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1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
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是否同意记者抄文：YES/NO no
事因是这样的
我跟男友的感情很不错，男友妈也觉的好像很不错可以先结婚，于是我们顺着妈妈的想法
开始准备ㄧ些婚礼的事情，却在准备到ㄧ半的时后，男友妈开始各种歇斯底理，ㄧ次是用
line告诉我，我抢走他儿子，然后男友跟我求婚，又说为什么没有经过她们的同意，我们
就擅自自己决定。之类的失控事件，自经已经拖快ㄧ年了。目前最要处理的事情是要怎么
说服这样的妈妈，我们结婚后不同住呢？男友自己本身非常想搬离开家，但因为男友只要
ㄧ提，男有妈就会要男有ㄧ而再的想清楚，要搬出来不是因为我，要自己想清楚（我名下
有ㄧ间房子了目前付贷款中，我也不可能去住她们家租的二楼，而切还要跟男友妹同住再
花ㄧ笔钱）
请大家可以给我意见><

你错字有点多XD

请男友婚前去咨商吧...... 她妈妈的情绪勒索只有他自己

想搬就搬，有告知就好。都到可以结婚的年纪了，并不是每件事都需要取得母亲同意才能做吧不过看你的文章有种妳年纪是不是很小的错觉

首先拜托你校正一下错字QQ

只改了一半QQ~自经-->至今 而切->而且

男有->友 觉的->得

他妈叫他想清楚再搬 所以他是想清楚不要搬 这样吗

妳男友呢 他的想法是

我以为自经是“自己经期”的缩写，一开始看因为原po压力大到经期已经一年没来，后来才发现是“至今”一开始看“以为”.........

心情乱到没注意错字齁…跟男友沟通，请他搞定啊！就自己坚持要搬出来，没办法开口吗？

为什么要顺着妈妈的想法结婚呢......

你们离结婚还很远吧，连自己妈妈都搞不定的男人，你确定要嫁？

国小？

照这样结婚下去,只会多一个被情绪勒索的对象

这什么文笔 ………

是几岁搬家还要妈妈同意= =

不好意思没有太注意到错字跟排板，应该是说，男友妈长期面对外人跟家里的情况是双面人模式，男友也是想脱离很久了，我们要结婚也不全然是顺着妈妈意，只是刚好有大人开口，我们彼此也觉得很不错，才顺着去进行ㄧ些结婚的事情，然后延伸出男友妈另ㄧ个外人看不到的面象，我也不知道该怎么办

是不会看版规吗

男友先搬出来自己住，先让他妈接受自己儿子独立的事实

男友妈的这种状况应该不是一天两天了 男友还没发展出一套对应方法 真的不太行不管是直接硬气搬出来 还是油嘴滑舌跟妈妈撒娇都做不到 那男友是要拖着你一起被情绪勒索吗？

我妈也是双面人，原PO你不要太快决定结婚，先观察我弟很挺他太太，你要确定你男友够挺你，不然你下半辈子注定毁了

错字颇多+1 求婚是不用经过父母同意啦 但是你男友的处

什么男友妈延伸出双面人模式 妳男友第一天当儿子吗 他连自己妈妈都不熟？ 妳怎么会信这种鬼话......

我妈是双面人，双面人基本特质就是心虚，心虚就必须要

理方式会让你日后不得安宁 该怎样做自己想一下

确保自己能控制丈夫小孩。我猜你男友在结婚过程中开始变得越来越有主见，他妈妈开始不安，你们要撑下去，因为最严重的双面人可能会出现幻听妄想症状，你要考量好自己愿不愿意下半辈子跟妳男友一起扛起来。你们要继续抗争，让她被逼到绝路才能测出她精神状态有多糟糕。自己建议你们结婚事后却“line告诉我，我抢走他儿子”这一看就是非常不妙，你们可以继续准备结婚，你一边观察你男友有没有办法在短时间内学会硬起来，还有一边观察你男友反抗过程下她精神状况破绽能严重到什么地步。这段期间暂时不要跟周遭亲友说你要结婚的事。

这种情况都一年了耶,显然妳男友不是没在处理就是无法处理

他妈妈该不会一开始自以为你们结婚也会和她同住～结果～发现你们自己成家 她不爽 开始情绪勒索

如果你男友不自觉或有自觉要推你当反抗控制狂的挡箭牌

她就是会大吵大闹说死ㄧ死算了，会离家出走的妈妈==然后再打电话给儿子骂ㄧ骂的控制狂，可是面对外人完全没这回事，还会跟别人说很开心儿子要结婚了

之前在书店有看到跟情绪勒索的亲友如何相处的书 或许你可以去找来看看

他也是有在处理，只是处理比较慢，然后妈妈都会说 你们想好要结婚了再跟我说。

我妈也是这样喔，在外面完全天使、圣人、美女。他妈吃定他不敢反抗，就算反抗，他妈爱他儿子也会把错推给你喔，如果真是控制狂婚后一定会到处说你坏话。还会煽动其他人去欺负你，或逼你做出她要的结果。我弟弟做到直接搬出去买房子，不接电话不回短信。有能力保护妻小才有资格结婚，你要观察男友是否有推你当挡箭牌的举动（即使不是故意的），有的话建议快闪除非你男友条件够好，好到你愿意一起被控制一辈子....

推楼上

双面人+控制狂的话可能有不错的社会地位跟资产，这类父母会用婚后支援甚至用遗产勒索，你男友如果没有本事完全不靠父母，或完全放下对家中资产的欲望，可以说这场战争不用打了，除非你也可以为了那些一起忍

给L大弟弟一个赞！

内文提到租的二楼,感觉男方家应该不是什么有钱人

一开始不是他妈妈觉得可以先结婚？？后面又说没有同意？？

我妈的情况是打电话去建商闹XDDD呛说我儿子买房子怎么可能没跟我说XDDDDDD然后以前还在交往，我妈就常跟我说那个女人抢了他儿子有些妈妈对儿子的执念超强大，但在外却装成开明好妈妈前阵子还挑拨离间，跟我弟说我弟太太可能有偷家里钱，

错字也太多了吧…

幸好我弟挺太太，还教训了我妈一顿XD

在你男友说出他不要结婚之前,他妈都会一直要他想清楚的

他们家是也没有好到那种地步，个人单纯觉得妈妈认为孩子是他的资产吧？因为他妹妹也有遇到ㄧ样的问题，只是他妹现在住在家中，而且认真说起来他们家的二楼是租的不是自己的，男友妈也直说家里的孩子都要成家出去各自住，所以家里没有小孩的房，才租二楼，现在又演这出........

你的问题主要根本不是婚后住哪里，是你男友肩膀够硬否

有能力保护新家人不被原生家庭情绪勒索才有资格结婚+1 你再观察看看 不要急着想说自己跳下去“救他” 有些人结婚纯粹是在找分散炮火的祭品的

双面人就是爱面子，在台湾爱面子最极端标准是要跟儿子媳妇同住。就算控制狂父母也会控制女儿甚至把女儿当备胎，主要

重点在男友的态度+1

男友软硬都施，男友妈却会有各种理由跟各种方式

你自己也要注意，你对男友有爱，可能不自觉会偏袒他他自己硬不起来无法跟你结婚，到最后主要还是他的问题情绪勒索不只软硬兼施什么招都有，所以你男友要有决心而且要能看穿伎俩，以及背后真正的目的。

L大说的是，但我有亲眼看过他们吵架，事情很多都会被他妈曲解，我们做的各种好意对他妈来说都是顺便，不是真心，可是明明不是这样

所以说做什么都没用，无法讲理，讲话改来改去没信用客观来看你觉得这样子继续沟通有意义吗？我弟看穿我妈本质，所以直接去买房子自己就结婚了

所以男友到底为啥不能直接先搬出去？ 还是妈妈失控就缩了

对终极控制狂来说，沟通没有意义，因为只能有一个选项如果你们要改变控制狂，只会被控制得更惨，因为通常控制狂会假装自己愿意改变，但其实还是只能容许一个选项一年了，你男友还没办法察觉在耗时间吗？耗到的是你的青春。男生也有青春，但女生生殖问题不能等，对方妈妈也清楚前面推文我说打电话去建商闹，事实上我弟跟我妈不熟。她们关系没有好到能做那种事，是我妈自己拆信打去骚扰也因为这件事我弟彻底下决心，二话不说就搬走了。

男友目前没有住在家里，因为工作关系调去外地，然后又换工作回来跟我偷住在一起，工作关系出去妈妈却可以？

对有些长辈来说，因为学业工作离家是不得不、是暂时的，但结婚就是永久的，所以会出现为工作离家可以，为结婚离家不行。另外就是可以接受自己输给工作（因为一定要工作），但不能接受自己输给媳妇要不然就你们找离家远的工作，先工作一段时间再结婚同住，这样就名正言顺搬离。但这只治标不治本，准婆婆有可能在各种议题上闹

因为工作旅居外地,儿子依旧是他的.因为婚姻离开家里,儿子就是被抢走的.差别在这

不用处理，放弃这男人吧。他放不下妈妈，他妈妈死也不会放过他还有觊觎他的女人

我妈做那些事的时候根本没见过我弟女友，对终极控制狂来说儿子女友(妻子)也是控制狂，因为投射的关系，自己当别人太太妈妈的时候用什么方式处理人际关系，就以为其他女人(尤其是儿子的太太)也会跟自己一样奸诈。所以请放心不是你的问题，因为控制狂知道自己控制别人的手段有残酷，所以当然害怕新的女人进来以同样方式对待自己，甚至把至今花了几十年缠好的锁链全部都剪开XD假如不幸真是遇到控制狂的投射，可以不用去想这种人会改变，因为你就是只能当镜子讲这些只是假设最糟情况，还是要多观察，也许还没到这么严重。不管严不严重，总之你男友肩膀够硬否才是关键

楼上正解

虽然语意真的不清楚，但如果女方有自己的房子可住其实只要男友心意已决，就搬出去住了

男友偷住？表示男友用骗的骗妈妈？不敢正面对决喔？你小心可能被当成挡箭牌了....他不想起冲突可能是怕失去妈妈的爱以及支援（资源）自己亲子之间情绪勒索问题自己要处理，如果我是你我只会开期限说能等到何时，至于其他的真的不关你的事。卷入人家亲子关系斗争，惹得一身腥，到最后当替死鬼..

男友的说词是，他怕他ㄧ扯出他住在我这的时后，妈妈又会再次爆发，事情ㄧ样会继续卡在那里，他想要大家都平衡的状态下解决这些事情

请问你们决定结婚时,,有没有正式提亲,有些家长要求要很正式都到了结婚年龄了，若还是妈妈怎么说,,那婚前脑子进的水，就是婚后流的泪...你要三思

我婆婆也有类似的状况，先生是完全站在我这边，因为他妈妈就是在无理取闹，不高兴就喊着要远走高飞，或是一直嚷嚷不想靠我们养，觉得所有人都对不起她，死一死比较有尊严，妳婆婆比较严重，我婆婆的个性是不会真的寻短的。像这种家庭我可能不会嫁，这个心里压力太大，万一她真的做出一点点傻事，即使只是小伤，都有可能让妳反复陷在这种痛苦里，我婆婆后来跟公公因此离婚，虽然不完全跟我有关，但媳妇多少还是承担不少压力，尤其我们根本没有想要伤害人。而且我必须坦白说，男友这种希望各方面都不得罪，其实有点天真，婚姻里面，尤其婆媳关系，老公两面都好就是腹背受敌，两面都讨不好，他倒不如选边站。

我妈有恐吓我说她要去跳楼，我当时也吓得要命害怕很久可是后来发现嚷嚷半天怎么都不去死XD我还跟她说我会回去参加她的葬礼(边哭边讲)但我要自由双面人之所以能当双面人表示她们爱护自己爱得要命。尤其是对外喜欢装成好人的，真的自杀的我还没看过。不过这种事也不能赌，万一真的出事怎么办？所以只能继

看来你男友就是想用拖的,看哪天妈妈自己能改变心意,保重

你男友被妈妈情绪勒索恐吓，现在他骗妈妈，自在住外面却是你变成替死鬼被讨厌，然后你还得耗你子宫的青春说不定你精神面已经有受影响了...自己要好好爱惜自己

妳要做好最坏的打算 就是放生....

住所只是个假议题，他妈只是提前宣告谁才是老大，接下来就看妳爱男友多少，妳要不要退让，或陪男友长期抗争直到他作出抉择（但不一定是选择妳）或认赔杀出

男方肩膀靠不住的话，苦的是你自己

真的没必要还没结婚就当人家家庭的替死鬼，你男友有财产，你现在只是外人就算婚后也不见得有你的份通常被情绪勒索得很痛苦却还无法跟父母决裂的，要不是真的心地很善良对父母很有爱，要不就是现实面的问题$

解铃还须系铃人，请你男友自己去跟他妈沟通

搞不定就不要结 这关都过不了 后面也只是猪队友而已~

担不起家庭的男友还没资格谈结婚...他必须心平气处理跟妈妈之间的关系

谢谢大家的建议！我来好好想想看

搞不定前不建议结，也许已经生病了精神状况的处理，算医学短板吧？

他妈这样是他家的问题 叫他认清现实 就算跟别人结婚他妈也还是会这样 所以他不硬起来这辈子别想结婚

错字...注音文...好难阅读....

就是因为到我这任的时候，妈妈态度有点不同，男友才觉得应该妈妈很喜欢我，怎么知道后续妈妈又出现ㄧ样状况，男友也很困扰

不结，因为你婚后还是会上来诉苦，也可能会生病，还是不结比较好，既然儿子这么好就自己留着，别出来害人了。

推L大 对终极控制狂来说，沟通没有意义!!!我家也有个控制狂 连我们工作后交男友或搬出去都被绑得死死的 我跟我妹的做法就是直接搬走 拒绝联络 我妹一毕业就来投奔我了 更不用说我们结婚连请都不会想请他 因为一让他知道 婚礼也不用办了 没法隔离的话 连平时想好好的过日子都会有问题我家的控制狂是不会讲要自杀 但会说要同归于尽 要不又是看是你先死还是我先死(摊手)

原po，所以前几任都是因为妈妈问题分手的吗？你自己要做好心理准备，随时认赔杀出。身为控制狂子女的由于中华民国法律保障父母权利很大，所以我们要挣脱很困难，但你是无血缘无亲属关系外人。踏进去浑水之前要想清楚。说到底你男友肩膀硬度是关键你男友不懂跟妈妈划清界线，但你如果精神状态够健全，你男友把你扯进去弄乱你的界线(即使不是故意)，你一定会觉得不舒服。健全度越高的反弹越大越即时。

母子问题不处理好就会变成婆媳问题。

其实大多数婆媳问题根本是儿子们把母子问题转嫁给太太

儿子脱离妈妈的情绪勒索崩溃了，你被当敌人了

L大，没有，男友的前任算是有打算结婚，但她自己出国打工渡假后跟男友提分手，男友妈妈也不喜欢那任女友因为嫌人家的家庭背景我是蛮不舒服也觉得我干嘛淌这混水，可是爱到的时候后期才出现这些问题，我也很困扰

如果你会因为爱而迁就他(不忍看他受苦)，就变你被勒索为了自己好过无奈只能看你痛苦，你自问看看这是哪种爱情绪勒索到最后就是心软的人被凹，最严重被逼到精神病而且这个社会普遍认为自愿被凹的人自找的，你确定你对男友的爱可以到牺牲你自己健康的程度吗？想想其他爱你的人吧。已经拖一年，当初他妈表示喜欢你...有时那只是陷阱。双面人需要骗自己自己真的好棒棒，所以需要镜子，镜子通常需要有两个，一个是照映出完美的部分，一个是烂的可能不知道什么原因，她原本使用的烂镜子功能不太好，所以有些情况会钓假意钓外人上钩...最糟糕的情况。这是一场找替死鬼的游戏，心智健全的人根本玩不下去。你只能永远当别人的配角，连在你人生中都只能当配角。

受不了你的错字连篇

只能说你一辈子摆脱不了她妈妈就这样

推文看下来，你还是把重点摆在他妈身上。其实他妈如何已经是既定事实，你改变不了。请把眼光拉回男友身上，认真检视

心智健全才想把男友拉ㄧ把，不让他继续痛苦下去，不是因为心软被凹，事情全让他解决，我也只是上来看看这有没

他是否能保护你免于控制。男友的各种不得以只能当参考，不

论他表现得多为难，请多注意他的做法而非想法

是外国人吗

分手觉得 这种不是妳能搞的 不要越级打怪

问题点不是在妈妈身上 是在于你男友有没有那个勇气跳出去

如果你们有看情绪勒索的书，那应该也会看到，我们是无法改变对方的，是要从自己开始划清承担的界线

人那有可能那么好改变的 但那是自己父母 得终身面对这课题 但能做到的是让自己的配偶与小孩远离这种情绪勒索 连这都做不到 不如就一个人就好 免得拉着小家庭一起掉坑我跳出去了 知道这有多困难 甚至一开始会自责会痛苦 连看男友的家庭幸福和乐 都会觉得自己被刺到甚至自卑 到现在还不完全脱离这种痛苦 有时想到或接触到还是会失眠一整夜可是看着自己的老公小孩 还是要坚持阿

你可能在心里模拟过要如何解救男友，但我必须老实说，孩子，妳不必是圣母，如果你没有他母亲强势，势必比较痛苦的是你，因为你原本就不必遭遇这些，你有可能在这段关系里变成一个妳完全不喜欢的人，变成爱抱怨、爱计较、反复无常确认另一半究竟站在谁那边，因为这样你的日子才没那么痛苦。而且，如果你不够坚强，这样负面的人相处久了，会把你人性中很负面的那一面激出来，你可能原本很善良，走到最后，你只会想她为什么还活着，为什么让妳这么痛苦。

你完全摆错重点 的确妈妈问题很大 可是如果你总是觉得男友很可怜想要救他 那你的人生将会永远绕着这个疯狂老母转重点是那个孩子要知道自己被勒索了 要学会切割并不让这种负面能量蔓延到其他人身上 如果他做不到 你其实真的帮不了他

原po情绪勒索的重看吧...划错重点勒索者不会自己醒来 重点是我们的回应只要男友还有“事情和平落幕”的心情就不可能中止这一切的循环“父母老后难相处”也可以看看里面有教一些应对的例句 不过重点都差不多 温和但坚定的拒绝

你心智健全知道这是不正常的，但是你放不下你男友，你太爱他了，所以即使你看过情绪勒索的书你还是忽略重点。你不是血缘亲属，如果我们坏心一点可以看着你跳下去，反正我们自己天生就这么倒楣，多一个人跟我们一样尝尝跟我们一样的痛苦，腹黑点的人真的会这样想。根源者要是会去看医生，就不会选择用这么复杂的手段操控人，这是一条不归路，这种手段越用越多次到最后要面临的是原来丑恶镜中显现出来的原来是自己，会疯掉的。这个疯不是情绪症状而已...

跟疯婆子抢老公　　元PO别糟蹋自已了。

双面人+控制狂简直我婆婆嘛，妳可以先请妳男朋友去做心理咨商，厘清他的想法，因为通常在面对情绪勒索的时候，我们没办法改变别人尤其是年纪大的长辈，只能自己放过自己跳脱出来，妳如果不怕黑到底，男友也有断绝联络的决心，再想想要不要结婚吧

男友妈是大雷，看叙述搞不好有精神方面的问题，妳考虑清楚。

一般来说子女受不了会离开，放不下很挣扎的会去咨商，你男友不去咨商，骗他妈妈，然后躲在你家....你不是他的第二个妈妈。

我婆婆三个小孩，从小被情绪勒索，现在两个在看心理咨商，一个说要念心理系，真的妳男友的态度很重要，他需要自己觉醒跳脱出来，才有办法不拖妳下水

觉得 搞一年 妳也该看破的

如果原PO男友不愿意咨商，又不想分手，但又不想退让然后原PO也处在一样的挣扎，或许原PO可以自己先去咨商透过咨商厘清未来该怎么办。假如原PO跟男友都不想咨商，男友又硬不起来继续逃，原PO又非男友不嫁，最终结果可能会是原PO冲去谈判....假如真变成这种结果，等于两个妈妈在抢儿子...或是原PO可能要考虑也变成双面人，见到婆婆就狂称赞，讲一堆假话、耍心机，这样是有可能成功，但副作用是变成下一个双面人+控制狂...因为每天都要担心跟另一个双面人权力斗争的问题-_-势必也会成为耍尽各种招数的控制狂，想办法勒住儿女。

有些婆婆还会严重到把自己的乳头塞到孙子嘴里喔,不要去介入别人的家庭抢别人的男人.放下他吧.妳不是那个让他愿意摆脱恋子母亲的人

错字好多...

如果你男友有决心挣脱勒索 他妈妈不敢那样继续勒索因为她知道她孩子不会被勒索到 只会抛弃她他妈妈持续这样的方式 只因为目前为止这方法效果绝赞 闹一闹整个家庭就在她掌控中了你男友还没醒 你也救不了他

我看完觉得你想结90% 不想10% 你就结啊 半年后再上来哭诉被嘘

我们各种想法都有想过了，男友ㄧ直持和平态度是因为不想我嫁进去受到更多责难，情绪勒索的书我们看完了也照做了，不受牵制，但妈妈不是ㄧ般角色，男友也有想要去咨商，之前也有去上过心灵成长课程...

嫁进去...不然这样好了,先搬进去住但不要登记,头几年先好好避孕.妳男友想解决的不是会情绪勒索的妈妈,而是还没有完全服从他妈妈勒索的妳

所以你男友还抱着“和平处理好好沟通，女友不会黑掉”的期望...你现在这样我还以为已经是黑到发亮了，看到"更多责难"只觉得傻眼...心灵成长课程跟咨商不一样喔我家的可能比较恐怖吧还会骗我说她被我爸被强暴，对我来说终极控制狂=丧尸，你有看过美剧阴尸路吗？跟丧尸讲道理和平相处下场是什么？（记得第一季就有）"她被我爸强暴"多打被你男友一方面觉得妈妈还可以沟通，但一方面却用说谎方式偷偷住在你家！他正在享受不被妈妈控管的自由但却是牺牲你的名誉，因为万一被发现你会黑到生出石油！幸好你有上来问问题，我相信他妈妈也许真不是一般脚色否则他怎么会用牺牲你名誉的手段来换取自由呢!??????矛盾出现了喔，自己要想清楚，你不爱自己没人会爱你。

错字多！好痛苦

跟你说一下我弟直接结婚后结局是什么，我妈虽然还是背后骂我弟太太，但现在变成我妈要看我弟脸色，因为我妈已经学到我弟弟坚如钻石，所以我妈跟他们见面表面上都很和善喔，请吃饭送礼物，笑咪咪装成和善老人。就算前阵子发生过对我弟讲他太太坏话，但当面我妈一个字都不敢吭(不敢针对我弟太太)。我弟展现出你敢再欺负我老婆我就永远不接电话的决心XD你男友要先撑过情绪勒索的恐惧期阵痛期，挣脱完之后就海阔天空了。但能撑过的人都是抱持着失去一切的决心喔

L大说的是，我好好考虑

补充我的，我不受我妈控制后她做了报复行动，

你男友还没有那个决心 会不想你受更多责难是因为还想两全

有些东西本来就不属于我的，自由比什么都重要。我虽然说很多我弟的例子，但也是有像我这样的下场。不过我一点都不后悔我选择脱离控制。

其美 真想摆脱控制是即便我明讲我搬出去住 面对妈妈鲁小我还是说我要搬走是我想做的事 而不是让另一半顶上去...

他有说他要搬出去，只是他妈就会认为是我叫他儿子这么做的

不过他到现在才学着要摆脱 偶尔可能会软弱会退缩 你会心软很正常 只是自己也要有个底 毕竟不是每个人都能当圣母

然后不断要他想清楚自己的决定，他已经提过两三次了，连之前要搬到二楼的时候，他也说过，但妈妈还是执意这么做，有次吵架就说他不想住为什么要让我租二楼......我

他妈可以随便讲 但他态度还是得坚定 双面人加控制狂还有个问题是会拉亲戚出来当说客...所以才说你男友态度得坚决另外还有就是事情要学着冷处理 让他妈妈知道无法影响他的决定 连情绪都牵动不了 那时才会学会当个正常人好好说话

推s大他妈妈问那么多次一直要他确定就是因为熟知他的个性知道他容易动摇容易心软，事实上根本没必要一直回答阿直接搬出去就好了，他妈妈在心里看他不起啦透过那些对话观察得出来儿子还处在看她脸色的阶段不敢硬起来马上搬，抱歉讲难听点其实就是没种反抗妈妈

越看越觉得你男友是希望妳去跟他妈妈对决 他像公主般倒在一旁等著当抢赢者的战利品就好了

我妈也干过这种事，好怀念那个时期喔(远目)后来我两年多没跟我妈联络，后来再见面她变客气很多"哈哈哈我的玩具好好玩好笨好好操弄"<=丧尸心里的想法

妳希望将来自己变成第二个妈吗？

我妈后来发现玩不到子女，就跑去玩我爸，我爸早就搬走到宗教团体跟大家一起住，我妈居然跑去闹喔XDDD快笑死我爸还会心软所以目前默默承受中，但我爸说刚开始想死说被我妈闹到觉得超崩溃XDDD哈哈哈 我们有时候都互相讲以前被控制的惨状笑得很开心(难父难女)

对了不要生孩子 推孩子进粪坑太过份

想嫁快嫁 到时候别上来哭以为自己是圣母啊 你男友真的爱你不会看你难受的啦 早就硬起来了还拖ㄧ年 要跟疯婆子抢男人 除非你比她疯啦

在这样的妈妈面前，其实你跟男友一点胜算都没有，因为你们都还想维持和平，但孩子，醒醒，跟这样的人相处根本不会有和平，你要有不怕黑，底线踩很硬才行，但也有可能，到了最后，你发现只有你跟他妈在战场上，你以为你有队友，但他能做的比你更少。

挡好挡满啊，砲灰小姐，妳男友肩膀在哪？还妄想世界和平勒！那妳的痛苦何来？笑死了