我觉得最大问题是先生会贬低洗脑太太，
来达到自己的目的，爱绝对不是这样的。
但你的婚姻中除了爱也没别的值得留恋，
现在连爱不爱都要打个问号。
会贬低洗脑别人的人，他未必不爱你，
但一定比较爱自己和他想达到的目的，
你被洗脑贬低会不会痛苦，
不在他的考虑范围内。
其他价值观那些就不讨论了，
不同成长背景的人一定不一样，
要达成共识非常不容易。
但恳切的建议不要生小孩。
我的原生家庭价值观比较像太太那边，
遇到先生这种家庭背景，不要说嫁，
连交往暧昧都不考虑，顶多当朋友。
有人说优越感，想想的确好像也没说错，
但要为了证明自己不优越（？，
而去嫁或亲近，甚至接纳那样的人或家庭，
我做不到，不可能，
就算勉强自己亲近，
我一定会每天都觉得超痛苦，
每天都很浮躁易怒。
题外话，我的条件应该没有太太好，
但我的另一半家世不错（没有黑洞、教育程度高），
当然因为原生家庭背景相近，
所以价值观也差不多，
不可能有什么洗脑贬低的行为，
更不会强迫我去婆家，
或无脑资助原生家庭黑洞（婚前谈好了）。
原po有说自己脾气不好来替先生开脱，
真的是好女人XD
我的脾气超级差，没吃好睡好，太忙太累
会完全变成自走砲到处乱轰，
另一半也是各种包容各种哄啊，
两个人在一起就是要尽力让对方开心不是吗？
这是基本的吧
但当然我也有包容另一半的地方啦，这就不提了。

我也是没吃饱睡好会爆走的人

推，会贬低洗脑另一半这点很雷

会贬低洗脑另一半这点很雷+1，先生骂太太的话都很难听，这真的有爱吗？

我早餐没有吃到喜欢的会生气XD

推，会贬低洗脑另一半这点很雷+1

不止贬低洗脑太太，连太太的奶奶和外婆长得没他那位徐娘半老的妈正才没人追这种话都说得出来呢！

会贬低洗脑另一半这点很雷+1，光是这一点就很想推离婚了…根本摧残人格

原文女方不是对男方家各种批判 每项都有道理吗= =?这样就不是贬低洗脑???

楼上，说实在的...以我的家庭背景，我觉得太太批评先生的价值观，我还蛮认同的，但当然管太多也是一件事。

我也觉得太太批先生家庭的8成有道理

小妹那边谈妥不再金援 大姑那边人家过的很好凭什么嘴

推！！！

批评奶奶外婆也是太太先批评婆婆找伴引起的..该讲的可以讲 不该讲的也一直讲 因为背景对了就都对吗

另外ro 大，我的作法会是完全不批评也不管先生的原生家庭，但会要求先生跟原生家庭完全断开，连过年都不能回去，也不能让我或我的小孩接触那种家庭，否则我会宁可离婚。

价值观不同 难道教授的价值观就是比较高是吗＝＝..

我也觉得以太太背景，觉得先生家庭不正常才是正常吧...

这边也是一样，不对的一直批，对的也一直批啊。问题是先生的价值观连很多像我们这种一般人都觉得不对了耶，跟教授有什么关系？

应该比帮派吸毒高

你的作法我很认同 太太一直嘴无法改变的事实只是找架吵b大请开式 先生的哪项价值观一般人觉得不对 请说

所以太太如果也要求以后生了小孩不要跟婆家来往，就不会被反对她的人讲说教授高高在上了不起吗？

我觉得先生整个三观不正确，我自己也像这篇的原po一开始就不会想接触这种家庭

前面很多人都说了，想要知道的话可以去前面看所有文章及推文。

好吧每次我问问题都没人要正面回答..我自讨没趣

觉得太太批的八成有理+1

正面回答容易针对到特定族群，会得罪人的。还是讲空泛点好

先生觉得自己家人很正常 (到底哪里正常???)

整个系列文讨论到烂了，就算偏向太太的也不认为太太每样都对、每样都做得好，只是先生这边问题更大，加上家中还有

感谢楼上回答 原来是这样 小弟见识浅薄

我也觉得太太说的大部分有理。不过我不会说是那部分。

明显偏离一般社会眼中的正常行为(这边用"正常"会被战吗?)例如家中有亲人或姻亲会赌博、吸毒以及做黑心直销

除了爱也没别的留恋，连爱不爱都有问号—>已经至此惨况这婚姻还要著做什么？

这些光是端出来，如许多网友的反应大概人逃得比飞得快

她先生就仗着原生家庭的弱势地位来压太太啊太太讲什么，只要批评到他家人的，不管对错就是"妳这种养尊处优的不懂社会现实"，还一堆人挺...

除了大妹吸毒，大姊二姊小妹问题在哪 直销会影响到他?

推楼上XD... 我想到我大学的时候有台北朋友说买日系

跟大姊价值观那边 又为什么是老婆对了= =

水性笔去台北车站光南比较便宜, 然后就被酸天龙人养尊楚优, 觉得好像出身好住台北就是原罪一定要被酸就对了XD...

有问题的直销保养品你家女人都在用，你不会担心他们身体

本来就是养尊处优，这个社会又不是人人都是中产阶级

哪里写大妹吸毒 =.= 又关二姐什么事了 =.=

太太担心两个外甥女也变成以金钱为重，先生却不以为意。

跟吸毒的在一起* 太挤了只能刚刚这样写-.-

是妹婿吸毒帮派拉

(1)他自己就把金钱放很后面吗? (2)凭什么管大姑小孩

中产阶级就叫养尊处优好像中产阶级有什么不对一样 也是爸妈拼命打造的一定要收入全都捐献给弱势家庭才叫不养尊处优吗 有些人干嘛一直仇视中产？

推这篇

照版友所说她选到三观不正又不确定爱她什么的老公，危机感应该远大于未来还未知的外甥女吧！还100%切身相关欸～

直销到底多黑也没说清楚 你怎么就知道会被告了^^?

觉得 嘴太多 老公才反击 虽然讲的也很难听

我没有说太太怎样做才对 重点是他觉得大家都要向他看齐才是对的 跟他不同就是不可以 这是什么奇怪心态大姊 小妹 婆婆 的生活怎样 他也说了根本与他无关那又干嘛一直嘴阿是精神分裂喔

想要救对方吧。读书能改善气质，改善环境，改善生活。身为教职，想要拯救改善别人生活，是很正常的事情。

你说救大姑的小孩吗 但人家金钱更充裕 小孩也有在读书

她在意的是大姑在小孩面前教她们选钱多的就对了吧其他也没说大姑什么

嘴婆婆更好笑 自己都说这样婆婆过的更好 只是太快交了还有管他小孩暑假滑手机 管他小孩要念高职不念高中管的可多了咧www

我是觉得一开始就不该结婚，价值观差这么多，为什么要勉强彼此，夏虫不可语冰，国中没念完跟唸到硕博士的人之间是要讲什么？如果非要结婚，最好两方就别相处

推楼上，背景价值观差那么多一开始就不该让太太接近婆家

其实我也很好奇 婚前婆家状况都不知道吗@@

太太的文章表示＂婚前只知道大妹有忧郁症＂连金援大妹的细节都是先生隐瞒不了才被太太在婚后得知

太太不是说很多事都是婚后才知道的吗

对照最初文章提到被吓跑的前女友"们"，婚前先生隐瞒状况hen正常

我是指婆家姊妹学经历 版上众人都知道价值观会很分歧

如果婚前知道学历就逃，这个会被说更歧视吧？XD

学经历大概在干嘛这个都不知道就结婚了阿 蛮猛的耶

你这样讲就不对了 学历不好也是有很诚恳善良的人啊

有些人文章都没看完也能讲一大堆 （汗）文章里不都有吗所以才说是骗婚

知道学历就逃这才是歧视吧

太太当初知道学历不好但可能觉得婆婆人不错啊

不会阿，他照他的价值观挑他的，不要管其他人怎么挑

太太只是觉得他们家不太重视孩子的教育

真的有人搞不清楚重点

就跟大姊一样阿，要挑有钱的，爱怎么挑就怎么挑

他家是生活态度跟心术不正的问题 不是学经历

阿人家过的比你爽你到底凭什么管人家孩子啦zzzz

有些会贬低洗脑别人的人，其实是因为自卑，我前男友的个性、背景和原原po有点像，比较好的地方是在经历一连串争吵后，他便有意识的隔离我和他家，而且他也自己清楚他家人性格上的偏差。但内心的自卑其实很难

只挑有钱的就是件很诡异的事

一直把家境跟学经历 和 三观不正扯在一起 是被那个老公的文章影响了吧

有些人搞不清楚重点外眼睛故意忽视 “没有交代清楚背景”这点 觉得都是知情的情况下“选”的

我父母小时候也是必须回家一起做手工，不做家里没饭吃没书读，这是环境所逼，没有什么错

挑有钱的诡异？你怎么知道他们是要挑多有钱

如果你的孩子能往上念 你会鼓励他还是随便他?

就是大姊家的教育要足够重视钱 你也脑补只看钱不是吗

挑对象只看有不有钱 本来就很诡异

例如我母亲的父母认为小孩独立后就是成家立业，不必为了原生家庭继续无条件奉献。但我父亲那边(特别我奶奶)就认为

到底在崩溃什么啊？？？？

养儿就是要防老，如果没有回馈她一定程度她绝对不罢休在类似的经济条件下养出两种不同的价值观，婚后都可以有

当然是随便他阿XDDD

ro大你自己要不要再重新回去看文章？感觉你都没看完就来质疑这篇文？

对阿每个人都有自己个价值观、但必要传授给亲戚小孩吗

感觉一直在鸡同鸭讲诶。男生婚前只让女生知道妹妹有忧郁症，其他都隐瞒

价值观长期累积 管到旁人小孩真的是管太宽

大姊就说结婚就是看钱啊 是我脑补还是你脑补??

她并没有要传授给亲戚孩子，她表面都做得很好，是她想透过先生去影响外甥女（但她自己后来也说不管了我是觉得老师病发作吧先生的文章也有说大姐给小孩的观念就是“选有钱的”

我跟先生也会互相讨论彼此亲戚间的教养方式

这个...这种价值观....

透过讨论可以更清楚彼此的观念

我说的不知道就嫁 是指不知道婆家姊妹的学历

我也会跟先生私下讨论亲朋好友教孩子的方式以确认自己跟他的教养观念相同

但反过来只看钱 什么都不管就不对了吧

知道这个 肯定会有一堆价值观摩擦 还要插手管就很可爱

但现在她都知道了，看她的选择，如果明知还在一起，这次总是自己的决定。

为什么有人要把三观是否端正与学历家境绑在一起？

文章中大姊只强调钱

我要结婚我管小姑学历跟对方家长学历干嘛？我也不知道我小姑学历啊...（问号

我只会注意家人是不是善良老百姓

阿不是说学历不代表什么？知道对方家里成员学历能干嘛？我只在意对方是否善良+1

他很在意阿 XD 他很在意在意到插手管 又不是我在意

只有高职毕业我也认识不少，她们就不会要自己孩子结婚强调要选有钱的！

她明明就是在意观念问题..........

她在意的是大姑跟孩子说结婚要选有钱的拜托回去看原文

M大也是爱到卡惨死 很多人听到他妹姊情况都说要跑呢

选高职有分 是想混学历 还是想学一技之长这我们都不知道

原文“怎么有人志向是读高职”

父母有没有认真分析利弊给孩子知道 还是只是随便他

我是指我不清楚我先生家成员学历，我到底要知道我婆婆跟我小姑学历干嘛？我跟他们相处过，确认她们和善好相处，不需要酸我，我婆家是天使，我自己家庭问题才多咧，我先生敢跟我结婚才是勇气十足

喔我以为你是说你只要先生善良就好 抱歉误解

原文中先生跟我爸是一样的自卑转自大性格，基本上就是一个噩梦啊（我指我的原生家庭结了婚才知道原来家长温暖与否很重要QQ（歪题了

念高中就不是想混学分吗 九成学生都是因为大家都念

原文中太太的确有老师病，因为她的同温层从没出现过这些，她的确有一些不自觉的歧视。

这些都是要父母亲去关心的阿

你不能说有九成吧？

"找对象第一个看钱"不直接等于"找个有钱人嫁就好"吧

那您怎么解读这句话？（纯好奇

事实上大姊到底原文是什么我们也无从得知就是了欧但看他没批评姊夫 想必姊夫品格有符合他标准品格符合他表准 找钱赚多的 我想跟他本人价值差不远呢

我也想知道你怎么解读这句话.....

看他大学学生都在滑手机不听课 他还觉得念高中好棒棒吗

其实太太评论先生家人的有些也是事实...

说九成是因为一路以来大家都是听家长的“好好读书就会

成功”

每次看到推文都想哪来这么多键盘圣人哈

有多少学生说得出来自己要什么?

谁都不用去管另一半兄弟姊妹怎么教小孩 关他屁事

我好奇r大怎么解读“找对象第一个看钱”这句话

讲一次两次就算了 讲到吵架还要讲真的白目

不用管 但是可以讨论阿

应该不用脑补姐夫吧？姐夫自己也都没跟婆家来往了（我记得我看到的是这样

要是另一半家人没影响到你当然不用管啊xd

因为内文有提到姊夫工作 又提到姐姐很像钱看我想要是姊夫哪里不符合标准绝对会被提出来的^^是阿 姊姊教小孩 婆婆找伴 与他何干:)当然可以讨论 但讨论先生觉得你“看不惯”了

是与他无关 但是跟自己老公讨论也不行???

想知道姊姊那句话的另一个解读（敲碗我是认真好奇没有其他意思

我在打啥.. 但讨论到先生觉得你看不惯家人了

到底有没有要管对方家人 那是先生一面之词 太太文章中是说自己不能接受 不像先生文中说的要他去“骂”、“导正”这年头连聊双方家人都不行了是吧@@

不批评姊夫 不也就代表她不在意"工人"这职业吗

要看讲的频率吧= = 如果回去见一次讲一次 不就是找架吵?

也是聊了才知道先生观念也很怪 已结果论来看 很好啊 知道先生是什么样的人了

ro大要不要回答一下"找对象第一个看钱"的不一样解读

工人所以呢=.=? 刚刚好像没在聊这个

我觉得应该是爱情和面包选面包的意思吧。

是你先提姊夫工作的耶@#%^&^*

现在是要检讨老公怎么可以感觉不舒服吗 XD

如果每次回去都有事情 那每次聊也是很自然 看起来大妹又不只有一次抓狂

看钱也许说得太直接。换个说法就是重视面包胜过爱情。

讨论后发现老公居然觉得"找对象第一看钱"没问题

不觉得是二分法 再怎样也是有比例之分

当然这在重视爱情的人眼中，只看面包就是不正确的价值观了

挑人先看钱，赚不够就再见，跟只挑有钱的/会赚钱的，差别是？（问号

所以叫她早点看开什么好媳妇 不要回婆家阿

只看面包真的不正确阿

反正她的意思不就是不要扯到婆家人 他们夫妻感情没问题吗

其实我也是会拿各种不同的事情问先生换位思考他怎么处理耶，他也会这样问我，确认彼此价值观跟处理方式

只是太太面包比例比较少 （但真的比较少吗 谁又知道了

只看面包是否不正确，可能要思辩一下。正义：一场思辩之旅

我是蛮想相信她应该是看人不是看面包...她文章还蛮...天真（是吗？

她一定是真爱!!!没看一堆前女友都跑了

那些问题是遇到听到才会知道的 所以他大概每次回去就是看到抓狂、推直销、叙述择偶条件 这么有趣的家庭 我遇到也很想找人聊XD

我也是确认很久先生教养观，我才愿意生孩子（哀快卸货要睡不饱地狱

大家都说商人唯利是图，但美德难道就无限上纲？

我家是过年过节会有械斗、鬼上身、自杀 我也会跟朋友聊XD

不看面包轻松嫁给月薪7万的人 真好 我也要

生了你才是真的睡不饱(by 两个孩子的妈)你忘了这位太太根本不需要先生的7万

说不定那些女生条件更好！？（无限脑补中）

她自己薪水也不低而且她们前分开管的不是吗？（等等我先回去看原文确认

S大家的过年好"精彩"

不要忽略太太本身薪资等级也差不多 还有台北房耶 现在风向带到太太看钱了吗 要讨论看钱 这个先生自己看钱被刺中的可能性还比较高

先生除了原生家庭之外 还负债又十一奉献 太太如果是看钱才嫁 这绩效太差了吧

两人收入一样要刺也是一起 你说他看10%面包都没有?

https://i.imgur.com/nv7DLfe.jpg先生自己比较自卑这部分喔

我没有说他100%看 大家都不是圣人 谁都会在乎好吗

钱很重要 跟 交往对象第一看钱 是两码事

大姊挑有钱的嫁比挑负债的嫁好些，就比较务实咩！

呃...我结婚也不是在乎我先生的薪水（但我也不是圣人）。

太太也不是标榜爱情至上吧 他是看不惯只看钱 对青少年灌输这个的家长还有人觉得没问题？

看钱第一就是面包>50% 而已阿..

大姐好像只有国中学历，能选择也不多。第一看钱对她没错。

那灌输要当医生娘之类的 应该也是一点问题都没有了

先生稳定收入7万，但是并非都用在小家庭上，太太自己薪资也是7万（假设同职等）加上父母提供北市房子一幢给夫妻用

灌输小聘66万 也理所当然

对别人有点同理心。国中毕业能找的对象跟大学毕业是不同的

S大家...好精彩....（抱歉我找不出好的形容词不一定喔，国中毕业跟大学毕业能找的对象我不觉得会差异到哪里去（还是我太天真QQ

没关系的 我自己觉得很好笑 也有意识隔离原生家庭

条件不一样，整个就像炫耀自己嫁到好老公，一点建设性也没有...

我跟老公结婚时他很穷 哈哈哈

我老公现在也很穷 哈哈

现在是我很穷 养小孩好花钱@@

我老公根本知道我家很夸张但他没现场看过 不知道会不会遗憾XD

其实我家也是有问题，也有意识隔离（毕竟我要为自己的家庭以及未来的孩子着想），跟S大一样，对于做不到隔离又不能被提的人无法理解（我自己甚至会主动提去面对询问先生若是我爸会怎么做？我们以后遇到可以怎么做？

他还常常觉得我对我家太冷淡 是不是好傻好天真

好傻好天真~

我也觉得讲实际面，国中学历的女生除了嫁有钱人，能翻身的机会不多了吧

诶～我先生有参与到我家XD他说他完全无法理解为何有父母会这样对自己孩子。S大先生真的傻傻的哈哈哈哈哈

可以嫁有钱人阿 但是不用这样灌输给下一代吧有钱了 培养下一代能自立不是很好?如果大姐小孩运气不好找不到有钱人嫁 不就惨了

我如果看到婆家有人鬼上身 我一定来po文啊 要太太看到大妹抓狂之类的还闭嘴 不觉得很违反人性吗XD

没有人说大姐的选择是错误的，只是觉得这样灌输下一代同样的观念不妥。

到底是“先”看钱，还是“只”看钱，事实上版友无法判断吧

怎么不是说要小孩自己好好培养自己的能力以后靠自己最好？那太太是希望先生去劝家人还是去骂家人，版友也无

再来，也许她本身从来就没有女生可以自立的观念，从小就

法判断啊。

不靠自己会被八卦版嘴母猪啊

嫁给有钱人的教育可以再细分是不劳而获只挑有钱的嫁或是努力提升自我让有钱人看上你

推；真爱自己老婆的男人应该不会舍得贬低或洗脑另一半的，

我也无法认同只看钱。不过觉得完全可以理解

婆家人又不能上来反驳，在这里批婆家人有够无聊

会努力成为对方的神队友而不是猪对友？还有推suction大.XD

有人能只看钱嫁的我也觉得很了不起，牺牲那么多真心佩服

所以太太有这样不一样的观念，请先生去导正，是管太多没错，可是先生也该想想，怎样可以让家里的下一代更好。

讨论大姊这么久，可以讨论婆婆了吧? 说婆婆太快合理?

国中毕业跟大学毕业能找得对象差很多吧......社交圈都

给我十亿嫁给土豪哥我也是办不到

你可以觉得太快 不过那是人家的事

版上有一大半的婆家人都没有办法上来反驳，所以以后应该禁止媳妇上来抱怨婆家喔。

所以说到底还是她老公本人的问题啊XDD

先生批评太太长辈不应该，但导火线还是太太先置喙婆婆

“爸爸一年多前过世，妈妈前阵子交男友。”大概隔一年吧隔一年算快还是慢，我也不知道。

无缝、嫁给钱，都是能接受的人就去。不懂有什么好批的

那赶快去跟他大姐夫说，怎么可以他妈妈交男友后就不回娘家了。

我也不觉得只看钱就一定是“错” 就...人各有志啊

她管太宽了 这点应该最没争议吧

呃 我也觉得她婆婆隔一年就交男友很快

搞清楚自己只看钱的优缺点和风险是什么，要怎样选是她的事

但她又没叫婆婆不要交，跟自己老公抒发不行？？是有去叫婆婆分手吗跟自己老公抒发不行？

不用搬姊夫救援吧XDD 说了不该说的就是说了

大家都觉得他管太宽阿

她管太宽这点我也觉得赞同，妳可以讨论，但若这是先生

讲人家老母来抒发吗XDD天才喔

抒发也不是批婆婆道德有问题吧？

他唯一的错就是管太宽 不管就没事了

谁能忍受妈妈这样被批？

老师就是希望所有小孩都能好好成长(?)

我倒是真的很好奇姐夫为什么就不跟婆婆家来往了（感觉有隐情

太太也羞辱先生为了钱跟她结婚呀 半斤八两

老师病....XD

我看文的感觉他老公讲她外婆妈妈什么的，只是在反击自己妈妈被暗批不检点而恼怒乱呛妳嘴我家我也非得找个点嘴回去的感觉

其实我觉得夫妻俩都在略过什么东西不讲完整...先生觉得太太在羞辱他、太太觉得先生家太夸张（根本不在同一个频道上我先生的小舅妈也是位老师，真的会有老师病（摊手

太太说婆家怎样也要存疑吧，毕竟她也很主观

所以我认同别篇版友讲的，他们婚姻有更大的问题。只好针对婆家来转移注意力

但还好的是她也从没在我们面前发作（跟原原po太太一样murmur在心里？

根据双方说法 已停止金援+不用太常回婆家 已经解决问题太太开头说先生都好 结果说不再管婆家 其实好像没我们的事了XDD

姐夫以前应该是有支柱姐姐娘家的 在娘家比较有话语权 奇摩子不爽就不去了（我的脑补）资助

其实我也觉得他们的问题解决了，毕竟还有爱双方也还在为对方说话，应该还好

老婆也说 他不会再对婆家的事提意见

贬低的说话方式 真的很糟

以后要好要改变沟通的态度 要不然冷处理也只是越走越远

推

离婚万解

有差啊... 讲真的虽然大家戏称竹科回收业者但是真正的竹科人能娶女老师女工程师的还是会会选这种等级差不多的啊... 总之结婚还是挑跟自己差不多的比较没事

只有我觉得先生太太都在互相洗脑吗

这太太我看也不爱先生啊！只会贬抑先生家

先生就是自卑转自大,要用贬低人来提升自己的价值现在贬低太太,以后就会贬低小孩,我父亲就是这样...

推这篇。 要找价值观相近的

先生有贬低洗脑另一半？

“还快被老公洗脑到他们家很正常”

全家买直销，SPF 25 抹三次就会变 75，这就诈骗，哪里正常

黑心的是老公

找另一半一定要找“价值观相近且相符的”，不然交往期间就会意见相左，更何况是婚后生活有太多的财米油盐酱醋茶的事情可以吵架啊！

恩我也会跟老公讨论彼此手足或长辈对子女的教育方式，尤其有小孩以后更是如此，多少可以知道对方对育儿的想法，不过不会强要人家改变就是了，像我大姑让小孩念弟子规、觉得没必要念幼儿园、涂指甲油烫头发这些我都不赞同，但那是别人的小孩我也不打算管，只是借机跟老公说我小孩不要这样

帮小孩烫头发，就像帮小孩打扮买衣服一样，弄的好看。到底有什么问题？

可能我觉得幼儿时期自然发质+梳榜整齐就好了吧，我自

烫头发的钱不偷不抢，住海边，管太宽？

己也没烫，染烫药水总是对身体不好，也不是必要的绑

我小时候也烫过 因为我妈自己帮我剪剪坏了 (掩面)

每个父母价值观不一样，有些家庭从小认为要让小孩知道爱美，时尚，有品味也没什么不对

喜欢烫就去烫阿，我女儿国中高中要烫我也不会拦她，幼儿时期不好意思就妈妈决定囉，这本来就没对错

烫头发现在看当然没问题...但原文女教授若年近40岁当时她中学时应该台湾有吧发禁 我猜她是在意这个(?)家庭手工也是 她应该就是同温层"从未"见过有家庭代工业父母皆教授的家庭背景.若第一份工作又是台大(疑似)教职那她的确会比较直白无法理解这些 更别说那些三观不正的通常第一份工作接触到的人会打开自己的眼界我想她若第一份工作跟先生一样是高中老师应该会圆融些而不会活到40岁了还像个千金小姐般...

其实看老婆的行文 不太像快要40岁的人 大概没那么大吧

我本来觉得那句要找有钱人结婚非常可悲又可怕，但看了上面推文的解释突然懂了，真的好可怜，但可怜之人还是有可恨之处。如果我的家人要婚嫁，我会想提醒注意推文中解释的那种穷人翻身心态。那种穷人心态真的好恐怖，可以为了钱或利益更好的生活等，冷血的算计别人连自己的人生都算计进去，那等于没有什么做不出来的事。看了那种心态，真的会觉得，绝对要门当户对，找那种穷人翻身心态的，真的是自找麻烦，摧毁自己的人生。

如果男方被攻击之后再贬低也是情有可原啊一堆乡民没被攻击,还一直说人家那种家庭我不OK 那才叫贬就是众多家庭的一种家庭模式而已 其中一种各有不同社会上充斥各种贬低 只是有没有讲出口而已有没有熟稔到讲出口 太太跟丈夫太熟太没界线就讲出来了说人家当老师的这份职业就怎么样的 也是一种变相贬意啊

就是因为这样，才觉得老婆真正该担心的是老公是否真的是纯粹的爱她，而不是因为其他他可以得到的任何东西，因为真的爱一个人怎么可能会用贬低对方的方式，这就像一些自卑男故意把对方讲很烂，把对方洗脑成自己真的很烂，再也找不到其他更好的男人，然后离不开。感觉老公的行为是起手式（或是其实发生很多，只是老婆不不自知..）

不过从另一个角度来说，如果太太三不五时就在给婆家的人打分数，甚至要先生回婆家改变婆家人，先生久了烦了，一直无法让太太停止评价他亲人，转而用“其实妳也没什么、妳算哪根葱”的策略，也无关乎是不是纯粹的爱了。我不是认同先生贬低太太，但如果一直沟通无效（连要她不要跟回婆家都无法，然后回去又东看不顺、西看不顺，再来找先生“抒发”），我暂时也想不出来先生还可以有什么其他反制策略

其实我觉得原po老公问题不小 1-他负债还每个月捐献（我身边也有这样的教徒 说真的无法理解这样的行为）2-贬低自己老婆让老婆怀疑自己的价值观（明明是自己原生家庭很奇怪）还跟老婆说比起其他同事她的家世也算普通3-原po老婆虽是温室花朵 有优越感 但她的价值观也是正确的（可能某些部分不食人间烟火）我觉得她可以找到更好条件的人 根本不需要淌这浑水

社会上充斥各种贬低 只是有没有讲出口而已+1https://i.imgur.com/GLPiyBE.jpg

从宗教团体的布施可以理解先生的作法了我是觉得不用批评来批评去的 他觉得他家庭正常千金女也觉得自己家庭正常 何必指责对方的不正常

有些真心话，只有在同层才会讲，例如彼此学历都血统纯正时

烫头发的药水对大人都不太好了怎么会对小孩好...

帮小孩烫发&染发也要看孩子多小，原文先生说两个妹妹都帮幼稚园的外甥烫过头发。幼儿的头皮/皮肤比成人还敏感成人烫发染发都可能产生过敏与不适了，何况幼儿通常医生也不太会建议父母带太小的孩子去烫发或染发也不是每个发廊都会帮小孩先做个过敏测试

充斥各种贬低不能合理正当性！

这篇说穿了就直接写“门当户对”就好啦

以最低标的法律来说，难道吸毒、赌博、卖黑心直销算是能被接受的？原原po的太太没有忍痛出场趁没小孩离婚就是原po侥幸了，还想要老婆接受自己家人的价值观..........婚姻生活是找伴侣、合伙人又不是当社工、志工还来个案家庭辅导原原po太太的问题是在丈夫面前批评他的家人这会伤及他的自尊，如果没打算离婚，以后除非必要不和姻亲来往眼不见为净

门当户对有什么不对

事实上批评长辈是女生这边先开始的 所以她被反击