妳在文章的最后说想要找一个平衡点
我想说的是，不是所有事情都有平衡点
硬要找平衡点，只会落得两方都很委屈又不满意
比如说马桶圈
太太习惯放下来，先生习惯推上去
但是马桶圈的位置就只有上去跟下来
硬要找平衡点，难道要浮在半空中？
我觉得真正的平衡点是在心里，是两个人心态上的改变
回到马桶圈
太太习惯放下来，是因为自己住的时候只有自己用，当然一直是放下来的
先生习惯推上去也是一样
那既然两个人一起住了，太太每次上厕所的时候都得特别把马桶圈放下
先生又何尝不是每次都得特别把马桶圈推起来
两个人为了对方所做出的改变是一样的
那这样就找到平衡点了
但不是在实施方式，而是在心里
只需要两个人都设身处地为对方想一想
再回到妳文中提到的旅游价值观冲突
看起来不单纯是花钱或CP值的问题
比较像是妳先生不满妳每次朋友揪就去，又要硬揪他一起
但他可能并没有那么想去，所以各种理由
然后如果妳因为必须跟他同进同出而放弃妳又会怪他
所以产生了冲突
如果你们每年会出国两次
那其实你保留一次自己跟朋友一起冲，另一次给老公
就是很好的平衡点
妳文章里面没写，不清楚为什么妳一定每次旅游都要揪先生一起同进同出
究竟是出自于妳的期望
或是妳先生的固执
我觉得你们真正需要沟通的是这里
再回到平衡点的部分
我觉得与其你空泛地说想找一个平衡点
不如下次在沟通之前，先试着想像一个平衡点，然后跟先生提出
有个具体的方案在那边，沟通比较不容易失焦
前提是你的沟通是已经做好改变与聆听的心理准备
而不是只想说服对方接受你的想法
加油！
※ 引述《gaize (永远的慢半拍)》之铭言：
: 借标题PO一下，最近遇到因为价值观不同相处上的问题
: 以下文真的非常长，没耐心就左转吧...排版有点乱
: 我与先生结婚1年多，婚前交往7年
: 目前公婆住，因为房子是公婆的，
: 基本上是不太需要负担家用，赚的钱自己花自己存
: 偶尔帮忙买一些日用品不请款这样
: 短期没有生小孩的计画
: 出社会10年所以基本上也有些小存款，也没负债
: 没有什么经济上压力
: 婚后与先生在因为几次朋友邀约要出国
: 在讨论要不要参加的过程中才慢慢真的体会到
: 价值观的不同
: 真需要花很多时间沟通再沟通，只是最近沟通到有点无力
: 婚前几乎每年会安排1至2次出国
: 大部分是东南亚、东北亚不需要请太多天假
: 花费不至于太高的国家，而我们也不是那种会大买特买的类型
: 国内小旅游也会安排个几次，
: 我没在记帐只是抓个大概，不含生活必需开销，
: 保守估计一年花费在吃喝玩乐落在20万以内/1人
: 除了平时比先生多花费在保养品/治装/女生能买的那些东西
: 我始终给他灌输一个观念
: “不是你觉得别人的东西/观念不好，对他来说就是不好，只要
: 不影响彼此生活，相处是尊重而不过度干涉”
: 几年下来，先生的观念也从看不懂我买东西到底有什么用带着鄙视的眼神
: 到现在也已经习惯，偶尔也会好奇的问我
: 我也不太买奢侈品，比较大的金额也就出国/保费而已
: 先生月收入虽是我的3倍，但他对于金钱的观念就是C/P值
: 不追求名牌/只追求便宜又大碗，东西能用就用，能修就修
: 即使是一个坏掉的拉链头，也不想花1、200给人换
: 自己上淘宝买拉链头自己研究怎么换
: 交往期间常常就是路边摊/夜市 就解决
: 纪念日偶而来个餐厅也都是1.2千就能打发的
: 我也从来没有抱怨，毕竟我也不追求一定要花大钱吃高档餐厅
: 心意够对我来说也就足够
: 至于为什么会因为出国而价值观有落差呢
: 毕竟交往期间都是去花费不高的国家
: 基本上价值观应该也算差不多吧
: 然而就要从年初朋友邀约的东南亚说起
: 那位朋友叫她M好了
: 算是我出社会后才认识的
: 因为聊得来就成了闺蜜
: 我们一起经历了很多事，也一起出国过几次
: 只是在和先生交往后就没一起出过国了
: M不像我从小到大都没离开家里太远的地方生活
: 从高中就在外地半工半读，到北上念大学，出社会后在台北生活
: 算是非常独立的一个人
: 可想而知经济压力比我还要大
: 花费上也比我还要算得仔细
: 所以一起出国时也是走小资自助很少跟团
: 与先生交往期间，没什么机会和她出国，她也不会闲下来就是
: 总而言之，我们都是爱旅游的
: 直到前2年她得了重病，好不容易撑过来到现在定期追踪没什么大碍
: 而经济上虽然还是有一定的压力
: 也是那场大病让她心态改变
: 怕有一天旧疾复发没机会做想做的事
: 只要有机会
: 在限定的预算下去做自己想做的事

怀疑是带老公出门有人买单XD

原原po说每年出国一次大约5.6万 如此极光团会用掉3

找老公出国当然是搬行李+撒娇要买一个礼物阿，我都这

觉得妳人真好，回答得真中肯

原PO人很好，其实排除对原原PO的某些金钱观批判后，她需要的客观解决方式就是这一篇吧

谢谢这篇的原po，我在女版po文只是发泄，对于朋友已经约定好没有找我这件事，我只是觉得伤心难过，我理性上理解他为了不让我与先生因此吵架，所以选择不说，而不得不说的理

因为这群朋友根本没想过要找你

由是，因为纸包不住火。谁能理性看待被丢包这件事，我承认我无法，关于和朋友出国硬要拖着先这件事，我已经懒得解释

被朋友丢包有需要怎么看吗 你要顾的是你的家人

po在婚姻版/女版并不是要让朋友与先生被公审

这叫什么丢包啦，小姐妳是已经结婚有家庭的人了耶，拜托脑子成熟一点，哪个已经结婚的人还这样过单身生

如果朋友并不真心想找我，他也不会在这件事发生后，跟我聊

活的??

没有人应该跟你去旅行的好吗？什么丢包？！

我有三个朋友这几天出国而且我看到打卡才知道，原来我也是被丢包了，请大家帮我QQ。

他对于没事先找我，先找了另外一对夫妻朋友而感到抱歉我只是希望他，如果你现在还是想找我一同前往，大可一开始

连你自己的朋友都不认同你的“价值观”了 你期待网友认同你？真的觉得千错万错自己没错的话 火掉身边这些不认同你的人自己证明自己啊

就跟我提，而不是绕一大圈，编谎言骗我，因为结论我还是会和先生讨论这件事，也会起争执，对于先生，我的怨言引起了

而且妳朋友真的不是真心想找妳，才会绕一大圈，妳真的太瞧得起自己了。

广大版友不满，我也不意外，我还是会持续我的生活，你们说的好的坏的评论，我都概括承受

我觉得其实朋友真的没那么想找她

看女版的文章叙述，其实朋友群一直在避开她阿...

你朋友感到抱歉是为了打圆场，真的超希望你跟着去玩绝对第一时间想到你，好吗？这就像热恋中的情侣或充满爱的夫妻事事先想到彼此一样，没想到对方或是没第一时间把对方放心上其实就是没那么重要啊

自己规划，平时不要拿公婆老公的后援啊，吵死了，无聊。

所以她先生对她来讲也没那么重要，帮先生QQ。

你要怎么挥霍你的人生不关乡民的事，但请不要挥霍夫家资源占尽便宜后跑上网公审先生，还大喊你是aa制（aa在哪里啊？）

一个朋友也就算了，还是一整群= =，你可能要先想一下你的工作人际关系是不是有什么地方要改进..

只想当跟屁虫，看别人规划好就想跟，谁理你，还要当你们夫妻之间的夹心饼，妳有想过那些人很艰难吗？

就是不想找你又觉得你自己发现事后一定会烦他才来搓汤圆的 要是想找你一开始就会找你一起安排时间了 要是你是个不会看人出去没找就靠北的好咖你朋友也不用另外花

推yuhung, aa在哪里+1

这样的朋友相处起来真的很累...能避则避

选好旅游日期了妳就跑出来闹～怎么不找我～呜呜～

她重新定义了AA

规划旅游的人当然是选自己ok的时候，要跟的人自己要配合主要规划人，妳时间不行就不要闹，不然就自己另外安排。

跟原PO交朋友也太累，像我出国顶多揪1个，人多嘴杂很其实累，尤其自助要自己弄一堆，比如A要住好一点、B预算不多想便宜的、C想住离景点近的，揪一堆自讨苦吃

我有个朋友是这种人，跟不到就觉得大家排挤她不重视她，所以有出游计划或是有摊可是没办法让她跟的时候大家都要讨论好久看怎样她的反弹会最小，可是心中想的是到底为什么都要给妳跟烦不烦啊。

公审朋友，又说我不想公审朋友？虚伪，我要是妳朋友马上绝交。

还丢包咧，标准爱哭爱跟路，不就时间对不上没办法每次都配合特定人排行程吗，拜托喔这么不想"被丢包"你可以自己扛起来当主揪阿我连高中时都没觉得没跟上小圈圈团体活动有这么天崩地裂的可以一气再气，原po真的好少女 XDDD

在网络上嘴朋友都不心虚不丢脸？妳给朋友找麻烦没自觉？

这么想去到底为什么不自己规划？那不是你的梦想吗 你的梦想就是等人来揪你去看极光这样？

她不只重新定义了"AA"，还重新定义了"丢包"

以为把人放生在旅游地才叫丢包XD 推推这篇

重新定义让我笑了XD

你们大概都认为我这一群朋友没把我看在眼里，即使我认定与

推重新定义XD 笑了 我家这几年寒暑假都有跟另一个家庭揪

其他人有落差，ok fine我认了，对于情侣档，我自认为交情

旅行 有时还会多加好几个家庭 但都是先确认我们跟主揪时

朋友有没有把你看在眼里不是重点欸

间后 才会再去确认其他人 不能跟就掰了 讲白一点就是排序问题而已 交情不是自己认定的 有事发生才会知道对方是怎

好，可能对方不认为，既然大家都在讨论其实我是被朋友圈孤立的，我就说到这

我去朝圣了女板的文发现gaize真的超自我中心的，若如你说的你朋友很重视你，你的心态却是我我我，朋友应该知道我的

么定位 真的那么期盼可以自己去规划 又不是一定得绕着你

梦想是极光，朋友规划旅行应该想到我的梦想才对，那你有想过你朋友为什么没有想到你吗?

朋友不找妳不代表妳被孤立好吗我的老天鹅啊

我怀疑他说自己31岁 其实只有13岁

转 你可以在自己的圈圈里活的很开心 但写出来被批只是刚刚好

跟这种满脑只有我我我的朋友我也会想孤立他

.....可以用成年人的方式来认知吗，不是一次不找你就叫孤立你好吗

可能是她们觉得时间乔不拢，可能是她们担心妳跟先生又起争执，可能她们还有其他的考量，大家都是说妳的朋友一开始就没想找妳，可没说她们要孤立妳喔

一个朋友也就算了，可是是一群人...

片面最惠aa制

所以他希望被捧在手心上吗?(包含朋友)

照你们说的，以后一起旅游有的是机会，而且要保证彼此都还

重点是世界不是绕着妳转的

是好朋友，m会一直活得好好的，我没有诅咒的意思，在女版

ㄜ 奇怪欸 我婚后只想跟先生去玩欸

毕竟朝夕相处 出去一起睡 想干嘛都可以直说朋友就会像你现在这样 一堆猜忌

发泄也要发泄得有理才会得到共鸣啊，这种根本不需要抱怨的

大于理性，才会有在女版的情绪性发文，你们要嘘我也不能管

事情，不是说你写得理性就不会被嘘，理性跟感性都要讲道理

你其实可以去私下问问看比较愿意跟你沟通的朋友

G大在这板的两篇是感性还理性呀?

好了妳可以不要再吵了吗？有点愧疚心行吗？一直造成朋友困扰，想要友情麻烦去道歉，有够任性。时间不行就算了，不要再讲朋友怎样

我也是感性大于理性的人，可是我还是知道人情世故还有结婚后得站在小家庭立场想啊。

呃...感性大于理性？？（黑人问号）

s大，我说我想要朋友与爱人兼得，大家只认定朋友>先生旅游的事情，先生能够参加我当然很感激他，朋友那我也跟他

在这板女生发文即便是讨拍也很少那么快被嘘成这样

那照我说的你就机票食宿全包了老公只要负责跟就可以搞定了

原po又重新定义了孤立（扶额）

说明白了~请他不用担心我与先生的问题，因为那终究是我们

而且人生有太多无常，怎么知道不是先生或是家人先有了个万一呢（不是诅咒的意思），然后再来后悔没有好好珍惜？还是后悔想拿钱出来的时候拿不出来？

的问题，如果你们觉得我对自己的观念不修正走向离婚一途，那也是我自己个人选择，我活该，谢谢大家指教

你可否先回答为何跟不了朋友团=朋友无法兼得啊?

为了这种鸟事离婚 你真的可以再夸张一点

造成朋友困扰还在喃喃自语

小剧场真的好多...（摊手）

原原PO如果想说服人就是拿出计画表、行程表、预算表，这样才是能沟通协调的开始，不然就是单方面你要照着我的意思走

其实不想改变妥协的话离婚也未尝不是一件坏事

造成老公多少困扰就更不用说，所以，妳什么时候要独立啊？

呵呵，最情绪化的发言才是你内心真正的想法啦，被版友嘘歪之后再装一下说那才不是本意，唬谁啊

那就下次换原原po规划揪他们啊，先跟你先生有共识，人家也不用担心你们俩又吵架！

Y大，因为先生已经觉得我与朋友的观念与他有所落差，要我

这脑内小剧场是雪梨歌剧院等级的了

你朋友根本不想担破坏婚姻的罪名好吗 正常人都不会没事找事做 要不是你这么卢他们铁定可以直接出门玩不用再来找你摸头 干 出国国玩都不见得有跟爸妈说了竟然还要顾虑朋友的心情跑来顺毛 当你朋友也真够惨

远离朋友这件事还需要时间?你的生活这么没重心吗

gaize谢谢你的回答。你朋友不就是不想为难你做取舍先不让你跟吗?不让跟表示他们重视你也重视你的另一半，你自己却反而不珍惜...

只能用妥协取平衡了，只是看妥协多少罢了

gaize竟然回推文了~想请问你为什么会觉得没有一起出国的朋友

s大，我都说是情绪上发言，当然也为自己的发言负责

就会变成不是朋友? 你有想过这个问题吗?

妳更严重的是自我中心，价值观不同可以沟通，这么多网友都发现妳听不进其他人（妳老公朋友）的立场，妳再一直说自己有再反省，我活该有什么意义？说完，还是很自我中心的想“朋友看不起我”“老公应该支持我”，沟通一样无效。

m大，因为这几次先生认为既然我这么容易被朋友影响，即使我

我的姐妹们也很爱玩，想出国就出国，可是我先生不会要我远离她们，因为他知道我会优先以小家庭做考量，不会她们想去哪我就要跟去哪。

承认，我与朋友价值观相近，与他相斥，他只想劝我慢慢疏远

你只要踩好老公能容忍的底线，他才不会管你交友，现在是你自己根本把持不住看到有人出国就想跟，老公才叫你疏远

妳老公是真爱无误啊

表示你已经超出老公的容忍范围了...

人正真好（误）

看原原po的推文觉得好烦好像爱闹脾气 小剧场一堆的高中生...

真爱无误 不然谁受的了

好奇，你的朋友有说出，你不能跟我们出国就绝交这种话过吗?

是妳不在乎老公不在乎家庭，不要推责任给妳朋友，他们认为能出国就出国玩，妳一定要跟？他们已经表明态度，请妳思考自己的立场，妳不思考还一直讲朋友是这样说的，所以我想出国就出国没有错！

既然那么容易被朋友影响，又不想妥协想继续过著跟单身一样的生活，到底为什么要结婚啊。

请问我每次出去了吗?? 讨论过程中当然会有自己的想法和立场

也因为这样，老公对于家庭可能也在做调整了

恕我直言，如果是这种朋友你还是绝交比较好...

你没有每次都出去 但你一定常常找你老公讨论

妳是妳，他们是他们，每个人情况不同，妳不考虑老公和家庭就是错的

你老公不想生小孩 会不会是因为你这样

当妳朋友好衰啊...找妳一起去会被妳老公讨厌，不找妳会被妳

如果有一种朋友因为没有一起玩就绝裂 那是酒肉朋友不是朋友

因为第二篇，觉得老公可能也担心生小孩的影响了..

可是这次极光如果不是时间乔不拢，妳应该不管先生也是会去的吧，这样就是第二次不管先生的想法了。

至少我感觉你心不在家庭

需要修正，我只能说不是一时半刻就能马上要我修正，以后会

呛每次都出去了吗？那你可以每次都不要“想”跟吗？

其实我觉得把行情价房租+一半家用扣除后，剩下的钱才叫有限预算内，这样才能理直气壮的出国。否则在一般人眼中就是吸老公和婆家资源，自己玩爽爽！所以老公才觉得你的

多加为这个家庭考虑

可以不要把别人的生活型态当自己的生活吗？

你不觉得已经结婚一年多了 才说会多为这个家庭考虑

多加为这个家庭考虑，不再以自我为中心

另外一个关于生孩子的问题，我是不建议高龄生啦，因为照顾

可以不要没金钱行程计画就怪别人不支持吗？

哎唷，所以才说真爱无误啊，不然早吵翻了，忍到一年多才爆发

要说我小剧场很多，我也认了，有谁是没遇过问题就知道

所以如果你真的想要生小孩，这几年多存点吧，别出欧美了

最根本的方法:减少出去玩的次数跟欲望 可以改善

其实我想劝她不要生了，有小孩后更惨，一年两三次？三年有一次就偷笑了:~~~~还只能去水族馆、动物园、儿童乐园

妳现实认识的人有告诉妳问题啊？妳有听吗？不喜欢被洗脸但可以看老公和朋友被公审？

怎么解决问题? 我知道自己问题在哪，所以来修正

他的写法是他很想生 但先生不想啊

代表你过太爽,别人太照顾你,所以才会说出谁没遇过问题就知道,有些问题本来就可以想的到...

s大，你觉得现在被公审的是我朋友/老公??

先生不想生的原因其实也很明显

呃...不就你自己PO文公审朋友跟老公?

不知为什么极光这几年好流行喔 @@a

不要生+1...或许改天有小孩了又跟老公说要带小孩去看极光解人生成就.....

妳想让他们被公审，自己讨拍拍，不然呢？

因为她只看到大家在公审自己咩~~~~XDDD

对~我是过太爽，所以来这被打脸被酸

你可以试试看，就当作为了你老公调整自己的方式吧

有种马桶圈是离开后会回弹的，夫妻就不用纠结到底要放还是掀（大离题

可是那样不是女生还要手动放下来吗XD

妳终于发现自己过太爽吗？XDD通常会被打脸或被酸的九成九是不知道过太爽应该要低调，还上来公审别人想讨拍

妳就是在怪老公不让妳去，自己花自己的钱为什么不可以，朋友为什么没告诉妳，营造自己很委屈被欺负的角色，但很抱歉，妳的情况根本不是如此

我po文说了只是发泄，没有想要公审谁，早知道po在恨版

对耶~~~~她不是来解决问题的

确实直接po黑特得了

发泄应该po恨版没错

我是真的觉得我提供方法蛮有效的XD，至少有成果耶

跟你po在哪个版无关，你po文都是在指涉先生的价值观阻止你出国啊...

没小孩想出国的欲望这么高 有小孩会更惨

发泄什情绪？造成身边的人困扰还有气喔？

还是你觉得不出国玩会剥夺你的生活一部分...

也不会啦 生前生后(?)我有好长一段时间不想出国 出门也懒...

因为有小孩 你会觉得很闷

就是因为先生短期不想生，我也觉得有存款的情况下，才会想

不要生比较好 现在牵拖老公以后不知道会不会牵拖小孩

让我想到之前文章，孩子都给娘家顾，讨厌公婆来看孙

你让我发现 悬浮马桶垫能拯救婚姻 商机无限

i大是说传说中的迷儿吗XDD

规划出国，po在女版是发泄，婚姻版是求解决好吗?

想出国玩自己规划，花费写清楚，不要“大概”，时间妳找自己可以的，有无旅伴要一起去请平常心，

我还是认为减少出国次数跟想法会帮到你很多

说实在的现代女性大部分也是进入婚姻也还想保有自我的，不过不可能完全保有婚前的自我，毕竟选择结婚就对另一半及小家庭有责任跟义务了，所以只能在小家庭跟自我中间尽力取得平衡点。

求解决，那你应该知道最该解决的是你的思考模式了?小家庭跟自我还是有不同的~你老公很疼你 希望你能理解

妳已经整个语无伦次了...一下说是发泄，一下说是要解决问题

对阿 你真的要好好珍惜你先生 他真的很疼爱你

想问g大，所以你得到解决了吗？

无解阿，妳就自己出钱去看极光啊，我老公也不爱看极光，我就跟我朋友去了

有的时候疼爱不是手捧银子让你尽情挥霍，保有你安稳的生活

生小孩是另一个议题了吧

他先生真的很好 而且也够理性

朋友在避开你，老公在担心你，要思考谁才是重心

她先生真的很疼爱她啊，如果我为了气我先生不顾他反对买机票出去玩，回来应该会收到离婚协议书吧（不能被激的男人 *哭*）。

至少知道她老公对她是真爱啊！只是要不要继续挥霍就是她本人的问题了这种明明就是她个人问题结果变成大家问题的问题，除非本人醒悟，不然永远是问题（好像绕口令啊）

就是一堆问题 哈哈

她在意的出国玩议题 应该是老公担心的地方

真的很难想像在意出国成这样，出国本身就是目的

所以老公对于家庭未来计画也因此都先缓了吧

装睡的人叫不醒，不用再回应她了啦，毫无意义～

I大，容我说一句，朋友避开只是一开始的问题，我们也已经说开

这样你真的要以老公为第一位，减少出国次数跟想法大家都知道你想出国玩，不过老公是最重要的有时候适度做调整会改善很多，老公也会对你改观

I大，是! Beauty大，我是很想睡没错，只是现实不允许

XD 有篇回文将薪水数字化后，很明显所谓的存款是靠父母靠婆家，免费住婆家(原生家庭)吃婆家(原生家庭)才省出来的，先生期待的是把这些存款大部份用在育儿或规划退休生活，而不是全数拿去出国玩乐...如果赚得够多，出国根本不是什么大问题...但若$$有限又吸别人的资源，然后也不打算回馈婆家或原生家庭，也不为育儿和未来打算，这真的不行...

同意楼上 所以不知道他哪来自信说很想生小孩

所以原PO愿意调整观念，对老公是很大的帮助，各方面

老公是不是不敢生阿 有妳这样的队友...

推这篇！

老公不敢生+1。还有那个朋友的解释，是因为看到妳7pupu

哈哈哈，她真的不在意网友讲的话不会一直回推文啦...就真的超在意“原来我朋友是真的不想找我去”的真相啊！但还是要一直不断的跟大家说明（跟自己洗脑？）我非常了解她们绝对不是不想找我是忘记了..要这么自我感觉良好的活在自己的宇宙而看不见大家跟妳说的问题妳就继续在自己宇宙当公主吧

才婉转给的理由，而妳因此接受。总之请以家庭为主。

不过要改需要时间，所以老公给的时间可能是观察期短期2-3年再看状况吧，老公应该也是都有在提醒希望她能知道事情严重性...

拜托 这个性孩子生了绝对丢给别人养 到时候就上来怪孩子让她不自由 别人都限制她了 难怪老公不愿意生朋友不让跟老公不想生 理由是什么好好想想

其实事主应该是在充满对她无私奉献爱到不行的环境下长大的，所以才会对别人的付出视为理所当然，没得到她想要的程度就伤心不已。因为她不知道，有时候爱是需要互相付出、理解、忍耐、牺牲才能够长保，甚至有的爱是你竭力呼求都要不到，有人即使是母爱都从来不曾拥有过的。真的是呼应她自己说的自己很幸运，她无法理解大家疾呼要她珍惜是为何吧。

原原po已经不是小剧场了，根本雪梨歌剧院吧...

好马桶!!

这样很好阿，不用去澳洲就能看到雪梨歌剧院，省钱!!

刘德华结婚没跟我说 我也被丢包了QQ

原原po一定要跟朋友一起旅游吗 明明自己去比较方便又自在.......

推文好好笑～哈哈哈哈哈！

好难想像是高龄产妇年纪的女生

好难想像这么天真的孩纸已经是高龄产妇的年纪了

推雪梨歌剧院

也许她看了怎么多回文，还是不懂她哪里有问题吧？！不懂出国为什么一定要跟朋友去？一次没跟到有那么严重？又不是得了绝症以后都没办法出门之类的。想去自己规划自己去不行吗？

原文的确就是怪老公不去，让朋友不敢揪他们夫妻，让她觉得会失去友情又不能玩，那为什么要结婚呢?

一直说要跟先生找一个平衡点，结果只是要老公接受她的想法啊，超级自我中心

你人好好推meoowoo大，好贴切！

gaize 如果朋友没找你一起上厕所妳会觉得被丢包吗XD话说我们换免治马桶后，老公改坐着尿，就不用掀盖了！

带老公出门好处多多，食衣住行导航外挂钱包功能

我有个前同事也为了马桶盖问题跟老公吵很凶，结果在厕所里装了一个男用小便斗（老公拒绝坐着上）XDD

平衡不平衡

坦白讲就算是关系不错的朋友，一辈子没一起出国过也蛮正常的事情，朋友出国不一定会找你本来就很正常，而且年纪越大出国就越会找心态比较独立的出国咖。尤其比较偏爱自助的人，更不喜欢带拖油瓶出国，如果是去日本这种近的也比较方便的地方或许勉强能几年带一次，去看极光这种贵又远，也很不方便的地方，正常人的智商真的不会想带拖油瓶啦，就算朋友间交情再好都要保持理智不找不独立的咖，会想找朋友去是基于或许某些情感面，但情感面不能压过于理智，理智上来说能一起出国自助的必须是自己也常常能当主揪擅长帮大家安排规画行程的人，倒不见得是最要好。年轻时还可以做一些情感冲动的事情，然后隐忍不耐烦，年纪大一点，30以后(或是更早些)，经验也多次后就会趋于务实。

很实际的建议推～

想跟先生去哪里，跟先生规划不就好了，不能理解为什么搞那么复杂和先生规划好，再约朋友，朋友答应就一起玩，这样朋友跟先生不就有平衡了为什么硬要去跟朋友的团，来卢小先生，没事搞事

人家说：装睡的人，叫不醒。 原原PO回：我是真的很想睡…这种人，大家还和她认真些什么？=_=#