女版跟这边的文章我都看了
我还蛮好奇的欸 你们交往七年欸 七年欸 结果你不懂你先生的点?
还在问 为什么一年若扣搭5-6万 为什么要分两次去
你跟你先生是陌生人吗????
再来 你朋友跟你同公司 想必一定蛮了解你的工作内容跟请假难易度
他们都一同选择了他们自己可以的日期 表示根本没想到你
你为什么一定要跟呢???
再来 我可以理解你朋友生病之后 会希望活在当下.....
(因为我家人癌症去世 我也有这种感触)
但小姐 你要想想 你已经嫁作人妻了 就算不管你公婆 自己先生也应该要安抚好吧!
不然为了自己想出国 搞到婚姻不睦 那你当初干嘛要结婚阿?
至于生小孩 冻卵什么的 我只能跟你说事情没有你憨人想得那么简单
简单来说 你先从先生及公婆给你薪水自给自足的假象 跳脱出来再说吧
※ 引述《gaize (永远的慢半拍)》之铭言：
: 关于大家的想法我想列出几点
: 我知道婚姻就是两人的共同体
: 所以所有一切都要两人一起承担
: 对~你们说的没错，我今天可以如此挥霍
: 是建立在不用负担房贷、水电、生活家计上
: 婚前也与老公讨论要搬出去，只是老公觉得公婆年纪大
: 住一起除了可以互相照顾，也可以省钱，所以我也没有坚持
: 即使我想负担一些家用，公婆也是拒绝，只说让我们不要负担太重
: 所以有时候需要买一些日常用品，我也都不请款，
: 婆婆也说他不是要儿子娶一个佣人，如果什么都让我做
: 他也做不来，所以家事都是互相帮忙，能够我们自己做也不让公婆做
: 或许对于需要负担全部家用的夫妻看来这些钱根本是麟毛凤角
: 我很感激也很幸运遇到这么好的公婆和为我想的老公
: 但我没有因此花费更凶，只是在有限的预算下去做自己想做的事
: 1.关于退休计画，我的薪水的确是不高
: 每个月除了拿一半的薪水自己存下来之外
: 与老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
: 剩下才是我平常的花费，这些我们都有取得共识
: 因为平常花费不多，大部分吃家里
: 不在家吃饭的话基本就是AA制，顶多他多出个零头，买饮料我付这样
: 我的存款，包含定存、基金、外币、投资型保险、股票
: 由于多少金额的存款才算是足够我的退休生活，
: 说真的退休对我还太遥远，还真的没什么概念，
: 只能尽自己所能积极做小额投资
: 版友说的记帐这件事我会认真考虑
: 我也有跟老公说过，今天若你朋友想要找你出国
: 我不能去的话，我也没有第二句话，这是我们从交往到现在的共识
: 因为我与老公相差4岁，他身边的朋友不是有小孩要养就是有房贷
: 也很难一起邀约出国，难道这也是我和朋友的错??
: 我只能说每人对于自己的生活规划不一样，所以一直强调我想要找到平衡点
: 2.生小孩的计画
: 有跟老公讨论过，结论是短期2-3年内不会生
: 只是我算已届高龄产妇，之后会考虑计画冻卵
: 在这前提下，明年的出国就再说
: 他认为我容易受身边的人影响，人云亦云，
: 我承认阿~因为我对老公也是人云亦云
: 要让我因为怕他会反对而不提出来讨论我很痛苦
: 我了解他对于金钱想得比较长远
: 所以与他讨论过，如果一年出国两三次(5.6万)的预算
: 拿来出去比较远的地方一次，难道不行吗?
: 只是他给我的回答是，未来太遥远他想不到也没办法想
: 这不是很矛盾吗?? 对于金钱想得比较长远
: 为什么短期内可以计画的旅游，对他来讲就是太遥远
: 我所知道大宗的观念是，越早计画旅游对预算越能省下不少
: 如果半年后我们还是确定会出国，提早到半年前计画不是更有能省钱的空间吗
: 而不是时间一到，差不多要来计画1.2个月后的出国
: 然后找不到便宜机票/住宿，只能退而求其次去相对便宜的地方
: 我也没有想要一直出国，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像还有假，可以来安排一下出国
: 即使我觉得我一整年已经因为前面已经安排过近与远的国家花费有点多了
: 但我不想扫他的兴，所以也只好答应了再一次计画
: 我何尝不想在旅游与有限的预算下出国呢?
: 我与朋友的年纪比先生小4~6岁，纵然还是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用烦恼生活家计中长大
: 可能双方家庭对于花钱这件事，观念就是不一样
: 毕竟每人的生长环境不一样，我在娘家也是一路这样过来后与先生结婚
: 这是我与先生价值观冲突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此价值观的差异，想要试图解决
: 而你却只觉得我的观念不对，硬是要我接受
: 因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻努力解决不一样的地方有什么不对?
: 有人提到说我对于那句“不是所有你觉得好的都是好的”
: 我是很常在心里对自己说，所以我尊重他的想法，相对希望他能尊重我的想法
: 所以当朋友邀约时，我没有私自决定先找他讨论
: 他也不像我一样好请假，比较麻烦，我也能理解
: 我只能说如果他真的想去，就会去解决
: 讨论的过程中他表明不想一次花5.6万(分开花却可以? why?)
: 我也就没有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿乱花钱、短视近利、只想玩乐不想未雨绸缪
: 这样的偏见下，还能在继续讨论下去吗?
: 毕竟我认为婚姻的共识是支持而不是束缚对方
: 如果今天因为结婚而失去了原本的自己，那为何要结婚
: 版上太多这种文章，我追求我要的婚姻有什么不对?
: 到现在为止，就是我想拿一样的预算去远一点的国家
: 而他想去两次便宜消费的国家，就这一点上有所冲突
: 前面我说的也只是在叙述我们冲突的过程，就只是这样
: 如果死命focus在我只想到花钱出国，没替老公想、没存钱
: 什么都只靠老公的人这样的想法，我前面都回应过了
: 说我的真爱是朋友，看到这我也只能笑笑，因为你不懂我们经历过什么
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 为了婚姻失去重要的朋友，我不懂这样的婚姻有什么意义
: 你只能说我贪心的两边都想兼顾 难道也是十恶不赦?
: 反正不想理解想嘘的还是大有人在，我管不著