是否同意记者抄文：N
大家好，事情是这样的，我与先生新婚没几个月，目前住在婆家，家庭成员有先生、婆婆
、先生的姪女、我。目前住的房名字有一半是我老公一半是婆婆，房贷尚未清偿完毕。
我本人有自律神经失调(引起的焦虑、胸闷、过度换气、长期耳鸣)，服药到目前已经第3
年，，原本控制得很好，因为结婚后想到未来怀孕的关系，近几个月频繁找身心科医生换
药，及检讨换药完之后的情绪改变。
但因婆婆的个性也是属于"时常叮咛、同一件事反复讲"，我知道每个妈妈都会，甚至是我
娘家的妈妈也会，但是我告诉医生及我老公，我觉得自己的心理压力会因为婆婆持续的唸
，以及适应婆家环境，我可能会受不了，医生建议小夫妻应该要有自己的私人相处空间，
一开始服药之后我就搬离开家里到外地工作，因为我知道我的压力来源是自己的母亲，所
以我宁愿跟妈妈保持着距离美，后来每次见面彼此就会更关心对方以及用更柔软的态度跟
彼此对话。
但是新婚之后搬到婆家我要重新接受我要跟另一个妈妈住的事实，婆婆说她是开明的人，
可以沟通，可以讨论，可以改变。好，当然我是听听而已，我不是一个不懂人情世故的人
，谁敢要求长辈为妳改变。
经过几次的磨合，我在一次跟老公提出婆婆一直唸同样的事情会让我很紧张跟焦虑，他却
误会我的意思，觉得我对婆婆有意见，后来我告诉他，我不是对婆婆有意见，我是心疼我
自己会越来越病，但是却无法改变。
重点就来了，这栋房子贷款还没缴完，我先生不可能放手让婆婆一个人独撑一个家带我搬
出去，因为他内心会有罪恶感觉得这样做非常不孝顺，所以如果搬出去住势必要一起缴这
间房贷，再加上搬出去住不管是租屋还是买中古屋都需要资金，我自己也担心我们无法打
平两间住家的开销，同时婆婆也会打悲情牌，用哭的、用"都不用搬，我走，我自己搬回
高雄娘家"，婆婆越是这样讲，我老公越不可能搬。
我内心很想要小家庭出去自立门户，不管支出会不会比住婆家还大，但是我没有够好的理
由说服老公!婆家这边也不会放手，我自己的娘家妈妈也很传统，她认为我应该乖乖住在
婆家就好。是不是我应该要忍耐继续住下来?毕竟我清楚我没能力缴完这间的房贷后潇洒
搬走，加上我们搬走可能会冠上不孝的罪名，我一点都不希望我老公为此伤心难过。
请大家回文不要太针对我情绪的问题，我有定期回诊(昨天也才回诊而已)，药物控制医生
都有备药给我。另外我不太会回应留言，上次一回应把整个留言串搞得歪七扭八，请大家
见谅。

重点你还是没说到打平开销的方法呀 没钱又想搬走很不现实

自己搬出去租小套房，至少有一个自己喘口气的空间

如果真的没法协商出让老公和你都能接受的方案，只能离婚了。（认真）

自己租小套房+1，需要独处时就自己一人去住。

婚前没有跟老公讲过病情吗?工作附近找套房偶尔放松一下也ok 但我觉得妳们问题终究没解决

你先生一来付房贷二来观念不允许，与其说服他不如先安顿

自己搬出去住+1

赚多一点，至少若是独自找个小窝住，还不成问题。

觉得 未婚到外地工作 那时住哪里？ 怎么结婚就没钱？

离婚啊

难道 婚后 连套房也租不起吗？

觉得应该谈好婚后住处再结婚...如大家所说自己租间小套房吧

阿现实就是打不平能怎么办

婚后才想到 太慢了

买或租套房都是暂时性，问题是你们有没有能力并且你可以不计较负担2房开销。

自己租间小套房+1

妳就努力多赚点钱，有时候钱多了有些问题就不是问题了

都说能预见的困难 谈不拢就放过彼此 有些事就不能硬要

你老公要负担房贷+租屋可以吗？，看过旧文，你薪水感觉不够用，而且你们搬出去姪女就是给婆婆带

为什么婆婆要带姪女？他爸妈呢？另外经济问题很重要，也不可能没钱硬要搬家吧？

搬出去的理由，不就是你的病情会每况愈下？讲白的，你自己都不在乎自己的状况，别人为何要在意？等状况更糟糕时，再来一句：你当初应该早点告诉我的！（搭配一脸悲痛），然后呢？没然后了～因为身体的不适，也不会是一脸悲痛的人帮忙承担的。提及太多次，久了，还会惹人厌。

评估自己能力增加薪水vs重找对象那个好达成吧。结亲结成怨的太多了…

这不是结婚之前就可以预见的结果，他没能力搬离，你无法跟老人同住。你多赚点赶快搬走，再情绪勒索你老公跟你一起住，皆大欢喜

看旧文姪女已经蛮大了，高中生了，给谁带不是问题了吧我的意思是指不用贴身照看了

离婚，不然就接受它

你人太好了 “都不用搬，我走，我自己搬回高雄娘家” 这绝对没有人会这样跟我说的 因为我只会说好啊要我帮你买车票吗拜托不要被勒索啊 看了好气喔

已经结婚了，你能够说服另一半的大概就是：“因病情需要，所以需要独自的小空间。”要钱也没多余的钱，要搬出去，你也不会想跟婆婆一样的招式，那惟一只有多赚点，自己租个套房，多点距离美吧！

真是辛苦你了......这种婆婆真的很烦人，你还是自己

看有没有办法沟通不要让婆婆念你，我就是不让任何人念连我老公都不行，所以我老公也不会觉得我针对婆婆，他

实际因素就是没能力搬出去 这还要讨论什么??????

跟婆婆讲过以后，婆婆再也没有唸过我，你先看有没有沟通的余地

大家骂婆婆干嘛？唠叨虽然烦、大家都不爱，但认真说起来原po婆婆也没做错什么。你们现在就是经济状况不许可，所以无法自己独立成家。想保住婚姻短期内我会建议你先继续服药，长期内我会建议你带着家人一起进行精神疾病方面的卫教。你婆婆唠叨是她表达关爱的方式，你需要的是请她同理妳的状况。你先生也需要加强卫教，甚至妳该先让他了解先于妳婆婆。如果妳先生无法理解妳的病情，你们就算明天搬出去，后天妳因为其他因素成为压力源、引发病情，那你先生一样不懂你为什么不开心。如果你周围最亲密的家人知道你的病情，也愿意配合医嘱，长久下来才能营造对你最舒服的环境。以上算是部分个人经验，仅供参考。

碎碎念真的会让人精神崩溃

另外若是婆婆明理，你也不需要自我限制太客气，有的时

婚前就该谈好的，婚前无法解决也不可能因为结婚，就自动改变原本面临的问题。还是回到原点，要继续跟这个人一起吗？

再说 婆婆搬回娘家的回应是实际发生还是原PO自己脑补??

后只是你自己太多顾虑，才会觉得相处起来不自在真的没办法的话你租个小套房去住吧，顾好自己比较实在

建议离婚的人，把婚姻当成什么…接受它/处理它/放下它人很难改变他人，但是有机会改变自己的

自己花1万5租一个小套房在走路或是家里跟公司中间

自己拿自己赚的钱搬出去，即使小一点也没关系，我奶奶是个控制狂婆婆，我妈也是自律神经失调，不是眩晕就是对还小又爱哭的我大吼大叫（他说压力很大我一哭他就晕），我都觉得我妈保护不了自己更照顾不好小孩，只有你自己能保护好你自己！

觉得累就过去住 里面布置电视工作桌

另外，老人家很多排斥“精神科”，不要太理想一厢情愿带去卫教…有时候会更雪上加霜（要先观察妳婆婆接受程度）

重点是妳对这个男人的执念，妳想要改变这个男人的执念，明知道对方就是跟他妈绑死在一起，明知他妈就是那种性格为何还要妄想强求改变?放他们一家欢喜生活，妳自己离开去开始新生活也比较清净

拜托，为了你自己好.离婚吧..不然永远都不会好的..

原po之前文章有写过自己的收入和月开销 扣完后要负担自己租屋大概真的月光

发现自己担不了又改变不了老公不离最后惨的也是你自己而已..

那先好好避孕吧

回应以上：姪女是大伯的小孩，双亲皆不愿照顾，因此是婆家扶养长大，原因不再多做说明，要不要搬出去与姪女无关。我能想到方法是我把我的车贷还清，我的车卖掉，出去租一间房，薪水打不过，我就兼差打工，之前兼差的餐厅还愿意给我去打工。省掉一笔我车子的费用，再跟婆家讨论是不是可以给孝亲费就好，不多加负担房贷部分，房子名字全过给婆婆，这样子我们应该能够搬出去住。到外地工作时我是在外租屋，闹区租屋比较贵所以当时妥协搬去夫家住，是后来我觉得磨合有问题，才会又想搬走。。

妳身体这样可以撑两分工的劳累吗？要考虑进去喔

卫教当然不见得有效，但她现实状况就是没有足够能力和先生一起搬出去。此路不通自然要试其他方法，但若先生都无法接受卫教（先生才是重点），原po确实该认真考虑这段婚姻的续存。至于这些事情是否该婚前讨论清楚就不说了，婚都已经结了，说这些于事无补，只能想办法把状况改善

这么怕人唸就自己一个人搬出去住最清静

那你单身会比较好吗？如果单身比较有益身心，你不如回到单身独居的生活吧

婆婆有能力负担房贷吗？

可以的话我会自己搬出去租房子

最后祝福原po夫妻能找到解决之道，并保持身心健康愉悦，加油！

所以等于之前从来没有跟老公谈过要搬出去的选择......

而且，她要的是房子？还是住一起？

会不会单身～妳的症状会比较好+1

坦白说这是婚前就应该沟通好的问题

不孝对媳妇来说是小事，重点是没钱要怎么生活而且这是婚前就该考虑的问题，现在提是想拼闪电离婚吗?

重点是老公不想搬，你自己想的解套方案有跟老公讨论了吗？不要自己一厢情愿，觉得该怎么做，因为经济上就是不允许，而且你如果连自己租小套房都要靠兼差的话，真的暂时别考虑怀孕了，生活会很辛苦的。

婆婆自己可以负担房贷吗？还有如果这间房子是老公跟婆婆讨论后才买的话，你把房贷丢回去我觉得有点不妥.

老实说你刚刚回文看完，真的觉得单身还比较好，又要卖车又要上班还要打工，万一有了孩子经济过的去吗？婆婆愿意吗？老公愿意吗？问题太多了

闪电离也是没什么不行啦…反正现代人又跟古早不一样只是觉得有需要到离婚吗

换成跟室友买3C共用，分期还没缴完，说东西归你，但后面我不缴了，有点雷

简简单单就离婚，不就代表婚前很多事情没有深思熟虑

无解....不然就你自己搬出去,当假日夫妻然后先别怀孕了吧,在事情还没解决前

我觉得妳自己租个便宜的小房住算了，前一篇跟姪女处得不好，这篇觉得婆婆唠叨压力大，这个家除了老公其他人妳心里都有疙瘩根本住不下去啊

啊………不是这样的，房子是婆婆买的，前几年公公因病去世，过户时我先生才继承下来其他的部分，因此房贷也是由我先生扛

如果你们资金不够,建议放宽心,别一直想到自己

我觉得先别管亲情勒索或是不孝什么的，现实的问题是小家庭有没有办法负担房租+房贷？

难道 没赚钱存钱 不能租套房吗？

觉得你的状况应该是离婚比较好 还是可以继续交往 但不要用婚姻 给自己也给你先生压力

可以租套房！只是我有两只猫，可宠套房不是没阳台就是很小间收很贵。另外假日夫妻我可以，我老公不可以，他太黏我了，我走到哪他跟到哪（背后灵）

你有跟老公讨论过你的方案了吗？

要健康 就去租套房 哪来那么多理由呢？妳自己的身体 自己要顾好

身为过劳病倒的人实在不建议为了租房跑去兼差，高工时很伤身的

好，的确没什么理由，我先去写信给我老公，跟他说我的方案。不要笑我写信，这是我老公的朋友昨天教我的，他吃这招。

妳搬出去以后先生年妳还是黏他妈还不好说咧

妳老公要不要来住 随便 但是 重点是 妳要过的健康

没有孩子就自己租套房住吧

自己搬+1

生了小孩还有得你崩溃的，确定真的要生？如果你先生没办法正视你的健康状态，以后真的会很不妙，精神病不是什么靠自己转念就能调适的

觉得老公不是很了解妳生病的程度，不知道怎样对你才是最好、最没压力的，你的病经不起压力，没压力对你的病情才有最直接的帮助！他不知道，但你要让他知道

为什么不请医生跟你先生说？请你先生陪你看诊不就最清楚了解

没钱百事哀。我建议妳买乐透。中奖了买房子搬出去

有跟老公和医生讨论过如果孕期或产后，小孩变成妳的压力来源，你们能怎么做来保证双方的健康安全吗？毕竟连乐观开朗的人几乎都会产后忧郁了，妳们有仔细讨论过吗？小孩出生两年内是离婚高峰期，睡不好情绪精神崩溃都很平常，但有些人后援很强，爸爸下班可以全包，但妳先生有决心吗？小孩可不是有了生了再打算的

单亲家庭不可能，妳离婚吧我觉的妳问题很大，婚前就知老公剩下妈妈，一定要同住。为何妳婚前不拒绝，婚后才来拆散人家母子？才结几个月，离婚放彼此一条生路妳先生这样直接搬，放她老母一人生活，就是不孝。你夫妻俩到户政事务所办离婚还比较方便

原po自己搬出去就好 何必一定要老公一起搬出去？未婚因为妈妈的压力 搬出去 结婚 因为婆婆的压力 搬出去 为什么不行？

应该让你老公看这篇文 或者了解你的病情..待在有第三人以上的地方 你真的会很辛苦

如果有小孩 小孩变成压力 妳要怎么办？

妳搬出去也伤到老公，婆婆三方面。我不懂才几个月，有什么好不离婚的理由婚前不去试住，婚后才来翻脸反悔，还要拆散人家母子

不好意思，单亲家庭，搬出去就是不孝！放老人家一个变独居老人，像话吗？

不懂为什么还是有人自认为有爱可以战胜一切的想法呢？有些人适合恋爱，但谈及结婚，还是要评估未来生活上适不适合能不能妥协等问题吧

娶到你这款真衰.不如你意就不行

或许故意换一份外县市的工作，或是请调到外县市，就会有搬出去住的机会啦，至于你先生要不要跟，就看他的心意了。

红色很碍眼

你就自己出去住啊 雅芳4000台北也找得到

现阶段很难 还有小孩要养 为了孩子忍耐点有能力再搬吧

确实要老公搬出去不是这段关系的长久解，原po要好好想想，婆婆单身，即使现在尚且健康能自理，但是总有一天还是要一起住的

妳生病这个理由还不够好哦？妳老公和婆家也太不帮妳身体着想了吧？是不是妳从来不让他们知道妳生病有多痛苦多严重呢？让他们知道吧，不但影响妳工作、身体，还有怀孕（我想这是勉强可以让他们有点感觉的点），如果连这些都不愿意，妳该考虑的是妳是不是选错人了！

很难吧，我觉得你有病姿态就该放低，大家也都是配合著妳过日子的

千万不要生，以免以后麻烦

另外还有一个方法，尽量早出晚归，做什么都好，就是不要回家，ㄧ回家就是洗澡睡觉，避免交谈另外如果是我就自己搬出去，先生要不要搬随他，妳自己身体重要，没得过自律神经失调的人都不知道很严重的只能靠妳自己救自己

不知道婚后要一起住吗？ 跟老公搬走大概是不可能了。其实真的痛苦到没有办法好好过日子的话，就离婚自己过吧。

说句老实话，单身生活会不会比较适合你...娘家的妈妈，婆家的妈妈都会造成你压力，现在又加上你想搬离婆家出不去，这种负面情绪会快速加重不就表示你需要个人的安静空间方能回复情绪

离婚啊

租个雅房 让自己放松好了 不用太贵的....

不然就自己搬出去 干嘛一定要拖着老公一起 反正你们之前没讲好 现在怪不了任何人

先生不负房贷我是觉得不太可能啦，婆家应该一开始就计入先生收入才买房的。经济问题会不会又变成另一个争吵的来源。 不要自己想找老公好好讨论，若要怀孕要考虑的还更多、妳们的收入有办法维持租屋房&房贷&保母费或者先生单薪可以付得出前两项吗？ 没乔好前还是别怀孕吧

疾病 是否一起住 老公想不想搬这不是婚前都已知条件吗?

很多婚前都知道的条件，所以实在无法支持妳说服先生，

老公跟你去住娘家啊

婚前就要想好这个问题了...没解决前，请先避孕+1

不然就回到没结婚前的居住状况

我觉得生小孩的事情要不要缓缓，我觉得控制病情比较重要，不然孩子出生后加荷尔蒙的变化，妳会更崩溃。

困境都来自于想改变别人，一旦你转而改变自己就好啦，跟离家外出工作一样

讲现实点够好的理由就是你钱要到位呀，钱不够在那边吵要搬没有建设性，就算是租间套房也最好你能多赚点，负担起来较有余裕，市面上套房价是差超过一倍的，挤那种学生克难套房你搞不好更忧郁，

你还没生小孩前就无法摆平搬出去的开销，生小孩后不就没钱养小孩

回复大家：婚前争吵过一次出去外面住，但是在婆婆悲情攻势之下是我妥协了！好，我知道我选错这步路，大家可以鞭小力吗，我也知道我有病，但是我已经原文提醒别针对我有病这部分来攻击。

有小孩后你先生夹中间的人情&经济压力会数倍于现在，如果妳自己没能力变强（精神&收入）他绝对撑不来

没有钱万万不能 看您旧文提到自己是月光族 这样其他都是多说的 不然就加班多存钱吧 这样也能晚点回家

......................

真心觉得不该生小孩，生了小孩荷尔蒙改变，压力源又增加，病情只会加重，原po请想清楚

认赔出场吧………先生明显就是软烂加妈宝

婚前就吵过 就不该结婚的

我觉得就把家里大整修，改造成可以减少彼此互动的空间吧，想要老公搬出去不可能，搬出去以后有怎样老公也是怨你

我也觉得先不要生小孩比较好，尤其你们经济感觉有压力了，到时候有小孩更麻烦～先把病情稳定下来吧

换成你妈这样跟你争吵，你又这么坚信她是加深病情的原因之一，你会搬回去住吗？@@a

没认真爬推文的回复，但现在根本不用考虑小孩吧，钱也不够用，精神上(也许生理上也是)也无法承担

推文讲的都是现实面 不是在针对你的病做攻击吧 自己要往那边想

重点还是在钱啊，没有钱就算老公挺又能怎么办

如果月光族 没钱 谁要租套房给妳？难怪 要说服老公搬的

人生中没有全拿的事情 早点认清要A就得放弃B

两个人在一起，真的不要勉强对方改变，那些勉强最后都会成为积怨，很伤感情

我说我月光族没说我没存款吧……

很多人都搞不清楚，找对象要找合得来的，就像一副刀只配一副鞘，而不是勉强把刀磨细去配合鞘

阿就没钱啊

啊妳们就没钱负担新房房贷啊 没的选啊@[email protected]

感觉原po有搬出来的决定，金济来源也有打算，就搬了吧

这件事怎么可能结婚前没有讨论过

所以你们也是因为婚礼而月光的例子可能是结婚前先注重在婚礼筹备上...婚后事情来太快

婆婆跟姪女需不需要人照顾?经济外，还得考量婆婆的照顾

没钱就脱离不了这种生活的 认了吧

如果存款够支撑租屋就出来租屋啊 但你老公不要 没办法真的不行就画好最坏底线是自己出去租屋吧

至少租间套房让自己有点空间

比较想知道婚前是怎么说的？

如果没登记 就自己搬家

你顶多能做到自己先搬出去 没法控制或说服先生跟你一起搬

婚前都在忙婚礼应该没时间讨论吧?

钱是最大的问题 至少你自己知道也担心你们无法打平两间住

这文章看先生不可能跟老婆一起搬出去了吧...

不是继续忍耐就是原po要自己搬出去住吧

生跟你搬出去 钱的问题你也解决了 但婆婆哭几声讲几句后

妳还是带着猫咪自己过活吧。不要再幻想妳老公会为了妳改变，他身心都无法啊

先生的愧疚感不会让他反过来怪太太吗? 结婚前谈过 搬不走你至少还能选择不结婚 婚后再来谈这问题 不是你自己走就是自己吞...

办个婚礼就马上让自己月光了..后面生活就要多节俭了

建议你先别急着要生小孩，产后忧郁99%会找上妳，会生不如死，对你的病情只会雪上加霜的

有小孩会让你状况加重+1

新婚 如果还没登记 就快搬家的

婆婆唠叨我觉得还好 言词之中贬损比较讨厌我是在说我个人状况啦 因为我婆婆会言词贬损

看妳回应中说明规画 只能说 妳只是解决眼前的事情 然后搞出更多未来的问题 事情轻重急缓 妳很难判断的很好

自律神经失调（参考看看） https://goo.gl/kq53sJ

点进来整篇红通通吓了一跳www

红明显。揹著房贷要搬出去租屋负担很大，我也跟你一样，我摸摸鼻子吞了。更何况你老公不愿意离开妈妈，这种状况下只能你吞、或是离婚，就这么简单。孝子不愿跟妈妈分开，后续问题根本不用讨论啊！

妳先生跟妈妈相依为命长大，现在妈妈老了，家里还有未成年姪女，他怎么可能放两个女人自己住，如果妳还想保有这段婚姻，真的建议租个雅房，下班有休息的地方，睡前再回婆家，平常还可以跟先生约约会，妳可以保有自我空间，先生也可以继续照顾家人，大家心里都轻松。

通篇都把焦点放在自己身上，自私的人还想说服另一半一起自私，也是好笑

说真的，你结婚前就知道自己状况，婚后却以身体状况当作筹码，想要好处全拿；除非今天妳自己花存款自己搬出去住，不然婆婆我觉得是躺着也中枪的概念，最后我觉得你必须先避孕，没孩子都处理成这样，有孩子会更难处理

红明显，坦白说看了你的推文补充后，我建议你关掉网络网络上各种意见/建议都有，有些话给你拍拍让你觉得温暖有些话没恶意但点出问题直了点妳看了有些难受，更有些话是充满恶意。从你推文来看，我不认为你现在适合上网求救一不小心刺激到你不是更严重？关掉网络论坛，有问题找专业医生或咨询师，如果觉得目前这个没用那就想办法换一个

就没钱啊，为何不实际点

自己搬出去住...你离婚应该会比较开心。

看你补充更觉得你认不清现实你就一心只想着搬出去，没有想过经济问题也不愿意妥协找相处模式

奇文共赏

你自己搬出去不就解决了，有谁规定夫妻一定要住一起

你现在的想法是要搬出去但是老公要一起陪你搬的意思最好的理由就是经济，你推文都说因为办婚礼都月光了

附近租小套房+1 自己搬出去

反正你就是要搬出去就是了<<这就是现在的唯一想法最好方式是自己先在外住回复情绪

自己搬出去租个小套房

不过你似乎很坚持老公一定要陪你一起住，但老公不肯

如果妳经济上无法允许像上面版友提的在外自己租个小套房休息用，那就找正当理由减少在家的时间吧，在健康状况允许的情况下兼份简单的工作，回家做完杂事就只想倒头就睡没时间也没力气想婆婆在讲啥在干嘛…如果这个家让妳觉得很痛苦又搬不出去，那妳只能让它剩下睡觉功能了

既然先生无法搬出,那就在婆家附近走路可到的地方租个小雅房,花费不会太多,有个喘息空间也好

我只能说结婚前这些你都该考虑的

我跟老公在外租屋，我付明年会好的预售屋工程款跟房贷，老公付原生家庭的房贷。两个人苦哈哈的，但很幸福

这案子问题很明显在没钱，继续住/离婚，结案

你们结婚前都没讨论过吗？不用想着说服老公，而且说真的你们才新婚几个不如离婚算了，你为什么明知自己生病了却还要把自己放进另一个压力源里呢？

自己租小套房+1，作为喘息空间

离婚唯一解

红明显，千万千万先暂时不要生小孩呀

http://i.imgur.com/9prX8Fq.jpg网友又不是蛔虫

老公很黏你，但你们婚前就是各住各的啊，所以你现在搬出来自己住，一切回到婚前状态应该没差吧

真心觉离婚比较自在

希望你们暂时不要想生小孩的事，目前来说经济跟心理状况都不适合

自己租一间 并且避孕 既然哭闹有效 对于孙子的教养妳的意见根本是P 不值得妳伤心费神

自己搬出去

唠叨其实是一种很不尊重人的行为和精神攻击了，只是一般大家能忍受，所以就让让长辈，但我觉得要叫已在病中的，更需要情绪安宁的原po也跟着忍耐和让让很不妙...会恶化和更难好转的。

你自己先租屋搬出，让身心恢复再慢慢谈吧！这其实婚前就要说好了

没钱请不要再想着要搬出去，别纠结了

自己搬出去

金钱上不允许要怎么搬？吃土喔！1.你自己搬去小套房2.离婚

这些婚前都知道，请自己调适或离婚

一直说离婚的人有什么毛病

你应该先把病养好再结婚，不然未来你老公不顺你意，你是不是又用生病这个理由来要求他？

说钱很现实，但实际上你就是月光+有精神上疾病，常人的小事你可能放大百倍，这种情况还选择结婚住婆家，是在养蛊吗？说白老公经济撑不起你想要的小家庭，你也没能力走出自己ㄧ片天，趁没小孩，放过彼此，你也许能再找到一个经济上能包容你的男人，找不到单身过也很好，不要在处在婆家那个你认为高压的环境，怕你早晚崩溃

搬出去住就会月光、找房子又嫌没阳台或有阳台但太小也太贵、老公又不想分开住也不可能叫婆婆走，如果无法自我调适，除了离婚还真想不出来有什么能做的。

连搬走都要兼差才有钱了，有钱怀孕养小孩吗？这样迟早被钱逼死的...

一堆人很爱叫别人离婚

先搞定好妳的经济能力 才有筹码搬家

把药吃回去，先把身体养好。结婚、搬家、停药、备孕……这么多事同时发生，健康的人也会收不了。

觉得一次把太多问题参在一起了。你这样是给自己压力，而且认同版友说的，一件一件解决，把生小孩的是放在最后面不要去想；如果老公是独子，感觉跟婆婆绑在一起的机率很大，可能不会有妳想要的小家庭，而且如果还没有小孩就受不了婆婆的碎念，无法训练自己当一个左耳进右耳出的人，那有小孩之后碎念的内容会更复杂化。

当初干嘛结婚

叫他看 https://goo.gl/mUXymj

婚前就该谈好+1

医生不知道你们的经济状况才提出小家庭建议吧？觉得这种建议不用太放在心上。另外婆婆说过可以沟通，那你可以尝试婉转的说碎念的事，你还没说就小剧场，只是给自己徒增困扰。

这应该婚前就有讲好吧，是谁骗婚啊

你们结婚前都不讨论喔？你明知道自己的病情为什么还会答应去跟除了先生之外的人一起生活？你说婆婆打悲情牌 你自己不也打病情牌要你先生跟你搬出去 你们婚前到底有没有沟通过 还是你早就算盘打好你要用生病来解决事情？

各位楼主会说她生病了别逼她

我觉得照顾自己比什么都重要 继续住在一个会让自己病况加重的地方不应该在考虑的选项中应该只考虑“还能住哪里 怎么住”

为啥一堆有儿子的妈都离不开儿子不跟自己老公过晚年，宁愿跟儿子媳妇住，然后各种冲突后，开始对儿子哭

楼上，原po公公过世囉...

没能力搬出去那就没啥好讨论的，不是离婚就是吞

建议用自己的钱先搬出来

在外面租个小套房，有一个属于自己的空间，好好休息，保重，旁人不容易对妳的状况感同身受，逼先生选择容易影响夫妻感情

不过我会更倾向建议你可以再认真跟老公讨论一次你的状况和病症，而这不是在怪罪他的母亲，由你老公与婆婆沟通你的情况可能会比较好。毕竟我觉得你有这方面的问题，至少也让身边的人有基本的病识感对你和对身边的人也会比较好。

妳早就决定好要妳老公丢下妈妈自己生活 我会劝妳老公离婚

离婚

没钱就没办法选择搬走啊

你没能力自立，要嘛离婚要嘛吞下去

我是觉得以妳的病情 妳生小孩之后 病情会不会更严重???

经济不允许租屋，那怎么会有钱养小孩？生了自然有钱养的想法吗？先避孕吧。

除了离婚，不然就只能期待老公哪天想通想自立门户，但这机率比民乐透头奖还低，你自己决定吧其实这种情况已经不适合生小孩了，请做好避孕

有病就要看医生调心态 不是整天毁人家母子关系 丢老妈孤独终老 这种自私的媳妇我还真为你老公感到悲哀 况且婆婆是有恶到整天刁你吗?上面一堆叫你自己搬出去 根本都是说干话 你真的听了 连你这个人的名声都毁定了 你真有能力去外面租小套房的话 就不会上来哀想搬出去了啦!标准没能又想情绪勒索 逼夫家妥协 你还不如好好想想该怎么跟婆婆磨出相处之道 这个板整天叫人离婚 叫人避孕 都不知道是认真的 还是出馊主意 我看过好几个太太一不如她的意 就闹离婚 最后夫家整个破碎 连丈夫都精神出问题 娶到这种女的 还真的有够衰!

你婚前就知道老公不可能搬走你还嫁给他

建议您离婚的理由是不该结，时候不对。自己身心安顿好之前，应该学会减法生活，把要承受的事减量。忙着结婚，叫大家帮想如何劝老公跟妳搬出去，妳可曾想过这对他的情绪也是种伤害，他面对的是，因为要顾妻子，必须抛弃寡母的罪恶感，这非常可怜妳知道吗？能不能找些折衷方案好好养自己身体呢？小孩先别想了。想想减法生活。

现实面想一想就是没钱...有钱还需要说服?先想办法有钱吧整天想东想西干嘛...有空在那边烦老公先去想想自己怎么这么废物

不能同意balerdog更多，这个版一堆偏激公主成天只会喊离婚，连解决事情互相妥协的能力都没有，又只会制造社会问题，根本乱源，真的很可怜。

不太懂大家提到男方搬走就好像要抛弃母亲 但是女方不跟父母住就很正常？人长大了建立小家庭搬离原生家庭不是满正常的吗 这样就叫做抛弃母亲是不是有点夸张了

看来很玻璃心不要迁就自己 赶快离婚喔 病治一治再结婚

自己租小套房,我有朋友夫妻一南一北的距离大概两年了,目前还是假日夫妻,孩子都生了2个

你们结婚前怎么没有一定的共识...还有，拜托不要生，妳的经济心理都没资格当妈

你为什么不敢跟婆婆说？这才是现在当下可以马上处理的事。去想那些天马行空很没意义，不如先把手边可以先动的事做一做再说。如果还要想理由才能搬，那理由就只是借口，而不是需要。

早出晚归

我只觉得你老公心理压力也很大

觉得似乎进入婚姻阶段不适合＋１．．．．

让你婆婆也知道妳生病了如何?

心理经济没资格当妈+1，不要害了孩子

搬出去就不能缴房贷了吗？款照汇房贷照缴阿！看愿不愿意租便宜一点房子用一些辛苦换自由，但前提是队有有没有愿意跟你一起努力克服的心

快呕血...租屋需要卖车兼差的人，为了婆婆会碎碎念而吵著搬家；房子挂你老公的名他不摊房贷留个一老扛确实就是不孝经济条件整个快崩溃了，还背两只猫要选宠物房；你到底有没有好好算过开支？你有旧疾，不是更应该规划财务不被压垮吗

多找点事情做，减少留在家里的时间

遇过一个case情况相反:婆婆有精神毛病，公公身体不好，媳妇受不了。解决方法一样是夫妻分居。妻带小孩一起住。这题解法也只能是想办法分开住了。

爸妈和自己总有一天会遇到子孙成家+老伴先走,如果留家长之一独居(原PO家还有高中生姪女)就是不孝,那家中只有女儿且都住婆家的女儿们,她们的丈夫是不是都让老婆当不孝女了?原PO要租小套房还要想办法筹钱,经济情况真的可以养小孩吗

婚前不就该知道的事吗？果然是婚期脑子进水

很不解想和儿子住在一起的妈妈们到底在想啥?是我我才不想儿子结婚了我还要照顾他和他老婆小孩呢！我以后一定要和我儿子说结婚就搬出去!讨厌家里有外人。对……我永远没办法把媳妇当家人，我也不奢望她会当我是家人。

妳是住到别人的房子里，婆婆也不见得想跟妳住...且妳的经济能力根本无法搬出去

真的还不适合有小孩欸 你该不会以为生养小孩是很轻松自然的事吧？在这种情况有小孩只会恶化你们所有问题包含你的健康 无法理解你举著治病的大旗搬出去然后创造另一个恶化病情的因子 有多少能力做多少事吧

自己想要自己儿子成家后搬出去住，这是你自己的想法，别把自己的想法灌输在长辈身上，以后等你老了想怎么跟你儿子相处自己再做决定