请问有人能推荐夫妻沟通的书籍吗？
有小孩后越来越觉得自己和丈夫沟通不良
我猜原因可能是育儿分工不良
兼家庭生活期待差异
最近和丈夫发生严重争执
但因为我一直抓不到重点
故流水帐如下 ：
若干月前
我计画某周末要参与一个亲子野餐活动
丈夫事后表示无法出席
我也没有勉强他 就说自己可以搭车慢慢过去
预定野餐的日子终于到来
一早再和丈夫确认行程时
丈夫坚持要开车接送我们参加活动
（车程约30分钟）
但他没有要参加
同时又抱怨这样安排
他很难利用中间再跑去加班
或是加班时间会变成很零碎等等
从而不断批评该活动行程安排很烂
我回复他我很想参加及想参加的理由
并表明自己可以带小孩慢慢搭车过去
他又以我将来会靠杯他为由
坚拒我自己搭车去活动地点
我猜因为我曾经跟他、跟父母朋友抱怨过
我很讨厌搭车转乘 所以他觉得自己被靠杯了
然而我们又不是住在双北
现居的地点也不在热闹地段
往往得等车又转乘加走路
还得带着一个婴儿
真的是很累啊
而我开车经验和技术都不佳
一时半刻没有更好的解决办法
同时我也能理解丈夫行程未必每次都能配合
所以我也只能继续搭车转乘
但搭车转乘真的很累很讨厌阿
连这都不能抱怨吗？
后来我还是依照他的安排进行
（因为他一直发火
我以为顺着他的意思回好一点）
由他开车送我们去活动地点
但他依然很不高兴、不停在抱怨一天要被毁了
我问他他到底希望我怎么做
他也回我 ：你高兴就好等等冷言冷语
活动中间也不断传讯息来抱怨
活动快结束时
我再次致电跟他确认
他也已经出发来接我和小孩
车上我跟他表明我的困惑
他还是很生气 +抱怨他休假可以加班的时间都被野餐毁了
.........=.=
我就说你要加班就不要接送我们了阿
无法理解他生气的点....
也不知道他到底希望我干嘛
也讲不出不能去野餐的理由
我猜自己没有真正理解他话中含意
所以想问大家有没有推荐夫妻沟通的书籍
谢谢
作者:
Kiran (å“Žå”·ï¼)
2018-10-23 17:45:00停止抱怨，练开车。
作者:
vovyoy (发又)
2018-10-23 17:56:00你自己要选择搭车转乘 而非训练驾驶能力 那就好好负责自己的决定不要到处抱怨 听起来真的就像抱怨老公 这样要怎么跟你沟通
那你到处跟别人靠杯的时候 怎不靠杯自己开车技术烂???
作者:
JLei (笨熊熊最爱大熊熊>Q<)
2018-10-23 15:49:00你自己要先抱怨给其他人听，现在他当然会怕你又回头抱怨啊，自己学会开车不然就是转念搭车啊，抱怨改变不了现实
作者:
oEmilyo (苹苹)
2018-10-23 15:46:00出租车+自己开，我老公因为我都不麻烦他，自己想去哪回娘家，他都不会有什么意见，只要他不用去就好XD。
作者: Ajisai (绣球花) 2018-10-23 15:28:00
看到结论就是要练习开车我笑了XDDDD
作者:
twtp (twtp)
2018-10-23 15:30:00推 爱之雨*语
练习开车很好啦 不过不能体谅对方的立场 以后还是会出现交通之外的问题 治标不治本啊
作者:
linyap (miche)
2018-10-23 15:37:00我觉得你抓问题的方式满奇怪的，重点是别抱怨...你为什么会觉得是会开车...
作者:
tiiyuway (掌控不了的心)
2018-10-23 15:41:00昨天看综艺节目说，一个人若是控制不了自己的嘴巴，他还能控制规范自己什么呢？挺有趣的
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 15:24:00后来我发现有时候夫妻之间是互相的，对方的反应有时就像反射你对他态度的镜子。
作者:
sai0613 (赛嗓)
2018-10-23 15:25:00找书google一下就有了比妳写这一大篇问陌生人还快
作者:
sai0613 (赛嗓)
2018-10-23 15:21:00自己到处跟亲戚朋友抱怨就理所当然，老公直接跟妳本人抱怨就不行上来公审老公还“借故”说妳没有公审妳只是来找书的而且老公是去加班赚钱，妳是去玩乐的
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 15:15:00我其实有发生过类似的情况，后来我先跟另一半沟通我的感受，他也说他有些活动就是不喜欢不想去，之后我也不会强迫他去，但他会陪我的时候我们也会交流感想，让他有参与感（一开始他都说没特别想法，这段过程是循序渐进的）反而慢慢的我想出门去哪他都会跟，但相同的他想去哪我也会陪同。如果活动还是餐厅很雷，我们也是同仇敌忾说真的超雷，下次这个不参加了！后来我发现他对电影没兴趣，所以有时我就会一个人去看电影，他知道后就跑去买电视盒回家让我可以在家里看，虽然声光效果不会有电影院好，但他得意洋洋的说这个可以看剧看电影看节目喔，我也是热烈鼓掌而不是反馈蛤画质很烂耶我就是要去电影院。
作者:
octopal ( )
2018-10-23 14:58:00太太自己选择去野餐就不要抱怨交通不方便，不然就想办法自己去不要麻烦先生。我连怀着宝宝的时候挂急诊都自己想办法开车去（先生无法请假）我也从没跟他人抱怨过先生。因为你平时有抱怨纪录，也难怪你先生这么担心又被秋后算账当然对你说话不客气
作者: tessmimi (tessmimi) 2018-10-23 14:50:00
不要太常抱怨 多提升自己能力啦！
作者:
smallod (简单D调疯)
2018-10-23 14:50:00你先生就跟你一样在抱怨啊
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 14:50:00我觉得男生有时想法是很简单：因为上次我不做所以妳抱怨，那我这次就做了，结果妳在那边说不用啦妳自己去没关系，那上次妳在抱怨个屁？我不信，所以我还是载妳。结果我都花我应该休息或加班的时间载妳了，妳还是在抱怨我表现不开心。...感情有时候真的是这样磨掉的 XD
作者: Ajisai (绣球花) 2018-10-23 14:47:00
我觉得每个听到你抱怨“搭车转乘真的很累很讨厌”的人，心里都在想絃外之音是老公没接送吧，原po你认为大家不会这样想吗？还是你认为大家都在想“对呀公共运输规划得不好”？
呃 不是用词不当 是别觉得他是借故 你能体谅的觉得他是不得已 这种冲突就不会发生了
作者:
yufat (barca)
2018-10-23 14:35:00太太买车自己开 不要看男人脸色安排活动好吗
作者:
bueaty (幸福之神降临)
2018-10-23 14:41:00妳说：搭车转乘真的很累很讨厌阿，连这都不能抱怨吗？那站在先生的立场：接送是为了防止妳靠北，连这都不能抱怨吗？一种只许我抱怨不许先生抱怨的心态
再次谢谢推文+书籍推荐，想找书看是因为我觉得自己无
作者:
sbrinna (春天雨露总机)
2018-10-23 14:33:00"我如何忍住不踹孩子的爸"书名很搞笑，不过真的很有内容
看完补充之后觉得原po你要学着站在别人的立场想一下老是因为事情不顺你意抱怨的话 脾气再好的人也会有爆
妳要书单是希望自己改变还是老公为妳改变?我想应该是后者吧，那其实也不用看了
作者:
sungtau (松涛)
2018-10-23 14:28:00如果你是想知道如何控制老公 卡内基智慧全集 里面有教
作者:
sungtau (松涛)
2018-10-23 14:22:00"卡内基智慧全集"有妳所问的每个问题的答案
你自己看，即便他还是载您去（虽然一直抱怨），但您对他的付出不仅没有感激，还是用“借故”这种贬抑之词来评价加班日还要载您往返野餐活动的丈夫，这样夫妻怎么可能不吵架？除非一开始就事事顺着您的毛摸，不然之后再怎么付出，是否也难得到您正面的肯定？
你们很相配 把自己的不足加强 不要把期待压在对方身上
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 14:18:00喔喔蓝村大你说的根本就是我的写照 XD
被讲成"借故"也太over了吧，妳不能体谅他想赶进度又不想把假日时间花在没兴趣的活动上，也不需要这样讲他啊= =
作者:
miyume (啾咪握手)
2018-10-23 14:19:00练开车
作者:
Suzy224 (还原基本步)
2018-10-23 14:20:00他载妳，妳又装好心说不想他累，不载妳，妳又跟一三姑六婆抱怨他，问题在妳身上好吗要嘛接受他的抱怨，在其他地方补偿，要嘛不要他载也不要抱怨
能做的当然是尽量分散时间压力，周末有空档就做一些就变成妳说的"不急"但实际上有时间压力要赶的情况啊我和我先生周末也常要加这种班
作者:
linyap (miche)
2018-10-23 14:16:00这就是情绪勒索啊。你应该不是想找沟通书籍，而是想找怎么让老公乖乖听我命令的书籍喔
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 14:16:00借故 听起来就是他原本必须去但找理由搪塞 理亏似的
作者:
sungtau (松涛)
2018-10-23 14:16:00抱怨除了伤害夫妻情感外实在没太多用处
........你先生是不是责任制??是的话我完全能理解，责任制就死线前才要交东西，但没人会想把事情都压到
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 14:15:00就没兴趣啊 = =
作者:
sungtau (松涛)
2018-10-23 14:15:00很少抱怨+1
练开车+1 不然将来妳老公载小孩时就会跟他抱怨"妈妈不会开车，每次都要人载!(不耐烦的厌恶语气)"
借故是我事后评价，而且想简单带过的用语。丈夫一开始虽然对野餐没兴趣，但也答应要一起去；野餐前一周说要加班、跟别人有约谈事情；但前一天被我发现他原本说
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 14:12:00感觉老公并不喜欢你们参加这种....恩..有点粉红泡泡(??)的活动 不知道是不是这样 只是一种感觉 如同楼上说太闲
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 14:13:00可能是他工作压力大，想加班赶进度求表现，偏偏又被载人这件小事卡住了，心情一烦躁当然无法像平常一样平静地当个工具人。
作者:
sungtau (松涛)
2018-10-23 14:11:00就不要去就好了啊??推荐卡内基智慧全集
我不是台北人喔，我认识的台北人反而都很能接受等车转乘这件事。我单纯是开车太烂，路又不熟，才搭大众运输的。
作者:
BBIYY (BBIYY)
2018-10-23 14:07:00生活少点抱怨，多称赞对方，会好很多的！
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:09:00路不熟有GPS(放个手机座用google map就可以)开车技术不好就练
以开车这件事为例，明明去学开车/准备汽座提篮叫车，
作者:
Toris (Toris)
2018-10-23 14:07:00假求助真抱怨 起因就是妳爱抱怨爱翻旧帐
“借故”不参加野餐，然后去加班？我是觉得您的用字遣词其实也蛮容易惹恼人的，仿佛配合你的作息活动才行，不合你意就是“借故”。我想加班跟野餐哪个是正事应该不难分辨
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:07:00由你去了解他的内心与需求
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:06:00你不妨在彼此静下心后，用软一点、嘴甜一点的方式，关心一下先生。你来发文大家只能针对你描述的状况给建议但是先生心里在想什么，只有他最清楚。而你是他的伴侣，该
作者:
post91 (123)
2018-10-23 14:06:00那就代表妳做了或是曾经做了什么让她有这样的改变啊...
作者: linsia (コノヤロー) 2018-10-23 14:06:00
老公的问题：无法忍受听抱怨
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:05:00你先生提到要加班，可能他最近有工作上的压力
因为丈夫过往没有像这样发怒整整一天，所以我感到很诧异和严重，所以才想上来厘清自己的盲点，没有要讨拍或公干他的意思
作者: linsia (コノヤロー) 2018-10-23 14:04:00
你的问题：双重标准 + 无法独立
妳是不是台北人嫁到不是台北的地方？有时候台北人一直
作者:
post91 (123)
2018-10-23 14:03:00聊天聊到“讨厌”搭车转乘，然后对方亲友再转述给妳老公，请问角色互换妳做何感想？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 13:58:00我是不知道这有什么难懂的啦==
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 13:58:00"难道连这个都不能抱怨吗?" po文通常是隐恶扬善的吧XD
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 13:58:00"但搭车转乘真的很累很讨厌阿连这都不能抱怨吗？"这样都看不出来...就...
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:58:00老公就是努力让她不要有机会做“讨厌”的搭车转乘以避免“被抱怨”的可能性，懂吗？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:59:00有前例可循，决定防患未然就被酸是未卜先知、默认立场?
推楼上H版友 事实上就是从亲人朋友 现在换对网友抱怨了
我同意原po需要改变啊！但这种爱做但又要碎念抱怨的老公也有病。
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 13:59:00连po文都写得如此自然的话 说不会跟老公抱怨 很难相信ㄟ
你先生是大小孩，想为你们付出又想讨拍拍，当他还没开始不耐烦时，嘴就先甜一点吧，他会付出的更有成就感，当你一直抱持着“我自己也可以做到”这种想法时，你对先生表达的感谢就没那么真诚了
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:00:00例子 => 意思
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 14:00:00习惯抱怨真的不好 常听的人觉得烦 只是没跟妳说有多讨厌
作者:
post91 (123)
2018-10-23 14:00:00原po,妳现在要做的是改变自己，练开车之类的才有解决空间，抱怨不能解决问题的
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:01:00给原PO，你可能也要想想会不会你日常生活中开始不经意地
其次我也并不觉得自己有到处抱怨，只是刚好聊天聊到时各跟父母、朋友讲过一次，当时主要是在抱怨大众运输的政策。双北以外，我比较喜欢台中市的规划。
既然要转车这夫妻妥协的中间点不是可以载妳到转运站就好
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 14:01:00妳以后嘴巴抱怨出来的那刻 要想起来自己在做什么
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 14:02:00还是快把开车练好吧 不然小孩临时要看医生 难不成还要叫老公从公司回家帮你载去医院？
我丈夫也不喜欢现在居住城市的交通规划，但我确实没注意到自己的言词造成他心里的负担。
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 14:02:00没有意识到自己在抱怨，是最难被发现与改善的
作者:
post91 (123)
2018-10-23 14:02:00只要跟老公以外的人讲夫妻事就是“到处”抱怨了，这会让老公失去信任感，这很严重
原po你其实可以不用再和大家解释什么了，就赶快去学车，而且之后也不用再和老公说明出门方式，就说交通已经安排好了就好。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:58:00抱怨范围已经从亲友扩大到网友了
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 13:57:00并不是板众未卜先知 是连po文都写: 但搭车转车真的很累
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:57:00某楼...不是预知会抱怨是预知会讨厌搭车转乘,会讨厌就有可能，会抱怨...懂吗？
原po你不要觉得老公一定要参与你规划的活动啦 人家是去工作又不是去玩 要是你今天上来说老公坚持要看lol世界赛不陪你跟小孩保证风向一面倒在你这边 但事实上是你去玩 他去工作 然后他去工作还一定要拨空载你不然八成事后又要在亲友面前被洗脸 这样你还要上来抱怨老公抱怨你
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 13:56:00简单来说 对她没信心 信用已经被损伤了 看她要不要重建
大家都好厉害，未卜先知原po以后一定会继续抱怨，这不就和原po老公的想法一样？
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 13:56:00就是你在抱怨他不能载你们无误 老公很了解你啦
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:56:00而且还跟外人抱怨...是我我真的会超火大...
两个人都有需要改变的地方，但是要别人改很难，所以妳先改掉自己爱抱怨的个性，尤其是文中的状况，自己造业自己担，不要抱怨
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:57:00本文不就已经再度抱怨转乘很累，连"这个都不能抱怨吗?"XDD
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:55:00但此时一直去追打先生也病得不轻、默认太太会抱怨，真的想帮根本不想去又当司机的先生QQ
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:55:00重点就是原po爱抱怨又不想做任何努力改变现状啦
作者:
condenza (蛋堡. 过程 )
2018-10-23 13:55:00不就是你爱抱怨引起的..........
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:55:00不是破坏信任感的一方说句“我这次不会抱怨”就解决了
作者: lessonone (Zaki) 2018-10-23 13:55:00
老公不想去别勉强他,都说要加班了…你平常跟周遭的人一直抱怨不就是在情绪勒索
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:54:00其实这件事情先从单方面停止抱怨，看看情况是否改善再说
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:54:00因为她老公不相信原po不会抱怨 信任感被破坏要花时间修复的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 13:54:00她都写了为何不能抱怨 可想而知以后还会继续抱怨
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:54:00以前抱怨过同一件事，现在又再做同一件事，如果又抱怨不止一次，正常逻辑现在妳一定也讨厌这一件事不是吗？这么简单很难懂？
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 13:54:00因为她文中揭露得很清楚，不觉得抱怨有啥不对...所以才告诉她停止抱怨改变自己。
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 13:53:00不然她保证以后不会再抱怨再靠北 可以吗～
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:53:00虽然内文没写次数，但他说抱怨给家人和先生，铁定抱怨好几
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:52:00你确定只发生过一次？
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:53:00自己讨厌搭车转乘又执意要出门，人家为了妳不抱怨亲自接送
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 13:52:00才不是默认 她之前已经到处抱怨了 不要只怪别人
我如果决定自己去，就不会再跟老公抱怨转车的问题，因为是我自己要去的。但妳老公也很烦，不载不去就算了，
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 13:51:00默认啥?就实际发生不载后到处找人抱怨的事例啊...重点是她文中也说"但搭车转乘真的很累很讨厌阿连这都不能抱怨吗？"摆明了让我转乘，我就继续抱怨.....
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:51:00她早就抱怨过“讨厌”搭车转乘了，问题是老公假日加班po又执意要去野餐，除了搭车转乘还能怎么办？之前就抱怨过了合理推轮这次也一定不爽啊？啊老公为了让她不要抱怨牺牲自己时间来回一小时车程接送，我还真不知道老公的问题在哪？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:49:00不能怪先生默认原PO自己去了会事后不爽，因为有前车之鉴我们都不是被靠北的那一方，不能知道当下他先生心情而且这件事情也不是互打50大板就可以解决
比起看书 你们需要专业的真人来帮助你们不然沟通完对方也可能觉得你只是现学现卖挑有利的讲
但这件事终究没发生不是吗？不些原po老公，不少人也先默认了原po如果自己去了一定会事后不爽？
他加班还可以传讯抱怨也是蛮闲的 一起去找心理师吧感觉两人都陷入恶性循环 需要专业人士帮你们梳通不然你们彼此都以最大恶意解读对方的意图婚姻会很难继续下去
所以是假设对方会不爽，然后强迫对方听自己的？再来怪对方说“因为我觉得你事后会不爽，所以我才这样做”？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:46:00先生不当司机接送，可以啊！然后过段时间太太私下到处靠北
因为地点不是老公逼你选的要嘛就甘心花点钱搭Uber吧
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:46:00自己说要去没问题，但是去完回来再抱怨去的过程久的很有问题好吗？某楼头脑动一下
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:45:00我以前也是会把夫妻事跟共同朋友或其他家人抱怨，结果某天传到我老婆耳里，她哭了好久，因为她觉得竟然我们夫妻事我不跟她说只愿意跟外人说，非常不受信任。我想妳老公也是这样爆发的吧？只
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:45:00先生不想去还要被说借故不去，那司机当一下是不是太太会少和亲友抱怨？
原po不是说了要自己去了？是老公一定要送她去，原po有问题没错，这老公没问题？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:44:00如果说要自己去又摆一张脸，然后自己去回来又要抱怨转车那谁敢让他自己去啊？原文都说他过去有自己转车感到不爽回来到处抱怨的纪录了
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:43:00偶尔抱怨人家会同情，天天常常抱怨就是自己的问题，请正视妳心理的想法直接说出来跟老公讲，看书这种消极事根本是逃避好吗？
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2018-10-23 13:42:00解决的办法很多啊，首先先停止抱怨，再来就是练好你的开车技术，不然就改搭出租车或uber。而且我也觉得带婴儿去野餐应该是妈妈自己想去啦
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:42:00日子久了我搞不好会像本文先生一样，超级不爽
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:41:00讲白一点，如果我先生有驾照不练车，一天到晚抱怨转车麻烦还和全天下亲友抱怨，坚持要我当工具人司机
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:41:00最讨厌的就是听到有人整天抱怨东抱怨西然后自己什么改变都不做好像世界都要为了他改变才行一样...咦？怎么跟妳好像？
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:40:00这种感觉就像老是跟朋友抱怨老公然后死不离婚
有一种抱怨是不满一个情境，然后有ABCD解决方法，分别
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:40:00这样的抱怨除了增加夫妻间的负能量到底是能解决什么问题？
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:40:00其实妳根本抱怨同时是想要老公陪妳们去吧？直接讲啊？
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:39:00而且你若一直抱怨，你的伴侣久了大概会想"和我过日子那么不爽，那大家是不是分开比较好？"
其实讲到抱怨我真的蛮推荐看控制的，书和小说都可以看
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 13:38:00其实我想他老公或许是因为做什么都会被老婆抱怨，所以才很消极的选择会被抱怨但是有付出不会全错的方式。可是这个方式其实是他不喜欢的，只是因为不做大概会被老婆碎念一阵，他也清楚所以心里也会带着怨气。
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:39:00自己抱怨过很讨厌搭车转乘然后又表明装明理的跟老公说可以自己搭车去然后事后继续抱怨.....？？？
作者:
overhead (overhead)
2018-10-23 13:38:00其实不要带婴儿去野餐就好啦...反正他又不记得
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:38:00然后技术不佳干嘛不练？抱怨久了妳老公一定会觉得就是针对他不陪你们去啊！除了抱怨还有更多努力可以做却只有继续抱怨？妳要的是多做一点不是找沟通书籍好吗？
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 13:37:00自己练开车就能解决的事，需要这样到处找父母朋友抱怨? XD 推文的人大概都懂得改变自己抱怨无用的简单道理吧。
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:37:00抱怨的事靠自己就能解决 偏偏自己又不努力 谁听了不烦
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:37:00连续抱怨三天想想也很够了吗？他也很够意思乖乖听了两天
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:36:00抱怨可以，但今天开车技术不佳、住的偏远，造成出门不开车就要搭车转乘，这应该要一开始就有心理准备了吧？后面拿来抱怨是哪招？
你说你要自己搭车是拒绝你老公的好意，改成好好谢谢他拨空载你们，老公辛苦了，这样老公就会闭嘴了。一直说行程被打乱并不是要抱怨而是要讨拍
抱怨的内容也是有差，讲一下哀我今天好衰喔碰到神经病
作者:
kagaya (~~)
2018-10-23 13:36:00抱怨真的是不好啊。要抱怨的话要学会小心用对方可以接受的方式去抱怨。累人麻烦但妳要谈有关抱怨的事情就是得这么做才不会引起争执。
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:36:00像也没聊别的。但是你提的事情你也无能力改变，可以不要继续抱怨了吗？" 他没说我也没意识到，我抱怨有多惹人厌
这种老公讲白了也是有病，因为怕被抱怨所以就心不甘心情不愿的强迫老婆非得坐他的车？
作者:
post91 (123)
2018-10-23 13:35:00都妳的毛
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:35:00有阵子我过得不顺，心情很糟，每次另一半聊天都是抱怨
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:34:00S大说的没错，人家载了她也没声感谢，那自然抱怨双向循环
我觉得偶尔抱怨是情趣撒娇，抱怨到父母朋友那边太过了
我也觉得推文很妙，大概版上的人很多都是完全不抱怨的吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 13:32:00偶尔抱怨正常，一直抱怨别说伴侣，家人亲友都觉得烦好吗？本篇情况就是一直抱怨啊，而且抱怨的问题也很好解决偏偏本人只顾著抱怨却抓不到重点
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 13:33:00因为感觉不载原po会抱怨转乘不方便（老公耳里会觉得是在抱怨不载她），但载了又抱怨老公不情不愿 XD
作者:
LUCHU20 (LUCHU20)
2018-10-23 13:31:00互相包容，停止抱怨
作者:
Sourxd (linyu)
2018-10-23 13:32:00我觉得应该是原PO抱怨到让两人关系有点紧绷吧
作者:
andyyy (Silence)
2018-10-23 13:29:00婚内失恋，情绪勒索
作者:
gamer 2018-10-23 13:28:00这推文真是奇文共赏，推文说原PO不该抱怨的不晓得是不是婚姻都很美满。
把自己变强，然后就可以离婚了，你老公除了开车之外有其他技能吗？
作者: lululalaha 2018-10-23 13:24:00
你好爱抱怨喔，是不是因为这样所以id是抱怨鸭？
作者: YAK (吃草) 2018-10-23 13:22:00
妳去学开车 结案
作者:
erining (微笑爱拉～＊)
2018-10-23 13:17:00其实你们都是一样的不是吗 爱做又爱嫌
作者: petitchou (啾) 2018-10-23 13:09:00
你说你曾经对先生抱怨过转车很烦，那他现在反过来抱怨你不是也刚好？你们互相都在抱怨对方做的事情，但又似乎对于对方不参与自己的行程而不爽，先从看见对方的优点开始吧
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 13:08:00你们如果有育儿分配问题 也跟这件事无关
作者:
linyap (miche)
2018-10-23 13:01:00你老公才想讲“连这都不能抱怨吗”如果真想参加又怕困扰 可以搭出租车或uber啊。你又不是天天去 做事要有弹性啊
原po 要的是米其林3星而不是面包而已，为这个而远距离我也是醉了
作者:
thalamus (thalamus)
2018-10-23 13:05:00我搬去南部和老公住以后，每天上班要提早2小时出门，因为我不会骑车和开车，但是抱怨时我会先说：我只是想抱怨、没有要你帮忙XD我们会先沟通好现在是讲干话时间还是要讨论方案，不要帮对方承担问题
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 12:55:00会讲“连这都不能抱怨吗”可见妳老公有反应过了 只是妳真的不会抓重点吧XD
作者:
audrey (Incubus)
2018-10-23 12:54:00况且带还没两岁的小孩去野餐，说真的是妈妈想要去的成分比较多
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:50:00你只在乎带婴儿去野餐(推文D大也说那是妈妈想要而非必要)那先生的工作？经济压力等？你在乎他的需求吗？
作者: Ajisai (绣球花) 2018-10-23 12:51:00
你跟父母朋友抱怨的时候是不是也说丈夫借故不参加？
作者:
dony (匪夷所思)
2018-10-23 12:52:00你自己也说了转乘会抱怨，老公就不想被抱怨阿，自己也该检讨吧
作者: Ajisai (绣球花) 2018-10-23 12:52:00
我也搞不懂你出门这么不方便你还坚持想去的理由是什么？
你能跟父母朋友一堆人抱怨老公，老公为什么不能抱怨妳？
作者:
snowtoya (該å«é›ªé˜¿å§¨äº†)
2018-10-23 12:50:00所以你们两个都爱抱怨难怪结为夫妻
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:47:00其实你开车事件都抓不到重点了，我担心你看书也抓不到重点没有司机就自己练车or包车or出租车or叫Uber or乖乖转乘你在认识先生&没有驾照前是怎么通勤的？
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 12:46:00其实会不会开车/骑车看个人需求，找得到任劳任怨的司机或自己能搭乘大众运输系统就行，但这不是靠北/抱怨工具人不心甘情愿载人的理由，他也是有自己的计画，没法每次随传传到，没法要求他每次都满怀喜悦载人...与其看沟通书籍，不如练开车技术，别再抱怨转乘很累暗示先生载人，先生就不会抱怨活动安排很烂暗示原po练开车...
作者: Doralice 2018-10-23 12:43:00
内文有提到“带着婴儿”，婴儿阶段去亲子野餐真的是妈妈想要而非必要吧！先生是不是真的有经济压力/工作交期压力妳似乎也不在意，只觉得他是“借故”不去参加野餐...这样很难沟通好吧
作者:
xulu0 (miss)
2018-10-23 12:40:00要麻你练成金刚耳不惧他抱怨，或你都不要抱怨。
作者:
Serger (Serger)
2018-10-23 12:40:00自己技术不佳 就别抱怨了吧 把开车练好
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 12:40:00其实你不需要看书... 看推文就好 看书没有用这不是沟通问题 是你自己能力不佳
意有所指要先生载吗，还跟先生、父母、朋友等多人抱怨你这种抱怨听了就真的很烦阿，OS是阿不然想怎样
一下说转乘累一下说自己开车经验不佳，听在他耳里不就
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:38:00先生是爱抱怨没错，但开车事件的负循环起点是太太
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 12:38:00再拉长距离 慢慢就上手了
作者:
xulu0 (miss)
2018-10-23 12:37:00你们都很爱抱怨，又都听不得别人抱怨
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 12:37:00不敢开去远的地方 就从近的地方先练 练他两个月
你可以叫车包车阿，什么没有更好解决办法，话都你在讲
作者: Doralice 2018-10-23 12:37:00
分工确实不太好，应该是带小孩出席活动的人自己可以开车，而不是抱怨转乘麻烦
作者:
haamath (坏～)
2018-10-23 12:37:00把自己变强就不会抱怨了
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 12:36:00跟另一半抱怨这个没有用 不是他害的
作者:
drama (林月如)
2018-10-23 12:35:00他就是不喜欢野餐不行吗?这活动有这么重要到要拿你们家庭
作者:
drama (林月如)
2018-10-23 12:33:00活动是你想参加的，老公不想去你还认为他借故，然后又一堆抱怨，最后你还觉得不能理解他生气的点....你没发现其实就是因为你只想到你自己吗？
作者: niniokita 2018-10-23 12:34:00
推文提出很多妳的盲点自己也要想一想
作者:
Herblay (Esmeeeee)
2018-10-23 12:35:00你既然不住双北 那开车就是必要的 快练好吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:31:00还有，你把驾驶技术练好后，未来家庭出游开长途，你可以和先生换手开车。开长途车是很累的....一时半刻无法解决问题没错，但你应该不是今天早上才拿到驾照吧？加油囉！
作者: niniokita 2018-10-23 12:30:00
很多技术普普的妈妈也是会开车去，自己开自由很多推文提出很多妳的盲点自己也要想一想
作者:
sincery (123)
2018-10-23 12:28:00叫出租车不会吗？
我老婆本来也因为我在的关系，懒得练车，直到今年初我被调到我家乡暂时帮忙，她马上去驾训班，现在开车也开的吓吓叫（还是中大型房车），有没有下决心而已，为母则强，想带小孩出门就好好练车实际！
要是真的让你自己搭去，你就是之后又会跟别人靠杯他呀
作者: niniokita 2018-10-23 12:26:00
婚内失恋
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 12:24:00妳该抱怨 为何自己开车技术烂+努力增进技能吧
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:26:00我当初拿到驾照后可是很兴奋地尽可能抓时间练车真的有心，要改善状况没你想得难。你开车技术不佳、经验不
那妳在抱怨转乘的问题给朋友跟父母的时候，没想过妳老公被别人怎么想？那他现在一直跟妳抱怨妳就觉得不爽了，那他当初不爽被抱怨不也是？！既然都知道不方便了，如果要出去是自己决定的话，连一点抱怨都不要有，因为不是被迫的！
自己技术不佳，就只好搭车转乘，有什么好抱怨的为什么不抱怨自己怎么这么逊
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 12:23:00其实改变别人不如改变自己，能否控制不抱怨?能否学好开车靠自己?XD y大把我想说的都说出来.
作者:
zero1000 (\⊙▽⊙/嗨咖)
2018-10-23 12:22:00自己搭车又要抱怨没人载，帮你抓好重点了不客气
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:21:00建议你 1.先停止来自你的抱怨 2.把开车练好吧，这很难吗?很多妈妈也是生子后为了不影响先生的作息，开始练车啊
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 12:20:00看到连抱怨都不能吗 嗯 是 妳就不要抱怨啊
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:19:00而你之所以抱怨就是因为你不爽搭车转乘带来的不便，因此解决你抱怨的方法，就是先生打乱自己的计划当你们的司机而因为先生的计画被打乱，所以他当然也不爽就改他抱怨
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 12:19:00因为不载绝对会被靠北被抱怨被翻旧帐...
作者:
yuhung (MimiBao)
2018-10-23 12:18:00因为不接送你们，当你累的时候你就会抱怨搭车转乘，即使你本意不在靠北先生，但抱怨无助于婚姻与感情
作者:
Agneta (阿妮塔)
2018-10-23 12:18:00你们彼此都爱抱怨 要沟通不如先克制自己抱怨的嘴
抱紧我：扭转夫妻关系的七种对话/爱之语/七个让爱延续的方法 给您参考
我们搬到现居城市一段时间，这两三年内刚好分别跟家人朋友讲到搬家心得时，我表示转乘不便、先生表示违规很泛滥，毕竟交通状况确实是我们现在最难适应的问题。不过我不知道这样原来是到处宣扬、广为流传，还有指责配偶的意涵，以后会注意。
作者:
tiiyuway (掌控不了的心)
2018-10-23 17:05:00是说还跟家人朋友讲，会觉得你这人大嘴巴，讲难听一点自己搞不定老公跟外人讲有什么用朋友os甘我屁事XD
作者:
post91 (123)
2018-10-23 17:14:00切身之痛告诉妳，夫妻事千万不要跟第三人讲，不论第三人的身分多亲密，都不行讲，对另一半非常不尊重，会产生很大的不信任感，要讲请自己想办法跟另一半沟通讨论..如果妳连夫妻事都不能轻轻松松的讨论，那婚姻也是有名无实了婚姻靠的不是激情不是肉体关系，是长久的相知相惜，成天把事情跟外人讲是怎么知？又何来惜？
作者: Ajisai (绣球花) 2018-10-23 17:21:00
不是指责配偶的絃外之音是什么意思？不然你除了跟别人抱怨还有讲什么？你有讲什么老公加班好辛苦之类的话吗？你还有讲什么老公很体谅你让你去参加活动吗？
作者:
yaokut ( )
2018-10-23 17:33:00如果你可以抱怨这种不是由他造成的麻烦的搭车转程，为何他不能抱怨因为你抱怨以及无法自己处理的行为造成的麻烦？抱怨的背后，不就是期待他依循你想要的给予？不然你的抱怨是为了？生性爱抱怨？唸一唸也开心？
作者:
circler (circler)
2018-10-23 16:47:00看到“借故”不参加就觉得妳根本是怪他不跟妳去吧？老公不想去不行吗？妳跟家人朋友抱怨的时候，大家一定会想说“为什么老公不载妳？”倒楣的还是他
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2018-10-23 16:34:00
抱怨有什么用→没用 顶多疏发心情但问题没解决→想想怎么解决比较实在一点 我自己是这样啦@@" 自己能解决的事情就自己来 转乘嫌麻烦那就搭小黄了 真的得麻烦先生载 自己就好好感谢对方就好了 你或许 只是 稍微 抱怨一下转乘的的不便 但你跟先生父母朋友都抱怨一轮了 这不是抱怨 这是去宣传了吧....
作者:
aywnm (aywnm)
2018-10-23 16:31:00搭车转乘当然不能抱怨啊，抱怨只有一个目的：就是要他载你！我家两台车，我自己很会开车不盖你，但带小孩出去我还是爱搭公共汽车转乘（新北蛋白区）我还两宝欸，因为小孩尖叫打闹我开车会分心所以不爱开，所以没有要人载的话请不要要抱怨，抱怨很没建设性又破坏感情
作者:
phobia18 (LaLiLuLeLo)
2018-10-23 16:21:00提供给妳一个意见: 抱怨当然可以,但是对另一伴有抱怨建议直接和另一伴沟通,向夫妻以外的人抱怨对夫妻感情有害无益.即使是开玩笑成分的抱怨,都不见得适当
作者:
SSamuel (Crucify My Love)
2018-10-23 16:17:00写文章这种需要思考建构的表达方式，虽然你说没有要讨拍或公干的意图，但是大部分人都有这样的解读，那建议你可能要回想一下，当平常更不经意的和人“讨论”交通问题的时候到底是说了哪些话…
作者:
i9100 (i9100)
2018-10-23 16:12:00技术差不开车，又爱靠杯老公不载转乘辛苦.你活着就是来麻烦别人的
作者:
opaque (猫咪需要一个家!)
2018-10-23 18:05:00你丈夫确定不去的活动，是要跟他再三确认什么行程？应该你不断用抱怨丢出情绪，搞得他被情绪勒索，不得不从，不然之后还有得被记仇。你的问题比较大。要么，承认需要接送，承认丈夫接送是(为家庭也为你们的孩子和为妳)付出，并给与感谢。要么，寻找替代方案，然后认清这是你的选择。不要自己选A ，又抱怨A ，甚至有意无意地给别人心理压力。其实到头来都得弄到他接送，何不一开始干脆地请托，快乐地感谢。
作者:
marra (Marra)
2018-10-23 18:07:00控制自己，要做就别抱怨+1
作者:
opaque (猫咪需要一个家!)
2018-10-23 18:10:00带婴儿去亲子活动的行程，其实你有权请丈夫协助减少路程的困难，毕竟孩子是共有的。就这一点，我认为你【喊累】有理，但你表达跟处理的方式要换一下。无论是请他能接送，或请他出车钱，或这些都无法，就指定某个事请他用做，让他用别的事平衡回来。那么你想着那些，就不会有这么多怨言要倾吐，让大家(包括你自己)都不开心。30分钟车程，叫先生出出租车资，也是一种方法啊。虽然花车钱，但省油钱，也省你体力(带婴儿搭车很累)，还省先生的时间心力。如果这些都无法，或许表示那个亲子活动带来的好处不够多，不够你平衡搭车的辛苦。不肯花点出租车资的话，或许你的体力加上你先生宝贵的休假，不值得用几百元买下。简言之，不要抱怨，而是直接寻找方法处理掉你想抱怨的事。
作者:
vovyoy (发又)
2018-10-23 18:49:00开始脑羞叫网友也不要抱怨 你这样的思考方式 看沟通书籍会有用吗？搞不好看一看还会质疑作者本身有没有做到呢
是恼羞呀，纵然我抱怨过转乘很累，但我也知道这是我开车能力太烂的问题了，却还要一直被扭曲成是暗嘲丈夫、滥嚼舌根的人，还要被人骂活着就是给人添麻烦等等，我不能生气吗？
作者:
yaokut ( )
2018-10-23 19:01:00因为你老公的感受就是如此阿 冏rz
作者: TETZ (你今天宅了吗?) 2018-10-23 19:02:00
欢喜做甘愿受 你们半斤八两啊要做就不要抱怨
还要被人嘲讽是开启负面抱怨的源头？甚至要交代现居处所选择的原因？我觉得有些板友脑补臆测的状况，真的会让当事人感到困扰。
当妳抱怨给别人听的时候，别人只会觉得“对啊m大开车都这么烂了，她老公怎么这么不贴心，都不会去帮她”，老公不抓狂跟这样的反应才怪勒.....要网友帮妳看出妳的盲点，马上脑羞，承认自己问题并跟老公抱歉不就好了？！
作者:
yaokut ( )
2018-10-23 19:06:00嗯...如果当初是妳老公为主而决定搬迁，你的抱怨会让人有许多联想的 (笑) 至于妳觉得是脑补臆测，干嘛不会回去呛老公不爽就不要载，载了还要意见一堆的，抱怨就只是爽而已，又不是抱怨你，干嘛自己对后入座。
作者:
smallod (简单D调疯)
2018-10-23 19:13:00你就觉得别人的负面言论让你感受很差，怎么会以为自己“只是纯抱怨”老公为何要过渡反应
作者:
drama (林月如)
2018-10-23 19:16:00你觉得自己不是有意，我也相信你不是有意，但你提到我回文不知是否有意备份，给人的感觉极差，现在你明白你讲话问题了吗? 话出口就收不回，你因他人言论不爽，怎不想想自己的话哪里有问题? 网友没人认识你都能讲到不愉快，看书没用喔因为看书是单向，你只会选择自己想看想理解的，无助沟通
作者: sl3103 2018-10-23 19:22:00
出租车不就解决了吗？有这么难
作者:
drama (林月如)
2018-10-23 19:23:00不如去参加一些工作坊吧
作者: Cucoco588 2018-10-23 19:30:00
妳老公就不去野餐，妳一再跟他确认行程不就是要他载吗？而且妳老公也说妳会事后父母朋友抱怨，妳一直都无视自己的问题就是
作者:
poi1619 (poi1619)
2018-10-23 19:30:00XD 开启负面抱怨的源头貌似没说错吧？还是觉得自己的抱怨不是抱怨?
作者:
rfireptt (piece of shit)
2018-10-23 19:33:00结婚好可怕
作者: marry1213 (超级玛莉哥) 2018-10-23 20:34:00
就你的毛阿 表现得好像自己自立自强 实则一直抱怨
作者:
PttCraft (WOT NA 怒伯)
2018-10-23 20:39:00妳抱怨就可以，老公冷言冷语就不行，自助餐好吃
我也不爱转乘 但我的选择是完全不出居住的乡镇 给妳参考XD
纯嘘 [以后建议大家也别抱怨婚姻大小事欢喜做 甘愿受]
作者: l337 (We are warriors) 2018-10-23 21:57:00
这哪有沟通不良?根本没有要沟通吧自己都跟朋友家人抱怨转乘了，而不是先跟老公谈怎么解决转乘你以后小孩跟你说不要煮我的三餐我自己吃外面再跟婆婆朋友抱怨妈妈都不煮让我只能吃外面做何感想? 然后小孩再上来问有没有与妈妈沟通的书"但外面吃的好油喔...我抱怨一下不行吗= ="
原po你要接受事情不会都如自己所愿这件事啦 特别是上网po文得到的回馈
当你们家有车又只有老公会开 妳又抱怨转乘又累又麻烦即使不是针对老公 但讲者无意听者有心啊 其他人听到妳抱怨也会觉得妳老公怎么不载妳 他会有压力也是难免
你抱怨，丈夫也抱怨刚好而已，对家人也要有同理心啊~
作者:
dever (残存亦没路，兵败如山倒)
2018-10-23 22:34:00首先停止自己的抱怨并且增强自己
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/) 2018-10-24 00:50:00
萨提尔的对话练习，妳会发现沟通到心里面真正的问题来源才会更有效果
作者:
yvonne13 (yvonne)
2018-10-24 00:54:00技术不佳的请去搭uber或55688 整条路不是给你练手感用好吗？
作者:
fellboy (门外汉)
2018-10-24 07:35:00停止自己的抱怨，建议练好开车！妈妈必备（我就是）
作者:
lashi (lashi)
2018-10-24 09:55:00你先生很不应该！要载你们就不要抱怨，不然就不要载。车程明明可以是好好的家人相处时间，为什么要让孩子看父母吵架
作者:
wcecilia (幸福的密码)
2018-10-24 11:34:00你抱怨给别人听老公不爽，你说：这都不能抱怨吗？老公抱怨给你听你不爽，你说：是你自己要载有什么好抱怨老公不载就被你背后黑，载了就是被影响，这都不能抱怨
作者: gen001 (qmo) 2018-10-24 12:28:00
妳爱事后抱怨不就是他坚持载妳的原因吗是说，妳老公坚持要载，却也抱怨一堆你们半斤八两
作者:
moyoga (moyoga)
2018-10-24 12:59:00推荐“幸福说话术”
作者:
lammin (死鱼)
2018-10-24 15:57:00你抱怨就可以，妳老公抱怨就不行，赞
作者:
jeffie (喵呼噜呼噜)
2018-10-24 16:42:00都已经决定要自己搭车了就不要抱怨转车麻烦
Uber很方便……花点小钱，自己不会抱怨转乘，老公不会靠北休假被毁。
作者: pinyi319 (谊谊) 2018-10-26 00:42:00
妳个性跟我一个好友很像，她一开始也不晓得自己问题在哪里，不能忍受的人也都直接远离她，不晓得原po是不是偏向自我意识重的人，妳的行文认为抱怨是正常的只是讲讲而已，可是妳忽略讲负面的话对方带来的影响，整件事情不是沟通不良的问题，而是妳的抱怨累积让老公勉强自己载妳，不是不能抱怨，而是妳的抱怨已经带来负面影响（老公不想妳再次抱怨于是解决方法是不情愿载妳），妳下次要去可以跟老公好好说，也要说明妳会自己去并且不抱怨，并委婉说像上次这样的解决方式造成他的麻烦不开心，对你们俩个也都是不好的，一起讨论出更好的方法推楼上，不是不能抱怨，而是解决掉需要抱怨的问题ex:搭车参加，另外妳也要站对方角度去想他的心情，尽量同理他，往好处想先生可能很在意他的评价，想当妳的好老公，才会勉强自己做不想做的事