※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 先说公婆部分
: 不管是婚前还是婚后，公婆都对我很好
: 别的不提 光是他们很开明
: 对于我跟老公的人生规划很尊重
: 给予我们非常多空间
: 我就十分感激了
: 再说老公部分
: 他同样也是很好的人 而且爱屋及乌
: 原生家庭常常出游 聚餐
: 他不会缺席，也常常问我有没有什么需要帮忙
: 基于以上的前言
: 我认为自己有义务好好孝顺公婆
: 但偏偏老公跟我家人很亲，却跟公婆不太亲
: 他的说法是
: “自己求学阶段都没有和家人住在一起
: 没有必要三天两头的往家里跑”
: 而公婆方面，他们不会给孩子太多压力
: 就是偶尔会约吃饭，聊聊近况
: （见面频率真的不高，大概就是过节跟生日）
: 最近刚好是公公生日和中秋节
: 所以连两星期婆婆问我们要不要一起吃饭
: 一天和公婆家，一天和老公家的亲戚
: 但老公认为，时间太近，吃一次即可
: 虽然最后他还是被我说服吃了两天饭
: 不过可以感觉到他有点不情愿
: 在很多人看来可能觉得我的烦恼根本太奢侈
: 或许是因为我父亲已经不在了
: 公婆又对我很好 我总希望自己能多做点什么
: 主要也不希望老公以后会有遗憾
: 因此想请问大家
: 有没有什么好一点的沟通方式，可以处理这样的问题
: 谢谢
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说实在的，我觉得每个人有每个人的缘分
即使是亲子之间，也有他们自己的相处模式
这种事情勉强不来
尤其是已经建立了几十年的习惯，要改也改不了
所以我建议
不要勉强你先生，你就处理你自己与公婆的互动就好了
公婆对你好，你也对他们好，那是你自己的缘分
不需要因为那是你先生的爸妈，你就需要多期望或多付出些什么
我和我先生交往时，公公已经不在了
婆婆因为对独生子的担忧，一开始对我非常警戒挑剔
但其实在和我交往前，他们母子关系就没有很好
因为婆婆太爱碎碎念，我先生总是能避则避
所以上了大学后也是能不回家就不回家
在我们婚姻的选项里，从来没有与父母同住这一项
我们交往时间很长，长到后来婆婆也对我改观
但我们婚后就出国，实际上互动非常少
我会主动与婆婆联络，后来就变成定期
这不是我先生要求，而是我将心比心
以一个母亲担忧儿子想看孙子的心情
觉得举手之劳良性互动没什么不好
本来可能只是一些人情义理，但后来其实久了彼此也会成真
毕竟善意的互相来往是会慢慢加成的
所以现在我和婆婆的感情很好
不过，他们母子之间依然没有什么特别变化
我先生每次都是被我要求才会和婆婆讲几句
婆婆受伤住院期间我们不在国内
也要我不断叮咛提醒他才会打电话去慰问
每次回婆家行程也都是我安排
有一两次他连回都不回，是我自己带孩子回去
说感情不好也没有
就是他们母子的沟通模式已经习惯了
婆婆明明跟我可以有很多话题，可以聊八卦
而且她也会听我讲一些工作或新知
但他们母子之间
几乎只有碎碎念+应声虫模式
这么多年来，只有那么几次
我先生非得让她理解一些工作或生活上的大变化时
才会耐心地不断地跟婆婆说明和解释
要不然他几乎都是一回家就躲房间看他的影集或工作....
所以我大多得当翻译+补充
虽然是这样
但我觉得也不能说他们母子就不亲
只是不是一般人眼中那样的亲
就像我们自己常被说不像情侣
也只是因为我们表现得不如他人眼中认知的那种情侣而已
我先生会默默地买些东西送婆婆
也会观察到婆婆生活中的需要，考虑怎么改善
但就是不会特别嘘寒问暖
至于他和我家人，相处得倒挺自在的
他和我妈倒没有什么沟通问题（虽然我妈也爱碎碎念）
而且还会主动提放假要带我妈出去玩
我觉得这是因为长大后才建立的缘分，没有包袱的关系
面对原生家庭，其实有很多很多这样的印象包袱
毕竟成长的那几十年，有些模式就是根深蒂固
就像父母也明知道孩子已经长大了
但在他们心中却总还是觉得眼前的大人还是小时候的模样
要改变这些，得先让父母认识改变后的自己
我觉得我先生和我婆婆有一次最佳的母子互动
就是我婆婆到荷兰来探亲
我先生特别煮了一整桌的法式全餐给她吃
她简直是只能以震惊来形容
想改变关系，总是得先从某些既定的人事物开始改变
才不会落入既有的包袱
但我也得说，有些缘分，强求不来
还是让他顺其自然吧
每个人，都有每个人自己的缘分亲疏
每个家庭，也都有每个家庭自己的相处模式
结婚可以说是在这些脉络上，再建立一个新的关系
不要想去套用什么“理想模式”就好
而是一起找到适合建立在既有秩序上的新基础