也要你煮，赞成叫她也支出，你再忍耐下去第二个小孩出生更累死你，到时她理由更多你都已经提出来负担太重希望他分担她还不愿意，真自私

如果怀孕前就这样的话，为何不是怀孕前大吵，偏要挑怀孕中大吵呢？

不是安胎，那她每天闲在家是在干嘛？！

你做的机器都能做，买了可以减少彼此的负担，也能缓解你不平衡的情绪，把珍贵的时间花在陪伴彼此和孩子身上。

好好跟老婆谈吧 我现在怀第三胎34w 因为高血压需要多休息(前两周还被抓去住院几天orz)所以也没在工作 但我还是每天中午先接二宝再接大宝 两宝回家帮他们洗澡 吃点心陪玩陪唸书 之后休息一下让他们自己玩 再煮晚餐(边煮边收拾) 晚餐也多半是我顾她们吃完 老公下班就是陪小孩玩 我自己是觉得蛮轻松的 每天也都有休息到不会太累但我家只有二宝半夜偶尔起来哭 所以晚上负担还好

有二宝家庭 建议买台日立洗烘托真的节省太多时间最近买到使用后 相见恨晚啊！！不用晾衣服就是直接治好我的家事忧郁症

问太太能不能每个月拿两三千块出来请终点打扫和买外送

老婆都怀孕6个月……你还想让她分家事？？？

虽然觉得她这样不太好 但其实1.2w左右就有扫拖机器人你要不要先沟通说等生完希望她分摊家事~ 给点缓冲时间

除非安胎 一般孕妇没这样 老婆夸张每天啥事不做对她生产和产后恢复也不好

我好奇问哪来的待产假？我刚生完我只记得56天的产假啊...

我猜可能是外商...

大的还在送托婴吃副食品？是还没一岁吗 前一胎的身体都还没复原就拼下一胎真猛你的家事需要三机帮忙的 等你家小的出生只会更忙更累而已

为什么要生第二个？

不知道嘘的人什么意思，95%以上孕妇都还是有做家事啊，少数身体不适的例外（但也很少人会10个月都不适）

看起来是从一开始就被你宠坏的公主自助餐

谁让她有子宫你没有 你又想生 能力不够 还想一个人养四个 人无远虑 必有近忧

你还想要你太太做什么吗？

千错万错都是男方错

你觉醒的时间有点晚，尽量在没生小孩钱就要有觉悟，如果生一个后有点觉醒的话其实要避孕，只有一个小孩问题小很多你现在能做的就是少出点钱、少做点事不过未来两个小孩费用她不出的话你也莫可奈何

好奇白天都在干嘛+1 我是因为晚上都睡不好只好在白天补眠常常睡到下午2、3点XD不过那是后期加上有被医生说能躺就躺 前中期可以的话也是有做家事啦

反正此版 一定是你的错 不爽就离啊

你没说为什么吵架啊？你怎么跟他沟通的？他又是哪个点觉得不认同才吵架？

长子多大了？二胎都6个月了长子很大了吧？吃什么副食品

我是女方，因为不爱做家事，有时会花自己的钱请人来家中打扫。不过怀孕时顾小孩真的会很累，孕期体能状况和平时是不一样的~

觉得 又不是安胎 6个月就根皇太后一样 你宠坏掉的

女方，小孩白天托婴多少做点轻松的家事，不然就是花钱增加家事清洁的频率，什么事都丢给妳老公做实在很不ok

女生怀孕你还要怎样，是说家用没怀孕也是男生百分百吗？先沟通，套句话你都要生二胎才不平衡吗？

怀孕又不是吃无敌星星，非特殊需要休养的情况下，如果孕妇有在上班那还好说，怀孕确实容易疲劳需要休息。但在家里休假白天完全不用带小孩，抽个1小时做点简单的家事不为过吧

如果不是安胎 就这么夸张 谁要娶这么懒惰的？在护航下去 变成皇太后了吧？像这样没分摊家庭支出 家事也不分摊 谁都会生气的

推文各种自助餐啊

目前也是孕妇，其实说真的越到后期越累，肚子大了行动不便还要带小孩，辛苦可想而知，没必要现在要求她分担工作，等孩子生下来身体恢复正常再好好沟通一下，没办法帮老婆怀孕，至少别这时候发难，孕妇玻璃心不是说说的，会记一辈子

一堆护航孕妇的，不是安胎是能虚弱到哪里

怀孕状况怎样也没说清楚，不是指有安胎才虚弱号吗

怀孕的人不是一般正常人 劝你至少忍到产后三个月不然会记恨一辈子

对的事情在错误的时间点讨论 很吃亏!请在孕前/生后讨论

真可怜,怀孕才六个月就像残废了,一堆七八个月还在上班的情何以堪

从结婚到现在都这样 是什么契机让你想在她怀孕时沟通是梁静茹给你的勇气吗

选择合适的时机 也是沟通的艺术

如果孕妇真的有需要, 那男方包办是无所谓. 但就怕女方只是懒惰想爽, 那这种人很高机率怀孕的时候拿怀孕

这件事沟通的时机不好 只会变猪头 然后家事照做

说嘴, 生下来后以生孩子说嘴总之,会有各式各样的理由只因为自己懒惰想爽

孕妇就是突发状况很多啊，谁会知道原po老婆身体状况怎样，看起来人好好的，万一真的做了什么出事了，我们要帮忙负责任吗？不能负责就别乱砲轰了

很累为什么生第二个，老婆怀孕六个月在家待产有什么原因？大宝可以再晚一点去接 让老婆做其他事，讲难听一点等8-9个月你老婆可以做的事更少 二宝出生后更多事 你撑著吧

我也不解，既然本来就这样，为何到孕期才想爆发？这时间点超容易被鞭的啊

虽然我孕期都没什么问题 可怀孕好累好累下班只想躺着

爸爸如果累了 这段期间家事频率可拉长 或假日请个钟点

修待产假在家难道24小时待在家里 躺床上好累动不了?不然很容易让人觉得可以做A, 为什么不能做B ?假使可以和姊妹出门吃下午茶, 结果在家里拖个地都说怀孕很累没办法, 谁相信阿....

楼上 他哪里说老婆可以吃下午茶？搞不好她老婆一天能承受的劳累就是现在这样 万一真的累到了要安胎连大宝都不能带 你要帮他带吗？自己老婆自己沟通自己想各种办法坦啦。

我孕期没怎样只是得了嗜睡病 超想睡

我说"假使", 实际上怎么样原PO最清楚. 你不也是"搞不好" 吗?

先买扫地机器人吧，地板干净就不需常拖地。先想办法减轻自己负担，再跟老婆沟通

你老婆这种就是俗称的娶回家踩公嬷

何况原PO也说了, 待产是因为福利而不是需要安胎

不是不用安胎就不会不舒服......

如没怀孕就是这样的话 你老婆也太公主 怀孕中各人身体状况不同不好评论 但你干嘛忍到这种烂时间跟她吵？

觉得 又不是安胎 在家里也不做事 还骂不得吗？

比较安全的具体建议上面都说过了 不用在这臆测东臆测西

孕前就这样的话 看起来是宠出来的

为什么要在孕期中谈家事分工啊?可以生完再谈吧

觉得 不出钱 不做事 娶ㄧ尊神明 做什么？

不要挑怀孕的时候重谈家务分配，因为怀孕这件事你没办法代替她做

为什么现在不能谈 生完 更多理由的 不是吗？

公司的福利或是政策的规定, 目的都不只是为了孕妇个

要累坏老公吗？

人而设计. 有这项福利应该是让小家庭的成员都能更轻松.

觉得有些推文真的大开眼界 真想把肚子装在你身上来试试看啊原po才一句在家是因为福利不是安胎 还有人可以脑补到喝下午茶了 是在写小说吗？

下午茶只是举例拉, 难道真的24小时待在家无法出门?

可以不要煮外食，或是叫三机做家事啊！请钟点替代方案很多，就要在怀孕后期跟老婆谈这个？为婚姻寻死路也不是这样干的

阿如果真的没办法, 那也OK阿, 连这种简单的休闲活动都做不到了, 我也不忍要求拖地扫地

原po老婆什么都没做？不是从4点半就在带小孩吗？？原po写帮忙应该主要照顾者还是老婆吧 而且也不知道大宝年龄也不出来补充 由大家乱猜

只是这样的话假装就不好了, 搞到自己连这种休闲活动都不能做

所以这种挤牙膏的贴文 就有人看到影就开枪 难怪常常有打脸文

看老婆态度，我现在也是六个月，大部分时候也都很废物XD

我怀孕六个月时也是废物XD

我从头到尾都是废物，还好我上司和老公很包容

如果老婆是高龄产妇肯定更累

那老婆要是状况真的很不好，就讲好生完之后不能再这样废这样你知道老婆不会无止尽的废下去，你心里也会较释怀?

你ㄧ开始作太多，现在想公平分工，老婆确不高兴了，好好跟她说，你现在单薪压力大，请她帮忙洗个衣服拖地好吗？若她不肯，你只会提升自己的耐脏度，减低家事频率，休假再做，不然怎办，你敢跟她大发雷霆 经济制裁吗？硬的不敢只好来软的啦。

初期胀气吐到死 中期稍微舒服一点但动不动就抽筋 末期晚上不能睡。还好这样还是撑到生之前才请

休待产假在家不至于什么都不能做吧，是整天追剧吗

怀孕不是生病，其实我们不说，外表真的看不出来不舒服我初期真的一直到抱着马桶吐到流泪我老公意识到这么难过

我初期狂吐，中期没吐了老公也觉得我"正常"，但其实很喘很倦又胃灼热很严重，没有出血没有明显症状的话老公就不觉得有怎样

总之怀孕个人情况都不同，但生完还这样那我也是不能接受跟老婆聊聊啊~她身体可能很多状况只是没有跟你说而已

原po有生产报国的使命 自己累个半死还是要生第二个

现在不能谈分工？那谈出钱可以吧 原po你自己要看开一点家是2个人共同维持的，她不肯妥协，你就降低大家的生活品质，别蜡烛两头烧

这状态好几年了吧 要改很难，有时是你太自动了，他就觉得那些简单不累你自己应该就要做好

====挤牙膏文 大家别认真了。====

你打这么多"帮忙"，等下会被嘘爆，先帮你补血

好奇大宝也已经一岁以上了吧！毕竟肚中的二宝都六个月了。这样还需要准备副食品吗？一岁以上的孩子早就可以跟大人一起吃啦。只是要清淡一些就是

单方面说法，每个人都觉得自己做比较多

你先确定太太身体状况非常ok再来要求摊家事比较合理

请老婆出钱吧！如果还不能，看要不要考虑离婚

第二胎出生后会很惨

我老公也是家事全包，除了帮小孩洗澡&哄睡。大部分钱是队友出，但现在幼儿园费用、保险、小孩玩具、衣服我出所以你是介意钱?还是家事?

我想原PO比较在意老婆有没有感恩跟互相的心XD

就直接跟老婆谈阿!有的老婆就傻大姊，无感，以为先生做得很开心阿!根本不知道老公累，以为老公体贴

你遇到了一个懒惰的对象， 吞不下去就是离婚。 不然就是每天跟他大吵

直接讲，就说老婆有空时，可以偶尔帮我洗个碗吗?之前是我顾小孩累得半死，队友在旁边滑平板，我就说:你不来帮一下?他:你不是一个人可以搞定?我:我需要你协助

如前面板友说的，就算没到需要安胎的程度，身体可能也不是很舒服，多沟通了解对方情况再说

就直接沟通吧!那是你老婆耶!怀孕虽然不舒服，但还是可以聊一下阿~

虽然我孕初期被开两张安胎证明强制被要求安胎时，我在家也是几乎包办所有家事(除了提重物之类不做)

耶 身为早产妈妈飘过 我怀孕的时候一直昏睡老实说还真的几乎啥也干不了

我看原po回文，没在安胎就是公司福利

好好沟通，毕竟怀孕当中，体力比较差，有个不小心，可能就出状况了

家事的话，就说你有点累，希望她帮一点小忙

怀孕就不用计较太多了

不要用责备或命令口气，老婆比较买单

白天一个人在家都在干嘛？？

你太太现在的待产假是全薪吗？之前你愿意全包应该是体谅太太也要上班很累 现在如果他仍有薪水她应该会觉得是公司放她假让她休息 不是让她在家做家事 你心里不舒服可以沟通看看 毕竟大宝还小顾半夜睡不好孕妇真的很累 没薪水或是半薪 可能就要讨论回去上班或是帮忙家务 感觉你不太喜欢太太在家没做事 心态要不要转一下 只剩三个月吵架值得吗？我孕后期如果先生强硬要求我做家事我会很不开心记一辈子 真的只想躺平在床上休息

婚都结了、孩子也生了，说真的，她不想做的话，你除了揽起来做与跟她一起摆烂外，还真没什么别的选择，网友再怎么陪你骂她，她不做就是不做呀！

这些事等老二出生后 你还要继续做 并且做更多 现在就不行?

太太说不愿分担家务的理由是什么？

买扫地机器人好吗?买了以后，没扫过地，偶尔才拖地，因为每天扫地机器人，都扫的七七八八，没什么机会弄脏。不懂机器能做的事，为什么一定要人做，再来吵架。我不是业配，但是扫地机器人真是好物呀

扫地机器人不是每个家庭都适合，要看房型跟家具摆设

真羡慕原po老婆，我完全是个女汉子，孩子一岁半前都是伪单亲因为老公外派海外无后援，怀孕吐到人超虚，早期宫缩胎位低，自己卧床安胎四个月，安胎药是整盒在拿，三餐自己搞定家事自己做，产检都被医生指责没好好安胎，怀孕过程送急诊两次，一次还好先生休假在，生产为了配合

洗碗机也要厨房有空间放

先生时间跟医生约时间催生，不然没人陪我，还在坐月子不到半个月，先生假休完只能回去上班，孩子出生17天开始肠绞痛，我凝血功能不好误食生化汤，导致大量出血差点晕倒在厕所；旧伤加上长时间卧床和怀孕，导致产后腰椎关节变形，腰背痛背部麻痺无法平躺；自己一个人带着孩子到一岁半，直到先生辞掉工作返台，换了周休二日的工作，我才开始能好好休息，所以真的挺羡慕有先生在旁还帮忙分担家务的，我不怪任何人，这是我自己选的，先生外派海外也是我鼓励的。在我的观念中女生没那么娇弱，也没有什么事哪一方该做，美好的婚姻生活在于共识，互相体谅互相协助，尊重对方并给予自我的空间，有事就该沟通，最熟悉另一半的人是你不是我们这些网络路人

哇，楼上真女汉子，好辛苦好坚强

我所有的家俱几乎都有配合扫地机器人，决定要买，家俱不是落地就是架高十公分

花钱消灾喽～扫地机，洗碗机。。不然就请人来打扫。。

洗碗机我买橱下型，可以请人改装，安装费记得是几千，空间小的也有，我同事有装，可以装在洗手台旁。不过我觉得洗碗机还不够人性化，洗程太久，但是可以省人的时间就是了

自己宠的就吞下去，三机救婚姻，延长自己打扫洗衣的频率吧

花钱消灾+1，自己选的要负责到底啊！

她不愿意的点你要说说？牙膏很烦

洗脱烘一体可以考虑，夏天衣服可以，冬天太厚的衣服，有时烘不干，晾衣服没花太多时间。有小孩家事会变多，机器能做的事，买一买比较好

我九个月再两周要生了，扫地拖地洗碗晒衣服全包只有煮饭因为孕吐没办法看到食物买菜所以外食但有煮小孩饭，大人买便当，真的羡慕妳老婆

每个人情况不一样，我也很希望如果我怀孕可以工作到生

你做很多建议跟妳老婆沟通，拖地扫地没力作可三天一次

我自己因为大宝上学衣服很脏所以每天洗，真的做不完隔天作也没差，不要太累自己

你娶到懒鬼了，请多保重

看完这篇想问哪家公司福利这么好，6个月开始待产还不需要安胎？待产假多久啊？觉得女性员工会想去你太太的公司><

推怀孕时期该多体谅，但生完做完月子后你不要傻傻越接越多

交往期没有好好测试这位女生是否必娶，现在娶了就很麻烦

自己养的，想必当初应该也是很得意，自认是好老公公主们也看清楚，另一半无条件的付出是有极限的

应该还会有下一胎啦 看这情形

找家事管理员..一个星期来一次就好

怀孕身体状况ok，也不是需要安胎的状况，原po老婆可以分摊一些较简单的家事没什么问题啊！我上班到生产前一个月才离职，在家也是有余力就帮忙洗衣服晾衣服啊虽然老公都怕我太累，但在家待产就真的没事做另外扫地机器人很方便，两三天就放出来一次，家里大部分就干净了

叫他去上班 怪你自己宠他

娶个老婆回家受苦受难,同情推

好可怜帮你拍拍

洗碗跟洗衣服太太应该可以帮忙，我怀孕时也会做这两件事其他扫地拖地可能有些人不方便出力气而且可以不用每天扫地拖地吧~

拖地不要比较好，我上周末拖地不小心摔了，洗碗应该还好，两大一小的碗也不会多到哪去

可怜的男人

我好奇既然以前就这样，为什么反而是孕后比较容易吵？

觉得应该是因为太太休待产假，相较又要上班又要负担所有家事的先生，会比之前更放大

你工作你出钱你做家事，自己惯的只能自己承担

你做的很多了，不要拿怀孕无限上纲

取到公主

孕后才吵，就是腻了，想到未来50年都要这样过要养公主请养一辈子，就跟养宠物一样，你是她的唯一饭票

建议不要在怀孕的时候吵这些，要吵就等做完月子再吵，如果真的要吵最好也要用哭穷装可怜装睡装死真的很无奈没办法耍废耍赖的方式，通常比丢直球好。

你已经忍很久了，不差多忍这半年吧？即使对方是公主你也不能在孕期跟她吵这些，因为只要有个闪失，全部人都会认为是你的错当然二宝出生后你还是不能跟她吵这些，因为带新生儿很辛苦～换句话说，明知对方是公主，但从你让公主怀孕的那一刻起就你的命就注定了，拍拍

她是懒惰或是勤奋的，其实交往期间就知道了吧

怀孕前就这样那就是你自己选的啊 请做好做满

财务方面真的建议要设公基金 家务方面 每个孕妇身体状况不同 我是做到生 现在当职业妈妈 也还是包办了6.7成的家务 不然就花钱买扫地机、洗碗机吧

买三机如何？我真的觉得三机好好用，买了后我们从未因为家事分工吵过架。

其实也要看太太的身体状况吧？每个孕妇的状况不一样，有人从一开始就不舒服到生，也有人是可以行动自如工作到有产兆才请假。知道身体状况之后再来讨论家务分工比较客观！希望原po不要被自助餐喂到饱XD

三机救婚姻。不要高标准带小孩/整理家务。你会轻松些

一个养家，一个就持家，不爽的你就出钱，我就出力

三机可以暂时救婚姻，但没办法从根本解决对方不懂得体谅的自私心态。不过我也推荐三机买下去，至少也为了原po自己做家事轻松点不是三机没用，是原po的问题远远不是靠三机就能解决的

钱都你出 家事都你做...... 我老实说自己宠出来的自己要担待得住

一样怀第二胎37w，老大目前1y4m，老公包80%家事.....不过我从6w吐到生，还有我有上班....我们同家公司，老公跟同事抱怨家事累会被同事骂....不过原po的状况比较像自己宠出来的

怀孕时就忍忍吧 做完月子再说

孕前就该沟通的事，你拖到怀孕才讲，不就先让自己处于劣势吗？

这不是三机不三机的问题~~这样的女人通常还有公主脾气，不是三机可以解决的~如果她没有太太或母亲的功能（撇去做家务），那她真的只剩生孩子的功能了~~这样是没办法形成一个正常的家庭

离婚好了

白天上班 下班弄吃的和帮小孩洗澡就好陪玩和哄睡让老婆去做就好 你偏不做她能怎样扫地拖地一个月一次就好 不会死人的 自己搞这么累

我老婆大著九个月的肚子还帮大宝洗澡 给你参考怀孕不是耍废的借口

天啊你好辛苦

若是老婆孕期真的不舒服 ，就包容点吧

摆烂！做最低限度自己能接受的家事就好，还有请转念

生小孩是拿命在赌，你这样跟她计较说的过去吗？

婚前和未怀孕时 沟通讨论的时机点 你不沟通讨论偏偏挑一个怀孕的时候 能说什么呢未怀孕前就不做家事 你吞下去也爱这女人爱到接受了选在有一个孩子和一个还未出生 时讲这个 是觉得孩子有了你这时拿出来吵 你老婆跑不掉吗?

我查了有关待产假的资讯，目前没有待产假相关规定耶，有查到PTT有篇不想请待产假怕缩短产假没时间与孩子相处的文，所以原PO太太6个月开始请待产假是为了什么理由呢？因为有可能缩短产假，产前大概就是安胎休养需要医生诊断当然也有可能公司福利比劳基法好额外再给待产假，可以再想想第一胎时、请待产假前也都是同样情况吗？那时候也有觉得分配不均吗？如果是请待产假开始后，可以再谈谈是否请太太多分摊些；如果是很久之前就觉得不满...那你们还可以怀第2胎其实满有勇气的>_< 先与太太好好谈谈吧顺道想问公司请待产假不需要医生诊断吗？因为看医生，有些医生是会拒绝没有实际症状的证明等，像我之前感染跟流感很像的腺病毒，第1天发烧38.5度全身痛，第2天又回烧38度，同事都叫我去测快筛，医生却拒绝我，因为他觉得吃退烧后再回烧很正常，而且发烧温度有慢慢降低，比较大机率不是流感就拒绝，所以太太需不需要证明这点也很好奇啊漏掉原PO已经有请太太多分摊但她不愿意，不愿意的点？看到补充细节了，光就怀孕这部分就太太多保重身体，1、2胎看我姐也是状况不同，同样是肚子很大但第2胎称到她很痛苦，有看过肚子的皮肤觉得被撑到这么极限很惊人...orz

看了补充觉得太太是很很有条理又温暖的人.孕期辛苦了

哈！看完太太回文，突然觉得先生很妙。但是如果状况好，也可以主动帮忙啦，要得是一种互相的感觉，而不是那是你的工作。我先生也是家事全包，有一次很哀怨地跟我说：我到底要多久才能洗完这些碗!所以，我如果有空，偶尔帮忙洗一下，不是放在那等他洗。不过买洗碗机应该可省掉这些事

你跟我很像，我不但家事全包赚的全养家，她赚的自己花不够还可以跟我拿…这丈夫做的很累…

楼上有看到太太后续补充先生的细节吗？

请人来打扫就好了 煮饭不需要 可以请外送 或家庭厨房

怀孕体力会不如以往喔！我也怀孕中，常常觉得力不从心。不过你老婆的确是做蛮少的。。。怀孕前的分工就已经是这样了吗？

我现在也是第二胎六个月，完全可以理解原po太太，真的第二胎不像第一胎轻松一点，身体状况真的有差，常常莫名奇妙的累，这时候先生无法体会也要体谅！

推三机救婚姻

看了原po太太的补充，孕期可以理解，但之后该分担多一点了吧……先生真的是很尽力，看了我都不舍，先生已经反应了，太太也该改变了

宠妳的老公已经爆气，会拿出来吵就是很不能忍受了，一点都不改变要老公吞好吞满恐怕会双输。太太文章很理性温暖，但仔细推敲就是下午三点坐公共汽车出发去接孩子前，整个白天都在睡了又睡，接到后陪孩子两三个小时，就等老公回来处理晚餐喂饭陪玩洗澡，到睡前交给妈妈，期间妈妈手洗孩子衣物，爸爸打理全家家务，我身为一个妈妈，真心觉得他下班后要负担的东西太多，睡前这一两个小时电动时间，也是他赶忙做完所有家事后，一天唯一放松的时间（家事何止扫地拖地，还有晒衣折衣洗碗清厨房打包垃圾ㄧ堆杂事）不要忽略他的抱怨怒气，一定是其来有自+累积来的。

推楼上

将来劳务增加所以他也要再增加，现在妳有余裕他却不能减少？这不是互相吧。他现在不满自己忙得像陀螺，希望目前还有能力的老婆能帮忙分摊，大家互相心疼帮助，将来妳怀孕末期或二宝出生，相信他也会更努力自发一起运作家庭。

太太白天都在做什么呢？

推eienail126大~要互相，现在有空就帮忙阿，等生出来再协调阿，看要怎么分担阿~我觉得先生能帮忙真的很难得要好好珍惜，到时他暴走不做，吃亏的是妳喔!也许你先生只是想要多点休息，也许偶尔上上网你就白天有能力分担的，就先帮他做一点，别放著给他做看长远一点，要多关心先生，是你和先生要过一辈子勒~

所以原po太太是在为“未来”做准备而不愿意现在多负担？家务分配不是能够一直弹性调整互补吗？孕期是辛苦，如果不是安胎，真的不是什么事都不能做啊…我到生产前还是扫地拖地洗衣煮饭样样来啊！先生已经开始有怨言，就该好好调整一下，否则之后二宝出生，先生的委屈会一直累积…其实我觉得太太“温柔而坚定”地拒绝先生的请求，反而让我觉得没温度，家务真的不是什么了不起的功夫，维持基本的干净整洁就好，没有什么好不好上手，这位太太好好想想吧…

对啊 如果老公也说未来家务跟照顾小孩事务暴增，很多时候妈妈要一打二，所以现在先让妳适应一下这种忙碌，然后妳累了抗议或请求帮忙，他却说这种调整是没有意义，妳要自己想方法或增加效率来处理，这样妳能接受吗？如果我是职业妈妈下班竟还要接手小孩+负责全家家务我也会爆气～～

女人怀孕就是不舒服，这也在计较？不然你来怀怀看啊