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我的娘家很单纯，妈妈嫁给爸爸时已无公婆，爸爸是独子由他奶奶抚养长大(我没见过的
阿祖)，所以打从我有记忆以来我们家根本没什么亲戚会走动，顶多过年时和妈妈的娘家
亲戚拜个年，总之家庭的定义对我来说一直就是这样简简单单的。
但是嫁给先生之后，发现不同家庭文化给我的冲击很大，他们是传统的大家庭，人口数很
多，举凡能想得到需要拜拜的节日没有一天能省略(还包含重要亲戚的忌日)，这些拜拜都
必须在当天进行，不能提早拜，若是遇到大节(国定假日)，回去帮忙那倒不算什么，有时
候遇到平日，夫家会要求我们请假回家拜拜，但是我和先生都在外县市工作，是领别人的
薪水，坦白说要在平日动不动就请假回去拜拜对我来说有困难，而且不光是拜拜，连一般
的家族聚餐都曾订在平日中午，所以，无法出席每次的拜拜跟聚会，就被扣上了不爱回去
的帽子。再加上我不太会做菜，每次回去拜拜顶多只能担任小帮手，无法担任主厨，所以
他们对我厨艺不精颇有微词。
我的婆婆在我结婚前已经离世，所以我的内容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
是传统家庭里的超级大男人，施行独裁主义，上面讲的拜拜规矩就是他订的，他说的话不
能有人反驳，他也从不做家事，最近我刚得知，他觉得我打从结婚以来叫他爸爸的次数不
超过五次，他这样到处跟身旁的人吐苦水，我听到这件事时觉得很不可思议，每次回夫家
我看到他的第一件事就是开口叫爸爸，若有交谈，我也会在句首加上爸字，所以我开始觉
得他已经在为了讨厌我而讨厌我。
那他到底为什么这么讨厌我？
原来，他规定自己的儿子，也就是我的先生，每个周末都必须回家！(跨一个县市的距离
，也不算远)，婚前我先生几乎可以达到这个要求，但是婚后就没那么简单了，因为我也
有娘家要顾，夫妻俩也有自己的朋友要维系，也会有想要的娱乐、想旅行，怎么可能把每
个珍贵的周末都拨给夫家...
一开始先生也是言听计从，每个周末都带我回去，然后我们想做的事情就要被排到第二顺
位，不能随心所欲地安排周末，无形中压力不断累积，就算回去也都是在看他脸色，日子
一久，渐渐地我开始出现类似忧郁的症状，会没来由地掉眼泪，到最后出现轻生的念头。
有一天晚上我站在十楼阳台看着底下街道在落泪，因为我觉得我好不快乐，没有自己的人
生，想着若纵身一跃是不是就没事了...但是理智终究战胜了我的懦弱，我跑去跟先生大
哭一场，说我真的撑不住了，先生才开始意识到事情的严重性。
先生慢慢开始拉长带我回去的频率，变成两三个礼拜一次，他自己则是有空也会自己一个
人回去，所以我回夫家的次数就比以前少了很多，而我后来才知道，夫家那边若对我有任
何的不满或声音，传递到先生的耳朵时，他就会将声音拦截不让我知道，因为他怕我心情
会不好。
想不到，先生为我做的一切却成了反效果，公公还是不满意先生回家的频率，他最后对我
们大发雷霆，大吼大叫，说先生结婚前答应他要每个周末都回家的承诺都跑哪去了，说这
个儿子结了婚就等于人没了一样，然后说我都不尊重长辈，长辈讲的话我都不理会(他们
不知道先生会拦截夫家对我的声音)，所以对我的误会又更深...
公公总会到处跟身旁的人说儿子媳妇不孝，然后公公身边的亲戚朋友就会一直跟先生说“
你妈妈不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每个周末都回家你就要听话”，坦白说
我觉得这是一种亲情勒索，为什么他不去想既然先生的妈妈已不在，就要给先生更多的关
爱以弥补母爱？反而是振振有词讨拍说“你妈不在了所以你只剩下我可以孝顺了”(他真
的是这么说.....)，更何况先生也不是独子，还有其他兄弟，我真的不懂公公对先生到底
是怎样的情节。
我感觉公公仿佛将他无法完全霸占儿子的怨气转嫁到我身上来，甚至是当初来我家提亲的
时候他就对我妈说，“现在这个时代，嫁女儿是得到儿子，娶媳妇是失去儿子”，结婚前
就在讲，讲到今天都还在讲。
先生其实想要做到两边都讨好，但是却没想到竟两边都过得不开心，我能感觉到他的无奈
，对于他我觉得很不舍，他对我真的非常好，但另一方面他也从不会对公公顶嘴，向来都
是公公单方面对他劈哩啪啦，父子俩的沟通有非常大的问题，所以我觉得他很辛苦，我们
之前也曾为了这些事闹不愉快，我总是抱怨他都不肯在公公面前硬起来，可是时间一久，
我觉得我无法改变先生的个性，因为这就是他，他若变了，可能也不是我曾喜欢的那个他
了...现阶段的我觉得他是我认定值得托付一生的对象，我不可能因为跟夫家处得不好就
去喊离，可是我也不忍心看他陷入这种两边不是人的痛苦...
其实还有很多细节，也不便说得太细太多，只想请教大家，我究竟可以为我的先生、为我
们的这个新生家庭做些什么.........或者是我的心态上该如何调适？谢谢......
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离婚就没事了 签好离婚协议书没有责任义务

先避孕..

所以你先生自己回去不行吗？还有你其实不需要那么在意别人的评语，听听就好不痛不痒

公公被"婚姻媳妇孝顺" 这几个字绑死 离婚就没有理由了

根本不要再回去 电话讯息拒接 先生如果把他老爸的臭脾气转嫁到妳身上 则可以考虑一下了

可以看看书 像是 情绪勒索 关系黑洞 还有那些父母家人家庭有病有毒会伤人的书 除非公公有十几亿财产将来可能会分给他 不然他暴怒觉得妳都不去巴结他是会怎样吗?还要小心是否有失智问题

避孕...没重心的老人加上坦不住的猪队友 强孙绝对让妳崩溃*抢孙

有些老人还会一天到晚打电话跟亲戚泣诉她的媳妇们下毒要谋害她 这种垃圾话大家听久就当放屁不管了

早黑早享受

你们如果没拿夫家的钱过 那些废话当耳边风就行

真的离婚就没事了，太扯

目前做的不错啊 几周回去一次 你老公也会自己回去 能做的就这样了 如果老公婚前的确承诺他爸每周回去 说出口的无法做到感受是很不好 看他要怎么跟爸爸谈吧

周休二日，一天回去，一天陪你。不就解决了

不过他们父子的事 妳不要想太多 没同住都还好

不要理他，他气死刚好

你必须了解黑掉不是世界末日

他气他的，你过你的，不要在意就好

就不要再回去了让先生自己去面对，目前你不回去他也完全阻挡了夫家莫名其妙地责怪啊！既然如此干脆耳朵关起来顾好妳俩的小家庭就好了

你需要被讨厌的勇气，从此不见夫家，不涉入先生尽他的孝他去孝顺时你就当彼此是单身未婚同居的情侣

当没听到，再念就不要回去

这是...控制欲极为严重的公公啊！

我觉得直接让自己黑掉就好

小杖受大杖则走 你夫家要黑你就让他黑 因为你不可能满足他们的所有要求(人会得寸进尺) 维持你自己的人生 然后给你从夫家回来的先生安慰与支持 就好 夫妻两个人一个跳浑水就好别两个一起跳

你就算改变为常回去，公公也不会喜欢你，反正你老公都坦好了，你就放心黑掉又没差，别人的闲言闲语何必放心上折磨自己？？ 只是记得多多体贴老公，不要增加他的压力。

如果换成是我娘家这样对我先生的话我也舍不得 我根本就不会让他再出现在娘家了

妳要做的就是关上耳朵，好好孝顺娘家爸妈

放手，如果先生扛不住再烦恼，先生目前状况如何？

加油 ，再忍个几年就好

觉得你已经尽己所能了,公公仍然无法接受那也无可奈何,就让自己过得快乐点吧~ 老公看起来也还算能坦,其他亲戚的碎念你就嗯嗯呵呵敷衍两句,反正无论你怎么做都会被念,不如让自己过得快乐,营造幸福温暖的小家庭氛围给老公~

记得让妳老公也觉得宽心点 不要让妳老公压力太大了

当没听到啊，不合理的要求何必理？你想从公公那里拿好媳妇奖杯吗？

换位思考 如果是我自己的父母这样无礼地对待另一半 我根本不会让他回去被洗脸。你让他去好好坦自己老爸 然后等他回来再给他秀秀就好 不要再跟他抱怨增加负面情绪。你不可能让所有人都喜欢你 而且得不到那些无关的人的喜欢其实无所谓吧

a离婚 b 先生也不回去一起黑，反正公公也在勒索他了

你能做的事：1.无视，也请先生不要传话（看来他好像没传话，但妳是怎么知道的啊？）2.跟先生商量妳不要去婆家，可能一年最多三节去一下之类的 3.最重要的，当妳先生的避风港，他扛下他家的压力，回来你们自己的小家庭，妳是他的避风港，给他呼呼惜惜。也许3会让你听到一些公公对你的批评，练习无视公公，也不要觉得自己对不起先生害他承受这么多压力，毕竟妳试过了最后搞到忧郁症不是吗。告诉自己：对妳、对先生最好的方式就是--他自己一个人去承受，妳保持健康的心理当他的避风港

如果他爸死了，你会替他掉泪吗？如果不会，干么那么在意这种人，黑了才爽咧遇到讨厌的人我都拿对方当标准扪心自问

你先生都坦了，干脆黑就黑了，至少要顾好自己的身心健康，嘴长在他们身上也没办法管

我觉得你先生还算坦，你公公就不用甩他了他气他的你过你的，公公就交给老公去解决如果跟老公相处状况都很好，不要因为公公放弃妳老公多给妳老公一点力量，让他去应付他老爸..

公公超自私

不懂得尊重别人的人，即便是长辈，你也不能让他无限上纲；那是你老公家，祭拜孝顺是你先生该负责的，做好会被嫌，那干嘛去找人嫌，不如什么都不做，反正都会被嫌

不要在意你公公去讲什么，也不要在意他家亲戚怎么看怎么说，没同住，管他说什么！先让自己心情好起来，再开始担心别人。如果先生可以，妳就别回去了！妳先生答应他要回去，妳又没答应！妳好过，先生就会好过一些！

让老公自己回去+1

自己的心情最重要 反正不管怎么做他都不会满意 因为他觉得别人就得绕着他转

如果跟老公不想分，这种只能等了，等公公…

跟我爸好像，身为女儿我都觉得我爸神经病

老公愿意保护妳，妳要跟他站在同一阵线，老公才有力气继续撑下去。公公说的贱话尽量不往心底去，我知道超难，我奶奶也是百般精神凌虐我妈，还好我爸跟我妈同一阵线，我爸久久会鬼吼我奶奶一次就是了。

设停损点，然后不要管别人的评论。

亲戚多半也是因为公公太爱抱怨听到烦了，所以才帮着公公说话，我看大家其实都知道有问题的是公公吧。

说真的，那边看到老公坦了？只是挡话而已，行动却少之又少

我觉得你们干脆都不要回去了 不然老公久了也会积怨坦久了也是会爆掉的 干脆就直接黑到底一切以小家庭为重

勇敢当逆媳吧!别太在意孝媳二字，面子跟自由，二选一

推荐你和你老公去看一本书叫做被讨厌的勇气，我跟你情况很像，也几乎差点消失在世界上，先生看了这本书改变很多，因为先生变得没那么容易情绪勒索成功，反而公婆毛变得比较少！

真的可以考虑离婚同居，就不用理老头子那些屁话了

多感谢先生，跟他说感谢他的努力隔绝，至于公公管他的咧，不重要的人不要浪费心力，他想唯恐天下不乱，你越要处之泰然

坚定不理他 保持自己身心健康就是对老公的体贴

无解，上面有人说离婚同居，可以考虑

公公无法改变、老公你舍不得改变、你自己又没办法改变，情况绝对不会改善

不挡的话下次真的跳下去了 会比较好吗？ 先生有他的心魔从小到大的精神枷锁没那么容易挣脱

这其实是亲子问题啊，情绪勒索的原生家庭关系。我也是这样，自己想开点当局外人，不听不理不管他，照自己的步调走，不要拉倒我乐得不回去。但我还是会劝先生回去（他自己讨厌回去），毕竟就算我们离婚，他还是要面对自己爸妈。

无需在意

死都不怕了 换个男人试试 趁没怀孕前想清楚

先生又不要求原po一起回去，又不会传话，还要他怎样？真的要他跟自己父亲翻脸吗？媳妇受不了婆家先生就要跟自己原生家庭断绝往来才叫坦吗？如果真的离婚也就算了，如果不想离，妳应该让先生知道妳对他的感激，不然那天他继妳之后也出现忧郁症倾向怎么办？

直接不理他啊！放过自己他又不是妳亲生父亲

避孕避孕避孕避孕

愚孝

没吃你们家一粒米，儿子结个婚就自己为天皇老子，这种真的老时代巨婴就放给他气死，给他讲就给他讲。这种沙猪男真的该绝种

自己就是你老公的角色……说实在，老一辈不想开，整天自怨自艾子女不孝还四处抱怨，我也束手无策，只能拚命挡，不让先生知道……可以请你给先生一点力量，让他知道他的辛苦没有白费，至少成功守护了自己的小家庭吗？

他是先生的爸爸，先生比你更知道怎么应付他的家庭，既然先生目前看起来都还是有在坦，你要做的就是把心理调整回婚前健康的状态（不被夫家一两句闲言情绪勒索），要认知一点，夫家之所以言语攻击就是因为只能说说也不能真的把你绑回去，不要中计了。第一次面对跟成长背景完全不同的高压家庭一定会觉得很惊吓，但是你自己要调整好，才不枉费先生的坦喔

当耳边风就好

我先生和你先生的家庭有点像XD 我一开始也觉得好厌世～生活三十几年第一次觉得长辈这么吓人（而且娘家好远...只能视讯时跟娘家爸爸妈妈哭诉）

脸皮太薄了吧 管他们家碎嘴亲戚供三小 断绝一切联络方式 让先生一个人应付 等到先生撑不住也想自杀的时候 可能就是你们该离婚的时候了…… 除非公公XX 到时再复婚也可以

先生都过虑声音了。结果你自己想知道？！

你脸皮也太薄，这么爱面子，那是啥啊能吃吗？反正不管你怎么讨好公公，他永远都不可能喜欢你，那就算啦！他到处抱怨你们不孝就让他去讲，你们自己有做到基本礼貌问心无愧就够了，会听信公公废话的亲戚也不值得在意。以后也不要再请假回去拜拜，难道神明可以赔你损失的薪水和公司里的风评吗？推荐你看《被讨厌的勇气》

你老公已经很努力了，你就对你老公好一点，乖乖待在他身后被守护吧，不要想去夫家做些扯你老公后腿的事，不回去还管那些有的没的干嘛，多烦恼喔

觉得 妳老公婚前都能做到这些 婚后 妳不想配合的 他也都调整了 妳不用每星期回去 妳还想怎么样？要他为妳改变个性 ？ 要他硬什么？为了妳顶撞爸爸？为了妳以后不要回家？妳结婚搞成忧郁症 干脆离婚 不是比较好？

原生家庭的文化是改不了的，先生夹在中间如果调适不良，年久非常容易生病

妳继续忧郁 继续要求他改变 等妳老公终于到爆炸 受不了 他很累很烦 这个痛苦的婚姻 早晚也会结束的

先离，同居就好

这个一定没交往多久就结婚了

让他气啊！反正你的时间比他长。

如果早知道 他家 传统大男人 就该有多远跑多远的干嘛自讨苦吃 嫁这种家庭？

你老公都挡了，你还在纠结什么？

这跟我家阿嬷比 算小菜一碟了 我家阿嬷还回去工作地方闹

不要纠结在好媳妇的框架里，最多离婚后同居

建议先区分该回去的场合和节日，跟先生讨论后就执行

你太在意别人的声音了，要先学会别把那些不重要的人说的不重要的话当一回事，再来要学会把那些你不认同的言论当屁话，最后就可以学会云淡风清对别人的愤怒无感。

https://i.imgur.com/nObiEiX.jpg总要有一个安全的地方让妳先生好好过日子，那就是妳该做的事情。

你说你老公也有其他兄弟，那他们也要每周回家吗？

早黑早享受+1 我在婆家也是皮皮的，完全不会想要表现什么的，除非有亲戚或客人来才会配合演一下，然后又用照顾小孩当借口溜走了。不过老公的态度很重要就是了，曾经我的婆家也很讨厌我，一开始也会想努力讨好，后来跟老公发现再怎么努力只要对方不爽还是可以鸡蛋里挑骨头，不如放过自己，早黑早享受（拨发）反而跟婆家互动比较轻松亲近

会不会是你老公是最听话的小孩，所以公公就只会要求他，不过其实就他自己回去就好

不用在意 早黑早享受

哈哈哈，是我就管她爸去死喔！老娘又不靠你生活，回去只是尊重不回去是刚好你太嫩了

为何不快乐的承认你就是不喜欢太常回去 然后给老公拍拍就好

我是认为反正没住在一起。你跟你先生的心都先练强大一点，听过就算了，要亲情勒索给他勒索，你们基本的有做到就好！不然这样的生活真的好累！

看起来比较可怜是妳老公

你先生的每个兄弟都一样每周回去吗？我是觉得妳公公太闲把精力放在控制好控制的儿子...介绍女朋友给他如何？（我认真）妳老公坦不了自己的爸爸 就要找些新目标转移公公的目光

我猜妳是他们家第一个媳妇 所以才这么强力的压迫妳怎么当个好媳妇 方便给以后进门的媳妇作样板

我很好奇婆婆不在公公又大男人不做家事，那家事是谁做的?

妳需要被讨厌的勇气，你先生已经尽量坦了，妳是不是应该也要让自己不要再理会夫家那边的耳语，至少让你先生在你这边感受到安慰

被讨厌的勇气＋1，讨厌就讨厌啊，他又不是发薪水的人，怕啥

被讨厌的勇气+1 妳不用讨好公公 也不用怕他不开心

一开始配合，之后配合就是你的义务了。要不试试完全不联络

都黑了有差吗，亲戚怎么说你们重要吗，现在重要的是小家庭，你老公也做得很好了，就好好享受你老公的疼爱就好

另外你也要反过来更关爱你老公，毕竟他也承受了你看不见的压力这么久，彼此互相扶持，加油

为了拜拜请假真的很白痴 总之不要回去就对了管他爸在发疯

好好爱老公，为妻子承担父母的压力不是每个人都做得到的

婆婆过世，公公不做家事，那拜拜谁处理？

老公家不喜欢你那是他们的选择，你也可以选择不喜欢他们啊。谁规定我们一定要喜欢对我们不客气的人的硬起来，他们越进逼，你就越松散。他耐你何？人生还有很多可以做的事。和老公快乐的过日子。他回来你就温柔的对他，好好的说声辛苦了。然后，继续过日子

老公有坦了 你也稍微强一点吧 夫家不喜欢你又如何？爱讲让他们去讲 照样过你们的生活 把他们那些听进去心里的人 真的是傻子 反而你才该担心老公吧 内外夹攻 两边都责怪他 怎么做都不对 你要他硬起来？那就是断绝跟亲人往来 不然在还有联络之下 公公又不讲理 他还能怎么做？愿闻你的高见 真不行 没孩子前就离婚 好聚好散

我老公面对这种压力，直接自己先黑掉当不孝子拒绝不合理要求，虽然我也一起被讨厌但我觉得很轻松耶，最近公婆态度有软化也习惯这种比较有距离的互动模式，分离焦虑不是只有儿女有老人也是很严重啊，要坚定！

早黑早享受

他以为他谁啊被讨厌有关系吗？ 妳跟老公开开心心就好啊！

何必把那些声音放在心上，他没养过你呀，该尽孝的只有你先生而已，好好照顾先生就好

你过你的 对先生好好一点就好了 但也要想想有小孩以后要怎么应付

我妈，对于夫家的事不想做又怕被讲话，所以边做边嫌怨念也越来越深，我们长大之后开导我妈：妳没做也不会怎样啊！

厉害的公公通常会痴呆 你可以忍一下 享受照顾痴呆

公公情感绑架 建议公公跟你都去看身心科 要闹让他闹个够 不要让她情感绑架

我们是不管亲戚讲什么 回一句：事情不是那么简单的！亲戚自己就知道有内情了 不当场让公公难看不代表我们都不会说些什么...

不必讨好你公公了！真的不必！

先生坦的好 说真的被黑有什么关系 又不生活在一起 不常回去 那一年见不到几次的亲戚 回去就忘了那是哪位了 自己的身心健康比那些姻亲重要多了

反效果?妳先生默默坦你还怨怼他啊,那就放过他放过你自己,离婚后各自面对,就好啦? 某程度你算猪队友吧人家坦你还怪人家让你黑,还是你怪不能自己自动黑?

无所谓吧，那是你先生自己要去面对的课题，如果他要选择孝顺，那他一开始就应该选择独身一辈子好好孝顺他爸，既然选择结婚，那小家庭本来就该第一位，有了小孩更是。

真的不用那么乖，听听就算了老公本就该顾好自己的爸妈，让他自己去担

如果他也因此忧郁症想跳楼 妳会愿意像他为妳付出的那样为他付出多少呢

对一个没生养你任何一天的老欢颠 不必理会 自己的父母孝顺好就好

你先生把夫家的抱怨劫走了 没放给妳负担 妳也就装的天天的就好 还抱怨先生帮妳坦真的太傻

跟先生谈好，直接黑掉就好

这种老番癫的话当耳边风就好，他讲什么就左耳进右耳出

我觉得妳先生已经很坦了，为何还要自寻烦恼去在乎他挡下来的话？勿当猪队友

不用太在意 不当完美媳妇活得开心比较重要

妳是新婚吗??不然先生都帮妳过滤和挡掉了，有啥烦恼被公公亲友认证是完美媳妇又怎样??能换钱能吃吗??

在意那些事就是你的不对 放下你会更快乐跟着念10次 不合理的的情绪关我屁事

而且娶媳妇失儿子那段，一堆人现在都这个观念啊，笑笑回说对啊还好我妈生女儿，一句话堵死他没事干还要增加先生的压力，真的是先生人太好了

无聊老人

不要当别人口中的完美媳妇，这只是你一相情愿的目标，别人可不是这样想的。另外如果可以带妳老公去咨商多看关于亲子关系或情绪勒索的书 他的内心伤痕一定很严重才会这样任由他公公予取予求

妳要知道，这种人即使妳尽力去达到他的要求还是会被嫌，放过自己吧！当有疯狗在吠即可！

继续不回去，把他爸的话不往心里放为了爱的人要忍受原来自己无法接受的观念和不喜欢的人共处，就是媳妇的难处阿

妳在意太多了，妳也是想面面俱到的不如就无视吧，人家是父子，没隔夜仇妳把妳能/愿做的本份达到就好连叫不叫称谓都可以屁了，妳还指望什么

你先生有希望你改变吗？若没有，你是心疼先生吗？心疼先生无解，你要就配合先生，要就继续做自己你现在也是想两边讨好，讨好先生也讨好自己但这是不可能的，如果你先生没办法改变，只能你改变了

你是嫁给先生不是嫁给公公 他说的话干嘛听

没有小孩就离婚吧！你也没有义务回ㄊㄚㄐ

黑了才爽+1

别提离婚 你爱的男人在受苦受难阿

公公要说，给他说，反正你先生会挡，不要迎合会亲情勒索的人，妳满足不了的，妳就抱定主意黑到底，妳会比较快乐。

离婚啊，你嫁了个垃圾老公，事情都不会处理

我建议你离婚..

我老公以前也像你老公一样乖，一样遇到情绪勒索，常常觉得很痛苦。咨商师告诉我，老公会这么乖，是因为那是他从小到大学会的生存模式，他不知道自己已经长大了，可以有其他面对长辈的方式。所以建议你们夫妻可以去咨商，向咨商师学习让自己更健康的方法以自己的身心健康为主，做不到长辈的要求，你只需觉得遗憾就好，不用拼了命去满足他，反而让自己活得不好。妳的人生是自己的，不是为长辈而活；同样的，长辈该学习面对自己的人生，而不是凡事都靠小孩满足自己（这段可以教给老公）

就是个求关注的老人

这是不健康的亲子关系的延伸，太太其实很无辜

有很严重吗 反正不回去就好啦 怎么感觉妳不想回去又想获得公公的认同？

你人太好心了 我的话 根本不理公公 当陌生人就好做做样子就好 一个月回去一次就好 何必自寻烦恼

做自己就好。妳不要去在意婆家对妳的看法&先生硬起来不要百依百顺，做好隔离，他们又能奈妳何？拿绳子绑回去？

只要老公支持 甚至一年回去一次都行

会把自己搞这么纠结就是不想言听计从但又在意别人的看法

人必需先自救。分居或离婚吧

觉得结婚好恐怖@@

这是先生自己的生命课题。不是你的课题。你只能陪伴

我想到有种父母是，洗脑好控制的小孩要留在父母身边，否则就是不孝；不好控制的小孩叫做放他去开创自己的一片天，父母不要逼小孩在身边。

妳太想讨好所有人搞得自己很累，有些人不值得妳去费心思讨好妳就别太执著。

结婚前不先确认，唉

反正都那么黑了 干脆黑到底 会过的快乐一点~

避孕！

这一切妳早就知道了

脸皮厚一点 不要理那老人

被勒索的人要让心灵强大起来 认知自己不需要跟父亲讨爱 （得到认同 乖儿子的名号）才能把界线立出来

自己活得开心比较重要，因为公公而想轻生实在太不值得

觉得现在这样很ok啦，他在闹就更不会去，闹没人听冷处理

装傻+厚脸皮会让妳自己好受一点，因为妳不可能当公公心中的完美媳妇，你只要做好你自己、陪伴在老公身边就好，跟老公讨论如何应对公公的要求，交给老公去挡，妳自己要硬起来，才能让老公挡的力量加倍！

对这种公公不孝刚好而已，让他四处去哭，脑袋有病

跟你无关的人的想法关你屁事狠一点想 他就算死了 你也不用伤心难过阿维持现状就可以了 先生尽量回去 你就看状况不用都跟

前面就算了，看到忧郁跳楼觉得好笑

为什么常常会有这种，明明婚前各种客观条件就存在，婚后发现自己改变不了什么然后各种哭闹的案子啊？？

你先生很坦阿！不要理他们，黑掉就黑掉啊，跟先生一起逃离情绪勒索吧！这种会情绪勒索的人你越顺从他他会越过分

结婚前都不知道？！

你也把你的底线订出来，夫家在线内的要求极力配合，越线就完全不要理会。

妳老公坦得住 你根本不用理那个老人妳老公坦不住 离婚

不过是说婚前真的要想清楚，我就是无法配合前男友每周末一定要回婆家，未来有好的工作机会就要搬回婆家住的要求，交往7年还是决定分手

让你老公自己回去就解决啦

可以理解你希望让两边都开心的用心 但是一定要先让自己开心身边的人才会开心喔 先把自己调整好，其他先不要管了

你都黑成这样了，还想得到好媳妇的名声????你该做的事就是完全不理夫家的那些嘴脸吧然后减少情绪勒索的次数吧!不要成为跟你公公一样的人感觉你老公都帮你挡了 你难不成还要让他们脱离父子关系真的很狠，不比你公公差多少

你先生不是两边不是人，是公公不把儿子当成人

真的要学会被讨厌的勇气以及装作听不见批评，有时候想太多的人是最累的

从哪里看得出来原po想得到好媳妇的称号了？明明是他老公想得到好儿子的称号吧XD

楼上某s又在靠想像力脑补了啊？原po根本没说也没暗示希望要老公跟公公断绝关系。

某s怎么不说说如何和公公一家和乐的方法？

“觉得他很辛苦，我们之前也曾为了这些事闹不愉快，我总是抱怨他都不肯在公公面前硬起来......”～》原po想表达什么 不言而喻吧？

就靠想像力，先原谅公公就可以过著幸福快乐的生活吧我猜说原po想得到好媳妇的称号...我怎么觉得某s自己是最想要有这称号的人@@

原PO很在意夫家对他的微词啊!这些样本不用在意啊!想怎多干嘛

现在她老公已经坦成这样 她还是问怎么办？

他先生已经尽量配合她改变了啊!他还一直抱怨先生不够硬

闲言闲语也都是先生挡了不是吗?他这个情形，我个人是建议他完全不用理会夫家那边的嘴脸好好的包容跟爱自己的老公就好了停止对老公情绪勒索

如果真的挡好挡满，怎么还会让原po去夫家被骂呢？

如果爸爸和忧郁症的老婆都来勒索他 想要一个男人 怎么办？

耳朵关起来，继续做自己喜欢的就好，目前这样很好啊，老公感觉也挺妳，妳就别往心底去，公公讨厌妳又如何，是我的话压根不在意!

她的忧郁不是情绪勒索，是被勒索后的反扑好吗

所以我的建议错了吗?别人的嘴也不是他先生能完全控制的

感觉妳非常在意他人的眼光，这样会活的很累啊，开心做自己就好，真的

觉得 本来是公公勒索 原po不能适应 也来勒索老公 就是2个都一样 没什么不同

像是用忧郁症 跳楼什么的 勒索 一样是勒索吧？

把被逼到忧郁说成是情绪勒索，根本神逻辑

觉得 跳楼 自杀 一样是勒索老公 并没有分别的感觉 这个儿子非常可年

只要妳不介意公公讨厌妳，妳先生至少就好过一半了

以负面情绪勒索他人顺从自己的行为 不就是情绪勒索

原po是忧郁倾向了......这种也能归类在情绪勒索...这逻辑让

忧郁症是一种病，勒索?

原PO就是一直用自己的负面情绪改变他先生原来的行为模式不是吗?这的确是情绪勒索啊!还是有文献指出有忧郁症的人不会出现情绪勒索的行为??感觉是忧郁症患者特别容易对人情绪勒索才对啊!感觉这两件事并不冲突吧!或许他公公也有躁郁症之类的

先生对公公硬起来，只会让公公更讨厌妳，关系更差

难道他情绪勒索儿子就可被认同吗?

先生现在这样实质减少双方接触，表面上态度和缓，不错啦

我不觉得我的逻辑有什么问题

在推文里崩溃算不算情绪勒索啊，我好怕哟，你说的都对，所以你勒索到我了

你现在表现的就叫情绪勒索，不过对我没影响就是了:)

每个礼拜回去平日还要请假去拜正常人都受不了，要求减低频率根本正常又合理，哪理情绪勒索了??

他说他撑不住了，这是一种勒索吗?他压抑到他撑不住跟他另一半讲，然后这叫勒索?

对原PO而言是正常又合理，对他先生而言这叫改变他原有的

没影响到你哪叫情绪勒索啊？你的逻辑前后不通哟

还是你觉得不要讲出来比较好，免被以为利用负面情绪勒索

你情绪勒索我，我心理素质高不受你影响啊!这逻辑我不觉有什么问题

自己前面说影响他人的改变行为模式=情绪勒索，我又没改变你，怎么会是情绪勒索XD

她先生还是可以一个人回去阿，要舒适模式可以继续阿

问题是她先生并不觉得原本的模式是舒服的，起先也是她先生觉得有小家庭后需要改变...只是父亲的情绪勒索仍在...

我不太了解的是，我只是想建议原PO一些处理方式

倒是你成功的用崩溃来影响我了，我认同你！对！你说的对。所以是你勒索我

妳先生挺妳，就不要管公公和亲戚的想法了，把自己调整好就是在帮老公了

你逻辑没什么问题，不用特别在意人家马出来反你吧心理素质高，大家讨论讨论无妨啊

我只是单纯好奇原因是什么我也没有很在意，在上面跟大家争，也单纯是逞个口舌之快

快离婚 没必要痛苦

我是建议多去了解一下你讲的那几个名词

反？干嘛想寻求大家认同你XD你想当好媳妇是吧

黑了就海阔天空

因为你脑补的说原po想有好媳妇称号...如果她真的这么在意好

免得掉书袋还掉输人就是

嗯嗯，那应该是我用词不当，我是觉得她太在意夫家对他的评论了，反正他公公就是这个样子，我是觉得就不要理夫家的闲语闲言就好了也不要再去逼他先生要硬，他先生已经改变很多了

你看起来也超在意被推文反的XDD不要在意无视无视

她可以不理，但她知道孝顺的老公无法不理会吧...我觉得她是心疼老公

所以这有人读过情绪勒索一书吗?可以帮忙分析一下原PO的

情绪记得藏好，不要崩溃勒索

行为算是情绪勒索吗?如果她是心疼老公，建议就不要再给老公压力就可以了她只要做到老公不用担心她的情绪，相信她老公会轻松许多

我是觉得你可以多看一次这篇文，不要一直自己脑补

而她就不要理她夫家就好了啊!因为他老公根本没因此跟她抱怨

我建议书上内容不要自己脑补解读而且照你的神逻辑，我在情绪勒索，你就不该理我，怎么还回应我呢

推1 2楼 千万不要有孩子

到底是谁勒索谁...检讨受害者真神奇

结婚前就要有警觉心阿(他父亲要求每周都要回家这点很恐怖....)

先生可以撑住就让他继续这样就好，妳也不要干涉，对他好一点，也不要叫他硬起来什么的没有意义，妳应该和他同阵线才是，他负责打仗，妳负责抚慰抚慰先生的身心灵，他的家人不是他能选择的

这超惨...万一有小孩一定宠到无法无天老人家真的要有自己的交友圈,不然就会像这样,小孩大了还一直绑架小孩全部的人生...

彻底黑掉，以后让老公自己回去，黑掉之后更轻松

觉得 妳们住外县市 没住一起 妳老公已经坦成这样 没有邀妳每星期回去 妳还是纠结成这样 上来问：怎么办？希望大家怎么回答？

黑掉..有差吗？ 你在意的只是黑掉？

又没生活在一起 有黑没黑 有差吗？

你公公有很多财产吗，有的话如果你们也想分，就吞下去如果公公没有很多财产，或是你们不想分，那就冷处理

不用太在意公公跟亲戚的碎念

你老公最衰

也没常回去 又没有住一起 公公亲戚是能碎念什么？

蛮诡异的人 好像没有别的事可以做 叫他身体不错的话再找个简单的工作来做 可以的话再交个女朋友便利商店晚上很难找店员 请他去应征看看 看会不会比较不会无聊 加减赚点零用钱 不用跟小孩伸手要钱这样才是有尊严

别那么贪心好吗？又要不想回去，又要你老公不被骂你应该好好感谢你老公，支持你老公，让他觉得他这样牺牲是值得的，好好过好你们的日子就好了真不懂女人怎么可以这么贪心，都顺你的意了还想要更多

看到第二段直接回妳，婆家不尊重人，无视后辈的难处和需求，他们既不体谅你们，还乱叩有罪帽子，则你们也不用体谅他们，原则坚持住，不行就是不ㄒㄧㄥ行，按太快

也没常回去 又没住一起 已经是独立家庭 还要跟谁脱离？难道 要断绝父子关系吗？

早黑早享受, 无他

避孕先

不要理公公就好惹

传统大家庭真的很烦人，整天黏小孩黏紧紧的！只要两周没回去就嘎嘎叫，烦死人。可不可以有点自己的活动呀～

阿本来就不爱去哪需要别人来扣帽子勒？这种你就只能装死，等他死了你就好过了看起来装死不会有任何损失就装到底吧！！

烦死人公公

推 被讨厌的勇气 可以去找这本书来看看 妳公公有他要调适的课题 妳也不用活在他人的眼光中

不牺牲自己，帮你老公减轻压力

问他爸一年赚多少啊，怎么看起来这么伟大

离婚 当长期伴侣就好

你管他爸去跟别人说什么 那些人对你的人生有啥重要性吗要是真的很在意 就离婚啊 没有什么都要拿什么都不要牺牲的好事你老公两难是他自己要处理的事 你心疼 那就要么离婚要么乖乖回去

离婚吧！

成年人了，别对别人的闲言闲语那么在乎。妳在乎不完的，妳不是上帝，不可能满足世界上所有人的期待。

“当初来我家提亲的时候他就对我妈说，“现在这个时代，嫁女儿是得到儿子，娶媳妇是失去儿子”，结婚前就在讲，讲到今天都还在讲。”～》觉得 如果这么在意闲言闲语的 婚前就知道这样 怎么不逃呢？婚后才来在意这些？搞的自己很忧郁症 想跳楼 自杀 不是自讨苦吃吗？

本版是多少变态动不动就叫人离婚

没常回去 没有住一起 哪来这么多委屈？问：怎么办？

做人要底线踩好，先生想回就回，你是他的避风港，没事不要管夫家，但是偶尔跟先生洗个脑，回去也是惹公公生气，这样是真孝顺吗？

孝顺跟愚孝是不同的.你老公放不下是因为那是他爸爸.但你老公做的对的是他尽量让你远离这状况了.你该学的是学着放宽心转换自己想法.有点像博爱座议题.真被黑但你尽力了就黑吧.

你如果想要自己的人生，反正已经黑了就彻底黑了吧，就放宽心，他要唸随他去，他要气就让他气好了

你就是太在意姻亲(公公、亲戚)说啥才会这样，像我就不鸟他们 超开心der~~~

我倒不觉得这是什么问题 。先生担不住 ，就离婚 。反正他保护不了妳 说什么爱都是多余的

这种父母断绝关系我也无所谓 不要被血缘无限上纲绑架了

我也都听不到，不想回去就不要回去

你怎么这么不爱自己呢 心疼QQ 软弱的老公害人不浅

公公越骂你就更不要回去，让老公自己一个人去面对就好，你就当作什么也不知道，过好自己的日子就好，老公的家族是他个人的课题，他总是要自己面对，你要认清你帮不了他这个事实如果你脸皮够厚的话，连逢年过节也不回去，看你公公怎么当面骂你，你老公要的话自己回去，就当作老公周末固定要加班就好

大推情绪勒索跟关系黑洞，妳顾好自己的情绪，别多想公公的反应是什么，那是他的课题，老公也有课题，他俩要互相拉扯，妳自己先跳脱出来比较好！对自己好一点，顾好自己的心理健康

我对婆婆都是脸皮超厚的，反正她说什么我都不在意，就把他当路边嘴贱的愚妇看啊心智坚强点脸皮厚点，当他是活没几年的老番颠同情一下他吧他讲什么再内心就出现打呵欠或挖鼻孔，然后妳就会觉得他很滑稽，很好玩的

别理他 一次都不要回去 连过年也不回去 反正妳不是他女儿妳没欠他 至于妳先生两面不是人 那是他的事 妳坚持底线就好妳要是再心软跟他接触 会被负能量吸干

做妳觉得开心的事吧。人生是妳的，只有妳能决定它的色彩。

每周都回去==神经病 吃饱太闲喔你老公明明就死妈宝

小心如果失智搞的你们夫妻没一天安宁

除了三节都不要回去，他要气就让他气死吧

就完全隔离不再回去，先生也别转他家任何话给你听，直到对方学会客气，当成一个不在乎的人对方说什么都影响不了你了。

直白说啦，就是管他去死的

楼上好直接XD 其实就是公公是个依赖的人，需要找个可靠的孩子让他依靠，有点寄生的感觉…刚好你先生孝顺，然后就这样了，他也不想老人家不开心，可是老人家的要求超出别人能负荷的，而且无法沟通调适。妳能做的喔…1.把他当个孩子对待就比较不会有心理落差，本来对老人家是尊敬，现在是照顾，自己看开一点，他就这个个性了2.视自己的状况而订，公公在乎的节日，自己能做到的几个重大节日，会参加就好，其他的就有假愿意回去再回去3.可以的话跟公公聊聊天，送送小礼，不要太生疏就好，如果他的脾气很大也不用太顺着，没反应让他知道他超过了就可以了，活在自己世界里的人，很难沟通的…4.言谈间可以鼓励公公外出交友还是玩乐或有个兴趣种种花之类的。如果他的个性走不出去…就看他有没有静态一

给他讲，反正不会少一块肉～他越这样就越不要顺他的心！

天啊 妳过的跟我妈当年嫁来一模一样的生活！

先生真废

只要跟先生有共识，干脆黑到底吧，不喜欢妳的人，妳怎么做都是错，倒不如维持好自己跟先生的生活品质较重要

你先生真废

直接跟公公说：你早点死，我肯定每天拜好料给您

又一个地狱生活qq

完全不回婆家or 离婚，结案。这种长辈你就不回去他踢到铁板反而不敢情绪勒索，我就这样对付我公公跟娘家妈妈，不然他们的脑内民视剧场实在太多，完全不吃他们那套反而收敛了。

同意楼上 踢过我的铁板后凡事反而会询问我上次我大舅要请客,我就是不去,最后我爸来算是求我去

要也是让你公公得忧郁症怎么会是你先忧郁，这样就知道该怎么做了

红明显，首先千万要避孕，现况没改善还生小孩，会害死原po全家人的身心健康。然后，原po既然说不愿离，那请扮演好抚慰先生心灵、成为他避风港的角色，好好关照先生的身心状态。万一发觉先生快撑不下去了，劝原po，爱他，就离了他。如果被一个老番颠成功砸毁两个相爱之人的人生，代表你们没那个命相守一辈子。看清这一点，凡事认份吧。

别去在意你公公讲的就好了，反正你已经黑了，怎么做都不会漂白，不如做自己

妳现在做什么都已经黑了，还管老番癫干嘛？顾好自己就好了

先生太软

忽略你公公这个人就好了

你为什么不直接跟公公面对面讨论你们的感受呢？摊开说吧

这种事无解，吞下去或离婚吧

有病的人不用跟他认真～快气死吧