※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
文长，慎入。
我与先生结婚5年，育有一女3岁。目前请娘家妈妈来家里住帮忙带小孩。
我们夫妻年薪一人均各150万左右，钱分开管理，先生负责房贷及小孩幼稚园费用
和水电网络杂支(3万+2万+6000/月)，我则一个月给我母亲6-7万元当孝亲费
(含菜钱，若不够会再多给)，另外小孩的其他杂支是我负责。
目前肚子里有老二，明年2月底将要出生，原本预计继续麻烦我母亲带，
但因跟我妈妈相处时有摩擦，且时常为了金钱问题大吵(后面会提到)，所以有考虑
是否要离职自己带，等老二可上幼幼班再回职场。但又觉得很犹豫，因为觉得
钱难赚想多赚钱，且跟人伸手拿钱生活感觉就很不好。先生则是觉得如果不想
给我母亲带也不想辞职，那就送回婆家给公婆带，但我舍不得。
为什么会想自己带小孩呢?因为我老大一岁前是托给公婆带24小时，当时我母亲
尚未退休，且公婆及父母皆无法接受托婴/保母(怕虐童)，所以在诸多考量之下
就请公婆带，而因婆家较远所以我们只能选择当假日父母。
其实那一年很煎熬，一方面因为和公婆教养理念不同产生之摩擦，另一方面
是心系幼子，时常有觉得自己因工作之故无法就近陪伴小孩、未尽母亲之责
而产生之罪恶感。给公婆带不须给费用(他们坚持不收，且经济方面过得去)，
除却教养理念不同，其他生活及婴幼儿照护方面都很安全，但就是会想小孩。
因此一等我母亲达可退休年龄，我立刻请她来家里同住帮忙带小孩。
刚同住时因彼此生活习惯不同有一段磨合期，但后来大家也适应并相安无事。
但其实我母亲是个对金钱很没安全感的人，她偶尔会抱怨我给她的钱不够用，
说她来我家帮我带小孩都是"倒贴"。对此我有问过家有幼子之同事月给6万
真的太少吗?大部分的人都跟我说应该是够用的。不过我还是就基本月给6万，
如果我妈有需要就再多给，基本上我不会过问钱花去哪。
但最近常为了钱跟我母亲吵架。吵些什么呢?简单来说是我原生家庭本来之问题。
我爸是个浪荡子，几乎不拿钱回家养家，一直到我大学毕业前，都是我妈
在赚钱养家。后来我爸领到遗产有钱了，他也不愿意给我妈钱，但他愿意
把钱给儿子媳妇们花 (我有二兄弟，我父亲极度重男轻女)，包含买房子及月子中心
费用等。而我妈退休后除了少少之月退外，主要收入就是我给她的孝亲费/
带小孩费用，所以我可以了解为何她会觉得我给的再多都不够。
其实我从工作后到生完小孩未同住前，都一直有月给孝亲费2万。且因刚出
社会之故，2万对我来讲也不是小数目。但我妈却好像觉得只有我给她孝亲费
是理所当然，我另外两兄弟婚前婚后从来没给过孝亲费，还三不五时跟我父母
要些大笔支出，例如买新车、昂贵家电用品等。我当然会觉得心理不平衡，
可是从小到大习惯这种不公平待遇了，所以也不想跟我爸妈吵这些 (当然吵了也没用)。
最近吵架之导火线，是兄弟之一刚生第二胎，夫妻两人卢我妈去帮他们带小孩，
说为何我可以一直独享母亲这 (人力) 资源。我原本想好吧，就看我母亲意愿决定。
可是我妈自己跟我抱怨说我兄弟的要求是"免钱"人力，外加煮三餐打扫家务，一切
比照我母亲在我家做的事。我听了当然觉得很不公平，因为我是有给钱带小孩的，
然后 1)他们不给我妈钱就算了，我爸声明带内孙费用他会给我妈，虽然我严重
怀疑可能最后还是会变成从我给的孝亲费里出。2)且我妈自己也不愿意去帮
他们带小孩，因为他们住在外县市，我妈必须离开目前生活圈 (我和我娘家
住在同一县市)，且她和我兄弟的太太也没处的很好。总之就是一堆烂帐旧帐太
多不赘述，然后最近我妈就是都在跟我吵这些事，包括钱不够用、来我家帮我
带小孩是施予我恩惠等，弄得我精神衰弱、无心上班。
我先生知道后劝我要想开，长辈的钱爱给谁是他们的事，靠自己最实际，
然后带小孩是自己责任，别人愿意帮忙要感恩。并给我两个方案选择:
1)离职自己带小孩:但经济是我主要考量。我先生是个很节俭的人，如果是离职
带小孩这个选项，变成我得吃自己老本，他只会负责必要之开销，一些
我觉得是必要之育儿用品及书和玩具，他都认为是不必要之支出，然后还要
克制女人偶尔会发作的shopping spree，这样的生活品质光想就不是我想要的。
2)老二出生后给公婆带，等幼幼班带回，老大我跟先生带:其实之前我为了
能把老大早一点带回家住 (不要等到上小学再带回)，跟我先生吵了几场大架，
连离婚都曾考虑，所以实在不愿意再把小孩放婆家了。再加上老大上学接送
也是个问题，要安排。
我觉得这两个方案都不好，比较想维持现况:
3)我妈继续住我家帮我带两小: 但若维持原样，照我这样跟我母亲吵架之频率
(钱跟原生家庭之烂帐)，也搞得我快要发疯，对我小家庭之气氛也有很大影响。
总之觉得自己太贪心了，一直想不出有什么两全其美的方法，也搞得自己很烦，
所以想听听大家有什么建议，谢谢!
抱歉文长，还请诸位海涵，谢谢!
※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※

请保姆或是托婴都比你的选项强

找保母 孝亲费减半

不考虑请保母吗一堆人都碎碎唸保母会虐待小孩，但不是每个都会虐待吧？

请保母或托婴唯一解

找保姆吧 六万孝亲费你们天天吃龙虾？

你给的钱够请很棒的到府保母加上全家装监视器了

放妳妈回去跟她老公儿子媳妇们大战吧,那是她的人生课题妳给的孝亲费就改成一个月三千块好了

找保母，放妳妈回去跟弟媳大战

我会选1，牺牲部分生活品质+吃老本只是这几年时间而已，生活快乐加上能陪伴孩子不是很好

找保母，减孝亲

找保母、托婴中心，干嘛和你兄弟抢妈咪

保姆啊

送高档托婴中心，一个月也花不到六万，妳的选项都不好，只会让妳变成不开心的妈妈

找保姆啊......6万是天价吗，到宅保姆还有补助，妳也妳也看得到比较不用担心

保母+1 这是你的孩子 你决定而且长辈不同意但拿不出更好方案当然就得听你的

6万我有看错吗XDDD前面有篇1万5还包儿媳晚餐的

小的送托婴，大的上幼儿园，孝亲费比照兄弟办理，六万绰绰有余。

请版主不要使用"--"，这样根本没办法回文阿。请版主不要使用"--"，这样根本没办法回文阿。

又不是每个保母都会虐婴,好好挑阿...

仔细找一定找得到好保母

别让自己变成那种燃烧自己伴侣小孩来渴求妈妈的爱的那种人啊

话说六万孝亲费真的很多.....妳先生对此不介意真的人太好.....

托婴中心啦

升米恩，斗米仇

可以回文啊 是否引用原文那边按a就能把--以下的内容给引用进去

妳妈只跟妳要钱 兄弟不用 这我不行 放她回去吧

自己带吃老本，跟孩子之间的爱不是钱能比得上的。

真的证明不要偏爱哪个子女 对小孩影响深远 到以后自己当爸妈了自己内心的小孩一样很受伤

找好保母然后花钱请她，妳的选项超莫名。

到府保母呀 妳有能力给到一个月6万up 不是吗

而且妳娘家重男轻女到只跟妳讨高额孝亲费，更何况妳已结婚有小孩，不觉得哪里怪怪的吗？

老实说 看你形容的你妈 不觉得他带孩子的水平能有多好

你的孝亲费数字也太惊人了，而且你妈跟你爸一样重男轻女

非常时期不愿意多拿钱出来让自己轻松一点，宁愿家庭气氛紧张？而且你们并不穷困，赚钱不就是为了有更好的生活吗？

应该是6万包含孝亲旧制2万，一家子的伙食4万，如果是我会问钱花到哪去再决定要不要增加吔！

年收150一半给妈妈...有点无法理解，孝亲归孝亲，单纯花

送托婴或保母才是正解，你们家长辈不给送也无法帮忙，帮了又在那边讲一堆有的没的干话，妳何必这么自虐

请保母+1 离职后再回职场也会有断层 觉得还是有自己的经济能力为佳

（计较钱、偏心、重男轻女、嘴巴坏）这样教养的观念真的

钱请人做事不好吗。

有跟你一致吗？劝你不要贪图孩子在身边就拿滤镜看妈妈放

关于妳的原生家庭，建议妳去咨商，这算是心理创伤了吧

妳愿意付那么多钱却没想过要找保姆 我觉得小孩谁带只是假议题 妳跟妳妈的亲子关系才是真正的问题 把小孩给她

reply all可以回到全部的文章。

大镜看公婆，如果真不想辞职，以孩子为优先，给公婆带也是个选择。或者6万拿去请保母，要多好的都有的挑

reply all汇多很多空行跟推文。

^Y调整不就好了XD

应该说我认为2万是她的孝亲费，花什么都不过问，但4万是她带孩子及负责妳家业务的费用，这部分就要说明为何不够

托婴/保母啊 为何公婆爸妈反对就不送 根本不用理他们把顾小孩当成简单的事.不相信专业(只觉得会被虐待)这种长辈带小孩基本上也是在度时间而已

奇怪了，一开始不要用"--"分段就可以啦这通常是用来阻止别人回文的，板主转贴不用贴这个吧?我也只是建议一下板主修文啦。。。

花钱请保母，专业保母带的一定比爸妈好，飞机出事会上新

好哦推推，的确分隔不要用—比较好。

闻，出车祸上新闻的机率低，保母跟妈妈就好像飞机与车

是我就找到府保姆～每个月6万，不够还再给，哇呜～6万耶！

顺便让妳妈知道自己过多爽，不要整天只知道情绪勒索你认为孩子在被惯性勒索的人教养下会比专业的好吗？？？

也谢谢的回文功能教学喔也谢谢cerenis的回文功能教学喔

某些点会想到于美人的例子.如果老二是儿子,又继续留妳母亲在妳家带小孩的话,妳女儿的状况一定要多注意一点

请到府保母 结案

不要轻易离开职场还有你妈妈这种态度我也不建议继续给她带小孩...会情绪勒索的人讲出来的话会无形之中一直影响小孩思维，你自己就是最好例子。

你爸重男轻女，你妈也是呀。别让有这种观念的人带小孩，尤其大宝是女孩。我奶奶也是重男轻女。我奶奶是不会打骂我啦，但她会从生活细节中让我知道我是次要的、顺带的。举个例子，奶奶带我和哥哥去买早餐，我哥说想吃汉堡，奶奶还让老板给我哥放两颗蛋两片汉堡肉，然后不问我就随便拿了一个三明治给我。我父母给的生活费是足够的，都还能养小叔叔ㄧ家呢，但我奶就是能从各方面把我和我哥区别对待。

认清现实吧，你做的再多你父母也不会感激你的

六万 你妈还不知道感恩，两个兄弟这么不孝，妳是我看过极少数这么孝顺的。 别给你妈带了，每个月给5000孝亲费，妳结婚了根本不需要拿钱回家

老公能包容这一切蛮伟大的，我宁愿花四万请人打扫跟保姆外加晚餐外送都绰绰有余又自在

然后父母长期的差别对待只会加大你和母亲的摩擦

钱继续赚 这才是你的资本 妈妈给她原本2万元 其他去请保姆诉妈妈小孩给兄弟带他们才能知道当爸妈的辛苦 才会孝顺

同楼上，给母亲2万孝亲费就好，另外收入千万别让父母

看到你给的孝亲费数目，让我觉得自己大不孝 T.T

知道，他们会想尽办法把你的钱挖给兄弟如果父母知道，就说你产后申调到收入较低的部门

你妈带的那么不甘愿 何必要再给她带 你也不用离职吧 年薪150离职太浪费 老二出生不能先请育婴假吗？之后再看要托婴还是请保母都行 你先生说得没错 靠自己最实在啦

保母和托婴，会担心就多做点功课关心环境吧不是全台湾托婴和保母都会虐待小孩

干脆找保姆吧，就把给妈妈的钱挪些给保姆，请他只带你的小孩也是个办法呀！而且大的之后上课也需要有人可以顾吧，有个保姆也是蛮方便的。

妳母亲也是重男轻女，另我认为给了六万还跟妳吵是摆谱知道帮妳带对她比较好但希望妳给更多，在我看来是亲情勒索

推荐好女人受的伤最重这本书 智慧突围 加油

妳的方案都无法全面兼顾，与其这样不如花点心思找好保姆

到府保母 可以帮忙顾幼稚园下课的老大也可以照顾小的保母没那么不好 仔细找很多好保母的

选1会有婚姻问题，选2会有婆媳问题，选3会有亲情问题，托婴或保母，是妳唯一解，钱能解决的事，都不会是问题，更何况，妳的选项3，用钱也解决不了!

拜托你直接找保母或托婴，孝亲费减半，不要被你妈情绪勒索～

我觉得还是找保母或托婴才是正解，目前一个月给妈妈六万真的好多，就算四万拿来找到府保姆应该都有余吧

直接找保母 不放心就找到府

可怕的原生家庭 妳辛苦了可以试试家里装监视器 让能配合的保母来家里顾手机可以即时观看别再被原生家庭无穷尽的勒索了

带两小超累的 你和妈妈只会恶化 自己带吧带回来自己带 或是找保母 上小学再带回来太晚了

保母很多好的好吗，还不会那么囉嗦，六万请一位到府，绰绰有余

妳妈也太扯了

到府保母 最佳解

6万！！！！！拜托请保母

推baby大说的妳想要借机有亲情的连结才是问题。你也很清楚六万住你家吃你家还会嫌不够就是你妈太贪，但是你却一昧的姑息。就请到宅保母，把你妈送回家或兄弟那边，每个月扶养费两万还是不变，让你妈知道贪心的下场。真好奇你妈明知兄弟不会给她钱却又一直拿这事烦你有啥好处?这样她的收入不就更低了吗？

你妈太夸张她就吃定你不敢不给啊

保姆或托婴才是最佳解，原po不想让婆家(距离+教养理念)影响小家庭，却放手让自己的妈妈影响情绪，对小家庭一样是伤害啊

请保姆跟托婴不行吗？又不是只有这几个很糟的选项妳妈根本也是重男轻女

执著 会让人生很累 千万不能离职

给妳妈带孩子迟早影响孩子 妳辛苦赚得钱拿去孝顺妳妈妳妈说不定拿去孝顺她儿子们

令堂真的好会花, 我每月给老爸一万五孝亲费(他住台北市蛋黄区), 老爸表示非常够用(有和老爸说明, 这是基本消费, 若有其他大额支出, 随时找我拿(老公也很支持). 结婚七年来, 还没发生过)

你的选项里好像忘了考虑小孩教养问题，妈妈金钱、重男轻女各种观念扭曲。整天和小孩子相处在一起真的好吗？花钱请的保姆不喜欢可以随时换掉，妈妈的观念可没办法说改就改。

令堂实在太没安全感了. 我想, 我老爸是从未担心过有被丢包的可能性, 所以不需要另存私房钱, 每月够用即可

一个月6万...都能请24小时保姆了吧

如果妳们夫妻俩能接受保母托婴选项其实这篇的问题都不会存在

4)老公离职自己带……

呵呵，讲的好像亲生父母不会虐儿一样……你还是去找保母吧！

离开职场会有断层+1

请保姆绝对是你现在唯一最佳解 你现在就开始找口碑好的!以后小孩长大 整天听你妈对你重男轻女 这教育不是好事

妳的选项真的都不妥，找保母或托婴唯一解

舍不得小孩又不自己带是怎样？另外也太流水帐了end

只是你们两夫妻有没有办法分担照顾小孩的责任和家务，因为小孩从出生到现在你们都没有长时间自己带过。找个到府保母和煮饭阿姨应该可以解决，就看你们适不适应了

我觉得一个月给一万孝亲就好…虽然会被恨到爆(那就顺势直下五千XD 我不孝女代表)

六万孝亲费 我的妈呀太太太过了啦～

六万已经可以找到好的保姆外加给妳妈孝亲费了，不要被妳妈情绪勒索

感觉女方父母就是吸女儿的血来分担儿子需要承担的部分，重男轻女的很严重，能凹多少尽量凹

请半年育婴假自己带，这段时间把你妈请走、慢慢找保母。

找保母或托婴，不用看人连锁，一个月也不用到六千万，你也可以继续工作，对我来说，年薪150万的薪水很难得不要放弃这么好的工作

孝亲费多的夸张，干嘛这样被你妈情绪勒索这么久啊！既然相处有摩擦，为何不考虑到府保母？可能还不比孝亲费贵？重点是，你还有兄弟，妈妈不是你一个人的！

装睡的人叫不醒

红明显 你妈的个性根本不适合带孩子啊......放他回去吧另外减少孝亲费+1 你爸妈不值得给这么多啊！两个兄弟未来挂掉 这两老还不是要赖你 你现在不留一点到时候变悲歌

想嘘六万...给太多了吧...妈妈自己没有存钱？

请到府保母或送育婴 你不觉得被规定一定要自己带给限制吗?公婆跟父母不接受托婴 问题是他的变相给的压力跟金钱>托婴既然你父母根本不在意你 甚至把你当提款机又在那边嫌又为何要受到他们的亲情勒索? 你是垃圾桶吗

找保母吧！

保母认真找可以找到好的 以你们经济甚至可以给高要求高或是找有监视器可看的托婴

找保母或托婴 这世界上不是所有保母都会虐婴的 先请育婴假(可领六成薪)再来慢慢找也很好

当自己没有后援去想吧 我们岳家婆家都在外县市 没有假日父母选项 自然而然就是选保母了

找保姆托婴，妈妈回去带兄弟的小孩+1

找保母 孝亲给1-2万 但妳妈妈肯定不能接受 会乱很一阵子 说一堆让妳觉得有罪恶感的话 都不要听! 妳做得很棒了!

直接找保姆啊，公婆爸妈不同意又怎样？

夫妻年薪300万，很有钱了，请保母吧，请到府的+装监视器

六万可以请到很好的到宅24H保母了

可以找到宅保母啊！两个小孩都有人照顾

就找保母，让你妈去妳弟那边当免钱的，他就知道你的好

6万好惊人，上一篇六万养全家你有看到吗？

到时候回来，记得降价，他才知道现在过太爽

你似乎也被爸妈的观念绑架，你妈把他的不顺都转到你身上，他的不到的钱变成你这边出，却对他老公儿子一个气都不敢出，我很赞成你也要去咨商这块

找保母＋1，6万真的超高的保母费耶，虽然对妈妈很不好意思但是这样请保母加1-2万孝亲费可以减少你的开销

钱花的这么不开心？我会送托婴换个轻松

6-7万！还不如请到府保姆还不用那么贵咧你妈妈很难搞 长久下来她不会知足 你的心也很累

我会硬起来找保母带，150w的收入为什么不能作主

推楼上d大找保姆或托婴中心啊，没别的办法了

还能请个煮饭的part time，另外请个一周一次的打扫

你自己分析的方案都显示，给公婆带伤害最低啊= =实际上你来问的目的，应该是想看看有无办法让你妈不吵

你干嘛把你妈放在你那，他过太爽让他好好的被弟媳羞辱一下，揪咪

有时候怎么都找不出很好的解决方案，表示这个问题不是主因

你们夫妻这么有钱，送保母就好了，担心是正常的，好保母还是有，现在开始找，一定找的到，送保母几个月后、半年，妳跟孩子也习惯了，生活自会恢复平静安心，一段时间的阵痛期难免，但会过去，孩子的心妳担不完的，慢慢让自己放手，请保母送托婴的非常多，大家都得调适担心不舍的心情，妳薪水这么高，因这一两年的育婴离职非常可惜，送保母吧！

但实际上你妈那情况，就算是你多赚and多给她钱她还是会需索无度按常理送保母是最佳解，但这就变成两个人都要硬起来抵御双边爷奶的公干办得到吗？

找一个3-4万的保母，会帮你的顾超好，还怕你不给他带

送保姆（请到府）或托婴最好吧！ 何必在两个不怎么样的方案中选择妳和妳原生家庭拉开一些距离比较好婆家较远只能当假日父母这点就剔除了，已经不是新生儿阶段了父母亲近对于关系建立很重要

6万这次加上去，以后可能加更多，真贪心

虽然暂时要抵御两方是短痛，但还是比“送娘家情绪勒索”“送婆家亲子疏离”好看文章描述假定妳是不太担心职涯衔接的行业，那么离职个两年顺势摆脱对长辈依赖之后再转送幼托，“非必要支出”用自己存款付也还好吧。

一个月六万好多@@ 我觉得请保母比较实际，认真找很好找

不是所有保母都会虐婴的，多比较请在家保母，装高阶监视器随时监看，都比你给母亲那么多钱又有冲突还要值得。

不懂为何不请保母，150万年收绝对不能放弃阿!又不是50万

6 7万不够？那她还好不是上次那个老师的婆婆人家一万五就嫌给的太多

6万可以请两个保姆了...妳妈贪得无厌还在儿子前装大方，没有妳这个金主她只能当下流老人花6万 还这么烦心～年薪三百万的家庭也是颇妙

请保母...你公婆妈妈觉得没安全感你就真的不找可以信任的吗？，

继续上班。家附近找２４小时保母，每天都看的到小孩也不用跟长辈摩擦

看完觉得给公婆带好多了啥毛都没有 只要你看开不要想小孩再说......6~7万可以请两个24小时保母了

孝亲真的给够了，可以多为自己小家庭考虑吗？

请保姆到府 我姐都是这样你产值够高 所以请个保姆或管家真的比较适合

你妈这种价值观 带小孩对孩子也不一定好公婆顶多宠小孩 但你妈的价值观很扭曲

哇~六万住你家帮你带小孩，看的我都想帮你带了XD六万可以找很好很好的24小时到你家带小孩的保姆了~你现在的选项好像都不太好，保姆慎选可以找到很好的至少比你妈妈好的XD

六万含全家伙食吗??

有舍才有得

你妈过太爽，亲情勒索。你说不给她带保证天翻地覆

直接请到府保母吧，怕虐童再加装摄影机啊～真以为神经病那么多吗？一个月六万做这些非常够了

如果要选的话 3 妳妈妈有钱拿 总比做白工的 妳爸爸哥哥都不会给她钱最多6万 没有辣

妳想办法赚到250 给妳妈125 再不够就赚350

6万太多了好吗..你妈过太爽了 跟她大吵一架别再给了请他去照顾你兄弟的儿子 让她知道你对她有多好

不要离职 五万请到府保姆剩下不要再给钱

找保母或托婴阿，长辈不能接受跟你什么关系？他们出钱？找保母还不用一个月六万...

我是妳宁愿给褓姆带，妳妈这么会情绪勒索太可怕，妳还能同住真厉害，是我早就受不了了...而且对小孩也有不良影响，请慎思而且撇开带小孩一事，感觉原PO就是被母亲吃死死的......

六万都可以请到府保母了欸

你还要让你原生家庭亲情勒索到什么时候?

请到府保姆也只要三万还能做家事也能装监视器，我的到府保姆就超棒的！

保母托婴>自己带>公婆>妈妈

赚那么多钱请保母够用啊 担心什么

孝亲两万，好好找保姆，不要贪心这也要那也要，那烦恼就是妳自找的。还有你们其他家人的功课请让他们自己去承担。

老公真可怜，看这状况就是一个会被妈妈情绪勒索一辈子的人

阿现实就没法继续利用老母了还肖想什么先生讲得很好啊自己的孩子自己照顾对孩子的成长是最好的阿你跟先生年薪一样孩子也是两个人的为什先生自己不考虑自己带小孩一定是要你牺牲事业

找保母 6万太多 自己一人花费要6万是天天周年庆吗？

六万超多的！你整个就是被你妈情绪勒索而不自知

还有不认同楼上几个说的6W很多

你妈那么烦你还想引狼入室喔？

而且片面猜测很可能是24hours保母还要负责夜奶6w是哪边贵我不觉得贵啊

六万太少是怎样XD住哪里一个月要用到六万养小孩不够

月给六万 神经病老公没爆气不错了

6W不只是养小孩啊是请24h保母+管家还要买菜煮饭

年收300万的家庭搞这些事也会有烦恼

这些选项不像年收入150万的干练女人想出来的，不是所有保姆都虐儿的，你选择保姆而婆家反对的话，你老公会坦吗？就算不坦，那装监控也够防止虐儿了。而且还能按照你想要的方式带孩子。

嫌太贵两夫妻自己带孩子自己买菜煮饭打扫不就结了

你都说是片面猜测了...还讲这么开心

之前那篇老公月入6万养老婆双胞胎的...

6万请保姆直接住在妳家都够用吧

小孩其他杂支她会出耶妈妈纯带小孩+菜钱拿六万?

现在不就是要顾工作不管什事都花钱的策略吗

之前如果24HR我觉得理解啦，现在不是三岁+幼稚园了吗

你先生对你那么好(让你薪水一半进岳母口袋都不吭声) 你不管做什么选择 请以最不麻烦他 最体贴他的选项优先吧...

只是顺便借孝亲讨好一下妈妈不是吗

她也说六万就孝亲啊她没要少给是妈妈觉得六万便宜了

本来说这价格不贵 现在又变成顺便讨好妈妈了

路上车祸这么多，你怎么还敢出门?

而且她给她妈钱，她兄弟跟爸妈要钱买家电跟新车..

我觉得你需要去咨商，因为你无法拒绝原生家庭不合理的要求

不然勒~大家都说6W太贵那去请个24hours保母+管家负责持

这样看下来的时候六万大概重如泰山了

家不就没这些问题了

不就是非要以孝亲把妈妈这个人力拖进来现在才骑虎难下阿你是没看到她要生老二了喔

请保姆或托婴+1

维持现况绝对是最糟糕的选项，你还是早早断开原生家庭吧

是他妈嫌便宜啊

请保姆就可以解决 搞一大堆...

我也觉得不贵啊不想花那么多钱就夫妻自己持家自己照顾孩子别把原生家庭问题带进来没那么难好吗..就取舍问题而已

妳老公人真好，任一个点(孝亲费、同住、长辈资源不均)

父母都不肯牺牲一些不就只好靠钱了

明明送托婴那么简单的事情，搞那么复杂干嘛

会搞成酱不就当初策略看起来花钱是成本最低的解决方案吗

只要你们夫妻能接受托婴就好，其他人不接受，干他们屁事难道去托婴中心抢小孩吗

角色互换就是拍拍，加油

劝你把妈妈送回去，老二送保姆，你妈才会知道你对她多好

请保母 这是相对之下最佳的解了

我会靠自己 孩子的成长只有一次

找保姆啊 最干脆

你为何觉得现状最好？

自己脑补成24hr+管家 在自己讲说六万不贵

你妈这种观念偏差的你敢给她带

XDDD 真的 明明是已经上幼稚园的孩子 也没提有没有做家事

后面又说顺便孝亲讨好妈妈 论点跳来跳去

六万真的很厉害 ，重点是老母亲竟然还嫌太少，她知道现在正常人的生活水准吗

你自己脑补不是管家+24h~6W是高薪找外面专业的来不就结

下面有人一家四口才靠6万过活的...

想半天不是为讨好真的不知道为不找外面专业的啊

我是依照现有文章给的条件讨论阿 你自己脑补的多开心?原文哪里有说24hr+管家?

赖清德讲月均新5W是哪边不对..主计处写得清清楚楚的

自己补一堆条件 再来讲六万不贵

那不是废话吗 说不定待会原po出来说 妈妈还帮忙上班

我也不喜欢他可是不会以自己太废就含血喷人啊

请一个保母+一个管家就算不是24h是哪边贵不会以为是自己妈妈就应该忍辱负重别收钱或少收点当喂母奶吧阿她自己都写了带孩子+买菜做饭打扫接下来还有老二

到底哪里提到管家了???

我就不知道你愤慨什么

全日托不到三万啦 管家也是你自己在讲

-->外加煮三餐打扫家务，一切比照我母亲在我家做的事阿这不是管家是什么不然你跟我说管家要干嘛

为什么没有保母这选项...你就算不要给到六万...一个月四万

还有你别一直嘘人家平心静静气讨论一直嘘原文干嘛

全日托不用三万 家事服务价格很透明自己查讲白了是 假设你真的花六万买到全日托+全天候管家日子会过的舒舒服服 不会上来发文今天明显就是这六万花下去不舒服又毛一堆你自己要脑补成原po妈妈做的跟外包一样?

这不就我说的了吗真的花6W找外面专业的来不就舒舒服服的

再退一步讲 假设六万家事外包花下去很烂 至少还能换

不找外面专业找妈妈进家庭把原生家庭问题带进来

不是想借口孝亲我想不出其他的啊

那你为何要脑补到 好像他妈妈做的多棒六万很超值一样

而且实话讲本来就是保母+管家马上还有第二胎要求加薪

重点不就是你一副这情况给妈妈六万很合理的样子

阿就品质不好又嫌贵又要继续用给了钱又不平这什么道理

对阿 所以可以有其他选项啊 但绝对没你讲的这么超值还可以要求加薪咧 别笑死人了

就像你讲的找外面爽爽的不就好了

这六万花到外面 原po可以过多爽我都不想讲了

保母或托婴中心

他妈妈原本做的就不值六万了 还能谈加薪 笑死人吗?

那就别让妈妈做啊他的烦恼不就降

对 所以前面也都是要原po寻求其他选项阿只有你觉得超值 还觉得加薪合理这样

6W看起来很多可钱花得不平又希望妈妈继续加带孩子跟保母哪边贵我真的不觉得贵啊

简单讲就是这六万没那个价值

没错阿 所以大家都要原po寻求其他选项阿问题不就出在你自认为这服务跟外面一样所以六万不贵吗

不就是为什不找外面劳务非要把妈妈拖下水又觉得花的钱是被其他兄弟干走的不平马还有我是真的不懂为什觉得找妈妈来当保母+管家+第二胎

反正这六万 这种品质 很贵且不必要 请寻求其他选项

就应该要少收点就像你讲的找外面不就很爽了

身边很会赚的双薪也都是用花钱方式处理的人家一个月也花不少没在想这钱花得心里平不平

难道所有保母都是为了虐婴才当保母吗 囧

维持现况～但是你妈换成婆婆　你觉得怎样？

托婴跟保母用心找也能找到很好的，你们的选项都不好，小孩送去托育一切都解决了

到府保姆+监视器啊 你不要把小孩拖进你们原生家庭的烂帐

推媬母

我觉得一定有信任的保母可以让你找到，前面提到的安装监视器也是很好的方法，两全其美，且双方家长都不是适合人选

请到府保母 你妈回她家

这下子恐怕请神容易了...

孝亲费好高喔 我的天啊

直接找到宅的保母~不安心就家里再装10个连网摄影机

因为她本来就给妈妈2万，所以带小孩2万，家用2万，总共6万

放你母亲回娘家让他们大乱斗吧！保母是个好选择，虐童只是少数案例，带小孩还是交给专业的来！

如果妈妈把带小孩收入不只算2万，那你家用就只有1万多(含妈妈伙食跟日用开销)按照你妈妈算法，她会觉得倒贴很正常

找保母，孝亲费一个月给5000跟娘家别再联络

加起来六万还是太高赞成保母+1 孝亲费 5000以内 解决放你妈回去当免费的试试看啊怎么会有这么白目的媳妇呢喔 讲错 是不懂事的兄弟 跟媳妇没关系XD

好讨厌,两个人不断重叠的推文 =_=

光看到一个月六七万我就看不下去了@@我老公给两万五含菜钱还觉得给非常够，认为我对家没有付出......我带小孩两

6万好多

1

你妈跟你爸一个样，他用收的钱比外面行情高不少耶最后很可能变成你孝亲一个月给5万然后小孩没人带

妳老公脾气真好

选保母 调整孝亲费

问一下喔..两万是孝亲费，那剩下四万应该是保母费跟全家食材费？所以是老公跟你摊四万吗？

妈妈照顾哥哥小孩，你的老大送保母，老二送公婆，人生没有两全其美，只要取舍

保母+1 其实很简单阿......

1.公婆 2.到府保姆+监视器赶快趁这机会让妈妈离开你家 孝亲费不给（说你没工作要自己带小孩） 或维持两万（你还有工作的状况下）狠一点就是不论结果怎样 孝亲费不再给了一个月六七万 不够再加 是摇钱树吗还是她三餐都买龙虾如果妈妈很感谢我会给的甘愿但看你内文妳妈得了便宜还卖乖 一直嫌不够当假日父母或到府保姆 或自己带都好

不是所有的保母或托婴中心都会虐待小孩...

以你的情况绝对送托或保母啊

可以留职停薪吗 如果可以留停 或几年后有把握重返职场我会选择自己带 就辛苦几年而已

我认为原po妈妈应该有偷偷存钱赞助儿子媳妇所以嚷着钱不够用

不然就是到府保姆了...你的薪水可以支撑

洞很大 还要补吗？？等原po发现爸妈买房车给儿子媳妇是不是更爆气?

请保母，然后大概过几个月令堂就会想要回来你家带小孩了。等她经历过婆媳大战+做白工后，下次回来你家，你们可能会比较和平

我支持你老公说的爸妈钱要给谁 要帮谁顾孩子都是他们的权力

想推妳先生，妳很幸运有这么明理又支持妳的先生

请到府保母加钟点打扫阿姨，家里装监视器，就解决了，你跟妈妈一直吵架对小孩的成长也是不良示范，不会比给保母带好。当假日爸妈当然是下下策，你有经济能力选择不少，不要卡在一定要自己人带比较好的心结里

妳母亲觉得钱不够用，应该是妳兄弟背后有偷偷挖妳母亲的钱不敢说被儿子挖钱，怕儿子没面子，只能台面上说是母亲自己的花费妳自己要心中有数，只出妳愿意出的钱，不合理的钱，一律不出(妳跟老公也该存老本了吧)

你被父母勒索成习惯了吧

我选三，但你先和妳妈去看咨商！你们都生病了。但还是要画时间限制，如果几个月内没什么改善，就断尾。离明年二月还有一些时间，你要把可能的路列下来就照着走吧

请保姆，孝亲减半，觉得你妈情绪勒索，可以的话避免相处会比较开心，加油！

其实孝亲+带孩子+煮饭等等家务，给一半薪水没那么不应该。

推请保姆或托婴 朋友目前送的托婴很不错 会拍照纪录小孩在托婴中心的情况老师也很用心 多看多比较总是能选到好的托婴的

我会选择孝亲费一个月用汇款三千，然后请12小时到府保母，你对你那重男轻女的自私母亲太好了吧？六万还不够？根本挖你的钱送给兄弟。请他去照顾他亲爱的内孙吧！

托婴/保母/上学，明明就很简单啊!!为什么一个月要给六万孝亲费我也觉得很奇怪，你母亲自己也重男轻女吧!?通常都是不被爱的那个孩子一直做很多想渴求父母的爱但久而久之就是被勒索。你妈妈来全职带小孩，一个月最多给个三万也就够了吧!?给到六万是全家都不用吃喝吗?保母跟托婴一直不在你选项里我也是觉得很奇怪，潜意识你也不想面对自己不想碰的那一块吧

还要有能力，在妳母亲哭穷时，心要够硬，妳钱出去当下妳是女儿当钱入妳母亲的手后，妳就不是人了，妳只是帮养儿子的肥料(老一辈的想法真的就是这样)╮(╯3╰)╭

请板上推荐优质保姆就好了呀

六万孝亲？你们真的是盘仔……这个妈妈贪得无厌！

不是所有的保母都会虐童...会虐童的也不一定是保母

对了，六万块还嫌不够，一定是被你的兄弟挖走了，你妈就是个重男轻女的妈妈，挖你的钱给你兄弟买房买车，才会一直嫌不够

你妈妈根本没把你当女儿，这很可悲可是你要正视

小孩又不是只有你的，请你老公辞职带也是一个选项。然后我妈如果这样烦我，我会请她回家去过她选的生活你们这样的收入却把自己过的这么憋，太不值了

六万比外面千千万万人薪水高太多了...惊人..

找保母 减孝亲并请妳母亲回家六万根本够请保母顾大小宝 挖钱不手软欸

到府保母都比你孝亲费便宜

找保姆...不是每个保姆都那么恐怖好吗？多打听一下，可以解决你所有的烦恼

托婴没有不好,6万也可以请到府保姆了

你妈这么重男轻女，不怕她私下待你女儿像小时候对你一样？

每天路上都有车祸,为何妳还敢搭车出门?

妳先生超好相处，不但没阻止妳每个月6～7万孝亲，还能开导妳朝正面思考。

6万……………

干嘛直接排除托婴和保姆，明明是较好的解。六万孝亲可接受，但说照顾小孩不够用就是笑话了

6万可以找到足够让你放心的托婴方式了

2)公婆带唯一正解啊，妳妈问题一堆欸，放公婆那只有少看小孩而已

你们家是典型的挖女儿钱留给儿子的例子 不要这么傻

你妈会不会是拿你的钱去满足自己儿子的欲望啊，一个月六万真的很够了吧，钱只会越要越多不可能满足的，胃口养大也很难收回，我会选择切割，自己的小孩自己顾，拜托别人就是要一直被勒索跟轰炸啊

孝亲费减半，拿去请到府保母，你妈可监视

某人觉得六万还太少呢 应该加薪才合理~

认真的 装穷 砍孝亲 让妈妈去儿子那边苦劳 你先暂请到府保母妳妈不用多久就会回妳家了信不信还有不要再被妳妈丢情绪垃圾跟勒索了 孝亲也不要多给

给妈妈带是最不好的选项

请保姆不然就请公婆来带，这些人就是给意见又不给解决办法，另外孝亲费给个几千汇款留存，不要让自己被道德绑架了，这些人就是来搞你的

感觉很多问题啊...

找褓姆,或在附近租个小房子让公婆来住,胜过6万拿去变相供养哥哥

老二来的正是时候阿请育婴，小孩拉回来自己带，孝亲费恢复到2万育婴期满直接给保母带妳妈带老大6万不够她是给妳小孩穿金尿布哦

6万不够？你妈问题明明比公婆大更多！是你自私

你妈拿六万带一个，然后还要跟你拿更多钱，结果你选他你公婆没什么毛，保母你们经济也够，结果你毛一堆教你啦，请保母送托婴，你妈去忙你兄弟那边，你这边顺便把"不够的"六万孝亲费省了由兄弟出；之后等你妈后悔主动来带

如果妳母亲真的对钱很敏感，要有钱才会有安全感，那她应该也会挖妳老爸跟兄弟的钱才对可是，只挖妳的钱(不合理啊)妳知道，目前有多少人的月薪才二万元吗？儿子，是应该妳母亲去吵要孝亲费才对可是看妳所写的，妳母亲目前是儿子的金主

住家保姆加监视器，再加孝亲也差不多

如果我是你，我应该会超恨自己的原生家庭，然后超爱婆家的吧：p 我会选给公婆带，反正也不是带一辈子啊

6万真的是天价给公婆带+1

你毛一堆

6万不知道可以请几个保母了

找保母 妳不要再被情绪勒索了 很心疼妳

如果我是妳 我会请妈妈别带孩子 宁愿出去找保母 月给孝亲一万 绝不会选择离职至于孝亲那是妳自己的心意 给多给少都不过问才舒心

你一个月出五万一定可以找得到品质让你百般满意的保母

我是妳老公真的忍受不了妳只出小孩杂支，给自己妈妈6～7万！公婆，和妳妈一样，都是孩子的至亲，正常情况下不会虐待孩子。凭啥妳妈拿那么多，公婆没拿还被妳嫌...妳为什么不考虑找保母......不是所有保母都会伤害孩子还有，让妳妈去顾免钱的，省得整天勒索妳。替妳老公和小孩不值，唉。

你有六万预算耶！不用怕请不到好素质的到府保母吧！要你妈离开，每个月至多给5000就够了

你不觉得给你妈六万却不够一定有内情吗?他把你的钱给妳弟了啊

送托或找保母唯一正解 妳才是孩子的妈 妳要送托还要别人恩准？

你妈是最差的选择

六万孝亲费！！！这价码可以请两个保姆了………

根本秒选请保母...你跟你妈吵架难道不影响小孩？？

150万不请保姆？

跟公婆比起来，妳爸妈也不ok啊！只嫌公婆的媳妇蒸蚌！

6万可以请一个到府保姆+一个外佣了,每天只需上班玩小孩

因为重男轻女的环境影响你就是把自己放在一个最卑微的位置，但你不需要一再退让，你很棒经济独立，老公也挺你，建议你找保姆，海阔天空，快让你妈去顾弟弟的小孩，而且不要被她的抱怨继续影响你的人生了。

一个月六万实在给太多了@@保姆大约每月2万而已，还不用欠人情妳辞职带小孩真的是下下策

请保母也不到一万多到两万，然后说真的亲人顾往往都是自己人价更便宜，一般薪水的家庭都还没有那么苛刻收到两万的，自己妈妈带一个小孩给一万多很了不起了，再加上凑足孝亲费+小孩食品用品费，总共给到三万算很丰厚了

找保母，孝亲6万减成6千。不出2个月肯定求你收留

(前面打错)是说请保母一万多到两万解决你妈不论是人情价，或行情价，都非常的坑人如果肯安静，你们就摸摸鼻子等带到幼稚园也就算了，领到那么爽爆了超出行情几倍钱，还要跟你吵，第一年我就会想换人

挖自己小孩的资源给兄弟，真大爱

给自己人带最大好处就是 好用、贴心、配合度高不会该该叫，价格上也愿意有优惠，没有符合上述任一点都可找别人带。你妈也不见得比保母专业，还搞得人心神不宁的，很落漆。

有没有想过当你兄弟都不给孝亲费的同时你给了一个月两万其实已经是渴望从中被你妈妈爱的一种方式？建议找个褓母，孝亲费看是要一样还是减半都会是最好的，依照你目前状况只会被当ATM，建议你去咨询一下专业的人员帮助你，快乐的妈妈才有快乐的家庭！希望妳可以找到办法

六万好扯

我甚至觉得原PO都还讲保守勒，六、七万之间是有一万块差距的，加上不够还会再多给...所谓的不够发生一次就很瞎了吧这以扣除房子费用来说，差不多可以是四口人生活费了耶。

找个好保姆现省好几万啊......

另外就算不带小孩，我也不会给到两万

看来看去只有请保姆比较适合你阿 不过别跟兄弟计较带孩子钱的问题 你只会更不开心而已

不是说不给妈妈过好日子，是有时候给超过一个额度，心态不好的人反而会容易升米恩、斗米仇，然后一直算计很烦。老人若不太需要负担房子费，给一万就够用，一万五是更有闲钱，加上她自己也有一点钱，点到为止是一种艺术。

觉得你对公婆有点敌意，当初是觉得自己妈妈带比较好才坚持给你妈带吧，同样问题你对妈妈容忍度绝对比公婆高。如果真的不能接受保姆就给公婆带吧，大的上下学幼稚园都可以接送，不然每天跟你妈吵会精神耗弱。

一个月六万真的好多

你感觉被妈妈情绪绑架 又被自己的宝宝道德绑架了 放轻松 加油！

随便找个保姆都比你现在的两个选项强太多

妈妈的部分你是免强不来的，他如果想放弃六万，去另一边当免费保母你也没办法，但钱便少环境又改变的情况下妈妈应该是本来就不太想去，所以自己心里也挣扎...也许跟你吵一吵你会替他升薪水也说不定，他就顺势留下不过，就事论事，妈妈走了 就跟他说 六万的支出你必须去请保母，所以能给他的钱相对就变少了，请他自己考量你也有自己的经济压力~~到府保母其实不错!!你真的可以考虑看看，不一定要妈妈带老实说 你如果按照以往给孝亲费两万，剩下四万超好处理保母，阿!~对喔 你之后是两个宝贝，不过应该差不了多少家油!! 心里那关过去了就好~~~~~

保姆到府保姆妳也付得起的

6万真的好多！这样还有一推问题。我们连3万都要跟人借了....

你们经济无虞，就找到府保母啊，就算台北市顾两个，一个月六万也很好找了（行情大概是五万）担心就在家里装小米，到府因为是高收费很多保母是可以接受

你完全被母亲情绪勒索了，我生孩子前也孝亲两万，之后开销大也是毅然决然的降低……宁可找到好保姆好托婴，过着心灵自由的生活才是正解啊

六万元(就算扣掉2万元孝亲费）已经可以请到宅保母一对一了

到府保姆丫...

母性啊母性 都没听说过男人工作没空陪小孩会内疚的到府保母听说好的也不好预约? 但你们有钱应该可以抢XD先生节俭到连童书都省喔 感觉他没有特别爱小孩你有得辛苦了身边朋友虽然小孩不是亲生的 收入也不多 童书玩具什么的照样没在省然后从猫食里扣(干

年收300万的烦恼，哈哈哈

保姆，孝亲费要求其他手足出同等金额没道理只有妳给

托婴或保母

找保母，就这样

保母或托婴是最佳解，或许你妈会因此知足些。六万/月是薪水一半 还得受精神压力 不划算吧

如果先生不反对托婴最好给六万太多了，她永远不会知足的

我是觉得妳母亲观念需要改，不能说妳日子好过，就挖妳的补儿子，挖不够就跟妳吵，妳赚的比较多，妳没有错啊，如果有人整天跟我吵钱，我会疯掉⊙﹏⊙

放开妳妈妈吧，妳们在彼此伤害

六万比一般人的薪水都高吧

看到6万孝亲费我就笑了

请保母，孝亲2万，妈妈给兄弟们去大战，结案。我也觉得如其他网友所说，选你妈最惨...

请保姆！你妈真的很敢要

6万...厉害！我无法

每天都有人出车祸，你会因此不上街吗？家里常吵架对小孩很不好

六万真的超猛

找保母六万这价格太可怕

六万可以请到府保母（24000）+每周清洁人员（1200*4）+到府煮菜阿姨（一小时200 * 2餐*20工作天=8000）共36800 你母亲在旁边监督纳凉玩小孩心情放松开心 你现省24200元

赚这么多钱居然还无法决定家里的事情，明明可以讲话很大声的，怎么还有办法活得这么委屈，如果是我孩子立刻送保母，管他公婆父母讲什么，然后孝亲费减半，你妈不去儿子那里受苦是不会知道女儿的好

真心觉得你老公可怜～～家庭资源被你吃成这样 难怪他要节省

找保母，减孝亲 总支出2W

以你们经济状况，保母或托婴中心绰绰有余不用给妳妈顾了啦!!