有版友在问 接受这种 '结婚就是要生小孩' 这种观念的人在想什么
中间派能接受结婚为了生小孩的来说明一下
这是进入婚姻之前默认的不同 婚姻=两家庭的事情 (婚姻=两个人的事)
前者是我们华人社会的要求，后者就容易产生原原PO这种问题XD
你是可以选择要认同 婚姻=两家庭 或是 婚姻=两个人
但问题是要选择后者 就要有 选择这个种种后续的心理准备
若不想要面临那些 不同 而服膺大多数的价值观
对于 公婆期待抱孙 (以及两夫妻自己想不想要小孩)这议题
就会是婚前需要讨论的事情 这两件事还不完全相同
不然纯粹两夫妻自己独立出来的没有孩子羁绊的婚姻，多轻松？
但只要公婆还活着，就不可能有 '完全独立' 的一天
既然是两家庭的事，那公婆的想法就必须要考虑进去，
同住与否、多常回去、还有这篇主要议题在于生孩子
非常多长辈期望抱孙，他们人生只有孙子女才能带给他们更多的新鲜期待
我理解他们的心态，但这个与我自己的想法完全相悖
他们要孙子女给新鲜、我要我自己事业成就上的新鲜
'生小孩'不但给不了我新鲜，给我的是阻挠
所以现阶段我几乎不可能考虑结婚
除非我确定对方真的扛得住他自己父母对生小孩的期待
而这种公婆对于孙子女的期待
新闻案例上很好笑的例子：妈妈生了三个女儿最后拼一个独子
怎么可能会接受一个完全不可能生小孩的媳妇呢？
碰到这种婆婆基本假设就是她要孙子
但除非她后来(拼生独子到现在)因为什么事情观念上真的有大变动
不然那些没关系，都只是说说而已
现实生活中我也认识这样的母亲 她也才50初头
儿子也未到适婚年龄 但是会做出这种举动的母亲 本身就是很传统
跟她聊几次就知道 以后媳妇是要生小孩的
人都是自私的，她一定会想说我都做得到，你为什么不肯？
提到这个是要说，要了解长辈要求孙子是否有什么自己的背景脉络
如果要选择婚姻=两人世界，本来就应该要知道默认之后有什么情形会发生
这种两人世界与公婆期待抱孙的冲突 完全可预见阿
如果公婆一定要/自己一定不要孩子，交往了就要有放手该男友的勇气，
如果又碰到不会坦自己父母的老公 那问题一定更严重
所以婚前没有问、婚后又沉默七年不表达，种种自己不处理，
讲好听是没想太多、负面就是思虑不周
拖延状况到现在，怎么可能还会有什么 '完美' 的答案？
想太少而结婚的案例本来后续棘手又不完美 就应该要自己承担
前面板友已经提供很多方式了 我就不在针对这个回应
像我这种想太多的人 首先自己要扛得住孤单 还要被别人说你就是太挑
想全盘规画好 还要被酸'怕烫就不要进厨房' '看电视学游泳'
反正怎样都有人有意见 我知道我为什么要这样做 自己原则确立比较重要
p.s. 藉回文发问一下，我相信仍然有较开明的男性与他父母
可以接受我们是独立的婚姻关系
可以免除传统社会这种被迫两家庭黏在一起的窒息感
不过如何透过言语、行为、原生家庭模式等等 观察出
真能与原生家庭独立开、真正接受婚姻是两个人互相扶持就好的另一半？
身边不少 男生 或 男生父母 婚前说 '不要小孩没关系'
都是假的，把女生骗入婚姻再逼她生[email protected]@
※ 引述《scottmark (scott)》之铭言：
: 首次发文手机排版造成阅读不适请多多见谅。
: 跟老公结婚七年了，每次回到婆家一定会被问的事情就是生孩子的问题。
: 其中最常问的一句话便是，如果不生小孩为什么要结婚？既然结婚了就应该生小孩！
: 因为不想让长辈太过激动，所以几乎都是沉默，可是近日沉默已经没有用了。
: 小女子想求助各位大大，请问有前辈有完美回答，或是不完美但有道理的答案或较好的回答
: 注：每个人都有他自己对人生的生活态度与观念，如果有网友看不习惯的，可以疑问，可以
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