※ 引述《gsliou (湛蓝冰锋)》之铭言：
: 各位大德:
: 不开场白，直接讲。
: 我跟我们家小姐交往时就订下AA制的标准，如下:
: 1.自己赚的钱，自己花自己的，如:外面吃饭，非请客条件下，自己的自己出。
: 2.共同使用，如房租、水电费......等，一人一半。
: 3.有一个模糊地带:如果自觉有闲钱，自己可以斟酌请客。
: 4.必要时、紧急时不适用上面标准。(目前还没遇过)
: 会提出这种想法，老实说我看太多社会的因为金钱纠纷所产生的问题(在此只谈爱情和
婚?
: 包括我自己的父母也因此深陷其中，最后走向离婚。
: 因此我在交往前就谈好了，而我们家小姐也接受。
: 一直持续到现在，目前尚未因为“钱”而发生吵架。
: 先说，我们没有小孩，而我也结扎了，未来也不会有小孩。
: 我们的职业都是护理师，因此薪资没差很多，我因为加级的关系，多一点点而已(几K)
。
: 老实说，我这样的想法一直被斥责小气、不爱老婆......之类。
: 而今天也是，老婆下班回家表示，今天与同事讨论到金钱观，我的想法就被她的同事骂
的
: 老实说，我也不以为意啦!
: 只是我想在此与大家讨论看看，顺便了解现在所谓的“民风”如何。
: 女人在社会上一直在力求与男性平等。
: 在过去男主外、女主内，男人一直都是家里的经济支柱，因此会变成是男人给女人钱花
。
: 毕竟女人没工作嘛!又要养小孩、持家什么的。
: 可是现在女人有工作了，为何又要从男人身上要钱?(在此以没小孩来讨论)
: 就“给”的行为来看，本身就是以种上对下的动作。
: 可是女性一直在地位上力求平等，又要男性给予金钱上的帮助，这不是很矛盾吗?
: 简单来说就是──我要你看得起我，而你也要帮助我(给我好处)。
: 有点奇怪呢?而且这种想法似乎也是常态!
: 来讨论看看吧?
: 顺便思考一下:
: 如果今天换成是两人薪资平等，但男要求女金援(在此以疼爱为解释)，大家又怎么看待
?
首先，这位先生你有点观念要修正：女权是指女人追求作为人的权力
而非被当成次等人看待。
人权跟赚钱多少是没有关系的，现代民主社会中一般是以天赋人权
为立足点的，作为人的权力，跟有没赚钱，付多少钱是没有关系的。
不是说税缴的少就没投票权，税缴的多就能多投几票。
所以，不要把男女平权扯到付钱多寡上。
同理，在家庭中付钱多的人并不是老板，夫妻也不是
谁付钱多谁是主子。
女生不会想找一个多付钱就自以为是主子的人结婚，
女生会想找一个主动照顾自己（钱或劳力）的人结婚，而且
这个人不会因为自己有多付出就觉得自己是主子。
谁会想跟付出点什么就以为施了多大的恩而看不起自己，觉得
自己是个没资格平起平坐的丫鬟在一起呢？ 都不会的吧
会想找一个能对自己好，又不轻视人的老公很自然啊
不矛盾吧
两个人结合成伴侣很多时候是互补而结合，只是因为传统
的观念影响深远，女生几乎不会去找收入比自己低的丈夫，
（男性也不太能接受老婆赚钱比自己多，也会觉得养家
是自己的责任),所以以往很少人需要考虑丈夫会计较多付钱的事。
当然社会观念在改变，从这几十年流行的女性向小说就
可以观察到，十几年前的言情小说男主霸总充斥，女主只要
俏皮萌可爱或是温柔善良就行了，其他所有事狂霸酷炫跩的
男主都会解决，绝对不会有什么要女主出钱的事。女主只要
疗愈男主内心就好了。
到近几年原创小说各式女强文或种田文受到欢迎，单纯撒糖
萌宠的文就是小孩看的多，大人看不下了。但就算如此，
女强男弱的文章还是小众，一般爽文口味还是女强男更强。
也可以看得出一般女生对另一半的想像，绝不是找个萌帅
来照顾的。对女生来说担负家庭经济重任，
并不是件什么浪漫的事，也不会因此觉得骄傲（男生可能会）
小时候以为自己是公主的女生，长大了就会明白自己遇不
到霸总，也作不成公主，得自立自强才行。可是基本上，
女生找个比自己收入高的丈夫还是相对简单的，男生一般
也乐于如此。到现在为止，社会上大部分男生还是愿意认真
赚钱多付点家用，女生还是愿意多做点家事，花多点时间在小孩
身上。当然这也跟女生比较难得到高薪的工作，也不不被期许
有好的职业成就的社会现况有关，但说这就有些离题了。
当受传统的性别偏见影响时，在两人薪资平等时
（假设都没有特别高，一般均收时）男生并没有能力
或意愿多出家用而引起另一半抱怨时，建议您：
1.承认自己没有能力多赚钱 2.用钱以外的事情付出并令对方感受
到您付出的珍贵
人在觉得自己能得到更好而没有得到的时候会不满足。
贬低对方（比如酸对方能找到愿意多出钱的丈夫就去
，不必靠夭）或批评对方想占便宜是可耻的行为等等...
也是个方法。
不过，这些可能在这个例子上都不是好主意。
因为一位收入在均收左右，，已经结扎的男性在婚姻市场
上并不是很吸引人的。
要知道对女人小孩的渴望及对丈夫的期许是会随年龄改变的，
对家用要求平分，且不能生育的丈夫，
得拿出真功夫来才能让老婆不离不弃。
尊夫人如果持续抱怨的话，还是别视而不见吧
补个自身婚姻点吧
今天跟老公开玩笑说为什么他不是霸总，我还得苦苦上班？
他回，我等你逛街等了三个小时
嗯..... 我感动...继续努力工作~
不想付钱的话，就拿出令人感动的行动来吧
随着女性收入增加，越来越多的女性看重的是另一半对自己
非金钱的照顾，贴心的男性是很吸引人的。

既然平等 为何还是期待男性在经济照顾女性多一点? 不然还得拿其他东西来抵押为何不是女性心疼男性 给他多多的体贴跟温暖?讲了一堆还是逻辑不通，自助餐

好文讲了一堆还是有人看不懂，真是可悲

推楼上，婚姻版真的越来越世风日下

我懂阿 只是这论调很容易被滥用。一个接受付出的人，叫付出的人不求回报，不是很荒谬吗?父母可以对小孩无所求付出，但还是有爸妈节提醒我们感恩。但是伴侣从来不是父母，失望到某种程度就会离开。不愿意多出钱就要被老婆酸:能力不够，请问这样会愉快吗?

因为女人通常是情绪劳动家务劳动生育哺育子女劳动姻亲情感与家务劳动多的一方，为什么女方收入多或男女金钱支付多的很容易起争执，就是经济AA了上面那些并没有跟进AA就看最近的父亲节好了，摸著自己的心眼说，周遭的已婚的，多数都是特别安排去过公公的父亲节，而非岳父的，就知道了很多人就是睡死了别人要叫起床还在那里赖的不愿意多出钱，孩子就甭跟自己姓，年节什么摸著良心不要叫配偶去跟你家过，不然出力不能，出钱不行，又想好处全拿像话吗?

一楼真的超有事的 去找会心疼你的女人啊 笑死一直把付出跟付钱画成等号 真的脑袋空固力吗？

推

还好我们不过节的！

推这篇，一楼事情可以看多面向一点，找贴心愿意付出的男人结婚，不等于女人只想“单方面”当公主，你的想法跟逻辑都很狭隘，当你懂得且愿意付出照顾自己的老婆(金钱或行为都是)，女人自然也会感恩并当个贴心且愿意付出的老婆!如果你找不到，可能要检讨自己是否眼高手低只想找名模级正妹。我老公真的从交往到结婚，不论是金钱上或是贴心照顾的行为，都一百分，所以他到我娘家吃饭当大爷，我去婆家吃饭要负责洗碗切水果，还要提早去帮忙前置作业，我也不会跟他计较(而且我婚后甘愿把财产全部给老公管)，有时候你真心付出，得到的更多! 劝你战台女自助餐在ptt就好，现实生活还是用这想法在洗脑(战)女方，一定找不到好对象，要不然就是有女人婚前脑子进水，双方都不是真正幸福。

现在很多女生并没有愿意多做一点家事吧

这篇完全是以传统男负责经济的立场的出发，如果女赚的比男多，这些立论成立吗？女可以要求男多付钱吗？尤其最后一个例子，问男的为什么赚的不够不能让女的不工作，为什么不是女的赚的不够让男的不工作？女性对男性的期待（经济、体贴），男性对女性也一样有对应的期待

家事育儿全包 有体贴的心双方都很重要

我也看到很多双薪 女人做比较多家事的夫妻 不过那是大多是因为女生自赚自花 不出家用很简单 今天讲好家用家务平分 大多是男生反对还是女生反对不用举什么全包又要上班的例子 直接看常例就好

有小孩家事家用要怎么平分？事实就是不可能，家事算时薪？要这样是找不到伴的

要低薪不怕没工作的概念一边谈公平 一边说你不被吃定就找不到伴

你一下说少付钱的就多出力，多付钱的可以少出力，这是一个平等对价的概念，一下又说有小孩无法这样估计，所以有小孩以后会怎样？就不能用这个平等概念了吗？我周遭看到用这种平等对价概念来要求另一伴的，婚姻都不幸福，甚至走向离婚，反而是不计较谁付出多寡的比较幸福。如你所说，家务无法计价，出钱出力永远没办法算得精，就看是否心甘情愿吧

女权好队友XD

女人追求作为人的权利，同时也要有认知自己该负担责任自己的食衣住行自己负责天经地义，不要以有人豢养为荣。夫妻要如何分配金钱与家务事因人而异各自协调的结果但实在看不下去有人不断提倡女生一定要被照顾婚姻才幸福这完全与女权概念背道而驰。

家庭主妇不就是：承认自己目前就是没赚钱，那就是其他部分多付出一点啊！很正常啊～

对，我也觉得这样很正常。但有很多人会认为这样是瞧不起主妇，认为她目前的付出还不够，才有这样欺负人的建议。

霸道总裁跟萌女那段说的是 ：现在跟以前不一样，以前只要男强即可，现在可能是女强，或者女强之外，男性要更强。哪里看的出来是养宠模式啊？？那什么都一样的付出下，你认为女生要怎么吸引住男生？只要持续一样的各付各即可吗？

而原po不是家庭主夫，他止不过希望对方平等付出。就要建议他接受自己能力不足??? 为何女强男也要更强???

那你就要问现在的言情小说为何这么写啊（笑

两者一样强不是很好吗？ 这样才是男女平权阿~

言情小说哪时候推行男女平等？？你还好吗？？然后，你还是没有说明那一段到底哪里推广养宠模啊？！

所以要用言情小说那一套实行到现实生活??? 你还好吗???

笑）有谁说言情小说那一套完全适用现实生活？

我已经说了，我认为，你对原po的建议就是养宠模式。

她只是说言情小说的内容也在改变，所以不再是以前男生强即可，那这句话错在那啊？

y大，我们推文互卡了，我说两者一样强很好，非针对小说

问题是女强男更强是言情小说写的啊～你回我说一样不是很好，这？？你问作者不是更快？

我已经说了，是推文时间互卡，一样强这句是接在前面我完全不想讨论言情小说要怎么写

就算一样强，也是在回应我言情小说的写法啊 XDD

至于女强男要更强，是本文作者的概念，不是我。

女强，男更强是言情小说的概念，她只是提到现在跟以前的差异。回到提到的那两点，就我自己而言，认清楚自己的能力无法支撑一个家，所以愿意多做点其他付出是好事，因为一旦两人都这么体认到，更愿意付出些什么，会是正向循环，而不是老是觉得自己做的够多了，这样就足够了。

本文作者的具体概念就是男生想要求AA，就是不够强。所以需要承认自己不会赚并由其他付出来弥补

承认无法单独支撑一个家，会怎样吗？@@钱各付各或者均分，老婆又这样的反应，不在其他部分想着如何吸引老婆，那...

看来您也一样，为何支撑一个家是男性必须包办的能力?我认为这想法就像认为女人就是应该照顾孩子一样无理。

大笑）我也认为我无法支撑一个家庭，是我该面对的现实，所以我在其他部分多付出啊 XDD而且，前几段推文我已经写得很清楚，也说了“两个人”都有这样的体认到，更愿意付出什么，会是正向循环。

若价值观上都同意两人协力才能支撑一个家，不是谁的责任

不是谁的责任，但我宠老公，所以愧疚无法支撑一个家啊 @@a

就不要建议男方必须承认不足或弥补，都是双方该做的您跟您的配偶会互相体谅很好。但看来很多人不是

你设限好：支撑是以男性包办前提，所以看了很刺眼。而我设定的是两个人都因此想多为对方付出，所以是个正向循环，对我来讲承认能力无法支撑一个家没什么，因为还真的无法让他为所欲为的想工作就工作，想休息就休息，这就是想法上的差异吧～（摊手）

大概就像男性说出"帮"带小孩，很多女性就爆炸一样。今天若原文中的妻子会想多付出，也不会有这串文章出现了。

假设金钱就是这样，不会更动，女生有不想在金钱之外多付出吗？

一起摊家用不应该是"帮忙"，就像爸爸带孩子也是天经地义你无论如何就是看不懂也不想改变你认为家用是男人的责任也没有关系！是你的价值观，但这完全不是女权，是父权!

钱不够有时是绝对的（支出大于收入），有时是相对的（够用可是自觉赚的比别人少），而且钱不够是谁认定的差很多，如果是赚钱的人自己认定的，他本来自己就承认，如果是对方认定的而赚钱的人自己不认为，那么要赚钱的人承认赚不够就不大体贴，不如说话的人要求自己去赚你提的前提（男的出不够引起对方抱怨），你提出的两个解法都是设想如何照顾抱怨者的感受（示弱跟取悦），并没有提出实际解决出不够的议题（例如重新检讨支出或讨论支出比例，或如何开源），所以会让人感觉是在照顾公主的感受，抱怨的人的抱怨不一定合理，先检讨这个抱怨是否合理，合理的话就来处理问题，不合理的话就来处理感受举个例子，妈妈觉得小孩成绩不够好，这样是要建议思考如何提高成绩的方法，还是要小孩承认他就是没能力考到让妈妈满意的成绩，然后帮妈妈多做家事取悦妈妈？

如果妳没有在文章开头就看似理性地讲女权，我也不会想跟你说，妳的观念与建议，根本就是父权。妳的文章完全前后不符。但看来妳也不想认真思考或去理解自己的认知有误，那就这样吧！我的留话让看得懂的人看就可以了。

我不是在推文里提建议了吗？先看钱不够是谁提出的，抱怨是否合理，再就合不合理想办法解决，不合理就处理感受我举的小孩例子不是说小孩或老婆谁好管，是举个例子讲解我提的分析流程你的整篇文章和推文前后矛盾逻辑不一致，一下平等一下不平等，其实还是隐涵男性主导经济来源，被抱怨时还要示弱摇尾乞怜，这是什么逻辑？