我们家的情形跟您提到的情况非常的相近，包含了双方父母家的距离、回老家的频率、工
作与家事都平摊等。我是女方，虽然每个人个性都不一样，无法代表尊夫人的意见，但可
以提供与您立场相对的观点供您参考。
先讲结论，夫妻相处只要谈到“公不公平”，除了太夸张不对等的情况之外，通常都没有
绝对的答案，您会觉得换立场思考仍百思不得其解是很正常的，因为换立场仍无法解决天
生与环境造成的想法不一样的问题。其实沟通的重点也只有“互相尊重”四个字而已，大
家把想法摊开来讨论，尽可能达到都能接受的结果就好，没有所谓的完美解法
我老公本人还算孝顺，每两周就会往返北部小家庭与中部回婆家一次，他是在我听过的所
有人中，在这么远的距离之下最频繁回婆家的儿子，没有之一。我婚前就知道这
个情形，我并不排斥，但我曾经说过一句话：“婚后我可以尽量配合跟你回去，但你的频
率真的满频繁的，我还是会考量自己时间安排，不会每次都跟你回去”，事后证
明他应该没有听进去…
我娘家在小家庭走路路程5分钟之内，平日我(以及后来的小孩)是回娘家吃完晚餐才回家
。这方面我老公有自己的礼貌坚持，结婚初期他是跟我一起在娘家吃晚餐后回家，扣除晚
下班或有事的情况，一周通常有3天左右他会到我娘家。老实
讲我不是挺乐见的!
虽然一家人和乐融融一起吃饭的感觉很好，但我也重视个人的舒适度。当时我们两人都还
没申请行动上网无法玩手机打发时间，每次他在我娘家时都明显感觉得到他没事做，非常
无聊又必需待着以便随时陪笑，这个情况我看了都觉得浑身不舒服。而且，他也不喜欢我
妈的厨艺，我婆婆比较著重菜色口感，煮饭会放较重的调味料，我妈则是较重视健康，调
味料放的少又较多蒸煮等，吃起来是比较无味的。我自己很习惯，我老公就不行了，虽然
他口头说他都可以吃，但明显就是比平常吃的少。
同时我也渐渐发现，虽然我老公口头上接受我没有每次跟他回婆家，但只要听到我这次不
去，就会无言的不爽(未于口头表现出来，但就是感觉得出来!)。有一次我们谈到回婆家
的事，不知不觉我就谈到一面哭一面说(我不是故意的)，我也想要有自已的时间啊，即使
周末不出门，在家放烂一天也很开心，而不
是只要有空、没不去的借口就得去婆家。
自从那天我哭过之后 我老公就自行调整作法了，娘家这边他变成固定只有周五来吃晚餐
，婆家那边则是我平均一个月去一次(等于每个月有一次是他自己带孩子回去) 老实说，
我仍然觉得他来我娘家的次数可以再更少，但目前双方都无
异议的情况下我就不提了。
我们回双方老家的情况，一边是频率高另一边是待的时间久(调整前后总时数都是婆家远
高于娘家) ，到底哪边付出多，这是没办法比较的。且人与人之间的相处(不只是夫妻)本
来就不是双方付出一样多就不会造成龃龉的。又若有人一厢情
愿认为自己已经付出很多，就可以要求对方同等付出，这是有问题的
。例如当我老公坚持花过多的时间待在娘家时，对我来说没有加分，
我只会觉得他好辛苦好可怜为什么要勉强自己，但在他自己的心理就
是觉得我有对等的付出过了
您提到您很在意与婆家相处的时间少于与娘家相处的时间，我觉得这句话可能隐藏着另一
个含义：您在心中有与双方相处时间的一把尺，不只是时间应尽可能相近，且若同时低于
一个水准也是不行的。就如同我老公坚持对娘家的礼貌有一定的相处时间水准，也同我自
己对另一半与我的原生家庭相处时间水准的要求就会比较低 。极端一点举例 假设您跟婆
家相处的时间是24小时/年，跟娘家是12小时/年，即使是婆家>娘家，应该也是不行的对
吧，太少了。
有最低水准的坚持是很一般的，问题在于您心目中的水准一定跟老婆不一样，可能您的最
低水准远高于老婆的最高水准，那就只能双方拿出来沟通。再者，你们夫妻都会在意重要
节日跟哪边的家人一起过，这部份我是建议您退让一些，毕竟现在看起来是“全部”都与
婆家过，只要是一面倒的分配我大都会觉得可以有更好的作法。若您可以在此退让一些，
您也可以在其他您在意但夫人不太在意的地方与娘家少互动些，也许夫人对您与娘家互动
时间的期望远低于您心中的想像呢，也可以减轻您的压力
不过我个人是不太理解为什么会有重要节日跟哪边一起过的冲突啦，除了过年假期有除夕
、初一、初二特定日期的问题之外，其他节日早几天或晚几天过不行吗? 今年中秋连假三
天，我家附近三天及隔周都闻得到浓浓的烤肉香，有必要一定要抢在中秋节当天团圆吗…
。如果两边都真的一定要抢在当天庆祝，那就轮流吧。
我看到您与夫人双方用到了 自私、 吞下去 等字眼，其实都是认知不一致造成的问题，
并不一定是单方面付出太多另一方付出太少。付出无法量化 ，接收与付出的人感觉也不
一样，换句话说，您在寻求的绝对“公平”是不存在的。遇到这种事，唯一的解决方法只
有互相尊重以及即时沟通，把双方在意的事与不在
意的事摊出来讨论，且可能要进一步思考双方有没有隐藏的要求(如最低的互动水准) 当
资讯都充足了，应该就能够尽可能往双赢的方向前进。世界上没有最完美的解决，只有可
接受的解法中最好的，不用什么都想达到完美的:D
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 跟老婆结婚1年多 最近起了些争执
: 我是台中人，老婆家在板桥
: 婚后我们一起住在台北，离老婆娘家很近，
: 我本身也很常陪老婆回娘家 大约一周1-2次的频率
: 而老婆大概是1个月会跟我回一次台中，重要节日也都是跟我回去
: 双方跟彼此家人相处都算融洽，
: 我们也都经济独立没有依靠父母任何资助
: 但最近跟老婆起了些争执
: 他说觉得假日不能休息很累
: 重要节日她都无法跟他的家人度过，
: 他觉得很委屈、觉得我很自私
: 我本来以为 婚后已经住在老婆娘家的县市
: 所以这样的作法应该还算公平
: 但老婆这样的说法让我有点不知所措
: 男方我这里的想法是，
: 我觉得我也妥协蛮多的...
: 我从台中上北部工作多年，
: 并非工作考量，绝大部分的原因都是因为老婆在台北
: 而我也知道在台北长大的老婆，如果跟我去中部定居一定不会快乐
: 所以也就一直自然而然的待在北部
: 但其实某种程度上，我觉得自己很难摆脱父系社会的思维跟压力
: 跟老婆娘家相处的时间，比跟自己爸妈相处的时间多
: 对于这件事，其实我觉得有点对不起自己的父母...
: 所以听老婆这样说(其实是用吵的)，我也很受伤
: 都已经住娘家附近，我自认对岳家也算尽心
: 每周也都跟她家人吃饭
: 为什么这样的分配方式还算自私呢?
: 我也试图站在老婆的立场想过，但还是无法释怀
: 回到正题，想请问有类似状况的各位前辈
: 都是怎么解决这样的问题呢?
: 我跟老婆平常相处感情很好
: 双方都有工作、家事也都是平均分摊
: 但感觉这件事好像无法有个完美的答案
: 只能一方吞下去妥协......
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