我想从不同于其他人的角度切入供你参考，希望对你有帮助。
大部份的人，在遇到问题时，会习惯以理性、问题解决导向思考，所以你或其他人
可能会想到 "价值观"、"记帐"、"条列式做的事"等作为讨论，但在这些理性的背后，
有件事比这些更重要，而且要先谈，特别是在情感关系里，叫做—【感受】。
你觉得自己付出很多（不管金钱、家务或照顾小孩等），但换来的是太太无止境的不满，
所以你感到委屈，你的【感受】、【情绪】需要被听见，不要去谈上述那些理性的东西，
也不用和太太争论谁做多做少，单纯表达感受，而感受里，请以主词"我"做开头，不要
以 "你"作开头，后者容易导向指责批判，易使对方产生防卫心，前者可以避免。
例如：1)其实我听了很难过；我心里有种委屈感；我内心感到很受伤（Ｏ）
2)你总是一直挑剔我；你以为我没付出吗；你这样讲话很伤人（Ｘ）
但是请避免用"烦"这字，表达感受时，尽量不要用太模糊笼统的字，包括—不舒服。
怎样的不舒服？可以把感觉细讲，当然这可能要练习、学习。
接下来，谈谈你太太。
倘若根据你单方的陈述，我想你太太内心对你有很多的不满，金钱不是你们夫妻唯一
的议题，而她为何对你有如此多不满的情绪，从你的文字里，我想像可能不管你做什
么，她都看不顺眼，才会让你觉她百般挑剔。
这件事，你们夫妻真的要好好地谈谈，我不知你们目前的互动关系里，会否有氛围还
不错、两人还会谈心的时刻？若有，可以借机问问她目前对婚姻的感受／感觉如何。
大部份的人会回答想法，但想法不是感觉，所以若她回答完想法，你还是要问，那妳
的感觉／感受是什么？让她说出心里的感觉。
假设没有上述这样的时刻，那就要选她在对你表达不满、挑剔你的时候做。例如：你
发现她开始在接下来的五分钟，不管你做什么事，她开始嫌你门没关好、奶瓶也没洗
干净、电器要怎样弄才省电......，这时你不要动气、也不要烦燥，静静地看着她，
平和地问她："老婆，妳现在的心情如何？＂＂妳现在心里有什么感觉？＂若她一直在
做别的事，先暂缓她，让她看着你（你要用关爱的眼神、若也能有肢体碰触更好），
然后让她正视自己现在的感受。（当然，她讲出来的词可能会是负向的、批判的，但你
不要掉进去，而是用一个想了解太太内心里正反映出来的各种不满，而且是累积很久的）
她挑剔你的那些，并不是真正的问题，也并不是你有多不好，那些只是表面，她心里的
不满情绪，要先被厘清，当然，若你不管怎么引导，她都不说，那你们的关系就会每况
愈下，因为这对关系会是长久的伤害，而且我知道你心理的承受度也快不行了。
当然我对你太太不了解，有时两人之间，Ａ对Ｂ的不满，并不是Ｂ本身的不好，而是Ａ
过去以来对父母、对人际、对自己有很多的不满（或不快乐、不爱自己等），然后进
入一段关系里，投射到另一半身上。
以上我讲的方式，很粗浅，若你做了也没用，但内心很痛苦，建议你可以先做个别咨商，
或邀请太太去做夫妻咨商，千万不要等婚姻濒临危机了才去。
我相信你不是计较钱，若太太能常在你的大笔付出时，能对你说声谢谢，或对你的付出
给予肯定感激，我相信你会付的心甘情愿，觉得自己做的这些有【被看见并认可】，而
这个，是任何人在关系里都需要学习并常做的。
希望以上的分享，对你有帮助～（若真的快忧郁了，可以先找心理师谈谈）