说真的这篇文我看的有点难受，
身为一个人家眼中低阶家庭出身的小孩，
可能你受过的教育跟知识告诉你的理智对错，
但你字句中隐喻的优越感实在让人不敢恭维。
首先他大姐的价值观，你应该要知道一件事，
不是每个人都有能力/机会去翻转自己的命运。
有些事情是你出生的那一刻就决定了。
有些家庭功能失调的小孩即便你再怎么努力，
你可能也只能获得一般人拥有的机会而已。
你问我是不是认同他大姐的价值观，我当然不认同阿，
但美貌跟识人也是一个能力，
他透过这个选项去改变他的人生我尊重他。
你觉得他这样教育他的小孩会有不良影响，
但这就是他人生的历程，
即便你可以当下请你先生去纠正他的想法，
但你不是小孩长期的教育者，你能改变些什么？
每个人都有自己教育小孩的方式跟节奏，
你不喜欢但有些人觉得这是社会走跳的眉角，
你只能在孩子需要帮助的时候伸出一只手。
因为这是他们的家庭，他们有他们的人生。
家人是没办法选择的，你能选择的只有自己的人生。
你最大的问题是把所有的事情都套上你的价值观，
你有机会含着金汤匙出生，
但是你要同理别人的苦痛。
世界不是绕着你转，他们就是这样活过来的，
不管他小妹是卖可笑的直销产品也好，
还是他大姐择偶金钱论，大妹跟妹婿靠男方妈养，
公婆过去如何教育他们的小孩，婆婆交新男友等等
简单一句话就是到底甘你屁事。
你如果不想看到，就减少你回婆家的频率，
不要整天看了内心OS一大堆又转头跟你老公吵，
我也看不爽我婆家很多事情，
但只要这些事不影响到我，我一句话都不会吭。
我觉得管好我自己的人生就够累了，他们的破事自己去解决就好。
还有这位先生，有宗教信仰是好事。
但信仰绝对不是奉献的多寡可以定调的，
凡事都要量力而为，先赶快把贷款还一环，
多带老婆出去走走玩玩调适身心，
隔开他与婆家之间的距离，
这样你的人生会比较快乐，神的耳根子也会清净一点。

神的耳根子也会清净一点XD

他们这两个人价值观差太多

个人认为大姐的价值观我不认同 也不会批判 但这样教育孩子是错误的 就算不能改变些什么 身为亲戚还是希望先生能告诉大姐不要这样教育孩子 价值观偏差是会影响人生的(虽然也是可以事不关己啦~

如果我姊这样教小孩 我会担心 但那是因为孩子是我亲人如果只是姻亲的小孩 另一半又不太在意 那我也不会在意反正老公都不在意了我为何要去在意

但是我想说的是 当下纠正了 之后呢?小孩会长大 未来还会有自己的想法 可能被影响可能不会如果真要改变是要改变他姊的 这根本不太可能

基本上 不是父母根本很难在这方面使上力

推你前两段 那个优越感真的让人看了很难过很不舒服

推 到底干她屁事

推

推，而且她要先生骂(指正)家人倒底有什么用?价值观有那么好改变的话，自己先改正先生的三观啊?下指导棋的亲戚真的很烦......

板上婆家系列文起手式或结尾通常不都是“我先生（其实）对我很好”吗？XD

找一件无法解决的事情一直鲁对方 对方不暴怒才怪咧

其实过好自己的人生已经不容易了，少管别人

妳脱离了中低阶级之后，妳的小孩以后就会有优越感了

.

其实信教根本不需要奉献金钱，不然和妙天一流之差异何在

中低阶级，还一人做直销，全家买直销，不是穷，是个性使然

推

推“女方最大的问题是把所有的事情都套上自己的价值观”

没这些底层直销上线怎么赚

推

推

Push. 其实很多烦恼都是自己找来的。我觉得w大这样的看法，人真的会轻松快乐很多。

推

推什么事都套上她自己的价值观，管很宽却仅止于批评……那跟去路上批评游民从垃圾桶找东西吃很脏不健康几乎是一样令人无言了。真的那么优越那么有能力的话，就不要只是出一张嫌弃的嘴啊……

推

好的家庭未必会长出这种浓浓优越感的孩子，这纯遂是家庭教育的问题！推K大！认识一个长辈，批评之余，他提供好的工作等等资助，这才是真正能批评人的人

不是每个中低阶层家庭,都会吸毒混帮派做黑心直销,

楼上我可没这样讲喔 你这句话从哪来....

不管哪种阶层的家庭,犯法就让人看不起.

所以我爸吸毒我就活该被人看不起 让我想起我呛过我大姑

我没有引述你的话阿 XD

犯法的人，让人不欣赏看不起，有错吗 ?

在回我文章里面的一句话 家人是不能选择的你把个人的行为推成一整个家庭 我觉得不可以

不管哪种阶层的家庭,(个人)犯法就让人看不起.

其实这句话也有盲点 不过算了要回 要回整篇XDD

那我请问ana大，不是每个中低收家庭都有吸毒帮派黑心直销，然后呢？这些目前到底影响了原po的小家庭什么了？有什么烂屁股要请原po擦吗

那么妹妹(个人)推销黑心直销, 让人看不起, 不是很正常吗

你的另一半看不起或是碎嘴你的家人，那些都是你无力也无法改变的，会生气超级正常，我身为这个家的一份子都和平共处了，你现在除了我二姊外每个人都管

有种就算努力唸博士当大学教授 原生家庭还是原罪 怎么翻身的感觉

还是说因为是家庭成员的缘故, 没有批评的立场呢 ?

你可以不喜欢他这行为 但你拿这去跟另一半吵很无聊他又没办法控制他妹 还是他妹是幼儿

看不惯就别常回去，黑心直销她拒绝婆婆一次也就没再拉她了，原po可以看不起啊，那原po可以跟先生讨论如何让小妹有其他谋生能力而不是在旁边靠北靠母

楼楼上a大，犯法的人让人看不起，人之常情。但是，不要看不起的同时，还一直硬要往前凑。老公都说了，不要去啊！何必呢？然后再来抱怨老公、要他的家人改，不觉得莫名其妙吗？说是为了要和和乐乐，演戏的样子，他的家人察觉不出来吗？今天他的家人没上来，也许别人觉得她根本没那么真心，亦或者也看她不顺眼啊？谁知道啊！不是犯法的人才让人看不起，好吗？不断贬低别人的同时，到底自己得到了什么呢？以上参考。

你看见了什么，哪些该放心里哪些该讲出来，尽管是夫妻也是要这样尊重彼此，不然她跟说就是要嫁有钱人的大姐有什么两样

那恐怕就是他们夫妻两人之一, 觉得重要的事.

黑心直销的说法是网络指控 并未证实 要也请公布是哪牌 不然一直鬼打墙

原原po老婆不犯法都看不起.就跟她不一样就看不起

可以看不起啊但一直跟老公抱怨或骂能改变什么吗？

被婆婆推销, 还不能批评吗, 这也超脱妹妹(个人)行为了吧

好家庭如果都在同温层就不会有优越感了

不同生活方式你爱怎么看你的事但一直跟老公说这说那有必要？除了增加冲突能怎么样？

她就是要拉着先生跟她同一阵线看不起从小一起长大的家人，我就问你一句，难道原po不是先生的家人吗？他怎么对原生家庭，也就可以怎么对妳

网络上有哪个直销不算黑心的？

妹妹们不重视钱要被讨厌，大姐重视钱也要被讨厌，只有二姐得到敬重，因为她努力向上又内敛自持的性格，跟原po老婆最类似，换言之，夫妻都只能接受自己的同温层，都很极端

没关系啦 就继续批评啊 网友很多人提解决方案了 不想调整只继续骂 随意

他们彼此欠缺沟通、信任跟爱。我伴侣如果家人有这些问

人不然就大吵 这就完全过火了

推这篇

为何没必要呢 ? 也许原po 太太就是不知道或介意有复杂

拉先生一起看不起就很可笑啊

应该说，好家庭＋父母从小正确良好的家庭教育就不会培养

的家庭成员. 每个人择偶的条件, 又不是单一扁平.

成自我中心优越感的孩子，觉得全世界围着自己转

问题是根本没影响到她什么，直销拒绝之后还有继续推销？婆家也叫她不用回去了，到底一直坚持要指导人家家庭什么啊

所以他们就上来吵阿.

其实她若这么爱管，即使没说出来神色或许也透漏了点什么她不爱去婆家觉得压力大，说不定婆家也不是很希望她longstay，毕竟要伺候大小姐许多事情可能要配合也说不定

叫她不用跟回婆家 她自己要跟 又看不顺眼跟老公吵架 这样有比较好？

我个人是很讨厌人家做直销啦 但这件事直销是重点吗XDD

这事件太太的价值观与思考模式，很像20年前的中学女生...

重点是 管那么宽 干脆去考管区好了啦!(咦

乖乖的，无意伤人，但是任何一点"不乖"的事情都可以报告

好啊介意 然后呢？要老公老死不相往来? 拿着这些吵并没解决问题啊

推whiteplus大，家是讲爱不是讲理讲的地方，如果我今天跟家人吵架，我会跟先生抱怨，先生顶多就听听附和几声，但要是我先生自己开战场批我家人，我会为自己的家人捍卫到底！

神要感谢你XD

上来吵也是争输赢 然后?就是要对方让步嘛 婚姻走成这样

直销也有好的吧（不过这不是重点啦）

YU大让我完全有画面 这世界不是只有黑白 更多的是灰色但对那种人来说世界只有黑跟白

因为刺我家人就是刺我的底线，我今天保护家人我在外一样保护你

到底是夫妻间沟通有问题 ?还是婆家破坏他们婚姻?

Y大～神比喻，其实我很小偷偷问原原po老婆是不是人缘不太好？

实际上婆家根本就没对这妻子怎么样唯一就是一个忧郁症患者在婚礼上大闹 没了

原po 和原po 太太, 通篇都在提家庭成员, 显然这议题就

更正：很想

我觉得老公一直捐钱给宗教还更直接影响小家庭勒结果她居然不介意然后一直找很远的婆家麻烦

通篇不都是女方觉得男方家人怎样不行，要男方去教训吗

推xe大 有想过 但讨论下去有人身攻击之嫌XD

即使是不犯校规的学生，也没人会很喜欢训导主任吧？

是他们关系的重点.

而且是一个以自己标准为标准的训导主任

原po 婚前不提, 婚后就是会吵, 原po 太太不欣赏犯法的人

原po太太是不欣赏跟她不一样的人

其实我可以理解原PO太太为什么会有那样想法，我小时候也类似那样，被我姊说是"训导主任"(是的，连我亲姊都受不了我XD)，我和我姊个性与交友能力都差很多，除了家庭教育和成长背景(我们由不同长辈带大)以及天生个性应该都有关系

, 也不会因为变成家庭成员就欣赏.

我也是很幸运有姐姐那句"训导主任"以及各种跌跌撞撞，才发现世界上有各种不同于我那狭窄价值观的可能性讲个笑话，我一直到上小学，半夜上厕所都还会敲父母门，不得到"许可"绝对不去上厕所，和刺激1995里面的老年假释犯差不多。我爸妈不堪其扰，问我为什么会这样做？我回答＂因为这样(老师和保母认为)才是乖孩子"，我父母当时心里应该白眼翻了几百万个。后来被"矫正"成功是另一个故事了XD我认为这故事中的太太不是恶人，但她缺乏非同温层的世界去

才不单单犯法啥的，连人家小孩唸高职、婆婆多久交男友她都有意见啊～～～她的海岸线超长～

刺激她成长与开眼界。以她文章中说的父母亲带子女烫发、做手工艺、追剧等等，扣除她不懂有些家庭不做手工艺就无法生存，以及烫发对幼儿可能有伤害这种卫教知识城乡落差她大概不懂为什么有些族群会有及时行乐的价值观就像宝莱坞电影，充满华丽歌舞。因为生活实在太苦闷了

哇 YU大你以前就是我最讨厌的那种乖乖牌XDD

所以民众需要大量华丽的歌舞来娱乐，就算只是两三小时的催眠与沉醉也好（这是一位印度婆罗门叔叔亲口回答我的）

好啦 赶快生一个就不会一直太闲管婆家了(我会不会把孩子推入，火坑?)

是啊！我以前真的很讨厌呢，连我姊都说＂动物都只有小时候才可爱＂(然后斜眼看着我）XDDD我爱我姊，我也很感谢她那句"训导主任"点醒我 :P

XD 就夫妻沟通有问题，但抓婆家人当战犯...太太真的很像风纪股长，觉得不乖的人一定要纠正，而且思维真的蛮保守狭隘的，以自己价值观为标准，读高职母汤喔;配偶死后要守贞一辈子或至少守3年啊，古人习俗怎能废?世风日下道德低落(太太没反驳她没说过道德低落，姑且先相信先生说法)，全家作手工好糟啊...这不喜欢的标准真高啊，又没犯法有啥好嘴的...就单纯看婆家人不爽，坚持先生赞同她的价值观与批判，还要回去骂家人...怎么，红卫兵上身吗？要挂牌上台批斗吗？一定要借由批判别人才能彰显自己的"正确"吗？

推这篇

看本版以来只有媳妇觉得婆家介入太多，这系列是我看过积极拿来吵但没效果的婆家没管妳，自己兴奋的跳下去，然后拿来吵

听说宝莱坞电影时数要很长又要唱歌跳舞，是因为票贵贵的，XD 一定要让观众觉得值回票价物超所值

这种价值观的碰撞, 婚前早该发生, 比方说前女友的离去,

当初租宝莱坞生死恋的DVD回家看，中间上了两次厕所...前女友离去不是没原因，她们可能担心未来与夫家的相处，或是男女双方的价值观落差（提前冲撞过、吵也吵过）也因此最后的女友(目前的太太)先生会选择隐藏部分资讯这是太太说的，先生这样做可以理解但依然是错误之举如果你真的爱这个对方，该互相坦承，好歹给对方选择机会所以后面太太努力想融入这个家庭（她脑中有个美好家庭的

现在这个价值观正在碰撞, 不会是不回婆家就可解决.

只推这篇，一堆假中高阶层的自以为真的会让人作呕

模组），发现行不通时自然把小小风纪股长升级为训导主任她的冲撞方式或许粗鲁，但却是婚前资讯不平衡情况下的必然

成长背景跟价值观差异这么大的两个人,根本就不该走入婚姻,而会觉得对方有优越感或歧视的,是自己内心自卑感在作祟,自己要怎么活是自己的选择,不是吗？

产物，先生大概也慌了所以硬碰硬(烙狠话阻断太太找朋友聊心事)，刺猬对刺猬、战车对战车，就产生了现在这状况

一点都不觉得原po太太有优越感

所以两夫妻好好沟通吧 网友已经建议很多

大推这篇

真的不是优越感啊，是自以为优越感XDDDDDD

我也不觉得太太有优越感，她就是跟婆家不同世界

她就是出张嘴而已，也没心帮人改善

她没意识到那就是一种优越感，因为她没看过其他形式的世界

很难说原PO-爱自己家人不论对错的价值观有问题,

我真心觉得太太的朋友也是同温层的学界人士，因为其他行业她看了不顺眼，请太太去抱怨家丑，太太跟先生同条船上的一起蒙羞会比较开心吗...

也不要对太太太凶，面对先生家族有人会在自己婚礼大闹

整串就最推这篇

因为我家庭背景跟这太太背景很像，所以不觉得她想法有优越感

不论是谁，想改变其他人，本身就是一件非常优越的事情

恩...我妈曾对家中的小训导主任(N年前的我)说

她就老师病觉得要救人啊

也很难说原PO 太太- 我不喜欢吸毒混帮派直销, 不想扯上

就像许多慈善活动本身就超级优越的是一样的道理

是啊！如果太太说一说然后先生照做全家就能形而上地提升到她希望的层次，那她先生还信耶和华干吗？

关系,不要进我生活圈这种价值观有问题.

但如果从小是朵白莲花又有宗教信仰，很容易有那种莫名舍我其谁的使命感吧

那种使命感和宗教信仰无关，而是内心的黑白分明自己也不懂

其实我觉得太太可以直接对每一个她认为有问题的人游说唷，请小妹跟槟榔哥离婚，就业辅导，对婆婆说之以理妇道为何，这样先生原生家庭的问题，全都迎刃而解了呢

整个讨论串看完推这篇 太太文同温层优越感看了很难受

如果真的是使命感会有行动 而不是出张嘴

没有。我想这段婚姻已经让太太经历一场文化冲击了

不止跟婆家不同世界，跟俗世也是平行世界，公教家庭挺封闭的，有他们自己世界观，跟我们打工仔观念大不同˙，也不是说优越感，就万般皆下品，唯有读书高，郭董在他们眼里也是下品

外加课业辅导大姐孩子顺利升上高中

这不是世界观问题是家教问题，家世好一回事，但会说出

人家小孩也不见得想被辅导，有些学生成长过程中不断被贬低

我先生小时候也是在家帮忙做手工，因为没钱，鞋子穿不下了都不敢讲。但是他努力念书，考上好校系，身边的同学都是好家庭，比我家更优渥，看得多了，反而不需要我讲什么。

所以这些要他先生做，不也强人所难

候就是她父母的问题了

还是别吧～～看她讲话很白目/直白（自己无感），不知道直接去讲会不会丢核弹

除非结婚，"先生家这种人不会出现在太太生活圈中"是事实

这种价值观冲撞, 双方要各自和一起评估可妥协和不可妥

先生的前女友们或许没说出口，但用"行动"(分手)表达了今天这句话会这么痛，就是因为太太很直白地说出了先生的痛脚，同时也是恐惧

原原po先生真的就是要感谢神让他获得大学教职，不然他的成长过程应该很少跟好家庭的朋友深交。

原po就自己做不到的事硬要别人努力，那么行自己去啊

辅导也需要技巧，太太这种讲话方式可能会让学生更没自信

就算下班了也仍然以为自己还是老师吧，只要人家不听她的就是不受教的学生，但偏偏自己又只是温室里的花朵，见识浅薄又自以为是

竟然还能打败哥伦比亚大学的竞争者取得教职

协的部分, 和则来不合则去, 不回婆家只是再度延后价值观

哥大也不是什么都强，要看科系啊...光看校名其实没太大意义，或许哥大在他们领域很强吧？只是当先生有这种想法时，

他们任职的学校是先生自己也考不上的。搞不好学校的学生跟太太才是同温层

可见先生是一个非常努力的人

他其实也开始使用太太那一套衡量方式

其实 有一传闻是太帅的应征大学老师比较难，我当年大学亲身经历

碰撞罢了, 孩子(独子的小孩)来临价值观碰撞绝对更厉害

现在能取得教职都不错了，竞争得很。TOP10都不一定能卡到位

当时我跟女同学们都很惋惜 哭哭 但也让我印象深刻(^O^离题XD

不少都是老师爱徒回来接棒，延续老师的势力

原文太太如果有机会，挑部影集来个binge-watching吧！

TOP真的不重要, 老师是谁比较重要.

帮助自己的家人，让这个社会更好有什么问题．

aoi大说的也有 但没背景的太帅也是一个阻碍 XD

总之，生活有点弹性，不只是对婚姻，对生活其他方面也会

你也可以自扫门前雪啊，但有些人就是吃力不讨好爱管闲事

我没看见他怎么帮助家人阿 我只有看到他批评家人你有听过一句话吗 站着说话不腰疼 出一张嘴最简单惹

可能因为她不想要这种家人 ? 婚前告诉家庭里有人吸毒

如果骨子里太太真的无法接受有吸毒/赌博等行为的姻亲

严格来说，吸毒的是男方家人的男友男方家人本身没有吸毒也没有赌博

混帮派直销, 也许能解决这个问题 ? 既然家庭和个人行为

原原po太太看看是不是眼不见为净，先生过几年再看多一点“好家庭”可能就明白家里的问题了

是认识女方之前的事情根本不能作为挖小家庭资源的理由

分开, 先生应该没有隐瞒的理由吧?

男方一定比乡民更早知道女方是训导主任了当然要瞒啊

男方先前跑了几个女友，应该才是他要瞒的原因另外不管女方性格如何，婚前隐瞒这些事情都很不道德

最可怕的是他们还是高教老师

高教老师反而没差，大学老师跟你说丧夫后不能交男友不

选训导主任结婚, 还隐瞒, 所以现在上来吵 XD

婚前隐瞒可能影响婚姻或对于伴侣很重要的讯息，只为了能够

让对方和自己结婚，这非常恐怖

大学老师还好吧 管太多学生也不会鸟你

在胡扯什么，只要太太不要管到海边去什么事情都没有啊就实际现实来看，男方家里乍看很糟没错，但实际上拖累

太太不要管到海边去就没事？万一太太管到海边的原因就是内心无法接受这些事情呢？

男方了没？ 目前是完全没有(再说一次50万是交往之前)

蛮好奇的，婚前先生要怎么跟太太揭露这些事？“呃，有件事

因为婚前没告诉太太有海阿 XD

不晓得该不该跟妳说，我妹夫吸毒”“还有另一个妹妹的男友赌博放高利贷”“我的姐妹学历都很低，不过大姐立志嫁有钱人，姐夫月入20万”...类似这样？

隐瞒资讯你连给对方选择的权利都没有，婚姻信任基础何在?

内心不能接受就叫先生去教训家人不然就大吵，这行为的

价值观差太多 想转念也很难 内心不能接受就.....嗯

原来是训导主任，难怪XD还有人说她没有优越感根本就

对错很明显，然后你说这是先生的错？

是睁眼说瞎话吧，在我看来她根本就只是在极力掩饰自己的优越感，但是字里行间还是不经意地流露出来了啊，笑死

因为老婆心中有完美的家庭模组 不符合模组的就是不行啊不难理解她的崩溃啦

之前就说很多次，只是不接受ok啊，管到海边去还要求先

如果太太婚前知道细节，可能发现这无法满足她内心的完美家

不管怎么说 婚前隐瞒的确不对 价值观差太多很难磨合

但去管又是另一议题了 这我就觉得她多余

生一定回去教训不然就大吵，该修正的是谁很明显啊

隐瞒发现后没走是真爱 但不要一直开地图砲乱炸

庭模型而选择分手，那至少先生在婚前给了她选择权

家里有人吸毒不说吗? 那太太婚后发现, 自然会问会吵囉

如果婚前这些细节太太都知道，还硬是要去穿这双不合脚的鞋

火根本还没烧到你家阿阿阿 而且也不知道会不会烧阿

那么大家一定会笑说＂婚前脑中进的水就是婚后流的泪＂

以太太的标准先生家人从小烂到大但这火也从没烧到过

有人的意思就是婚前隐瞒没关系，因为千错万错都太太的错啊

管到海边去这当然是女方的错毫无疑问

现在也是啊 如果没分 之后又上来抱怨一样的事 自找的

没人说婚前隐瞒没关系啦

善意的管到海边并提供协助也就算了，但就不是啊

说A有问题不代表挺B是没问题的

吸毒是进行式?看叙述感觉是过去式

去看一下某人的推文，有人认为先生隐瞒是因为太太是个训导主任，因此当然要隐瞒。言下之意就是先生隐瞒很正当呢！

你的逻辑真的很神，难怪女方po文之后也是各种大转弯呢

不过大家婚前都知道婆家、岳家“他们的姻亲”状况吗？

也许就不想要吸毒的人当家人 XD

"大家"怎样不清楚，我自己是很清楚不清楚就结的在我看来很勇敢

一知半解 有的时候真的结婚后对方家人才会比较真实

Y大～你小时候真的是好有趣！我小时候也乖乖牌不过没你

嗯 真的耶 不想当这类人的姻亲 就只能离婚了 XD那是他的过去 他也无法抹去这纪录

A的性格有问题不表示B的做法就没问题啊，转什么弯我会想了解是因为看到自身父母的婚姻状况

严重～我使只会管自己的乖乖牌:D

"一知半解"可能大好也可能大坏...我不想赌

那个人就饿了3天了啊，当然偷面包--只代表“理解”为何会偷面包，不一定代表“认同”（或说他自己也会这样做）偷面包吧

就像是你知道男友爸爸爱喝酒跟原来公公酗酒到要换肝XD

隐瞒本就不对 但细节其实他们俩才知道婚前隐瞒多少 因这内容我不认为明确

先生隐瞒再先, 所以她现在叫先生断绝关系 XD

有的时候未婚 看事情不会那么准确 毕竟家丑不外扬

对啊 就看老公要断 还是离婚?现在变这二择一吗？ 其实也可以啦

如果家庭和个人行为真的是分开的话, 没有家丑这回事啊

一切追根究柢，若先生婚前完全揭露，就不会有现在这些状况了，如果女方选择结婚，先生还可以放大绝：“这些妳不是婚前就知道，现在在卢什么”

是他的丑, 而不是我的丑, 但恐怕先生不是这么想.

所以现在资讯都透明也吵到上PTT后，他们接下来的选择是平

对啊 如果老公隐瞒真如此彻底 彼此的沟通与信任根本就是拨接时代啊 要乔好还早的很

家庭的丑陋面跟个人行为到底有什么冲突阿...

难道他爸酗酒就要影响我对我老公的评价吗?我实在是不懂

叫，现在的她有选择权，仔细思考后选了就不要后悔

关键不在婚前揭露 而是每年都都要去同住一个月吧XD

现在就看他们两位价值观如何冲撞了, 祝他们不管分开一起

所以婚后只要出问题是婚前没提到的不就太棒了？只会为自己出问题的婚姻找借口这样当然是很好很棒啊，怎么不干脆点，离婚就好了？XD

要住一个月不是老婆自己坚持的形式吗

其实如果只是争输赢 放手吧，愿意沟通协调才有走下去的可能

台湾教授任教, 派系比较重要, 学校反而次之, 112 曾经把剑桥毕业的博士斗跑过呢... 新进土博很多也是大

根本没什么价值观冲撞，只要太太不要整天老叫先生回去

不管是谁坚持要去的，不要同住就没事啦！

教训婆家人，什么纷争都没有了

老子弟兵, 洋博反而不一定有优势啊XD

对啊 不要爱哭爱对路喔 老婆 减少同住时间吧

其实也是劝他老婆, 看不惯不要跟中下阶层来往就好

我知道牛津毕业的进不去 112, 反倒是....

坚持要维持好媳妇形象要去住的也是老婆啊...

红明显，如果先生彻底隐瞒，没带太太回老家（也没妹妹大闹婚礼的乔段），然后他们也没孩子（所以不会出现教养价值观冲突），那他们这辈子有机会幸福美满吗？-->这会不会是先生的如意算盘？把过去没那么光明美好的放在过去

如果不是住一起一个月，远在天龙国谁管人家大姐怎么教小孩所以很多人叫她要放下好媳妇形象，在天龙国待好待满就好了

婚前哪些事情很重要需要沟通，如果婚前还没常识那婚姻不幸

所以不要跟嘛 乖

有可能, 我觉得这是先生可能的打算.

这么高贵的人还是尽量少出门比较好，不然人家骑机

就算住一起一个月她也没资格管到海边别人大姊怎么教

同然后都装死)，婚后没多久夫妻大吵的状况

之前一堆媳妇文只要姑嫂一对教小孩有意见都骂成什么样

事后诸葛真的很简单，结果还不是只能叫人家赶快离一离，废话

yu大 其实不会耶 因为迟早会碰面 而且他们夫妻是要小孩的无误

他们最大的问题在沟通方式吧，尤其意见不同的时候，言词尖锐到刺耳，谁也不愿意示弱，很伤感情。

哦...jo你召唤错人了，都是y开头但后面差很大XD我说的是前阵子版上的生小孩文，婚前两人意见就不一致

同意 姑嫂管自己小孩就抓狂，媳妇管姻亲小孩???

先生倾向不生，太太很想生，结婚了。结果婚后先生打死不生

对啊~阿就假面甜心~

那篇文章有人说骗婚，但也有人点出先生婚前就表示偏向不生而很想生的太太摆明装死不敢问(怕吵到分手)那明知道这问题可能在婚后爆炸还是结婚，那爆炸不是刚好?

是yt大 很爱看你们俩的想法 不小心打错XD

推 到底干她屁事

推这篇，原po那篇我只感觉到老婆浓浓的歧视，社会就是有各种人组合而成，并没有谁比较高尚或低贱

回jo大，要小孩的条件是我加上去的（好废话XD），先生可能没意识到有小孩后深层价值观差异一定会显现。我想他是不是规划/幻想，台北是一个世界、彰化是另一个世界，三节带太太回去快闪露脸就好了。没想到事与愿违，先是妹妹大闹婚礼，再来是自己要回老家久住时，太太坚持要尽媳妇的本份

yt大提到很重要的，有小孩后深层价值观差异会逐渐浮现

有点题外话，不过如果我要回家着我老公自己要跟来，然后才整天在我家咸我家有多不好我家人多烦。那我也会发飙吧！

推你 原po根本就是看不起夫家家人啊，住海边

要跟又要嫌。摆明找架吵

而且他们的小孩, 是重男轻女下独子的小孩, 很可怕

再回一次jo大，我打错字啦，“没”小孩的条件是我加上去的。怎么打了意思完全相反的字@@

反正他们夫妻现在好像经过乡民多数决后暂时没事了祝福他们找到解决之道，彼此都快乐

小孩不可以唸她觉得不ok的学校科系 之类

也希望未来不要看到season 3上演了

收到^ω^

说真的，我觉得婚姻板的板友都很不错，观点都很好。但是，我想强调：今天大家都把焦点放在男生的家庭上，可是他家人的问题，不会让他们的婚姻产生破裂。真正会让他们婚姻产生破裂的是：双方看到问题的处理态度。老婆要老公上来po文，然后想以多人决的看法，来拟出他们价值观上的差异该如何调整（老公说法）所以，该处理的是男方的家人呢？还是他们两人之间面对问题的沟通跟解决方式呢？如果，下次如果遇到不一样的问题时，他们要怎么沟通、处理？还是像这样的处理？他们真的了解彼此的价值观？还是听大家说了就算？（你看，大家都这样说了！）如果真的要一起生活，多了解沟通彼此的想法或价值观，好好听对方说话、不要恶言相向，这样应该会好很多。不然以后还是会有其他问题让感情消磨更快。以上参考。

真的是爱哭爱跟路XD

觉得命运创治吧，照两人文章看起来是新婚没多久公公就意外车祸过世，新手人妻才会频频跟老公回老家陪伴甫丧偶的婆婆，不然老公一人要弄官司的是又要陪妈妈走出情绪，压力真的很大，光从这点我觉得他老婆应该是善良的

只能推了

真的是命运创治, 否则应该只有大闹婚礼一件事, 太太也没

命运创治+1

很介怀婚礼被闹场, 介意的是其他事情.

推命运创治，回去看太太原文，她说婚后一开始没有不喜欢回彰化。所以如果先生真有我上面说的规划/幻想的话，在小孩出生前好像还真可以美梦成真

命运创制+1

我是不知道有多少人可以在同样情况下果断让另一半自己一个人去面对父母情绪+官司，只要是有一点点感情基础

她巴不得不要去婆家，是老公要她去的好吗，谁会吃饱闲著去婆家逛

的应该都不忍吧，会想说多少帮一点

要是经过多数绝暂时没事问题才大，这证明了这方法有用那以后有什么乔不拢的都弄上来公投好了

"老公有说我不用常跟着回彰化，只是我觉得这是媳妇的义务" 标准的爱哭爱跟路，她就是吃饱闲著去婆家逛 XD

上来看看有多少同温层吧

Seed大让我想到太太文最后说的"沉冤得雪"XDDDD

推

问题是你想继续过中低阶家庭生活还是中高阶生活

其实这对夫妻某程度蛮配的，都喜欢强迫别人接受自己的价值观，一个贬低配偶让她自我怀疑，一个贬低配偶原生家庭，无法说服对方就上网公投，XD 真的很爱分对错耶，问题症结在夫妻双方，大小姑就是双方拿来攻防的武器，真的关心她们生活吗？算了吧，自己都说不在意了...放过婆家人吧。

推

推你的观念

推

就是价值观狭隘还要强迫别人接受啊 这对夫妻生出来的小孩大概也不会多快乐 还有空去管别人的孩子

最后一句xdddddd

有些事对就是对，错就是错，不因为你是哪个阶层的人错就会变成对的，例如有精神病要主动就医/不要用诈术推销产品，那要身为家中受教育较多的先生敦促自己手足向善有什么错？自扫门前雪休管别人瓦上霜才是真理吗？

如果是心疼老公家里剧变而回去陪伴，怎么会结果却一直在讲对方家人的不是...用批评和碎念的方式表达不忍和帮忙吗？ 真的太老师病了吧XDDD爱哭爱跟路比较符合吧

精神病要就医我认同 其他的不觉得管太宽吗?

假设我爸过世了我想回家陪家人。老公自己爱跟来结果来了又嫌东嫌西....哇塞！根本雪上加霜天真善良结果搞到对方压力更大

"其实我根本也不在意她们到底变怎样" 这叫管人瓦上霜喔？骂人不长进要向善是解决办法?骂人就能解决问题？张口骂人有精神疾病要快就医喔?别做直销了，失业没钱养小孩干我屁事?自己有手有脚另找工作啊!反正我骂你是要你上进向善，我骂一骂缘份到了自然就有机缘，你们变怎样我不在意(佛性帮助吗？)。我就是看不惯想批判，读高职不行喔，找第二春不行喔，反正看啥都不爽都要骂一下，这就是解决方式，这就叫落井下石...

起码愿意开口讲，那手足怎样都干我屁事全家死光光也跟我没关系，这样冷血更好吗

我觉得不要管更好 因为你觉得不好 人家不见得觉得

她是跟先生讲，叫先生去劝，又不是在婆家开骂

然后跟先生吵架 没事搞到有事wwww

有的中下阶级家庭，有家人吸毒直销，也不会选择隐瞒呀。总不会连自己不诚实，都要怪社会的错、出生家庭的错，自己没有选择吧。

根本就不在意别人变怎样，只是想要先生回家骂家人，也没提供任何实质建议，这叫好意?除了羞辱之外，婆家人得到什么？骂完后机缘还没到人家生活没改变，是继续骂吗？根本于事无补。根据先生说法是"骂"，就算是劝说，有提供任何实质意见吗？怎么劝啊？就"劝说"你这样生活不行喔，怎么想读高职呢？怎么想找第二春呢？怎么想做直销呢？怎么有病不去看医生呢？怎么自己都不上进！然后呢？有用吗？有用的话早就做了。

有这样的姻亲我只会将来往次数降到最低，大家价值观差太多，硬要在一起相处每个人都痛苦

是谁不诚实?是谁隐瞒家庭状况?是谁洗脑配偶?早就说了，夫妻自己沟通的问题，何必拉婆家人当战犯。

女方标准活在自己世界，自我感觉良好，没有什么建设性整天唠叨批评另一半家人谁受的了迟早倒胃

那先生就别隐瞒呀，我家是中下阶层，某人有吸毒史，某人在做直销，他们很满意现状，你愿意跟我结婚吗 ?

哎推这篇，孕妇好懒得打长文，很开心看到这篇和自己想法比较近的，也推nana大，想要强迫别人ㄧ定要照自己的想法去思想和做事，这本身就是ㄧ种优越。 生活中自己日子过得好好的，有时也会遇到有人就是主动跑来批评说教，真的会觉得那样的人很自以为。 所以虽然觉得她先生和婆家有许多问题，也还是无法认同她的做法，她可以捍卫自己的生活，凡事反求诸己，尽力把自己负责的事做到最好，但她真的没有太多资格去插手别人的日子。

所以是先生问题啊，甘婆家人什么事?先管好自己小家庭的事，夫妻好好沟通协调。看不惯婆家就少去啊，都说不用回还说这是媳妇的义务....套句网友的逻辑，是吃饱闲著去婆家逛吗？

先生长这么大，都不能坦然接受家人，诚实面对，太太结婚一两年，就要接受家人有吸毒史等种种恶行 ?

我也是基督徒 十一奉献这种事根本不需要乡民拿来说嘴你不信也没有逼你缴 那你凭什么来阻止我们缴

谁阻止你缴了(傻眼

都说了这是夫妻自己的问题，自己要沟通协商，不要插手别人家事，这没啥用。另外家人没吸毒，是家人的男友吸毒。

怎么会是别人家事 ? 别人家事，先生婚前何必隐瞒，婚后

baby大(握手) 整个笑出来

断绝跟别人的关系也可以阿。

结婚了怎么可能不影响到自己，这篇说的也太天真可爱了吧

不能同意poi更多

我家也是家暴，精神病，家庭问题一堆，但我反而认同原po老婆说的。这篇说的什么不要理就好，我只能说你才自以为是，你真的以为你一句不要理它们就不会影响你唷！那也是因为你过的很幸福没遇过这种家庭啦......这篇不也是站在自己角度看事情吗？你过得很幸福！

讲真的，原po太太又不是当面指教他们，只是私底下跟老公叨唸，陈述她的看法，虽然这样的沟通方式可能也有进步的空间。再者太太双亲也是从穷的叮当响的生活一路奋斗过来，说成金汤匙未免太过，况且穷困不是人格偏差的借口。再者你觉得太太带有优越感的言论令人不舒服，但你也一样用金汤匙这样带有偏见的词汇，抹杀太太双亲良好教育跟她自身的努力。歧视贫穷跟仇富都是种偏见，你只是在主流社会比较政治正确罢了。

说一句要同理有些问题不会解决啦，那我们要社福机构干嘛嘘，这种观点竟然爆

回应shang大 金汤匙是对比她先生的家庭，相较之下她们的确是比较富裕 穷困不是人格偏差的借口，但你有想过穷困的状况本身能做的选择本来就比较少吗？你要说政治正确也可以，我只是觉得站在高处往下看都很简单，自己真正在这里面挣扎才知道多痛苦。

穷困，应该不妨碍选择诚实不诚实吧 ?

也推真正想要帮忙会展现出行动，而不是批评和攻击。 比方说：先不急着否定，了解下小孩想念高职的想法，问问身边有无相关专业的朋友，蒐集并给予些正反建议，最后不管孩子怎么选择还是表达支持和鼓励，这些才是行动，才是真正的关心和照顾。 听到小孩要念高职就觉得很烂很不妥要先生回去跟大姑说教，那是单纯的否定和攻击...比冷漠的自扫门前雪还糟自我负责/尊重别人的界线跟自扫门前雪完全是两回事。如果别人根本不觉得有问题，日子也过得好好的，也没抱怨，也没实质影响到自己，那主动去说人家这样不好那样不好，是不尊重别人的界线，根本不是热心也不是什么帮助，反而比较像是想要透过否定别人来彰显自己的好

推

新婚夜都被忧郁症大妹大闹还这么多人要护航日子过好好的要尊重别人界线，真要等被纵火烧死了再来讲吧

改变不了现况的话，一直批评对方家人对事情一点帮助也没有

新婚都被大闹了还自己一直说贴回去不是自找罪受吗？一直跟丈夫嫌弃他家就可以改善什么现况？

不懂为何这样就是护航，有人说他家人好棒棒了吗？

超中肯

是明则保身容易还是捅烂马蜂窝容易？丈夫不保护小家庭，太太自己也没什么在保护啊！还一直想和稀泥呢！这样看来两位真的是绝配管别人唸高职真的是干话满点。有本事去说服人家父母，从小带回去教。不然都已经国中了吧？如果考试程度大概已经在哪了，不念高职念8+9高中普通科+废学店大学，出来没半技之长有比较好吗？

推

他老公觉得好棒棒啊，大姐找到长期饭票好棒，我娘人美好棒，你家女人守寡是因为丑，你自私小心眼不配做老师，都是他老公讲的

这篇有说她老公没问题吗？为何一定要选边站？事情一定都要二分法？

推这篇~~

反驳这篇老公家事干你屁事的论点，也叫二分法？选边站？

逼别人跟自己价值观不同就要逼别人改变真的很不尊重人又自己为优越又没有要帮别人过人生凭什么干预别人的选择，即便别人是错的也不该自以为是的要老公去骂家人，也不顾老公跟家人的关系

大推特推

如果诈骗吸毒啃老当小三都可以用一句价值观不同要尊重轻轻带过，才是价值观混淆

避重就轻的护航文

本来就要尊重别人...这不是小时候就有教的吗？即便别人是错的，你没有要跟别人一起承担生活的苦难就没资格干涉别人的选择阿

天哪你写出我的想法 板上一堆一面倒觉得老婆很可怜的真的很傻眼

讲尊重的话“我不同意你的看法,但我誓死捍卫你发言的权利”,老婆看不惯跟他老公发表意见为何不能,她也没在婆家当场大骂给众人难堪

这很棒阿，但她不是私下要老公去骂家人吗？

那是他老公的片面之词,老婆那篇也没写要他老公去“骂”吧

对，所以很可惜不知道为什么老婆没澄清只是忽略了。

哇赛！b大，（1）那你应该建议老婆赶快离得远远的，怎么还会让老公去骂（去劝）呢？本来还好好的，突然这样ㄧ劝，你怎么知道不会适得其反，大妹真的如你所说的去纵火？（2）没有人可以未卜先知，你都能想到可能会这样了，你为什么不想想，保持距离是不是更好呢？（3）不要任意猜测当事人姐妹的情况，你要这样讲，那几乎什么坏事都可以任意猜测？当事人都没写，你也可以想成这样，那你为什么不往好的地方想呢？（4）那如果老公找几个他看不顺眼他老婆家人的点，然后跟她说：妳回去骂妳家人、劝妳家人，反正他也没当众骂给大家难堪，你觉得可以接受吗？这算是合理沟通、处理问题、解决想法上的歧异吗？（5）婚前的没有完全告知清楚家中手足情况，这种不信任的关系是否要维持到婚姻后？这种不信任是否足以使婚姻关系消灭？那是当事人必须去思考跟厘清的。那是当事人的事，跟他家人也没有关系啊！以上参考。

1)2)3)有病请就医,宁愿慎重处理也不要抱持侥幸,4)如果丈夫提的意见合理有何不可,5)认同你的看法

B大，你的回复看起来合理多了。不要再臆测怎样怎样。第四点：关于“合理”与否，就有很大的裁量空间，也是可能引起争执的点。再来，我跟你分享一个人性的观点。你说：敦促手足向善这件事。我能理解并肯定你所说的。但是，我要跟你说，人性不是那么简单。今天如果对方不接受（认为你管太多）那就算了，如果今天觉得大哥讲得很有理，开始事事依赖大哥、无法自己处理的时候，又该怎么办呢？“没有人可以一辈子承担别人的人生”有些事、有些话，到一个界线就好了。这是我的观察。以上参考。

为何叫臆测？他妹时常大闹了,鉴往知来,google个五百则新闻来看前途都堪虑您多心了,他大哥觉得全家除了大妹其他都很正常很好,是他老婆有毛病

干嘛凭白去同理别人的苦痛？ 这么大爱的话把家产全部捐掉然后去非洲当爱滋团体义工啊。

楼上...如果在婚姻中都无法同理另一半，你要怎么经营下去？看你嘘文我傻眼欸

所以才说门当户对...同理当然是要做，但不应该是这种要体谅一辈子的吧，还连同自己的人生都要砸下去。 婚姻是互相，不是单方面说自己比较可怜，白手起家很厉害，所以对方要同理认同自己，人家也没欠你啊。 怎么不换成先生同理太太，不要骗婚，婚前把黑洞都说清楚，婚后完全断绝往来，连电话都不要接免得又有什么天兵状况。就像是同事请育婴假，短暂的顶一下还可以，但最好有职代，如果长期要多做一个人的事情我会离职。

唯一推这篇

同样道理啊...体谅一下可以，哪有人在体谅一辈子的？ 成熟的人应该理解体谅是有其限度的，也不是应该的、不是理所当然的。

要求对方跟原生家庭断绝往来 太过头了

奇怪女方说男方一切都好 何来骗婚

其实我是觉得体谅同理这种事本来就应该贯彻一辈子，加上都是家人了，即便不求同理体谅，降低一点等级互相尊重很基本啦，也许家人不完美，但他们还是有为自己人生做任何选择的权利吧，那个老婆不仅批评还一直要老公去指教别人，但是那些事明明就没有伤害到老婆她只是纯粹自己看不顺眼，也没有要她体谅什么，因为整件事都跟她无关阿她还一直比手画脚批评人家，不觉得姿态很高吗？

然后请把黑洞定义清楚 也就妹妹有问题难道家里有一个问题人物的人 都不允许结婚了吗 笑死姐姐婆婆都好好的 佣人自扰只要先生答应不金援妹妹 到底是有什么黑洞啦好烦喔

整个像家人娶了个生活水准很高的人回来结果她把家里的人都批评了一便，只要做错事她就要跟家人主动对立起来的感觉，这种人要当亲近的人超级辛苦

姐姐婆婆何错之有？他看不顺眼就要管zzz

老时说整个家庭都是洞呀老实说整个家庭都是洞呀而且要能比较少接触，应该也是后来或未来的事情刚开始根本不太可能少接触太太前面也是有很多要回去接触的压力要不是因为爆炸了，也不会有机会老公能松口说不去

如果她是觉得压力大、想躲其实可以理解，但她不是，她反而是要叫老公去骂欸！？是背后一直批评不够，还要老公去指出别人的问题，这太过头了吧

婆婆姐姐的问题点在哪 讲清楚 不要用什么老实说带过

她不在乎其他家人感受就算了，她有意识到那些没对她干嘛的人也是她老公在乎的人吗？

婆婆姐姐的什么行为会影响小家庭 请说

我不觉得她有叫老公去骂耶照女方文章是并没有这样做

哈囉 姐姐婆婆很糟糕的点是？

女方文章是完全性的忽略了这一点没回应，但男方则是第一段就讲了，我猜这个是真的会引冲突的主因之一

在等d大解释他的“老实说”

讲真的我也不觉得其他家人的行为真的有多影响那个老婆，那个老婆的po文其实也只是满满的看不顺眼其他家人的私事，批评这个批评那个，也没说这到底跟他有什么关系只说不好跟别人抒发，就纯粹看不惯别人的事想嘴而已阿很抱歉打断r大><我不回了

但版上大多觉得男方家庭“都是洞” 想听听问题在哪

你自己都说管好自己的人生，一句话都不吭了。那素昧平生的网友的优越感又干卿何事？

在一堆人指责太太越界管太多的时候，不知道有没有人发现我们其实也管太多。

不知楼上在指谁，但我是想理解d大的“老实说” :)

不是吧，这是当事者po文想知道大家想法大家才会回应阿，阿他家人又没问她意见，她对着老公一直批评个没完还要逼老公去指教家人要怎么做才是正确的是在干嘛..妈啊我又回了再度打断我再次道歉，这是真的不会再打断了

激推!!

lol大是在演什么啦XD

只推这篇

训导主任好了不起喔，全世界都要听她的耶

老婆有优越感也抵不过老公骗婚事实，他可精的咧～记取前女友们快逃教训，碰到这个富美傻就掩盖家中处处雷的事实八人娶到手喔

认同这篇。另外想说，其实到了现在，即使ptt上面的大家都知道身心出问题要就医，还是有很多家庭选择逃避的，尤其是社会上的中低阶级。我自己身旁许多朋友，被家人知道有忧郁症之后，得到的不是陪伴，而是酸言，严重的还有直接丢掉药包或是用逼迫的方式要求他们去社交这种鬼故事…虽然有些离题，但是对于有忧郁症的大妹，只会叫他去就医是没有用的，希望原po女方如果真的看不顺眼，要就袖子撩起来用行动改善（顺利的话还可以全家动起来），如果只是纯用嘴批评，那您看不顺眼的事物也不会因此而改变。

d大不理我 那请问f大 男方家哪里到处雷请把雷的点说清楚 不要抛下个老实说就跑

他们答不出来 因为他们只是看不顺眼觉得老公家庭就是low 满满雷包 但妈妈姊姊到底雷在哪

不是书香是家就是雷 就是骗婚? lol这种择偶条件有比像钱看还高明吗 呵呵

有两个雷妹妹的 这样雷还不够多吗?

吸毒、赌博、放高利贷这些大雷点都是婆家的姻亲，真正手足比较有疑虑的是直黑心直销（但也有人说了，没有一家直销在网络上没负评），至于有个妹妹有忧郁症是婚前就知道的。我认同姻亲怎样，会给人这家人大概也是同水准的印象（反过来说，姐妹婆家那边的人看到男方有了书香门第的妻子，所以男方家是书香门第？），但都已经是“姻亲”了，严格来说不能说是家人，到底婚前要揭露到血亲、姻亲几等亲才算是没隐瞒？

推shanglindeep大

大妹说好不金援 小妹做直销讨生活关你什么事啦哈哈哈

我不是书香世家,打工仔而已,吸毒、赌博、放高利贷姻亲

大妹要好好谈怎么处理 其他姐姐小妹婆婆真的无病呻吟

高度忧郁症手足,这些嫁前都要打听/交代清楚,穷不可怕一堆未爆弹才可怕,请问这种家庭你敢直接嫁?

然后这篇让我想到妈宝板前阵子讨论的公幼学生家庭背

你先说你嫁不嫁

景问题；很多人很奇怪的，喜欢把学历和社经地位直接

我先说我不嫁

我不否认我世俗+现实,这种家庭我是打死不嫁女(我发过文我只问一句: 你嫁不嫁?

人格特质画等号，然后当客观条件相对较好的一方评判人格特质有问题的那方时，后者就拉学经历来救援，

你如圣光四射,佛光高照的说,这种家庭儿子出淤泥,我10个

要大家同情同理少说话，连明明已经是涉及吸毒这些犯罪，都要用"喔你看不起穷人喔"盖过

女儿都嫁,那我道歉

如果交往前就知道，可能根本就不会交往；但交往后才知道但感情深到不想放时，我会先谈好要怎么筑防火墙（如挑大小姑不回去时再去婆家、财务先谈好、不给婆家人知道台北住处、不给婆家人电话），然后仍然结婚

他先生讲难听点，不也是觉得原来的阶层不好，才要努

吸毒的是妹妹男友又不是原生家庭的成员 看原文喔原文没有“高度”忧郁症 不要自己脑补

力往上流动??自己成功了却连在口头上协助姪子女往他

会跟吸毒家暴混帮派的人在一起 没问题吗??

你不嫁就不嫁谁管你价值观 我问的是男方姊妹妈哪里有问题，以及男方骗婚的点在哪

先回答问题: 你嫁不嫁吗~please, 不嫁是看不起穷人喔

过去走的路发展也不愿意，这心态很奇怪

但是其他人有问题啊 是要全家都雷才算有问题吗?

其他人是指? 需要金援的妹妹有问题 一人=到处雷???到处雷是你们说的不是我说的 请解释^_^

刻意美化自己家人的情况不是骗吗?

姻亲生活态度价值观当然会影响小家庭啊，尤其有小孩

其实就是要“家世清白”，但有些人定义的家世是含姻亲，有些人定义就是自家血亲

后，除非夫妻讲好愿意和这些亲友完全切割不往来

问别人嫁不嫁其实蛮奇怪的XD他们又互不认识，但是现实生活中因为爱到嫁进不喜欢的家庭的女人不是大有人在吗

不雷,你嫁不嫁?请回答,please~

自扫门前雪也该看是什么状况，不然政治正确的话谁都会讲，做起来也轻松省事

推

婀我是男的 然后我先问的你不回答又要我先回答..但你要问我的话，我是不会去管另一半爸妈手足工作如何尤其是手足，另一半又不用负责他们后半辈子= =价值观差很多就不见阿 原文不是彰化台北一年顶多见一次

你确定不会被手足影响???

又不是同住 你担心小孩被一年见一次的人影响价值观不如去关心孩子的交友 多陪伴孩子比较实际吧XDDp大你的问题是什么我有点看不懂 手足影响什么

往后的生活啊 很难不被奇怪手足影响

四个手足有一个是雷＝到处雷＝不值得嫁? 是这个意思吗

好一个“他们的破事自己去解决就好”，最好姻亲可以老死不

怎么生活什么部分? 一年见一次 妹妹影响里这么大阿

又在自己幻想，看原文!!! 一年就只接触一次好吗

你可以坚持手足可以不相干扰 但是我看到的都不是这样

原文哪有一年只接触一次????

太好了p大就等你有经验 请说说影响了什么

金钱的接济是最基本的阿

我回答了阿~推文有,也可看我PO文

50万是交往前给的 现在还有在接济吗?老公不也答应不金援了?

F大，我可以理解妳的问题。可是这样的问题充满疑义。今天该去选择（先假设两人两情相悦）要不要走进这样的一个婚姻的重点［不是］：“这个家庭有多糟”而是“这个男人是怎么处理家人跟妻子之间”（取得平衡关系和睦、能不能扛得住）家世背景很好的，老公完全扛不住，老婆一样很辛苦大有人在（例子很多，不赘述）我认为这样的评判比较好，当然，我必须诚实地说，每个人选择婚姻跟伴侣本身的条件优劣排列顺序，本来就不一样。（外表、家世背景、经济、年纪、成熟度、社交能力、个性、及其家人、观念、人生历练）每个人可能容忍的底限跟在意的事，更是大不相同。而在这个例子之中，我认为，他们双方的沟通跟信任出了问题，对他们婚姻而言才是重伤。这是我的看法，以上参考。

既然这样佛,ro大你家姐妹,女儿要不要嫁这家庭?你一直不回答咧~

推white大

W大,你的论点都很好,只是套句老话: 理想很丰满.现实很

大推

骨感,我是很俗世的人,我看事都站在现实面来看,势利,现实我都不否认,这婚姻一开始就是错误阿~

一开始信任就是被先生破坏啦 对自家的事避重就轻'

我看错了 寒暑假回婆家有时一个月 看来每年至少两次奇怪我早就回答我不会去管另一半的手足状况了..他们要怎么教小孩 做直销 有忧郁症不看病

推pet大,一开始信任就是被先生破坏,这点就很糟糕,不过

推

婆家知道要就医但当事人不去 又岂是我三言两语能解决我姐姐女儿要嫁谁就去阿..我权力没有这么大

女方也超妙,嫁前都不打听,看男方人才不错就嫁,唉

他们嫁谁 开不开心只有他们自己知道 有想清楚就好F大这我也觉得诡异，女方听起来很在乎先生家庭状况但事前似乎什么都不知道呢

我看他们交往也没多久~就傻傻的

但姊姊婆婆他意见也一堆阿 要他没意见很难吧?

推 我也看他老婆回的文章后 看得很痛苦

我只劝原原po老婆一句，假如她还想要这段婚姻和生小孩，就硬起来当逆媳，婆家那边少接触，尤其在吸毒的那家，完全不要让小孩和他们接触到免得人家一般公婆是喂零食饼干逗小孩，原原po的小孩

其实一堆人说男方家太雷、洞太大，都着眼于日后可能影响小家

是被喂摇头丸毒咖啡，到时出问题再来哭没人能帮的

好多人都说这样的家庭不准女儿嫁过去 是把女儿当自己的动产吗？

推这篇

然后忧郁症的妹妹 不是婚前就知道了吗？而且谁能预知她会在婚礼上大闹？她老公也料不到吧那就真的算大家倒楣 不然怎么办？忧郁症那么好处理 世界上就没有精神病患了啦

完全正确，什么都想管就是老师职业病发作啊

都是雷都是骗婚啦 赶快离一离块陶阿家里有直销妹妹金援妹妹还敢结婚！？凭什么阿？？？还不赶快去找家里也都是雷的结婚 骗婚真的不可取

我也觉得原PO太太就一付优越感狠重，这么关心婆家的人然后只出张嘴？连2妹是工厂女工都要讲一下！我刚才还以为是郭台铭女儿来发文。这种老婆以为找个绩优股但发现看错了，然后想把老公拉成上流社会，教唆老公把婆家的一切都抛弃。以前以为是八点档，没想到是现实生活也看到了

最后ㄧ句XDD

还有一点，他婚前就知道对方家人有忧郁症，却完全不做功课不去了解也是超莫名其妙的

搞不好也不是/不只忧郁症 毕竟不肯看医生 说真的病人自己不肯就医 其他人能怎么办...强制就医不是那么容易的

是在那里单纯自己脑部因为忧郁症只是怎样怎样，那就是活在小世界里活该面对现实啊

同理心

女方优越感无误，但她不是故意的，就是价值观狭隘，纠察

这篇中肯

队性格。她心中的对错不容挑战，不只要求别人也要求自己所以才会规定自己一定要住婆家，当好媳妇。真心建议这位太太放轻松点，人生会美好很多~

对方家人有忧郁症但全家人都不觉得要就医，太太还要做功课?? 要求真的好高

现在是要罗织新罪状了吗，哪来全家人认为不需要送医

太太那篇文有说婆家没有就医观念只觉得大妹个性差啊有哪个家人觉得她需要就医并且付诸行动了吗??先生那篇也说大妹不愿意就医爸妈也无可奈何，罗织?!

当然是罗织罪状，先生文内即指出大妹忧郁症但本人不愿

应该不是不觉得要就医 而是本人拒绝就医 家人也只能无奈

然后一个一年去一个月long stay的就说一句没就医观念最后换一个网络上的人说全家都觉得不需要就医就很多人根本就不懂要逼一个有精神疾病的人去就医多难

之前看人分享过强制就医的要件 忘了在哪看到的反正不是打电话报警或叫救护车这么单纯

强制就医超难，一般忧郁症像文中描述这样发作时只会大吵大闹无攻击性或自伤行为的根本未达要件我有一个亲戚的女朋友就是精神疾病还比文中情况严重但不好意思你把他绑起来丢医院一样是违法的医院也是会直接放出来，结果旁边站着说话不腰疼的就能下个评语叫做他们没有就医观念全家都觉得不用就医

我说的是她那段，以为忧郁症只是怎样怎样要结婚了对方家人有什么重大疾病不会问吗？我都有问耶！要了解会不会遗传或影响生活之类啊（所以重大疾病，非指忧郁症）所有*重大疾病我不觉得她需要劝人就医。但大概了解一下对方是什么疾病这标准很低吧https://i.imgur.com/2V6d5u4.jpg我指得是这段这已经不是不食人间烟火和家境单纯可以解释的了

不认同

不觉得苦主太太有显露多大的优越感

狠认同

奇怪 我身为一个人家眼中非常低阶家庭出身 甚至差点被老妈带着一起去自杀的小孩 就不觉得原文有什么优越感 只看到你的自卑感

推，认同+1