首先，我想先肯定妳对自己疾病付出的努力
妳对自己的情绪问题有病识感
而且规律返诊服药
看医生吃药这件事说起来很容易
很多人却无法确实执行
妳能做到这件事，表示妳有心处理问题
也有一定的能力去付诸行动
既然妳承认自己的情绪调适上有些状况
而现在的婆家同住对妳的病情有不利的影响
所以妳试图调整生活模式(搬家)
那么妳要做出决定前
就要衡量怎么做有助于稳定妳的情绪
进而稳定你们的婚姻生活
搬家说到底最实际的问题就是钱
这是妳首先最要考虑的第一件事
我不是劝妳没钱就别搬
而是提醒妳在有限的经济能力下
搬家之后势必降低生活品质
你们可能得住小套房、得省吃俭用
而且存不了买房的钱
甚至没有能力抚养小孩
一旦选择经济拮据的生活模式
可能就必须放弃买房与生育
但妳能换来自由，换来未来几十年的身心安乐
妳需要衡量自己想要哪一种生活
1. 是住婆家憋屈著过日子，然后拼房拼小孩？
选这条路，也要思考这种压力下
妳的精神状况会不会崩溃？最后仍是一无所获？
2. 又或是你们就放弃买房养小孩，然后身心自由的活下去
若选这条路，也要考虑再过几年
无法完成人生愿景的遗憾，是不是会害妳陷入情绪低落？
妳最了解自己，想一想哪一种状况是妳承受得起的？
你们的经济条件势必无法让妳两全
所以不要想什么船到桥头自然直
船到桥头不会直，只会撞岸
撞得妳哭天喊地，赔了夫人又折兵
有舍才有得，勇敢的做出取舍吧！
如果妳考虑后仍是决心搬家
但先生不愿意
妳要做的不是“说服他”
心态上想“说服”对方，基本上就失败一半了
妳想稳定心理状况、他想尽一分孝心
说到底真的有谁对谁错吗？
既然两方都有理，为什么要去说服对方
站在自己是“对”的立场去说理
妳就无法真正同理对方的想法和顾虑
夫妻的沟通往往就不欢而散
妳先不要吵著搬家
向先生开口时，先说说自己的病况和做过的努力
甚至清楚记录自己的病情变化和看诊时程
让对方明白妳已经尝试过别的方法
但实在没办法，才想到搬家这条路
妳想达到的目的，只是稳定身心
而不是讨厌婆婆或其他的理由
但搬家只是妳想到的其中一个方法
妳要向先生表示，若有其他更好的方法
妳也愿意尝试
这样对方才会觉得妳尊重他的意见
而不是自己决定好了，才来逼他同意
婚姻是两个人的，不是妳一个人的
没吃药也不代表先生就不会有情绪问题
当妳想着安顿自己的心灵时
也要考虑安抚对方的心情
两个人多讨论怎么做最好
妳提议搬家，就说说搬家后，生活会变成什么样？
而改变后的生活有助于稳定妳的身心
情绪稳定带来的好处是什么？
不乱发脾气、夫妻更恩爱、更愿意孝顺婆婆等等......
把搬家的好处从“妳过得快活”
进一步讨论到“夫妻过得更舒适”、“婆媳关系更好”
当他认为这是对双方有利的改变
他才有动机接受搬家
当先生提到“离开妈妈不孝”
妳不要否认这件事
也不用说什么别人家的妈还不是自己住
这种话隐隐斥责婆婆软弱、其他婆婆比较好
妳放出攻击箭，只会令先生更想维护母亲
妳先听听他的想法，他为什么觉得搬家后妈妈很可怜？
是婆婆真的无法自己生活？
还是先生自己的一厢情愿？
实际的列出搬家后对婆婆的不利影响有多大
造成的不利影响，有什么方法可以解决？
例如多回去探望？带婆婆出游？
讨论当下先不急着逼先生同意搬家
让他想一想，妳也要说“这是件大事，我也多想想”
让他明白妳在乎他的顾虑
而且妳也很认真在评估搬家的利弊，而非一时冲动任性
假设一切都很顺利的准备搬家了
妳不要表现得兴奋雀跃
而是要体谅先生做出这个决定并不容易
搬出婆家，妳心理也是不舍的
真的搬家后，记得主动提议探望婆婆
让他知道妳的身心状况稳定后
真的更有能量去爱他、进而去爱他的家人
结婚了，就不能只考虑自己的感受
生病不是妳的错，但也不是先生或婆婆的错
所以不该想着因为妳生病了
其他家人就该多体谅妳、配合妳
妳的疾病是妳生活的一部分，也是你们婚姻生活的一部分
所以目标是夫妻俩找到一个与疾病和平共处的生活方式
祝福妳！