: 我是老婆，首先，很谢谢大家给的意见，尤其是觉得我正常的人。
: 这篇文章是我请老公去po的，婚后我们很好，唯一就是他的家人这点让我们争执不下。我
: 每次快要回彰化压力就很大，跟老公吵他就骂我太闲，说问题都出在我看不惯，他们家很
: 好没有问题。但我不好跟同事们抒发，跟身边好友们一下子也讲不出全貌，而且我老公说
: 要是讲了，大家一定觉得我很糟糕、又自私、又没同理心、竟敢瞧不起人等等……如同板
: 上有些骂我的一样，不配当老师，还好我不是教小学生人格，现在教学上遇到最大问题应
: 该是这些大学生只会上课一直滑手机，屡劝不听，结果考差了期末一直写信来求情。
你老公颠倒是非的能力是真的超强欸........
他是怕你跟同事朋友讲了 大家会劝你快逃
说穿了 他只是怕丢脸
: 回到正文
: 婚前关于婆家，我只知道大妹有忧郁症，虽然婚前知情，但我因为没遇过精神病患者，所
: 以搞不清楚。我有个同学一直在为婚姻对象烦恼，但是永远在重复一样的问题，大概这五
: 年每次找人都几乎在讲一样的点，一直绕圈圈鬼打墙让我很烦，她有在吃强迫症的药，所
: 以我当时以为大妹大概就是这种。没想到人家忧郁症是大发飙，把桌子东西全撒在地上，
: 然后用高分贝音量一直骂个一两个小时才肯结束；还有次接近自残，赶快叫救护车送走。
: 这个大妹是个很糟糕的人，我老公唯一承认她是家里有问题的。大妹介入别人家庭两次，
: 一次有意，一次无心。原本只想说工作上暂时休息一下就好，没想到食髓知味，开始想伸
: 手跟人拿钱。对我公婆不给就大发飙，每次搞得鸡犬不宁， 我老公看不下去，也因为他
: 从小得到家里最多资源 (重男轻女) ，所以那次才跳出来给了大妹五十万，无奈大妹最后
: 一句投资失败，就不了了之。但我老公觉得很值得，因为那笔钱换来爸妈好一阵子的清静
: 。妹婿呢，跟大妹半斤八两， 永远在外欠的赌债或钱，都回家找自己妈妈帮忙擦屁股，
: 他们俩夫妻年近四十现在就是靠男方妈在养。他们一度家暴对方，都要告上法院离婚，水
: 火不容，也不知道是怎么怀孕的，我真的很傻眼，道行太高这辈子没见过。我老公还隐瞒
: 了我一阵子才意外被我发现。不过他有跟我讲好，以后不会再金援，因为她咎由自取。希
: 望说到做到。
我建议你们 采用 共同家用基金制
每个月两个人提拨一笔钱到共用的户头
这是你们维持小家庭的重要金钱
其余各自的钱 就各自使用 互不干涉
另外你也不用体谅到老公目前负债所以可以出比较少
在他负债还豪执50万给大妹/每个月献金教会上万 就代表他不需要这样的体谅
如果老公在每个月出家用后 还可以金援他原生家庭
那是他的本事 你也不应该干涉
毕竟这也是他原生原长的家庭 不该抛弃
他最应该做的就是保护你跟保护他家人 不要把你们两方参在一起
: 大姊其他都很好，唯一找对象就是看钱这论点，我第一次听完后私底下跟老公说无法接受
: 。结果老公说他听来完全没问题，这就是大姊的价值观，关我屁事。我这种人就是没有同
: 理心才无法认同大姊一路的辛苦，牺牲自己只念到国中就去赚钱，又说我就是命好这辈子
: 没有为钱烦恼过，还敢批评别人。我说从未否认大姊的付出，但这论点跟婚姻中彼此经济
: 条件要相当，不希望被对方拖垮是不一样的。老公坚持，而且我看是真心的觉得大姊没问
: 题，还说我为什么不能替大姊开心找到她要的 (姊夫是类似高级工人，月薪二十左右)。
你字里行间的确透露出优越感
可能你一路真的非常顺遂 是个温室花朵(我上一篇文就有说过了)
但是社会上真的有很多事情不是想改变就可以靠努力改变的
工人是个职业 不是加了高级就好像比较好 说穿了在你心里 还是工人
但是不偷不抢 就是个正正当当的人
不过你老公也很会扯话题 你说的是大姐不应该这样教育小孩
你老公扯到你不知人间疾苦太好命 黑人问号?
跟小孩说找男人只要找钱就好本来就不对啊
难不成会家暴或吸毒或杀人 但是有钱 就好了吗? 不对吧?
可以强调经济能力也很重要 但是不能讲成是唯一要件吧?
毁小孩三观不就是这样慢慢来的吗?
: 小妹的直销产品，我一开始没什么意见，因为她本来就学美容美发的。直到我听到小妹如
: 何跟客人游说产品，譬如说这防晒SPF25 要抹三次就会变75、这块布多神奇可以拉提变小
: 脸……我整个疑惑，上网看才发现一堆负面的资讯。我婆婆也试图想向我推销，她会擦完
: 叫我看她皮肤多光亮，我借口一个月无法两万花在保养品，还好我天生丽质不需要改善皮
: 肤，后来她们作罢。
这个你就坚定立场不要购买就好
如果小妹最后因为骗人踢到铁板被反噬被告之类的 那也是他的事情
如果你老公在顾好小家庭后 还有余裕帮忙小妹 那你也不要插手
: 有人说公婆国小毕业也惹到我，我质疑的是他们教育的态度。全家小孩从小就被爸妈逼着
: 一起做手工，譬如缝雨伞；婆婆以前就是带全家看连续剧的妈妈；从小她就会带女儿们去
: 烫头发；大姊常常在饭桌上不避讳讲结婚就是看钱，他们没反应；大妹忧郁症也没有要就
: 医的观念，只觉得这不孝女个性差；小妹认识槟榔王子后，马上搬去人家住，未婚怀孕，
: 公婆只觉得只要赶快把女儿送离开家就好……这些事我都觉得很傻眼，任何一件事要是在
: 我身上，一定被我爸妈打死，所以不完全是因为婆婆交男友这件事而不爽。男友叔叔人看
我可以理解你的想法 我家也是这样
我爸妈刚结婚的时候还有负债呢
也是家里就当工厂 我妈在家车衣服(成衣) 我爸出去卖衣服
每天都没日没夜的工作 还债 养小孩 到最后还可以买房
我们姐妹不想念书的时候 也不会说那来帮忙家里不要去学校了
而是 起码基本的教育要顾好 有余裕再帮忙家里才对
我大姐不想念书逃学 还是我妈拎着我姐去学校跟老师道歉 才被复学
这跟你老公所谓的 爸妈管不动 不想管 管不著 天差地别
不过还是老样子 这不甘你的事
每个人都有他教育的方法 即使他爸妈生了小孩就送人养 也不甘你的事
你要做的就是远离他的家人 不要评判他的家人 不要被他家人干扰
这样妳老公就不会试图洗脑你说 是你过太爽其实他家很nice
: 来不错，也没有吓人的过去，只是刚好也丧偶的一个阿伯。比起我老公两个阿姨介入别人
: 家庭的手段跟故事，真的是比连续剧精彩，我婆婆正常多了，而且我根本不在意我婆婆是
: 否交新男友，他们远在天边，重点是当我觉得婆婆速度太快时，老公骂我说我外婆跟奶奶
: 或是其他长辈就是因为外表都输我婆婆，甚至骂我为什么不能替婆婆开心，就如同替大姊
: 跟小妹开心一样，因为我就是都看不起他家人，还说我的家势跟其他同事们比算是很普通
: 的，怎么竟然敢嫌弃或批评他们。
千万不要被你老公误导
你老公家里这些事情 一般小康正常人的家庭都可以有疑虑的
跟你家有没有钱根本没有关系
不要被老公误导 再次强调 他家的问题真的很大 跟你家庭背景完全无关
: 最后讲到宗教，我老公是非常虔诚的基督徒，所以帮家人祷告这个画面还真的满常出现的
: ，或每当他姊妹在抱怨自己老公、自己婆家，老公也会要他们寻求宗教依靠。至于为什么
: 说找到工作要感谢神，因为老公当初打败一位哥伦比亚大学的博士，这是后来系上大老透
: 露的。老公也说要不是神，他不可能娶到我这种，所以他遵守圣经，我也提过是否还债后
: 再开始十一捐献。在我娘家，我妈也是任由我爸自己去运用他的钱，我爸因为贫苦出身是
: 个物欲很低的人，因此在他有能力后，捐献给很多弱势团体，后来他慢慢开始用我名子捐
: ，我常会收到一些家扶或是门诺医院那种慈善机构的感谢，我都跟我爸开玩笑说捐给女儿
: 就好。当然这跟教会十一捐不太一样，但既然物质我不匮乏，就不管了。
一样 请他对小家庭也要有贡献
贡献之余还有能力 就让他去
: 其实不扯到他家人，我老公本身是很不错的，要不是这背景他也应该早就结婚了，而且他
: 对我非常好，我这种千金大小姐脾气是好不到那里去的。很多人批评我也是伸手拿爸妈钱
: ，跟拿男人钱没两样。我也自问要是身在老公这种家庭，我也许就发展的跟他姊妹没两样
: ，或把主意打到别人身上。我爸妈当然不知道他姊妹多走钟，所以我爸妈不认为老公条件
: 差，加上我爸妈家族从小也自己打工或靠奖学金筹学费，所以他们并没有反对我老公。
: 替我讲话的板友，真的很谢谢你们，不然我真的会以为自己只是个没见过世面，又没有同
: 理心的贱女人，还快被老公洗脑到他们家很正常，是我太自命清高才去嫌人家不好，我真
: 的一整格快错乱了。婚后刚开始我是没有不喜欢回彰化的，那时公公共汽车祸意外过世，对方
: 酒驾，老公一个人在处理官司东奔西跑 (因为他姊妹无能为力)。为了陪婆婆 (当时整天
: 在家哭)，我们几乎每个月要回彰化，持续长达半年多，一有连续假甚至没假期也请假回
: 去，才慢慢跟他姊妹常接触。大小妹，一知道我们回彰化，也趁机把小孩子带回去给我老
: 公顾，自己去弄头发或办事。后来忍不住越吵越烈时，老公有说我不用常跟着回彰化，只
: 是我觉得这是媳妇的义务，重点是婆婆也没有对我不好，虽然表面可以演个戏大家和乐融
: 融的样子，但我还是太高估自己，根本看不惯然后一直跟老公吵，这次经过大家的建议，
: 希望会改善很多。
不想去就不要去了 真的
(你不需要用 回去 这个词 说穿了是你老公回去 你只是陪去
那根本不是你成长的地方啊)
这样的环境你也不该去 你也不要硬要演好媳妇 逼死你也逼死你老公
你就让你老公自己回去孝亲就好
你看不惯的事情 就少去看 不要看了又要唸
: 最后结论，我觉得婆家最没有问题的是单身二姊，虽然她也只是个工厂的女工，但她靠自
: 己努力过生活，也常常孝顺回去陪妈妈。我知道老公其他姊妹们不可能改变想法或工作，
: 其实我根本也不在意她们到底变怎样，反正有跟老公讲好，她们偶尔寻求意见可以帮，不
: 过经济上或时间上大的付出要先告知我。婆家的事，我以后也不会提了，大家好自为之，
: 自己的选择自己承担，顶多救急不救穷。
: 最后，真的很谢谢大家，让我有沉冤得雪的感觉。
一样的 除了[只是]女工 这样的用词显现出你真的太高高在上五指不沾阳春水
不过你还可以理解二姐对他原生家庭的付出是好的 代表你是个有教养的人
(从你再不爽也会陪笑脸还有愿意long stay这几点也可以看的出来)
加油 结婚应该是要让自己过得更好
你老公跟你结婚就有过的更好啊 住岳父母的房还有一个美丽的老婆
你干嘛让自己过得更差? 逼自己过不想过的生活呢?
补个自己婚姻点
我家境(经济能力)没有我老公家好 但是我公婆是个明事理的人
知道孩子选另一伴 道德好有礼貌善良 家世清白 就够了
经济能力重要吗? 当然重要 但是不用大富大贵 有能力养活自己就好
我也很感念我公婆对我很好 所以我也会跟我老公去台中他老家探望公婆
(但是也没有到一个月这么长就是了)
适度的距离 产生美感
加油让自己过得更好 好吗?

大推，太太就温室花朵没社会化略狭隘，但怎样也比自卑转自大硬要凹的先生好多了，看他先生什么都扯到钱钱钱就觉得太太最后怒骂先生是为了钱才娶她根本是被逼的，其他付出先生装聋作哑不珍惜，不是为了钱娶那是为啥??

大大推~老婆再没怎么社会化,也比老公贬低洗脑好太多

其实真的可能不是为了钱，而是一种成就感，借由逆袭白富美证明自己已经脱离原本阶层

先生说 : 太太家势跟其他同事们比算是很普通，怎么还敢批评。太太家势普通，也比吸毒帮派黑心直销等犯罪好吧。

我最大疑问是：先生到底哪点对太太好？或是感激妻子的付出？从两篇文章中都看不出到底先生哪里对太太好。妻子优越感高，但需要配合流水席婚宴她也做了，配合回婆家长住一个月也做了，甚至让先生慢慢还学贷每个月十一奉献，还提供台北的房子做新房。你要求一个出身水平和你不同世界的人配合这些事，还不准人家有意见、还要抱怨对方的态度，除非太太是德蕾莎修女不然不觉得要求也颇高吗？对妻子进行道德批判的人是否愿意和这样背景的人结婚都难说。虽说进了厨房就别喊热，可是想提高厨房卫生标准不算太过分吧？太太有她自己的问题没错，而且问题也不小。但先生的硬是把三观不正和家庭教育背景与收入扯为一谈更让人生厌

可是她想提高的不是自己小家庭的厨房卫生标准是别人家的...她自家厨房当然想怎么搞就怎么搞

她就管太宽咩

先生就和大妹小妹的朋友，结婚不就好了，一定没意见。

先前是必须在人家厨房待一个月耶，连提醒倒垃圾都不行？当然现在他们也说了可以不回去，那我真的建议过年回去待两天就好，彼此都轻松。

真的就管太宽，傻白甜，要我只会紧盯别人家厨房蟑螂老鼠别爬过来，火烧厝不要烧到我家，有人爱吃那种厨房做出来的食物也没烙赛那是人家家的事不必好心跟他讲怎样可以喂生一点干净一点了，讲了还被

婚前不老实说我家人背景复杂，婚后突然要人生出同理心 XD

说有优越感看不起人卫生*

管太宽是事实，但这社会上有不少悲剧不就是因为大家自扫门前雪造成？鸡婆该到何种程度与方式也是门学问。先生好像也不担心妹妹家互相家暴会怎样，建议太太也不要管，认真把自己家顾好就好是啊！婚前隐瞒家中状况婚后要人突然生出同理心也很奇妙，不过太太觉得先生对她非常好可能也找不到下一个，那就改变态度兼转念吧！

也有不少悲剧是管太宽造成的，话不能这样说。

太太真的不用管，连十一奉献也不用管，让先生自己评估。

所以我才说鸡婆的方式和程度是一种学问啊

所以她现在悲剧了—跟先生吵架吵到网络上

小鸡婆和大鸡婆，影响程度差很多她真正悲剧的不是鸡婆，而是婚前对夫家一知半解脑子充满粉红泡泡就结婚了。鸡婆不过是资讯不对称下的延伸品而已

老公叫她不用跟回婆家就不去，不需要有好媳妇心态勉强自己，婆家的事别管太宽。不分开的话就先这样试试吧

怎么吵太太还是没家累阿，有这种(正在出问题)家人，先生就是连下家都难找。

婚前粉红泡泡现在也该破光了吧！务实一点看婚姻和感情，任何时间都有选择～

她要是不离婚，我看将来才是真的悲剧

开诚布公谈也好 毕竟都结婚了 但看起来这方面问题就是她

真的是一知半解就结婚。我很好奇她婚前有没有主动问清楚老公的家世，之前才有一个说婚后才知道老公有负债，婚前问只说“一点”，她自己也没问清楚实际数字，然后婚后发现数字超出她预期就觉得人家骗婚XD 我

悲剧也是自己的决定，现在都这么清楚了，婆家就是酱，老

老公的痛脚 太太又不加修饰的直接硬搓 她先生当然暴怒

没有那种生活经验的人是要怎么知道问什么 是要结婚前问“你妹交往对象混哪里的？”这样？

拼命骂太太好命充满优越感就像骂先生家里不正常一样对他们关系没帮助。这段婚姻一开始就建立在隐瞒和不坦承的基础上，现在不过是业力爆发而已。今天就算太太没这些抱怨，可以问一下有多少人能接受另一半婚前对自己隐瞒原生家庭的特殊状况？先前板上这些文下面还会被嘘“谁叫你眼睛不睁大”。反正现在已经开诚布公，要怎么做就是双方的决定。如果选择继续走下去那太太未来就别哭婆家厨房充满蟑螂，因为那是她选的

“你妹妹的忧郁症到什么程度？医生怎么说？”这种事问不出来吗？

太太有这么精明今天会有这些文章吗？问这问题就像太太没见过小孩要做家庭代工才能生活一样天下之大无奇不有

大推分析精辟

那就只能怪自己囉 谁叫她不精明嘛XD 现在知道了就自己决定啊

某种程度来说，他们发文还是有意义的，至少两人各一篇大家回复也超踊跃，可以了解多方意见。但更重要的是即使有婚前被隐瞒的粉红泡泡心，现在也都看清现实了。会不会是人生的转折点，看他们吧。

我倒是觉得先生不会愿意离婚的，所以太太争取空间的自由

我上个月还见到有人23岁都当妈了还不知道签约要一式两份哩！太太在这种生活环境下没有sense不用太意外

度很大，跟爸妈谈谈，房子做个处理，确实是个大小姐，就拿出大小姐的后援和手段来。

我只能说人真的有很多个性，我身边就有那种很两光的人从小到大出事都有人帮忙擦屁股，到有一天没人帮你收烂摊子了就只能自己负责了。

而我在这串学到三观不正这个词......XD 蛮好用

他妹的问题在于忧郁症吗…是交往对象是罪犯+自己不工作+一直生小孩 所以应该怎么问 问他妹对象背景 还是问他妹生育计画？还是问他妹生涯规划？ 你结婚之前有问这个？

两光不是罪，但怨不得别人。就这样。

学到三观不正+1

通常也会关心一下人家的工作吧 或是是否还在读书之类的

婚前去问人家手足生涯规划 可能是会被po上网的题材耶XD

那部分就是我觉得她管太多啊，人家妹妹跟谁交往生几个孩子干她什么事？她能问的就是“你会拿钱给你妹吗？”“他们会找你要钱吗？”

会在婚礼上大闹，应该不只是忧郁症，也不能排除是藉忧郁症

至少这些我都会打听清楚喔

这无论婚前婚后去问人家生涯规划都会被鞭吧

我以前也顶多问到我小姑做什么工作 谁会问她男朋友怎样我老公也没必要婚前跟我讲这个

我当初认识我未婚夫第一个月就在互相了解家庭背景了，谁都不想遇到雷，这对一个隐瞒一个哑巴，果然诈骗也要遇到愿意被骗的

想说他们认识很短时间就结婚了啊@@

听到男友妹妹没工作就问人家会不会跟哥哥要钱 这合理吗会被批死吧 现在检讨婚前不问 根本结果论

*是不是

我从没问，所以其实我也不知道我小姑做什么工作，但她跟我婆婆生活很单纯是我侧面观察的（我跟先生交往很多年了

不用问到生涯规划，但好歹在哪里做什么是可以技巧性聊天带入的话题......

而且小姑的男朋友 也可能换啊 问了有什么用

我会问阿，我都有问清楚我的交往对象跟他们家庭的经济结构喔，为什么会被批？有结婚的意愿就要问清楚，就算被批也要问

老婆就是傻甜白的粉红泡才会被娶到手阿

跟未婚妻讲这个也没用吧

剩下的就用脑子思考一下合理性

因为怕被批就要盲婚？那后果一样自负阿 (+_+)

这位太太真的是傻到没有去了解对方家庭就结婚了

换我们这种打工仔,第一轮老公就被刷下来了

以为多少都会去对方老家拜访走走的说

不是啊…一般人不会假设博士的兄弟姊妹很可怕 何况他老婆生活环境没看过这种人 所以问到妹妹在干嘛 男友回答待业中 通常这个话题就结束了 现在批他婚前不问？ 要不要分享个查检表看婚前问到多细才不会被检讨？

老婆的生长环境太封闭也少社会经验,可能被老公的蜜语泡

所以以后这个板上都不能有“婚前看不出来吗”这种问题囉？

婚前真的不重要了啦 木已成舟～看眼前 想未来才有意义

这位太太大概以为他老公跟爸爸一样 家境没有很好但一路苦读这么单纯吧

的确是不重要阿，啊不就大家在闲聊而已 (?_?)(?_?)(?_?)

到,就傻傻嫁了~但双亲也很MARVEL,嫁女也不打听

婚前看不出来老公的为人我觉得可以检讨的 但要看出兄弟姐妹的为人 很问号

这板也不是只有已婚人士在逛，刚好给一些未婚的当借镜搞清楚婚前要观察的重点有哪些

双亲也认为老公是寒门苦读出身,没细想就嫁女

这点倒是很要紧 而且学校都没有教 @@

其实真的老公本人才是重点 我也是看过公婆都是教师(公公还大学教授) 结果老公欠地下钱庄钱 差点跑路的人跟情势都会变啦

所以女儿不能娇养,这样容易沉下去,要娇养父母也要开眼

如果对象本人能跟家庭不要有不合理的金钱牵扯，那真的就是“本人才是重点”

其实单纯是很难得的事情。这表示他们一生顺遂以及周围都是好人。人之所以会变得精明除了部分天性，多数是因为周遭经验累积。如果可以选择，我也希望这世界大家都很单纯啊....

通常每个人最在乎的痛点 都会不经意的想隐瞒起来 是人之常情 交往期间她老公没讲明不能说她老公不对 但是到了论

我是蛮羡慕单纯的人（重点错误

及婚嫁却又没开诚布公 这里就不行了 是欺骗

都觉得黑心直销只是生活态度了，可能当事者觉得他刻意隐瞒只是白色谎言吧......至于杀伤力有多强先生现在也见识到了

这串让我很警惕，以后绝对要找征信查准女婿家

如果女婿是个不会跟家庭有不合理金钱关系的人，其实也不用查啊

婚后看不过去想管 但是因为刚好踩在人家痛脚上 只能说字

其实google很好用，年轻一代完全不碰社群网站不太可能。未来可能google 取代征信社（离题）

婚姻纠纷不只是金钱问题，教养观念双方差异大也是很容易变成怨偶的，而教养观念和原生家庭背景很有关。此外姻亲之间除非断绝关系不然不可能没接触，这也是为什么这对夫妻吵这么凶啊......

家庭状况还是蛮重要的 因为会不会把钱投入原生家庭不是当下保证就真的不会 像这个案例 就算先生保证不会再给妹妹钱 妹妹拖着小孩说活不下去 先生不会给吗

整串看下来只提到先生给了妹妹50万，是否常常有小额借款，两篇文章都没提到(我相信有的话不可能不提)，所以我就当作没有，因为我不会去脑补文章没提到的状况

而且家庭状况是动态的 现在hold的住 之后病情变严重呢 又想生第三胎呢我只能说 我会鼓励小孩婚前同居 最好去人家家里住看看XD

推这篇中肯多了

洗出身...就太可怕..这样老婆应该会希望自己没有这些背景..希望有真爱啦我猜，老婆会觉得先生对她好，可能是没比较对象，有可能是初恋或真正有实质交往的..

温室花朵还是找配得上自己又门当户对的对象比较好，社会底层是很恐怖的

看不出哪里好+1而且虽然说温室里的花朵，但若太太不是温室里的花朵根本不会被骗到+1。一般人早逃了

这位太太也自己承认除了扯到先生家人外，先生对她非常好，她自己脾气也是小姐脾气，平常也应该是先生在包容她，只是两个人讲到家人先生就会维护家人吵架，这是护短，不是只有钱钱钱，他的家人是负担没错，但他也是家里养出来的，有限的支援合理，但如果他真的做到跟着太太一起批评、断绝关系，我才觉得可怕，所以说先生是为了钱娶太太、洗出身之类的不能苟同。

推楼上，先生是婆家的既得利益者，如果他是有良心的人，对别人批评家人一定反弹更大

家用有意义吗 他就已经住免费女方房子了 这不是最大家用吗

还好我老公没嫌我住他家的免费房子 ><

呵呵 我也住免费房子

我觉得女方管太多吧 像男方这种家庭没钱+重男轻女+爸妈不太管 小孩很容易走歪 但那些姐妹也长大了 女方讲跟批评是有用吗？有必要把职业习惯带入男方姐妹想要“教育”姐妹？真的顾好自家小家庭不要被影响就好 吵谁正不正常会不会太无聊？ 要是我被我老公一直唸我家人怎样我也会觉得受不了反击啊

维护家人乃人之常情，但维护到可以颠倒是非，虽不至于同流合污也好不到哪里去。这就像最早S大说的比烂护航法一样

真的重点不是她们正不正常 而是不要被影响跟砸钱老实说她们的确是走偏了 但为什么要一直忍受老婆狂唸不正常跟要教育要骂他们？但这对夫妻上来po文却只是想看网友站哪边 他们家到底正不正常 一人一个嘴脸 我不觉得对他们婚姻有任何帮助

先生遇到的状况 1.认同太太对家人的评价-->太太要他回去改变婆家的人 2.不认同太太对家人的评价 -->吵起来。为了避免1、2进退两难，要太太不要回婆家，结果太太又坚持媳妇该跟回去，再度落入1、2 @@

认同评价和要不要回去“教育”家人是两回事，有人有本事左耳进右耳出但这位先生明显无法。负面评价听在耳里一定不舒服，还是针对家人的，要不反击也很难，这部分就是要太太少说，也减少和夫家接触自然也不会有话说。同时也请先生未来不要再隐瞒资讯，现在闹成这样不就是先生婚前隐瞒资讯造成的吗？

我可以理解先生把黑的说成白的，因为要停止这样的循环不是完全认同对方，就是完全否定对方。但他没想改变婆家的人，就只能完全否定对方了（一旦稍有缝隙认同对方的一部分，对方就要他回去改变婆家那一部分）yu大，太太不容许他左耳进右耳出啊，太太要他回去改变婆家的人啊我想如果先生彻底瞒一生，或许他们是幸福佳偶？太太自己说没扯到婆家人，他们很好

所以说是“护短”呀，就算知道有错也会维护，但不能就说是为了钱娶太太，这样不只看低先生，也看低太太自己，眼光有这么差吗，至少看文感觉先生懂得感谢太太、感恩家里、重情、在辛苦的环境还是力争上游，也能够忍受小姐脾气的包容力，说他为了钱洗出身超过了，也很伤自尊。

所谓左耳进右耳出是指虚应一下，例如Seed大第一篇文说的，然后减少接触谁知道你“指正”家人了没。当然这看起来也是一种欺骗就是了，只是和婚前隐瞒自家状况比起来就也不算什么了

减少接触在他们po文前不存在啊，太太有媳妇该回婆家的包袱

希望老公是真心的可以接受老婆不去他家，不是嘴巴说不想来就不要来，实际上希望老婆主动说还是一起回去吧，我有这样的长辈，嘴巴说随便老婆，不想回也不勉强，实际上老婆没回去被自家人一问脸就挂不住，回来借故寻衅生事，真的令人看不起

我相信先生是真心希望太太不要回去，因为一回去他就又要听一堆对他亲人的评价了

难说，他们才结婚不久，我那长辈当年也是希望太太纵不

“根本看不惯然后一直跟老公吵”这是太太自己写的

能融入也至少认同他家背景，吵吵闹闹十余年才放弃

以他们双方的文来看，只知道发生了先生说不用回去、太太坚持跟，还没发生太太没回、先生不爽的事

妻子有她的“美好家庭愿景”包袱没错，但完全怪到太太身上也很偏颇。先生文完全看不出他有“太太不必跟来”的想法，谁知道是不是这两天被网友砲轰后才改口。婚姻最重要的就是信任，信任一旦崩解很难修补。不管原因是什么，既然决定结婚，彼此坦诚我认为是基本原则，如太太文叙述婚前知道不多，这对夫妻起始点就资讯不对称了，接下来太太爆炸先生也跟着暴跳如雷只是真相大白后的连锁反应。因此我才建议他们从现在开始想清楚，毕竟现在资讯都很透明了，不管是太太的脾气还是夫家情形。

尤其自卑的人往往对人家是否看不起他这件事很敏感我自己工作上也碰到不少夫妻两个人表面上争执理由千奇百怪，吵到后来终于飙出"你就是看不起我家!!"这种的

“老公有说我不用常跟着回彰化，只是我觉得这是媳妇的义务，重点是婆婆也没有对我不好，虽然表面可以演个戏大家和乐融融的样子，但我还是太高估自己，根本看不惯然后一直跟老公吵，这次经过大家的建议，希望会改善很多”看起来是po文前就说过太太不用回去了

看不惯念念就算，大吵要先生回去教育家人就过头没意义

我不是完全怪太太，先生婚前隐瞒罪大恶极，但婚后这些状况，他除了把黑说成白，看起来没其他方式跳出为了婆家吵架的循环了

那很好啊！建议以后就算回去也是当天来回这样太太也不会受不了，先生也可以耳根清静。不是每个人都有能同时与王公贵族、贩夫走卒进行良好互动的能力（这需要极大的社交天份）

XD 老婆po文后，不是就知道老公没逼她去long stay，婆婆配偶蛮正常的(只是嫌找的速度太快，可能要守个3年之类的)，原生家庭的问题没那么严重;但揭露出老公问题蛮大的，不先还债还跑去贡献，限制老婆谈心等问题更严重吧？先和丈夫沟通好再说，何必纠结别人的家事，关注重点完全错了，一直催眠自己老公不错，是他的不正常家庭导致婚姻不顺，这样不太行...

婚前有没有看出来，真的不重要了。我老公姊姊也嫁了一个可怕的对象，还没结婚前我也不觉得怎样，甚至是有点同情，后来才知道可怜人必有可恨之处。好在我老公比我更不认同姊姊、姊夫的行为。

男方家真的很可怕

推这篇 你很明理又中肯 而且字字句句讲得很让人感到温暖很多事情不是非黑即白 坚守自己的立场真的其他是就不要管了

推这篇，本板对他人婚姻有恶意的人太多了

这社会还真冷漠，一堆人说不正常，没人想帮忙

真的很冷漠

帮也要对方想被帮啊

光吸毒黑道我完全不行 以后小孩和堂兄弟姐妹相处一个月完全不会影响到?何况欠债找教授最快跑不掉

推

要怎样帮?? 讲一下就气pupu了，对方觉得他家人都正常的状况下又怎会认为家人需要帮忙??

会问先生对原生家庭有没有什么负担，需要担到什么程度，和我们之后成立新家庭需要的时间.金钱分配他有什么想法，这样就很清楚了，剩下都是婆家人的隐私，我没兴趣知道，若有人来多嘴问我我妹工作如何.男友如何，我会觉得对方非常没有礼貌，因为连我自己都不会这样管我亲妹，我只会跟她说有事情妳有意愿可以找我讨论，只要我妹没主动找我说，我就知道她生活ㄧ切都好，管太宽常会造成悲剧，别轻易觉得别人有问题还是过得不好，自己的人生也会开心自在很多。

我完全不认为别人问我手足在哪工作是不礼貌，特别是我未来结婚对象。和对方说自己手足的情况只是陈述事实，喜不喜欢是别人的问题，如果对方自以为是借此品头论足那才是不礼貌，刚好我也透过这过程看清楚一个人。我自己的伴侣刚认识就很顺口聊到自己家状况，几个兄妹排行老几住哪做啥，不用我问他自己交代，当然我也顺势交代我自己情况。我们也没因此对双方的手足做什么进行批判和评论，基本家庭背景介绍而已。