看完回文后的声明
1. 我平时会带小孩自己回娘家
2. 在先生问我要去婚礼或回娘家时，我有表明决定权应该在他，毕竟是他的同学，我并
非不尊重他。
3. 因为他最后说了他不甘愿，因此我也说既然如此就随他的意。
4. 这次发文是因为长期这样，想知道难道要顺从先生都不回娘家吗？还是多久回去一次
算是正常的要求？！
最后想说，因为我自己是就算不想做，但只要我答应了，就不会有怨言，也不会不甘愿，
因为我答应了，我就会觉得是我自己的选择。
也许是因为这种个性，我才一直不理解不甘愿的尊重是什么意思...
※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之铭言：
: 跟先生交往5年结婚2年多
: 目前育有一子未满一岁
: 租屋在台北
: 娘家在南部
: 婆家在中部
: 从以前到现在
: 二人对于回娘家这件事一直没有共识
: 原因是
: 先生觉得回娘家不能做自己的事情
: 很浪费人生
: (回娘家的频率约1~2个月一次)
: 因为回娘家时
: 通常我们会配合娘家的行程
: 到处走走晃晃或是到亲戚家坐
: 若没行程就在待在家里与家人相处
: 先生觉得这些时间若能拿来学习、做事
: 甚至是打电动都更有价值
: 回娘家当个废人简直浪费人生
: 身为老婆的我其实很不是滋味
: 觉得结婚是2个家庭的事
: 若都是我自己带着小孩回娘家
: 那身为女婿的他都不用回我娘家露个面
: 联络一下感情吗？
: 先生会以很少要我回婆家一事拿来比较
: 但因为先生从交往以前就很少回自己家(婆家)
: 因为原生家庭的关系
: 他们家的小孩跟妈妈并没有很强的依附感
: 以前平常没事也不会特别联络
: 是后来有小孩后才偶尔会阿嬷跟孙子视讯一下
: 但真的可以这样比吗？
: 先生是原本就没事不会想回自己家(婆家)
: 可是我是从念书时就固定一二个月会回家
: 觉得只是习惯的问题
: (前情提要有点长，谢谢各位耐心看到这里)
:

但事实上他并没有 "都" 不过去吧，你不要自己夸大解释其实只要过年愿意抽个空拜年，其他的年节愿意走访个一两次，其他时日又何妨，礼貌做到就可以了呀。

我不喜欢社交 3个月跟婆家吃一次饭 我觉得还ok

删我的推文...打很多字耶也没嘘啊？!只是建议要转换立场设身处地替先生想想。

有一个简单且绝对公平的方法：回婆家几次，就回娘家几次节日次数另算（例如过年算两次）找出双方都能接受的平衡点

他不喜欢但也陪妳回去了，也没有都吧 本次讨论主题不就是因为婚礼而是否pass一次？是妳自己推理成每一次都不回去吧？他的回答我觉得很合情理，不然妳是一定要他回答“当然不去婚礼陪妳回娘家，我最喜欢回妳娘家了！”

毕竟你先生连自己家都不爱回去了，证明他原本就不爱这些那就依照他的标准，两方去的次数一样，超公平如果你希望他回娘家的次数多于你回婆家的次数

没遇到这种事都很难说啦，说自己会怎样怎样都...当你觉得婆家很无聊，先生不仅常逼你回婆家，还要你口是心非说婆家好棒喔...做何感想啊？软土深掘欺人太甚，大概是这种感觉。

那就做他喜欢的事情来跟他换吧他是因为爱你才愿意陪你回娘家 不是因为他喜欢所以你还是要感谢他对你的爱以及他愿意做的迁就

就跟有些媳妇逢年过节都要回婆家演演戏一样，大家都在忍耐以换取家庭和谐，不感恩就算了，居然要求忍耐的人要真心喜欢?!说真的没摆臭脸算不错了。

勉强先生陪你回娘家真的没意义，对他来说就只是交差了事，人在那心不在有什么用......然后因为他的不甘愿你也不爽娘家人看了也不会高兴，双输自己想想，究竟你坚持他陪你回去的目的在哪?而你的勉强跟他的配合真的有达成这样的目的吗?没有的话何必多此一举?

先生已经说了他想去婚礼好吗！他因为尊重你没硬性要求你！可是你呢，却只想把娘家摆第一位！无视先生的盼望！说什么平常自己不会不甘愿！你先生摆明就是都把自己的欲望摆在老婆的欲望后！这么好的老公！你当然没什么好不甘愿啊！

也许平日会唸或小抱怨，让他有不甘愿还是得去的压力

不甘愿的尊重→妥协阿 你自己不能理解、不能同理 那好歹

让他无法因为不甘愿而干脆地拒绝

做到尊重对方有不同的想法就好 他再不想去也是会陪你去娘

上一篇还没嘘的。妳给人的压力超大！控制强烈。

你真的有这么在乎夫妻同进同出这件事，就大发慈悲陪先生去婚礼吧

有时候去得不甘愿，过程妳多陪他也许也会变得有趣甘愿是种心情，妳得试着不强求这件事

家 既然平时也会自己带小孩回去 这次先生有朋友婚礼 你可以坦白说想回娘家 那他为何不能坦白说他的不情愿??你双标的很过份耶...

你应该陪他去婚礼+1

你真的很烦

基本上如果你真的很想要他陪的时候就开口 大概订一个频率表给先生参考 两人都接受就找表操囉 不然哪有人家明明不情愿你还要他甘愿的超强控制法 = =你这种个性的人的确也不会了解到你老公没有强迫你去婆家的个性啊 简单讲就是自我中心重缺少同理心

太太你台南台北两地跑的频率多久一次啊？

你所谓的心甘情愿都是先生的委屈求全换来的！请你感谢他！再嘘！帮他嘘醒你

连讲出真心情都不可以？不能说哦？有没有这么可怜！

一两个月一次是有先生还是没先生啊

完全放错重点,= =,大家说的你都没在听,大家明明是说婚礼和娘家,可以各自去,你却说,平常也会自己回去,你说有尊重先生却又不满他不是心甘情愿地和你去娘家,这也叫尊重?

说真的 再看一次 有点觉得先生还蛮可怜的 像朋友同事婚礼

平常自己回去还不够?假日还硬要先生一起回去?

除非那天有重要事情 否则像回娘家婆家这种可以另改时间的

嘘你删推文

频率可以回婆家次数=回娘家次数，节日另计，绝对公平

一定是改期 基本上都夫妻或全家一起去婚宴 结果先生问你你坦白想回娘家还要他答应回去要甘愿一点...

系统真的会吃掉推文，有时候就会这样

还在跳针频率，还在当天各自行动！你都不愿意陪他去婚礼了！他为什么要心甘情愿陪你回娘家啊？付出是互相的好吗？频率不是重点！重点是为了让先生心甘情愿陪你，你究竟做了什么付出！

好奇怪，妳不会不甘愿也一定要他不能不甘愿，那这样好了，他要能不能同等要求妳跟他回家的频率一样呢？如果不能，那妳不觉得妳的要求很过份吗？

妳为什么一定要妳先生陪妳回去啊？这是什么婚姻的必修作业之类的吗？

频率要你跟先生讨论吧？这个问网友没意义啊，又不是我们要跟你回娘家。有人一年两三次，有人一个月两三次，你说哪个正常？

在妳也不用回婆家陪笑的前提下，他愿意陪妳回去那是因为他爱妳，为了妳勉强做自己不喜欢也可能不擅长的事，妳应该要觉得感恩，不是硬要将自己的价值观加诸在他身上，搞得大家都不愉快

想问一下，看到现在，我觉得在乎同进同出的好像是先生啊 ？

所以该珍惜明明不乐意却还是妥协的先生阿...

明明就是原po最在意同进同出，还规定对方要欢喜一起回娘家，不然就不是尊重。一般人在讲尊重没在讨论也要甘愿吧～帮妳查了教育部辞典尊重的释义是敬重（茶）

重点在你的观念啦！双胞胎一样的生活环境都会有不同的看法了，妳不能要求别人不能有不情愿的答应这种事！

妳真的是控制狂无误

你摆明就想回娘家 所以你先生就算不情愿也是陪你回去他是把你放在第一位耶！为什么你一定要纠结在他不甘愿这点上？不喜欢的事情你能打从心底变得喜欢吗

老公多久回你娘家没有所谓的正常频率，我整年只有重大节日才回去婆家，婆婆也没有意见

上面有人说的太好了 你明明也不满先生选择婚礼而不是你娘家 却说你尊重他 这好像也是不甘愿的尊重吼？

你只站在自己的角度思考，这才是不尊重先生

你又没给他不答应的选项 干嘛抱怨他答应又不爽

我也是你这种人，我老公也是你老公那种人，每个人本来就不一样，我知道他个性，这时我一定会让他去婚礼啊，因为他的真心话是想去婚礼，跟你回去只是不想做坏人，其实不甘愿。很多人都是不甘愿但还是想做好人，既然是老公 就多理解他吧！

不想做就是不想做 情绪勒索逼对方答应 不要说的多理直气壮

就各自去啊你要问频率每个人的状况不一样吧

你到底为什么要求他人开心地甘愿地做自己不想做的事情呢？我也不想甘愿上班。但还是会上班呀！

妳想要老公甘愿回娘家，倒不如想想陪妳回去后怎么让他不这么无聊，例如稍微寒喧后放他去咖啡厅看他要看书还是打电动随他，如果妳觉得回娘家就是要跟娘家行程黏紧紧枯坐陪聊天，那就不用想他甘愿了

F大，“想知道难道要顺从先生都不回娘家吗？还是多久回去一次算是正常的要求？！”（1）今天回妳娘家，不是在做面子或是做做样子。这些问题的背后，更重要的是，他愿意回去吗？妳真的了解过他的心情吗？妳们今天就算一起回去，但是他心情不开心，妳的家人难道看不出来吗？这样对增加他跟妳家人感情的期许，真的做得到吗？（2）我真的很诚恳建议，妳要好好了解妳老公。我伴侣跟妳老公也有类似的情形。我也不避讳跟我妈妈提起。我觉得他对原生家庭或是我娘家，都没有很高的意愿参与跟互动。我甚至觉得他有点冷情了。我妈妈跟我说：“傻孩子！那他一定是更愿意花时间在妳跟孩子身上或丰富彼此的人生，对不对？他这样不见得比较不好，有时候妳不能只看到妳认为不好、不对的，忽略了这就是他的个性。”后来，我发现，我妈妈说得对极了。他有他的方式关怀别人，而不是一定要陪我回家或者像我一样很热情的对待他的家人，这样才叫做正常。（3）每个人都有自己的看法跟想法，板友的看法跟想法，远远不及妳伴侣的来得重要。参考板友意见的同时，多听听他的感觉，让他感受到妳的倾听跟理解，好吗？以上参考。

第一篇还不想嘘，还来第二篇妳真的有够烦，不回去妳不爽，回去妳又要心甘情愿才行，不要这么烦人可以吗？

重点根本不是频率，你要求他做一件他觉得很无聊又浪费时间的事，你有没想办法让行程变有趣点？你设身处地想一下若有个人硬性要求你做一件你觉得浪费时间的事，你会爽？

你老公已经算好的了，还会跟妳说。我老公以前是会生气觉得我为何没猜到他的真正心思。我气到要跟他分手。我老公那时也是无法理解世上竟有心里想什么就真的做／说什么，不做表面的人。

人家婚礼一辈子大概就一次，妳陪老公一次或是就是心甘情愿的放妳老公去参加婚礼，然后自己回家一次何乐而不为。硬要问到你想要的结果，最后妳老公大概也只会敷衍你说我是心甘情愿陪妳去娘家而已，这样有比较好吗？

另外我脑补，他不甘愿又不说，会不会是因为他说了真话妳就会很生气觉得这样不对呢？

我还是觉得你这个人很难相处，你真是走运找到一个好男人，要是其他男人可能理都不理你看到你说的我知道妳也不喜欢回婆家但是只是嘴巴不说不爽而已，根本跟甘不甘愿无关

我也认同选了就别抱怨，问题是你根本没给妳先生其他选项

你真的用自己的方式套在别人身上，那当初，怎不找一个家庭感情凝聚力比较强的人当老公呢？

同意楼上，没给老公选项+1

原事主若当初也找一个和原生家庭凝聚力很强的对象结婚说不定今天的抱怨变成先生一天到晚想回婆家，但是你想回娘家。然后两边想回家的频率如果不相上下，你们可能每个周末会轮流爆炸(这个可能性不是没有唷！)

不过她要是找一个家族感情凝聚力强的男生嫁了，可能已经吵到快离婚了！

真的要给妳嘘了，一面说自己甘愿一面又上来抱怨说身为老婆真的很不是滋味？？？唉！为了这种事磨损夫妻的感情值得吗？妳根本“不甘愿”把回娘家或去婚礼的决定权交给先生啊！否则哪来前面那篇落落长的抱怨文！真的好自私～唉第一次看到发文和回文都这么令人生气的！

看完补充更觉得你老公可怜，希望妳正视妳的问题。

妳会不会要求太多，有陪妳回去就不错了，不要得了便宜还卖乖好吗妳这人才不知道"尊重"两个字怎么写吧！妳自己又有尊重老公的意愿吗?真是!

不然你要你老公多融入你的原生生活，他的生活就是你们的小家庭而不是你的原生家庭啊，你一直执著在他不甘愿又如何？难道你每次回去婆家都是开心愉悦的跟去娘家一样吗

就算你每次回婆家都感觉像回自己家好了，也不表示你先生习惯这样的互动。你自己婚前都知道他的个性，如果他已经认真经营你们的婚姻与家庭生活，你又何必强求他和你们原生家庭的互动，必须和你一样紧密呢？你口中说要去婚礼还是娘家，选择权给先生。但实际上你会因为他选择去婚礼而不开心，套句你的说法，这不就是不甘愿的尊重吗？

看你老公连要自己去婚礼都没提，就知道这个选项根本不存在你们的讨论里面，你的答案就只有①一起去娘家②一起去婚礼，依你的回文，相信你老公心里也有底①>>>>>>②，所以他才会说他想但是他不甘愿，因为你根本没有给他选择的机会！

换位思考、将心比心体谅一下，你这问题真的就没有什么了

为什么你不能这次陪他参加婚礼？而要坚持各自行动这样根本就不互相，你先生已经很好了。

你烦不烦，就顺你了还管到人家心里怎么想而且你根本不该给先生选择，而是应该直接让他去参加好朋友婚礼，你就是要他回答要回娘家啊

是我平常，就会直接说：‘没关系，那是你朋友，我不熟但是对你他是很重要的朋友吧，我觉得我那周可以自己带孩子回家陪爸妈，你应该自己去参加婚礼’这样才是给他选择权好吗！而不是已经有既定答案的让人选择，还说对方不甘愿

婚礼他去，娘家你回，你在鲁啥小

长期就彼此沟通啊，以我跟我老公三节聚餐再请他出席重要的聚餐就好，平常只是回我家打招呼当人形立牌的话就不用啊，多他一个，我妈还要多照顾一个客人多麻烦，还不如我自己回家当女儿享受就好

你为什么不陪他去婚礼 反正妳很常回家

你强迫症很严重，不但强迫先生陪你回娘家，还强迫先生答应了要甘愿，什么都要和你一样，他是个人，是独立的个体，有自己的想法感受，不是你的复制人好吗！

更何况妳还不只在家，行程还排到亲戚家了，多不熟啊，你老公真的就只能当个人形立牌，放假还要应酬的概念

娘家啥时不能回，好友的婚礼一辈子就一次，你老公还问你真是佛心，结果你给他这种答案，他娶到你真的有点衰小

顺你意就好了 不要去纠结人家心里的感受 那不是你能管的

真心觉得老公完全不需要回娘家，同样媳妇也不需要回婆家，除非自己想回去，不然父母一般主要也是想看自己孩子而已，但感觉妳是听不进去的XD

中秋连假陪先生或是让先生自己参加朋友婚礼吧 妳自己中秋节回娘家可以提早或调整时间吧

老公每次回娘家就像你每次去参加没共同回忆的老公友人婚礼将心比心

这不是强迫症好吗?莫名其妙,少污蔑强迫症

不只想控制老公怎么做，还想控制老公怎么想。老公因为爱你所以勉强自己做不喜欢的事，这样还不够吗?

不想，才需要被尊重。

妳说妳答应了就不会不甘愿，问题是他有答应妳吗?他从头到尾都觉得回妳娘家浪费时间啊，只是他想照自己意思走，妳会肯吗?根本是后来僵持不下才妥协的!妳却在这挑人帐面上讲的话跟她较真?而且就算妳个性这样又怎样，人类个性百百种，怎么可能都一样，至少妳问他肯说，而且会这样答应是因为妳肯定不爽妥协妳而已!要弄懂事情脉络不要鬼打墙好吗?

你自己回娘家会怎样吗?

典型结婚就忘记回家的路非得要另一半陪才知道怎么回家

妳要问频率可以直接问妳先生，他才是当事者，看他想要多久去妳家走走一次，难道大家说一年去过年一次就好了妳认同吗？

回应你的疑问，我先生基本上只有初二跟我回去，一年一次。我回婆家最多也是半年一次（含过年），平常各自回家，大家都开心

一般人一生只会办一次婚礼，而你三不五时就回娘家，当然是跟老公一起出席婚礼啊！

你的价值观不代表别人也需要一样，还是放宽心比较会比较自在

连对方的心都得照妳想的？妳控制欲也太超过了吧？！

笑死～难道你真的真心喜欢回婆家？还有面对不认识的亲戚？陪妳去已经很好了，还在那要“甘愿”？

妳可以装芯片在老公脑袋里 这样他的思想就可以按照你的期望运作喔^^

因为妳占先生便宜阿。答应配合都让了还要情愿？我跟先生三个小孩，没逼对方回去过，自己有需求就回，有想跟才跟

他不想回娘家还陪你回去不觉得很伟大吗？

回娘家的时间改提前或延后一周应该也没关系吧？不懂这个事情为什么要闹的这么严重。我也是你这个个性，反正要做了就甘愿一点，但我老公也不是，但就包容一下，毕竟他也是牺牲自己喜好去做不想做的事，反正目的有达到就好了，何必钻牛角尖弄得小家庭气氛不好呢？

鬼打墙

我爸每年只有过年陪我妈回娘家，我妈很ok,我姨丈们也都是一年一次，但是这样妳可以吗？还是妳又要觉得不正常？

两年一次啦，这样可以吗？上来问正常的频率到底是想干嘛？重点就是他不想这么频繁不是吗？

频率你可以跟先生讨论呀，只是先生的答案你一定又不爽，讨论有什么用他如果一年只想回去一次，你同意吗？还有，你是答应了就会甘愿，他不是呀，干嘛强迫他要跟你一样

现在明明就很不甘愿啊，妳现在就是想尊重他，又不甘愿啊

不情愿的尊重还是尊重

拜托若妳答应他一年回去两次娘家就好的话也千万要很情愿不要尊重心里又不情愿哦

你有上过班吗？不想去的活动就是应酬，比工作还累

我老公一年陪我回娘家一次～频率应该问你老公啊，可是他的答案，妳一定不爽～

你就举例一下，你有什么例子是就算不想做，但只要我答应了，就不会有怨言，也不会不甘愿?不要只会嘴巴说说

很明显你在对老公情绪勒索

1用别人的频率来衡量有意义吗？我可以两年不回娘家婆家夫妻不会为这种问题争吵，妳自己的标准不需要套在别人

直接回你标题好了～不情愿的尊重也算尊重吗？当然算啊！如果不尊重你，就会连一步都不踏进你家，而且没有讨论的空间。你可以转换心情做自己不情愿的事，那就转换心情自己一个人回娘家ok吗？

看了你其他发文就知道妳才不懂尊重怎么写吧

我老公两年回一次我娘家，请尊重老公的意愿他不想去又何必硬要他去，还得装得心甘情愿？请不要妄想用众人之言逼老公就范，这很幼稚互相尊重体谅才是夫妻之道，他一直尊重你、体谅你请你也尊重他、体谅他，让他去做他想做的事

我都没要求先生陪我回家过，妳到底有什么毛病？不能自己回去？先生一定要定时跟妳回娘家？妳娘家哪位？妳才不尊重先生的意愿吧？！妳先生才是委曲求全的那个！正常的频率咧...

看了妳在妈宝版那篇妈妈坐月子的旧文，就知道妳满卢的

你的问题很大 说真的已经是自私的程度 老公参加好友婚礼是一生能有几次的事情？ 在这个时候 你还回说你想要回娘家？ 这个你经常能做的事情 却拿来跟你老公提的事情相提并论 说真的 听到就让人火大 你老公没翻脸 真的是够尊重你了

跟频率没有关系 单纯就只是他不想做这件事 妳一直勉强他 变得他更不想作而已 我先生每周都陪我回娘家但这对妳的问题来说有什么意义吗 妳老公就是不想回去啊......我老公喜欢陪我回去是因为 我娘家很多人可以帮带小孩 他可以去放风逛街找朋友 妳娘家是 嗯 是我也不会想回去 会觉得浪费假日

除了想控制老公的出席次数、心理状态，之前还有姊姊的婚期，你不觉得自己很夸张？为了孩子好，调整一下OK？另外意图在PTT控评实在蛮搞笑的，你控制欲真不是盖的。

回答你问题，一年回去两三次我觉得还可以，其他时间请自己回家

其实像我奶奶家，大家会一起回去的时候就是只有过年、清明，而且其实当地还是超级传统的喔，只是在我爸妈娜代就逐渐改变了，这样的一年两次频率，反而大家相处还蛮和谐的。而且即便是过年，大家其实也是愣在那不知道干嘛，还好毕竟过蛮久才见面，大家还是能挤出储备一年的基本话语可以讲，清明还好有扫墓，扫完墓就做鸟兽散了。你如果真心愿意和先生表示例如主要过年 + 一个节日他有过去就好(但去的时间都不超过一天)我想他也会较情愿配合，大家都轻轻松松不是很好吗。而且像你们之前娘家到处走走晃晃或是到亲戚家坐，女婿也要跟着真的蛮怪的，如果是我娘家要出门或去亲戚家，我一定叫老公赶快出去放风打电动，或哪边附近有好吃的让他赶快借机去吃吃美食，而且我娘家是我们一回来，寒暄过后我老公就可

妳明明知道老公不喜欢跟妳回娘家，但对于他愿意跟妳回去这件事却丝毫没有感激的意思，只纠结他的‘态度’，妳真是有够卢的

而且我娘家是我们一回来，寒暄过后我老公就可以回我房间做自己的事情了，有时候不见的一定要大家僵著耗在那边。

真的很烦 让妳老公去参加婚礼 回妳家ㄧ点都不重要

更不一定要跟着陪客走访亲戚，我老公来我娘家也是到处出去玩、吃吃喝喝，或在房间上网看美剧、打打电动、或发懒就睡一下午，说真的还要配合娘家行程走晃真的颇可怕。

老公有要妳都不要回娘家吗？顺从他都不要回去是什么意思？

我现在平常都自己回娘家 除非特殊节日老公才会出席我知道他并不喜欢待在我家 但我并不会不爽这件事

就你的毛最多

妳很会免强老公，表面上的民主都不是真民主。

我妈一年只回一次婆家 ，因为婆媳关系不好，我爸都没在唉 ，相对的我爸没回娘家她也无所谓 ，他们都50年次的然后妳毛真的很多频率问题可以考虑学我爸可能两年一次 ，可能一年一次

妳老公爱妳，比妳爱老公多很多喔~可惜妳身在福中不知福啊~他就算不干愿，都愿意配合妳，妳不觉得超浪漫的吗？这就是婚姻生活里爱情的最高体现啊~这个推给妳老公~

妳不问他也不必有怨言呀！ 妳就只是要追求对方给一个违心的答案而已，那又何必喔对了，要改变一个人的行为应该是在他有一点点表现时给予正向回馈而不是抓着小毛病不放，这样对方只会觉得反正怎样都被骂不如摆烂到底

我朋友的配偶之前也是管到心理怎么想，不甘愿不开心都不行，他们之前才有非常难看的离婚过程。你爱为了一切心甘情愿回娘家去弄坏自己的婚姻，就如此做吧，人的忍耐是有限度的。跳针频率就是你只想挑自己要的答案，并不是体贴。楼上许多网友讲很直白了，个性即命运囉。*一起心甘情愿

不喜欢还要假装喜欢？

...

不情愿的尊重才是真尊重啦

快变成怨偶了,如果可以就分开进行吧!

4 零次 谢谢

发一篇也就算了 还发第二篇来讨嘘你明明就知道你老公想要去哪毛会不会太多表面民主个屁啊人家朋友是多久才结婚一次 娘家随时可以回吧

既然不喜欢 也不要逼他假装喜欢

回婆家几次就回娘家几次最公平

前提完全不对，你答应表示不会有怨言，不表示他也是这样如果他对所有有点不情愿的事情都拒绝，肯定还有很多好玩的

你真的神烦，拜托你老公忍住，不要放生出来害下一个

你为什么不直接回你老公：可以参加婚礼，毕竟是好朋友人生大事。这时候你老公一定觉得你很体贴～妳偏要加一句：我的立场当然是想回娘家。你老公当然觉得你就是不想去婚礼，为了让你开心，他宁愿委屈自己陪你回他本来就不爱回的娘家。然后现在还要靠北老公不甘愿，天哪～你老公居然连自己的情绪都不能有欸