问题的症结点应该是在“重要节日”，
她觉得重要节日都给你爸妈，那我爸妈呢？
这也就是为什么每年过年媳妇文多如牛毛的原因。
女人重视节日，打个比方，
就算你平日不时带老婆吃大餐、送小礼物，但忘了生日就是不行。
而男人把平日节日放在一起算觉得都差不多。
我认为你们的问题在于：夫妻要绑在一起。
你们离娘家近，平常日你要不要跟她回去看你，
但重要节日最好的方法就是各自回去陪自己父母，
反正爸妈也是在看自己儿子/女儿而不是想看媳妇/女婿的～
如果要做个样子，也可以双方讲好每个月各跟对方回去一次，
超过一次就自己回去，如果一个心情好愿意多跟对方回去也无妨这样。
回去看自己爸妈何必要绑在一起？
这件事我一直很无法理解。
我自己就很不爱带老公回去，自己回去多轻松，
不用担心老公无聊、没话题、或是因此想提早回家，
我可以自在的当女儿陪爸妈聊天，也可以多待久一点，
还可以顺便偷偷抱怨老公抱怨婆家舒压一下，何必把老公带回家绑手绑脚？
对于当丈夫的也是一样啊，为何老爱把老婆带回去跟自己老木互相伤害？
回去再看老婆臭脸听老婆抱怨，不烦吗？
要孝顺要陪爸妈自己去就好啦～
像今年父亲节，我带小孩去跟我家人吃饭，
我妈问：“啊你老公咧？”
我：“父亲节啊，他也陪他爸”
我哥问：“你出来吃饭ok吗？不用陪你公公？”
我：“我给我自己爸爸过父亲节有什么问题？”
然后记得当个好队友，
老婆没跟你回去的话，“她有事”“她要工作”“她刚好先跟人家有约”之类的记得挡一挡，
千万不要白目的说“她不想来”。
（这点男生女生都一样。
有时候我家聚餐来比较多亲戚包含我老公不喜欢的人，我绝对不会说“他不想来”）
最后回到第一段的提醒跟重点整理，
要算公平请把“平日”跟“节日”分开～
她只愿意跟你回去婆家一次，你完全有权利降低去娘家的次数，
其他时候她想回去让她自己回去～
不过老实说，我真心觉得你们应该多留点时间给小家庭...
跟原生家庭黏太紧，无论男生女生都会影响小家庭的。
也不用一直陷在“陪伴时间太少=不孝”的泥沼，
如果要用这种想法去过活，那不如不要结婚算了...
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 跟老婆结婚1年多 最近起了些争执
: 我是台中人，老婆家在板桥
: 婚后我们一起住在台北，离老婆娘家很近，
: 我本身也很常陪老婆回娘家 大约一周1-2次的频率
: 而老婆大概是1个月会跟我回一次台中，重要节日也都是跟我回去
: 双方跟彼此家人相处都算融洽，
: 我们也都经济独立没有依靠父母任何资助
: 但最近跟老婆起了些争执
: 他说觉得假日不能休息很累
: 重要节日她都无法跟他的家人度过，
: 他觉得很委屈、觉得我很自私
: 我本来以为 婚后已经住在老婆娘家的县市
: 所以这样的作法应该还算公平
: 但老婆这样的说法让我有点不知所措
: 男方我这里的想法是，
: 我觉得我也妥协蛮多的...
: 我从台中上北部工作多年，
: 并非工作考量，绝大部分的原因都是因为老婆在台北
: 而我也知道在台北长大的老婆，如果跟我去中部定居一定不会快乐
: 所以也就一直自然而然的待在北部
: 但其实某种程度上，我觉得自己很难摆脱父系社会的思维跟压力
: 跟老婆娘家相处的时间，比跟自己爸妈相处的时间多
: 对于这件事，其实我觉得有点对不起自己的父母...
: 所以听老婆这样说(其实是用吵的)，我也很受伤
: 都已经住娘家附近，我自认对岳家也算尽心
: 每周也都跟她家人吃饭
: 为什么这样的分配方式还算自私呢?
: 我也试图站在老婆的立场想过，但还是无法释怀
: 回到正题，想请问有类似状况的各位前辈
: 都是怎么解决这样的问题呢?
: 我跟老婆平常相处感情很好
: 双方都有工作、家事也都是平均分摊
: 但感觉这件事好像无法有个完美的答案
: 只能一方吞下去妥协......
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