想了很久还是想回这篇文给原po一点支持
可能很理性的版友觉得没必要
该以小孩为主
该以大家庭和乐为主
就当作借占版面请左转跳出吧
我母亲过世十来年了
但我到今天代换为原po所遇到的状况
如果我婆婆不让我的小孩参加告别式
我仍难过到大哭 对 过了十几年痛失至亲的遗憾仍无法抚平
版友说的都没有错 那个场合不一定适合小小孩
在希望小孩完成自己个人的欲望这点 也许原po跟原po的婆婆并没有太大差异
但撇开这点来看
其实我看到的就是没有同理心的婆婆
（老公以现有的资讯我还无法下结论）
当媳妇的角色心理很微妙 社会要我们把借由先生而系上的姻亲 当作自己的家人
但在这样的关键时刻 感受到的不是支持
而是自私到恕我认为是近乎恶意的程度
（完全不在乎原po的想法 只在乎自己的孙子）
这过程中似乎也并未跟原po沟通 就迳自去娘家嚷嚷
我完全可以理解为何原po无法释怀
如果是我 真的没办法把这样的人当作“家人”
也没办法认同什么只要原谅婆婆 就可获得家庭和乐的想像力 在我看来这种说法是伤口上
洒盐非常残忍
事后的道歉如果是“我都道歉了你到底还想怎样” 那也就不必了吧
家人是互相的
如果在处理这些事情时 能多站在对方的角度想一下 先处理情绪 再讨论理性办法
相信原po不会这么受伤到无法释怀
所以我想给原po的建议其实是—不用勉强自己释怀
现在你越勉强也许只会越怨怼惋叹吧
人跟人之间的缘分勉强不来
如果仍能发现婆婆有对你好、为你想的地方 愿意放下这个心结 那就恭喜你们有这个善缘
如果没有 那其实也就是这世界上众多一般的婆婆 维持相敬如宾已经很尊重长辈了
我当时结婚的时候 想在主桌上留我妈的位子给她
但最后因为婆家不希望主桌有空位=不圆满
我当时也曾愤慨过 完成了他们的圆满谁来完成我的圆满....
最后我妥协了 可能一方面办婚礼太累了...
幸运的是后来的相处下仍能感受公婆待我不薄也很尊重小家庭等等的善意 这件事并未造
成嫌隙
说难听点现实就是除了自己没人能真的理解你的伤痛 同理心是非常困难的一件事
婆婆、先生 还有版友没办法同理都很正常
所以这个伤也只能靠自己疗愈
这遗憾已经发生了 没办法回到过去改变什么
（也许原po很后悔当时妥协没坚持）
只能改变一些想法
不管是把焦点放在也许去告别式对小孩其实有它的麻烦或坏处、阿祖不管在哪边都会照看
你跟你的宝宝、等宝宝懂事点你还是可以多讲阿祖的事情给他听....等等
先安抚弥补自己心中缺失遗憾的那一块
行有余力想想婆婆某种程度上也许只是满心想对宝宝好 再加上时间催化
也许能因此释怀吧 祝福原po
如果原po的先生会看到的话
我想说 失去至亲的痛苦很难消失只会变淡
唯有同理跟支持陪太太走过这一段
才是真正能“放下伤痛”的方法
在那之前别高谈什么理性决策或“皇城之内的和气”了吧！
（原文看不出来原po先生是否有 但某些版友有提到 我自行脑补）