看完想说嗯？谁在帮我老公自介（以偏负面的方式）？XDDDD
※ 引述《miaomiao99 (喵喵)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 跟老公是研究所同学 目前30y
: 结婚两年半 有个一岁半儿子
: 觉得两个人无话可说 像室友关系 只能聊小孩的事情
: 情感上完全没有交流
: 他是个好好先生 工作一百分 家事一百分
: 也是个好爸爸 但却不是个好情人
不是个好情人←婚前，我也曾经略带残念地这样想
婚后，我只深深觉得比起一个阶段性的好情人
我更需要一个好先生、好爸爸、好相处的好室友，可以长久相互扶持
而我老公在这方面可以说已超乎期望
: 什么都没意见 无趣至极
: 从来不曾听他主动提过要去哪里玩 想要吃什么
: 早餐永远都是数十年如一日的汉堡蛋 不曾改变过
: 我说要去哪他都是好 吃面吃饭没意见
我先生也是不重吃、不重玩、不爱花钱、没有意见
在一起后平均一年才会应我的要求和我主动规划，出门玩一两次吧
过夜行程婚前只1次、婚后2次（均在婚假蜜月期间）
看到朋友打卡出游，或是家里可以放个世界地图插满两人去过的地方
说没有钦羡是骗人的
但我总会问自己，这对我而言真的是最重要的吗？还是我只是在看别人局部的好？
: 也不知该跟他聊什么
: 例如我最近不太顺利 生意不好 健康问题 等等
: 我会跟朋友抱怨 但不会跟老公讲
: 觉得跟他讲没有意义 得到的答案都是 秀秀 拍拍 这种很宅男的答案
: 只能跟朋友line 聊聊生活上的琐事
: 平常两人回到家就是弄小孩 然后滑手机玩电脑 然后就各自上床睡觉
: 我问他 没有事情想要跟我分享吗 他就说没有阿
我先生在共同职场友人圈中也是温和、被动、草食、句点王的化身
跟他抱怨事情他其实连拍拍也不会，只会说那怎么办～（同情眼神）
请他分享事情他也经常说没有
我会指定那你讲一件今天你跟同事聊天聊到的事，他会讲大概一到两句对话
我说然后呢？他说：然后就没了。^^
我觉得“会聊天”对外向者而言是自然，但对内向者而言需要的是练习和引导
曾经我也自认很不善言谈
但可能因为曾经从事过媒体工作，渐渐觉得开了窍
我们的任务可能要从最“无聊”、最寡言、最不善表达的受访者口中撬出故事来
后来我发现，人人身上都有个隐藏的话题开关
要打开对方那个开关，你也要有你的本事和技巧
不妨自问，你自己展开的话题很有趣吗？很善于引导追问吗？很有倾听的耐心与诚意吗？
在觉得老公无聊的时候
我选择撩出他的隐藏话匣子开关、偶尔听到他的长篇大论真心话觉得有成就感
或是选择尽情抒发己见、觉得他是很棒的倾听者，不像有些人爱回嘴却老是一言不合
而在叙述里，我只看到你仅是选择找别人聊、默默关上那道互动的门
: 他也没有任何朋友 除了我们的共同同学之外
: 多年来只曾经跟邻居单独出去 就没朋友了
: 跟我朋友出去吃饭交流也不太愿意 觉得我自己去就好 他去也没话讲只会滑手机
: 我都很怕老了以后孤单 只剩下我跟他大眼瞪小眼
甲之蜜糖，乙之砒霜
虽然偶尔也会开老公玩笑说你是传说中的边缘人吗？
但老实讲，偶尔滑开他的LINE，看到的帐号只有一两个男同事、阿姨和姊姊、
其他都是新闻机器人
下班没应酬、手机照片里的女生只有幼稚园外甥女（和我）
让我真的好有安全感啊XDDDD
我的工作圈属性关系，男性同事友人不少
多的是风趣幽默的男生、妙语如珠的男生、一句话把新人妹跟大姐逗得咯咯笑的男生、
他们回家很多也把老婆孩子哄得很好，看起来满完美的
但我也看到很多面向是，这些体贴、好聊、朋友多的男生
因为体贴，很自然而然也会关心不舒服的同性异性同事，适时递上一杯热饮
因为好聊，时不时都有同性异性LINE来LINE去，约宵夜约喝酒倾诉心事
因为朋友多，晚上和周末出门的理由一拖拉库（家事和育儿还能兼顾一百分？我怀疑）
我欣赏这些朋友们，他们只是个性如此，甚至不是什么别有用心，
但我总也自问，这些特质对已在婚姻中的我而言，是重要的吗？
有一好没两好
你喜欢个性体贴又好玩的另一半，一定程度得接受他在外头的中央空调暖男形象
言情小说里面那种极端类型，在外面对异性面瘫冰块脸、
只有回家对老婆深情热情体贴温柔幽默、安全感爆棚的男生，至少我现实中是没看过啦
我很清楚也满意我的选择
我的他可能没那么好玩、没那么会交际、没那么广结善缘
可是他把多余的心思跟时间用来专心在家、在我和小孩
我觉得很知足
: 至于怎么在一起的
: 当初我们一毕业没多久就结婚 都还有共同话题讲讲以前同学的趣事
: 久而久之大家各奔西东 我跟他也渐渐没话题可聊
: 然后当初我们很迷手游 两个人约会就是宅在速食店或是公园打电动
: 当初的电玩话题 如今则是育儿话题
: 只是结婚才几年 发现真的愈来愈没话讲
: 当初交往是我用暗示的 结婚也是我暗示的
: 就连第一次都是我引诱他的
: 只是情感上没交流 肉体也没交流
: 我知道他不够敏感 都射不太出来 他第一次是给我 那时就是失败结案
: 我问他喜欢什么姿势 他就是永远的基本款
: 问他喜欢什么a片 他说都喜欢
: 明明是最亲密的人 是害羞不想讲 还是怎漾?? 我真的不懂他
: 婚前就有射不出来的状况 但是那时没同居很少做 以为是紧张
: 结婚两年半
: 我们大概只做了10次吧 老公射精的状况很差 大约九成是失败的
: 唯一成功的那次就让我怀孕
: 平常很卖力的动 但就是没感觉 我也没啥快感 甚至是痛>爽
感情上我也是相对主动方
先生在某方面也缺乏经验
我自己的想法是够用就好( ￣ c￣)y▂ξ但必须说每个人的需求不一样
这点只能建议你们去做相关领域的咨商
但我的作法是也会先直言我的需要（例如我会要求他可不可以适时讲点让人害羞的话XD）
另一半是好好先生，应该也很愿意彼此配合、找出彼此都能接受的方式
最怕的是你心存怨怼却又不说，经验缺乏如他的话终究也不会知道
: 久而久之更不想跟我做了吧 小孩都一岁半了
: 常常觉得很辛酸 没人讲心理话 身体也没交流
: 唉 这辈子就这样了吗
结婚之后我常在省思婚姻是怎么样的一段关系，理想的另一半又该是什么样
有一个初步模糊的感想，是我认为在检视这段关系时，应该删除太多不必要的藤蔓杂枝
删除那些让人看不清楚本质的琐细纷争、片断局部的缺点和优点
仔细想想让你选择这个伴侣、最不可或缺的元素是什么
我自己把它代称为基石
想起我的爸爸在外面人缘好好，懂玩又开朗，阳光型男、风趣倜傥
对我们小孩也不错，跟我妈说不出是感情好或不好，就是很务实又没什么亲密的相处
（曾经我以为结了婚后夫妻就是这样）
可是我难忘我妈曾经说过一句话，说她这辈子没有感觉到被我爸爸疼爱过
一位长辈的先生，在家对老婆非常怜惜，讲话甜蜜，还会帮老婆按摩无微不至
但在工作和经济上始终对家庭无法有所贡献
长辈总在债务压力下以泪洗面，但在情感上又无法割舍
说些不相干的个案只是想表达，我看过一些婚姻关系的两面模样
至今也没有看过全然完美的佳偶，人人各自有他们意在言外的幸与不幸
每当在检视老公令人不满或遗憾的点时
我总是会想起让我爱着老公、愿意跟他一起经营婚姻的那块人设基石是什么
对我个人而言，我觉得先生的超好脾气、专一爱护家庭、凡事肯沟通又好相处
是我们婚姻当中最重要的基石
至于其他方方面面的缺点或不足之处
在这块基石的映照之下，都显得可以忽视、可以让步、可以两个人持续努力去经营改善
即使仍然偶有残念
我习惯总会下意识地问我自己：
难道我就是个完美的另一半吗？
我希望他达到我的这个那个理想，那我是否也符合他内心深处对完美另一半的向往？
另外，也许可以坦诚地自我检视一下
最近生活外部环境是不是有什么变动，例如跳出舒适圈、例如有了新的生活视野、
或者遇上新的瓶颈或难题
导致明明生活与态度都始终如一的老公
可能跟不上妳所正面临的心境起伏或具体生活变化
或者发现更符合自己理想另一半的样板人物，使老公相形之下，成了不满意的对照组
最后，我觉得我可以给很多跟所谓“无趣老公”的相处建议
但我唯一给不了建议的是，不知道你是否可能没有写出来的部分
就是你对老公还有“爱”吗？
有时候就只是突然之间没有爱了，彼此都无能为力，也不需要任何理由