看完想说嗯?谁在帮我老公自介(以偏负面的方式)?XDDDD
※ 引述《miaomiao99 (喵喵)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 跟老公是研究所同学 目前30y
: 结婚两年半 有个一岁半儿子
: 觉得两个人无话可说 像室友关系 只能聊小孩的事情
: 情感上完全没有交流
: 他是个好好先生 工作一百分 家事一百分
: 也是个好爸爸 但却不是个好情人
不是个好情人←婚前,我也曾经略带残念地这样想
婚后,我只深深觉得比起一个阶段性的好情人
我更需要一个好先生、好爸爸、好相处的好室友,可以长久相互扶持
而我老公在这方面可以说已超乎期望
: 什么都没意见 无趣至极
: 从来不曾听他主动提过要去哪里玩 想要吃什么
: 早餐永远都是数十年如一日的汉堡蛋 不曾改变过
: 我说要去哪他都是好 吃面吃饭没意见
我先生也是不重吃、不重玩、不爱花钱、没有意见
在一起后平均一年才会应我的要求和我主动规划,出门玩一两次吧
过夜行程婚前只1次、婚后2次(均在婚假蜜月期间)
看到朋友打卡出游,或是家里可以放个世界地图插满两人去过的地方
说没有钦羡是骗人的
但我总会问自己,这对我而言真的是最重要的吗?还是我只是在看别人局部的好?
: 也不知该跟他聊什么
: 例如我最近不太顺利 生意不好 健康问题 等等
: 我会跟朋友抱怨 但不会跟老公讲
: 觉得跟他讲没有意义 得到的答案都是 秀秀 拍拍 这种很宅男的答案
: 只能跟朋友line 聊聊生活上的琐事
: 平常两人回到家就是弄小孩 然后滑手机玩电脑 然后就各自上床睡觉
: 我问他 没有事情想要跟我分享吗 他就说没有阿
我先生在共同职场友人圈中也是温和、被动、草食、句点王的化身
跟他抱怨事情他其实连拍拍也不会,只会说那怎么办~(同情眼神)
请他分享事情他也经常说没有
我会指定那你讲一件今天你跟同事聊天聊到的事,他会讲大概一到两句对话
我说然后呢?他说:然后就没了。^^
我觉得“会聊天”对外向者而言是自然,但对内向者而言需要的是练习和引导
曾经我也自认很不善言谈
但可能因为曾经从事过媒体工作,渐渐觉得开了窍
我们的任务可能要从最“无聊”、最寡言、最不善表达的受访者口中撬出故事来
后来我发现,人人身上都有个隐藏的话题开关
要打开对方那个开关,你也要有你的本事和技巧
不妨自问,你自己展开的话题很有趣吗?很善于引导追问吗?很有倾听的耐心与诚意吗?
在觉得老公无聊的时候
我选择撩出他的隐藏话匣子开关、偶尔听到他的长篇大论真心话觉得有成就感
或是选择尽情抒发己见、觉得他是很棒的倾听者,不像有些人爱回嘴却老是一言不合
而在叙述里,我只看到你仅是选择找别人聊、默默关上那道互动的门
: 他也没有任何朋友 除了我们的共同同学之外
: 多年来只曾经跟邻居单独出去 就没朋友了
: 跟我朋友出去吃饭交流也不太愿意 觉得我自己去就好 他去也没话讲只会滑手机
: 我都很怕老了以后孤单 只剩下我跟他大眼瞪小眼
甲之蜜糖,乙之砒霜
虽然偶尔也会开老公玩笑说你是传说中的边缘人吗?
但老实讲,偶尔滑开他的LINE,看到的帐号只有一两个男同事、阿姨和姊姊、
其他都是新闻机器人
下班没应酬、手机照片里的女生只有幼稚园外甥女(和我)
让我真的好有安全感啊XDDDD
我的工作圈属性关系,男性同事友人不少
多的是风趣幽默的男生、妙语如珠的男生、一句话把新人妹跟大姐逗得咯咯笑的男生、
他们回家很多也把老婆孩子哄得很好,看起来满完美的
但我也看到很多面向是,这些体贴、好聊、朋友多的男生
因为体贴,很自然而然也会关心不舒服的同性异性同事,适时递上一杯热饮
因为好聊,时不时都有同性异性LINE来LINE去,约宵夜约喝酒倾诉心事
因为朋友多,晚上和周末出门的理由一拖拉库(家事和育儿还能兼顾一百分?我怀疑)
我欣赏这些朋友们,他们只是个性如此,甚至不是什么别有用心,
但我总也自问,这些特质对已在婚姻中的我而言,是重要的吗?
有一好没两好
你喜欢个性体贴又好玩的另一半,一定程度得接受他在外头的中央空调暖男形象
言情小说里面那种极端类型,在外面对异性面瘫冰块脸、
只有回家对老婆深情热情体贴温柔幽默、安全感爆棚的男生,至少我现实中是没看过啦
我很清楚也满意我的选择
我的他可能没那么好玩、没那么会交际、没那么广结善缘
可是他把多余的心思跟时间用来专心在家、在我和小孩
我觉得很知足
: 至于怎么在一起的
: 当初我们一毕业没多久就结婚 都还有共同话题讲讲以前同学的趣事
: 久而久之大家各奔西东 我跟他也渐渐没话题可聊
: 然后当初我们很迷手游 两个人约会就是宅在速食店或是公园打电动
: 当初的电玩话题 如今则是育儿话题
: 只是结婚才几年 发现真的愈来愈没话讲
: 当初交往是我用暗示的 结婚也是我暗示的
: 就连第一次都是我引诱他的
: 只是情感上没交流 肉体也没交流
: 我知道他不够敏感 都射不太出来 他第一次是给我 那时就是失败结案
: 我问他喜欢什么姿势 他就是永远的基本款
: 问他喜欢什么a片 他说都喜欢
: 明明是最亲密的人 是害羞不想讲 还是怎漾?? 我真的不懂他
: 婚前就有射不出来的状况 但是那时没同居很少做 以为是紧张
: 结婚两年半
: 我们大概只做了10次吧 老公射精的状况很差 大约九成是失败的
: 唯一成功的那次就让我怀孕
: 平常很卖力的动 但就是没感觉 我也没啥快感 甚至是痛>爽
感情上我也是相对主动方
先生在某方面也缺乏经验
我自己的想法是够用就好(  ̄ c ̄)y▂ξ但必须说每个人的需求不一样
这点只能建议你们去做相关领域的咨商
但我的作法是也会先直言我的需要(例如我会要求他可不可以适时讲点让人害羞的话XD)
另一半是好好先生,应该也很愿意彼此配合、找出彼此都能接受的方式
最怕的是你心存怨怼却又不说,经验缺乏如他的话终究也不会知道
: 久而久之更不想跟我做了吧 小孩都一岁半了
: 常常觉得很辛酸 没人讲心理话 身体也没交流
: 唉 这辈子就这样了吗
结婚之后我常在省思婚姻是怎么样的一段关系,理想的另一半又该是什么样
有一个初步模糊的感想,是我认为在检视这段关系时,应该删除太多不必要的藤蔓杂枝
删除那些让人看不清楚本质的琐细纷争、片断局部的缺点和优点
仔细想想让你选择这个伴侣、最不可或缺的元素是什么
我自己把它代称为基石
想起我的爸爸在外面人缘好好,懂玩又开朗,阳光型男、风趣倜傥
对我们小孩也不错,跟我妈说不出是感情好或不好,就是很务实又没什么亲密的相处
(曾经我以为结了婚后夫妻就是这样)
可是我难忘我妈曾经说过一句话,说她这辈子没有感觉到被我爸爸疼爱过
一位长辈的先生,在家对老婆非常怜惜,讲话甜蜜,还会帮老婆按摩无微不至
但在工作和经济上始终对家庭无法有所贡献
长辈总在债务压力下以泪洗面,但在情感上又无法割舍
说些不相干的个案只是想表达,我看过一些婚姻关系的两面模样
至今也没有看过全然完美的佳偶,人人各自有他们意在言外的幸与不幸
每当在检视老公令人不满或遗憾的点时
我总是会想起让我爱着老公、愿意跟他一起经营婚姻的那块人设基石是什么
对我个人而言,我觉得先生的超好脾气、专一爱护家庭、凡事肯沟通又好相处
是我们婚姻当中最重要的基石
至于其他方方面面的缺点或不足之处
在这块基石的映照之下,都显得可以忽视、可以让步、可以两个人持续努力去经营改善
即使仍然偶有残念
我习惯总会下意识地问我自己:
难道我就是个完美的另一半吗?
我希望他达到我的这个那个理想,那我是否也符合他内心深处对完美另一半的向往?
另外,也许可以坦诚地自我检视一下
最近生活外部环境是不是有什么变动,例如跳出舒适圈、例如有了新的生活视野、
或者遇上新的瓶颈或难题
导致明明生活与态度都始终如一的老公
可能跟不上妳所正面临的心境起伏或具体生活变化
或者发现更符合自己理想另一半的样板人物,使老公相形之下,成了不满意的对照组
最后,我觉得我可以给很多跟所谓“无趣老公”的相处建议
但我唯一给不了建议的是,不知道你是否可能没有写出来的部分
就是你对老公还有“爱”吗?
有时候就只是突然之间没有爱了,彼此都无能为力,也不需要任何理由