大叔忍不住想讲几句话
首先，婚姻里可以讲情讲理，不可以拿路人的多数决来压对方
※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
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: 请记者勿抄文
: 我跟老婆结婚一年半，最近老婆越来越看不惯我家人，为了她们常常跟我唠叨，要我去改
: 变我的家人，或要我指出她们错误的地方，如叫我去骂她们，最后都演变为大吵。
夫妻吵架没关系，就当是激烈的沟通
有的心里话不吵还讲不出口
伤人的话选择性失忆就好了，能走到婚姻这一步，双方的出发点都是善意的结合
: 先背景介绍一下
: 我跟老婆都是北部教职，我们是系所同事。我老家住彰化乡下，
: 但婚后我们是住老婆家位在北市，大概一两周回附近岳父母家住一两天。
: 我原本是高中老师，但理想是大学任教，家里没办法资助，也不愿让父母扛，因此自己就
: 学贷款300万出国留学博士。感谢神目前任教于我自己当初大学联考都进不了的学校，至
: 今专职工作五年，贷款按年月慢慢还，目前剩140万贷款。
: 我爸妈只有小学毕业，所以他们忙于自己工作 (家里是经营传统产业)，因此不太重视我
: 们的教育，姐姐妹妹也都只有国高中毕业。根据我老婆，我是出淤泥而不染，家里成员让
: 我简单介绍一下：
我想先说，夫妻间的包容始于同理心
要为对方设想，要有一点角色扮演的能力
也就是说，你知道她的成长环境，知道你们的差异，知道她的看法，那还不够
你入戏不够深，没办法感同身受
这也很正常
这也就是人家说的磨合
我不以为磨合就是两个人拿尖角磨来磨去磨得伤痕累累最后都缺角就可以合拍了
而是说彼此越来越能站在对方的角度去体会彼此的感受，然后调整做法
所以会是一个过程
当然有人会说，另一个人怎么不先来体会我?
我想婚姻不是小学生赌气，谁先眨眼谁就输的游戏
往往是更有智慧的那一方，先懂得包容，先知道怎么同理，然后去感染另一半
在我们家中，我太太就是有智慧的那个人
而我是每次吵架最大声最赢可是终究被她影响的傻蛋
下面的引文我都看完了
我先在这里说说自己家里的例子，比较完整
我们家没那么复杂
只有一个永远还不清卡债的弟弟
跟一个很会计较的妹妹
我是大哥，理应大方，我也试着去大方了
但是人性很难改变
在一两次我弟弟妹妹对我老婆的不友善之后，我就很干脆地跟他们断绝往来
很单纯啊，我不希望老婆小孩被我家这些狗屁倒灶的事影响，她们何辜啊
家人血缘好像断不了，其实除了父母，兄弟姐妹也说不上什么恩情
我母亲也知道，她也不会勉强我，我们互相理解
我跟家母说，我知道当母亲的心情，妳要把所有财产去帮弟弟还卡债我也不会有怨言
那是妳一辈子辛苦挣来的，妳有权决定怎么花用
家母也体会我要守护小家庭的心，从来不勉强我跟弟弟妹妹往来
那就怎么样了吗?
其实各人过各人的很好，天下太平
我太太也很清楚我的态度
我越挺她，她也越挺我
岳家偶尔有点小意见她也坦得死死的
像我父亲在我婚前就跟我说的一样
小家庭就是，主权独立，领土完整
其他的杂音最好排除在小家庭之外，这样婚姻的经营才能聚焦
: 我大姊因为从小看爸妈为钱争执，因此她当时选择姊夫就是因为他有经济能力，也不避讳
: 在全家面前讲这件事，我老婆听了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去导正我姊的观念
: ，以免我两个青少年姪女也如此想法。
: 二姊算是老婆看来最正常的，她不婚主义，靠自己认真工作存老本。
: 大妹算是家里最有问题人物，有个交往很久的男友后来染上赌博去放高利贷， 分分合
: 合时她蓄意介入别人家庭后得了忧郁症，但本身不愿意去治疗，加上我爸妈无能为力，无
: 法逼她去治疗，就一直拖着，导致大妹常常发作搞得全家鸡犬不宁，包括我结婚那一晚，
: 但我妈也拿她无可奈何，就是我妹跟其他家人彼此见了面大吵然后又当没事，下次又大吵
: ，无限循环。因为大妹长期无法也不愿意工作，我在结婚前两年多(当时未跟我现在老婆
: 在一起)曾给我妹50万，希望她能有所创业，但无奈她仍旧一事无成。老婆现在很怕未来
: 我还会一直经济援助大妹，因为大妹重要的事还是会来问我意见，目前她有一个小孩且准
: 备生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹断绝关系。
: 最后小妹嫁给一个在夜店认识卖槟榔的，对方以前曾吸毒混帮派，也是个问题人物，在我
: 小妹怀孕期间也曾外遇还动手打她。总之，我结婚后，小妹刚开始不知什么缘故，对我老
: 婆视而不见，现在沟通后已解决。小妹目前得照顾两个四岁以下的小孩一边卖槟榔，无法
: 出门工作，前阵子因缘际会加入一个保养品直销，那牌子在网络上有被指控造假通过卫生
: 署检验，老婆就看不惯，觉得我小妹在卖黑心商品，老婆也看不惯这个直销公司的奖励之
: 一是每年一月份到欧美国家的旅游，觉得这个公司老板很糟糕，就要我去叫我小妹不要卖
: ，看去做什么其他工作，我们还为此吵架，因为我们价值观不合，老婆觉得做这种直销的
: 人不会在她生活中出现，也不该做这种直销，但我觉得她做直销是她的人生，我们不用也
: 无权过问，况且她做得也还算可以，有另一份收入。我们全家女性几乎都有买她的产品，
: 要价不斐，但小妹没跟老婆推销过。
以我看来
你原生家庭的事，带到你自己的小家庭中
不该每件事都较真
很多只是闲聊，带过去就算了，何苦一直陷在几句话当中
你无疑是个好哥哥，好到老婆会怕
板上很多人开玩笑说不能嫁给孝子，你有没有想过是什么原因?
也许你让人家觉得，你的责任感大到要照顾原生家庭的姐妹
但是有没有想过，这种博爱式的责任感，反而造成小家庭成员，也就是嫂夫人的不安?
她现在面对的不只是四个小姑
而且是有在她婚礼当晚会闹小姑，还有莫名其妙曾对她视而不见的小姑
偏偏老公又是会站在原生家庭那边的好哥哥
你要她作何感想?
: 反观，我老婆家族可说是书香世家的代表，我岳父岳母都是大学教授退休，其他长辈也多
: 是大学教授或在业界的高阶主管，老婆是独生女，家境很好，从小到大她爸妈没让她做过
: 家事，唯一被要求的事就是读书就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高阶，总之
: ，老婆认识的朋友非富即贵，连她这一辈堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的学历，工作优秀，
: 收入也很好。
: 我岳父母都不算金汤匙，尤其我岳父从小家境非常非常穷苦，但天资优异，家人一路都是
: 苦读靠着公费念书才能有现在，所以老婆很看不惯我们家女性只会拿运气不好来当自己的
: 借口，但我都跟她说不是每个人都会读书，也不是每个人都可以在读书上得到成就，但她
: 认为这都是不努力没有尽力的理由或结果；她觉得我家女性就是只会想从男人那里拿钱。
: 老婆非常看不惯，要我去教训她们，也一直说我爸妈失职没教好。老婆也觉得虽然看不惯
: ，但她还能做到表面跟大家见面、表现出和乐的样子，已经对我很仁至义尽了，我应该要
: 很感谢她愿意表面上融入我们家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去导正她们的观念
: ，还不断强调，我们家的人是这辈子都不会出现在她生活中的人，她已经很配合了。要我
: 骂或干涉的东西，譬如大妹跟小妹都帮自己幼稚园的小男孩烫头发，更何况大妹经济不好
: ，我老婆就要我去骂她们；大姊的小孩(国高中生)回娘家一直玩手机或看电视，我老婆也
: 看不惯；大姊的小孩想读高职，老婆就说什么现在大学录取率百分百，怎么会有人志向是
: 读高职，也要我去问她们为什么不把握最后一年好好升学。但我真心觉得我没有权利过问
: 我姐姐妹妹对她们孩子的教育。
她确实没有权力去管别人的小孩
但是另一方面来说，她为什么会想去管?
你下面的文章有提到，暑假一回去可能得待一个月
如果你让她整天看到的就是这些事，但是都不能发表意见，有可能吗?
再说以你所说的多数决来讲，有选择可以自己住的话，肯回婆家一个月的媳妇恐怕不多
你的姐姐妹妹又有对她不友善的纪录，你有试着体会一下那种压力吗?
: 最近的导火线是，我爸一年多前过世，我妈前阵子交了新男友，我老婆很不能接受。因为
: 她的外婆跟奶奶，或是我们同事身边的所有丧偶的长辈，都没有人再交过男友。虽然我老
: 婆也承认我妈交男友有利益(比如有人陪，我们也不用太常回来，我也不用担心妈妈)，但
: 她觉得我妈妈道德观念低落，我们因此大吵 (虽然我老婆不像我大姊夫，从此不跟大姊一
: 起回彰化探望我妈，我老婆还是有礼貌地跟我妈男友一起吃饭聊天，但我们还是在为这件
: 事吵架)， 我很气我老婆为什么不能着眼在替我妈开心就好，一定要用我妈道德有问题来
: 看他，她都会说，我认识的人都不会做这种事情，包括她自己也一定不会做这种事情，我
: 辩说是因为我妈风韵犹存所以才有人追求，见了个彼此真心喜欢的交往合情合理，但老婆
: 就是这样子看不起我妈，我真的非常生气，也很痛苦。
: 我这些家人，在我看起来都很可怜也很正常。我以前跟老婆分享过我们家这条中山路有更
: 多乱七八糟或是悲情的故事，是她天龙国人无法体会的。我老婆也承认我妈对她很好，譬
: 如没有要求这媳妇做家事，就像回去我岳父母也都很客气不会要这个女婿帮忙家事。甚至
: 我们备孕一年都没消息，我妈也很开明说没关系，还会问是不是自己儿子的问题。但老婆
: 每次若要回我家，压力就很大，她很怕我姊姊妹妹随时会回来，因为不想跟她们相处，也
: 觉得我大妹小妹对她不友善，而且加上我们有寒暑假，回家有时是一个月。
: 其实我很感谢我老婆愿意凭信心嫁给我，不像前女友们被吓跑。我老婆参加喜宴一定几乎
: 都五星级大饭店，但嫁给我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出愿意先借我钱还清
: 学贷，不仅她的工作也让我经济上无后顾之忧，她也任我在负债情况下依然每个月奉献在
: 教会至少一万，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾气，诸如此类等等……
: 我真的是无可挑剔。当然我老婆也称赞过我自己本身条件算很好也上进，只是无奈我原生
: 家庭背景，必须让我非常努力，才能达到她或是其他同事们天生就拥有的一切。但是这种
: 极端不同的成长背景，衍生的问题就是价值观不合，或是无法沟通进而越演越烈大吵架。
: 老婆都说我对她很好，但也会说我没有珍惜她的牺牲付出。
: 老婆也说我跟她结婚是为了要她的钱，对我是完全羞辱，但也不可能用离婚来证明我不要
: 她的钱。
: 我觉得我老婆太闲 人生顺遂到没事找价值观的事来吵
: 我也自认对她很好 但她就是怎么样都要看我家人不顺眼 拿他们来跟我吵 即便我们绝大
: 多数的时间都是小俩口自己在北部
: Po这篇主要是想以多人决的看法 来拟出我跟老婆价值观上的差异该如何调整
: 希望大家赐教
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
你讲到许多嫂夫人对你的不满，同样也提出你对她的批评
在我看来，这都是转个念就可以过去的事，大家不要在几句话上计较
老婆漂亮，会看你的优点，能感受你的付出，会赚钱有包容
其实一百分了，不是吗?
人生要着眼大方向，没必要为了小石头卡关
最后
你既然信主，我就讲讲圣经的句子
圣经说，爱是不求自己的益处，也就是说要为他人着想，先从对方的出发点去看。
圣经也说，爱是不计算人的恶，讲的是饶恕不记恨，也是要反求诸己。
我觉得这都是在婚姻当中很受用的话，拿出来与这位弟兄共勉。