关于大家的想法我想列出几点
我知道婚姻就是两人的共同体
所以所有一切都要两人一起承担
对~你们说的没错，我今天可以如此挥霍
是建立在不用负担房贷、水电、生活家计上
婚前也与老公讨论要搬出去，只是老公觉得公婆年纪大
住一起除了可以互相照顾，也可以省钱，所以我也没有坚持
即使我想负担一些家用，公婆也是拒绝，只说让我们不要负担太重
所以有时候需要买一些日常用品，我也都不请款，
婆婆也说他不是要儿子娶一个佣人，如果什么都让我做
他也做不来，所以家事都是互相帮忙，能够我们自己做也不让公婆做
或许对于需要负担全部家用的夫妻看来这些钱根本是麟毛凤角
我很感激也很幸运遇到这么好的公婆和为我想的老公
但我没有因此花费更凶，只是在有限的预算下去做自己想做的事
1.关于退休计画，我的薪水的确是不高
每个月除了拿一半的薪水自己存下来之外
与老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
剩下才是我平常的花费，这些我们都有取得共识
因为平常花费不多，大部分吃家里
不在家吃饭的话基本就是AA制，顶多他多出个零头，买饮料我付这样
我的存款，包含定存、基金、外币、投资型保险、股票
由于多少金额的存款才算是足够我的退休生活，
说真的退休对我还太遥远，还真的没什么概念，
只能尽自己所能积极做小额投资
版友说的记帐这件事我会认真考虑
我也有跟老公说过，今天若你朋友想要找你出国
我不能去的话，我也没有第二句话，这是我们从交往到现在的共识
因为我与老公相差4岁，他身边的朋友不是有小孩要养就是有房贷
也很难一起邀约出国，难道这也是我和朋友的错??
我只能说每人对于自己的生活规划不一样，所以一直强调我想要找到平衡点
2.生小孩的计画
有跟老公讨论过，结论是短期2-3年内不会生
只是我算已届高龄产妇，之后会考虑计画冻卵
在这前提下，明年的出国就再说
他认为我容易受身边的人影响，人云亦云，
我承认阿~因为我对老公也是人云亦云
要让我因为怕他会反对而不提出来讨论我很痛苦
我了解他对于金钱想得比较长远
所以与他讨论过，如果一年出国两三次(5.6万)的预算
拿来出去比较远的地方一次，难道不行吗?
只是他给我的回答是，未来太遥远他想不到也没办法想
这不是很矛盾吗?? 对于金钱想得比较长远
为什么短期内可以计画的旅游，对他来讲就是太遥远
我所知道大宗的观念是，越早计画旅游对预算越能省下不少
如果半年后我们还是确定会出国，提早到半年前计画不是更有能省钱的空间吗
而不是时间一到，差不多要来计画1.2个月后的出国
然后找不到便宜机票/住宿，只能退而求其次去相对便宜的地方
我也没有想要一直出国，只是每每到年底
老公一想到，阿~好像还有假，可以来安排一下出国
即使我觉得我一整年已经因为前面已经安排过近与远的国家花费有点多了
但我不想扫他的兴，所以也只好答应了再一次计画
我何尝不想在旅游与有限的预算下出国呢?
我与朋友的年纪比先生小4~6岁，纵然还是有一些想法不同
我和先生都是在不愁吃穿、不用烦恼生活家计中长大
可能双方家庭对于花钱这件事，观念就是不一样
毕竟每人的生长环境不一样，我在娘家也是一路这样过来后与先生结婚
这是我与先生价值观冲突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
我了解到彼此价值观的差异，想要试图解决
而你却只觉得我的观念不对，硬是要我接受
因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
版上太多这种文章，我追求我要的婚姻努力解决不一样的地方有什么不对?
有人提到说我对于那句“不是所有你觉得好的都是好的”
我是很常在心里对自己说，所以我尊重他的想法，相对希望他能尊重我的想法
所以当朋友邀约时，我没有私自决定先找他讨论
他也不像我一样好请假，比较麻烦，我也能理解
我只能说如果他真的想去，就会去解决
讨论的过程中他表明不想一次花5.6万(分开花却可以? why?)
我也就没有硬要他接受跟我一起去
但他若是一直拿乱花钱、短视近利、只想玩乐不想未雨绸缪
这样的偏见下，还能在继续讨论下去吗?
毕竟我认为婚姻的共识是支持而不是束缚对方
如果今天因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
版上太多这种文章，我追求我要的婚姻有什么不对?
到现在为止，就是我想拿一样的预算去远一点的国家
而他想去两次便宜消费的国家，就这一点上有所冲突
前面我说的也只是在叙述我们冲突的过程，就只是这样
如果死命focus在我只想到花钱出国，没替老公想、没存钱
什么都只靠老公的人这样的想法，我前面都回应过了
说我的真爱是朋友，看到这我也只能笑笑，因为你不懂我们经历过什么
我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义
你只能说我贪心的两边都想兼顾 难道也是十恶不赦?
反正不想理解想嘘的还是大有人在，我管不著

你会用到请款这个字眼，代表潜意识中“养家是老公的责任”

如果你们有生小孩的计画，最好现在就开始，孩子不是你说要

不跟朋友出国就会失去重要的朋友???

就会有的，高龄产妇不是只有卵子的问题，生了以后你有没有

问题是妳现在是看朋友出国就想跟着去，不是妳说的提前计划或是两三年出一次远门。

自然受孕的机率随年龄增长越来越低喔，人工生殖很贵

体力带，冻卵、做试管、养孩子样样都要钱好吗

你就是只想到自己的出游行程，没想到老公，才会年底没钱啊

哈哈，我也不懂竟然有人为了跟朋友出国要离婚的。妳跟妳朋友的感情还挺脆弱的，第一次听到不一起出国就会失去友情

妳追求妳想要的婚姻生活又不想妥协的话，就是趁没小孩离婚去寻找更适合妳的人啊。

照你说的计画旅游，不是应该把跟老公的预算放在第一吗？

同意一楼

其实你就是冲动派，朋友去朋友揪，你就跟着冲

？有想生为什么还不赶快生？原因说明一下吧

因为不想扫老公的性只好再出国 这句话我笑了XDD

所以你根本也没有负担家计，吃家里住家里用家里，每个月拿

只会说先生不懂妳也不知道想不想懂，那妳有去懂过

你的文章让我这样感觉啦，我理解错误的话你再解释吧

很长，直接end看到最后一段。“为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义” 推你这句，这样婚姻真的没意义，快离婚啦！

离婚后找个外国人，以后都住国外不是更开心

买日用品不请款好伟大

没一起出国就会失去朋友？友情薄弱。

既然知道老公年底会想出国，那为什么不是一起规划年底的出

看起来真的觉得你为什么要结婚，而且因为朋友生了病后想要过享乐生活，你也很热衷的一呼百诺，到底是你的价

如果你一个人出国玩，没有压缩到家庭支出，也没逼老公陪玩

国，而是朋友揪就去，到年底老公要去又不想扫兴就很委屈地

想不到后面"为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有

你是不是只有一个朋友?

什么意义"更好笑 你真的是妙语如珠 哈哈哈XDDD

哇靠看完我想补至少三个嘘耶，妳到底有没有金钱规划

你可以试着和朋友结婚，因为你们才是真正契合

我也有朋友揪过出国，也计画过要带老公孩子去远一点的国家

好可怕的观念。

说实话，将来要做试管的话一次大概要15万（有分长短疗程，长疗程大约一个月），运气好一次就中没话说，运气差..

你不应该把“出国玩维系友情”这档事拖老公一起下水

5-6万预算到欧美顶多就是只能处理机票和房钱，当地消

你老公真是娶了个女儿回家XDD不过也好啦，甘愿做甘愿受

生小孩会失去很多自由，你千万要想清楚

说一句难听点，比你有余裕出国的都不一定这么常出国

赚得少又吸婆家吸老公血，还大言不惭“花自己的钱”

显然对妳老公而言，他不想去/特休不够/避免不必要支出

你都没考虑到啊

理由多 把该付的汇给你老公或是放共同户头之类他看得到的地方再来跟他说老娘该付的付完了 不要干涉我花钱这样才叫有底气不要吸人家的血过活 经济压力全丢别人身上 再来嫌持家的人干嘛不让你钱爽爽花 成年人就是该养活自己 够本事的人讲话才会大声 你这种花超过自己产值的不要怪别人看你没有

妳是个幸运儿，找到可以接受小孩一样妻子的老公和公婆

无法常常出国说走就走

看妳预算就知道，妳实际收入水准应该不到太高(至少没

真的觉得你老公好爱你，你要好好珍惜

破百万吧)，这种能力敢这样一年出国两三次，我也是开眼界了

简单说，你的价值观跟你老公不一样，也跟所有版友不一样

可是大部分人成了家就需要扛起家的责任、财务规划

到底友情有多薄弱，才会不一起出国就会失去？

希望你们感情深厚够妳这样磨损喔~~~

如果你月入十万↑，那当然照目前的方式过活可以啦

你老公跟你不适合，绑手绑脚的

扪心自问，今天如果老公赚跟你一样的年薪，还保持和你一样的价值观，会不会换你忧心

老娘出国好几次了，年底都是先生想去人家不得已只好陪去

还有给妳一个建议，妳这种个性不但不适合生小孩，

一直拿乱花钱、短视近利、只想玩乐不想未雨绸缪<---这不是

不过我怀疑单身的话妳有能力支持目前的生活水准??

趁没小孩，快停损吧

小资女单身这样玩还好,小资女结婚后还想这样,老公非身家深厚,劝你别这样挥霍,你没那个本钱

那万一公婆生病 老公生病 以现在最常见的癌症来说 基

其实我觉得不就仗着婆家和先生人好，先生薪水3倍又不懂得享受，不会出国玩只会存钱，晚年靠夫就够了，"自己赚的钱"爽爽花...连朋友都懂得体谅，不想害别人夫妻吵架，还能怪朋友怪先生...

本就是一年50-100万...你不要觉得这些事还很远

"为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义""为了朋友失去重要的婚姻，我不懂这样的朋友有什么意义"照样造句后你有没有发现哪里怪怪的？XD乡民确实不懂你和朋友之间发生过什么，然后你也抱怨先生

你才结婚1年多就去过德瑞蜜月/东南亚/南半球(纽澳吧？)

不懂而且也不想懂，所以真心建议你离婚和朋友真爱在一起XD

现在又计画明年初要去看极光 我也是笑笑

结婚不是要失去自我，而是婚后你根本没把先生放在你人生的长远规画内！

怎么可能离婚跟朋友真爱再一起，这样钱从哪来怎么能爽出国呢

如果你的朋友只能靠出国玩维持友谊，你还是放生朋友吧(?)

更正 不是东南亚 是东北亚

其实你现在应该过得很爽啊.....赚的钱都自己用，反正老公

晚年生活本来就很远，反正有薪水3倍不懂享受人生的人可以吸血，专注现在努力享乐就好 XD 当你朋友真衰还要背黑锅...单身族跟已婚人士是能比喔...

提早规划出游确实可以可以省钱没错，但你比较像是一直规划

你如果去看了极光 大概之后还是为了“不要扫先生的兴”又

以免等到朋友们有小孩不约你了，再抱怨朋友只陪小孩放生你

那你应该提出完整的计画报告来说服人啊

我也觉得毫无意义，快点离婚追求自我吧，还有，是凤毛麟角

XX还想利牌坊的标准公式啊

你在女性版被朋友们不告知旅游而愤怒，被嘘还没发现自己的问题在哪，跑来这里又一次显示自己的自私

可是这次极光要不是时间搭不上，妳就会跟着去不是吗？这不就是看朋友去就想去，根本没有计划？

你老公和朋友已经看清你性格，你还以为自己委屈

妳下半年去南半球那次也是不管先生就自己去了啊，哪里有想跟先生讨论的意思？

从婚姻板跟女板的文实在看不出来妳对旅游有什么规划跟预算，都是朋友去就想跟不是？真的对旅游有规划跟预算的人不是这样的，至少1-2年内要去的国家、时间、花费都有初步规划了

你没花费很凶，只是占尽便宜又不记帐而已

算了啦，反正版友们的意见他也看不进去，就这样继续吵，吵到哪天看是要离婚还是要你改变吧

极光团的问题明明朋友一开始没打算邀你们

这个月我同群朋友有三个人要出国，不能跟的我就要

因为跟M，他会去规划吧，所以超爱跟着M的XDD

因为无法出游而结束的友情，根本比卫生纸还薄耶，不要也罢

前因后果故意不讲清楚，还要误导，实在可怕

还是跟着朋友出游你只要出钱都不用花时间规划？超爽的？

妳说的都对。而且，妳也不需要说服我们这些在版上看戏的。回家去和老公好好沟通吧！

朋友又没吸婆家和先生的血，晚年生活要靠自己...你呢？别说什么自己赚的钱自己花，婆家太好不想收钱，年轻时就吸婆家资源不懂规划晚年生活，出游时就依附朋友...人生不是靠父母就是靠丈夫靠婆家，出游靠朋友...

好啦，你在这边吵和反驳其实没有意义，因为你的想法就跟

把老公的预算放第一，是先留老公年底有假可能出国的预算

我以为只有小学和国中女生才会因为没一起约出去玩而绝交

一般已婚者不一样，几乎是单身谈恋爱的想法了，这边当然

不是你想跟朋友出国时叫老公作陪

在版上战版友？妳想得到些什么？战赢了，拿着我们的支持，去说服老公吗？相信，老公只有觉得没有最瞎，只有更瞎 =_=#

根本就和友情没关啦，牵拖什么鬼，连朋友都看穿妳不

说服不了老公，版上再多的"推"也是枉然！

然后我只想问一句，妳到底是多爱玩啦??

值观和普世已婚者不同），所以你等同跟N个老公战

妻约34夫约38 我觉得你老公的念头没错

妳老公应该也知道你觉得年底前不够要夫妻出国很委屈吧

真的自我感觉良好到不行 蛮屌的

到了这个阶段朋友都有各自的生活各自的规划，即使不能一起出国出游也都能理解，怎么可能可以每次都桥好一起出游。

妳的人生重心就只有出国玩吗??

我数学有问题吗？假设月薪5w-2.5w储蓄-0.8公积金=1.7w，还不包你说的保养治装跟吃饭，哪里有钱出国？

楼上，有啊1.7W存6=10万，反正吃住都不用她付啊花5、6万出去玩，还有三四万可以治装咧~~~

你这种文章发去女孩儿板肯定有很多共鸣，在这里就省省吧。这么意气风发，你敢不敢直接跳到老公面前说“你不让我爱怎样就怎样我们就离婚”？

https://imgur.com/hYUKbMj 你还怀疑友情，可怕

你有钱出国是建立在你先生公婆的cover你好像没搞清楚欸

到底为什么会为了婚姻失去重要的朋友？看起来妳朋友也不会因为妳不能一起出国就绝交啊？她们还很顾虑妳的婚姻才撒了个善意的谎言不是？还是妳觉得不能跟朋友出国=失去朋友

应该说你老公为什么要跟你结婚？ 有够自私的老婆..

而且干嘛一定要跟朋友出国阿 不一起去会怎么样吗?

她发过女版了 一样被嘘 正

出国等买了便宜的机票，才要说；不出国就没朋友，这也难怪

其实朋友没有很想要跟妳一起出国，放过朋友们吧...

本板跟女板那篇综合起来看，说了一大堆跟老公的价值观不合觉得根本是假议题，因为跟不到极光团气pupu才是真的

你还是离婚跟朋友在一起就好

的确是短视近利耶

真的耶，看女版文，为什么朋友要配合你想到你的梦幻极光旅

原本写一年出国1-2次 这篇变成一年出国两三次 为了说服出一次远门还偷偷加码啊XDD

享的福都是老公自愿给的妳只是被动接受没意见 想出国

重看一次，我觉得你离婚朋友可能也不会想跟你在一起

你的梦想自己规画就好，为什么要怨朋友没配合你规划行程

你一直说婚后不想失去原本的生活 那你老公不也一样吗 简单来说你们价值观真的不同 看谁要妥协吧 但看来不是你

还真的不知道那种朋友会自己买便宜的，才说要出国，其他人买贵的是他们活该 XD 真是超够朋友，超坚贞的友情啊～

而且先不管妳老公 看妳女版文章 觉得连当朋友都很可怜...

朋友的世界又不是绕着你打转，为什么朋友规画自己的行程要想到你

反正又是千错万错都是别人的错，去不成极光-->朋友都不揪

看起来妳朋友并没有想跟妳出国玩 真的都是妳老公的问题吗？

冻卵跟植入的钱都存好了吗？还是妳觉得那反正是老公

原PO到底一个月赚多少啊～～～

都是结帐日的错！都是朋友的错！不知道我想去吗！气PUPU

该出的钱？妳的确就是看别人有就想要有没错啊 今天

给你一个建议，直接跟老公说明年想去看极光

看极光比存钱搞冻卵与植入重要啦！搞不好等到要做时又在大声说"我嫁给XX不是当生产机器用的"

而且你是朋友邀就想跟 才不是什么一年只去一次较远的地方

看的是出国？谁知道明天会看什么？如果要一年南半

先不说你们有没有生小孩的"共识"，如果"你"自己想要小孩

把特休跟旅费先扣下来，安排夫妻之旅，很有建设性吧

球一年追极光这样玩的话，大概月薪要十万吧，才有资

跟不到还生朋友的气呢

无论是公婆说的话还是朋友没揪，只能说妳好傻好天真

觉得一直不说自己薪水有鬼啊～你一个月赚十万要这样花可以

若他会把假期留到年底出国，为何不干脆直接约年底出国？男生重视cp值，又想说服他，把行程费用列给他看，让他自己去比较，不是更能够因为cp值关系，提早规划行程？

你遇到天使公婆后还说"没有因此花得更凶"是因为你完全没改变自己婚前的消费模式婚前与婚后状态不同，消费模式自然会有变化。你如果没意识到这点，真心劝你还是保持单身小资女生活就好

如果年薪一百万以上那我真的觉得你想出国几次都OK啦~

既然你工作与财务有关，年初就写个proposal给先生看，并且

然后妳们也才差3、4岁而已 这需要说嘴吗？虽然妳的

把假期安排到和先生一致，用这种角度去说服先生不是更可能达到双赢吗？

有假花了再说 有钱花了再说 朋友邀马上冲一发

思考和行为很像是差了30、40岁没错...

觉得都是小事 妳不多解释这篇更好

认真说，就是你过太爽，婚后婆家给你的呵护过多，让你完全没有意识到成家立业后的责任。婆家分摊你的家用，是希望减轻你们的经济负担，不是为了让你随意挥霍。用婆家资源，自己赚的乱花掉，不要说你老公翻脸，回家讲给爸妈听也会被臭骂一顿吧！

妳有想法 妳蛮幸福 珍惜就没问题

如果结婚对妳而言只愿意享受老公给予的公婆支援 却把老公对家庭婚姻的想法都归咎于老公不尊重妳的价值观我想妳这种人不适合结婚 妳才是最不懂体谅跟尊重还自我感觉良好的人

赞成楼上的

我是觉得原PO很好命，但本人好像不这么觉得，那只好再找

我想她旅游大概从没做过proposal和预算规划拉，八成都是M

嫁进去能更好命的老公了，能又出钱又出时间一起去玩的~

说真的如果$$赚得够多，这些其实都不是问题，但看起来就是普通公司的普通财务会计人员，就是个很普通的小资女...只不过运气好处处吸别人的血，可以靠婆家吸别人的资源享单身的生活品质，可以靠朋友花自助的钱享跟团的品质，还自以为是洋洋得意 没跟到团就7pupu XD 帮先生婆家和朋友QQ

她现在这个老公真是太~~~~烂了~~~~~

如果是这样，那你要思考一下朋友搞不好根本不想约你

不过这也好奇怪....是财务人员本身不记账？

同楼上，朋友其实没很喜欢她跟，但是她没自觉

要珍惜啊~在我们看来原PO是真的身在福中不知福还抱怨

下次说不定是发文说那群英文字母朋友都不揪约吃下午茶了

可是离婚了朋友也没想跟妳在一起耶XD 朋友根本不想

朋友也没很想邀的样子+1 谁想邀个人还要等你跟老公吵架的

大概是这样所以才要跟朋友跟紧紧吧...不出国就失去朋友其实朋友也没很想让他跟XDDD邀了惹夫妻吵架多衰啊

妳同行妳看不出来吗？然后妳不能接受这个事实所以

不一起出国就会失去友情 那这友情也挺脆弱的啊

千错万错都是老公的错所以才有了这两篇对吗

你朋友差不多都黑了你啦，大小姐还傻傻看不出来喔应该又是出张嘴抱怨最会，要她搞行程却搞不出来的人

看到推文我就放心了

你每年出国的预算到底是抓多少 预算来源？实际有无超支？根本看不出来 只看到M要出国你就一直吵着要去

可能在原po心中，朋友只有规划出国的用途，没出国当然就失去友情(的好处)XD 难怪没跟到团就开始检讨朋友怀疑友情了...

妳朋友并没有把妳看得那么重要好嘛！与其在这里试图说服网络上的陌生人，为什么不珍惜身边人？依妳的心态发文，只会一直收到嘘文啦！

其实嘘到后来，妳会发现只有先生还会在妳身边陪伴妳好好的珍惜妳先生吧!别再想着要跟出国去玩了。

另外请问冻卵计画的事 妳知道费用吗？是谁付？看来也不是妳呢， 难怪妳只要跟婚前一样爽爽过就好 想跟婚前一样自我又享受婚后公婆的资源和老公的经济能力却把结婚带来的问题冲突全归咎老公不让妳做自己 自助餐很好吃对吗？

感觉妳对于妳的人生没有什么计画，但我想原po连老公的劝导都不愿意听，想必来这里也只是寻求有人认可你的观念，网友的意见不知道原po听得进多少。及时行乐并非不可，但前提是妳要有规划性的消费支出，如果妳没有自制能力就会沦为浪费。妳老公为何会有这些反应也是妳该注意的问题，是不是妳在某些花费上真的超支太多，建议妳多沟通多去想一下。

你的人生是不是只剩下出国玩

女孩儿板那篇也很经典 推荐阅读 错过可惜

整篇文章只看到出国两个字，你老公确定有结婚吗？

经典语录“简直就是出奇蛋的广告词阿~3个愿望一次满足”

你被朋友放生了，他们不想跟你出国，可能是跟你出国不好玩，个性不合，你却怪先生和你价值观不同。

退休生活太远还没办法想，那有小孩后的花费可以先规划吧。你知道小孩一出生后钱像用烧的一样吗

已经是高龄产妇，预计冻卵规划之后要有孩子，还敢这样大手大脚花钱旅游也是心脏蛮大颗，冻卵跟人工生殖的费用存到没啊？

就说你年薪多少跟大家给你的支持度成正比 干嘛不讲

你在婚姻版不可能找到认同，因为你还保持单身者思维，如果再过几年你还没有成家的自觉，真的变回单身也不意外了

妳可以追求妳要的，显然双方此观念不合，妳离婚单身较好。但离婚妳要自己付房租跟生活费，不能再选择自助餐囉

你找错人结婚了，真的

妳结婚只是为了享受别人帮你负担房子生活费吧，结果发现没办法尽情挥霍所以很不爽

而且老公薪水是你的三倍，公用基金拿出彼此的六分之一，你对家庭的付出确实远不及你老公啊，他会不平衡也很正常吧

因为妳单身的话连房子都买不起，遑论一年花个10万去北极^^

对，结婚不能失去朋友，那在这婚姻里妳付出了什么？什么都结婚后为什么不能做自己，废话，结婚后考量都是以家为前提不是以个人为前提，什么都要以家利益最大为考量，妳什么都是以“自己”为考量，结婚干嘛这种话应该是妳老公问不是没资格的妳问

结了婚以自己的老公及小家庭为主很正常，不能理解的朋友不要也罢，另外友谊维持有很多方法

有本事拿出跟老公一样金额的公用基金啊，这样你还能一直出国吗?

交往时可以说“老娘花自己赚的钱你管不著”，结婚后再说这种话就叫幼稚，如果妳那么想做自己，当初到底干嘛结婚？

能在这里被嘘到爆，妳真是不简单

公用基金彼此薪水1/6妳占了很大便宜了吧，还自怨自艾婚后没比单身好干嘛结婚?这些享受妳都当作理所当然难怪觉得委屈不能继续过单身小公主的生活

享受着婚姻带来的好处，再怪婚姻没意义，那你离婚吧。离婚后你还有能力去看极光吗？

我以为结婚后是以家庭为考量是一个人的基本道德....

看起来原Po原生家庭家境不错啦 离婚也是可以去看极光的 只是换个家庭依附继续吸而已

为了婚姻失去重要的朋友，这样的婚姻非常没有意义。真心认为，离婚你会比较快乐又自由

结婚一起住还把买东西要请款这种事情讲的很伟大 没得沟通了

凤毛鳞角 这么浅显的成语也能写错 不如不写

看到aa制笑翻 没出家用不用房租的人在讲aa

推完才发现妳的回文，妳和老公对于旅游花费的立场不同，妳们之间在财务上欠缺沟通。建议每年订出一份计划，例如每年可以挪多少预算出国玩，预算多少就看妳和老公如何规划，倘若超过那笔预算就延到下一年。其实不管妳是单身还是结婚都该为老年退休做准备，未雨绸缪虽然已经讲到烂，但总是好事。

今天你要是能有跟老公一样的收入，想必老公也能安心跟你出国了，才不是什么价值观问题

事实上你朋友也没有很想邀你去啊 笑死不要一副自己朋友很多行情很好的样子好吗?

你周遭的人无私的付出造成你有一种自己独立自主的错觉，没有他们你自以为独立的经济能力是没办法让你有地方住可以买女生打扮相关还可以出国出国出国，你可能觉得还有娘家啊，现在日用品也没请款，这也是造成错觉的原因，好命是福气但你却不知足

都是别人坚持要付 都是老公坚持要去玩 我只好配合 阿不就好委屈 爱吃假小心

规划出国 ，不规划退休

妳就是没有在替妳的家庭着想阿！好可怕的金钱观

她的几篇文章我看来看去还是无法理解不能出国真的有必要气成这样吗

妳可以考虑跟妳朋友共组家庭，价值观更接近哦

这是不是比谜儿还扯啊XD

但朋友连团都不给她跟最好会想跟她组家庭

什么都推给价值观.....

赶快去啦，做妳想做的花你想花的就好，反正你差不多高龄产妇了，看你老公能忍耐你几年，到时离婚没存款没收入就不了国，赶快趁现在玩一玩啦

人工受孕很辛苦

吃定先生现在和未来的经济支援才这样有恃无恐

今天妳没结婚妳不会不用房贷不用生活花费不用付出好吗？喔，娘家有钱的话是没差啦，不过这样妳到底结婚干嘛？什么义务责任都没有却拿了这么多结婚的好处，我只想帮妳老公写个惨字

薪水的1/6是多少啊？每个月几千就包吃住 觉得羡慕

看完回文，认真问，妳知道老公为什么现在不想生小孩吗?

去北欧不在妳的预算内好吗

其实我觉得妳也没错， 就是双方对未来的规划不一样。身边有一些朋友因为意外过世后，我觉得在一定的保障(存款)之下，及时行乐也是一种好的态度!

你不懂你老公不懂版友也不懂啊！你真的好处全拿耶！你赚不多却能存钱能出国能爽过不就是吸别人的血吗

真的超闹，都快高龄产妇了想法还如此浅薄，很像黄蓉骂丘处机的某句话

说了那么多不论男女大多都还是不认同你 要不要想想为什么 你老公条件好 试着更珍惜他吧不然会后悔

你老公可能看到你的行为态度不想生吧

翻译：伦家就4要出国啦

年纪不小了竟然还是这样～真的不适合结婚喔

我不愁吃穿没房车贷 老公收入是我三倍 但我真心无法像妳这样没金钱规划，你基金费是收入1/6扣完 再一半自存一半花费吗？假设妳收入3万每月5000入基金，12500自存，12500花费，妳过得很舒坦。因为妳自存12500会拿去旅游...可能领年终付保险吧实际上妳留下多少钱，是高龄产妇应该34超过，你先生未来辛苦了怀孕的花费 月子花费 小孩尿片奶粉保险费 大概要有30万准备着你们才结婚一年多基金大约36万...生完小孩马上净空以后妳先生的老本还要分妳啃...辛苦他了

好言相劝，妳真的该冷静下来想一下生活的本质和旅行的

这篇看完还是不能认同这样花费 要说自己是AA 好歹把自己

意义，为了你所谓的梦想搞到夫妻失和朋友闹翻，乌烟瘴气的，是哪种健达出奇蛋我还真不懂

其他的生活开销算进去 否则就只是自付生活费用而已 公婆帮忙是希望你们不要负担太大 看在先生眼里 自己跟爸妈所

妳一直强调的AA是指各出1/6薪水到公用基金这件事吗？拜托那根本就是假AA，妳如果跟妳先生出一样多的钱再来说嘴。

做的是让你这样花费...你先生后面的态度完全可理解为什么会这样

花费方面问心无愧就好了。不过看起来出国看得比老公朋友还重，相处起来感觉好有压力。

妳一年自存12500*12=15万 大约是一次极光团团费，妳又已经去东北亚花5.6万...妳很精准在算几个月后就能凑足团费呢

我薪水也不算多，一年只敢出国一次，有时还无法出国勒

如果照妳说的妳不用承担太多照顾婆家长辈的责任，那如果娘家长辈需要用到比较大笔的钱需要妳拿出来周转的时候，妳拿的出来吗？

妳就是比较自私自我的人，承认也没什么大不了，就看婆家先生朋友会忍你到什么承度而已，自私又要讲自己花自己的钱理所当然，忽略机会成本，小气的是妳。

现实状况妳只有存五千（基金）日用品是买卫生棉吧

看完真的好生羡慕阿，正常一般家庭就是养儿育女加上养房跟生活开销，能存点余钱每年能出国一次就是很好的生活了，一年出国三四次，等于每季都在出国了，好吧~这样的人生真的爽到翻天，但我不会想选择这样的人生啦

“反正你们不懂我，说再多你们也理解不来”

有儿有女把小家庭顾好，我就觉得很幸福了，但其实我觉的板友也不用太生气，每个人有自己的人生选择，他只是将钱花在旅游上了，一般家庭都是花在孩子、房子身上而已

可惜妳不是空服员 不然边工作边趴趴走又有钱赚完全就是一箭双雕啊！

不一起出国就会失去朋友？这个想法也太肤浅幼稚了吧提醒妳冻卵之后几年要受孕也有成功率问题喔，到时候要喷多少钱才能受孕成功还是未知数

太强了，你的逻辑适合一个人生活

另外，如果真如妳所说，只是同样预算分一次出国或两次出国的问题，那确实没有对错啦

对金钱长远规划是指整体生活形态的规划 “今年要去哪里旅游”这种叫做年度旅游计画，是短期计画。

我看你别想要生小孩了，出国玩的意义对你来说如此重要的话，嘿，小孩别生了，真的。

幸福真的是各人运气没什么好说的 只是还要来公审老公自觉委屈真的难免被人说话...

有了小孩你才知道什么叫失去自我好吗？

早规划省的只是一次旅游的小钱 和长远的金钱规划没什么关系

妳想生小孩，却没有生养小孩的预算规划...

看起来你老公没这么喜欢旅游 这可能不是价值观的问题 而是一个很爱旅游、愿意花时间在规划旅游也愿意很早先付掉旅游的钱的人 和一个觉得旅游并不这么重要 不去也行 的人你老公也许根本觉得太贵就别去了 结果你在生气没省到差价

分两次的话等于可以出去玩两次阿....就像1000元餐费, 有人会想拆成两餐500吃一样

或也许更简单 你老公想去的国家和你不一样 结案～

妳已届高龄产妇,那也30岁起跳. 不知妳存款有多少?如果妳这样花, 结果存款好几百万, 那我觉得是老公太小气, 但妳这样花结果存款少.....

我前面说错了，其实你超有自己的价值观，就是什么都该听你的，字母朋友跟老公如果没有为了你的出国梦想安排好行程跟假期就是自私就是人性的恶面

妳可以出国挥霍，都是建立在公婆先生的支援上；如果没有他们，凭妳一己之力，薪水扣掉房租水电生活费还容许这样挥霍吗？建议不要大声嚷嚷妳是花自己的钱，因为你们也是啃老才有所谓的自己的钱。‘羞耻心’和‘防患未然’这两词听过吗？

那妳现在马上离婚，然后玩爽了再结怎么样????这样没人管你花多少了

帮推。原PO无须和网友太认真。日子毕竟是自己在过

你提到了几次进入婚姻也不能失去自我，但婚姻本来就是双方的沟通还有妥协，但妳的自我却是上网审老公审朋友，因为他们不照你想要的就是不和价值观、就是排挤你；你与其花时间跟版友解释一堆，不如想想怎样调整自己的超主观意识来跟老公达到平衡？

我一直在等原PO公布年收入，一百万以上的话嘘会少很多喔

妳感觉年龄很小 [为了婚姻幸福失去重要的朋友]婚后自己的家庭时间更重要所以很多时候要取舍 如舍了跟朋友相处的时间就不是朋友了 那根本原本就不算是朋友

这说法只是用理性包装任性而已...你开心就好

楼楼上 她自称高龄产妇囉

税缴90万是什么样的境界啊....

都说要高龄了，至少三十了啦

你有想过老公看到你这样所以不敢跟你生小孩吗...

原来我的推文被问问题了，我们家大笔支出我出的，老公就出水电瓦斯跟周末的花费，有兴趣可以a我就看得到了

税缴90万的是做医生~都轮班把假集中，一直规划出国去玩我也不知道年收入要多少才会缴到90万的税XDDDDD原PO这么会赚的话，一年出国三次谁会有意见?

税90w不要说3次，13次都没人会说话...

所以我一直没给嘘喔~因为说不定原PO超会赚

如果原po有这么会赚 早就搬出去或是玩得更爽了吧？XD

XD 原po自己都说薪水不高了，但她花钱方式让我误以为她薪水是她老公的3倍...

不是，前面是“我的薪水都是我自己的零用钱^^”这篇变成“我们是AA制！”，这也太分裂了吧

AA制已经被滥用了......

所谓AA是各自“都”拿“薪水1/6”当共同基金就叫AA？XDD

原文看起来只有外出吃饭AA+买一点生活用品，怎么到回文变"不想占老公便宜，一切AA"

确定是会计吗？ AA制都不知道

看清楚啊！不要以后遇到这种极品。你老公值得更好的

你要不要统一说法 你跟你老公年薪直接列出来

还没生孩子 放妳老公你自己爽也做一件功德

我婚后也跟朋友玩很疯啊，去年跟朋友去北欧看极光，但我朋友不会因为我那一年没跟她们出国，友谊就出现危机

其实你也不用在意版友看法而气pupu，懂得反省也是对你人生的帮助，阿不想反省就关掉ptt继续过你的生活，争成这样我都怀疑你现实生活也这么累吗？

标准自我中心公主 ，大家快来看

先认了妳“朋友”根本讨厌妳啦

我只想说 七年都还没发现观念不合蛮厉害的XD 我交往一年多就知道我跟未婚夫大概只对美食有共识而已每个人的条件不同 你很幸运 你可以想想如果离婚生活

先生薪水的1/6跟她的1/6数字应该不一样吧，AA制到底是怎样我都乱了我

会变得更好还是更差 就知道该妥协还是坚持了

你们还是别生小孩的好

看完女版,都别人的错无法完成你的梦想,但没有人想成为你们夫妻吵架的标靶,私下无法解决的沟通要靠舆论去给先生压力,谁想当那个牺牲品来成就你情侣、夫妻吵架拉战场到朋友之间本来就不应该,有能力就自己解决

欸…你公婆说不想让年轻人压力太大你就真的让自己这么free喔？不用回馈公婆跟原生家庭的？

妳老公比较惨吧 该发文抱怨的是他 不是妳

说不定她有现实朋友看到这篇了

各1/6叫AA，难怪只能领低薪，量妳这种没那个屁股还想吃那个泻药的人，也不敢离婚啦。

就是个自私自利 为了自己的欲望(梦想) 可以随意消磨别人对她的感情的人在女版说朋友不够意思 在婚版怪老公的价值观 都给妳说就好了

你要不要看看自己多少斤两啊 老公真衰

一次花五六万跟合在一起花五六万的感觉本来就差很多...我是觉得妳可以先说一下妳一个月有没有五六万再来评估一次花这笔钱的必要性。

论价值观这件事 妳偏离常态值了 而且你一方面说自己没记帐一方面又说这是预算之下的旅行 恐怕你预算的估算只来自过往单身的经验 而没有把整个家庭考虑进去

同意版友说的，你怪朋友不够义气，你怪老公金钱观念不同，怎么都不想想是自己的问题，如果你今天没结婚要怎么花你的钱是你的事情，但是现在跟老公在一起还以为自己是自由的，那也要建立在老公同意下阿

被放生那篇说“我只能把不甘心的情绪转化成对其他人的不谅解”，真的傻眼怎么能讲的这么理所当然，谁有那个义务去满足她的梦想啊？她自己也说朋友M是抢到便宜机票再来安排行程的人，抢机票还要考虑朋友的梦想排假吗？

你如果会认真做功课省钱，蜜月怎么会爆表，没说服力。他不相信妳是有原因的，因为你的预算大部分都在唬烂

如果朋友会因为旅游问题而失去 也不算是好朋友吧既然你觉得价值观不合赶快离一离 就不用烦恼了

。

觉得妳已经三十岁了 理财观念还没有一些大学生好 已经结婚成家想法都应该成熟一些了吧

就离婚找一个更有钱的嫁就好了

老公月薪是妳的3倍,结果妳说每个月各自拿1/6出来叫AA? 3*1/6=1/2妳老公让妳省了住的开销还拿了妳3倍的金额到共用基金,他是吃饱没事娶个公主回家吗？

30还不是高龄产妇啊 起码34或35了 但我看文章怎么觉得像15

sophie大，我一直以为财务人员理财观念都很好耶

你朋友都先买好机票再跟你说 哪有事前规划好阿而且很明显她说要去你就开心想跟太密集了吧且这样读下来你就真的一直跟出去玩 是非常单身思维阿

离婚后想干嘛就干嘛 当初怎么这么想不开阿

谁来解释一下，是说你要用自己的钱出国自己去老公也不答应吗？

原本还以为是10几岁的屁孩勒,结果已经要高龄产妇的年龄,，想法跟做法却幼稚成这样,什么叫跟朋友一起经历过的别人不懂,那你何必嫁妳老公?在你心里他的顺位远低于你那些朋友之后啊你有想过妳老公为何现在不想生吗?以你这样的金钱观谁敢跟妳生

简单来说就是生理已届高龄产妇 心智却还是个死屁孩不让她出国玩 真是天杀的好委屈有本事就去离婚啦 看看没了婆家/老公当靠山是不是还能这种频率出国爽

感觉妳自我中心到不在乎其他人感受，还一直想出去玩，那当初为什么要结婚

在这边战没用啦 而且乡民意见你不也都不接受

错最大是老公和公婆：老公怎么会找一个价值观(花钱)差这么多的人？公婆怎么没教他要找一个价值观(花钱)差不多的人，真是差劲透了

妳说一年2-3次出国约5-6万预算，想一次去远ㄧ点的北欧极光约10万内…，但几乎把明年出国叩达也用完了耶

喔

“没有因此花费更凶”这句很妙，除非嫁个有钱人，不然一般人婚后都是花费比较节俭吧还有，是不是把朋友没揪联想成因为婚姻失去重要的朋友？从文章看起来你早就失去了，跟结婚没有关系耶

歪理

她自认她花费价值观始终如一 但没想到她的花费水准是婚前靠娘家 婚后靠婆家老公 这种始终如一做自己不知道有什么好视为理所当然的

就是老公主呀…解释那么多干嘛……

你老公的反应，应该是［我不想去,也不想规划］，才会说是未来事，妳却跟他讨论5、6万分一次或二次出国，他应付应付妳而已

老公一家真的佛心来着

妳根本不知道何谓尊重，还在分你对我错....ZZZZZ

你的欲望大的有点惊人 存半天再把活动花费花的一毛不剩 我以为是年轻时小资女买包或出国在做的那怎么不选不花 全挪去存款呢？你的薪水其实就是供不起你的欲望跟花费 一直提结婚没意义真的分开你后悔定了 你娘家如果不愁吃穿你干脆厚脸皮请娘家赞助 不然不够有钱你离婚回家打算啃老一辈子吗？房子不一定你的耶 房租钱刚好等于你自由运用的钱 你也不用想出国玩啊？

台产小公主 赞赞赞

换个角度想，先生是不是工作不好请多天假？他的工作跟财会一样有明显淡旺日分野吗？还是会一直临时出状况要即时处理？我不爱请一天以上的假，也不爱规划太久以后的旅游，原因就是随时会有重要工作要处理，而且我也会把假留到最后，谁知道中间有没有状况需要用假你真的要站在老公立场想想，不只是总预算问题应该还有许多额外成本是他没说的（或说了你觉得不是理由）

只要不让她无限制痛快玩，都是别人无理啦！

你不也认为你老公该听你的,你的想法才对??这哪是找平衡点??还有不要拿你"没有花更凶"说嘴,那本来就是应该的,这跟说"我天天有刷牙"一样没啥好值得嘉奖的

这个只能推离婚，因为妳爱自己爱自由比较多，不对，是多很多，所以不要为难妳老公了

你可以在这边被嘘到这样 我也是蛮佩服的

先学做人

呵，被嘘到XX了，不过原PO还是觉得自己是对的，板众是错的吧，虽千万人吾往矣！的伟大情操

嘘成这样还是不觉得有问题，厉害

为婚姻失去朋友？不是妳朋友排去看极光的时程刚好跟妳结帐日撞到了？妳知不知道很多人蜜旅最多去日本而已，德瑞也能不满足

真的算奇文共赏

pathetic

“我的存款，包含定存、基金、外币、投资型保险、股票”<你知道现在利息超低，如果不是靠高风险投资来大赚（或大赔），妳的退休生活很大一部分是靠妳的本薪吗？你知道共同基金妳先生的付出是妳的三倍吗？怪东怪西就是不反思自己（连不用负担生活费都讲得一幅“是他们坚持不让我出”），真的很傻眼...我原生家庭绝对比你优渥，可谓富有，但我完全无法理解妳的消费和理财方式....

赚那么少还每天想玩 欠嘘那不听人家意见po文干嘛

先积极累积财富才是正解 极光又不会跑掉 等妳有能力老公自然也不会阻止你 生完小孩不自由？不用担心真的那么想出国多带个推车照样去 我们夫妻就是生完小孩照样一年出国3-5次

你是要结帐的财会人员,一年一个人的玩乐大概至少花200,000，差不多快接近你薪水的一半！你吃住是没花到自己的钱，但是你回头一想一年的开销应该大于收入。赚得少还想当公主

如果妳无法接受婚后应该以家庭为重 奉劝妳还是赶快放过妳先生补嘘 妳真的太奢侈了

标准公主病

只回最后几句，你不是两边想兼顾，你没那么辛苦，你只是想顾好自己一切权益而已

拜托妳快离婚，去找一个富二代结婚吧

不知道该说啥，你朋友单身你结婚，真的呵呵

这本来就没对错.夫妻两讨论好就好了啊.重点还是要继续跟老公沟通啊.跟版友讨论没有意义吧我跟老公为了旅行还曾经借款几十万.真拿来讲应该会被嘘.然而我们夫妻高兴就好.跟别人也没有关系.不是吗？妳实在也不需要问版友.妳的想法有没有错.重点是妳有没有本事跟老公达成共识.不是吗？花时间跟版友证明妳没有错.实在有点可笑.妳为何要满足陌生版友的期待.也不可能.不如拿这个精力好好跟老公沟通.这才是妳该做的.不要本末倒置了

推三小，媳妇取暖区喔。

公婆年纪大妳还好意思用他们钱来省钱? 占便宜啊妳自己生活开销自己负担 记得补贴房租水电给公婆

都妳的毛，穷就认命吧。可怜老公被吸血。但娶到这种我想应该不是真爱就是本身也有问题

原po回推文真的超奇葩，婆家真的超佛心btw妳朋友是真的不想约妳出国，所以才不告诉妳 别幻想了

妳的朋友根本没有要让妳跟啊，老公对妳这么好都没有要感恩了，出国根本不做功课不付出还要别人配合吧，所以后续根本就是假议题，看清楚自己自私的嘴脸吧

整篇不知道在说什么歪理

妳老公不想生是对的！这样离婚比较简单，两不相欠

其实就真的是过太爽和太闲及爱自己比较多 才会花时间上网跟众陌生网友笔战 为自己的价值观奋战 而不是花时间去理解现实生活中的另一半

你要珍惜你的婆家 老公

悲哀

妳老公好可怜，我都看不下去了