※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 请记者勿抄文
: 我跟老婆结婚一年半，最近老婆越来越看不惯我家人，为了她们常常跟我唠叨，要我去改
: 变我的家人，或要我指出她们错误的地方，如叫我去骂她们，最后都演变为大吵。
: 先背景介绍一下
: 我跟老婆都是北部教职，我们是系所同事。我老家住彰化乡下，
: 但婚后我们是住老婆家位在北市，大概一两周回附近岳父母家住一两天。
: 我原本是高中老师，但理想是大学任教，家里没办法资助，也不愿让父母扛，因此自己就
: 学贷款300万出国留学博士。感谢神目前任教于我自己当初大学联考都进不了的学校，至
: 今专职工作五年，贷款按年月慢慢还，目前剩140万贷款。
她很强。靠自己成功翻转命运。
所以她用同样的气场想继续下去。
: 我爸妈只有小学毕业，所以他们忙于自己工作 (家里是经营传统产业)，因此不太重视我
: 们的教育，姐姐妹妹也都只有国高中毕业。根据我老婆，我是出淤泥而不染，家里成员让
: 我简单介绍一下：
: 我大姊因为从小看爸妈为钱争执，因此她当时选择姊夫就是因为他有经济能力，也不避讳
: 在全家面前讲这件事，我老婆听了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去导正我姊的观念
: ，以免我两个青少年姪女也如此想法。
我也会是会对高调 ‘’我就是嫁娶金钱‘’ 觉得夸张啦....
你老婆在意的是你们子女的教育，不是你家人现况。
: 二姊算是老婆看来最正常的，她不婚主义，靠自己认真工作存老本。
: 大妹算是家里最有问题人物，有个交往很久的男友后来染上赌博去放高利贷， 分分合
: 合时她蓄意介入别人家庭后得了忧郁症，但本身不愿意去治疗，加上我爸妈无能为力，无
: 法逼她去治疗，就一直拖着，导致大妹常常发作搞得全家鸡犬不宁，包括我结婚那一晚，
: 但我妈也拿她无可奈何，就是我妹跟其他家人彼此见了面大吵然后又当没事，下次又大吵
: ，无限循环。因为大妹长期无法也不愿意工作，我在结婚前两年多(当时未跟我现在老婆
: 在一起)曾给我妹50万，希望她能有所创业，但无奈她仍旧一事无成。老婆现在很怕未来
: 我还会一直经济援助大妹，因为大妹重要的事还是会来问我意见，目前她有一个小孩且准
: 备生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹断绝关系。
她在意的是你们子女的资源被瓜分，不是你家人现况。
坦白说，好手好脚不自立，生病不看医生，这
种自己不自助，摊著等人扶的，本来就是不理啊！
早点让她摔一摔，早点认清要用自己的脚走路。
难不成她要当你家大女儿，让你养一辈子？
今天她如果是真的生重病值得同情帮忙是当然，
但她偏不是啊！
你老婆白手起家的，妳要他忍受家庭资源拱手让给会摆烂有糖吃的，这根本背离她的价值。
坦白说，要我把薪水送自己不去赚的，我也不愿意。
: 最后小妹嫁给一个在夜店认识卖槟榔的，对方以前曾吸毒混帮派，也是个问题人物，在我
: 小妹怀孕期间也曾外遇还动手打她。总之，我结婚后，小妹刚开始不知什么缘故，对我老
: 婆视而不见，现在沟通后已解决。小妹目前得照顾两个四岁以下的小孩一边卖槟榔，无法
: 出门工作，前阵子因缘际会加入一个保养品直销，那牌子在网络上有被指控造假通过卫生
: 署检验，老婆就看不惯，觉得我小妹在卖黑心商品，老婆也看不惯这个直销公司的奖励之
: 一是每年一月份到欧美国家的旅游，觉得这个公司老板很糟糕，就要我去叫我小妹不要卖
: ，看去做什么其他工作，我们还为此吵架，因为我们价值观不合，老婆觉得做这种直销的
: 人不会在她生活中出现，也不该做这种直销，但我觉得她做直销是她的人生，我们不用也
: 无权过问，况且她做得也还算可以，有另一份收入。我们全家女性几乎都有买她的产品，
: 要价不斐，但小妹没跟老婆推销过。
我也不想要我的生活圈扯上复杂的人。
: 反观，我老婆家族可说是书香世家的代表，我岳父岳母都是大学教授退休，其他长辈也多
: 是大学教授或在业界的高阶主管，老婆是独生女，家境很好，从小到大她爸妈没让她做过
: 家事，唯一被要求的事就是读书就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高阶，总之
: ，老婆认识的朋友非富即贵，连她这一辈堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的学历，工作优秀，
: 收入也很好。
: 我岳父母都不算金汤匙，尤其我岳父从小家境非常非常穷苦，但天资优异，家人一路都是
: 苦读靠着公费念书才能有现在，所以老婆很看不惯我们家女性只会拿运气不好来当自己的
: 借口，但我都跟她说不是每个人都会读书，也不是每个人都可以在读书上得到成就，但她
: 认为这都是不努力没有尽力的理由或结果；她觉得我家女性就是只会想从男人那里拿钱。
呃，他家并没有比你家家境好，
但家庭教育还算让小孩中规中矩发展。
你家当年经济不见得比较差，
但可能忙生意，所以没空关心小孩，
所以嗯，有两个的发展不是她觉得
‘’价值合宜‘’’的。
以长远来说，他们家的做法对子女发展比较有利吧？
: 老婆非常看不惯，要我去教训她们，也一直说我爸妈失职没教好。老婆也觉得虽然看不惯
: ，但她还能做到表面跟大家见面、表现出和乐的样子，已经对我很仁至义尽了，我应该要
: 很感谢她愿意表面上融入我们家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去导正她们的观念
: ，还不断强调，我们家的人是这辈子都不会出现在她生活中的人，她已经很配合了。要我
: 骂或干涉的东西，譬如大妹跟小妹都帮自己幼稚园的小男孩烫头发，更何况大妹经济不好
: ，我老婆就要我去骂她们；大姊的小孩(国高中生)回娘家一直玩手机或看电视，我老婆也
: 看不惯；大姊的小孩想读高职，老婆就说什么现在大学录取率百分百，怎么会有人志向是
: 读高职，也要我去问她们为什么不把握最后一年好好升学。但我真心觉得我没有权利过问
: 我姐姐妹妹对她们孩子的教育。
她潜意识关心的是你们子女的教育，
不是你亲友的孩子。
: 最近的导火线是，我爸一年多前过世，我妈前阵子交了新男友，我老婆很不能接受。因为
你老婆还是满父权的。
女人夫死要从子，不能改嫁。
好的方面就是，基于这种传统价值，
她再不喜欢还是会百善孝为仙，媳妇要安分，嫁鸡随鸡，搞不好外遇率也会偏低？
你也不用要你老婆接受，
不然那跟她要你妈接受不能再嫁一样，
管太宽。
你就听她讲她的，
然后感谢她在婆婆面前还是扮演好媳妇就好。
肉麻点就说，可是如果你哪天先走，
你希望她找个疼她爱她的人继续照顾她。
: 她的外婆跟奶奶，或是我们同事身边的所有丧偶的长辈，都没有人再交过男友。虽然我老
: 婆也承认我妈交男友有利益(比如有人陪，我们也不用太常回来，我也不用担心妈妈)，但
: 她觉得我妈妈道德观念低落，我们因此大吵 (虽然我老婆不像我大姊夫，从此不跟大姊一
: 起回彰化探望我妈，我老婆还是有礼貌地跟我妈男友一起吃饭聊天，但我们还是在为这件
: 事吵架)， 我很气我老婆为什么不能着眼在替我妈开心就好，一定要用我妈道德有问题来
: 看他，她都会说，我认识的人都不会做这种事情，包括她自己也一定不会做这种事情，我
: 辩说是因为我妈风韵犹存所以才有人追求，见了个彼此真心喜欢的交往合情合理，但老婆
: 就是这样子看不起我妈，我真的非常生气，也很痛苦。
这真的无解。价值观没有对错。
她错在太诚实让你知道她的鄙弃。
真的觉得受够了，
告诉她你尊重她的想法与价值观，
但她说的毕竟是你母亲，请他要顾念你的感受。
: 我这些家人，在我看起来都很可怜也很正常。我以前跟老婆分享过我们家这条中山路有更
: 多乱七八糟或是悲情的故事，是她天龙国人无法体会的。我老婆也承认我妈对她很好，譬
: 如没有要求这媳妇做家事，就像回去我岳父母也都很客气不会要这个女婿帮忙家事。甚至
: 我们备孕一年都没消息，我妈也很开明说没关系，还会问是不是自己儿子的问题。但老婆
我觉得她现在是备孕压力，加上生育想像子女教育，
所以用‘‘我想给我们的孩子什么样的成长环境与价值观’’在看你的原生家庭(她居住跟养小孩的地方)。
就是母猫母鸟要生育前，
会研究周遭环境哪里最安全最有利繁衍后代，
所以对环境中潜在的威胁因子都反应很大。
: 每次若要回我家，压力就很大，她很怕我姊姊妹妹随时会回来，因为不想跟她们相处，也
: 觉得我大妹小妹对她不友善，而且加上我们有寒暑假，回家有时是一个月。
: 其实我很感谢我老婆愿意凭信心嫁给我，不像前女友们被吓跑。我老婆参加喜宴一定几乎
: 都五星级大饭店，但嫁给我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出愿意先借我钱还清
: 学贷，不仅她的工作也让我经济上无后顾之忧，她也任我在负债情况下依然每个月奉献在
: 教会至少一万，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾气，诸如此类等等……
: 我真的是无可挑剔。当然我老婆也称赞过我自己本身条件算很好也上进，只是无奈我原生
: 家庭背景，必须让我非常努力，才能达到她或是其他同事们天生就拥有的一切。但是这种
: 极端不同的成长背景，衍生的问题就是价值观不合，或是无法沟通进而越演越烈大吵架。
: 老婆都说我对她很好，但也会说我没有珍惜她的牺牲付出。
: 老婆也说我跟她结婚是为了要她的钱，对我是完全羞辱，但也不可能用离婚来证明我不要
: 她的钱。
: 我觉得我老婆太闲 人生顺遂到没事找价值观的事来吵
: 我也自认对她很好 但她就是怎么样都要看我家人不顺眼 拿他们来跟我吵 即便我们绝大
: 多数的时间都是小俩口自己在北部
: Po这篇主要是想以多人决的看法 来拟出我跟老婆价值观上的差异该如何调整
: 希望大家赐教
所以，价值观没啥需要调整，因为那是假议题。
真议题是
1. 我们的子女的成长环境，要是什么模样？
如果你们住在你的原生家庭，
子女会跟这些亲戚走太近的话，
可以搬走拉开距离吗？
2. 我们的子女要被教育成什么模样？
她肯定不希望自己的孩子为钱结婚，
（不然她根本不会是跟你结婚）
不要他们不思长进依赖他人衣食，
（不然她就不会力争上游而是靠青春肉体找有钱男人当贵妇）
不要他们惹上毒品黑道，
不要用牟利而可能产品不实的直销手段营生，
不要他们成天黏着手机没有周遭礼貌互动。
但如果孩子的附近都是这种人，
她能把孩子带成她期望的样子吗？
孟母三迁就是因为她知道环境影响子女教育。
她可以在更好的环境养育你们的子女吗？
天龙国有人甚至无所不用其极去迁户口或买房子，
以确定学区在优良地段，有素质好的同学。
她现在要求的是比学校更亲近孩子影响更大的家庭空间，所以满可以理解的。
她可以让子女跟你的原生家庭
保持一定的地理性与社交性距离，
（搬走，过节的点头之交等）
不要太受到不好的部份的影响吗？
还是他无法再改变你们的孩子成长的家，
然后她只能期望你们的孩子是碰巧长成
她《肯定认同的你》的模样，
而不是结果长成那些她不欣赏的模样。
但你家五个人只有两个是价值观比较正派的（中规中矩），
所以你们的孩子只有五分之二，也就是四成的机率，
会是不让她失望的样子？六成的失望率。
对一个拼命靠教育翻转自己阶级的人，
她肯定了同样也是自己努力的你，
但她怎么能忍受她的（你们的）孩子，
居然就此失落了父母的一切努力与社会地位，
成为一个只要生存，妥协情操的市井小民。
3. 你有在为我们的孩子保留资源吗？
夫妻财产还能分立，但有了子女后，
花在子女身上的怎么分？
所以，以前你花你的钱，她可以不管，
但你以后花的钱，都是本来可以留给子女的资源。
生养小孩烧钱的速度飞快，你却把钱送人，
那你们的孩子要钱时呢？
你姐妹不是你生的也成年了，明明不是你的责任，
你的孩子是你中出的你的种跟你姓拜你的祖坟
（因为他有父权思想所以如此推论）
（但九成也是事实吧~不是跟她姓啊）
孩子爸爸爸爸亲昵地叫你信任你，
你的钱为什么不是留给你们的孩子？！
她很重视教育，但教育可以很烧钱。
先不算坐月子，托婴很烧钱，还有
双语幼稚园，国中小要唸私立的吗？
（现在有的公校中学不乏牛鬼蛇神或）
大学就出国，还是博班才洋墨水？
她自己努力出国唸的，可能会有补偿心情，
想给孩子最好的，当初自己没能有的，
所以想资助孩子出国是很可能的。
以上三个问题才是真议题，
但你老婆可能自己也没那么清楚意识到，
所以只是在支微末节的事情大做文章。
所以，与其谈你家人该怎样，
或你老婆应该怎么看待你的家人，
不妨问老婆是不是在思考孩子的教育。
是的话，多就以上三个话题讨论。
你老婆她一开始可能还是会一直针对你家人，
你要努力把话题带回到
孩子未来要教养成什么样的人，
这需要哪些条件支持。
其实重点是，你也要先认真思考以上的问题。
因为感觉上你老婆心里有蓝图了，
才会对不符合她理想蓝图（她有无法掌控）的部份不满。
你们得先对孩子的想像有初步共识，
才能就事论事谈需要什么环境支持。
届时，再思考跟你原生家人的距离，
才是比较有共同点的想法。
目标是为了你们的孩子好，
不是你的家人哪里不好。
不是所以你老婆不满的部分都能消灭殆尽
从她选择跟有你这个家庭背景的人起就不可能。
事实上，世界也不是无菌室，
家庭完美，也有不完美的同学，
家庭同学都好，小灯泡还不是被路人杀了...
当妈的母性（保护亲密弱者）启动时都会对不完美过度反应，
能让她冷静的只有理智（大概暂时不用期望她有），
以及拾回一些掌控感（你为你们的孩子或为她的调整）。
当你做了一些调整她稍微冷静后 ，
也可以表达你对她当妈妈能力的信任，
多提醒她，影响孩子最大的是父母两人，
不是那些对孩子来说次要的亲戚，
所以你们可以对自己有信心。
但在你没做什么她有感的实质调整前，
别讲这种话，那会更像你觉得这样就好了，
什么都不用变，那她会超级火大你的。
其实你们两夫妻都是想保护自己的亲密弱者，
你想保护自己的家人，她想保护你们不孩子，
（毕竟她没跟你家人一起长大，
而孩子会从她身子里出来）
当这两个冲突时，你得衡量，
你做兄弟，做儿子，做父亲，做丈夫的角色，
这些角色间的优先级与轻重。
然后，不可否认，你不可能让每个人满意。
譬如你当好哥哥养妹妹，跟当好爸爸养女儿，
这两个基本上就是彼此争夺资源的。
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※