自己的文章自己回了
谢谢各位版友正反面的意见跟说法
很多版友说我计较，我承认是
可能家庭环境的关系吧
我求学一路以来，大学研所都是贷款
出社会的时候就扛了五十几万的贷款，跟我同侪比起步其实非常的慢，一开始工作也不顺遂，加上也要给家用租屋跟还学贷，所剩无几
对金钱上我实在无法算得上大方，后来到比较好的公司服务后经济上慢慢虽有改善，但我对花钱的观念还是没有变，一样简约
或许也因为这样，对于自己辛苦赚来的钱跟付出被当成理所当然，会觉得更受伤
看完版友的意见后，说真的还是没有理出好的头绪跟做法，至于有版友说要记帐的，说真的光提出就会引发风暴，为了家庭和谐我不打算这么做，目前为止可能还是先寻求开我自己的智慧求大局(小孩，家庭完整)为重吧。
另外，这问题说真的无解，上来po文或许是因为我想破头都想不出其他方法了，情绪满到了个临界点所以上来讨拍，再次谢谢版友的正反意见

所以你决定吞好吞满？保重。其实有解，只是你不愿意去做。

为什么连记帐都不能提？了解家庭现金流向之类的不是很好的理由吗？

你需要调整自己的心态。譬如多出一点钱，但少做一点家事。不要玩男女平等这套，心态可能会平衡一点？

逃避是解决不了问题的

PTT文章讨论串给妳老婆看不就得了，反正都是会吵架的

这世界上没有无解的问题，只有不愿意面对并解决的人，连记帐都不敢提出来那你就继续呑忍期待自己会突然长出大智慧吧

你最后大概会变身　绿　光　战　警记得做好准备

楼上讲的有可能，如果老婆是以报复心态在跟老公计较的确什么事情都做得出来...

你是很不喜欢面对冲突的人吗？我觉得沟通观念很难不吵架吧

他老婆都说没过更爽干嘛结婚了 觉得记帐大概也没啥用

提出记帐有什么困难？-？每篇理财建议都说要记帐啊

可体会你的出身，但是似乎娶错人

其实如果她观念是要花你的钱，其实记帐是你自己要做因为花的都是你的钱，她的钱可能花不到多少

拍拍

家庭完整 hmmm...

等你退休或失业或生病没收入,需要老婆出钱时,你会很惨

上篇我说2位都是精算师不是在讽斥，真心建议一方对金钱流有疑问，就是摊开来，全部记帐，一文钱也要清清楚楚，再来谈流行的AA或大水库，而不是互相不爽，觉得对方计较，自己吃愧

你最好现在开始就要让老婆负担一些必要开销,让你能存钱

原来是原先有负债问题......但计较也是真的

为了小孩，我会吞下去。毕竟这花的钱是你收入能解决的。

如果你太太知道你原生家庭的负担 还不帮忙多负担家用 那也

光连提出记帐对方都不能接受了 可以想见有多不平等

你现在贷款还完了吗？每个月还要给原生家庭多少费用？这些都可以记下来吧

你老婆希望你赚多一点 真心不骗

连记帐都不能提…这…你保重

你老婆希望你多赚一点来让她享福，这是她的本意

如果你有自信让自己的不满未爆弹影响不到自己或小孩健康 那就吞吧 但多的是逃避积怨突然撑不住爆发毁掉家庭影响小孩的

常常没带钱，另一半会很烦，倒不见得是不愿付钱经过沟通，老公学会一出门就说今天有没有带钱

我确实提过钱的事情，但只要提到钱她就切换成战士的防御姿态，说什么都过度反应没办法理性沟通，我尝试过了，不然就是好啊然后不说话不爽摆脸色

老婆说结婚如果没有更爽干嘛结 那你爽吗很明确的跟她说你的想法 跟心情 明确的说你不喜欢这样并且跟她说 若她决定要用这种态度 很多事只好走aa若她有意见 就把最近花费记帐归类看谁占便宜但你连最基本的沟通跟记帐都不肯 是能有多少爱来消耗呢

我觉得你未来堪忧，万一你或你家人未来有问题需要钱，你老婆有可能拿出来吗？

觉得你满辛苦的…QQ 不过婚姻就是如此没有对错，也建议你好好抒发内心的想法只是觉得你好像都只接受负面的攻击你的建议？不知道是不是我的错觉...

她这么防御的话，结婚既然没有比较爽那就离啊XD

看到简约二字，而太太又有觉得嫁给你很委屈的想法，我想这已经是价值观的问题了。是否太太的朋友圈里，大多是花钱享乐的生活模式呢？因而被洗脑羡慕久了，就开始对你怨怼。若真是此状况，请好好沟通彼此的价值观，也许问题会有所改善，加油。

总之她就是想榨干你的钱啊XD我还以为我老公发文呢，不过他每月已干，只存年终不过我也差不多空啦，养两只太花钱了

你老婆就是要结婚享福的呀 不敢沟通就是继续吞 自己转念

干嘛这么委屈，小孩还能跟别人生啊？何必如此不甘愿还吞下去

和你说啦，我前女友当时和你老婆一样的想法，所以是［前］，懂吗！还有就是看别人打卡发ig跑国外旅游跑的勤也是有可能会影响到的！负债压力我懂！

我只能说你老婆的现金流可能有问题，可能月光了吧

你还不想离婚前就继续忍下去吧～不用期待哪天你老婆会大发慈悲

蠢 不要一直抱着很想维持家庭的态度 她就是吃定你你现在就是强硬抱着经济要均分的态度 强硬到她习惯!让她感觉你对经济均分的不可动摇 如果非不得已要离也无法动摇你..基本上离婚她也未必比较好啦 你要施展熊庹跟她拼啊

最讨厌这种又是小孩顶包的结论了，不管什么价值观不合最后一定来一句"为了小孩只好忍耐"反正我那么委屈都是为了小孩为了小孩为了小孩

所以你这种本来就会不平衡的人干嘛一开始要装慷慨装了后面要搞多大才能弄回来..真的挺活该的你你看侯昌明那种谁都知道是小气男 很ok啊 坚持原则还不是跟雅岚好好的这就是自作孽..

我觉得你老婆再跟你说那些伤人的话你最好就顶回去，不要觉得这是小孩子吵架，否则她真的会以为她说的都对。

她不是你老婆，你也不是她老公，只是提供精子的雄性

感情不好不要说为了小孩大局忍耐 是你自己决定的 小孩长大看母亲对你的态度跟着对你不感谢你就后悔莫及

……决定吞好吞满是吗

l大，我是被当成理所当然后开始不平衡，不知道如果是你可以就这样接受这种情况吗？并不是一开始我就记在心里，在被理所当然之后我确实很难平衡，跟壮阔摆阔一点关系也没，我也没那个资格摆阔就是....

所以你一开始就不要让老婆习惯出比较多嘛明明薪水差不多 干嘛 老公一定要出比较多?你就是很明显想摆着复出比较多金钱来表现你的疼老婆和小孩 那你就是挖洞给自己跳嘛 现在突然又不行就是自己破坏自己制造的和谐啊 难啊你你这就好像有些人明明爸妈不需要孝亲费 一股冲动突然要给

你很努力，但是遇到无法共患难的，帮QQ 好好沟通吧!

给了一两年 突然觉得不太平衡又不想给 反而会被说不孝XD

连记帐都不能提，你们夫妻沟通出很大问题吧

连记帐都不能提，怕大吵......感觉真惨，不想改变就是忍好忍满，用爱好好忍

我忽然怀疑你老婆有不能告人的财务缺口 不然那么怕记帐？

记帐没有用啦！你要让她了解，目前就是他最好的处境，直接呛他有更好的机会你去啊！目前的年纪脸蛋身材还有小孩自己评估一下，想清楚那些粉红泡泡已经不可能了，才会认真看现在的生活。

你想开一点，如果你老婆今天是家管，什么鸟钱都是你要付，经济压力会比现在大很多，她也在工作，薪水又很好，又是美女，你也爱她；说起来，你也很幸运了 不是吗？美女又薪水高 本来就会比较娇一点，你说你还没买房，若以后买房子，老婆愿意分担一点，那你就别介意了吧。

记帐应该是每个人都该养成的，理财的基本概念。至于您要不要show给太座看，就...ka大，原po只是想太太多少帮负担，不是视为应该的吧…

如果老婆视为理所当然，你跟老婆说 你很感谢她为家庭各方面的付出，你跟她一样都爱小孩爱对方，她对你有什么要求，你会尽力做到，不求她也感谢你，但希望她能肯定你对家庭的付出。用正向的心态面对她，慢慢改变她的想法，没有谁对谁好是理所当然的，当然希望对方也能对自己好啊。家用你问妳老婆一个月要多少，你固定转给她，她若不够跟你要的时候，会跟你说这个月因为付什么什么，所以要跟你多拿。

其实有想到一个方法。可是这方法，要看原po的智慧，跟你老婆的人品。原po其实不在意付钱，在意的是心理上的过不去 ，我比较怕你老无所依。你先照常付帐一阵子，等这阵子平息之后，想个剧本，你需要一笔钱，没有就死定了，注意这笔钱的金额，要你负担不了，差的钱是你老婆负担得起，又不会挖空她的。需要钱的原因，一定要你是受害者，不要是股票亏钱，叫她去贴，或是保人之类，例如健康问题，需要手术费之类，最后要能圆的回来。如果找助演，记得要找口风要紧的，跟你老婆说时，记得要跟老婆说，你很想给她过好曰子，可是现在这样做不到了，以后好好照顾孩子，记得加上几滴男儿泪°你看她会拿钱出来救你，还是看着你去死。她的钱还是她的钱，如果老婆拿钱出来救你，那你之后也不会心理不平衡了，她拿出来的钱，看你要留着帮她付帐，还是找个理由给她，例如公司发奖金，把钱交给老婆之类的，她也会很开心。如果她看着你死，也拿不出钱的，就只能看原po的大智慧，跟你到那时，是不是还说得出你爱她。爱是不可试炼…试看你敢不敢看试炼后的结果

忍气吞声非长久之计，除非心里真的过得去了，不然迟早会爆

我怎么觉得去咨商比较实际

不建议继续忍而没改善 最后爱会被消磨掉

感觉舍不得老婆的皮相更甚于内在...这也无解

楼上w大提的考验，要是我老婆要钱，看我病死，而我还爱她的话，我应该受不了这个打击。

计较的是对方，不然你不会如此不平衡，这样下去只是让自己越来越像压力锅

先提供公基金的方案比较适合

在这个板付出多的人要被检讨太计较? 计较自助餐吃到饱

你没有理出头绪跟做法 是因为你还困在自己很委屈的情绪里版友提那么多作法 都被你打枪 都被你拒绝 你现在唯一想的其实是：有没有办法让我老婆不要那么理所当然、感恩我一下除了这个之外 其他的做法都不在你考虑范围内 所以才一直跟板友们在鬼打墙沟通本来就不是一蹴可及的事 想要改变你老婆 就多试几次不然你也只能一直自己缩在委屈的情绪里继续委屈了看哪天你老婆被雷劈到 转性感谢你了

来啦，先给你拍拍，然后喝个酒睡一觉，情绪是会有的但情绪是暂时的，过了我们就来想想到底怎么解决如果解决不了，那就用生活上其他的快乐来抗衡这些不快乐人生嘛，遇到什么都不奇怪，过关斩将才是醍醐味的所在

人废就吞好吞满~常有人调侃台女我想你最知个中滋味

红明显，老婆结婚只想爽+1不敢反抗就吞好吞满

d大我结婚前也觉得我很屌，敢公主我赛林良头壳洨给妳八下去，结果小孩生出来后我什么都不敢，我不敢也不想在小孩面前讨论，因为必定吵架...

好好沟通没用的话，我觉得直接翻脸大吵也可以试试看，也许女方更怕离婚，再没用，真的是你老婆不懂互相，不知感恩，只能说你选错人，但小孩都生了，很少人有办法果断离婚，加油吧！

那就不要在小孩面前吵啊......

我遇到想离婚的朋友最后都是卡在面子问题选择忍下去既然结婚了孩子生了就忍下去吧，忍久了就习惯了

吞起来

有责任感的男人会照顾家庭，家庭里有自己+老婆+小孩，家庭是男人建造的城堡，原po有能力让家人有安定的生活真的很了不起，我想告诉原PO你的付出目的是为了完成照顾家人的责任，而不是获得家人的称赞或掌声，老婆的心态似乎就不重要了！

发文寻求方法，结果是自己吞？

为了小孩最后也是吞了...辛苦了注意一下心态如果要爆了提早处理吧

算了，连记帐都不敢说，还是嘘你好了

如果你说的都是事实，那我觉得版友都给你很多很好的建议，但你只一昧的用各种理由不愿意接受和面对，说真的大家再讲下去也没屁用。你钱多赚点，年薪变她两倍比较实在，她就可以爽歪歪也不能靠腰你然后你还可以有存款。

他不愿意接受是因为他觉得自己付出过多了，想收回现在叫他再付出更多，根本是反其道而行

想收回 等等老婆不开心打坏家庭和气老婆胃口已经被养大了...

付好 付满

唉 同意O大不然还有一个建议就是你每个月固定给老婆1-2万当家用堵她嘴，这样你不带钱包她就不会那么酸。但未来胃口会不会越养越大我就不确定了因为现在明显你已经把她胃口养大了

逃避现实无法解决问题

那当初就应该跟价值观相同的女生结婚啊！

选择吞下去就不要后悔

记帐都不能提然后你想维持婚姻？

她不愿意记帐没有关系，你自己记你的部分拿给她看，让她明白你的压力

其实我蛮想笑的XD 原文说被讲没带钱就觉得很丢脸生气应该是脸皮薄到不行 推文补充说自己长得很帅 性能力强 这篇说以前穷过来的 所以现在有钱但是很计较 感觉你是过于自负同时却又自卑 别人不夸你感恩你就踩到地雷 当你朋友一定很累 更别说老婆

真想看看老婆大人的说法，目前是一言堂

为何要自责啊，我是女生不觉得你计较，我们家就是ㄧ起记帐和讨论预算的共管制，记帐是很单纯的管理财务行为，无关计不计较，没结婚单身也可以记帐阿！你太太想法比较传统，觉得婚姻中男生就是要出比较多，不代表她就可以不珍惜你的付出，更不代表你都不能不开心

有认识的女生亲友，花钱其实很随性，对亲友也算大方，但对老公就比较计较一点，为何？因为她老公也很爱计较，搞得她不爽既然如此就来干脆互相伤害呀。所以或许这件事情也不单纯

继续表面的和谐

标题要不要改一改? 改"心情"之类的因为你只是来抱怨而已 没有想改变写着求助 版众提供了许多不错的意见结果连试都不试 用很瞎的理由直接打枪你根本也拒绝跟你老婆沟通阿已经把"沟通"跟"吵架" 画上等号了你的解法 不是去改变沟通的方式 而是直接逃避沟通让问题继续摆在那 过一天是一天

反正他就继续出钱吞好吞满，而老婆还是不满足，最后外遇都不奇怪(反正没更好?)，而你身上落得连存款都没

我的感觉同yufat...我之前请育婴假期间，小孩支出都我出(奶粉我老公)，过两三个月发现不对，小孩支出真的超大，加上我自己的生活费和偶尔买家里的杂物开支，一个月可以喷掉2-3万；一开始我跟老公提数字，我老公也是骂我说我乱买但因为有记帐，帐本提出去我老公就知道我没有乱说，之后才调整各自的费用负担因为看你列的费用，我是真的认为你们可能是遇到和我一样的状况而不自知，只能说给你参考了

她结婚就是为了“过更好的生活”她自己都讲了，不是因为“要跟你一起过生活”。如果你无法供给她“更好的生活”（更多的享受）那永远无解

小孩的花费真的超级无底洞，大笔的如汽座、推车、婴儿床、保险 我相信这一定是两人一起支付，但小笔的可能更多如奶嘴（耗材）、衣服、玩具、杂志书刊......族繁不及备载 不知道这些老婆有跟你讨论吗还是她自己出了一堆 所以感觉她自己也在小孩身上花了一堆...另外妳说老婆吃饭会一打一带出门，不知一打一的时间是谁多 一岁多的小孩一打一超级无敌累的...也不晓得你们是否有互相放风（我只看到你一周会自己出门运动一次）.....好啦这是我个人好奇的部分家事其实比照顾小孩轻松多了 妳说你家务也都有作 问题是大部分顾小孩是谁在顾？我觉得主要顾小孩的那位是真的比较累接送去保母家 小孩餐食谁负责 洗澡陪玩（我知道你有帮忙哄睡）这些如果你都有参与到或做到 那我就真的没话讲不然这些不满久了 太太可能也真的会把脾气发在别的地方

小孩的开销是算得出来的，不用无限放大，还无底洞咧汽座推车婴儿床这种一次性的开销不可能她老婆一个人出奶粉尿布保母费等常态性的她们一起出

重点是我看到推文里 小孩很多杂支是原原po并没有负担到的如衣服（老婆不就跟他讨了500），还有原原po自己也在推文里承认他可能低估多给老婆2000块小孩的费用

剩下的溜滑梯、荡秋千、球池、电动车、积木、黏土、巧虎我都有买，也没有多少钱

我不知道frank大是男是女 基本上妈妈如果是主要照顾者 那真的一堆不小的支出是妈妈那边会买单也许你老婆都有跟你讨论这些玩具开销 但我们并不确定原原po跟他老婆在这些细项的状况 所以我才怀疑导致老婆在金钱上会有这样不满的状况我也只是好奇这个部分想问原原po 而已

这些小东西加起来没多少钱，跟他动则十万十万的话相比

那你恐怕不知道很多妈妈是会默默花一大堆钱在衣服或是口水兜上面的 那些价钱开的高的可以很高 若买不少甚至每个月都买好几件也是不少钱......我只是猜测 你也无需特意回我 因为我们并不是当事人

口水兜淘宝一件才5块人民币，我一次买了50件，很贵吗?

还有如果妈妈常一打一带宝宝出去聚餐 其实亲子餐厅消费并不低的那是您会选择cp值高的物品 但我们并不知道原原po老婆花钱的方式啊 所以我说你回我一点意义也没有 我只是好奇原po他们的用钱方式

除非妈妈什么都要买名牌货 不然小朋友的杂支加起来最大宗的就奶粉尿布吧

很多妈妈是根本不买淘宝货的.......

报名费好像两人共同负担？保母费啦

很多妈妈都上网买，但网络上大都是淘宝过来的连图片都用一模一样的，然后价格翻两到三倍

这对夫妻薪水差不多 一个可以存钱一个不行那谁出得比较多应该很容易判断

基本上一岁多的小孩 奶粉跟尿布每个月花的钱并不多啊。以我们家一岁九个月为例 一至两个月才喝掉一罐600块的丰力富、尿布一天算用掉8片，一片十块好了，一个月也才2400，加起来也才3000，并不觉得有高到哪里反而有些玩具那些花费可能还比较高（如果妈妈花钱比较挥霍的话反而换季的时候买的衣服 也不可能只买一两件吧 外套好一点算买uniqlo好了 一件也要6、700，上衣算390，裤子390好了买个五六件你告诉我要多少钱？早就秒喷奶粉尿布钱了好吗

照妳说的算衣裤一套800*6+一件外套700才5500元

所有支出我都有负担，推车热水器温乳器吸奶器衣服哩哩扣扣不是我全额付掉就是一起分摊，一千元以上更大额通通我包了，小孩照顾我负责送回家后洗澡喂奶跟哄睡觉后我才有自己的时间，我不放心让我太太一个人带小孩出门毕竟重，所以除非她们讲好老公不出席聚会，不然我全部都在，就为了扛婴儿车怕我太太儿子受伤，钱的部分我没有不负责的，每个月两千元是不包括奶粉尿布钱多给的，我老婆当初辛苦的地方要做副食品跟小孩更小的时候晚上要爬起来，现在小孩睡过夜了副食品种类也少了，但我还是一样去负责这些事情，日常家务也都有做，我没有拿出来说嘴，我只想表达我不是出钱跟一张嘴的那种人，除了生小孩跟分泌乳汁我不行，我应该都做了吧，简单也没什么了不起的

半年换季一次，每个月约1000元，原PO每个月给2000有剩吧

那原原po真的没什么好挑剔了 老婆的心不知飞到哪里了.....拍拍只能说你真的娶到一个公主

这样讲的话，大概真的就是和朋友同事比较，对你不满

几百块的东西我想应该不用拿出来讨论吧XDDD还是有版友过超高端生活每个月小孩治装费超过五千元的

观念问题就难解，只能向她强调你有在劳务上付出，金钱上就没理由也要你包几百块的东西累积下来很惊人啊，我小孩衣服都买300左

你是不是真的作太多了导致太太觉得你奴性太重啊......这也

右的，换个季买个8-10套就好几千，长大后还有鞋子跟

太太是工时比较长吗还是工作量比较大？

(而且我玩具和书都用租或亲友给的，没有自己买)

工时比我长，所以我体谅他我也愿意照顾小孩毕竟我自己家庭不是太完满

喔 所以太太其实工作量跟工时比较长......那确实你也只能多担待了。还是她工作方面压力太大？所以脾气发到你身上？

中肯讲单纯只是我控制的住脾气把公司的事情抛在脑后，她控制不住把脾气甩在我身上我再爆发而已，接下来看不顺眼我开始不平衡，这是我能作比较有可能性的猜测

我对你推文提过太太一生气就会骂难听的话有点介意，言语暴力也是一种不能轻忽的暴力形式，不是想唱虽你，但是否考虑平时蒐点证，最坏万一发展到要争夺监护权的情况，小孩跟着性格稳定的亲人会比较好

我被骂过干你娘啊XDDD,但我知道他生气口无遮拦，我没放心上

骂三字经真的太夸张了 太太会不会已经有精神方面问题了啊.

也只那么一次就是

请问骂那一次那麽严重是发生了什么事啊

忘了，基本上都是很小很小的事情我根本记不住

怕之后更控制不住在小孩面前骂 小孩可是会慢慢学起来的

小到记不得的事她拿这么重的话骂你你没差

你老婆没教养 有小孩了自己要谨言慎行啊她自己脾气不好 自己不改的话不能怪别人

觉得重点不在于收入开支而是你已经无法忍受老婆长久以来的脾气…

原PO推文也打了塞你娘给你八下去 本来同情你的看完也不怎么同情了 愿意让太太全职扛起经济 也帮忙育儿家事的先生也不是没有 重点还是在心态 还是选择不在意钱的另一半比较好 你存他存不都是存钱吗感情在 家庭圆满 为了钱离婚实在不值得 又不是不够用

看到你今天的推文补充觉得你辛苦了 我也是一样金钱和劳务都付出较多的爸爸 也很讨厌另一半理所当然的态度沟通方式其他板友建议很多了 我这边建议一个管钱方式你可以问她觉得她现在对于家用的出资比例是多少例如她高估说她出了30% 那也无妨 你就说以后公基金制她出20%就好 你们先把一个月家用估算起来 假设要10万就你出8万她出2万放到公基金 共同支出都用公基金付如果你不习惯带钱包就请她管理 可以记帐最好 但不能记帐也无伤大雅 从一开始就把金钱的责任变成公基金她应该就比较没机会对你偶尔没出钱出言不逊了

楼上的你看错了，他们家用支出一半一半，吃大餐才是3:7

b大 原原PO只有说都有出 没有说一半一半哦这两天的推文里面也说了男方出的比较多 或是"男方出几十万理所当然 女方出几百块就要计较"退一万步 如果女方认为她有出50% 那更好 订个6:4也可y

他的几十万说的可能就是月子费用和一年保险吧，其他没说如果如此就如同版友所说，是一次性支出，并不是常态不要拿来说成好像每年都多出好几十万好吗，只有大餐7：3

为什么过了一晚，原PO还在跟大家战阿XDDDD

没问题啊 他们出资比例是多少让他们夫妻讲好就好公基金方式无论7:3或5:5都可以执行的

算清楚讲明白是很多版友推荐的做法，可是原原po好像只想寻求同情和安慰，并没有想要解决问题

算清楚讲明白老婆就会发脾气了吧...基本上老婆只要扯到钱就会拒绝沟通了，很实在的守财个性

如果原po稍微估算一下现在是6：4，跟老婆说以后7：3我是觉得老婆不会生气啦，而是会高兴，就怕原po宁愿现在不清不楚和稀泥，也不愿意比现在更多出一点甚至想要偷偷缩手，减少支出，然后拿结婚生子初期几十万永远说嘴下去

原PO所谓的解决问题并不是多花钱解决, 而是如何从7:3 变为 5:5吧至于几十万是不是初期 还是初期之外还额外多了几十万只是差距有没有大于 7 : 3如果多花钱就能解决, 那其实也可以女方多拿钱出来阿不过光是算清楚女方可能就会爆气了, 更何况要她掏钱?

所以我们可以推论，现在男方想要少出钱，那女方7pupu不是很自然的吗？男方究竟是看重钱还是看重奇摩子两个都想要的话，根本无解，还是换个人生比较快

你还要跟版友战？你要不要冷静好好思考你的发文诉求的跟你的推文还有回文到底有多冲突？

可怜，替你默哀！

你这样只会痛苦一辈子而已，恭喜你哈哈

满懦弱的

对方对你的付出当作里所当然，没有感激的话~~其实你只是在浪费时间做白工她感激你的放式不一定要用金钱，而是那种想回报的态度对方有没有这种想法你应该很清楚

小孩大就好 忍一下

当然不需要忍，因为她已经没有妈妈的功能了~~留着伤害小孩的身心发展，放生这个找一个真正爱小孩的妈妈

我就觉得前面某篇y大讲很好，其实也不是老婆的问题，就原原po给我的感觉"我有多出你要感恩"然后讲真的，年收120w，两人收入相当，一个月多出几千就要另一半感激，我自己是觉得哪里怪怪的= =而且讲锅贴的例子出来也很...你认为几十元的锅贴钱老婆应该像你一样自己吞，啊老婆就不能要你一起出五百元的小孩衣服钱??

http://0rz.tw/U58ct 男人大器一点，但女人可以小气

我觉得你好像不是很了解太太跟你的差异性，你要不要思考太太认为你的优点是什么？或是她重视什么？如果她常常看到赚22k女生老公费用全包又常出去玩过得很快乐，而你坚持简约又常计较，平常你们也没有约会放松的时间，她工时长工作高压还要顾小孩，自然情绪差讲话难听，说不定你们需要的是约会放松的时间（比如一两周一次小孩请人照顾，去作你们俩人都喜欢做的事）你的问题从头到尾就是你不爽你的钱被花用，且没有对你感到高度满意与感激，你的确是很计较，不晓得你对老婆嫁给你、任何家务付出，辛苦生了小朋友做副食品有时时刻刻保持高度满意与感激吗？我从你回文也看不出对老婆付出的感激，就像一样是父母，有的父母付了费用便要求子女考高分，要对父母遵从有礼，也有父母认为付出金钱是他们该做且应做的责任，你提到早年辛苦，你不会觉得自己的心态类似虽有付钱，但是不甘愿的父母吗？

金钱价值观不合是婚姻很大的问题吧

真可怜，被吃够够的人还要被说计较