这么说好了，你婚前有没有和妳老婆讨论过婚后要和妈妈住这件事？
a.有答应老婆，婚后不同住：
代表你本来就想放生，单亲老母让她一人住。
b.和老婆讲好，婚后就是妈妈要一起住：
那就是你个人意志不坚定。
1.既然如你本文所说，你老婆和你妈其实处的不差，而且你们本身经济条件也不错，我直
接跟你讲，那就断了你老婆这念头。
我妈婚前也说，要我们小夫妻自己去找适合的房，她和我爸自己再买栋小公寓，叫我问我
太太。
我直接我妈说：婚前就讲好一起住，买一整栋有电梯独立分层的透天，另外含车位不用管
理费，还比分开买划算。
所以不要跟我老婆讲这件事，让她有多余的期待和幻想！
所以我选房的重点，就是能三代同堂一起互相照顾为主轴。
6000万含装潢在桃园就可以买到电梯独立分层有车位有小花园大坪数透天，何必到台北市
挤破公
寓？
2.小孩学区这件事，说真的，有那个经济基础，真的要小孩念大安区，可以找仲介租户籍
，不然就直接念私小私国中，有钱没有办不到的事。
3.你和你母亲分开住，你打算一个月或一个星期回去探望照顾几次？
我没搬回家住前，周末假日就是要抱小孩回去跟婆家和岳家两家看，时间被卡死死的。
现在搬回来住，每天都见面。假日我爸妈自己安排自己假日，我们夫妻自己安排要回娘家
或出去玩，自由很多。
另外有工作的夫妻，家有一老如有一宝，工作加班，不用担心要去赶时间幼稚园载小孩，
小孩回家没人顾，回家还有热饭吃。
你只要在6-9点晚饭至小孩洗澡前，维护家庭和谐就好，9点大家解散各自回自己的楼层。
4.你单亲家庭，我想问你，你妈年轻单独扶养你时，有放生过你吗？
我外公很有钱，但钱带不进棺材，钱带不给他安详的晚年，钱只能让他在晚年一直重复不
断看不同国籍的看护。
我舅舅们，长年在国外和外县市，每个都以为有付看护费，就叫有负责任。
只有我妈和我爸，每个月三次，从中坜到台中照顾他一个假日，然后我在中部念书工作也
常回去，一起在外公家聚餐。
我很清楚老人的孤寂感，是用钱买不到的，每当我们要离开时，我外公的眼神说明了一切
。
但他最渴望的还是，几年才回来一次的舅舅们。
当我舅舅在我外公过世，回来嚎咷大哭，然后跟我讲：你们这些不孝孙不孝子，让阿公走
的很痛苦！
我只冷冷回一句：阿公最后要走的那一个月，我和妈妈两三天就回来，帮阿公洗澡排便，
你人在哪里？
至于我的爷爷奶奶，在我父亲的坚持照顾下，很开心的在儿孙陪伴下，渡过晚年。
所以从此，我觉得我父母的晚年，他们值得在有儿孙陪同下，开心的渡完下半辈子！
所以我立下的结婚条件，就是能和我父母和睦相处，家庭和乐的另一半。和这个条件式冲
突的，直接掰掰！
现今生活条件发达进步，钱是很容易可以解决婆媳冲突的很多条件，不要轻易放生任何亲
人，尤其是你单亲老母。

刚刚妈妈说如果希望她能一起住或是住附近，她当然很开心所以原文结论就是结果囉

岳父母怎么办？

我就是不想要妈妈退休后没人聊天，想玩小孩还要打电话问，再加上有能力当然办到最好的想法所以才有这闲聊文，有些乡民想太多了，什么抛弃都出来了，拜托...民视八点档吗岳父母有老婆弟弟夫妻同住啊

理解这篇与原po回推文的思考脉络，也认同婚前要谈好是否同住，达成共识再结婚。不过女性对于自己父母的情感与爱，应该与男性没有什么不同，却容易理所当然的被简化。

6000万没有到破公寓那么夸张啦 哈哈润泰礼仁

6000万豪宅价 但大安区只有好宅没豪宅...

推

我也想问没有儿子 只有女儿的岳父母怎么办?岳父母连年夜饭都不可得阿...唉

说理清楚，但通篇没看见岳父母对女儿的亲情期待怎么办，为什么是岳父母的儿子要尽孝？还有如果您有姊妹的话您的姊妹去哪里了，您的姊妹对父母的孝道去哪里了？

满无言的 好多男生对于跟自己父母住都理所当然 女生去住别人家却是天经地义 希望每个有这种想法的男生都能直说 让不愿意同住的女生能早早放生 婚后没有真正的小家庭自由对很多人来说还不如不结

同意楼上

讲得好像女生的父母就可以弃之不顾

我觉得你说的很好，很适合你家的状况。但原原po妈妈就是想

你不觉得你妈妈很倒楣吗 她要照顾你外公还必需从你爷爷奶奶家"奔波"回去

住附近就好，原原po也同意这是最好的方式。也就不用把" 同栋"一直强加在原原po头上，好像不这样就是不孝不顺这样是不是也太过？

老实说如果每个父母都期望孩子婚后一起同住 那小孩难道就是只能被绑在那个县市吗 幸好我跟男友从一开始就决定好婚后住外县市 不住婆家也不住娘家 新建立的小家庭的重要性跟原生家庭是一样重要的 一辈子都想黏着自己父母的人...不管男女我都不能认同

我和婆家、娘家 都住附近(北市二十分钟车程)

依照你不同住=放生标准,你太太已经是不孝之人

我觉得这样很好，婆家娘家都觉得很好，硬要说口中ooxx心里ooxx的人，真的很烦…简单说来，你管好自己家就好，别人家少管！

个人有个人的观念，个人有个人的考量，双方结婚能接受就接受，不能接受就不要接受，先把条件开下来协调，没有欺骗，也有助婚后相处。

所以外公的年夜饭，就只能跟亲戚热闹开心而不能跟子女更不用说其实有些家庭会有家族纷争，如你外公你也在你外公眼里看到不舍，但外公只能拥有一点陪伴女方的父母即便是病重，能够两三天回去已超好而不是夫家标准，从健康到临终每天都有家人孙子陪伴男生的幸福与家庭和乐，其实都有女方一整家的成全...不晓得原po对于自己父母跟岳父岳母有没有双重标准呢?

完全不回应岳父母这块

觉得婚前讲清楚很好，但依你的条件你老婆就是个不孝又孝道外包的女人

他用老婆的不孝成全自己的孝顺还正义凛然不过也无所谓啦，女生没有孝顺自己父母的权力和义务我了解喔XD只是你让老婆对自己的父母亲不孝，却期待她对你的父母孝顺XD有没有觉得很危险你就要完全补偿你老婆这块，不然等你们都老了，老婆心里一定有怨，不知道会做什么事喔XD

我爸爸是三个儿子中跟他妈妈同住的那个，不幸的是我祖母控制欲强大，我只看到我妈虽有经济能力却只能委屈求全把自己的需求放到最小，可没看到什么家庭和乐。不过你说的没错，婚前讲好很重要，所以我婚前就跟先生有共识绝对不跟公婆同住。

另外不要想着儿子会养你女儿养别人就重男轻女，现在这个年代到底最后谁养你很难讲

婚前共识是不同住+1 但是恭喜你找到愿意奉献（？）心力的老婆啦，希望你也对岳父母同样孝顺至于我是有买房子，未来小孩如果负担不起房子要屈就同住，那我收留他们（？）如果负担得起，那我还有体力时就住自家，没体力就房子卖了去养老院至于保险，规划好，尽量不要造成儿女负担

而且我哥结婚后不想搬走，我爸妈马上就买了房子自己搬走，我爸妈说不想年纪大了还要继续煮饭带孩子整理家务，每个人独立的能力真的很重要

婚前讲好 真的可以!!!但是我不喜欢住透天 喜欢住同社区

赞，娶了个放生自己亲生父母的女人，用她的不孝成全你的孝。

平衡报导 我看他们很常回岳父岳母家 不算放生

很自私的想法！甘脆取外佣最适合

楼上，我还真的跟我老公说过符合他妈标准的是外籍配偶XD

不懂不住一起就是放生这种逻辑欸，我跟婆婆不同住，但是都住附近好照应。而且照你的逻辑，老婆嫁给你后没住家里了，也是放生岳父母了吗？也是不孝了吗？根本就是牺牲老婆来满足你的孝心，你父母都比你明理多了。整篇唯一能推的只有你们婚前就沟通好居住问题

回petitebabe，本篇作者wn7158在本篇第二段说，〞代表你"本来就想放生，单亲老母让她一人住"，这是原po自己的标准所以suzyn才说wn7158的太太没跟岳父母同住，是不孝

我觉得是否单亲要考虑进去...

包装的很好，但事实就是牺牲老婆来满足自己的孝心

用太太的不孝来成全原po的孝道，是依原po的标准而来的。但是原po讲别人孝不孝的，那么轻松，但他自己太太就没有跟自己父母同住啊，所以那么多人说原po太太的不孝成全了原po的孝道啊。

我婆婆也是遇到控制强婆婆+管很多的毒菇，同住的结果是我也只看到一位牺牲奉献且累得半死又不讨好的婆婆

者孝不孝的、是原po用了这个标准来讲别人啊。但是他们婚前讲得很明白，他太太也接受，那就这样囉一个愿打，一个愿挨

楼上pe大 依这篇原po wn大的标准 没同住就是不孝 所以他老婆是个无法孝顺自己父母的人

以后只生女儿的父母已经在哭泣了。。。

太太心里可能孝顺不一定和同住有关。尊重别人的想法和自己也是这样的想法 是不一样

能早些谈开也很好啦，像我家父母只有女儿，我姐与姐夫也要搬出去小家庭，所以也想过我干脆不结跟父母住照顾父母，不然只有生女儿的父母多哀伤，多聚餐也改不了跟这篇阿公一样的情境

我相信wn7158是善意啦

但原po就是一个人，没有人格分裂，他对有无放生父母的标准，就是同住。

难得想推你。不认同放生论，但日子过好确实比过对重要

他可以自己一以贯之啊，但他的孝道是别人的配人、别人女儿没同住。

跟双方长辈的关系如何维持，夫妻自己讲好就好了。婚前讲好夫妻都能接受就可以，同样的，与父母同住与否代表孝不孝，这种大帽子也不用随便戴在别人头上

wn7158的文章里，有那么多对自己长辈的感情,

不是每个小孩都想和自己父母住(无关孝顺)

比较糟糕的是婚前用骗的，骗太太不用同住，事后软硬兼施搬回去，或跟骗先生可以同住，婚后想尽办法搬出来更不好

不同住又不等于放生，你妈有放生你外公吗?没有嘛何必纠结在这里，重点是关心长辈，你不要自己把焦点模糊

如果老婆也觉得要同住才是孝顺 那就大家都住附近阿可能wn的老婆不觉得孝顺一定要同住

以前我不排斥跟公婆一起住 但随着年增长

楼上，重点是wn就把不同住等同于放生啊，所以按wn标准，

真心觉得 一开始就计划好与单方父母同住不搬出去

不论男女 都不应该结这个婚 你父母是人 她父母就不是吗

我的原文还有人说我是抛弃勒

wn自己尽情地按自己标准孝顺父母，他太太就〞不要有多余

女方成年或结婚后后父母有一方先走，这种算单亲吗?

的期待和幻想"，只要他太太把自己孝顺的标准降低就好了

当父母的 从小孩出生后要去屎把尿接送教养到长大

那难怪，以前古时候人要生男，不要生女。

即使wn跟太太是婚前，但他们这样是明显地，只顾我家,不管你家。对、这是婚前讲好的，我家最重要。

女方会同意结婚也是可能会有私心，例如、钱、才能等等就像男方的私心是同住。结婚不会只讨论单一条件

wn就是把私心摆得很明白，婚前讲的很清楚，我的私心就是

只生女儿的改如何是好呢？

就是这么重，你不要有多余的幻想跟期待。

事前说好有共识就好了，女方有需求也可以纳入考量啊，不用生气XD

只生女儿的就请女儿不要找这种对象啊

女方的私心，我们不知道。但wn的私心可是明明白白地呢。

不知道对自己女儿的标准是什么，大概也是水吧

但这不代表，他的逻辑是对的，还拿出来讲原原po不同住，是放生父母。讲别人讲得如此正义凛然。

wn会这样说 也是因为原po也不太想放妈妈一人算是顺着原PO的想法走

说真的，尊夫人如此贤慧，你还和 岳父计较什么名车里程油钱...真的是超小家子气！

楼上好记性XD

有钱好办事。

开始觉得楼上petitebabe是不是wn的分身了，护航到这样wn为什么这样说，也可以转弯成是因为顺着原原po想法走总之wn就是说了这些话，没同住，放生母亲的言论但wn的太太有没有跟父母同住呢？不知道，总之，"不要有多余的幻想和期待"，他的自私是婚前讲好的

这也是wn老婆自己选的啊，婚前有人拿刀架着她吗？

pe大可以放大绝说，生女儿的不要嫁这种自私的人。但他就是自私啊。

每个人有每个人的考量，价值观也不同，无关对错。

且wn婚前就讲明白，比一些渣男用骗的，好太多了

婚前讲好的，明明白白的自私wn正义凛然讲别人放生的时候，你们怎么不出来和稀泥啊？

那也是人家夫妻的事。如果你觉得这种男的自私，婚前就知道规则，就不该这样的人结婚

怎么不叫wn，话不要乱讲啊？

哈哈哈哈我是WN的分身 其实我很常反对他的文章耶夫妻讲好就好 自不自私 他老婆知道

你们也知道这是wn家自己的事，那你们怎么不叫他，别出来讲别人不同住、是放生啊

所以现在连发表自己的意见都不行吗?

他表达他的价值观，你表达你的，很棒也很自由啊！

ha LG

男生不想管女生父母死活，但是女生不能不管男生父母死活，很有说服力

去女板找一下 很多女生跟她爸妈不亲 怪他们亲情勒索 这种女生不会想孝顺她父母的

想问原po 万一以后你只生出了女儿该怎么办呢？你会接受她去服侍公婆而不与你同住吗

讲得好像每个女的都有兄弟一样，也不想跟自己爸妈同住一样什么叫做你年夜饭会邀请生女儿的长辈？这时候，生女儿的长辈内心亲情又不重要了？楼上说女版有人跟爸妈不亲，所以呢？每个混在女版的男生就都孝子吗？

自己打自己脸。外公就每次落寞的看你们离开，爷爷奶奶就儿孙环绕，你自己就要孝顺同住，让老婆抛下自己爸妈啊不就好棒棒，让你小孩的外公未来也有孤独终老

你全拿，从你老婆的牺牲退让

你爷在你爸坚持照顾下儿孙环绕 阿不就是叫你妈一个月只能去看自己爸爸两三次 其他时间都要顾公公? 你爸是X了吗? 你外公活该生女儿啊? 同样是孩子在台湾 就要去顾别人的爸爸? 你想奉养妳爸妈的心 跟你妈你太太想照顾自己父母的心 又有何不同?

既得利益者的嘴脸，祝你一辈子没有儿子

只能说人都是自私的，婚前谈好条件的话（6000万房子啦之类）让女方同意跟公婆同住并照顾，利益交换谈好也是个方式啦但不要婚后再骗一起住，那真的太缺德了直接表明自己的自私也算干脆啦，就找一个愿意配合的人囉

到底为什么孝顺就一定要同住？每个人都有自己的生活，家人常联络见面就好了，难道欧美的父母每个都很凄凉吗？人家都不跟子女同住喔

看这篇这就是为什么，有些人还是希望生男的

首先是你在结婚找对象前就有谈好，原Po不一定，其次不要帮全世界的老人代言好不好?你算老几?

恶

男人的父母总是离不开孩子，女人的父母却可以，真的很神奇。

很多男人很神奇啊，成家后才想孝顺父母。然后孝顺的方式是牺牲太太理当也应该孝顺的父母

虽然我不认同同住 但推你婚前讲清楚

婚后孝顺父母（x)婚后给父母照顾，老婆照顾公婆小孩（o)

说孝顺父母必须同住的把支出和家事全部摊开来看，就知道是谁在照顾谁了。我姨丈也都说要照顾老母亲，事实上张罗一切的都是阿姨，姨丈只要出现在母亲视线即可，要去厕所或帮洗澡都是阿姨或帮佣

感觉老婆可怜

我看过说要照顾父母的，都是被父母照顾居多父母真的要人照顾的时候，都又变成外佣看护照顾翻译蒟蒻: 生女儿的就是是你死好，活该晚年没人照顾。

生女儿怎么办 或万一你生的儿子想法跟你不同 婚后不想与你同住 你会不会崩溃 呵呵

我的晚年不需要我的子女照顾，我应该可以自己(用钱)照顾好我自己，他们有自己的人生视讯如此便利，逢年过节买张机票看看我，很够了。

大家都不要酸原原po了，人家他单亲剩下的就只有他有能力赚钱当老板可以照顾陪伴妈妈一辈子他说的话才是算～老婆嫁进来就是顾孩子就够了天天开RX去跟姐妹下午茶各版的show off，令人快看了好生羡慕啊

我爸就是用原PO的想法对我妈和养我弟 可惜我弟长大不理他沦落到现在我爸每天得看我妈脸色 因为早年太欺负人

老板说话自然就是比较大一点，不然怎么管理下面的人，来这里给意见没有搔到痒处老板不会采纳的

我爸一退休钱都给我弟 然后我弟就跑了 现在我爸靠我妈养所以说有生儿子也未必好 谁养你最后那10年很难说的

自私鬼 你太太好衰

我爸妈和我公婆都没有和自己的父母同住，没办法偏乡欠缺好的工作机会就是如此，要发展只能离乡。老人家住几十年的地方要他离开来都市和子女同住也待不久啦......觉得

有女儿, 记得要提醒她, 婚前就要谈好, 不可以为了名车(小老婆)开车时数哩程数耗损油钱, 小气的吵吵闹闹为难娘家的岳父岳母大舅小舅大姨子小姨子连襟妯娌...

通篇只看到男人的自私，好像只有自己才是人生父母养的

对传统观念的人而言 就算和女儿同住 也当女儿是空气啦原PO的妈妈和外公就是个例啊 原PO有和太太协议好 婚后也有遵守婚前的协议 我觉得也算可以了

文章前后自打脸+1讲这么好听不觉得自己矛盾吗？

不同住就是放生抛弃，逻辑真的超棒

不过原po妈妈说想愿意儿子媳妇搬出去 说不定是因为自己一生不自由 想让苦难终止在自己这一代 结果儿子像老子原po够有钱能换到符合他条件的女性也没什么好酸的 人都有个价钱 但本不够厚砸不动人又抱怨另一半不肯同住就不

我推本够厚砸的动其实没什么，夫妻本来就说好就好

一开始就这种想法也不错啦!!不过那么孝顺的话，岳父母也接来一起同住吧!至少应该没有在婚前先骗

你似乎很重感情重视孝道，可以请你分享你为父母做什么吗？文章只看到父母对你的付出，没看到你的回馈，还有对于已结婚无兄弟的女儿，他们该如何对自己父母尽孝让父母不失落，有什么建议？

就你老婆牺牲配合你啊…讲的好像自己好棒棒

你有老婆？

我问明白点好了，请问您和老婆如何兼顾双方父母，我想这答案对原原po比较有帮助，也能造福版上的已婚者，婚前选择没什么好说，因为原原po已婚

就是各取所需囉，男人想找传统媳妇，女人想找重视小家庭的，都自己愿意就好。

重复一次你有先谈好所以很OK啦但就别给其他没先谈好的撑腰了，还有不要代替其他人的爸妈发言，他们真的不一定想和小孩一起生活！

照你的标准来说，你的母亲和太太都相当不孝

你真的好会用变色码, 佩服!但可不可以别再为了车事 骂岳父了？尊夫人贤慧成这样，不就是台车嘛！(也好意思大声说是小老婆...）

一堆人在那嘘还帮人家老婆叫可怜的大概都是婚前没桥好，婚后桥不好，只能羡慕嫉妒恨吧。原po很清楚他要的是什么，也懂另一半的家庭要是什么样才能满足他所想要的生活。

没办法 有人觉得就是要把婆家闹得天翻地覆才是婚姻

你这样讲也只是把有能力放生岳父母的女孩筛选掉而已，不用讲得自己很有原则很孝顺好棒棒*是没有能力放生岳父母筛选掉

这篇文看下来，婚姻里最惨的并不是住进婆家，而是太太不可以有期待跟幻想，连商量都没得商量，这才是最悲哀的...

这就是标准传统婚姻观点嘛 一个愿打一个愿挨 不过也只你一家言，这年头这么得意诚实说出自己观点的人不多啦

在我继父去世之后，我在跟公婆闲谈当中，他们曾经开口说可以接我母亲(三个女儿)一起过来居住生活。我真的遇到好公婆QQ

聘金拿出来又收回去，也是传统婚姻的顺位传统婚姻台男自助餐

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还好我老公没像你这样计较，不然绝对分手不结婚，虽然我也是和婆婆同住就是了。