是否同意记者抄文：NO
我跟先生是去年11月登记结婚，仅登记，什么仪式都没有，有的就是他妈妈带他舅舅来我
家提亲，当时为什么就这样匆匆登记结婚，是我爷爷于去年9月走了，赶在百日内，因为
我跟先生年纪都不小了（71年次，交往一年，联谊认识的），想当然耳，没有仪式也不会
有聘金（当然我妈也不会跟人家要求），唯一有的就是他妈拿5万的饼钱给我。
基本上，我跟先生做什么都靠自己，买房（1650万、装潢家具80万、蜜月去日本10万），
我们俩个的收入都不差，他去年报税约有210万（加班费跟自提约有20～30万没计入所得
），我约有180万，因为我在银行上班，房贷也在我们银行贷了1100万，钱都由我处理，
先生也不会说什么，每次奖金进来我就是拿去还款，我们俩个都很节俭，婚前我就有买房
子租人，2间总贷款金额约1550万，一年不到时间只剩1190万左右了）。
事情是这样的，先生是某间大公司的工程师，工时很长（AM7:30-PM10、11点才回家吧）
，上礼拜五先生10点回家后，过了5分钟又接到主管电话说公司机台中毒（就是新闻一直
播那间），结果他又马上回公司工作到隔日早上9点多才回来（整整工作了26小时），我
的婆婆在礼拜五晚上10:45就打电话给我，问他回家了没、礼拜天要不要回去庆祝父亲节
（他们是乡下大家族），在这之前先生已经跟她说过3次礼拜天要轮班了没办法回去，我
们是打算礼拜六回去送个礼，但没想到先生公司临时出了这么大的事，隔日礼拜六早上7:
11婆婆又打来给我，我说可不可以今天让先生睡觉补眠，他还没回家，我不知道他何时才
回来，我们会再找时间回去（我们回去的车程约一小时），他妈就回我”好，不好意思，
打扰妳了”。
到了晚上我们出门吃饭，他妈又打给他聊天，礼拜天听说也有打2通给他，但他都不太接
他妈电话，直至礼拜二晚上10:50又打给我问我先生回家了没，我说还没（我怀孕快33周
，因为之前椎间盘凸出旧疾，现在怀孕又压迫到我的神经身体不适，最近2-3个礼拜1-4都
是住在娘家，5、6、日就回家住），我对婆婆的态度一向都淡淡的，但不会不接电话，但
不知道为什么她最近打的频率常到我有点受不了（所以我就暂时先把她的line封锁）。
结果先生在礼拜二晚上跟婆婆讲完电话后问我她妈怎么了，怎么讲话7pupu，我说我怎么
知道，其实她是打来说先生的妹妹要结婚了（同父异母，他爸爸外遇，以前就很匪类，也
没在照顾他们三兄弟，我婚前去他家2次，婚后才发现他爸爸手上还刺青，但最妙的就是
他妈还可以跟外遇女人聊天讲电话，帮付小三生的女儿学费）。好，他妈是打来说先生家
三兄弟要打个金戒子给同父异母的妹妹，然后说他们三个都没接妹妹电话，先生弟弟（老
三）说9/15是他最好朋友的生日，他没办法去。我就对先生说9/15你自己去（桃园）好了
，我不方便去，而且可能生了（预产期10/1），他回我”也可以”(先生曾经表达过他对
他爸外遇的对象是完全没在搭理的，而且我记得之前他也跟我说他不想去）。
到了凌晨我打line 干醮他，我忍着腰痛回家做家事、煮早餐给你吃（婚前不知道他有糖
尿病，是婚后孕前做健检才发现，我陪他做了很多次检查，他直到最近1.2个月才开始吃
药）；这个怀孕过程你陪我做过几次产检、有没有一半；我去医院挂急诊打点滴，你有关
心过吗？（我妈陪我去打点滴，但生气他有在关心我吗？我还是说他工作很忙，那天他还
是快11点回家）；我前一两个礼拜车子被一个无照的阿婆A到，传短信跟你说，你过了2个
小时才打给我（我体谅你在fab)，去修车厂载我回来的是谁，是我妹夫；你把我的坚强体
贴当作理所当然；我妈责怪你不体贴，好像怀孕跟你无关（产检我妈每次一定会陪我，他
大概没有1/2次数吧），我帮你讲话你工作分身乏术，原本我预定生产完请半年留停照顾
小孩，因为你在上上礼拜被老板干醮，我怕你辛苦又跑去跟经理说我不请假了，我是活该
爱工作吗？结果他已读后打了一通电话过来，隔日礼拜三再打一通，我当时气头上都没接
，直至今日都没消息。
礼拜五晚上我32+4产检了，我记得我应该跟他提过2次，他没出现（忘了说，我娘家跟我
家只有离10分钟车程，他公司到我娘家5分钟
车程），我妈每天问我他有打来吗？我说没有，一开始我对这一切感到很愤怒，包括婆婆
打电话的频率、他跟我说他自己去他同父异母妹妹的吃饭场合（我生气的点是怎不想想我
随时会生），但直到今天，我已经不再愤怒那些事了，我只是觉得为什么他可以置我跟肚
子里的小孩不理，离婚分开的念头也 现在我脑海中，我妈说他如果知道我礼拜五要产检
还不过问的话，那就太残忍了（我妹也怀孕，比我大2周，一比较之下，他的先生是每次
陪着去的，偶尔也载我跟我妈，相对我先生我妈难免会有比较），但我常替他说话，他工
作就没办法handle好，今天如果他去找个轻松的工作他也可以陪我（我先生工作上感觉没
那么smart，虽然在大公司工作但不善交际，这是我的观察，我算是很会做业务的人，所
以看人应该蛮准确的）。
总之就是我可以帮他处理很多事（家里的装潢我处理、家事我处理、他看医生上网挂号通
通是我），我妈心疼女儿住在家时不用做家事，嫁给他后全部都包了，老妈甚至心疼我挺
了个大肚又要洗一整个礼拜衣服拿到4楼晒，每个礼拜来帮我料理一次家事，甚至是煮早
餐给他吃，洗他的内裤跟袜子、烫衣服。
现在我还是住在娘家，其实心情是不太平静的，但为了我肚子里的女儿我不能一直很悲伤
，但是负面的情绪一直涌现，像是离婚分居，如果这状况持续到生，我甚至想独立抚养女
儿也可以，我年薪不差，今年应该有210-220万，是公股银行业务，时间也比他多很多，6
点左右就可以回家了，也有家人可以帮我带小孩我很放心，反观他家，他自己都不敢把小
孩放在他妈家了（他曾经说过我妈对我们三个小孩的照顾是无微不至的；相对他妈从小学
二年级把他跟他弟弟独自丢在太平的一个透天厝，假日再载他们去搬砖头 = =“)。
在这冷战吵架之前，我其实觉得先生对我也很不错，虽然很忙，但假日也是陪在我身边，
能做的他会尽量，例如修理家里的东西我不会处理的，也很听我的话，但经历了这次，而
且还没结束，感觉破镜很难重圆了，因为我会记得在这最后的孕期他是怎么对我跟小孩的
，唉。

唉… 对一个怀孕月份很大的孕妇这样不闻不问，实在是很难想像的事。

我觉得只是他疏忽或忘了前一两天提醒一下呢

说真的 科技业的高工时 下班后只会想好好休息...当然可以换工作 但年薪可能就一口气少一半

我难过的是他怎么做得出来这些事，连我妈都说他太残忍了，但我现在说不出口我要离婚，我怕我会后悔，而且我没有抹煞他之前对我的好

他工作忙到走不开吗？或无法打电话～其实妳也可以主动出击 打去问或叫他来陪产检～不是在这默默生气喔

身为同产业 我只能说 他的工作一忙是真的很难分心去关心其他的事 妳可能很难想像 那间公司无法带自己手机进去 真的是一上班就像跟外界隔绝一样 以前都也常常进办公室后完全忘了自己的私事 直到下班才会再度重启自己的生活。而且最近事件真的闹很大，你老公一定分身乏术更累的

先好好安胎，但我觉得妳妈妈的关心在某种程度上也会造成妳对老公更加不满，因为我妈跟妳妈很像，而且会一直问老公有没有帮忙做什么，搞的我还要一直帮老公想理由，虽然知道她是为我好，但真心觉得会造成孕妇压力，因为妳怀孕已经在后期了，有时间多去附近公园或学校走走，把烦人的事先抛一边吧！

妳赚这么多,可以叫老公换工作了阿,换个规律工时的工作

别被妳妈说的话影响心情～～

让妳老公好好冲事业吧，别扯他后腿

本来可以自己做的，突然被讲一讲变成没老公帮忙很悲哀一

你现在是情绪较低落，其实你老公没有你说的那么差，我弟弟在台积电，弟媳当初产检也几乎都一个人，连生产也是一个人..我们都会很感谢岳家，在这段时间的付出。高工时的科技人配偶+奇怪轮班的警消配偶，几乎都你跟你一样，或是更惨。先稳住自己的情绪，避免产后忧郁

补充一下，不是帮你老公说话，而是应该先和你老公好好沟通彼此互相了解一下，再自怨自艾不迟，否则妳的情绪会被你妈牵着走，不了解你老公真正想法，先不要下结论觉得他残忍。

我觉得先生既然是这种高工时高强度的工作，有什么想法是不是就直接告诉他，要他陪产检直接说，心里不高兴直接说，不要默默期待老公自己己记得自己发现自己想到，然后最后再一口气爆发让人摸不著头绪，

不然就接受年薪没破百的老公

所以是先有后婚吗？

远离两边的长辈吧妳一直被负面情绪加成了妳也可以想 要你先生离开台积电也可以

也许他真的太忙了 ，但若是我也会不高兴

我觉得妳是被产前不安和妈妈影响了心情，高科技业其实就是这样，建议妳放宽心，生完后还有更多恼人的事呢！

同样在那间工作分享一下,上班一忙是真的完全没空档

收入是比平常的产业要少个零

请先生换工作吧 找个正常工时的 只是钱就少很多了

他妈妈...就学他不接好好了

妳们有高房贷 再来小孩也要出生 种种经济能够撑过去

而且你一边说自己独立体贴所以产检什么都自己来，但爆发的时候又全部翻出来骂，我觉得看起来你只是因为妈妈在旁边敲边鼓所以突然觉得自己很可怜才拿老公出气，夫妻俩的状况自己最清楚，如果你真的觉得老公平常对你也不错你应该当他的后盾，别人在说有些老掉牙不符合事实的观念的时候你应该要理性回应而不是被牵着走回家大吵一架。

总工时还不是最难受的,最辛苦的是单位时间内的压力

只看文章叙述的内容，我会觉得妳太放大这个情绪了...

其实看你的描述 妳说先生工作很忙没有办法陪你产检 也没

其实听起来没有太大问题，严重到会走不下去啊...换个方

也很多人建议妳真的改少点听妳妈的负面加成了

你是不是被妹妹比下去觉得不开心 又加上妈妈在生气 其实你先生并没有什么大错误。我怀孕的时候跟先生也是假日夫妻也都是我自己去产检（我工作就在医院也不需要人陪），我也不觉得怎样。先生工作忙不完还硬要抽时间陪你产检 然后再回去工作 这样你会觉得比较好吗？

文章不要那么多括号 超难阅读的

其实情绪过了之后反而要想想孩子出生后可能会发生的情况 你老公工作还是这么忙的话 应该没什么心力去陪伴孩子 到时候冲突会更多

你妈猪队友，硬是要比较妳和妳妹的状况就像比较自己小孩的成绩和学业表现一样无聊你妹夫的工时和妳先生的工时一样吗？

然后你现在遇到的状况 怀孕前应该就是一样了 只是你现在怀孕身体不舒服 又被妹妹比下去 其实还蛮不理性的

这就是为什么很多台G工程师的老婆都是家庭主妇，基本上公司一忙起来老公是不存在的，只剩提款机的功能

妳为什么那时不接他的电话？就只是因为气头上？那妳现在气消了吗？妳愿意听他的声音、跟他说话了吗？我觉得妳在希望他主动关心妳跟宝宝的同时，妳有关心过他吗？他身体状况还好吗？他会不会希望彼此都冷静一下呢？还有，妳妈妈每天问妳他有打来吗？虽然是关心但是这样很

我身边好几个台G工程师，其中两个就不幸遇到机台出问题

那几天他们也无法回家，其中一位是双薪家庭(妻子要cover)

台积电的压力是真的很大，我想你妹夫肯定没有赚这么多吧，很少有人像你这样赚又多时间又弹性的，但你先生如果年薪砍半可是能常常陪妳这又会是妳要的吗?只怕先生的自尊也没办法接受吧！所以新闻才有不少工程师的老婆带孩子自杀的，他们应该没后援老婆又没赚钱成天像守活寡一样。但我

你好好想想 先生是真的完全置之不理还是真的很忙？然后 既

再找时间沟通吧 妳们两个都处在不适合的状况底下

根本没办法沟通协调 他忙 妳被娘家情绪影响

他没有对你不好 如果要他陪 找一个假日有看诊的医院吧

其实你被你妈影响了，原本不在意的事情，又因为妈妈一直问，感受慢慢的放大了。你觉得他不善交际，又觉得他要安抚你？不觉得很有困难度吗？你跟他说要他自己去就好，不就是认同他可以去？又要觉得你怎可以这样？冷静一下，他真的这么糟糕吗？

懂你失落的心情，其实你先生就真的很忙，如果换个工时正常，但薪水少了，可以常陪你的工作，可以接受吗

叫老公换一个月五万的工作啊？经济给你抗，你愿意吗？

妳根本没坦好妳妈啊而且都知道他公司出大事了，他也不是没打电话给妳，妳自己不接的。

我自己是全职无后援妈妈，先生有时也常晚回家，老实说家事和孩子大部份都我在处理，说完全不抱怨是不可能，但想想先生辛苦也为了家，不然全家那来的钱

其实你先生跟你一样，也不是活该要工作啊。顾机台的工作是真的高薪高工时，爸妈那代人不一定能理解他的工作环境。就像楼上说的一样，一进fab就与世隔绝了，你们需要的是互相支持，而不是跟着妈妈一起骂呀…

此外如果少见面 真的要把握机会好好聊天 别拿去抱怨....

自己不接电话再怪人家不闻不问也是蛮奇怪的

找时间跟先生沟通 另外尽量不要让妈妈影响自己情绪 妈妈一定是心疼你 但对婚姻没有帮助

拍拍，觉得妳先生没有错，但可以理解妳不开心的点。

？？？？？？

要钱又要闲，天底下有那么好的事吗？请通知我！

可以理解怀孕容易情绪不稳，但你先生是真的忙疯了，不是故意放生你，如推文所说你可以主动出击，告诉先生你的需求，稍微冷静后跟先生联络好好沟通吧

大推conan大！真的！不要拿珍贵的相处时间抱怨或吵架！人生那么短暂，何必这样折磨自己跟对方，真的希望好好沟通、相处。

这么爱跟你妹比吗 ？

你们的解决办法就是他换工作，看你们愿不愿意接收年薪少一半

干妳很麻烦 你老公打给妳自己不接 1次2次之后当然觉得不要吵妳比较好 妳是不会自己打回去？公主病是不是

妳被妈妈影响太多，都知道他很累了，沟通妳的感觉才是，文章很长，但真的没什么到要离婚的大事啊

台积电?!

你老公是打你骂你还是养小三？要人关心就提出需求啊！忍这忍那全部自己做，自以为自己伟大，然后受不了再爆气，乱骂一通这样是真的有比较好？（对男男人来说要猜女人心里想什么常常是很困难的，想要陪伴想要安慰想要他们做事请直说）

超难阅读+1觉得文好不顺，本来在说婆婆一直打来很困扰，然后突然为了先生可能要独自去妹妹婚礼而爆炸？所以原po到底不爽什么？

台G工作就是这样啊......不然钱这么多哪来的...

如果妳先生一直拿妳跟妳的妯娌比较妳会高兴吗？

一句话找一个没赚这么多的但是有时间的，你OK？

妳想要优渥物质生活，又要老公三不五时陪在妳身边?!

第二个嘘送给你妈妈，她好烦。

什么都是你妈，你是嫁给你老公还是你妈

你们薪水那么高，家事如果太累可以请人来做，实在无须麻烦妈妈帮你们做，再觉得你自己好委屈好孤单，老公的工时就是这么长，而且他的成长经验或许对家庭的联系就是没那么强烈，你们交往一年就匆匆结婚，说实在你们现在也是在同住磨合期，有事情你要跟他说，工时长的人，实在没心思想太多

她应该是要嫁给她妹夫吧

你觉得你老公拼了命的工作是为了什么?

gg工程师的生活就是这样，不是妳怀孕才有的，如果很重视相处时间，要衡量能不能接受薪资砍一半

妳老公又不是含着金汤匙出身的，要打拼才能翻身阿~~

说先有后婚的是数学不好吗？而且内文跟先有后婚有什么关系？

你逻辑是不是有点问题。前半的叙述跟问题到底有啥关联???

老公同公司，我直接和老公说可以自己去产检，平常上班真的高压环境，不是能请就请，轮班真的很累

工程师常常一上班人就跟丢了一样，等到下班到家了才知道

如果他薪水只有你的一半你最好会嫁啦！我只觉得他真的好累然后你又一直欢还不接电话，你妈又一直在旁边搧风点火好烦

产前忧郁？

叫他换工作，你们又不缺钱

同样身为工程师老婆产检也常自己去，心里有话就直接说，不说出来他们是不会知道的,一次爆炸老公只会觉得莫名其妙，每个家庭的状况不一样，不要因为无谓的比较伤害感情

如果今天是你工时这么长你另一半还搞这出，久了你也会累吧

叙事手法看的很乱，年薪高也没用。是我就直接跟你离婚。老公发展比你好太多

隔日礼拜三再打一通，我当时气头上都没接，直至今日都没消息-->说不定他为了打者通电话必须冒着公司亏损好几亿

下班好好休息可以聊聊天就很开心

的风险，然后妳还在那边耍着妳大小姐的脾气~~

我是觉得是个性问题... 但我觉得不要被娘家妈妈的话影响了。不要比较，每对夫妻相处方式不一样 我怕你卸货后育婴压力会让你喘不过气来

科技夜悲歌，真觉得台湾应该要全面检讨劳工合理工作的权力

妳当初跟他在一起，应该也觉得在台G工作很不错吧，当初没想过他的长工时吗?

冷战真的很靠北 不沟通怎么解决问题?

阿妳想找人陪，怎么不去找妳们银行业的?? 作息一样~~上班，在家24小时黏答答的

你直接讲你需要他陪你面对产检和育儿难关。你冷战这种作法其实只会让你们夫妻相处更紧张

反正妳一年年收也上百，就离婚吧，孩子要给他养也行，妳就是付一半抚养费就好，然后去找个可以无微不至照顾妳的人吧

他是真的很忙，你是太闲才搞这些剧场，是我也烦死

我曾在T公司上班，所以之前老公去T公司上班，连上13天无休，每天7点出门晚上11点回来。在公司无法上网，回家还是精神压力还是很大，我很能理解你老公为什么这样...。我自己一打二个男孩，年薪也比老公高，我后来也很崩溃叫他换工作XD,我说额外开销我付担，直接请他换年薪砍一半的工作，至少我们夫妻家庭生活品质好很多。我常觉得，在T公司的另一半，很需要理解有伪单亲的心理准备，不然就请老公换工作可能才有解XD

原PO不可能接受一个年薪少一半的

你真是蛮讨人厌的个性，老公真辛苦

离婚吧

同学是警眷，照你的标准应该天天上来发文了

我工时也很长，真的不敢结婚，因为我就担心另一半会和你一样的想法，根本没余力照顾别人

你们夫妻合起来年薪近4百，可以外包的家事工作就外包。好好沟通双方想法比较重要。

我先生他妹也是这间的工程师，只能说这间公司真的不是人待的，薪水高又如何呢

房子就卖掉，每个人出多少就各自领回，而且他去参加妹妹婚礼妳是在不高兴什么

这次事件其实比上次台南地震严重的… 上次能调北支援这次是各厂头大。要完全补上预定进度你先生肯定得忙到你生产喔！fab是封闭又进度高压的环境只有够专注的人才待得住。

你先生就真的很忙 妳是在鲁小小？

要跟妹夫比，请问妹夫年薪跟工时？

残不残忍还要妳妈告诉妳吗自己不会判断？妳真的受妳妈影响太多了，整篇文章仔细看完真的没有到需要离婚的地步啊！妳何不想想当初为何结婚...

你婚前就该知道这状况了吧…

妳老公没做错什么，最大的错是选妳这种天兵老婆以为大家都跟妳一样高薪又有闲。一个人的时间精力就那么多，工作已占据他的绝大部分时间精神，原生家庭也不算给力了，还遇到妳这种不挺另一半只会自觉委屈的老婆...

老公周五到周六上了26小时的班，周日开始又一直0730-1000

离吧

有时候钻牛角尖去论事情的对错，只会产生很大的对立与误解。只有互相体贴才能产生更大的体贴。

拿妹夫比较真的很糟糕，如果妳被拿来跟妯娌比较妳会开心吗

因为不爽妳没婚宴没仪式，但他妹妹有这样吗?但没有仪式婚宴是他的问题吗?

工时那么长，有时间就睡觉了，妳是怀孕变脆弱了吗？

花钱请帮佣，不要让妳妈再来帮忙有多话的时候了。

妳好烦

你要小心的是如果有比较闲的异性一直跟你聊天，你会不会晕船

我的工作性质 跟你老公有点像我觉得你要停止陷入“我一直在体谅他”这种情绪里 才能走下去...

妳跟妳妈妈个性都很讨人厌，妳妈爱煽风点火，妳嘴上说体谅先生，内心却是嫌弃他不能处处陪妳（工时长不是婚前就知道了吗？），那么羡慕妹夫赶快去嫁给他如何？

你也知道最近新闻很大，解决问题还要写一堆报告，为难谁呢？

有时候我都庆幸我们夫妻都是科技业同行 这种问题我们都遇过 所以很能互相体谅

婚前就知道很忙了，卢什么劲啊？不然去一般公司上班，薪水降一半，每天7点下班要吗？

？？？？？你丈夫做错什么？？？？？

你老公连关心自己都无能为力了，当然很难再扩及到多关心你但其实同工作性质，就是过那的生活，他同事应该也很难陪老婆产检啦，其实你可以不用想得那么严重，你也只是和他们大家的眷属一样而已。不是说你老公这样是对的，只是工作型态在婚前应该就知道，

希望你不要闲到开始找人谈心聊天晕船，很实际还是要提醒

你只是怀孕心情不好吧，冷静下来好像还好。

妳只在乎自己有没有被关心，妳有关心先生这几天有没有好好吃好好睡吗？

叫他放弃GG的工作，找可以正常上下班的，就有心思陪妳了

连公公刺青都能拿出来说，其实我也能体会孕妇情绪会比较大，但干我屁事颗颗，离吧，找个22k上8小时就下班的如何？

好难读，读完好累，而且只觉得还好我没买房，你们随便一个人薪水都比我家两个人加起来还多，怎么有办法把自己搞成这样

公公刺青甘你何事

反而我觉得你妈的心态很不OK，你老公有这种岳母有点衰一般像在竹科工作夫妻，双方父母早就习惯了

很多科技业工程师戴绿帽就是这样~~家里老婆有钱有闲就开始找谈得来，身心灵都契合的"好朋友"

你妹夫一年也200万吗？工时也这么长吗？他如果换一个年薪100万，上下班准时的工作，你会不会嫌赚不多呢？不要再被你妈影响了

女人为母则强好吗？我怀孕的时候老公都在国外出差，只有陪我去过一次产检，我看的医生很热门，每次看完诊都晚上十一点多了，我也没有因此老公应该怎样，这没什么好抱怨的，我们两人都是为了将来的美好生活打拼不是。

你妈是不是因为没有办婚礼拿到聘金不爽现在在搞破坏你也成功被你妈影响了

感情基础不太够吧！唉 不少相亲就结婚的gg工程师的困境，只能劝你跟工程师沟通先想好你要什么，需要什么协助，时间上该怎么配合。然后找好有力后援淡季时夫妻排假国内小旅行。

爸妈搞不清楚状况很崩溃+1 我爸妈做了三十年教职，对他们来说正常下班时间是四点半XD 我要拿这点去跟我老公闹吗XD

有需要就说出来 男人有时很迟钝 对家人示软没什么

逻辑很差耶。前半讲一堆，后半突然跳痛开始谯先生，看得我满头问号。前后根本无关连啊，妳只是想借机干谯先生的家庭不如妳所想吧，想讨拍也把逻辑练练好吗

后面那段爆炸你老公应该超傻眼...真心觉得你妈影响了你，理

你要可制自己别去找很闲又谈的来的异性，你一定容易晕船

妳很了解他的个性，也知道他的工作性质，如果妳站在他的角度思考就能更体谅他。

嫁高工时的工程师前就要有心理建设，产后更惨

离啊 36岁的GG工程师身价还是有的，你自恃薪水高

想要他怎样，就说出口！表面体谅暗地里生气觉得“他应该要知道做啥啥”根本傻，你不说他怎么知道？搞不好还跟同事说“阿我老婆很好很体贴我，知道我工作忙，不能陪她都不会对我生气”

不懂事的老婆就是这种

妳的工作能力很有可能比你先生强，那你要不要跟你先生沟通，离开现在这份工作，收入可能大幅降低，你可以接受吗？带小孩的时候你一定更崩溃

以G的工时，还没生产妳就想离婚了，那生完顾小孩，妳会更想，换公司？如果不离这产业，都一样的

连上26小时班可以叫人去劳检吗?

我自己也是工时长压力大的人但我始终认同不能要求另一半无限上纲地体谅那根本是一种勒索，跟你爱我就要包容的一切一样

他工作场合就真的会暂时失联不能用手机耶，而且真的忙啊@@高薪能工时低真的不多，还要随意能请假更难耶，他也不能接他妈电话啊，不是刻意忽略你啦，我产检我先生就去两三次，人都在国外,这样就残忍吗？不要比较，你一定会不自觉跟妹妹比，但生活的状况真的不同，要放宽心，怀孕脑袋更会乱想，要自己想开

你需要的真的是跟先生好好沟通你的不满，跟未来应该怎么改善跟规划，否则你们真的走不下去

事件几乎是国家级的大事,怀孕辛苦先不要放大情绪

辛苦你了，我跟你的状况有点像，不过要记得，自己心甘情愿做的事情，就不要拿来生气，妈妈在旁边对女婿的嫌弃也不要往心里去，日子是你们俩在过，有些事情只有你们自己知道，每个夫妻相处状况不同不要拿来比较生气，好好跟老公沟通吧

还有一个妈妈拼命挑拨离间

你括号好多 有点过度解释的感觉 好像很怕发了文如果解释不清楚 怕被网友问的感觉

觉得妳先生的职业性质就是这样忙到昏天暗地耶,不是不关心你而是真的分身乏术,很多工程师太太生完自称伪单亲XD

夫妻俩都赚这么多就不要把自己累死，花老公钱请人做家事

不是要她无限上纲体谅，只是不要听到妈妈说什么就也觉得自己好辛苦好委屈，还拿妹夫来比较，这样真的很不好，谁喜欢自己被拿来比较的？

别被妳妈说的话影响心情+1妳现在只是怀孕情绪容易波动

台湾女生会比较很正常啊~~比了老公外，她以后也会比小孩

妳本来可以自己做的，但被妳妈一讲就受影响

你妈在搞破坏

我亲戚还自己一个人在国外生小孩会觉得委屈，那是被别人讲出来的

科技业很多一进去上班手机就要暂时缴出来了！如果觉得很辛苦大也可以离婚，反正年薪210又有两间房在收租，依你的能力应该扛的起来给孩子过好生活。也不用气老公气婆家。

看到这篇就想到之前工程师老婆带着小孩跳楼的新闻你不要再听你妈挑拨了 越比只会钻牛角尖

科技业的工作模式妳在婚前都没发现吗？

建议你先专心生产，身体调养好后，戴先生一起去婚姻咨商，你们很需要

感觉没有仪式、只有登记和5万饼钱你或你妈也是颇在意不然不会特别在开头强调(不在意的话直接说新婚半年多即可)

什么婚姻咨商?! 有时间~?

没有仪式、没有宴客、没有聘金都是小事情，这些你当初也同意不是吗？是结婚也不是卖女儿，何必要聘金呢？很多你在文中列出来的事情，如果没怀孕&你母亲没提起，可

先生妹妹那段看起来还好啊，也没逼老婆出席

能你都不在意也觉得很自然、很正常。

有时候嘴巴讲自己不在意 但是每次吵架都要拿出来说那明明就超在意

我相信你离婚也能一个人带好孩子，而且最糟糕的部分是，不管有没有这个先生，好像最坏也是这样而已。但为了孩子，要不要再努力看看?

你根本只想跟在娘家一样当公主吧 还有你现在的情绪受到孕期很大的影响&你要远离的人是你妈

但你现在怀孕，荷尔蒙影响情绪是一回事，你母亲在旁边猛敲

先生薪水这么高 请家事阿姨打扫煮饭 这样就比妹妹厉害啦 感觉你也会比较平衡

呃...我真是看不懂妳在气pupu什么...可以有个翻译吗？为什

连婚姻咨商都没时间? 那去签字离婚好了，礼拜六有开不用请假

觉得 妳老公领高薪 向这就是代价 妳又不是不知道 妳

你就承认你或你妈其实很在意匆忙结婚什么都没有吧！这么委屈真的离婚比较好，放过你那累得要死的老公吧！找个同

夫妻相处时间已经不多了，与其拿来吵架不如拿来谈情聊天

两个人的产业本来就不同 只能体谅了 除非你愿意让他放弃高薪换工作

我有同事孩子2岁才补宴客，仪式什么的没那么重要

想不到金融业跟科技业cp值差这么多...生活品质落差这么大，年薪才差这么一点

妈妈这边跟你抱怨你老公不陪你，说不定转头跟妹妹抱怨妹夫不会赚撑不起家。觉得爱比较的人什么都能比也唯恐天下不乱

而且匆忙结婚是配合你家吧

有钱真好

是妳叫他自己去的，他说也可以其实没什么不对，妳如果觉得为他做那些事委屈，应该跟他两个人坐下来沟通，而不是都在自己想。

不过，妳妈绝对是猪队友没错。

妳要好好想清楚妳要什么。想把未来假单亲变成真单亲？

然后...明明匆忙结婚是因为你们家，可是怎么你和你妈都很在

你老公连睡饱的时间都没有了...

加油，夫妻一体，跟别人是比较不完的，且妈妈总是心疼女儿，家事如果高收入找家事外包很好解决的

妳应该少跟妳妈聊天，不然会被洗脑说妳过得很差~~

遇到挫折离婚的念头难免盘旋 多想想对方的好 先生工作性质的限制 也不是他愿意的 你能年薪高又有时间 这很幸运 但不要认为他也必须如此才是对的

你之前文章还称赞老公工作忙，却抽空准备生日礼物，你妈也称赞他有心，看起来只是最近的情绪影响只往缺点钻，像电话一再不接，男生通常直觉是你在生气不想接，再打你会更气，所以有时候没沟通真的会误会，相信你们之间问题没有这么严重的

有句话不错 生气时不要做决定 希望你再想清楚

妳的文章叙述很混乱，感觉妳已经气到有点无法理性思考了，去喜欢的咖啡厅坐坐吃块甜点，先让情绪平缓下来，光就文章的点，妳先生真的没妳想的那么差，平静下来后再回头想想吧

那些丈夫派驻在外的军眷比你更伪单亲，家庭收入还没你们高

心疼女儿?真好~~老公那边都没人心疼他~~他妈都自身难保

而且我还真不懂那么高薪把自己搞得像小媳妇一样委屈是哪桩？家事请人来做就好了，也不用委屈的说我为你做那么多你都不感激

像妳老公忙成这样 感觉 妳和妳妈只在乎妳们自己 一个挑拨离间的妈妈 对妳的婚姻 不是好事的

台积电本来工时就很常 不然你可以叫他换个月薪5万的

整篇看起来重点是金融业>>科技业XD

先生的工作性质婚前会不清楚？

感觉很多问题混在一起了 先厘清目前最在意的事跟对方沟通看看吧 工作忙这个真的婚前就知道了

说到底妳自己也是爱比较

哪个传赖抱怨之前怎么有个断层 意思是你希望他主动说要陪妳而不去妹的婚礼吗

看起来还好 你是要他很累还要读心吗== 你不会直接说随时会生吧不要去吗 不会讨论花钱请人做家事吗 我觉得应该是荷尔蒙影响情绪吧

心疼女儿的妈妈也没有必要在女儿面前一直碎嘴拿两个女婿来比较吧？

我还倒回去重看了一遍，确定自己没有看漏什么

回头看看你自己写的文章，或许就不会往死胡同里钻了

你们的问题都是可以沟通的，但你自己又单方面因为"奇檬子"

我觉得你应该是怀孕想太多了，科技业就是这样啊，婚前不是就知道工作性质了？

有空两个都放假 妳叫他泡杯牛奶 帮他泡杯咖啡坐着聊天

机台比你产检重要N倍 很难理解吗

怀孕很辛苦没错但也没那么脆弱好吗，如果在台北交通那么方便，也不用还劳动妹夫接送吧？妳不觉得这样才很怪吗

这样的忙碌小确幸才是相处 听妳妈在那边庸人自扰干嘛

把待产包准备好，要生的时候随时可以去医院，妳妈这些挑播离间的话让妳情绪波动，可能会造成宫缩，自己小心

情人之间不要玩“猜猜我的心”的游戏了 电话他打给妳妳不接不回应 他在等妳回应吧

自己也很有问题

产检真的还好，以前我常自己去

妳前面的叙述跟你后来生气完全没逻辑性

妳薪水那么多，可以在公司随便找一个小鲜肉来养一下

你应该找金融业优质台男 不要找科技业 赶快离婚 反正他以后也没空顾小孩

我老公好像只陪产检一两次，且他是在家睡觉哦不是上班，如果细数他猪队友的罪状给我妈，我妈会超气吧，两个人的事情扯太多人进来不是好事

吐到第二次住院是自己搭高铁回南部娘家那边医院住院

有什么话记得自己讲出来，别人没有读心术，工作很忙

女生很难想像在台GG的日子吧 都在用命换钱了还嫌

我知道你在情绪上，也对育儿之后家庭的路感到不安……这篇文章看的出来你的思绪还很繁乱……先拍拍，能懂你的不安与难过

的人回家只想休息，没精力去猜别人心里面在想什么

产检的事我觉得你在乎的不是他没来,是你妈的说法让你觉得没

还以是出轨什么 等你当过轮班星人再说

两人赚得多，未来育儿的资源也很够，不用不安

不然妳换工作啊？都妳在讲

台积要轮班的真的容易与世隔绝

有时候妳一个人努力坚强久了，他会以为妳可以。但其实你的努力也是为了这个家，需要更多的注目与关心。

再次认证妳老母是猪队友无误，如果没跟妳妹比较，妳会怪罪那么多吗

如果他是跑去玩,当然该骂... 但是吗??

是用生命换钱 下班回去就睡觉的生活

要不然换一个年薪40万，每次陪产检的老公会比较好吗？

叫你妈不要在那喊烧 只会让你更想分

他真的很忙

换一个阿 反正自己年薪180 这收入阶层妳找个无业愿意持家呵护的男生不难

婚前还没有忙成这样，我妈一样没跟妹夫拿聘金办婚宴，反而还支出我妹的部分房贷，只是我怀孕身体状况相对我妹是多很多的，我妈更舍不得了

少听你妈在旁边敲边鼓，你老公忙成那样，有时候下班根本跟一摊泥一样，没心思在思考你的内心小剧场啦，直说沟通比较实在

不要钱就解决了

而且你们双方在面对处理对方的情绪，做法不同，不是说男生这样是好的，尤其需要被关心的疲累怀孕的妳来说。我觉得你要思考一下厘清自己的情绪。从你的文章试着从他的角度看……平常好好的妳 忽然开始不开心他的不付出，或许他的处理方法就是冷处理，是不是他对他妈妈的不爽与抱怨他都是如此呢?

第一次看到抱怨因为高薪工作的，简直是公主

胡思乱想一堆 面对一个高薪睡眠不足的老公 还要要求他

小弟的同学刚好是那间 资讯部门的.....我每次打给他.....

下班完还要被call回去顾机台 还要管你的情绪 会不会太

那只好离婚，然后找一个可以准时上下班的另一半，喔但是年薪只有你一半不到

第一胎才觉得老公都要到吧，我现在第二胎都自己去

所以问题在于"你妈舍不得"所以迁怒?! 然后你坦不住你妈?

你先生如果再打来关心你就赶快接吧 老公没做啥

你妹夫薪水可以跟老公比吗 冷静想想吧

老公可怜了

钱赚了要拿出来享受，让妳妈来打扫，然后演悲情算什么??

推文里面蛮多可能连女朋友都没有的，原po别太在意。

应该是以”妈妈舍不得”为借口干谯老公吧

第一个孩子本来先生就应该积极参与

妳妈舍不得妳，妳不会舍不得妳老公辛苦吗？

不觉得妳有那么委屈欸

耍脾气发现先生就没理你了 拉不下脸来放大绝想离婚

妳没感觉妳是因为妳妈一直在讲一些搧风点火的话

我太太的产检我只缺席了一次。

鸡毛般的小事也在走不下去，八点档看太多哦，另外来这版

虽然不觉得老公的作为是好的，但妳应该在选他之前就对

我觉得2个重点，我知道你努力很多很多也累了 一是 请一定

看他会不会怕 就同你不接电话ㄧ样 要为人母了不要

把工作辞了就可以天天参与喔 不过你又要发文抱怨

叫老公请假啦，台GG的假没这么难请。老婆产检或要生了

妳老公睡觉都不够 哪有时间吵架？妳还这个耍脾气？

妳妈讲那些话不会让状况比较好, 妳要坚定让妳妈知道老公工作就是那样，不用不舍，何况妳还有家人

这么幼稚 要钱有闲又对你好的 如果找的到就不用联谊

赚到的钱拿出来请帮佣日子马上好过不止一大点

看了两遍，妳突然爆发的点是？@@

如果你很希望有人陪，好好跟他沟通换工作。

妳妈都坦不住 还只是因为高薪高工时，我看你为了小事也很会吵，不如换个低薪低工时在一起好了

妳们母女两比较有问题……= =离吧妳老公值得更好的……

离婚啊 玻璃心

再来其实他对应他妈的态度也用在你身上了 要不要思考看看为何如此……不是说是你的问题 而是他的个性是如何会这样

妳们夫妻相处的时间本来就少，妳又拒接她的电话

大家也不会这样 毕竟是孕妇对于未来不安 而且会希望老公陪产检很正常

猪队友 上班被老板狗干 下班还要陪老婆演八点档

好好沟通吧～

请你妈闭嘴 要男人关心不是这样用比较用唸用逼的

可能是怀孕时的情绪影响 只看到负面的 也许情绪过后 会觉得能体谅

妳回头看看妳的闪光文，妳老公真的是不错的男人

爆发点 不就是 老母一直说产检不陪 不体贴吧？

工作都不是借口，那是选择。人生有很多比工作更重要的事。

不过你老公真的对于情感方面过于钝吗…?所以对他真的直接说出你要的

你老公真的很倒楣 娶错人

妳妈感情过剩，不要一点事就舍不得女儿

IT部门跟轮班顾机台的部门工作型态跟气氛有些差距

你可能真的不知道台Ｇ就是这样

妹婿很体贴吧？

顾好你的小家庭吧 不然孩子生了会更不甘愿喔

联谊认识的是不是满脑子都只有$$?

看妳回推文 猪队友基因真的是继承的....

不过到时候希望妳不会嫌你先生赚得少就好了

她如果之前都是一副我可以处理别担心，之后才爆发，她先生可能真的以为不用太担心。

文笔真差 噬血银行业 只能说是报应

有钱就请到府保母请人打扫 看开点 不然你为了顾家

我能懂 怀孕与育儿初期真的会负面大爆发 因为很累又睡不好……

这位太太，妳有去看科技板的文吗？妳知道这次中毒事件多严重，不能体谅一下吗？非要在这时候吵？

简单说就是你个人问题，最自私

如果对象年薪100万，正常工时，妳会跟他结婚生子吗？

妳太钻牛角尖了……妳妈又只会讲一些把小事弄大的话

你不跟男生讲你不爽，男人真的没有读心术

妳这篇简直让人开眼界 有上进心年薪250老公还能被妳发文抱怨高工时

而且你刚好是公股银行，要不要转去私人银行看看…

我老婆两次怀孕生两胎，我都在中国外派，一次产检也没去，只有出生到，我老婆还不是好好的，反而让我更疼她，看完你的癈文忽然觉的我老婆好棒棒

我觉得妳老公很可怜，工作家庭两头烧

你老公去7-11上班 陪产假做家事 你妈一定又嫌他不上进

减少工时薪水后 可能会更不开心 就是你自己取舍

你们那么有钱何不洗脱烘买起来??洗得很累再生气这是...

老公换工作 不然这么高工时下班真的只想睡觉

她先生至少在她爆发后有立刻打电话过来，是她自己不接的。

看来要先生减少工时顾家让你维持薪水是不用想了

台积也有可以朝九晚六的部门，钱也比他先生少加班费的

建议找个富二代，就能满足妳，也能让妳妈闭嘴

惨...他高工时轮班是婚前就知道的。像你一样高薪又时间相对自由的高能力者其实不多，你也知道你老公应该不是不愿做，而是真的太累

也许是产前忧郁。辛苦了

可以让先生换工作啊，反正她妈妈会拿钱出来资助还会说一直陪在身边的女婿很好。

妳为什么不请家事服务员？里面大概有80%的事情可以在这里解决，想法好幼稚，想离就离吧

我相信你的负面情绪是怀孕身体不舒服压力大，你如果不要这么紧迫盯人相信你老公会更愿意关心你

其实都是希望互相体谅的。老婆因为体谅老公 所以事情都一手包办 但是因为怀孕又希望可以被所爱的他多关注……所以不开心可以理解。

要不要先把家事外包，衣服全送洗试试？你们钱是够拿来解

但是因为一手包办导致自己又更累……真的……事情要说出来

怀孕的妳真的很辛苦，需要陪伴关心，现在的妳也很敏感脆弱，但别因为娘家的关心做比较，而抹煞了先生对你的好，现在做了决定，等你生完了，心情比较放松时，再回头想想可能就会后悔，先生也不是自己去玩不关心妳啊！

直接跟老公说你希望他做什么 陪你产检 你不说 他永远不会知道 而你却大发火

呃抱歉 我觉得你就错在把先生当孩子养 什么都帮他决定 还自以为是圣母 不好意思啊 我觉得你们要沟通 要沟通 很多事情婚前都有互相了解的 而且 不要想着要让别人去猜妳的心思 讲明白很难吗

最近就是非常时期，妳却烙狠话要记恨。两人年薪390请不起打扫阿姨吗？

告诉你妈不要再把老公跟妹夫比较了，这会导致你想离婚。我想你妈应该不想你离婚，只是没意识到她的话这么有伤害性吧！

说换就换吗？进 GG 两年没出来就很难出来了，太封闭。

看这情形小孩出生后会更多事情可以吵 呵呵

要马儿跑不给马儿吃草，台GG员工很轻松吗？你以为随便可以外出趴趴走？你当初看上他的点，有包括你现在要求的点吗？你以为别人的生活除了工作就剩下的时间要都给你？你挑错对象，不是你老公的错，是你的错，你不是要这样的对象，好笑的是，你怀孕后才感觉到，一个年薪200万的老公，还无法满足你，你知道他用尽一切才能拿年薪200万，还想把他榨到多干？

不能把老公很忙无法顾及家里视为理所当然啊～现在不能陪孕妻 小孩出生是不是也不管？该不会未来都要过著假单亲生活？你再好好跟先生讨论吧～

妳妈妳妈妳妈？妳妈不要再插手了妳是妈宝吗？而且怀孕前、结婚时不知道先生职业？妳文章里有哪里需要到离婚的地步吗？

妳老公这工作这样很正常 用不用心 有时不该用某个时期 或某个节日他没有牺牲所有 甚至未来 来陪伴妳 妳就否定他

再看了一次，妳妈真是唯恐天下不乱型的

你觉得他对你残忍，你又何尝不对妳先生残忍？

1. 离婚的事先不要去想，你快生了 2. 你先生工作压力正大，很难在这个时候情绪可以有好的讨论 3. 辛苦你了。我觉得男生自我的比较多。 要再教育才有当老公或当爸爸的自觉

如果对老公不满，可以先完全不做家事 不烫衣服。你老公也不希望享受家事有人做的代价是老婆爆气要离婚吧。你也

让你老公离开台机电呀，到工时低的公司

觉得连上进工作事情都能吵 以后还有什么不能吵的? 离一离最

你婆婆也拿你跟妯娌比你做何感想

除了工作太忙之外，其他的我都觉得老公还好

我怎么觉得 台湾真的很多 忧郁症的潜在患者却不自知

台积电员工真的很辛苦，很辛苦。只有心疼，舍不得骂...

你现在该做的是1.请你妈闭嘴别再比较 2.和先生好好撒个娇

你老公柯P?

但她的情况有一部分是她妈造成她自己不自知.....

不只是忧郁症吧，其实是不是为了结婚而结婚也是个问题

有钱人的夫妻吵架穷人难以理解

你妈抱怨好多

3. 找个家事阿姨帮忙你处理家务

你先生努力工作是有养小三对不起你吗，好好用正常情绪沟通，你会被影响就是你没很信任你先生

71都36岁了成熟点啊

你老公有点可怜，刚好遇到机台中毒加班到快挂掉，老母老婆岳母不能体谅还选在这时候一个个来乱

收入高 就花钱请人来帮忙 钱能解决的都小事 不要为了赶也还房贷 就省吃俭用的把自己逼紧

还真的以为台积电爽待是吗

我觉得妳跟妳妈都很烦 妳老公很可怜

欠嘘 有种别删啊

只听你这女方的一面之词就觉得老公很可怜了，公司出了天大的事谁都会分身乏术，好不容易找到机会打电话给你，也被你因为受别人的闲言闲语挑拨拒接啊。你到底要人家怎样啊？

简而言之就是孕期贺尔蒙不平衡衍生的类公主病症状

建议你老公改娶个性好的年轻妹子啦 娶老年人问题多

可以在跟老公沟通，婚姻本来就会有挫折，祝福你们

要是真的不能接受他的工作就是这样就放人家自由找个薪水低点悠闲点的人 不要一直情绪勒索

没事结婚做什么，就是为了世俗眼光这样

叫妳那个爱比较的妈闭嘴很难吗

两个人加起来都４００up何不家事外包，产检搭出租车，花点小钱让人生更快乐不是很好。我觉得你老公已经尽力了，那么长的工时脑中应该只有工作。体谅点吧

我觉得你老公很可怜

而且类似的文章不知为何作者都一定要强调自己跟老公的收入不知意味是什么 先强调自己付出的没有比较少吗

GG是辛苦钱，妳要生活品质不要钱，可以离婚，但下一个我可以跟妳保证，不会比较好。

台积电要轮班的工作本来就让人身心俱疲，伪单亲比比皆是，婚前就可以预想到的事婚后才来吵真的没意义

妈妈我觉得你被你母亲给影响了，找时间和先生聊聊，孩子出生后，忙得事情更多，先生也仍保持这样，你才是真的受不了。讲出你的感受，让自己好过一点

科技业就是要你先生这种人，给钱然后做到死

台GG薪水真的是高！

我差点以为看不懂这篇是我的阅读逻辑问题...

再嘘一次，我老公前几个月出差中国快一个月，每天到凌晨，但我只觉得很心疼，还跟他说每天跟我报声平安就好。

高薪就有一定的代价 何况最近又有出事 说不定老公心里也希望妳体谅他

推楼上说的，你们婚姻比别人有优势的地方是经济非常宽裕，为什么不用钱解决掉家事、交通这些杂事呢?

看完之后想到之前双方都是医生那篇

我觉得比较大的问题是你妈......

明明钱能解决都不花，一直卢

老板说第四季要把进度都追回来，我看小孩生了他可能还在Fab里面

整篇看起来问题没这么严重只是你快生了 身体心灵都需要帮忙

我男生 无法接受男方这种态度 他现在不重视家庭 未来也不会

老张在新闻说第四季可以赶回来 就代表里面很多人的肝要哭泣了XD

台GG的工作性质就是那样，难道结婚前不知道吗

你可能理性上知道他的状况但感性上过不去加上你妈碎嘴

只不过我有点体谅她了

愿打愿挨，你们会闪婚，应该也是怕老了嫁不出去，现在离婚又带一个小孩，还不如不婚，更掉价了，所以你确定你要离婚吗？

从文中感觉妳比老公优秀，他压力也很大，怕输妳（妳完全有本钱不需靠他），所以一直努力工作吧。顾机台的不像你们业务，换工作出路很宽，这点可能也要理解他一下

杂事外包 打扫机器人 耶嘿 加油 沟通

反过来想 妳去找低薪体贴男生 妳老公找年轻妹子 离吧成就双方

根本娘家没有半个人可以在心灵上给她稍微帮助....

说不smart....

我想到的是性别互换都叫工时长的女工程师换工作要顾家庭

最大的问题就是你妈在那塞弄。对女婿爱比较有意见可以

脸的问题吧

老板说第三季掉的第四季要补完 你觉得工作可以说推就推吗XD

其实他先生身体状况这样，我是很建议换工作

男的工程师就是要老婆多体谅一点

身为同产业，进FAB真的与世隔绝，上班完全没办法想到私事，回家也都累瘫了，你当初嫁给这种产业的就要有心里准备了，建议你就先在娘家好好照顾身体，让老公好好冲事业比较实在

然后上PTT以为大家会站在她这边 结果才发现

生完这种空气老爸+挖坑婆家我觉得问题会更大 又不是养不起小孩 到底结这个糟蹋自己的婚是干嘛

意换工作（可能经济上考量，她后文提到先生家经济状况不好），那要嘛女方体谅，不然就真的走不下去

老公打的时候不接 老公不打又抱怨老公不闻不问

都妈妈说，妈妈心疼我，是妈妈的宝贝就别结婚了，一辈子给妈妈疼爱就好

妳就不接他电话了，他要怎么关心妳？

大学同学先生也在这间公司，初二被叫回去。他们夫妻

你这就是产前焦虑

说先生不让她换工作(但又自称女强人XD)，这哪招呢？

是我中文太烂吗？

你妈很碎嘴，只是再增加你的压力，一点帮助都没有

然后你们收入这么高 根本不需要搞得这么悲情

怀孕后期做家事很辛苦孩子出生后会更忙

咬牙撑下去，不然钱一下子少一半....

还有你是嫁给你妈吗？

要麻妳转换念头，要麻叫你老公换公司薪水砍半，就这样问题就解决了。自己二选一吧

1100的贷款不是开玩笑的...

其实这一关人生选择，原po无可回避，小孩出来之后状况只会更严峻...

无言 嘘你！

还好不是只有我一个人想嘘！！！！！

你老公换普通工作能有空陪你但薪水少了一半，你能接受？到时是不是又要靠邀夫妻钱不够养小孩，为啥要辞掉之前工作blahblah，你结婚前不就知道他工作情况，而且没人逼你结婚，阿公百日后一样能结婚啊！

他工作真的太忙你未来会很辛苦，但既然选择了两人想办法克服吧。另外你不要做到万能，不要这么能干啊，适时放过自己不用他替他担心每件事，不用帮他准备早餐因为

没收聘金没什么了不起，外面多得是，叫你妈不要自以为

推文奇怪为什么让先生冲事业？两人收入加一加都快400，先生

换个工作应该也不会怎么样

妳小剧场超爆多 老公好累好衰

还有不要跟妳妹比，你和你们先生的工作性质一定不同吧！

想一想不请假也是妳 叫老公自己回去也是妳

稳住情绪吧，产期容易想多，就传短信的事 他在fab可能没什么时间看手机 可能已经看到就尽快回妳了

有建议她先生换工作的推文啊！但今天会有这篇文最主要是因为被她母亲碎念、不停和妹妹比较才有的产物

天阿。这样就要离。。。

何况他们现在还有1100万的房贷等着要付就算要换工作也是要审慎讨论后才能决定吧？

他不是有打电话但是妳不接吗？其实看不太懂

妳赚比他多还要跟他拿全部的钱?!

需要做什么直接给他指令，让他安排

老实说为了结婚而结婚的组合，小孩生了只会更惨啦

还是建议她先生立刻辞职不干，然后大家用P币帮忙付房贷?

当你选择GG人就要有自觉了，进公司后就是完全蒸发，下班后才会再度出现，你妈妈真的请他闭嘴，旧观念该淘汰了

然后中文堪虑

他打给妳，妳故意不接，然后生气说他为什么后来不打了..

你比较像他妈妈不是老婆

年薪250的 不聪明？ 那领22k的 是蠢蛋？

刚好前几天同事才说他大学同学们最近都关在里面20-24小时呢

这样怎么有办法当银行业务?!

老公他妹就被关在里面，刚好让我躲掉了父亲节聚餐，嘻

你是不是很不了解你先生的工作啊

不过是个工时长，至少还有回家，我朋友是海军的，一个月开船十几天，连手机都没讯号，他老婆还不是都要自己来

我也觉得现在不要讨论换工作，反而会让更多变量混进来。高薪换低薪工作，有多少人会心甘情愿？

差别只在他同学们不到30岁未婚，工作没几年就能买房子了，高工时换的

看到那句 手还刺青 突然觉得喜欢歧视别人被这样对待也是刚好而已

别跟你妹夫比较，毕竟他没在台x电工作，比较到最后真的会走不下去，生活是自己的，旁人说啥都不准

我直接跟你说，我周围很多女生也是嫁台oo的，老公工时几乎都是早上8点进公司，晚上12点以后回家，老公基本上不会主动联络，只会让老婆主动联络，然后尽量挑紧急的事件回复。我本身是还能体会这样的情况啦～～周围那些朋友感觉也还可以接受

你都知道老公不善交际了 有什么心事就直接跟他说吧

老公好可怜

唉

我觉得可以理解..孕妇不舒服，只是想要老公多关心

ptt都说台女爱钱，挑ATM当老公爱他的钱，转个念就没事了

如果没怀孕也不会抱怨吧，但怀孕很不舒服，可以理解

如果不是个性不合，或不可弥平的歧见，相处摩擦肯定会有只能说多沟通多担待，你老公看起来也是工作忙，不是出去匪类喝酒玩乐，没到要离婚这么严重吧

好奇哪家官股银行领200万的

银行业真的爽赚欸

想受到关爱请沟通、撒娇，而不是听妈妈说些话就受影响而去骂人。内文忽然跳到line骂人很怪，我还特地回头看是不是我漏了什么。

父母猪队友请自己坦 坦不住请放过认真老公

你就反问你妈，换一个摆路边摊时间自由的女婿，她要吗你妈不会安慰陪伴女儿，只会火上浇油耶

1.叫妳妈闭嘴 2.离婚啊 找个像妹夫一样的老公 反正妳好棒棒钱多 要的是贴心的老公 还有会读心术的老公 还有电话被拒接不厌其烦打过去的老公

你老公很可怜

不要什么都妳妈妳妈，她爱妳，多唸几句会放大很多本来可以接受的事

妳妹夫一年赚多少？

我觉得你要求太多了，要知足惜福，他也没乱搞，也没烟毒赌，不擅长交际跟哄你而已，如果你觉得你值得更好的，那就赶快离婚趁你还年轻，不然你心态会更扭曲，供你参考

你有这个念头之后，就走不下去了，但这对先生而言是好事

妳已经火在烧妳妈火上加油，妳怀孕需要关心的事要

又要马儿好又要马儿不吃草

妳继续胡闹那就只是个拖油瓶，害了妳先生也害了T公司

叙事逻辑有够差 然后说很会看人 呵呵 妳老公打给妳自己不接怪他没关心？

妳找个22k 或是不工作的 天天伺候妳

想离就离，老公每天卖肝养家还要被嫌

妳很会赚又如何?! 妳先生有享受到吗~~他赚的反而都给妳

你要不要试试看连续工作26小时

妳女儿以后不用花钱吗

用命换高薪 回家还有不懂事的老婆 真可黏

换工作啊，薪水少赚一点，别想要全拿好吗？

傻眼

他很忙 你很闲

看了几篇女方薪水不错就吵老公不陪人、不做家事的

妳们就22k每天腻在一起 租房 带妳妈四处玩 月光 我就不信妳会爽

先把文章写好好吗

钱跟家庭要兼顾，一你是高阶主管，二你在做梦，除非投资躺着赚

不知福

换工作吧 不要到时又来嫌他赚得少不够养小孩还贷款

妳生小孩 妳老公在拼命赚钱 他又不是在玩女人嫖妓 到底要逼死谁

家事可以全部外包，你要好好养胎 他的工作性质就是这样！

真的是很贪的公主，而且又幼稚，快叫老公辞职每天在家陪你吧

我觉得你老公好衰

一堆优质美眉抢着要台GG哦,他是去工作,又不是去把妹

在公司跟主管陪笑，跟同事互尬，回到家还得应付老婆，

钱都给妳了 妳还想怎样 没钱房子被法拍 妳不会一样鸡鸡叫

真的是无病呻吟，他工作就忙，不然你妳要他离职？

还好我老婆不是你这种人

相信自己的眼光

看到妳妈妈就觉得有妈妈真好QQ妳中间转折我没看懂,但我想

妳妈哭腰时 妳不会回她 我老公一年赚多少 妹夫赚多少

你跟我第一胎很像，好好待产吧 怀女娃好像情绪会比较敏感 没有那么严重

你妈有病....我产检都自己去耶....家事可以请钟点打扫阿姨

为何一直强调你们薪水高？低薪就不会遇到婚姻感情问题吗

妳妹夫名下有几间房

看不懂你文章的逻辑 很跳

性质 ...

妳先生辛苦赚钱养家,还要被妳嫌,金抠连QQ

妳老公娶到妳真的很衰

夫妻收入那么高，家事可以请人帮忙啊

你们不适合啊，硬结婚的下场

其实看不出有什么走不下去的,就是少沟通,旁人碎嘴,还有妳

钱那么多还要做家事煮早餐 逼死自己后 再来抱怨老公

现在很不舒服在非常时期所以把情绪放大了

那妳就22k就好阿 有钱还要当穷人再来抱怨老公 妳自找的早餐可以用买的 也可以送到妳家 妳身体不舒服 没人要妳

看人准这件事情还是别说了

做早餐

夫妻之间的事，最好不要有第三者(公婆岳父母...)。很多另一半的工作型态，都会让自己变成伪单亲，而你另一半已经把他

你真的很烦！产检自己去会怎样

所有时间都奉献在工作的人，就可能得重新考虑你的人生规划

一面倒，看来会删文了

老公也很少提及工作上的事 说不定也有很多苦衷 你们需要

妳妈一点智慧都没有

赚这么多请个人帮忙家事不难吧

有点公主病，老公就是忙也没办法，自己选的推楼上dow

妳薪水也不差 妳去养男人天天服伺妳 也找的到

不然跟老公说给妳妈月薪五万，请妳妈包家务、煮饭，妳妈

老公有够可怜

就是太闲了，小剧场一堆，有什么需求不会当下跟老公提出吗

妳妈看妳养男人服伺妳 会称赞妳到不行吗妳妈就是那种什么事都要嫌到没一块好的那种人

你妈妈爱你，所以她会比较，但是最了解你老公的是你而不是你

文章叙述乱七八糟 竟然年薪200?! 还自认比老公聪明…

很多人婚姻走不下去就是受到父母言语的影响 妳真的受

那种人 妳早晚要离婚 比较真的要不得 我也因为妳年薪

他错的就是没有花时间关心你，但是像你说的你老公之前都对你

坦白说，妳想离婚，若离婚后妳老公一定一堆女生要而且还很

再说了 妳老公离婚了 多的是年轻貌美的女人要帮他生 还

妳被妳妈影响了，有钱跟有闲无法同时存在。妳应该要支持

*扛的住

你很烦== 前面那段叙述是想说什么？

妳有问题

认真读完 发现我是白痴

另外，你老公的妹妹再怎么不亲，他的爸爸还是你老公的爸爸，平常不联络，这时候说要去参加也无可厚非，很多事情都是小事

是业务然后整篇叙述我看不懂，这是？

另外妳要嫌别人家世当初就不要结婚 爷爷百日后也可以结 甚至小孩生完也可以补办 问题症结可能不是在于先

时间或金钱，请选一个，不要变成怨妇

生 而是妳跟妳妈

跟妳在一起有够烦，不爽不沟通，事后才来大爆发，不想解决问题，只想找架吵？

我觉得工程师不适合你喇 去找个富二代吧 时间多钱也多

这世上也多的是穷忙又没什么钱的

老公前期都有陪我产检 八个月的时候因为他客户来 我只能自己去 确实那时候他也不接我电话

自己的孩子还不顾，真的不是男人

22K去顾阿

在磨损两人感情的是妳，磨到最后离婚他说不定轻松许多

一直强调你收入高的目的是？钱很多当初买个精子生小孩就好

工程师真的就是命贱...受不了就只好祝福妳了

啊这么会看人怎么当初还选他 别耽误别人好ㄇ

你老公很晚进这间公司吗？老实说以年纪来说年薪不高，而且

妳年薪高 却不会利用钱 把自己过得像穷人 再来抱怨 没健

当业务年薪200 但根本还像个18岁女孩一样 什么都还要

看你第一段的叙述是觉得自己亏钱了吧

那赶快离婚顺便把钱讨回来不是正好

如果不想离婚，以妳们的薪水妳真的不比搞到家事全包徒增委屈心，能花钱请人的项目就拿老公的钱来外包，以他的工

你们的经济可以请家事帮手协助，你先生高工时高压不换工

老实说你当初是因为年纪大了想找人结婚 看对方工作不错就结

时出这些钱应该的

妳就是爱做演圣母 再情绪勒索别人妳很伟大 逼死人

好啦你很适合自己一个人

a了一下= = 明明老公之前就都对你很好还会上来放闪不

真心不懂老公哪里残忍，他又不是在玩就是工作忙啊~

可能你觉得结过婚再离婚，也比没结过婚好，那就快离婚正好

很看不起你这种仗着自己钱多，就把家庭和先生当物品

刚刚估狗一下妳以前的文章,还是希望妳好好地回去想当初

把人当物品可以随便抛弃，财大气粗，让人看不起

然后真的不要把你妈的话放心里，对妈妈来说，只要想挑小孩伴侣的毛病就一定挑不完，有时候太听妈妈的话，反而会造成婚姻不幸

再一起的感觉,妳年薪多高那都不是重点!不用每篇都强调!

贬整篇 所以你看上他的点到底是？

我觉得妳老公真的就只是忙而且没多想而已...妳希望他做

两个有钱的 也能把一手好牌打烂 真有妳的 没听过贫贱夫妻百事哀吗

看了旧文，真的都和钱有关XDD挑到了台ATM真的别嫌了

我觉得妳妈说太多负面的话影响到妳这个孕妇的心情了，你们有钱，请帮佣来做家事吧，还有你想留停就去办，你先生应该是赞成的吧，他是不是很听妳的话？只要你喜欢就好，你觉得好、他就觉得好？所以他真的给你很大的自由，只是你有什么需要一定要跟他讲，他不会心电感应，还有不要不接电话。

钱花下去能心情不好吗 吃个高档食物能心情不好吗 有两间

就知道老公忙了还要闹 小剧场这么多不会用讲的喔

妳适合单身

我觉得他就是那种标准理工宅，很爱你但是不会表达、很吃亏

不然就换妳赚钱养22k服伺妳

醒醒吧！妳当初嫁的其实是台积电招牌+新台币

妳以为有钱有闲的富二代就会陪老婆产检吗？ 再说 妳有美得像女明星吗 又年轻吗

怀孕心情起伏大 没比较没伤害 是可以走下去 事事没

没听过<贫贱夫妻百世哀>吗? 真是无言的一篇文章

完美总有缺失 好好磨圆

妳先生感觉尽力了耶...工作到连睡觉都不能，老婆还提离婚

现在这个时代 什么都很方便 钱花了就有 不用再那里省一点

我只能说祝福妳们 身为同产业的工作者 只能说真得会累到

妳钱那么多 也可以花钱让老公不要那么累 回家心情好ATM 很辛苦 不要逼死他

没被嘘爆真是温馨

找个按摩师傅来家里 不然就买些高档货补品什么的 反正有钱好办事妳舍得花 连医生都可以请进妳家

性别正确真好. 这种文居然不是XX

分手快乐

有钱就可以任性 是对别人任性 不是对ATM财神爷任性

你丈夫真可怜。他值得更好的人。

你妈的嘴脸 很恶心

把ATM推出去 妳傻了 妳不是在银行上班吗

谁说给她钱去坐月子就不会跟你吵的

我觉得你自己也有问题 你自己说你老公不善交际 可是你又

一直挖洞给他跳 是你建议他自己去桃园参加婚礼 他说也可

果然是媳妇版，竟然没被嘘爆，呵呵

没看到一堆月中住不起在闹离婚的 这么有钱还要闹什么

楼上你...

我觉得你妈宝欸 整篇都我妈说 我妈说 我妈怎样怎样！很有事情的是你啊 你应该婚前就知道台积电这么忙了吧

婚前机台是中毒了484啦，妹夫职业什么薪水多少拿出来

就不要帮他做事就好了，反正你都能自己来又不用靠他过日子

想要什么直接讲 不要以为对方是你肚子里的蛔虫 我看你

就当小孩自己一个人的就好没困难。

实在不懂妳妈在心疼什么。

老公好累

总之我觉得你成年了 不要再我妈说了好吗 妈宝

#产妇忧郁症

要轮班又有你这种闹脾气的老婆 我觉得该提离婚的不是你而是你老公

妳妈心疼妳没嫁之前什么都不用做，嫁了却要做家事跟帮老公准备早餐。年收入那么多，却不请人来打扫做饭，这是妳对老公爱的表现不是吗？妳妈在心疼什么。 还是钱都卡在房贷？所以不得已要自己打扫

都结婚小孩要生了，还在那边［我在家都不用做家事，嫁了却要做］？？？

有够烦欸妈宝!你只适合会分身术的,刚好你先生一辈子都学不会,离一离算了

感觉未来就是会说［为了小孩我要做好多家事］，所有人都

请妳好好跟妳先生沟通，不要冷战

被起底，笑死

一个连月中都出不起的男人妳会要吗

妳跟妳老公都高社经的有钱人 为妳女儿想想 她一出生就人生胜利 有什么好离

人家说台＊＊高机率回收，我看或许是真的?高工时才有高薪资如果不愿意就放手，要享受钱又要人陪……

钱就是拿来买方便买健康买时间 多的是没钱有没健康也没时间的钱也能买快乐

跟轮班工程师结婚，就要有觉悟，自己是伪单亲，得要克服老

两人薪水好高…搞错重点

谁要做家事那种吵架的破事是穷人在烦恼的

你妈也是很猛耶！知道你都已经结婚准备生小孩了，不是叫你学习跟先生沟通，自己学会处理事情，家里要共同分担。反而是跳出来帮你做这做那，然后骂你先生对你不好。

有钱明明能减少超多冲突 妳可以搭出租车搭到饱 请司机

我朋友台积人好像这个生活方式对他们这个工作好像是常

感觉你有产前忧郁症了,或许生完迎刃而解,毕竟你老公个性你自己最知道,又不是婚后才认识他的,若真的要分,那就赶快

妳妈很爱唸 就拿妳老公的辛苦钱用他名义买东西买红包给妳妈看她还唸不唸

想好怎么切财产吧,至于对方双亲匪类什么的,不可能改了啦,

推文很多诚恳建议了，你先别认定你老公不好，放宽心胸想想自己是不是像推文说的那样被影响了，你妈那样也不是错，有时候帮着你骂能纾解一点压力，可是被加深你老公弃你不顾的印象就不好了，抽离一点看看吧

你老公的高薪就是用私人生活的时间换来的呀，说你妹夫照顾体贴，那你有想你妹妹和妹夫有你们这么多资产和生活品

别傻了 妳们收入至少是前台前10%的 离婚很难更好的

质吗(物质方面)？你先考虑这些，再跟你老公商量吧，不然

不会离婚?

见钱眼开笑ㄏㄏ还想骗赡养费啊冰鸟

妳一离婚就马上被年轻妹回收走了 看看多少眼红妳的

先说 我很讨厌夫妻沟通时讲"我妈..."这种类型的句子 要就

妳老公比较可怜

离婚才是中那些眼红的计

老公好累

现在多少22K的 妳老公薪水还是很有吸引力的但如果要养个小白脸 妳也要有勇气 这社会对女人的要求比较严格

需要的是沟通不是离婚

说话用词也要注意点 他是你先生 不是你儿子 夫妻沟通扯到

男人离婚找年轻正妹天经地义 妳离婚找小鲜肉会被说多难听

你妈我妈的 又不是小孩办家家酒....

找了台ATM还不知足 离婚算了 反正妳不是不用做家事也有年薪180? 除非妳幻想文 这种男人有啥好挑剔

月中找间五星级的 怎么能不快乐

这篇也是劝世 科技业回收找年轻的，找上年纪毛一堆

做早餐是因为他血糖太高，我起床煮秋葵跟降血糖的食

性别正确的妈宝，我希望你摸摸良心问一问，如果他不是

物给他吃，他当然说不用他去外面买，但三餐当中我有

这文笔？公股银行业务？

妳可以用买的 或找阿姨 指挥她煮 没有钱办不到的事

分了吧，照顾小孩又照顾病人，何苦来哉

对女性养小白脸严苛?? 那可以来让家庭角色互换看看

为何夫妻沟通不能提到你妈我妈?

你可能不知道双薪低得夫妻日子怎过，有本事马上离婚

妳老公绝对是结婚市场最抢手的那一小圈

等妳有小孩后 时间都在小孩身上 妳八不得妳老公忙到不行

还有这是业务文笔?私企都不想用好吗…

小孩生出来后不是也一样的问题?

的确怀孕很辛苦，但他也没有比妳好过

觉得 如果妳老公离婚 一堆抢着要嫁 还轻松的带小孩吃

A了一下之前旧文，连闪光文也提妈妈心疼你做家事= =

一堆22K 男的6点下班 也是狂打电动 放老婆自己去产检 不是说要妳比烂 但这种男的很多 妳爬个文

老公高薪就请人煮三餐 打扫 吃下午茶逛街 日子好过的很的

还租房 连奶粉尿布都要买最便宜的 妳说妳还要抱怨什么

你嫁你妈妈好了

而且旧文说老公可以让我随意的领他的钱，拿去请人做

连多买包卫生纸 老公都要碎念的 妳要吗

觉得看你这样打就感觉先生工作整个超绷的。你们还是要好好

除非你们年薪伪造 4百多万双薪抱怨这种双薪没100得

快离婚嫁妈妈

小事情 这种小烦恼不是这收入阶层烦恼的好吗

妳小孩出生后 妳绝对没闲工夫鸟妳老公的妳们的收入 不该是烦恼这种小钱破事

手上刺青怎么了吗

还会因为这小事想离婚，不是妳太幼稚就是你们收入

沟通吧 我爸以前也是大公司工程师，921地震时也只有我

工时很长婚前孕前你不知道？

没有工时长 那能赚人家一个月赚22k一年 投资报酬很高日子还长著 钱才是不会变化的

讲扯后腿的是怎样？人生只想冲事业的话结个屁婚！

妈妈说妈妈说 看起来你妈根本比你婆婆还烦 婆婆心善连小三女儿也一起疼是碍到你吗 你妈动不动进谗言神烦百倍 你都快40了 可以长大一点吗

接婆婆的索命连环call真的让人很不爽

这种工作真的临时有什么事情不一定能抽身

离一离吧，你老公会被你逼疯的

妳只要一放生 妳老公会光速被回收 只要名片一拿出来 离婚的男人有时候更有价值

优质台女小剧场一堆、放过你老公吧！

你贪的是他的铁饭碗跟脾气好，不是真的爱这个人，每

请问谯先生的转折是什么？我看不懂

其实以你们的年薪完全可以请个钟点阿姨来分担家事 然后你们生活都会比较轻松 产检我觉得有可能是他忘记加上你一直以来累积的情绪和不平衡 所以一次爆发了

以同等收入来说 tsmc工时算短（完全符合法规）的耶

搞不好当时结婚没办法母女都心里不开心，现在妈妈各种比较故意挑拨，然后自己也内心也刚好一样想法，男生真惨，所以台＊＊男生拜托别相亲，买饮料认识饮料店的或是便利商店的都不会遇到相亲高标准又高年龄的公主

但其实工时和薪水都是假议题 主要还是在妳出身母亲高度掌控（或说关心）的家庭 所以会希望也能高度掌控

超烦，听妳妈的就准备离婚啦，家事买三机就好

身边的人 但妳先生很明显从小的习惯和读心能力都不

用钱可以交换到夫妻的感情 钱很好用的

故事转折真的满怪的

洗脱烘，花点钱不用晒，不要洗太多才不会太重

@@前面抱怨老公原生家庭后面讲你妈 到底在写三小…

内裤袜子丢洗衣机，都进fab穿无尘衣，不用烫衣服

妳老公这么会赚对妳又大方又不乱搞 如果一个22k表面体贴私人嫖妓的 妳要吗

都听妳妈妳妈，烦死了，婚前婚后要的不一样

我怎么觉得妳的文章只是在贬低妳自己。如果妳认为自己都

感觉双方都是看在钱的份上结婚的

看不到重点

吴佩慈比张忠谋有钱 但没名份 这世上没有100分的人生 有

干气死欸，妳自己气头上不接，怪对方之后不打，挖操妳就拉不下脸打给他啊借口一堆欸

在台积电工作真的很忙...我队友也是，后来觉得还是身体

妈妈的话少听为妙不然迟早离婚，有钱家事可外包，多体谅老公，一直跟别人比较会扼杀自己的婚姻！

妳是不是孝亲费给妳妈太少 通常都会偏心那个最会赚不赚钱的又没拿到钱 又看女儿没被照顾到 当然会唸钱该花就花 钱能交换到婚姻跟人心

哦对还歧视，真是讨厌的女人

请先回去看一下自己发的闪文，他很爱你，但他的工作没办法为

26小时工作 又有不体贴的家人 又有糖尿病 我都怕他一

所欲为，甚至除了工作外的时间很少，能打给妳的时间还要避开妳可能在休息的时间，但是妳拒绝沟通还躲了起来，妳是Kawhi吗LOL，两个人的问题要两个人沟通，确定问题在哪一起解决，更何况你们是三人，放轻松找个舒适的地方，坐下来彼此好好聊一下，不难吧，请不要憋在心底

某些骑士团那种狗样真好笑，自己当狗笑人不愿意当狗

不懂妳突然生气传line的点在哪？不是你叫他自己去，他说好也没逼妳一起去这样也要生气？至于他妈你就学他

包个大红包 跟妳妈说 是妳先生心疼妳妈照顾妳太辛苦 他

不要接电话就好啊

感觉你们平时不满大多不讲不抱怨，选择理性沟通，等到

下次就换妳妈跟妳妹说 妳知不知道姐夫每个月拿多少钱给我 妳老公怎么都没有

文笔是公股银行业务？？+1

妳婚后去住五星月中 不就把妳妹比下去了吗让妳妈看看 妳老公对妳多好

我只觉得心疼先生工时这么长又累，这么辛苦是为了什么？妳该体谅，妳妈妈也很夸张！

觉得妳跟妳妈都很强势，妳如果希望老公陪妳产检就事先提醒他一下，工作上这么多事情，真的难免在生活上无法太尽心。如果现在就气成这样，未来育儿妳会更觉得自己的小孩像没爸爸一样，还是好好跟先生沟通一下吧。

这种觉得女儿镶钻的妈妈，觉得去五星月中基本而已吧。而且搞不好私下也嫌妹夫钱赚得少。一家三公主。

你现在就是怀孕忧郁才会把这些事情爆发，先发泄情绪但是不要对着别人，等到情绪过了，你再好好理一下逻辑吧

看不太懂 怎么突然爆气了

烦耶 一下可以接受一下被妈妈妹妹比一下就全部不能接受翻旧帐

怀孕受荷尔蒙影响比较容易想东想西，你也知道先生

同是怀孕妈妈拍拍 目前快35周 但我产检都是一个人去

你妈很讨厌耶 她在旁边乱你也跟着乱是怎样啊

的 宝宝健康的话 产检其实很无聊 先生工作忙 我根

我老公也是轮班星人，产检也几乎我妈陪我去的，转个念好好沟通吧

原来不只我看不懂啊呵呵

他薪水都全部交给你了…一个月都快20万 聘金什么的 你自己

看了闪光文认同是妈宝，这些跟妳的年纪经历好不搭

挪个几十万一百万给你娘家啊 你老公根本不是荡生哥

妳离婚继续当妳妈的千金小姐吧，妳老公还有第二春的机会

原po真的劝妳 常把我妈说挂在嘴边 最后都会变成前妻

我很认真的翻了你的旧文看 真的就是妈宝无误 闪光文也要一直提你没办婚礼 然后还说老公大肚子 我真的很怀疑你对你老公如果撇除金钱这块 你还有爱吗？闪光文也是满满满的你妈说 到底要多听妈妈说？妈宝外加女生性别正确 所以没什么人炮轰 但拜托你放过

妈宝 可以不要一直你妈长你妈短吗看了就很烦 老公真可怜

放过你老公吧 不要再折磨他了 36岁的妈宝

或许结婚也是妈妈说好才结的吧，拿离婚去问一下啊

你文章满满的看不起你老公啊 一直强调自己很会赚 如果妳很会赚 那你就有肩膀有一点 跟老公说你心疼他那样

私以为军警眷跟配偶在台G的都有伪单亲的心理准备欸 还是你

宁愿他换一个年薪砍半但有闲到能载妳妹产检的工作？ 跟独立孕妇挑拨的人很缺德

第一次想开嘘，你们婚后未经适当磨合，就在粉红泡泡下赶

台女会选ATM

进度怀孕，很多问题先沟通不行再想到离婚吧！产后你会更

想法子让两人都更轻松，特别你们是有足够金钱资源的，没办法做早餐就用买的，不能爬4楼就拿出去洗脱烘，家里每个礼拜找人来清洁，请妈妈不要再当面讲妳先生，因为妳回应的很累，如果知道先生是真的很忙不是骗人，那妳纠结到崩溃也没有帮助

那就回家给妈妈养好了

呵呵哈知道了知道了......妳很会赚钱。但请妈妈闭嘴

当然是走不下去阿，他赚的和妳差不多，干嘛委屈自己，靠自己也可以照顾好孩子阿

这个板只能劝离而已，对不起妳还是离婚好了

好了啦，你要是觉得自己真的很有钱，那你就放过老实的工程师好不好。

产前忧郁 结婚是互相体谅 就像打篮球补位

照你说来你老公每天真正能的休息时间不到六小时.你要还能顾到别人,真的有点强人所难了@@唉唷漏字,我说你老公每天能真正休息的时间不到六小时你要他还能顾到别人真的太勉强他了.你怀孕很需要人照顾是真的,但你老公工作强度这么高,目前"只有"糖尿病,我觉得已经很神奇了说...

建议请钟点阿姨帮忙家事&买三机救婚姻，钱能解决很多小事

所以你突然发飙是因为你叫他去参加妹妹婚礼，他竟然说也可以，没说不要去要在家陪你吗？有话不说要人猜，你比前面那个要人不能不甘愿的太太还烦

我老公工时和妳老公差不多，产检他只来过高层次那次，其他都是我自己一人。大家都是为了这个家，我是觉得还好

高傲，自夸能力好

“本我预定生产完请半年留停照顾小孩，因为你在上上礼拜被老板干醮，我怕你辛苦又跑去跟经理说我不请假了，我是活该爱工作吗？”看不懂...

我也看不懂楼上那段。先生工作跟妳工作有什么关系？

婚姻是自己的，不是你妈妈妹妹的。比较毫无意义

离啊

上面的应该是说自己多工作点想减轻先生负担

呵呵 不互相 婚姻当然完蛋

每一个人表达爱的方式不同，无需比较，只要念着他的

然后又嫌先生让她无法请假，让她要多工作

你妈你妈你妈你妈通通都你妈妈说的花钱找帮佣就全都解决囉～

如果妳老公是22k 一开始妳就不会挑他了阿没钱的男人妳要吗

然后不要找科技业了，科技业、医生、警消都需要轮班

怀孕有这么脆弱吗？要老公会赚钱还有有时间陪妳，真的很强

人所难，我自己怀孕还看大宝，煮饭打扫洗衣照做到39周生产，想跟老公参与产检过程就找假日产检

再重申一次，科技业、医护、警消基本就是轮班12hr/day 以上，如果没有觉悟，就别结婚

如果是真心体谅先生工作才不请育婴假，事后又怎么抱怨先

先生的工作型态就是这样，你是不是只在乎他的薪水忽略他的工作性质，现在反过来嫌他工作型态

你妈跟我妈很像，很爱拿我妹老公跟我老公比

一年拿个几百万入口袋 这点苦都不能忍 以后就换妳拿钱去养22k一堆女的 一年都不知道有没有那妳的十分之一都很难说

觉得 领高薪 老板要求多 有什么好奇怪的？跟妳自己不

老公又大方又会赚 又不乱搞 已经是极品了

觉得妳老公有点可怜，他工时真的太长了，长期下来要他

请假 有什么关系？

你是不是觉得你们薪水差不多，所以你计较工作时间

妳老公又不靠妳养 妳爱不爱请假 甘他屁事？？

要马就叫老公换工作吧

你工作时间正常比老公好很多，所以你出现看不起老公的感觉了，你开始责怪老公工作让家里生活品质降低然后你后面叙述根本看不起你老公的家人

要不要育婴留职停薪这种事不用跟先生商量一下，就

你要注意的是你开始出现看不起老公跟婆家的状况了

觉得妳不应该把来自妳妈的压力转嫁给先生 台积进公司手机要上缴 联络不到很正常 觉得妳有什么想法应该要自己提而不是玩猜心游戏 都是成年人了

自己决定要或不要，然后再来说我都是因为你才不请育婴假的，妳不觉得都妳的毛吗？

如果先生薪水比你少的话，你一定疯狂发文骂先生

建议有什么需求就直接和先生说吧

那间公司真的是这样 不然他换工作薪水少 你接受吗

产前忧郁请看医生

运气不太好，刚好在孕妇身体心理都需要照顾的时候工作出了大事，建议不要在现在做任何决定

如果不是台gg 根本不会嫁吧？？

专心照顾好自己的身体心理，把注意力放在做些让自己

其实我觉得原PO是情绪化，要顺她意。不顺意就公审

开心的事，什么亲戚要嫁娶那种事就先放著不管了吧

老公工时长又要处理紧急状况，太太请多体谅他，周数大的孕妇当然有需要老公协助陪伴的地方，自己要明白表示。不然他们下班都累得要死，哪有能力读心

问题是原PO会想到上面大大考虑到的状况吗，才是重点

我刚生完，先生也是跟你先生同公司。孕期如果可以我都会

妳知道现在有多少71年次的 30k以下 月光族 10年存50万还很多人崇拜的 妳要吗妳要有闲的 就应该找个公务员或老师 朝九晚五 妳也不可能一年还几百万房贷

一开始就找跟妳一样公股银行业务阿 有钱有闲

另一半也在科技业但不是T公司，常常回来就累趴，但工

妳嫁他的时候就知道他的工作了，现在才挑剔他工时长不能陪妳，那妳婚前是...只看到他的年薪?

老实说我无法拍妳...我很能理解台x电工程师有多忙，随时待命，更不能带手机进去(要换机)，但他们真的就是钱多

然后不要一直拿妹夫来比较可以吗？妹夫年薪也200?

~~这种事情，结婚前应该就要知道，跟这类型工程师结婚，几乎都是伪单亲，尤其怀孕生子！我老公也是这种工程师，他其实也有想过要去台x电，可是我们讨论的衡量下，我们都是希望能有一点生活时间，所以牺牲了钱。换来的是彼此尽力配合怀孕事宜~

他这种工作不适合婚姻生活的

诚心建议 先别理会妈妈说的话，会改善唷

妳先生平日可能也无法分身照顾新生儿，到时候又再烦心?

朋友也在那，他说过如果老婆怀孕了大概也会很像单亲，所

妳完全依附娘家 小孩生了后 就是妳妈一直碎嘴 妹夫都怎样帮忙带孩子哟 每天听这些 离婚是唯一结果

他大部分时间都在工作，对于妳怀孕有多不舒服，因为很少亲眼看到，所以其实是很无感的。

妳妈这种眼界会害死妳 妳接受了这些观念以后如何都不会

因为工作而很少陪产检的老公其实非常多，真的！

其实家事你可以请打扫阿姨,毕竟你们收入都不错建议不要跟妈妈一起抱怨老公,1+1绝对大于2

老公年薪200，妳请育婴假日子会过不去吗？房贷太重？

你妈有一种在挑拨的感觉

你们结婚前先生就是一个木讷谈不上体贴的木头吗？如果

其实他也很寒心 在他公司出大事最忙最累的时候 妳这个

妳很幸运也有天赋，所以工时正常但高薪，但大部分人不是酱子喔。老公工时那么长是很折磨身心健康的，他是不是都忍着不传坏情绪给妳呢

说不定她先生也会记得，在这个他公司出问题最忙的

.

妳是不是只是因为他的薪水才嫁给他的啊？

工程师另一半的宿命 只能说服自己习惯

唉呀~~kb81妳怎么把人家心里的话说出来了

诚心建议老公有糖尿病降薪换做身体健康的工作比较好

台积公司文化真的很高压 事情没处理好就是被high light

整天唉说他没顾虑到妳的需求，那妳有满足过他的需求吗?!

真的是每篇文章都要提一次只登记没办婚礼耶XDD那么不满当初就不要同意只登记啊，记恨一辈子真可怕

我老公之前也常常因为工作放我鸽子很多次 也为此吵过很多次 只是 老公自己也很无奈 身不由己只能说有得到就会有失去 除非他离开这份高薪高压高工时的工作 或是你转念 不然无解

你好难搞，你不在那个环境不知道人家压力很大，你妈那种挑拨的对话也很夸张

婆婆很烦的话我通常都是拒接他的电话

可悲 放了你老公好吗？自以为不公主的才最是会扯人后腿

然后最好笑的是你当初就是看上人家在GG上班的不是吗，自己这么能赚就离一离，跟你生活压力好大，夫妻是互相的你懂吗

走得不走得下去…是看妳

如果我老公忙成这样我真的只会心疼他

所以妳想找个年收200多又能陪你到处跑的人？当郭董小三也没办法 产检自己去很难吗？

一个人去产检不是啥天大不得了的事情 他也不是去玩乐这样搞到要离婚 就算你是孕妇我也不挺

再嘘一次

不能别人跟着骂妳老公 你也就跟着骂吧 老公也不是玩 这阵子出事忙 肯定也希望妳能体谅

从以前的文章看来房子也是老公自己存的钱 房贷也是老公的奖金付 妳只想享受经济能力无法体谅工作辛苦?整天跟妹婿比 妳回顾妳之前文章他对妳多好好吗？想要妹

换成婆婆跟先生抱怨 妳肯定觉得被骂的很无辜 明明是工作

这篇居然还没被嘘到变X 女生真好

女生看了都要嘘你了，快自删吧台GG产业是在为台湾做功德

蛮羡慕你的，老公有认真赚的，还有妈妈，妹妹，妹夫可以陪你。你拥有很多，开心点

妳老公的工作是真的很辛苦,也许他力不从心

他今天工作型态就是这样 妳要求他换工作 他就愿意换?

原本以为我男友已经很可怜了，看到你的文章突然觉得他很好命

也许孕期情绪会影响？妳越来越不平衡那结婚的初衷是？

我黑人问号？ 所以你是在不爽9/15那天？ 然后一次爆发之前都没沟通过？

看了觉得你很辛苦 但也蛮心疼你先生的 会想到之前那些过劳死的新闻...

老公高工时结婚前就要考虑清楚 还有把你妈挡好挡满 影响妳心情的是你妈

刺青臭了吗苐撇开这个歧视你老公蛮猪队友的啦

你看人很准，看不透你妈妈的比较其实无助于事，只是恶化了

觉得文好不顺,到底做什么工作,年薪百万文笔还那么差= =推itismimi,你老公又不是家暴或外遇,这样你也不满

台GG的压力不是开玩笑的

点进来前,看到标题还以为是外遇或什么天大的事,结果是个公主在抱怨,要有钱又有闲,去嫁豪门啊,但也要看你有没有那姿色身材= =

觉得你是产前忧郁吧？我曾经有过，你要不要约咨商师聊聊？

妳想要的完美老公 又会选择妳当老婆吗？

我觉得你先好好把小孩生下来 有体力的时候再跟先生好好

为啥不接老公电话，不是想谈吗？

真的隔行如隔山，你不懂他忙成如此的身不由己。已经决定好好牵手一辈子，就好好扶持到老吧，勿再比较，再胡思乱想，比惨你不会是最惨的那一个

一个是工作无法接电话 反观一个是不想接电话还要GGYY真棒

这先生好惨，台积电那包超大应该忙得要死，结果太太在

去上班又不是去玩，不能陪产检还要跟妹夫比较，老公有点

陪原po跟顾家，不知道原po愿不愿意？不然以原po这年纪样貌要再找个年收两百万又能整天闲闲陪他的应该不太容易

最后一句，我要是妳先生也会记得在我累到快往生时，妳是怎么冷战吵架的

原po现在嫌得要死的，离婚后应该不少人抢喔

你妈妈问那些问题是希望你们离婚吗？

又一个“怀孕我最大都给我跪下”的，ㄏㄏ

我也觉得文笔很差

人家是真的忙,又不是说在玩不理妳,不然她辞职妳养他阿

一个36.37的离婚女人带个小孩 妳觉得谁比较有胜算 如果妳长得像贾静雯再来说一个37岁的台积电离婚男人 顾家钱都教给另一半 光速被回收

我觉得妳可能产前心情不好 他的环境本来就不方便有电话如果换了正常工作年薪掉到60万妳能接受吗？而且妳先生把所有的事情都放心交给妳打理比其他AA制夫妻好很多了吧......有的还会在那说为什么自己老公为什么钱都不交给他还一直AA制的

钱跟时间选一个，不然就整型看可不可以嫁豪门，就会有很多时间陪你，

豪门不一定会陪产检哦 可能也叫仆人跟去豪门钱很多 如果是有钱有闲的可能局很多 如果是家大业大的 可能一整年忙到不见人影通常那种对老婆百依百顺的老公 随抠随到 不是长期失业不然就是赚很少要靠老婆 家世比老婆差一大段的

你以为以为这世上有几个蒋友柏,有钱有闲又顾家= =

蒋友柏也离了 婚姻一样破裂哦他顾不顾家很难说 有可能是形象关起门来 谁会知道他什么德性

原来如此,那原PO不是更没机会找这种人了

他疑似搞小3阿 有钱有闲下面就不闲

几岁的人了,还在那粉红泡泡,自以为是公主可以嫁王子

长大点好吗

妈心疼,我妈怎样,有够妈宝的

妳自己放大了，他只是不太会主动关心嘘寒问暖。至少没有因为工作忙妳一直找他麻烦就大声吼妳吧…以后有小孩屁事更是一堆，有想在一起就好好构通，没有的话你觉得可以独自带孩子就离吧

觉得原po是第一次要当妈妈了又是高龄产妇心理难免不安需要陪伴...觉得骂她公主的真的过份了点。但是必须说娘家妈妈真的太没智慧了，女儿心情这么起伏了还在那扇风点火是什么心态？对原po还有小家庭的和谐根本百害无一利

其实我是你的话 我会比较担心老公哪天忽然走掉我觉得应该是你老公要换工作 这样的工作型态做不久你如果有产前忧郁请就医 感觉你在钻牛角尖我相信不是只有我听过 这种爆肝工程师不到四十岁忽然暴毙尤其你老公本身就有糖尿病 都不知道饭有没有好好吃

原PO 问题比老公大吧

我觉得你还是多担心你老公的身体吧

这种文笔居然可以领高薪？

又要高收入又要陪妳产检

原po可能条件很好，工作上也都遇到有钱又有闲的，可以偶发

做人不能只要吃自助餐 拿老公钱还房贷就爽歪歪 产检没人陪就恨毒 叫妳妈别总吃自助餐 很好奇妳妈婚姻幸福吗

妳明明就知道老公公司出大事情，然后却选在这时间爆发？

我觉得你太在意你妈觉得你幸不幸福，请她闭嘴不要再挑拨夫妻感情，她自己婚姻是有多幸福？真是惟恐天下不乱。她自己没嫁这种有钱老公当然无法体会你碰到的情况，少听你妈说的话！！！！！！！！！！！！！！

如果公股银行的高薪那么好领 6点准时下班 见红就休 妳就找同事主管结婚就好妳如果更有本事 妳就安差个200万年薪肥缺工作给妳老公阿还要爽缺

你跟你妈结婚好了。

不然你叫老公辞职找个五万的工作啊 科科

我一直深信一句话，男人口袋有点钱，生活又很惬意的，通

坦不住你妈 自己也不会想 那就是自找的小孩出生要面对更多这种局面喔

妳到底在写三小，前面婆婆打电话来说要买金饰给妹妹，跟中间老公工作太忙没关心妳没陪妳去产检让妳大爆气干醮他有什么关系？无关紧要的事就别写太多了，讲重点好吗？表达能力真的有待加强耶...

你可以离婚叫你妈帮你养小孩，都给你说就好了啊

你们跟本不该结合 像两个陌生人另外你的表达能力很差+1

朋友也是同公司 大概能理解他为何不敢交女友了 你老公会这样你在结婚前应该就要认知觉悟 而不是事后后悔

婚前会在意男方薪资，婚后开始在意其他地方千万不要因为没人陪你说话开始找其他地方补足要克制住自己，有的事情往往就发生了

产前焦虑吧，受长辈的负面情绪影响太大，没理由这样就离婚。双方都辛苦了，婚姻本来就如此。

底下文章真的都是妈妈挂嘴上...你完全被妈妈绑住了

我觉得妳的情绪是因为怀孕还有被妈妈挑动起来的，建议你冷

合理怀疑你的情绪其实都是妈妈引起的

或许这么忙碌的工程师，能够努力做到的社事情就是你需要钱的时候一声不吭就给......

妈妈开心妳就开心，妈妈生气你就跟着生气，你完全

能陪伴的时间就是这么少

是随着妈妈在起舞...以妈妈为中心在生活

性别对换不就是妈宝猪队友了吗

台G店这样的工时不意外啦...我一些学长学弟在里面也差不多是这样 跟人间蒸发有得拼

我感觉你们没什么感情基础耶 相亲后没交往一阵子？

你是不是妈妈说什么你就做什么@@?

你好像不怕你小孩快要没爸爸了 不是咒你老公 可是你老公看起来就是年轻过劳死的高风险群

自私

比起老公你好像更在意妈妈的想法，看完系列文章感想

毛真多~

因为你的重点是妈妈不是老公，你的文章都是"我妈"

还有内转调部门可试，在下也待过GG三年，很少加班

叫老公辞职找个准时下班的工作工时是15,16小时的耶！对比收入简直卖命

干脆离婚 跟妈妈结婚好了 妈妈总不会批评她自己吧

只能说你无法转念就离婚吧

哪有那摩累 pan我

其他的我想不说，但是他不是完全没有想处理你的抱怨，第一时间他有打电话的啊，是你赌气不接还两次，怪谁呢？

话说这次T公司应该算是国家等级的大事了，一定全心全意应付眼前的紧急状况，已经不会管妳妈妈嫁给谁了

看完只觉得你很烦 毛又一堆 你先生不是没打电话 是你不接好吗这种文还有那么多推 性别对调一定不一样

另外有些正在打拼事业的男人，有可能忙到无法看到家人最后一眼的，所以这时候如果老婆无怨无悔帮他处理家里大小

你好烦 想要遵时上下班又高薪的男人 怎么不在公司里面找 不是嫌人家工作烂吗

我觉得你妈不该讲那些话 虽然是关心但实际上就是影响

亏待妳的，所以妳把家顾好等于也是一起打拼的意思~~

你妈是不是故意在挑拨，而你完全听进去了

科技业就是这样 如果我先生公司今天出这种大包 我只会

不要他在前面冲，阿妳在家里放火，让他不能放心在前线拼

看不出来你先生做了什么天大错事 整篇比来比去 不累吗

真的有钱有闲的男人就是富二代呀，阿这种通常也有闲跟很

好烦喔你

多女人社交~~~~被劈腿的风险很大...

看不懂你在抱怨什么 那家公司生态不就是这样你第一天知道？？你妈也只是碎念火上加油 对你小家庭有什么帮助

看文章只看到莫名暴怒，我看你老公应该更一头雾水...

媳妇板都是真的

然后当初结婚没仪式你自己也自愿啊 怎么发生事情 还要反过来描述没办婚礼 你是在装可怜吗

无法理解..正常人只会担心这样的工时、工作压力,先生的身体撑不撑得住,也尽量独立,不给先生添麻烦,而妳却在这个时候火上加油,怪罪他工作太忙,不陪妳去产检!

哈哈哈哈哈，讨拍被嘘爆

我弟科技业，一放假就只想睡觉

那就快离吧 放开这个好男人

公司出大包.忙得要死.你不担心他的身体能不能负担你说你是爱他才跟他在一起,我是绝对不信我要劝妳老公.赶快停损.趁快离一离.不然日后日子更难过

哪家这么多钱，我也想考QQ

科技业本来就很累... 你怎么不体谅你老公

离婚吧，别废话一堆

你当初为什么要结婚？

妹婿年薪跟妳先生一样吗？没有好处全拿的

你国文老师看到会哭！到底在写三小

妳也很自私

GG 真的很忙 实在难给意见 但夫妻真的需要同心 如过你真

和妳先生在同间公司，我现在也怀孕32周了，有时也还是需要忙到很晚，只能说这间公司就是这样...另外，我产检也都自己去，因为老公也在科技业，我知道忙起来是什么样子，所以不会想花两个人的时间进去...只要宝宝好就觉得开心了～

很明显就是忧郁症发作

重点不在于能不能走下去 是你要不要走下去

这到底是一家怎样的公司呀...难以想像...

因为台积员工这么努力，才有办法与世界其他优秀公司竞争韩国三星也是这样拼命在研发，所以我们更必须努力

你知道那次中毒， gg损失将近100亿， 要怎么赚回来?? 你先生皮没绷紧， 可能就掰掰了

世界第一的工厂就是这样来的阿，一直要维持这种品质

你妈会毁了妳的婚姻

识人不明 识己更不明 注定悲剧收场 别硬撑了 放过自己和对方吧

再看一次，这叙事国中生都不如... 好奇怎么领高薪，还是妳母语英文？

文章难懂，只看到他打给妳你却不接也不回，前半在说他妈打电话频率高，以为要抱怨这个...

文笔超差 跳来跳去 人称也一直换 看不懂

补嘘...

对了，妳是不是没朋友，不然陪产检应该也可以好找闺密去吧~~

我老公一样很忙，我反而觉得他好辛苦不需要浪费时间陪产检，我妈也是会问的人，我只会跟妈妈说他真的很辛苦，连睡觉时间都很少了，然后不把妈妈话传给老公

我朋友老公是医生 产检都找妈妈闺蜜去 结束还可以一起喝个下午茶

而且收入很不错不用那么委屈把自己过的很省呀，请个清洁阿姨省下很多事呀

这么多抱怨赶快离婚吧

你有没有想过TSMC这个包为什么一堆新闻？你怪病毒 怪公司 都可以 就是不该怪你老公真的那么不开心 那请接受他转职到正常工时工作薪资骤降

在GG里面不就这样？不然高薪那来的？他换工作的话你们以后生活真的GG了不是更惨

妳对一个身不由己的人生气什么 离婚吧

他们家从小对他的疏离加上工作累吧！他可能不知道如何扮演一个好丈夫你去看陈佩琪怎么自己走过来的

你应该嫁给连胜文.这样可以有钱又有闲

我真心觉得妳是产前忧郁症在无病呻吟.....没事自己找事情不开心，妳有这么闲？

看你的语气其实就是想离婚 那就离吧 女儿的监护权什么的要提早先抢喔

看在怀孕的份上给箭头

1ㄨ厂是吧，需要帮妳转发吗？ 如果不满意他辛苦赚钱，妳也很有本事养活自己，麻烦离婚吧，慢走，不送。

你过太爽吗 有空发废文不如担心ㄧ下你先生身体状况

妳的原生家庭应该是很宠妳的吧，当初决定与对方走入家庭就要了解彼此的工作与生活型态，不要拿自己跟别人家庭比，只会气死自己。我是军眷，怀孕两胎很多事情都自己来，常常先生也是忙到忘记关心我，但他连饭都没时间吃，我也会心疼啊。你要站在先生的角度多体谅他才是

妳会后悔

你先生值得更好的 离吧

做为同公司的人 替妳老公感到不值

正常都是担心先生连续工作26小时撑不撑的住,满同情你老公的。

看你形容妳妈，就知道妳为什么会发这篇，也替你女儿感到忧心

同为32周妈咪 我老公也是血汗工厂员工 我只会心疼他科技业本来就辛苦 我还主跟老公说不要陪产检了周数大根本没什么需要注意的了 就照照生长状况就好后面我觉得陪也是浪费他呃休息时间我年薪跟妳差不多 也是轻松 但我不会拿这个跟老公比

补嘘。姑且不论文笔叙述混乱，这根本是一个已婚的公主

台积本来就这样，应该说所有这类工程师都这样，进产线什么的手机是不能带身上，没接妳电话很正常妳老公能进那公司竟然被你说不smart

楼上 她老公“看人、看钱”怎么跟业务比啊......当然不sma“宅宅工程师”看人看$当然比不上“银行业务”smart啊....有钱的男人不见得要娶业务！但是没钱的男人最好要娶业务！

若真的是高薪强者业务，应该能理解“生活是自己选择”这种简单的道理。没什么好比较的，妳选择妳的先生组成家庭，一起共同努力，关别人什么事啊？

悲哀 找月薪50k 年薪一百初的 系统厂的员工当老公好不好

先去了解一下科技业的习性如何？ 机器坏掉半夜都要立刻起来检查的耶 不然就叫他换工作妳养家啊 反正妳薪水也不低

1. 妳不会离 2. 妳会被轮班星人嘘爆3. 他是GG员工是不是妳看上他的条件之一?

妳太玻璃心了啦！不知道是因为怀孕荷尔蒙作祟，还是妳妈太宠妳，我老公工时没有这么长，但我也是都自己去产

..实话跟你说..你跟孩子不太重要..孩子出生以后你会有更深的体会

妳妈在塞弄什么?妳老公是去嫖去赌吗?没工作她要养妳们喔媳妇版最肚烂的就是婆婆插手小家庭，妳妈就是标准的恶婆

傻女人。 .....还说自己做银行业务的很会看人？你看不清的是你自己

妳被宠坏了

台女现形记

我是觉得产检不用老公陪啦，除非有什么特别需要讨论的情况,

前两段讲一讲怎么突然就开始算帐? 脑神经太发达吧

不然老公去也只是多个人一起浪费时间，为了“公平”而要求

你就继续住在娘家好了，反正妳娘最好

已经很忙的老公参与，不是很必要。看得出来你只是一时不高兴，过阵子应该就没事了

你试想一个早7：30-晚11：00的人回家需要的是什么~一份温柔体贴就够了，妳一直抱怨那一点不完美，他有抱怨过妳吗？ 我觉得妳先生也是人，跟妳一样也需要被爱

我老公也工程师，老实说我觉得这是工程师个性，做事主要是效律和理性导向，很少会去想到关怀体贴这些事妳去宅女小红看她的杀夫文就知道了然后，我老公赚的没妳老公多，工时也没妳老公长，他下班后基本上还能回家帮忙做些家事(ex.洗小孩)，但因为我工时弹性比较能cover，家里绝大多数的家事家务还是都我在做(家用我也没在少出，甚至有时出比他多这种前提下我都觉得很累，妳的情况等小孩出生后会更惨，最好现在就开始进行心理建设和调整，不然生完绝对天天想离婚囧

身为抬G家属&上班时间稳定的职业妇女，曾经也有过不谅解另一半的时候，有孩子后更是觉得为何我白天要上班晚上还要带孩子！（请育婴假半年觉得更地狱）后来觉得干脆能花钱解决的都花！扫拖地机洗碗机晚餐外送全来，我就接送孩子和陪她玩到爸爸回来，轻松多了争执也少了我同事甚至连洗衣都外包觉得猛

好好关心妳先生身体健康…他需要好队友。妳能独立做好的，不要因为别人比较就动摇了（或许感情基础不够深所致）

你封锁婆婆line是对的

妹夫赚的一定没有妳先生多 赚那么多势必要付出其他代价

好好在娘家待产吧!其他别想了~

你妈责怪女婿不体贴，你妈是猪妈妈，搧风点火，是乱源

你换个22K的啊应该可以把你服侍到满意，怀孕不是拿来无

聪明的妈妈不只陪伴，还要明理 识大体，会安抚孕妇

限上纲用的

台女

我产检都自己去欸。我老公要请假陪我都说不用。请假扣钱不划算。我只是觉得自己去产检反而轻松。两个人去花两个人时间。你有点产前忧郁。该与你老公好好谈心。因为文看起来你老公工作太忙。也没做错什么事情。只是太忙。

觉得你妈很烦....根本神烦的那种 台GG工程师根本不能接手机 您老母又在旁边搧风点火 根本靠X

爱比难怪心情差，请问妹夫赚多少?有人叫你买两间上千万贷款的房吗?产检最好需要两个人一起浪费时间啦!(有重大病症或胎儿有异常的不在此限)照你这么说，一堆分隔两地的、伪单亲的都去跳楼好了。补刀：除了羊穿和高层在在

你跟你妈都好烦

外县市需开车外)我都自己产检啊。先生要请假我也认真说不用，一堆准爸爸跟孕妇小孩抢位子睡觉滑手机有意义吗赞同楼上们所言，妳妈才是真正的大乱源，什么叫女儿以前什么事都不用做(是废人吗)，现在要全包(是有人逼妳吗年薪说多高又多高，各拿二千出来，一个月的家事都有家政妇全包了)妳不帮他挂号，他就不去看病死亡了吗?年薪200W以上者，人家大可选个26岁的年轻漂亮，又懂花钱打理生活、帮他照顾家人交际人际的。而非虽赚二百但根本就被全拿去缴房贷，他自己搞得没钱没时间的，他要求过你这些吗？你们的收人明明就可以过得优闲优渥的

原来银行的薪水不输台积电工程师啊

手上刺青怎么了吗...

你说你很会看人怎么又觉得你突然开始嫌弃你先生...囧心寒前先想想他可能就是那种一口令一动作的大木头再观察一下吧 至少你的经济能力是可以独自养小孩的只是当初如果要细心体贴的人好像就不该那么急着结婚@@

婚前就知道男生工时长，为什么不换人?原po这么强,当初怎么不找准时下班的老公

刺青到底怎么样?要赚得多又要能顾到你.哪有这种好事还有你赚那么多 可以请钟点帮佣~不用请妈妈来帮忙

自己爱嫁活该

他工作忙，结婚前你应该就知道他工时长了，你现在应该是因为你妈在乱，还有怀孕的关系才会开始想些有的没的

你妈真的很烦 ，你也很烦。你老公超可怜，要放手就快放手好吗，他值得更好的老公忙着赚钱给你跟小孩更好的生活，你整天在家无聊无病呻吟

觉得妳们没在沟通呀。只是心理抱怨又不说出来。不然让他换一个年薪一百万的工作。(为什么要买一间洗衣服要爬四层楼的房子呢?

我觉得他是忙到无暇顾及你 要说顾不到 我爸是军人 我妈生我和我妹都是伪单亲 姨丈是船员 出去一趟是一年才会回家....看起来你老公的工作也是忙到不行

啊不是很会看人 那还看错 看错还不离...

ay 以上，如果没有觉悟，就别结婚

好可怕的人... 你还是自己一个人好了

荷尔蒙大概又要出来护航了

我的观察是妳没经过他的允许帮他做很多事，然后要他感激妳，并且把不相干的事情牵扯进来加重他的罪状，在旁人妈妈的煽风下，着火了，但这不就是引火自焚的最佳写照吗！我看过一个说法，婚姻重新警讯的一个重要征兆就是开始瞧不起另一半，妳用妳的工时薪资来嘲笑他笨拙、没人缘，再用自己妈妈去嘲笑他的原生家庭，很明显的妳已经开始嫌弃他的一切。妳有发现症结点是妳自己的心魔吗？

对楼上有同感,像烫衣服这件事,除非是很高层,不然一般工程师不需要,不过行员可能需要,我妹都直接送洗我妹也是在半公股银行

你满烦的，成熟点好吗？

很自以为是的语气

老公跟妹夫年薪的差距？

满扯的

台积电一年2.3百，你可以接受一年只剩100出头吗?可以的话就叫先生换工作啊，事后别上来靠北没钱

他真的没有故意重大缺失 牙一咬 会成为你们的回忆!

结婚了外加公主病，没救了

把你先生放生吧，这种好男人很多人抢的

然后你后面叙述根本看不起你老公的家人

没长大的老女孩，真同情你先生，他真的太忙了没心思好好谈感情多看一些人，才会娶到这种。

红明显 身为同业 我必须说 刚好他们公司正遇到大事件不超过一个月… 什么事情都是蜡烛两头烧 你要是能压住这波生气想一下他能跟妳再一起完成什么人生里程碑 等他忙完时说后续才有完成更多事情的可能；现在吵架都是火上添油…

嘘

看不出先生有大过错 封锁婆婆是那招…

封锁家人的line好酷 没事找事想黑掉

育婴假的，妳不觉得都妳的毛吗？

快离婚吧 说这么多做啥

我另外一半也是这样 不过不同的是 我的经济能力没有原po那么好 也许有时候就是条件比较好 会觉得选择多而受委屈不过 也要想想是不是一时情绪关系

先给原po拍拍，其实我觉得你是是因为怀孕太敏感了，我

干有公主病...电话不接怪人家不关心

作出了大事，建议不要在现在做任何决定

妳疑似产前忧郁？没办法理解他的背景和男人习性

以你们的薪水可以找家事妈妈来帮忙，其他娘家人支持也很好啊，有些人还没有娘家的帮助喔