※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之铭言：
: 看完回文后的声明
: 1. 我平时会带小孩自己回娘家
: 2. 在先生问我要去婚礼或回娘家时，我有表明决定权应该在他，毕竟是他的同学，我并
: 非不尊重他。
: 3. 因为他最后说了他不甘愿，因此我也说既然如此就随他的意。
: 4. 这次发文是因为长期这样，想知道难道要顺从先生都不回娘家吗？还是多久回去一次
: 算是正常的要求？！
: 最后想说，因为我自己是就算不想做，但只要我答应了，就不会有怨言，也不会不甘愿，
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: 因为我答应了，我就会觉得是我自己的选择。
: 也许是因为这种个性，我才一直不理解不甘愿的尊重是什么意思...
就是不想做才会需要“尊重”
如果他本来就想做, 就无所谓尊不尊重
不甘愿还愿意配合你，这才叫尊重
所以尊重与不甘愿本来就是100%黏在一起的
然后我想请问你有没有想过, 你希望达到的, 或是你能接受的是什么状态、什么结果?
你把焦点放在你老公配合你却不甘愿
要改变这个状态, 就只有两个方向
一个老公不配合, 另一个是老公要甘愿
有些人就是不喜欢人家不情愿的配合, 他们会很干脆的选择就不要这种配合
但显然你不是, 你想要的状态是, 老公不但要陪你回娘家, 而且要心甘情愿
直接就现实面来说, 人家的心情是人家的, 情不情愿是个人内心的事, 你本来就无法干涉
即使你找到一个同温层, 一起骂你老公怎么这么不体贴
你依然无法改变他不甘愿的心情
去批判心情与情绪是没有用的
这种事情是人无法控制, 自然发生的
人只能调整心情与情绪发生时的处理方式
所以你老公选择尊重你, 即使内心不愿意, 还是配合你
他已经做得很好了, 你是不是可以不要要求的那么多?
那如果没办法, 你就是想要老公心甘情愿陪你回娘家
那你自己与家人也要做一些努力, 让他觉得去你家是自在的
比方是不是不要老是问一些很有压力的事
多了解他家的相处模式、习惯, 不要把自家的习惯理所当然地套用
如果, 你觉得你家这些事已经做得很好了, 那, 请再给他一点时间适应
我家的状况跟你描述的几乎快一样
我一年见不上几次我父母
我老婆娘家近, 一两个礼拜就要回去一次
这件事我们也吵过好几次架
起初她还觉得我回娘家回太少, 她两个妹妹都是每个礼拜回去
我就跟她分析, 她两个妹妹都是住婆家...
前阵子有一次我跟我爸约, 要他来拿我种的菜
我老婆就说我爸来她压力很大
我 就 完 全 爆 气 了
奇怪, 都知道跟对方父母相处压力很大
当初却没事一样叫我每个礼拜去面对岳父岳母, 我有时不想去还不高兴
这种双重标准让我怒不可遏
她爸妈其实是很好相处的, 对我也很好, 我爸妈也是, 对她很好
但一开始相处, 还是会有压力, 这件事体会过就能理解
因为名义上是家人, 但又没这么熟, 对方还是长辈
上面说的爆气事件后, 后来我决定到她家时更厚脸皮一点
把自己当她家儿子一样, 就宽心吃, 然后放心睡, 就当休息
压力就更小一点
总之我算是达到了可以心甘情愿跟我老婆回娘家的状态
那重点是什么的?
我觉得是
1.当我不想去的时候, 我需要得到尊重, 那份心情需要得到体谅
2.我需要一些时间才能排除跟岳父母相处的不自在, 请给我这份时间与空间
3.当我努力配合老婆的时候, 我需要得到肯定与鼓励, 而不是被当作理所当然
还要因为不甘愿而被批判
4.因为这样而吵架在所难免, 但吵架要达到沟通的效果。在吵架后请注重对方在过程中
吐露的心声, 并思考自己是不是可以再多做些什么
另外
相处得来相处不来, 其实是碰运气的, 我家运气很好, 基本上相处得来
有些人就是相处不来, 请不要强求
最后
坐车很累、开车更累
请不要忘记舟车劳顿也是老公不愿意回娘家的因素之一
一两个月一次北跑南, 又是不甘愿的行程, 真的是会累