先说，母亲病重也是我结婚主因，
婚后半年母亲即居家安宁、返家两个月后病逝，
我会给原po一些建议：
最重要的是先回家一趟，
跟母亲的主治医生讨论病情。
最重要的是弄清楚剩余时间，
通常居家安宁...剩余时间可能只有几个月，
如果医生确认所剩时间如此。
以此为依据跟公婆沟通。
站在公公的角度想，
如果妈妈只剩下几个月，
他可能会大方成全你去十天、十五天、二十天...，
但，如果妈妈很福气的在家度过一年？一年半？
公公觉得媳妇待在娘家太久了，
但总不能开口问你说：“你妈妈什么时候才要过身”吧？
尤其还有亲戚邻人碎嘴的话，老人家更容易觉得失了面子
不评判对错，但他们的价值观就是这样
也许这样听起来很无情，
但就连实际经历过照顾久病重症病患的亲生儿女，
都可能因为打乱自己生涯规划而焦虑了，
何况只有几面之缘的亲家？
如果公婆是可以沟通的人，
建议可以先答应10天作为一个基准，
但也要让公婆知道，天数是会弹性调整的。
妈妈状况若好，你可以视状况提早回来，
并透过各种方式让他们知道你是记挂他们才提早回来
（不管实际上是不是啦）。
这样一来，万一妈妈状况不好时你要多待几天，
公婆即使在意也不好意思明面阻止你。
沟通的态度不要是“请求”
而应该是带有尊重与微调空间的“告知”
这时队友的态度也很重要，
在你不在场的时候必须对父母要软硬兼施。
软如，媳妇是个孝顺的人，
万一以后你们生病，她也会这样侍奉你们。
硬如，如果你生病你女儿的老公不让她回来，
你会不会含恨而终？尽量往福报那方面扯。
另外也要提醒原po
照顾一天比一天衰败的病人是很可怕的，
心里的挫败与恐惧会越长越大，
到最后甚至可以感觉到家里飘散著类似死亡的气息。
我工作跟娘家都在a城市，与先生住在相邻的b城市距离车程1小时....
妈妈最后一个月时我即便再累，
我都维持着家-公司-娘家或医院-家的崩溃行程，
原因不是怕同住的公婆不开心
而是真的会想从充满死亡气息的家中逃跑。
至少在先生家我可以稍微喘一口气。
陪伴者的态度
病人都能感觉的到
有时陪伴/照顾不在于时数而在品质
或许请原po不要太在意一个月能回家几天
在你回家的时候让妹妹好好休息
主要照顾者的辛苦经常会被低估
妈妈看到你回来
只要你回来时是笑颜逐开的陪伴也有品质
不管时间长短她应该都很欣慰
最后，
我先生在我母亲病重时甚至可以替失禁的母亲换床单，
母亲过世后的丧亲悲痛期没有他我甚至不知道该怎么办
我也在这些过程中更确定
也许当时是为了妈妈而匆促结婚
但我们之间因种种波折而培养深厚感情
只要队友是肯挺你的
请不要轻易放弃自己建立的小家庭
陪母亲走过最后一程很重要
但你还有属于自己往后的人生
当然也许有人会觉得要去在意公婆管这管那很烦
原po如果觉得公婆无法沟通 或根本不在意黑掉
那只要与队友达成共识就好
只是如果照顾妈妈+侍奉公婆是你的工作
认真工作（照顾妈妈）之余
也要记得向上管理（搞定公婆）才能事半功倍！
祝福原po
与母亲有着最后一段静好岁月

照顾癌末病人真的蛮辛苦,我妈胰脏癌从发现到往生只有8个月我妹在我们准备我妈的遗照与告别式用的生活照,说了句她都快

抱歉好像修到推文QQ

忘了我妈以前的模样,因为你看着她从健步如飞变成无法爬楼梯,接着是无法独自起身,再来是包尿布体重从6x公斤一度变成29公斤,而且你知道这种衰退是不可逆我妈生前能自己进食的最后一餐还是我去帮她买,当时她还说

对...我第一次觉得要我终究要失去妈妈了，是在台大急诊室，她终于无法自己洗澡，免强同意让我帮他擦澡的时候.......那种退化真的让人很沮丧

哪一间比较好吃,但不到10小时就状况变差,开始呓语,意识不清而且病人有时情绪不好,会发泄到照顾者身上,所以原po妹妹蛮辛苦的,相较之下原原po应该考虑自己能做什么share掉妹妹的压力(金钱或是轮流照顾等),而非虽知道妹妹压力大却只是口惠而不实,没有任何作为,只是网络讨拍

这篇才是真的有贴身照护过人的经验。几年前我也照顾外公离开，3个月的时间从能自行活动到全卧，每一天都感受得到退化与病人的疼痛…

我觉得要这样真实写出自己家人罹癌跟恶化情况，真的很需要勇气。至少对我来说还很困难。放手会痛，但是不放手病人很痛。有时候，这样的陪伴不是给病人而已，也是给自己的。

其实有时候看到我妈强烈的求生意识,你会不知道该不该放手我妹就说她3x多岁,明明我妈最后这段时间只有8个月但她看到我妈以前的照片却觉得恍如隔世去年的这个时候我妈还规划要去日本旅游,叫我妹帮她换日币但今年的此时我们在处理遗产的问题,且照顾病人期间精神与体力都是一种损耗(对家人),我们还是有外劳帮忙的情况

咦！我对楼上wafer大的母亲有印象，印象中非常偏爱弟弟？

对,我妈呓语的时候,还说不要硬跟我弟分财产在我妈有意识的最后几天曾说过她对我的确比较不公平

真是人事无常啊...

希望我能原谅她,但我说不出原谅,我只能回她:家人间不需要说原谅(与对不起),因为我妈对我态度的原因我没有痛到走不出来(我妈知道我抽血有异常,竟然先问我存款有多少,为何是她跟我爸培养我,我的钱未来是要给我女儿,而非我弟的小孩,我女儿跟我是不同姓之类的话)

w大 你有没有要去听11月GNR？(歪

那时忙到没有买到票,还好去年年初去日本听过....

去征征看，你尽心了！值得让自己放松一下

给w大抱一下，妳讲的事我有印象（实在觉得夸张，所以印象深刻）。以前人的一些重男轻女观念，对现代人来说是很难理解的。我妈说以前会自己的女儿送给别人养，再去抱别人的女儿回来当童养媳。因为养女儿最后是嫁出去，投资没回报；养童养媳投资才不会浪费。我们这代人可能会对这样的观念及作法感到非常惊异，但对他们来说却是普遍性观念。也许令堂就是深受这种旧时代观念影响，才会做出这些令我这个外人觉得很夸张的事

换个角度w大妈妈可能非常期望能w能留在自己身边，一切手法也可解读成希望你还注意她继续歪，我老了XDD 完全舍不得买贵贵的前排票

我是觉得年纪大了,没办法站摇滚区听整场,09年去听GNR也是买座位区的票,以前去听光头乔或Steve Vai都还可以站着听完最后一次站着听演唱会大概是13年去日本听Paul McCartney因为我喜欢Paul McCartney不过老实说,我妈最后这段日子,我希望尽量做好,主要是不想自己未来会后悔,毕竟这段日子过了,若有遗憾,是没有办法重来

我只能说，给自己心理多点时间吧。尽心走过后，不需厘清情绪

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