我的先生也是被原生家庭要求每个礼拜要回家（台北→南部）的，
也许长辈的态度、分歧与冲突程度与原po不同，我的解决与妥协之道也未必很好，
但或许还是可以分享一下我们的历程供参考：
自从刚结婚第一次过年就被婆婆带着压落底意味的“指教”教训到哭着回娘家后，
我心里就无法把婆家当自家，当然更私心希望的是尽量减少回婆家的频率，
毕竟刚结婚时面对很传统的夫家跟自己家庭观念巨大的差异真的觉得很不好受。
偏偏我先生从婚前就是个每周排除万难一定要回家的好儿子，
排除万难的意思是即使碰到周六或周日有值班，他会努力排个周五或周一的特休，
就是要挤出两天回家，更别提其他行程。
结婚的时候公婆也对他表示一些担忧，虽然可能还不到亲情勒索的程度啦，但大抵是
“你娶了老婆之后会不会就待在北部都不回家了”之类的，
让他更觉得要降低公婆的不安全感，还是要维持每周回家的频率。
也因为父母传统观念要求夫妻同进同出，我要是没有一起回去，就会被质疑是不是吵
架了、是不是夫妻相处有问题，等等，也造成他一定的压力。所以他也曾不断希望我
要一起回去，至少两周一次，即使是在明确发现婆婆跟我相处上有歧异后，他比较不
会再那么要求我都要一起了，也不会转述公婆的什么说法，但还是不时地探询我什么
时候要跟他回家，感受得到家里的期待跟他心里的过不去还在。
而我自己除了不想跟回去，一方面对他自己每周都要回家的坚持也有所埋怨，觉得完
全剥夺了我们小家庭的周末时光，所以一开始也常对他吵吵闹闹，虽然他脾气超好，
但仍感受了他的两难压力。渐渐透由相互磨合适应，还有我这边的心态调整，我自己
是觉得在单纯“回家”的议题上有渐入佳境，现在的我大概一两个月，几乎是有碰到
节日时才“刚好”跟着回婆家，在相处上的作法我是分成对先生及对婆家人两部分：
对先生：
我公婆对先生的施压程度看起来是没有原po公公那么强势可怕，有很大一部分也许还
是来自他自己的惯性和心里对家庭传统的顺服，加上个性温顺老实被家里问起时不知
道怎么应对。所以...
1.针对我减少回婆家的这一部分，我一方面是加强他的心理建设，跟他说公婆叫我们
回去主要是想看你这个儿子；回家其实你也看得到婆婆对我也别扭、我又要对你埋怨
这个那个，我跟回去你才真的不好过....等等。另外一方面，我回婆家做家务时会请
求先生跟在旁边帮忙，连洗菜时站在旁边陪我洗也好，久了他会发现自己回家时可以
尽情当宝贝儿子躺着玩坐着玩，反倒不用顾虑我的心情跟一举一动。
当他发现我没回去时他的舒适度足以抵过被碎念几句的困扰，自然渐渐也不会很积极
劝我常常一起回去。
2.针对他自己要每周回家的部分，我发现或许是因为他婚前都住在单身员工宿舍，对
他来说台北当然没有家的感觉，回老家变成习惯的一部分，也还不习惯新的小家庭的
氛围，所以我的作法是不再埋怨数落他爱回家，不再制造压力把他从我身边推离，他
喜欢回就尽管回。
但很偶尔他因故周末多留在台北小家庭一天半天时，我会让家里是很舒适的状态，不
会去趁机框他的行程，他想怎么发懒打滚都可以，最后会有点夸张地抱住他，说好高
兴多这一天半天的周末，可以两个人独处一整天～觉得很开心很愉快等等。总之让他
也渐渐觉得在台北两人世界是很舒服的、开始产生自己也有个家的自觉。虽然他没有
多说什么，但我慢慢发现他也在微妙调配他的时间，碰到有空隙借口时也不再那么坚
持一定要每周回到婆家。
对婆家人：
1.我先生个性也是不太会硬起来的那种，他不会不愿意帮我扛，只是个性使然不会对
公婆顶嘴或是争辩讲道理的，所以我发现与其叫他去跟家里抗争，不如就是表面工夫
做足，帮他备好一篮子借口。而且那借口对公婆而言越是陌生领域，对他们而言越难
置喙什么。假设是说回娘家或是出门玩，其实传统如我公婆一定还是会不满，所以我
提供给先生的理由包括像是公司最近要配合假日轮班、值班、周末去上硕士学程的课
....什么？放暑假了？喔，刚好公司出钱补助我们假日去上语文课....公婆问我时我
也是讲这些，加入一些公司政策各种不得已，让他们听了头晕也管不了你什么。
另外因为公婆算是很节省的人，我也曾经让先生私下用闲谈方式向他们洗脑，如果我
每个礼拜跟着他一起搭高铁回婆家，一个月下来家庭就多了多少多少开销。公婆会要
求媳妇一起回家其实根本就没什么原由，就只是爱念加上传统思想作祟而已，所以想
到先生多带我这个附带的回去两天，就要多花好几千块，也是讲得他们一愣愣地，似
乎因为这个原因让我少回去几趟，反而比其他理由更能说动他们。虽然不见得适用每
个人，但重点是比起一些硬道理，尽量找到一些软借口会比较能避免冲突。
2.曾经我也很玻璃心（虽然现在也还是），很想各种讨好公婆，但我发现作为媳妇这
个身份要让他们彻底像对女儿般对我宽容放任，或是像女儿一样腰直著跟他们讲道理
说服他们是不可能的，让先生护航当然更是媳妇的错XD，所以渐渐我也不再小心翼翼
百般讨喜。但出乎意料的是，虽然并非刻意，但可能我对小姑的儿女很好，也会帮忙
顾小孩让她很舒心，小孩也都很喜欢我，所以当婆婆对我们颇有微词时，反倒是小姑
跳出来数落她妈妈几句，比我先生护航一百句都还管用。
老人家有时耳根子似乎是选择性地硬或软，把握家族甚至邻里中明事理、平常讲话公
婆又听得进去的关键人士帮腔两句，似乎也是可以努力改善的方向。
（根据经验，就连公婆多年习惯去问事的庙里，不过对我婆婆随口说了一句不要穷忙
、儿孙自有儿孙福....好像都让她看开了不少。囧）
3.唯有转念。直到现在回婆家，要临离开前，公婆还是会很正色地吩咐我要更常回婆
家，公公平常比较不管事，但他少数会严肃要求我的就是要我更常回家，每次都会让
我有点挫；婆婆更像是话中有话：要常回家～“这里才是妳的家蛤～”其实让我也不
太高兴，但反而是我回娘家抱怨时我妈的反应开示了我一点，我妈说：“妳就当他们
也是要客套一下，临走前不叫妳常回家，难道要跟妳说都不要回来吗？我要是当妳婆
婆也觉得妳很难相处欸。”总之目前就是呵呵哈哈正妹三宝应付答应，反正下次回去
又是一两个月后了......
总之现在，比起苦恼怎么融入跟让公婆满意，我还是坚持回婆家频率维持在一个让我
自己舒心不怨怼的程度，每次回婆家我尽量会凑上节日和家族活动的时间刷刷存在感
，不会让先生难交代。另外不管他们怎么说都结婚了不用，我回去还是会固定买一点
伴手礼说是让大家当早餐或点心吃，或是大家外食时，代表先生去帮忙结帐（我们AA）
。虽然不知道会不会有点现实，但这是我自己的想法，希望透过隐约的暗示和潜移默
化，定调自己更像是女婿回老婆娘家那样半个客人的角色，不是他们想像中传统“嫁
进去”要迎合夫家规则的小媳妇。
另一点补充的是，我的情形可能不见得对原po的症，猜测也许原po的公公除了传统老
人思想外还有一些情绪个性上的问题，比我的状况更困扰。另外由于婆婆不在，原po
又说公公不做家事，那家里目前是谁在照料跟准备拜拜？是不是有妯娌或其他亲友因
此不满？这些都是潜在冲突问题。
不过针对老人家在儿女结婚后那种失落、生活失去重心、担忧老后被漠视的心情和所
衍生的种种不理性，部分可能也大同小异。我公婆最没安全感、时常讨拍的某阵子，
我先生甚至压力大到去幻想，如果他每周周间选一天（如礼拜三）晚上搭高铁回家探
望探望，隔天清晨再杀回台北上班的可能性，超不切实际的被我彻底打枪。
但我也发现一件事，就是他平日在北部工作时，并没有打电话关心关怀爸妈的习惯，
我就跟他分析说，你与其幻想周间回家无所作为睡一晚，为什么平常晚上不多打打电
话或用line视讯，多跟你爸妈聊聊天？对长辈来说，如果你没回家＝对他们不闻不问
跟消失一样，那当然会吵着想叫你多回家。如果你人在外地还是能常常远端露个脸，
爸妈自然比较不会哀怨一个礼拜没看到你很漫长。
我想我先生应该是有听进去吧，会多打电话或是开视讯让我也在角落刷刷存在，或许
多多少少也对平缓老人的不满有所帮助吧。通常儿子比较不擅长表达，尤其是跟爸爸
更没话好说，如果我是原po，也许也会鼓励先生多加主动打电话关心家里、分享自己
当天生活情形等，让老人多点参与感，可能会发现比起强迫儿子每周回家行礼如仪更
有获得晚辈关心重视的感觉？以上一点个人想法供参考。:)
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※ 此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 我的娘家很单纯，妈妈嫁给爸爸时已无公婆，爸爸是独子由他奶奶抚养长大(我没见过的
: 阿祖)，所以打从我有记忆以来我们家根本没什么亲戚会走动，顶多过年时和妈妈的娘家
: 亲戚拜个年，总之家庭的定义对我来说一直就是这样简简单单的。
: 但是嫁给先生之后，发现不同家庭文化给我的冲击很大，他们是传统的大家庭，人口数很
: 多，举凡能想得到需要拜拜的节日没有一天能省略(还包含重要亲戚的忌日)，这些拜拜都
: 必须在当天进行，不能提早拜，若是遇到大节(国定假日)，回去帮忙那倒不算什么，有时
: 候遇到平日，夫家会要求我们请假回家拜拜，但是我和先生都在外县市工作，是领别人的
: 薪水，坦白说要在平日动不动就请假回去拜拜对我来说有困难，而且不光是拜拜，连一般
: 的家族聚餐都曾订在平日中午，所以，无法出席每次的拜拜跟聚会，就被扣上了不爱回去
: 的帽子。再加上我不太会做菜，每次回去拜拜顶多只能担任小帮手，无法担任主厨，所以
: 他们对我厨艺不精颇有微词。
: 我的婆婆在我结婚前已经离世，所以我的内容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
: 是传统家庭里的超级大男人，施行独裁主义，上面讲的拜拜规矩就是他订的，他说的话不
: 能有人反驳，他也从不做家事，最近我刚得知，他觉得我打从结婚以来叫他爸爸的次数不
: 超过五次，他这样到处跟身旁的人吐苦水，我听到这件事时觉得很不可思议，每次回夫家
: 我看到他的第一件事就是开口叫爸爸，若有交谈，我也会在句首加上爸字，所以我开始觉
: 得他已经在为了讨厌我而讨厌我。
: 那他到底为什么这么讨厌我？
: 原来，他规定自己的儿子，也就是我的先生，每个周末都必须回家！(跨一个县市的距离
: ，也不算远)，婚前我先生几乎可以达到这个要求，但是婚后就没那么简单了，因为我也
: 有娘家要顾，夫妻俩也有自己的朋友要维系，也会有想要的娱乐、想旅行，怎么可能把每
: 个珍贵的周末都拨给夫家...
: 一开始先生也是言听计从，每个周末都带我回去，然后我们想做的事情就要被排到第二顺
: 位，不能随心所欲地安排周末，无形中压力不断累积，就算回去也都是在看他脸色，日子
: 一久，渐渐地我开始出现类似忧郁的症状，会没来由地掉眼泪，到最后出现轻生的念头。
: 有一天晚上我站在十楼阳台看着底下街道在落泪，因为我觉得我好不快乐，没有自己的人
: 生，想着若纵身一跃是不是就没事了...但是理智终究战胜了我的懦弱，我跑去跟先生大
: 哭一场，说我真的撑不住了，先生才开始意识到事情的严重性。
: 先生慢慢开始拉长带我回去的频率，变成两三个礼拜一次，他自己则是有空也会自己一个
: 人回去，所以我回夫家的次数就比以前少了很多，而我后来才知道，夫家那边若对我有任
: 何的不满或声音，传递到先生的耳朵时，他就会将声音拦截不让我知道，因为他怕我心情
: 会不好。
: 想不到，先生为我做的一切却成了反效果，公公还是不满意先生回家的频率，他最后对我
: 们大发雷霆，大吼大叫，说先生结婚前答应他要每个周末都回家的承诺都跑哪去了，说这
: 个儿子结了婚就等于人没了一样，然后说我都不尊重长辈，长辈讲的话我都不理会(他们
: 不知道先生会拦截夫家对我的声音)，所以对我的误会又更深...
: 公公总会到处跟身旁的人说儿子媳妇不孝，然后公公身边的亲戚朋友就会一直跟先生说“
: 你妈妈不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每个周末都回家你就要听话”，坦白说
: 我觉得这是一种亲情勒索，为什么他不去想既然先生的妈妈已不在，就要给先生更多的关
: 爱以弥补母爱？反而是振振有词讨拍说“你妈不在了所以你只剩下我可以孝顺了”(他真
: 的是这么说.....)，更何况先生也不是独子，还有其他兄弟，我真的不懂公公对先生到底
: 是怎样的情节。
: 我感觉公公仿佛将他无法完全霸占儿子的怨气转嫁到我身上来，甚至是当初来我家提亲的
: 时候他就对我妈说，“现在这个时代，嫁女儿是得到儿子，娶媳妇是失去儿子”，结婚前
: 就在讲，讲到今天都还在讲。
: 先生其实想要做到两边都讨好，但是却没想到竟两边都过得不开心，我能感觉到他的无奈
: ，对于他我觉得很不舍，他对我真的非常好，但另一方面他也从不会对公公顶嘴，向来都
: 是公公单方面对他劈哩啪啦，父子俩的沟通有非常大的问题，所以我觉得他很辛苦，我们
: 之前也曾为了这些事闹不愉快，我总是抱怨他都不肯在公公面前硬起来，可是时间一久，
: 我觉得我无法改变先生的个性，因为这就是他，他若变了，可能也不是我曾喜欢的那个他
: 了...现阶段的我觉得他是我认定值得托付一生的对象，我不可能因为跟夫家处得不好就
: 去喊离，可是我也不忍心看他陷入这种两边不是人的痛苦...
: 其实还有很多细节，也不便说得太细太多，只想请教大家，我究竟可以为我的先生、为我
: 们的这个新生家庭做些什么.........或者是我的心态上该如何调适？谢谢......
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