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标题过长
原文标题： [婚前] 未婚妻对原生家庭充满排斥 询问如何改善
各位大家好，我已经提亲且在半年后步入礼堂，但是现在已经有很严重的婆媳问题出现，
我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家经济
状况不佳，女方家境不错。我从出来工作开始就每个月有拿钱回家缴房贷，大概在一年半
左右就缴清了，接下来每个月给三千元孝亲左右。
女方抱怨的几个点：
1.煮的菜口味不同，我家较清淡，她吃得少，我妈还说可以吃多吃一点啊，怎么都没再吃
女方就觉得已经有吃了干嘛这样，后来我妈打电话问我女方式不是不喜欢她煮的菜，刚
好女方在旁边有听到，就悲剧了
2.有讲到结婚要穿的衣服，女方就说可以穿类似套装的不一定要租礼服，然后我妈就去拿
她以前的衣服，说这种的应该可以吧，还很新，让女方觉得怎么自己儿子要结婚还这样
这我有跟她解释，说可能只是要给你看这种的行不行，但就是有个疙瘩在。
3.女方觉得我妈一件事情会重复一直讲，而且很固执听不太进别人的话，像水果就会一直
问要不要吃，虽然是好意但太过热情的一直问让人很尴尬，还有一次刚好新闻在报同婚
议题，女友就觉得没差，反正那是别人的事情，但是我妈就一直跟她争执说这样不好等
等之类，还有就是有一次一起出门去玩，门票要抵用餐厅低消，只限定在餐厅内用餐，
没有在餐厅内用餐就是只能抵用饮料，不用抵用食物，但我妈就听不董一直在那争执，
之后上车又一直在讲，让她很崩溃。
4.主要是她觉得我爸妈很自私，自己房贷问题怎么可以丢给自己小孩，没本事干嘛买那么
大间的房子，然后既然钱不够用为什么我妈还要当家管没有想到要去外面工作，好歹贴
补一些。
5.最近就是讲到结完婚祭祖问题，我本来是要等到登记前没多久再回去祭祖，可是那天我
妈说这样隔一两个月太久了不行，那我就跟未婚妻协议好结完婚隔天马上回去拜拜完再回
来然后就又开始吵了，她觉得为什么一定要拜祖先，她在她们家也没什么在拜，觉得很古
板等等一大堆，但还是有答应我要快闪回去拜，因为她压根不想在南部住一晚，但是就是
一直念想到要回去拜祖先就压力很大很焦虑，搞得我自己也压力很大。
6.自己小孩结婚没办法帮忙就算了，可是意见一堆，让她觉得我爸妈好像包赢似的。
其实还有很多方面就不一一述说了
其实我也知道自己爸妈问题，就是那种传统儒家思想的中国人家庭，标准养儿防老观念，
觉得我养你到成年你就是要回馈，我也很感谢他们拉拔我到这么大，但我大学开始重来没
拿过家里半毛钱，出社会工作后每个月还要负担家里房贷，到现在已经缴了8.9年了，以
前还没有那种无力感，只是觉得没办法家境就这样，但是一到要结婚真的就充满各种无奈
我自己也知道他们难相处，小时候听他们抱怨亲戚怎样长大之后发现，当一个人会被大家
讨厌先要检讨自己有没有问题。
我很感谢女方及女方家长很体谅我，愿意嫁给我跟把女儿交给我，但是这个部份我真的不
知道怎么去处理，之前是有协议好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情况，例如拜
祖先拉、家庭聚餐这种状况可能要麻烦你出席这样，女方是说好，但有时候心情不好就会
抱怨一下，我真的也是很无奈。
我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全没什么联络，他也不希望我变得跟他一样，心里有一
个疙瘩在那边。
我目前做法是减少双方接触，就可以减少摩擦机会，反正就是不同的家庭不同的生活圈
非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是听到要跟我回南部压力就很大，充满著焦虑
的感觉。目前大概3个月她跟我回去一次
想请问版上的网友，有什么更好的解决方式吗?
或是有类似相同状况的网友可以分享解决办法吗?
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我要吐血了 你有事吗你老婆的问题比较多吧 我突然觉得自己是绝世好妻子

婚都结了，观念及态度问题只能磨合，还能怎样解决呢？再磨个几年看看会不会有改善吧！

家里贫穷你就打从心底自卑 还觉得自己父母有问题

我现在都不去见老公家人，让他自己回去听他妈的抱怨

聚餐可以约在现住处和你家中间点，让你的家人跟你老婆都在＜外面＞会比较好

观念不合看不顺眼就不要见面，小家庭自己过，各自回家

妳爸妈并没有很严重错误 都是小事啊...今天是小鸟胸之夜吗

你未婚妻毛很多，我缴娘家房贷超过10年，老公一点意见也没有，女生觉得她委屈了才会这么多不满意吧

以后拜拜的事情你自己去处理就好 接下来还有抢孩子命名权的事情呢

就女方嫌男方家境不好 所以什么都是理由

其实根本是你自己降级才让关系不对等

你有跟未婚妻讨论到婚后除夕围炉，扫墓节，中秋节等重大节日要去谁家吗？

你老婆看不起你家，连带的你也看低自己，看低自己的家庭

婚后是要住婆家吗？不住婆家，少少吃一两次她抱怨就耳边风不用理。

觉得 又是一个鸡肠鸟肚的 你真的要娶吗？

所以你让你爸妈介入婚礼？请问岳父母家介入多少？

又是一位准媳妇待磨合，其实看起来都是小事，如果你能油条一点老婆不是真公主的话都好解决

连人家妈妈是家管都看不顺眼~ 房贷儿子帮忙缴很怪吗?以后还

房贷问题，那你小家庭的住房打算呢？

老实说你自己也和未婚妻一样看不起你的原生家庭吧…

房贷问题是没办法的事。房贷不能怪你，

真是个小鸟肚之夜…

我只觉得你错字有够多的，在(再)一年、重(从)来.....

你女友被宠坏了吗？蛮没礼貌的

感觉 可能是遇到家境好的公主 公主毛ㄧ堆 你自卑也在嫌弃自己的原生家庭一个失去平衡的关系 早晚出问题

不要结了，好好孝顺父母

不要结 不要结 不要结 还是说该推不要放生?

未婚妻要不是心胸狭窄就是看不起你家不管哪一种都不是良配啊！

今天文章都好精采 大开眼界各类极品聚集

想推未婚妻跟下面那篇讨厌姑姑的女友在一起

我男生觉得你妈好烦难相处

你妈就是神烦的那种欧巴桑。但撇开妈妈不讲，你该想的是自己有没有办法一辈子供一尊公主

你未婚妻非常差劲，完全没有同理心很自我....

看起来都是小事啊......又不是真的针对她

不如生个OO,有女友就忘了父母

今晚太精彩

今晚一堆惊世媳妇

你妈很烦，规矩多又没资源，尽量隔离吧！

不觉得原po你需要做到跟父母保持距离才可以保有婚姻，像你朋友那样，大家少见面、彼此心宽点就好了；只是你老婆行为真的很糟，要想想未来要是有小孩你可能更惨的喔

这种娶了痛苦一辈子，你好好想想

放生吧。。免得结婚后你夹在中间更难做人

你爸妈没办法给你更多资源，但他们也尽力了吧？你怎么会跟未婚妻一起瞧不起你的家庭呢？未婚妻本身非常苛薄，连这些小事都能嫌，娶这种人当太太，我认真劝你三思

你家状况整体跟我老公家好类似...也都是南部人

真的建议别娶！娶错老婆短命30年

真的结婚 婚后抱怨只会更多的 真的可以冷静想看看那样的生活是你要的吗？

可能你也没什么存款吧我的未来应该也是这样一无所有其他人大学就出国，各个活动不过我自己是不喜欢老一辈养儿防老，还给自己一堆压力老人家就是很爱乖巧听话的女孩演也要演给他看这种虚假的事情看了还开心大概就是台湾不会进步的原因

将来堪忧呀啧啧啧

你的无奈我大概能理解一点 我先生一上高中就开始半工半读帮家里缴贷款跟生活费 扣掉当兵外缴到他31岁 加上家人相处的一些状况 他婚前搬走后就很少回去 但要我一起回去我都陪 而且聊天都是我当主力 要说感情多好是没有 好歹是相敬如宾 我认识他时他0存款外还负债 结婚生子买房都自己来 他还比较喜欢去我娘家勒...

你自己也很有问题

这女的是多正还是嫁妆一栋楼 还是赚得比你多啊各种嫌弃，那这样嫌还要娶喔

那是生你养你的爸妈，可以不要这么卑微吗？都是些鸡毛蒜皮小事，这样也能抱怨我也是醉了

看起来你的父母没什么问题啊，反而是未婚妻，有严重公主病！她的需求跟要求你唯命是从耶！你没发现吗？父母养你这么大，没想到你还没结婚就把未婚妻宠得爬上天！如果你是我的家人，我会很难过的！

未婚妻很焦虑吧，怎么这么多毛

我觉得你太太也是挺烦的，结婚拜祖先很正常也能搞成一件麻烦事，感觉只要事情不如她所想就发难。

除了3 6 其他都是你未婚妻的问题 毛真多解决方法 就是让你未婚妻知道她气量有多小！

鸡毛蒜皮的小事+1 老人没见识一年见没几次闭嘴忍一下就好了你也蛮没用的自己出来hold住自己家人啊

你也打心里觉得你原生家庭比较差啊。难怪你未婚妻也跟着瞧不起你家。是男人就硬起来。大不了不要结。

如你说的爸妈观念很传统，通常房子最后也会留给你，你该感谢你爸妈把你养大成人，却看到你通篇感谢你女友你女友父母?!这边常看到某方对对方父母觉得又没生没养，为何要尊重和孝顺，为何婚后要叫爸妈都有了~你怎么好像要整个贴上女方一样，条件很差?你妈很多行为就是老一辈那样听听就好，当晚辈做人处事不会，倒是毛很多很容易不开心，还要指挥长辈怎么过生活，另一半慎选，不然未来不是吵吵闹闹是非不断，就是准备和原生家庭断关系，之后等著继承房子就好喔～如果我手足像你这种德性真是替父母感到难过

好同情你母亲

这种小事累积起来才最烦 尽量减少相处吧

你妈好可怜

第4项。她不该发言的

你太自卑了，你的态度让你老婆越来越嚣张，还自以为自己的观念才是正确的。今天不是你列出的那几个点才是问题，而是你老婆从根本就认为你爸妈都是没有见识的乡下人，他们的一言一行一句话都是没水准。未来还会有更多问题。我觉得就当着你老婆及你爸妈的面请你爸妈把你老婆当陌生人算了，这是你老婆最想的，也是可以阻止你爸妈一厢情愿的要照顾媳妇的傻劲。你太太是不可能对你父母改观的，即使他们有钱民乐透在她眼里也是没水准的暴发户。

没骨气

你妈很烦，虽然是小事累积起来也是可以毁掉一桩婚姻 你没肩膀挡家里也不会哄老婆，结果是把自己弄得里外不是人。老婆大概被娇生惯养保护到大，只能靠她自己接受改变

这种 认赔别结了一个是很烦 但另一个也很无礼觉得妳老婆就想买断你的fu 然后以后最好别跟婆家往来

你妈很烦，没钱还要儿子缴房贷继续扣分你跟你未婚妻不相配，以后婆家钱跟小事吵不完的找一个觉得帮原生家庭缴房贷ok，碎念当成关心的对象吧我自己是超讨厌没帮什么还意见一堆的家长所以你未婚妻的点我完全理解。只是结婚对象门当户对所以婚后到现在（十几年了）都非常幸福不过楼上诸多推文让我知道原来这种叫嚣张（大笑）

整篇看下来，你未婚妻问题比较多啊，有事吗你？

所以说南部人干嘛找北部人？南部家庭观往往传统到让人反感咩

北部人往往现实的让人不敢苟同

你妈确实很烦很难相处（看你描述我都觉得如果我是你未婚妻压力好大），你只能尽量减少相处+回南部自己去+不要逼老婆一定要把你家人当她家人，这是唯一办法，除非你想葬送婚姻关系

(个人意见)女方问题有点大...

你妈碎碎唸应该超烦 而且买了房子自己不付专靠儿子付也蛮不负责任的吧

先帮妳爸妈QQ

你女友没智慧,没度量,还看你没点,建议放生。

又是一位惊世媳妇

你女友毛很多 还好我弟老婆不是这种

又没住在一起，就忍忍你妈的性格一两次会怎样？除夕春节你要怎么办？还是先踩煞车好了

这个就是交往时只谈恋爱不谈家庭观念的血淋淋结果吧 好惨我觉得除了换一个观念比较合拍的对象否则无解 只能请你未婚妻多体谅 双方各退一步 她如果勉强自己做一些观念不合的事你就在别的方面补偿他

我有个例子跟你一摸一样 最后结局是夫妻结婚40年其中30年当对方是空气 男方妈妈最后临终前几年自己住在南部养老院中间各种故事就省略 因为我看你还是不会放弃这难得看上你的天龙女

我一直都是觉得男方家的事男方负责处理好即可 不影响到小家庭就没问题 也许你也可以踩好这个底限 不影响到她的事就请她不要多批评 每个人家本来就有不同的相处模式

这种你也敢娶！你妈妈伺候她吃饭吃水果还要被嫌她回去要不要全家跪着迎接她！你这种儿子，让自己爸妈被瞧不起，还感谢对方真是天大的笑话。

不要娶 结案 跟姑姑那篇的两个可以凑一对恶晴姐妹花了 看了好想骂贱货你也要

不过将来如果生了小孩冲突有很高的机率再次升级 所以你…好自为之吧(拍

其实明显就是看不起你家人 你妈的行为我觉得就一般长辈而已 也没有特别失礼

你不像另一篇已经有小孩，还没结婚，是不是要考虑两人适不适合？

门当户对很重要的～唉

女生很不懂做表面功夫和做人，未来婆婆管的细又敏感。夹在中间的男生没做好就是死的很惨。

结婚没帮忙却意见多 真的会烦...

房贷已缴清了未婚妻也可以抱怨？一个月给三千孝亲费也非常合理啊，难搞的未婚妻

这未来媳妇.....我同情你爸妈

看了很难过，如果我儿子这样不如不要回来了，跟一个懒女人一起嫌弃我们家

你未婚妻 问题很大

你妈可能囉唆跟烦了一点 但没什么大事媳妇忍忍就过

我觉得你真的要想清楚这样排斥你家的对象真的是你想结婚的对象吗？

问题是你未婚妻 结果你在歌功颂德他们家 把自己爸妈说的一无是处 你这种以后会被女方家吃死死

门不当户不对果然容易出问题，你又担不起的话。吃饭吃太少跟结婚衣服你可以直接跟妈妈说，她本来就吃少&衣服直接以你的立场拒绝。其他真的是女生毛太多，生个00都比儿子娶了这种太太好女方真的很失礼，你要娶这种的日后吵不完

“我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家经济状况不佳 ... 我大学开始重来没拿过家里半毛钱，出社会工作后每个月还要负担家里房贷，到现在已经缴了8.9年了，以前还没有那种无力感，只是觉得没办法家境就这样，但是一到要结婚真的就充满各种无奈我自己也知道他们难相处”～》觉得 一般家庭 背房贷不是很正常？原po的自卑感完全表露无遗的 难怪 后面女友讲的 会当圣旨拜的 养儿如此 非常可悲 不如当初养只狗的

硬起来，根本就未婚妻毛太多，鸡肠鸟肚

看到未婚妻的家境 唉 嫌弃自己的父母

前面1-3跟你未婚妻说当耳边风不要往心去 大事化小小事化无4每人家庭不同她再讲会让你难过 带过就好

抱歉我嘘你的宠老婆，根本你老婆问题

5.6你出来挡啊 结完婚超级累 隔天还祭祖 你没事找事6 挡好你爸妈 出嘴不出力 恩汤哦

问题不在于你家，是你老婆看不起人

别那么软好不好，讨拍去洒花版啦

“因为她压根不想在南部住一晚，但是就是一直念想到要回去拜祖先就压力很大很焦虑，搞得我自己也压力很大”～》感觉 你未婚妻一直唸 一直洗脑你 让你变成一个嫌弃父母的男人 你从头到尾 都在嫌弃自己原生家庭问题是在于 你要娶一个娇滴滴的公主 一个会嫌弃公婆的公主一年是祭祖几次？这样也不能配合？娇贵成这样 还一堆护航的？

不要看到自己爸妈就腿软 该挡就挡 你老婆抱怨哄哄她你爸妈的要求要筛选

觉得你老婆毛超多 = =

对方父母本来就会担心煮菜口味不合多问两句

父母还真是非常可年 养儿不如养狗

没叫她煮已经很客气了，还嫌人家关心？

记得跟你爸妈还有老婆说 有什么事都冲你来不要他们私下互相联络把事情闹大

感觉 原po把公主的话 当圣旨 只差没叫父母请安公主还要断绝关系吗？不能联络吗？

劝你们不要结婚，价值观真的差很大，只会彼此痛苦

感觉门不当户不对

好可怕，你妈爱碎念，你未婚妻可以为了跟你回南部碎念你也不惶多让啊，你只好都被碎念夹杀

三个月见一次也要叫 那我老婆住一起的不是要发疯了

？？你们真的要结婚了吗？怎么看起来不太像最近好多文讲得要结婚了根本还只是男女朋友离结婚还很远

你为什么要跟一个看不起你跟你家的人结婚咧 自找麻烦

你这种原生家庭，这社会很多，你不寂寞

除了1以外，其他我觉得你未婚妻不是完全没道理很显然你爸妈不太尊重别人，不把小孩当成独立的个体，而是把小孩当成自己的附属品，当成自己人生的延伸，我婆婆也是这种人，长久相处下来疙瘩只会越来越多

你妈跟我爸很像，乡下人都这样固执己见然后一副我是为你好，我自己都觉得我爸烦了，根本不想让他接触我老公，解决方法就是少回去

你未婚妻和你爸妈没有任何相处或感情基础，就像一个陌生人强行要介入你的人生，试图干涉你的每个想法决定这样你可以接受吗?

一堆讲祭祖没什么笑死，男的回婆家坐客厅看电视聊天当然没什么，媳妇可以一起坐在那边嗑瓜子听八卦都丢给婆婆弄吗？周末回南部祭祖等于他都没休息到

我也觉得是女方有问题.....然后你家庭把你拉拔长大不应该这样看轻你自己的家 ...别跟女生一样啊

没错这家庭不少，但也有很多不是这种的，这无解，起码

老婆的同理心不足，你也只能多担待了

未婚妻不是高估自己的忍受力硬结婚之后再来吵，婚前就讲清楚了，你们可以有一个审视评估的机会这篇文章中的3~6我其实也不能接受，只其中一点可能还会考虑，连发就....我不会高估自己的包容力

你老婆毛太多

不要结，你结了以后就要过著被老婆、妈妈狗干到爆，两面不是人，压力大到看身心科的日子，还没结婚久久跟你回一次家压力就大到不行，结婚以后只会更严重，你们不合适，不要硬结，婚后想孝顺父母，稍稍付出一点，就要被老婆狗干到死，好女孩还是有的，这件事若无法解决，你要不要再找别人啊，就算找不到，单著也比以后吵吵闹闹好；现在就能预见以后鸟事不断的婚姻生活，你还要踏进去吗？而且，有孩子以后冲突会更多喔。

其实你妈问菜的口味 衣服 都是贴心举动 搞不懂你老婆有什么好气 至于餐厅的事 又不是抱怨你老婆 她气什么

我们情况跟你们差不多，我婆婆也有这些症头，但想到她的出发点是为晚辈好，又是把我老公养大的妈，就没啥好抱怨

大家～原po自大学就没跟家里拿生活费 工作后帮家里缴房贷缴了8-9年他未婚妻能多喜欢他原生家庭？原po受家中委屈也不少吧

而且房贷也缴完了 有花到她的钱吗？

我是觉得他未婚妻心疼他啦 可能觉得他父母把他当摇钱树了

一直讲一直讲的人真的很恐怖...囧，其实有点懂你们的处境...不过这也没什么特别办法，这只能努力互相体谅

出发点是为晚辈好，又是把我老公养大的妈，就没啥好抱怨的，几个月才见一次面，有什么好崩溃的

一般人 大学有学贷 要出去打工 出社会 背房贷 车贷很奇怪吗？不是人人都是公主王子吧？

我很少有同学朋友背学贷的，背房贷也是自己的房，不是

我是女生，这种我都吞不下去，真佩服原po还没闹翻。

父母住的房，满足这几个条件也还不到公主王子程度吧

不要结，你们不适合，婚姻需要包容理解跟体谅，人不对日后很辛苦的

觉得 公主王子是不用赚钱 有房有车有钱花

第4点你原生家庭，我应该不会结。

4 不会是嫌婆婆懒惰吧？

可是我也很讨厌老人一直讲重复的事，而且还自以为是...缴了8、9年房贷，房子还不是你的，我是女方我也不想结

你妈跟我婆婆好像...标准的乡下妇人

我朋友老公的父母就是4，还50来岁就退休了，每个月儿子要拿5万回家，缴公婆房贷+生活开销，他们在家就是看电视玩股票房子买他老公的名字(南部)，只是他们小家庭资源就变少了，目前夫妻住北部租房中

你妈完全跟我公婆一样，就是节省又爱细唸的人，吃饭也是会问怎么吃那么少，身体不好喔~之类的，我都笑笑回我吃饱了，当他们的惯性尽量不放心上

你老婆的毛也好多 像我都随便听听 根本懒得放心上

应该是你自己对原生家庭充满排斥，现在要怎么结婚吧？

同情你妈 儿子养到这么大为了一个公主看不起自己家庭

要嘛就切干净，要嘛就扛起来，谁没有原生家庭，扛不扛而已。可以听女友的，当老婆宝，也可以听妈妈的，当妈宝，但有没有一种选择是听自己的，不要假装自己没意见，自己有想法的时候，就没那么多别人怎样又怎样的鸟事出来。

妳妈跟我岳母很像，很热情很爱唸，重点这根本没有什么好放在心上，听过就忘了，你老婆是怎样,唸不得？

小孩只养到高中,却把房贷留给小孩缴...这点我也很不能理解阿..

人不能没有自尊心

别结吧，你老婆感觉就看不起你们家有必要这样糟蹋自己作贱自家吗？认赔杀出吧，你供不起大佛的，供了也麻烦找事

其实一班台湾女孩对男方妈妈都有仇视的心态这跟你妈妈有多好无关

感觉这样的组合 结果就是一接触老婆爆气 老妈哭哭委屈

你未婚妻问题比较多，不同背景要结婚准备被踩在脚底吧！

其实你跟你女友很合，你们的想法差不多，只是你不敢说结吧，反正不可能住一起，你就把婆媳问题推给媳妇就好别说你女友看不起你妈，你自己都看不起她们了

我觉得女方都妥协了还要被推文说公主满衰的，原po最好增进说话艺术啦，你这番言辞根本陷你女友不义。

所以说要门当互对，我也不希望女儿嫁你这种家庭

你自己都看不起自己家了 别人怎么会尊重

替你父母感到悲哀

你干嘛不自己回家就好

社会传统观念对女方不利，他最好去找相同家庭背景的结婚，这些问题就通通消失了，不然也至少嫁一个家里说话份量很大的男人，妈妈囉嗦直接挡掉也没事。

爸妈养到你这样的小孩真衰

他那么多问题叫他别嫁啊

问问原po舍得不娶吗??

他摆明看不起你家 你又在那跟着自卑 搞毛?

觉得你妈很烦+1你女友她自己妈妈都没这样搞她了

没有很严重 就未婚妻被追问被碎念的心很累

好好想清楚.....这女的很有事我是你妈看到你这种文我会难过

看你的文章对生儿子感到担心 居然嫌弃爸妈

好悲哀，你老婆就是看不起“乡下人”，你还随他起舞。以后你若跟他一样三个月回家一次，养你这种儿子不知道要干嘛。大学就没拿家里钱有啥了不起？养育之恩怎么用钱衡量？

不要结，不然就当自己远嫁台北真心建议，想孝顺父母就先暂缓 不然就是忍受未来吵架

还是找门当户对的老婆吧，观念差太多了。

女方不会做人

你回馈你的，不用拉未婚妻一起回馈。她不满你家了，就避免往来，不需要免强大家好来好去所以说要门当互对，我也不希望女儿嫁你这种家庭+1

女生家里比男生家里有钱就狗眼看人低

有几点也不是有钱不有钱的问题吧，是个性如此，执著在经济能力差距是多自卑.....

我中南部人，我觉得你妈好烦喔

反同的父母多半都很传统爱叫媳妇祭祖 这种我不行

她一直靠北你父母，你还心虚认错，软烂到没救了。

一直劝分的有想过原po这种父母很烦的以后真能找到能吞下去的老婆?

光看就觉得双方不适合，你以后要不断不断协调双方间的问题

不用吞 无视就好

你的逻辑还好吗

我老实说 当初我一听到男友他妈在地震摔坏电视后打去问厂商能不能出保固时也是满脸不以为然 瞎到我没办法按捺自己的脸部表情

我觉得妳女友没什么错啊 他顾虑的那些都是问题 房贷更是 怎么会有父母让小孩缴房贷 囧我家也很穷 但我妈从没要我们缴房贷 自己的房子自己买吧

如果你家很有钱你老婆的嘴脸肯定又不同了，我是觉得你老婆好像仗着自己家有钱耍威风欸，我只能QQ你爸妈了，还有你大学之后都没拿家里的钱，那高中之前是吃土长大的？

不懂女方到底哪里有看不起男方家里????她抱怨的点就是碎念、衣服沟通问题、祭祖和父母自己买房不缴、意见很多却不帮忙婚礼 这些有构成瞧不起人的条件吗

为什么我妈还要当家管没有想到要去外面工作，好歹贴补一些？～》是说 在家当家管不是工作吗？

原po自己都说父母难相处了...

觉得 当家庭主妇的 会被嫌懒惰吗？多少家庭主妇 被别人这样说 会感到非常高兴？

坦起来啊老兄

你娶错人是最大的问题你妈生你这个儿子真悲哀

超级讨厌已经表达不吃了，还一直强迫鬼打墙叫别人吃的长辈行为

客客气气说声吃饱了很难吗？担心不合儿子女友口味多问两句错了吗？问不得猜不得，这年头真的公主超多欸

我要是你妈一定很难过 你养公主就算了

你妈就是热情乡下人而已....没有很严重啊。 你女友就是标准天龙人，呵呵

门不当户不对就这样啦....如果岳家给很多资源就吞吧！

看起来都鸡毛蒜皮欸

我觉得是你未婚妻的问题，文中提的事都不是什么大事，她很小器也不懂尊重长辈。两个人结婚了尝试融入对方家庭其实也是对对方的一种爱（不让彼此为难），又不是很过份的要求，她很自私耶。你“高攀”了她，跟着一齐看不起父母，这样对吗？看你为了娶她连原生家庭都有放弃的打算，我是你父母真伤透心

长辈跳针就一起跳针就好了啊~"要不要吃水果?""我吃饱了"

以为客气说吃饱就没事XDD你没遇过卢的长辈吧，无法沟通的生物自己爱拜托不要拖别人下水

南北联姻+家世差距 一个管不住自己老妈碎嘴 一个不想配合演长久下来婚姻生活是会多愉快

觉得你妈好烦，是很囉嗦的那种，可以理解你老婆的焦虑。

我发现这年头男生妈妈最好把儿子伴侣当空气会比较好欸，因为你永远不知道会不会关心一下就踩到媳妇（女友）的雷点

不要结婚就解决了 结案

其实你养不起对方的 建议分开 女方这样的表现让人心寒

原po妈妈就标准台湾长辈 是未婚妻毛太多

感谢个屁

你写了6点我都觉得还好耶 你老婆毛有点多 只能尽量减少接触喽

你大学开始没跟家里拿钱，你妈从怀孕开始喂养你的都不算吗？20几年耶先生！我的天哪

3会比较烦一点但不常见面还行，其他几点你未婚妻毛很多，尤其1看起来妈妈是担心她吃不惯，不知道是在不爽什么

有病需要看医师的明明是你的未婚妻

只有第五点认同你未婚妻 其他的确都小事

你妈超级烦 要我你老婆也觉得未来生活堪忧。他焦虑还蛮正常，毕竟你妈念不是他妈。阿～想到就阿杂。

红明显，还没结快闪吧现在就为这种鸡毛小事不爽，婚结了包管你每年四节(过年、清明、端午、中秋)都要来场去谁家过的抗争你原生家庭需要你给钱帮忙时，她可能还会限制你光搞这些你人生就会饱满到想先离开了

你妈好烦，你老婆毛也好多，相处起来不愉快就别勉强了，之后你家的事都你自己处理可以吗？

你老婆就是瞧不起南部乡下人...瞧不起你父母...结案

为什么这种不尊重人的老婆愈来愈多啊

你女友好多疙瘩，娶这么容易有疙瘩的女人不觉得神烦吗？你是有跟女方家拿什么好处之类的吗？干嘛这么卑微@@

除了房贷有点顾虑之外，其他都是你女友有问题，不要娶个女人来糟蹋你爸妈好吗

简单讲，她瞧不起你的出身，这就算了，没想到跟她在一起久了，连带的你也瞧不起自己父母。等孩子生了，还会有禁止你爸妈摸/抱小孩...等等情况出现。只能告诉你，娶了瞧不起你出身的女人，你还跟着认同她，往后她只会把你看得更扁、更低下

好娇气的女人

其实这也没很严重 就你妈有点烦 你老婆很小心眼 然后你也没什么智慧解决

看完觉得问题很大的是你老婆，你妈妈就是个普通人你妈就是热情纯朴没心机的老人家

马子狗，当好当满

其实这世界好女孩还有很多 辛苦了(拍拍)

外面好女孩很多 你确定要娶这位当老婆？

未婚妻刻薄 你被牵着鼻子走

是这样的家庭养出你这样的人 瞧不起这样的家人会瞧的起你？

你能解释一下吗 为什么你觉得你未婚妻说的每句话都是对的

我替你妈觉得可怜，生个儿子倒不如生块叉烧

我怎么觉得你也在嫌弃自己的家庭！大学后没拿过家里的钱又如何？我也是这样过来，但一工作就每月固定拿钱回家缴房贷，从小知道父母辛苦，应该更心疼他们，不管怎样自己有能力了，就是尽力让他们过得更好不用这么操劳。而且你未婚妻这样嫌你爸妈，你也能忍受？还是你也在言谈中露出你对父母的不尊重？她就跟着也这样看你爸妈。

通篇下来看到的就的就是你的未婚妻瞧不起你的父母啊

我觉得你妈很可怜有你这样的儿子

这种女的也要？你会痛苦一辈子

还要结吗...？ 建议考虑清楚

穷是原罪

认真的告诉你，好好的孝顺你的父母，你的家庭完全没有错错在你那势利的女友身上，还有看不起你家庭的自己！

你女朋友瞧不起你家人我儿子长大后这样对我，我会很心碎

感觉是在准备结婚阶段对男方父母就有不满筹备婚礼的时候也是各种出钱出力的攻防战

你老婆就是标准北部人

买大房要小孩缴房贷的父母，真的让人看不起没错

你真的敢娶这种？你爸妈真可怜，自己儿子连谁刻薄都看不清楚

不觉得你妈有问题，你应该更尊重和关怀你妈

认真跟你说你妈真的很ok 没有主动看不顺眼是你老婆问题说穿了她其实打从心底瞧不起你的原生家庭的也希望你跟原生家庭切割对她来说原生家庭就是只会要小孩帮忙付钱的 没有任何作用我真心为你爸妈感到可怜光衣服那段就觉得她很有事 她觉得衣服不够大器她不会帮买吗？是我就买一套送妈妈 两全其美何必嘴巴说随便事后又在那嫌弃 真的很不OK的一个女生

你未婚妻也太苛薄了吧 你爸妈难道没养你？大房子难道你没住？你爸妈要是像你未婚妻这么会算 就不要生你 不是生活更好过？

女方虽然毛多，那也需要你顺一下自己的妈妈自己坦很难吗？意思意思替他发个声让她不觉得自己的牢骚也是被老公重视很难吗？啧

连结婚祭祖都无法配合还要吵架，确定要结？包赢的怎么感觉是她

明明就是你女友毛比较多，你怎么会有你家人有错的错觉？人家热情好意一直问要不要吃也不行，难道聊祖宗三代会比较开心吗？趁还没登记好好想想这个女生真的适合跟你结婚吗？

招呼吃喝询问是否不合口味是妈妈在表达善意，这样也能惹女友不悦，然后你又无法安抚，婚前就这样了婚后会更不妙吧？

自己的贷款自己背，让小孩背贷款看不起 +1讲白点双方资源不对等，当然不开心啊

你已经站在公主那边了 你自己也排斥自己原生家庭啊

你老婆标准台北女生“从来”不是“重来” 大学不是毕业了？

你老婆算还好，只是抗压性差，你需要从压力源着手比如回家时找借口窝房间，要不出去逛街做头发

自己妈妈自己hold啊

别跟她结婚，良心建议

我是女生，整篇看下来觉得是你老婆刻薄。平均三个月才跟你回一次老家，一年假装个四次她都不肯，你期望婚后有需要协调的时候，她会跟你好好讨论？你们的关系根本不对等，你为什么要先把自己降格？你体谅她，可是她没有在体谅你，遇到事情只会把压力加在你身上，这样的人可以走一辈子，我想到都累。

最近惊世媳妇好多不过你也很烂啦 竟然这么嫌弃自己的爸妈 你以为他们喜欢穷吗

1楼XD

觉得妈妈没什么问题啊！就热情担心媳妇不习惯的妈妈只能说你刚好遇到公主中的公主了

他们是你的爸妈,你醒醒!!!不能保护他们就算了,还一起瞧不起!

干，你妈再穷也都没把你丢了，你现在为了一个女的？还有，一个月三千就别拿出来说了

谁叫你要高攀人家

你未婚妻问题太多+1 看起来很多事都是可以睁一只眼闭一只眼笑笑带过的事他可以这么不熟

你妈不听人讲话这点踩到她的雷既然你妈不可能改 你老婆又受不了不要常见面不就好了嘛？

三千元孝亲……

好像在看二十年前的连续剧

我自己是不喜欢儒家父母各种传统那套啦，自己的父母自己扛