是否同意记者抄文：NO
不知道有没有人觉得，
结婚生子以后，越难找到谈“困难”的朋友？
尤其婚姻，如人饮水。
其实婚前就知道他妈常无理取闹，
另一半的亲戚还曾告诉他
“你妈这样，一定会影响婚姻”
在他爸保证会管好老婆、
另一半保证会护我的情况下，
我自以为有足够的心智面对，
以为只要不住在一起就能减少纷争，
就这样，踏入婚姻。
后来我才发现，他爸其实管不住老婆，
而且抽菸喝酒吃槟榔上瘾，搞得身体很差。
在我订婚之前大病，这两年开刀住院三次。
这一年更惨，
我们要顾小孩（一个），也要顾爸爸。
婆婆常用情绪勒索的方式达到目的，
例如“我错了......我们以后自求多福”
“你OoXx就是不孝”
“我已经给你们很大的自由了”
“你有老婆有小孩就没爸爸妈妈了吗”
勒索我老公，想控制我们。
如果她失败了，她就打去我娘家装可怜告状，
逼得我爸妈出面，变成我跟娘家吵架，
用这个方式勒索我。
我请她不要再这样，还被小姑指责没礼貌。
然后是小姑，喜欢自以为主持正义，
说单纯希望家庭和乐，其实是指责我们不孝。
说风凉话“我妈这样你们怎不跟我说？”
为他妈的不合理提出解释，
“也是为了你们好”、“只是刀子口”，
甚至情绪勒索“爸爸身体不好不要让他更担心”。
我老公其实也坦得很辛苦，
他不善表达，有时反而状况更糟，
我也是心疼他而一次次忍让。
我父母很无奈，但都要我为了婚姻忍，
“她是长辈，妳不能这样”
以前有事我会找朋友抱怨，
但朋友多半未婚，同事年纪又跟我爸妈差不多，
慢慢发现抱怨无济于事，
抱怨完常常听对方说我说的是恐怖故事，
让我更陷入自己很不幸的循环。
然后不久，
又发生类似事件。
我觉得好像在看他妈演八点档。
渐渐地我不跟朋友说了（负能量太多）
不跟父母说了（他们会担心）
跟老公说太多又怕伤了他的心，
怕加给他另一边情绪勒索，
而且我好同情他有这样的家庭。
（老公是长子，没有其他兄弟）
大家都有能聊婚姻的人吗？
觉得我跟老公孤单。我也孤单。
Ps.给国考哥（？）：我们买房、生养小孩都没拿婆家资源。也没肖想遗产。

真的是很难找到人说....叹气 没有人喜欢听这些的啦

如果两个人面对这一块都累了，试着一方先强装坚强的找另一个别的事跟另一半一起规划，生活没有百分百无忧的，但总会有一些快乐的事，维持自己的小家庭是很重要的，给彼此一点喘息的空间不去抱怨不是表示自己过的很好，但自己的生活怎么过，最终还是回归到自己

别跟朋友说，有的会当聊天话题拼命传开

看到ps笑了 XD

我觉得你不是要找能聊婚姻的人.而是能听人讲鬼故事的人

我不喜欢抱怨给朋友听 需要抱怨时候整个陌生人来聊聊就好

ps好好笑

看到PS笑了 你很懂婚姻板吉祥物生态啊

看到ps笑了，不过都不寄望婆家资源，为什么不能跟婆家完美切割？先生自己回去尽孝就好妳可以不用理会婆家啊。

拍拍

除了国考哥 你还要怕一个n开头跟w开头的

他家很传统，亲戚住附近那种，我老公的爸爸的堂兄弟还在我老公FB留言指责我们太少去婆家（目前一个月两天一夜，年节待更多天）

等等应该会有人说婆家拉拔儿子这么大，儿子的赚钱能力都是婆家的功劳，要感恩婆家blablabla

庆幸我有姊姊能跟姊姊说，只好跟网友说了。

妳干脆离婚，仍继续住一起过夫妻生活，他们就没理由要求妳什么了，你老公也可以打悲情牌，我老婆都被你们逼离婚了，你们还要怎样，妳则不是媳妇了，他们凭什么要求妳。

我是有个密友小圈圈，还是会跟朋友说，也会听朋友说

我都说好说满

可以去找咨商师说

PO上来啊，看谁挺你你就私信跟她聊，久了你就有小圈圈了

无处可说只好来这宣泄是我以前我认为婚姻板最大的用处XD

不善表达就不需要太多的解释吧...反而更糟

ps 太对了，国考哥回应会客气很多

看到ps笑出来

我会建议凡事冷处理，把心思都放在营造自己的生活～

觉得婚前的朋友一一结婚后，开启了另一波闲聊话题

只能劝你放宽心不要理亲戚，毕竟嘴是张在别人身上，全部封锁就好

推你ps

每抱怨一次就刻画脑袋的记忆痕迹，久了会容易负面思考

认赔杀出啊，妳是有什么把柄在对方身上吗

去地方版，加个闲聊的群组，在里面抱怨？！或者随意征个不认识的网友，抱怨？

也许原PO的朋友只是想认同你 没想到让你更沮丧XD

妳太在意别人的看法

我都是跟学生时代的好朋友聊婆婆 只是还好至少我的大小姑常回娘家但不会干涉我跟婆婆的事

你要强大起来带领先生脱离恐怖循环，让他体会小家庭的温暖美好，婆家对你们的干扰就越来越不重要了

在婚姻板上小心被认出，还是只能找line妈妈群组

如果连你都被扰乱得心情不好，先生久了撑不住就倒戈回去了

PS.国考哥还蛮可爱的呀......另外那个就很无言

推ps。国考哥乃真。镇版神兽。

我只觉得就算结婚了，父母仍是子女的责任，妳幸运的是妳父母没生病不用照顾，但人总有那一天的到来....到时妳能体会另一半的支持有多重要

讲白一点 如果都没有要靠 干脆直接远走高飞算了 来一次他们就怕了

她又没要老公从此不照顾长辈，在讲什么跟什么？

我自己的体会就是这样 烦人老人都是子女想孝顺 会乖乖被勒索 才越来越烦人 反而都不敢对态度强硬的子女媳妇怎样

line妈妈群才恐怖 一直在比较 要把别人压下去

娘家换电话先或电话设黑名单

如果都没住一起 是还要旁人怎么样？

Ps好中肯XDD

来婚姻版说？

咨询勒？

爱搞情绪勒索的人真的好烦=“=看到p.s瞬间喷笑你跟你老公说给我坦好坦满不然干脆离婚，让彼此好过点，有时候少了一个名义上的束缚别人也不敢对妳怎样

这里可以说 婚姻板就是这样用的

谁的人生没问题阿 穷人跟单身的 离婚的 没人要的 妳以为全天下就妳一个有压力吗 去看看八仙尘爆的心灵是多脆弱 要四处取暖 靠自己

看到国考哥那段害我在餐厅噗哧笑出来

楼上你是压力太大吗娘家先换电话 让你婆婆找不到人

我都说实话 没什么压力

如果很有情绪且经济许可，其实可以找咨商心理师聊聊

不然妳把自己变得比长辈还恐怖，让人害怕接近妳

自己想不开 整天想找同温层可怜人取暖都没用 一群人互舔伤口还不是一样

去咨商，最好是夫妻咨商；如果妳真的那么在乎先生的意见，而不是因为其实你认同他的意见，那你只能吞好吞满；若你都不愿意为了自己的婚姻幸福而坚持改善，那还有谁有义务让你过的舒服呢？

推ps!XDD

把娘家跟婆家隔开吧

想要讨好全世界 演出什么模范夫妻 拿诺贝尔和平奖 注定痛苦一生妳给自己父母带来困扰 不觉得很不孝吗 自己的事情处理好

很难啊～因为你也不可能离婚，这件事可以说是无解啊～就上来ptt 吐苦水就算了吧…

养育妳的是妳父母 还要帮妳擦屁股 为了一个没血缘的人

等公婆死是唯一解

没肖想人家遗产 妳那么在意人家有没有认同妳干嘛 有钱拿吗 还是要去选模范媳妇整天把没血缘的人挂在心上24小时 人家就当妳路人怎么没听妳24小时关心自己父母

拍拍

嘴张人家身上 她爱讲什么 妳一定要人家认同妳是怎样 妳没腿可走吗 人家的话记得一清二楚 有遗产吗

有手足吗？我都跟我哥哥说

怎么不把精神心力时间拿去给妳父母跟小孩阿 是多孤单 父母跟小孩不是都在

分享给你我个人的方式是，向人抱怨真的没有用，只会越取暖

讨再多拍都没用 想改变人家的人最蠢 改变自己吧

讨拍抱怨完 人家背后都当妳茶余饭后的笑话讲 有血缘的家人就背后为妳担心 真不孝

老公不会坦也无妨 不要理他们就好 但你自己要硬起来啊

没有肖想人家遗产 就不用时时揣测人家对妳的认同跟喜爱整天挂著婆婆是想干什么她自己的小孩都没像妳在乎成这样了

看你是想聊发泄还是想改变现况 纯粹发泄可以考虑生命线之类的看要不要叫娘家爸妈换电话 一开始就不该给的

有看过一篇发文是说把婆婆当成老板，就人前虚应一下XD回话就把”是的老板”改成”是的婆婆”，婆婆指责时当作听老板骂人，找借口推诿责任，左耳进右耳出，甚至练到没听到XD就是要皮皮的，越不在乎才会比较快乐～

最后一句 XD我是专职家教, 会碰到几个合得来的家教妈妈. 有的把我当妹妹, 有的把我当家人, 共三名. 再加上我自己人在美国的亲姊姊, 加一个赖群组(五名成员) 专门当我情绪排解的出口 ^_^

看有没有人愿意开个婚姻分享line群～

我刚刚也是想到LINE群 我也想加入 哈哈

想办法让娘家换电话吧！至少少一边的烦恼。我婚后坚决不给婆家电话，要打给娘家只能我在场用我的手机讲，娘家要找婆家，也只能用我的手机打给老公代转达。给妳参考

分享群组+1

试着把注意力和精力资源放在让您开心的事物上忙着快乐就好，跟别人讨论不喜欢的事，不会让您过得更开心

一皮天下无难事 加油

烂长辈 理她干嘛。没拿她的钱 也没弃养她，哪来的不孝。切割干净别怕她

其实等于你婆婆不但对妳先生情绪勒索，还利用妳父母对妳情绪勒索。我的经验是，冷淡处理，赖已读偶尔回贴图就好，电话偶尔接，受不了就尿遁 突然忘了关瓦斯 小孩危险要去救 咦有人按门铃。定期电话关心 孝亲要用汇款的。

小姑打来就说有管好你妈还会被我呛吗？小姑这种东西不要去理他说什么，就当是推销保险的恩恩喔喔应付就好。原PO要学着后脸皮才能应付不要脸的，不然全家会被脱下去

不管对哪边的长辈，能聊能多关心几句就尽量，无法就如上述冷处理。可以打电话1995或是去网站妈咪拜吐吐苦水。或是专心在自己的兴趣转移哀伤的情绪。

辛苦了，有家人朋友，却无法诉苦我懂QQ真的只能靠兴趣移转痛苦

Ps妈咪拜网站好像可以匿名吐苦水 我没用过 妳可以去研究一下

我玩手游有遇到2个要好的朋友，也是有家庭，所以就设赖群，除了讨论游戏会在里面骂老公

负能量的抱怨谁要选妳们当朋友 谁不喜欢靠近快乐正面的人连有病的忧郁的 都不想靠近有病的 真的不用病在一起取暖只会病得更重

我觉得就一皮天下无难事。先把电话全换了，FB全删，就说自己没在用了，有事Line联络。Line有空再看看，心情好再回。婆家少去，两三个月联络一次，回去被骂一次就更久再联络。慢慢等自己懂得把日子过得开心，婆家知道相处的分寸，你也能不把他们言论放心上。一切都云淡风清了。娘家你可以建议他们换电话，不理还是会被唸，就比照办理。看淡很难，但一直跟自己过不去，有天你会崩溃。自己小家庭最重要。记得，自己开心最重要。自己开心周围的人才能开心。

有些长辈的宗教赖 我都直接往左滑按已读就好

根本连点进去都不必 浪费时间又伤情绪

婆家事老公担 自己父母自己教

去ptt2开个版，然后设隐版。接着想怎么骂就怎么骂,尽情发泄但是发完以后不要一直回顾。也不要让同件事情一直影响你。

中华电信室内电话可以设封锁名单，试看看吧！https://i.imgur.com/DOXR7Gj.jpg

真的受不了可以试试咨询，加油

推 ccxu说的，让自己开心，日子才过得下去

加入少人数的妈妈群组试试？

我也是跟几个比较聊得来的妈妈组群组聊得来就聊，聊不来就别聊小姑神烦啊～～

可以在本版聊聊，但请注意自我保护喔

靠北婆家之类的FB社团还有吗? 可匿名尝试看看?

国考哥人家Q你了，来聊一下啦

靠北婆家那种也容易被认出来，很麻烦

ptt也有可能被起底，还是私底下的line群说一说就好。

我都双手一摊说我自己都养不活自己，请两老保重。

其实爸妈还是会心疼女儿的 试试看回去抱着爸妈哭让他们觉得女儿真的撑不下去了真的很可怜 或许会转而支持妳不然妳这样连自己的爸妈都没办法给自己安慰 真的很可怜因为老人家有时还是会乡愿的觉得 做人媳妇 还是要忍让些让著婆婆 这样才会家庭和乐 重点就是要让自己的父母开始认知到女儿真受委屈了 真的很可怜很不快乐 这样他们有可能就心软了 意识到该保护女儿 给女儿支持 而不是一味的要女儿忍至少有爸爸妈妈的支持和理解 才不会孤单

不要隐瞒父母，不然爸妈用正常人的思想，很难想像婆家的情况，还以为是你的忍耐力不够

赶快锁婆家电话吧，至少减少来自娘家压力

推ps

公婆是长辈你不敢黑就算了 小姑这样我一定呛爆他

看到给国考哥的备注让我笑了XD 比较亲的朋友也是单身居多,现在都不跟他们聊婚姻小孩的烦恼了,没有共鸣啊~

我不会主动找人抱怨 是说也没什么好抱怨 我跟先生面对婆娘家意见 第一考量的一定是自己跟小家庭的立场想起 不委

你选的家庭不是吗？一开始就知道婆婆的问题，还不是嫁了，只能说爱面子而不想跟朋友聊婚姻，怪谁呢？

推和先生一起对抗婆家的亲情勒索，比方说两人一起把所有男方亲戚的脸书全部封锁，被问起就一律说想专心过生活和工作，没再用了。 我自己就是这样做。懂妳的难受，亲戚的意见的确不重要，但难搞的亲戚是会进一步去破坏你的生活的，比方说像这样公开留骂言，弄得好像你们人多差，试图用传统孝道眼光压迫你们，这个要完全不在意真的很难。我自己就因为难搞的妈妈失去了一些不熟的路人朋友，虽然不熟是没多大关系，但那种被曾经有普通正常往来的他人当成一个不好的人的感受，还是很糟的...这是有难搞家人的孩子的痛...

切割的部份可以跟先生讨论 像回婆家 先生每月回去一趟 你

小姑就干话王

就过节回去 但要回去的话 婆婆小姑话如果说的过份 他当下是跟你就忍下来呢?还是你们就直接离开? 又或是脸书封锁还是干脆就换帐号 LINE群组要不要退出等都能沟通 你的情绪

人数少的line群+1 还有已经不同公司的同事

越能不受影响 越有那个心力可以去安抚你先生的情绪 一开

写日记吧，有时只要全部讲一次情绪就会好很多，不需要有人说什么。

如果老公挺你只是不会处理 那跟老公说以后他不要传任何婆家的消息 然后你封锁小姑 过年过节再回去 你至少变成季经不是月经 其他时间都很干爽

始想逃出家人的亲情勒索很容易茫然或自责 也可以一起去咨商 至少先找出个方向 加油!

日子要越过越好啊 加油

推月经变季经XD，真的，能降低频率就能帮心灵争取很多复原和喘息空间了，至少有变好！

真的很难找人说，心有戚戚焉

心中要有个原则 “如果一定要有人不爽，那个人不可以是我”所以调整频率吧 气也是他们在气

所以才有这个版存在呀～

奇怪你为啥要管小姑讲啥.她那么多恶意就留给你老公坦就好啦

那么重视那些不重视你的人的嘴何苦

会动不动就打去娘家的真的很白目

PS太好笑XDDDDDDD

我曾在网络上找到免费的资源 后来也加入实体的支持团体 可以吐苦水 也有一些有建设性的建议 觉得蛮有帮助的

可是我觉得婚姻板有时候也很凶，不是个适合单纯抱怨的地方；而且这里也有记者。好想开个媳妇抱怨群组，可是这样违反板规吧XD

我的群组其实是妈妈群 只是大家讲到小孩到事情会不免抱怨老公婆家XD不过因为都没见面没利益关系 还蛮好聊的

既然怎么沟通都无效，那为何还要这么常回去？

婚姻版不适合抱怨，会心情更糟XD

拍拍，辛苦了，婚后感受有时要分享真的会比较多顾虑～

直接找咨商师说？不过就是有点贵

千万别在婚姻板抱怨+1 也别在别板讲太多私人事

没有一个挺自己的娘家真的很惨

好的咨商师除了听你说 还能帮你把心理变强壮一点 或是点出你的盲点

PS XDDD拍朋

Ps笑了哈哈

简单面对长辈要的孝，晚辈给不起，心态生活都会好过一点

不离婚就只好忍耐到婆婆过世了XDDDDDDDD

我之前遇到重大压力的时候，是把说不出口的打在官方赖里面（那种会机器人自动回复的）有时候沉重的事需要有出口、有听众的感觉，对方回答什么反而不重要

咨商

小姑说你失去理智，你可以回，对呀所以我无法控制我会做什么，你最好不要惹我（给他一个意味深长的笑容）

有人跟PTT小天使说过话吗？我没有

都忘了有PTT小天使这个功能了，手机有吗？

婚姻版真是把"情绪勒索"滥用到了一个极致…

你要做的就是不要管父母开不开心，你想怎么做就怎么做，“孝顺”这2个字真是不知道害惨了多少人，一辈子都被孝顺绑死了。你可以孝，但不用凡事顺，父母要怎么调适他们的心情是他们的人生功课。

承诺会坦但不力的妳吞了当然会软土深掘 全面封锁也不要再回去 被轻视的女儿也别带回去 小孩无辜

"他是长辈" 还好这句我都没在管的

官方[email protected]后台也有真人管理者，其实也没有到完全安全。如果一定要的话，去加国外的[email protected]，至少他们看懂你的文字，或是有兴趣去查的机率比较低（应该吧）

妳太滥用情绪勒索这个词了如果指责别人有问题，先想想自己是不是有问题吧

“你有老婆有小孩就没爸爸妈妈了吗”这不是情绪勒索？

请不要删掉我其他的留言好吗？我说的很明白了！妳自己删掉了....我指的是你说小姑那段，滥用，至于人难免会遇到情绪勒索的现象，我觉得要多一点体谅对方，就不会一直将情绪勒索这词无限放大

妳回我的话，把自己塑造成一个像是受害者，对事情有帮助吗？

是情绪勒索就是情绪勒索 要不要体谅是另一回事

原po要多爱自己一点

不懂为什么要体谅情绪勒索的人，又不是想当圣母

滥用情绪勒索，就会锁定因为是谁说的而产生敌意，不论对方说什么也无法把话好好听进去，这样无济于事

如果是要抱怨不是要解决问题，那就要找也常抱怨同一件

noli523大，不好意思，我不知道有删到你的推文，我刚刚没看到你的其他推文

事的人当对象，至少一起无限循环。朋友如果不是这种人

情绪勒索的人就是没在体谅被勒索的人才会这样不是吗？

至于小姑那段，她用爸爸生病当作是我们要体谅妈妈的理由，我以为是，如果不是，那就是我误用了，不好意思

你回去几天跟你先生回去几天是两回事如果不远，儿子一个月只去看妈妈两天，当然惹人说闲话重点是频率，而不是时间长度老公每个礼拜都回去，让爸爸妈妈一个月看四次吃四次饭，好过你们去两天一夜两天一夜就是一次而已，是四倍的差距让老公多孝顺他们家，你才会真轻松

先生看来并不坦，都说要妳忍了。让先生偶尔自己回婆家

我婆婆希望我们过夜，连之前我怀孕睡不好都坚持要我们过夜。但你提到的频率也许我们可以考虑，谢谢

他虽然说心情上你们是一起同理婆家，但行为毫无改变

婆婆的坚持重要吗？重点是什么有效婆婆很多勒索你也没在认真，过夜有什么好认真

这就是情绪勒索没错啊，妳没滥用

情绪勒索就是情绪勒索…这哪有什么滥用，长期生活在那种情境下非常难过的

我也不敢让老公自己带女儿去婆家，婆家喜欢喂零食（之前要喂我六个月的小孩吃统一布丁）而且没有防疫概念（隐匿小姑的小孩得诺罗病毒，没戴口罩还跟我小孩接触）又不重视汽座。传小孩可爱的照片被说妈妈爱花钱买衣服给小孩（......）他们不爱出门也不外食，外食还曾去骂店家菜太小盘鱼太小只......但打电话这招我叫老公试试至于洗碗倒垃圾，我提醒老公去帮婆婆弄还被酸“我们以前哪会叫老公做”

那是你老公的问题，是他没有让你足够信任可以照顾自己的小孩因为你在阿，只让老公单独回家孝顺父母倒垃圾洗碗，有什么好酸你讲的都只是老人家省钱的碎念而已，根本不值得重视我自己妈妈也会觉得出门过节吃饭浪费钱，那又怎样，"我已经订位了，不然你自己在家吃便当"

不，她是去骂店家......超尴尬orz

那也是他的事情，有什么好尴尬让你老公单独带他爸爸妈妈妹妹出门玩，然后脸书标注炫耀一下

原po辛苦了，给妳拍拍，附注太好笑了啦XDDD

93大我会要我老公想看看怎么做

回家帮爸爸妈妈洗碗倒垃圾也标注，今天带了什么地方的名产回家也标注，表演的方法多的是不要让老公想，要教老公老公是个只适合执行命令的生物

哈哈哈，好，帮老公加油(之前去医院顾爸爸帮忙擦屁股换尿布居然没打卡）（扼腕）

让老公孝顺一点，你的问题是老公不够孝顺，哈哈哈住院没打卡真的大失策，应该每天打还有写上"虽然女儿也同时住院，还好老婆能独自照顾，让我能专心照顾爸爸，希望爸爸跟女儿都早日康复"

花点钱去找咨商，吐完苦水也或许能够找到解决之道

n大很好的示范了指责怪罪别人很容易，体谅别人很难n大是不是也认为自己对原po好，所以口气很不客气?

就老公太废而已反正又不拿婆家钱，老公在软什么？我自己是谁有理就帮谁，谁无理取闹就嘴谁，我家长辈那边从来没影响到我跟我老婆。你的文章也完全没说婆家情绪勒索到底要达到什么目的，她的目的才是争吵的重点吧，她想到达到什么是你们不同意的？那为什么你们不同意？没讲出来也不知道你们家在湾什么

希望我们百依百顺、随传随到吧......orz

可能妳和老公被逼到一个极致，就会想开了，就不会害怕来自长辈的施压

ps真是太懂纬哥了

不能放在心里？为什么一定要跟谁讲？

自己消化，对神说，有些事没经历过的不会懂，说了，双方都更沉重，不见得有益处不要太认真听婆婆的负能量，妳被影响太多，转述出去行为有点像婆婆（把烦恼传下去的感觉），婆婆说了什么，对你没有益处，妳也无能为力的事，就忘了吧姻亲的立场不同，不要太在意她们对妳的评价，想跟立场不同的人和平相处是很不容易的，事情自己心里觉得OK，老公也没意见，就很棒了

是说妳爸妈都不帮妳法。只能直接黑下去吧。找个朋友说，虽然无法解决问题，但可以跟妳一起骂人也不错。不要找会教训说道理的人。

跟神说!!!!很有效!!!!

看到ps不小心笑出来

你可以私我跟我说，我也是身边结婚的朋友少，很多时候不找谁说。而且我相信你不是单纯爱抱怨的人，只是需要情绪宣泄的出口，然后才能腾出心理空间去解决问题。加油。

我都直接跟我妈说！不过我只是想找个人抱怨一下而已，讲完就没事那种～你愿意的话也可以跟我说

推楼上几位，其实陌生人是最好的倾诉对象。朋友间反而不宜，偶一为之还好，太频繁的话，朋友间对妳的印象就是满满负面情绪，头顶上总是有块乌云跟着，不妙。

拍拍！ 话说，我超讨厌什么刀子口那种话。曾看过一句话类似，嘴不好，也不是好人。 说话也是一种修行与艺术。Ps 太妙了。 国考哥有时候也蛮中肯的喔～

这是情绪勒索啊！就是标准你们不照她意思做，她就讲些让你们难受的话。我不觉得该一昧往肚里吞，不是每个人心理素质都那么强大，憋久了心理也是会生病或得忧郁症的。也不好一直向朋友吐苦水，久了可能被贴上负面能量的标签。可以找咨商也可以上来跟陌生人吐吐苦水。

可以找类似族群的脸书社团或赖的群组 也许会意外地抒压哦

把能量放在自己身上，做些让自己开心的事…婆婆的话不用放心上，就像有人说的，有人泼妳大便就往旁边闪就好了妳无视她久了，要嘛她气死那妳更开心，要嘛她觉得无趣就去找别的人闲事管了会忧郁的人都是还在乎自己再对方心目中的形象，不在乎的人根本无敌

有几个朋友都遇到很有事的婆婆，最近听到其中一个孝子老公总算大半年也没回婆家了，继刚结婚叫朋友下跪道歉到现在经过了将近10年，拍拍～看妳老公何时觉悟

ps好贴心

为了 ps 来推这篇！我也觉得找到能真正相聊的场合好难

个人觉得讲了还是好一点，情绪可以抒发一下，但前提是有真心好友能说。虽然帮不上忙，但至少可以听妳说

加油！要先保护自己，才能顾好女儿。

谢谢大家的温暖， 我有跟老公再讨论过如何调整，真的不行，我就不勉强自己去跟婆家相处了，我调整后的态度是“相敬如宾也是一种相处”

老人不要吵，该负责自己人生，那是她老公

不是只要是长辈他们就都对！

我爸也很爱情绪勒索，我都会硬起来回嘴，有些长辈看来觉得我很不孝，但因此人生很愉快本来就没有两者兼顾的情形，找个自己最能接受的就好

只有我看到那个Ps大笑吗...

中肯………

你要不要考虑移民啊？澳洲、美国、加拿大、新西兰之类的。我有长辈阿姨年轻时候跟婆婆处很差，更糟的是她先生不太会坦。移民出去天高皇帝远的，刚好组成独立小家庭，先生也专心宠她，生活整个很美好。婆婆偶尔会去找他们，但距离产生美，而且语言不通都要夫妻帮忙，也没有亲友给她撑腰，婆婆就比较乖

能有机会移民当然很好啊，问题是没有QAQ

我完全懂！！！！！跟我情况太~~~~~像了

结后很多事都藏在心中 因为负能量太多了 娘家也不能说.

真真辛苦qq

国考哥XDD哈哈哈哈 咨商先试试看