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请记者勿抄文
我跟老婆结婚一年半，最近老婆越来越看不惯我家人，为了她们常常跟我唠叨，要我去改
变我的家人，或要我指出她们错误的地方，如叫我去骂她们，最后都演变为大吵。
先背景介绍一下
我跟老婆都是北部教职，我们是系所同事。我老家住彰化乡下，
但婚后我们是住老婆家位在北市，大概一两周回附近岳父母家住一两天。
我原本是高中老师，但理想是大学任教，家里没办法资助，也不愿让父母扛，因此自己就
学贷款300万出国留学博士。感谢神目前任教于我自己当初大学联考都进不了的学校，至
今专职工作五年，贷款按年月慢慢还，目前剩140万贷款。
我爸妈只有小学毕业，所以他们忙于自己工作 (家里是经营传统产业)，因此不太重视我
们的教育，姐姐妹妹也都只有国高中毕业。根据我老婆，我是出淤泥而不染，家里成员让
我简单介绍一下：
我大姊因为从小看爸妈为钱争执，因此她当时选择姊夫就是因为他有经济能力，也不避讳
在全家面前讲这件事，我老婆听了就很傻眼，常私底下跟我碎碎念要我去导正我姊的观念
，以免我两个青少年姪女也如此想法。
二姊算是老婆看来最正常的，她不婚主义，靠自己认真工作存老本。
大妹算是家里最有问题人物，有个交往很久的男友后来染上赌博去放高利贷， 分分合
合时她蓄意介入别人家庭后得了忧郁症，但本身不愿意去治疗，加上我爸妈无能为力，无
法逼她去治疗，就一直拖着，导致大妹常常发作搞得全家鸡犬不宁，包括我结婚那一晚，
但我妈也拿她无可奈何，就是我妹跟其他家人彼此见了面大吵然后又当没事，下次又大吵
，无限循环。因为大妹长期无法也不愿意工作，我在结婚前两年多(当时未跟我现在老婆
在一起)曾给我妹50万，希望她能有所创业，但无奈她仍旧一事无成。老婆现在很怕未来
我还会一直经济援助大妹，因为大妹重要的事还是会来问我意见，目前她有一个小孩且准
备生肚子第二胎。我老婆希望我跟我妹断绝关系。
最后小妹嫁给一个在夜店认识卖槟榔的，对方以前曾吸毒混帮派，也是个问题人物，在我
小妹怀孕期间也曾外遇还动手打她。总之，我结婚后，小妹刚开始不知什么缘故，对我老
婆视而不见，现在沟通后已解决。小妹目前得照顾两个四岁以下的小孩一边卖槟榔，无法
出门工作，前阵子因缘际会加入一个保养品直销，那牌子在网络上有被指控造假通过卫生
署检验，老婆就看不惯，觉得我小妹在卖黑心商品，老婆也看不惯这个直销公司的奖励之
一是每年一月份到欧美国家的旅游，觉得这个公司老板很糟糕，就要我去叫我小妹不要卖
，看去做什么其他工作，我们还为此吵架，因为我们价值观不合，老婆觉得做这种直销的
人不会在她生活中出现，也不该做这种直销，但我觉得她做直销是她的人生，我们不用也
无权过问，况且她做得也还算可以，有另一份收入。我们全家女性几乎都有买她的产品，
要价不斐，但小妹没跟老婆推销过。
反观，我老婆家族可说是书香世家的代表，我岳父岳母都是大学教授退休，其他长辈也多
是大学教授或在业界的高阶主管，老婆是独生女，家境很好，从小到大她爸妈没让她做过
家事，唯一被要求的事就是读书就好。老婆家族的朋友也都是清清白白、高薪高阶，总之
，老婆认识的朋友非富即贵，连她这一辈堂表兄弟姊妹也都是很漂亮的学历，工作优秀，
收入也很好。
我岳父母都不算金汤匙，尤其我岳父从小家境非常非常穷苦，但天资优异，家人一路都是
苦读靠着公费念书才能有现在，所以老婆很看不惯我们家女性只会拿运气不好来当自己的
借口，但我都跟她说不是每个人都会读书，也不是每个人都可以在读书上得到成就，但她
认为这都是不努力没有尽力的理由或结果；她觉得我家女性就是只会想从男人那里拿钱。
老婆非常看不惯，要我去教训她们，也一直说我爸妈失职没教好。老婆也觉得虽然看不惯
，但她还能做到表面跟大家见面、表现出和乐的样子，已经对我很仁至义尽了，我应该要
很感谢她愿意表面上融入我们家庭，但私底下想到我家人就一直要叫我去导正她们的观念
，还不断强调，我们家的人是这辈子都不会出现在她生活中的人，她已经很配合了。要我
骂或干涉的东西，譬如大妹跟小妹都帮自己幼稚园的小男孩烫头发，更何况大妹经济不好
，我老婆就要我去骂她们；大姊的小孩(国高中生)回娘家一直玩手机或看电视，我老婆也
看不惯；大姊的小孩想读高职，老婆就说什么现在大学录取率百分百，怎么会有人志向是
读高职，也要我去问她们为什么不把握最后一年好好升学。但我真心觉得我没有权利过问
我姐姐妹妹对她们孩子的教育。
最近的导火线是，我爸一年多前过世，我妈前阵子交了新男友，我老婆很不能接受。因为
她的外婆跟奶奶，或是我们同事身边的所有丧偶的长辈，都没有人再交过男友。虽然我老
婆也承认我妈交男友有利益(比如有人陪，我们也不用太常回来，我也不用担心妈妈)，但
她觉得我妈妈道德观念低落，我们因此大吵 (虽然我老婆不像我大姊夫，从此不跟大姊一
起回彰化探望我妈，我老婆还是有礼貌地跟我妈男友一起吃饭聊天，但我们还是在为这件
事吵架)， 我很气我老婆为什么不能着眼在替我妈开心就好，一定要用我妈道德有问题来
看他，她都会说，我认识的人都不会做这种事情，包括她自己也一定不会做这种事情，我
辩说是因为我妈风韵犹存所以才有人追求，见了个彼此真心喜欢的交往合情合理，但老婆
就是这样子看不起我妈，我真的非常生气，也很痛苦。
我这些家人，在我看起来都很可怜也很正常。我以前跟老婆分享过我们家这条中山路有更
多乱七八糟或是悲情的故事，是她天龙国人无法体会的。我老婆也承认我妈对她很好，譬
如没有要求这媳妇做家事，就像回去我岳父母也都很客气不会要这个女婿帮忙家事。甚至
我们备孕一年都没消息，我妈也很开明说没关系，还会问是不是自己儿子的问题。但老婆
每次若要回我家，压力就很大，她很怕我姊姊妹妹随时会回来，因为不想跟她们相处，也
觉得我大妹小妹对她不友善，而且加上我们有寒暑假，回家有时是一个月。
其实我很感谢我老婆愿意凭信心嫁给我，不像前女友们被吓跑。我老婆参加喜宴一定几乎
都五星级大饭店，但嫁给我是她人生第一次吃流水席。我老婆甚至提出愿意先借我钱还清
学贷，不仅她的工作也让我经济上无后顾之忧，她也任我在负债情况下依然每个月奉献在
教会至少一万，加上她媲美女明星的外表，很包容我的工作狂跟脾气，诸如此类等等……
我真的是无可挑剔。当然我老婆也称赞过我自己本身条件算很好也上进，只是无奈我原生
家庭背景，必须让我非常努力，才能达到她或是其他同事们天生就拥有的一切。但是这种
极端不同的成长背景，衍生的问题就是价值观不合，或是无法沟通进而越演越烈大吵架。
老婆都说我对她很好，但也会说我没有珍惜她的牺牲付出。
老婆也说我跟她结婚是为了要她的钱，对我是完全羞辱，但也不可能用离婚来证明我不要
她的钱。
我觉得我老婆太闲 人生顺遂到没事找价值观的事来吵
我也自认对她很好 但她就是怎么样都要看我家人不顺眼 拿他们来跟我吵 即便我们绝大
多数的时间都是小俩口自己在北部
Po这篇主要是想以多人决的看法 来拟出我跟老婆价值观上的差异该如何调整
希望大家赐教
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你老婆根本仙女下凡，你家那群东西真的很可怕

如果你们有女儿，因为婆家的交友状况导致出入复杂，女儿还是少回去的好

你老婆好猛哦 她一定很爱你 她同温层看到这种原生家庭还不逃的人很少吧

老婆是对的，你家根本问题一堆

你老婆怎么会有勇气嫁给你 赌的是什么

看完真想讲那句风凉话：你一定很帅，要是我应该也会选择当前女友。请你知足、珍惜，不要让原生家庭毁了你自己的家庭，你要孝顺要顾手足情请你千万自己去做，住一个月什么的你要不要问问她的意愿？然后请容我提醒你，黑心直销、黑道妹夫绝对是大问题！

你老婆跟你都有问题欸～互相影响

一定是基督教让你们结婚的，若非共同信仰根本不可能

尽量不要让老婆接触到你的家人 也只能这样了吧说真的你老婆的观念也不完全对 还要这样羞辱别人

原 po没有结了婚就是成立了自己的家庭的觉悟

老婆管太多 每个人都有他自己的生活方式

看不下去，你们为什么结婚？你老婆婚前不知道你家状况

你老婆果然是老师性格...= =之前遇到的退休教师都颇爱管闲事。沟通劝劝她不要攻击你家人，伤害夫妻感情。你也该让她知道你支援家里这些洞的底限在哪里（她也能接受的程度），她既然愿意配合妳营造和乐气氛，这些争执可能是因为太担心日后有状况造成小家庭负担

家人又不是垃圾能说不要就不要的，会说这种话真的很糟

你的家庭很有问题没错。但如果老婆真的这么不能接受，为何要结婚？为什么要结了婚才想着去改变你的原生家庭？既然不能接受就不要结婚，何必折磨彼此 (?_?)

你们干嘛结婚啊

你老婆太闲+1

你老婆很爱你，你的两个妹妹是黑洞…至于妈妈，是觉得他管太多了

我是觉得教会不会因为少了你每个月1万就倒掉但你的生活可能会，好好把生活跟负债弄好再来奉献吧

然后你家人以后就是地雷啊，我爸就有个妹妹三天两头来要钱啊

诚心表示离婚 不然接下来就只会慢慢的消耗彼此 因为门当户不对 你们不是同个世界的人

钱都没还完还先给教会一万？

自己的婚姻赌在你身上 她很看的起你了==

你老婆真的很爱你 要珍惜....文章透漏著原PO自我感觉良好

有多少问题存在。

于你对原生家庭的付出要设底线，一旦低于那个底线你就必须彻底放弃原生家庭，因为你自己也知道原生家庭到底

你老婆真的很爱你 一般人早就跑掉了

我觉得你老婆无法接受你的家人是很正常的，但是也不需要说三道四的要你去教训之类，这点她管太多了。但是我想她应该也是担心你跟她所共组的家庭会被你的原生家庭拖下水。如果你真的爱你老婆，你应该先保护你老婆，至

你太太会写“尊重”二个字吗？不懂那种成天对别人人生说三道四的脑袋是多有涵养啦

你家人问题的确很多，老婆自己也太闲管太多，两边隔离分开分开，久久见面一次才能把问题变小，不要想你能改变谁这你办不到

如果她那么在意&介意，当初为什么要嫁呢？既然都决定要嫁了，还管那么多干嘛？她爱你，但没有到爱屋及乌的程度

老婆很正常+1她肯加入这种家庭很牺牲了不该被公审

她潜意识觉得自己可以嫁得更好。

门不当户不对

太太回家住太久。请问，你有在她家跟她爸妈住一个月以上，然后相处很愉快吗？如果有，你感谢太太跟她爸妈好相处。如果没有，你不能要求或期待太太也这样，不是吗？（6）不要再让太太知道你家里的情况了，让她不安心又

我也觉得你老婆吃饱没事干太闲了羞辱你羞辱成这样你也不想离，那就乖乖当M男吧

你很自卑

除了你会经济援助你妹让人很担心以外 我看不出其他事需要你老婆担心的 感觉你老婆觉得自己高高在上

听老婆的，脱离原生家庭

说真的 你老婆看不惯是她自己的事 叫他不要捞过界

照你文章叙述的逻辑，妳太太最大的问题就是嫁给你。有点男人尊严好吗？

你老婆爱吃又爱嫌你也听听就好

不是看不惯 是看不起

看到一半 看不下去

她蛮傲慢的 凭什么要你妈不准交新男友

婚后就住老婆家又在北市，被看不起好像也是理所当然

老婆的抱怨听听就算了，不要回嘴，你老婆真的爱你，而你也承认她是个好老婆，老婆的碎嘴就让她去吧

你2个妹妹真的蛮糟糕的，也有可能会拖累你跟未来小孩，但老婆真的管太多

他看不起你家和你 这个问题会一直存在她觉得嫁给你是牺牲 内心只会越来越不平衡

你越辩老婆就越想改变你的观念

你想维持婚姻就她开始唸你就耳朵关起来，什么都不要真的跟你家人说，也不要回他话，就正妹三宝就好

下次她再吵 你回她不如去找全家都看的顺眼嫁 不要在这边邀八刹

但你酸他天龙国人也好不到哪去你是标准的拿了好处又上来公审老婆两个人根本是绝配呀

你得适时凶回去 不然她当你植物人越来越过份

从文章酸味浓厚 看出你对老婆是自卑又嫉妒

你就真的寄生在你老婆家啊，你有硬起来的本钱吗?

某方面来说你也是瞧不起他没吃过苦内心不平衡

身边有类似这种她的价值观才是最对最正确的 其他都是邪魔外道的人 我连朋友都不想跟她当 你居然跟她结婚了… 愿神保佑你

要让人看得起你也要拿出一点本事啊，继续这样你老婆思维也是合情合理

有自己的价值观没什么 企图改变他人就是多管闲事了

难怪古人说要门当户对...真的有影响耶!

你老婆还肯做表面工夫就不错了，这个版多的是老死不相往来的媳妇

不是叫你老婆不要管那么多,就是装傻敷衍过去,不然怎办?

但说真的 家世背景差的是有点多，

面对你的家人对她来说算一种压力，你就当抱怨是她排解压力的方法吧

家人介绍那段就直接END了 铺陈很难看下去 Sorry

娶个这么瞧不起你家人的女人，怎么过日子！你家人不需要忍受、接受你太太的“教导”所以古人说门当户对，其实有道理的

尊夫人管太多，但的确原生家庭的状况真的应该断开。还有婆婆不逼生和不叫做家事“是基本的尊重”好吗，不算对媳妇好。

你家真的问题很大耶 推楼上 我就是那个老死不相往来的媳妇～

其实你老婆在教育和教养上是对的

老婆吃饱没事管太多+1 要维持婚姻干脆别强迫她见你家人 不然自己家人一直被羞辱 我看了都难过

另外我也是天龙国人，家境应该没尊夫人好，但我也完全不能接受这种背景的家庭，绝对不会嫁，除非先生愿意完全断开原生家庭，我也无法接受小孩跟这种亲戚互动，一定会有不好的影响。

今天衰在你家社经地位不如你老婆，今天如果你妈是年收破亿的董娘。相信我，你老婆连个屁都不敢放。

老婆管太多，但老公也是个不会替老婆想的人。教会奉献那边可以看得出没那个本领却要吃那个泻药，造成老婆那种以上对下的态度有什么立场反驳？另外，有问题的妹妹你真的要扛一辈子吗？

你家人没亏欠你老婆什么，人生际遇不同，何必这样被羞辱

分开两边的人这么困难吗？不要接触就好了

没办法，你两个妹妹跟未爆弹一样，你是独子难道不会有人寄望你帮忙妹妹吗？

我觉得除了你母亲的部分管太多，其他事都有你太太她的道理，就算小姑不待见她，太太还肯在亲戚面前帮你做面子，也很不容易了

你老婆看不起你家 尽管她一开始愿意配合 但消耗彼此的爱是迟早的事

你家就真的不寻常@@ 不过敢嫁就要敢担当 要不然就离婚

说真的，你老婆只是跟你抱怨，对你家人还是和和气

然后尊夫人的父母是努力爬上来的，跟尊夫人没有关系，尊夫人

换做是我 根本不可能嫁你这种家庭背景的 没事找事做 麻烦

要小心有小孩后争议会更多喔

觉得老婆可以抱怨 但不需要到管这么多

你老婆真的很爱妳，那些事情，试着哄哄她就好。

双方家世相差太多了，这价值观很难调整。所以不要让她跟你家人接触那么多，把双方距离拉开。不要回婆家那么久，不要巨细弥遗跟老婆报告你家族的动向

我虽然也不怎么样，但认识一些社会比较底层人，真的会觉得格格不入，完全不知道怎么对话，连坐在旁边都觉得有种尴尬感。

妳妈如果是年收破亿的董娘，老公死了要交男友，你老婆敢去指正她道德不好吗？xd

减少接触对你妈好对他也好 毕竟你妈交友被媳妇碎嘴真的蛮无言的

然后建议一定要断开手足，未来要跟你伸手的机率很高，如果另一半要拿养废物手足或处理收拾烂摊子，我会立马离婚。

人是没办法选择出生的……即使老婆的部分观念是对的又怎样？就可以插手他人的人生吗？感觉没有同理心。觉得见面有压力那还是不要见面的好 把两边人分开吧

但有小孩后争执会更多喔 要有准备

都什么年代了还有守寡的观念？要不要帮她的长辈立贞节牌坊？管到婆婆交男朋友？她是不是也要管学生家长的交友情形？她的家境好是她父母争气，自己在优越什么呀？合理怀疑这样的人当老师，是否也看不起家境或成绩较差的学生

上面还有觉得老婆家教不错的留言，我看了都笑了

把距离拉开吧 但坦白说我觉得你老婆管太多也太自以为了 典型的活在云端上的人 自己过的很好的生活 无法同理别人 但这也是家庭背景造成的

其实守寡那段我真的笑出来了,不说我还以为现在是古代耶

听听就好，搞不好她只是忍不住碎唸而没有要改变什么…

你的确不该无条件金援妹妹 但是你没必要照着她想要的方式去管你的家人 这就是不同的价值观 根本不应该站在道德的制高点上斜睨所谓的社会底层人

认同27大说的,你们俩都无力改变的,自己人生自己担

门当户对真的很重要....

强烈建议不要生小孩，小孩有这样的妈妈很可怜

不要让她跟你家人见面了好吗我觉得你家人真是蛮可怜的

看完我觉得你老婆没有珍惜属于她的幸运，可能真的过得太幸福了吧，是那种相信一分耕耘一分收获的幸运人

提醒她：爱是恒久忍耐又有恩慈看起来她是觉得夫家丢脸 无法搬上台面的感觉

那老婆可能会提醒他交房租

很简单，你老婆考虑的东西比你想的远，他怕要是你被你家人拖累，几乎是一大家子都扯下去，传出去也会很难听，你老婆…可能觉得有些烂泥扶不上墙 会扯到你也会扯到她…

前面都是门当户对的问题,环境差异过大,只能适当隔开..他可能也不见得就是恶意厌恶,

顾好自己老妈跟小家庭就好,手足就看他们自己造化了

有人后天生生长环境,就很难让人轻易地接受这样的差异所以他会murmur很合理,但你也要让他知道他们是你的家人,有些话说得太多是会伤人的,让他了解,为了你少说一些东西不过我觉得后面有个才是重点,"跟她结婚是为了要她的钱"你最好去了解一下,他怎么会对你说这样的话,你们的相处上可能还有别的问题,你却不自知...

她看不起你家人 "跟她结婚是为了要她的钱" 这句话也是瞧不起啊～ 说笑的话不是每句都能说

还有在有负债的情况下每月奉献一万(十一奉献吗?)

真的无解 她就是看不起你家人

不信这类宗教,不过说真的觉得以这个点来说不是很适当..

看你文章你也觉得羞辱 这没处理势必在吵架会引来更大裂痕

事实上我认为你老婆应该正视他自己是个捞过界的自以为是控制狂 而你不要自卑觉得自己的家庭环境有多糟必须要承受这样的要求

是否她祖父也是坨淤泥 她父亲才会出淤泥而不染呢

你老婆真的有道德洁癖，管太多了

大妹会跟你借钱她有意见就算了 你妈交男友到底关她屁事==

贞节牌坊说得真好，老婆观念不符合女权喔！要不要也改一下

大妹高风险，拜托别再生了。你老婆控制狂很可怕。将来小孩压力会很大吧。而你几乎每个月捐一万给教会......

惨，这个家世真的差异过大，必然不合。你老婆明知如此还

这不叫道德洁癖叫自以为是 因为你妈道德根本没问题

每个人都是不一样的 你老婆根本不尊重人

妳老婆有公主病吧？她从小到大衣食无缺过太好，无法接纳体谅他人不同生活型态及价值观，感觉你的压力好大，辛苦了！

尊夫人住海边吗

建议离婚，你老婆值得更好你就配不上她啊，你老婆当年真的瞎了

跟之前老婆看不起老公家蓝领 老公确是收入多出淤泥不染有87像 这真的是很无言的事

你老婆不是坏人，但她真的很不尊重和她不同的人...

推除了赞助大妹有隐忧外，剩下完全是控制狂公主管太多...(现在都说学历无用，若是不擅长唸书在高职学一技之长反而是加分好吗？老婆观念也太落后）

同意人不坏 但麻烦的是价值观很难修 你应该懂如果有要压制你的举动 你就做好准备吧 这样其实蛮累的 你们俩都累

超级傲慢，管到别人家了，真的吃饱太闲zz

负债还每个月捐一万给教会 笑死

没有谁对谁错，就是门不当户不对。你痛苦，你老婆也痛苦。以你的背景，你老婆愿意嫁给你真的是奇蹟

妳妹的确是未爆弹啊,你是恼羞成怒了吧,被这样点明

说你是为了她钱才结婚真的很敢说...

两个都当到教职了，还有这种价值观。那今天如果有家长教育小孩，老师教授这种赚没什么钱的低薪行业，没资格教我儿子大道理，你能接受吗？

跟你老婆说，干他屁事= =给你老婆教到的学生蛮可怜的..

“我家女性就是只会想从男人那里拿钱法”你老婆何尝不是非？只是她比较幸运拿钱的对象是自己的父亲

你老婆哪有好到哪里去 家庭教育出来一个没同理心又控制欲强的女儿 这种以后当妈妈也很恐怖

看起来都不是什么值得妳们夫妻插手的事

就X眼看人低啊！

请她搞清楚那些人是你的家人不是他的学生 少用老师那套对别人

我明白你老婆的点，虽然看起来像管太多，但就怕你的姊妹

价值观差异太大， 基本是无解了

负债还能每月奉献破万给教会...你也是蛮厉害的

他的担心也不是没道理

若不是仗着老婆你做得到？觉得你们半斤八两...

负债还能每月奉献破万给教会..这的确有疑虑

我还满意外有几个推文针对负债来讲耶 现在没负债的人有多少？ 房贷也是负债啊 那有房贷的人是不是没缴清之前也不用出国玩或是去旅游了？ 逻辑怪怪

除非是还愿什么的 如果捐献反而压缩 也失其本意吧

工作五年单靠自己也还了一大半 不觉得拿一万出来做自己想做的事情有多恐怖

负债只要本人没意见当然没事 但老公因此事感谢老婆耶 就怪啊老公很有优势 所以老婆才会选你 带不用因家境感到在老婆面前抬不起吧你已经很厉害了也体贴父母辛劳 也明白周遭人的需求 是个给自己压力很大的人啊

老婆看不起你们

像你老婆这种担心如此多之人嫁你应该是她人生中的一次赌注吧，但我真的要说高职没什么不好、一技之长尤其重要，普通唸书除非很聪明唸到全校前几，不然可能还比高职生更没有社会竞争力。结论，请你老婆收起那种自以为清高的态度吧

1.你老婆是自卑转自大2.婚前你老婆都不知道你家状况吗3.你姐妹怎样关她屁事

你和老婆都要学着放下，你不是你姐妹的爸爸。而她要认清现实。

感觉你们如果有小孩后，一定会有更多争执，小孩一定会被妈妈逼去唸书，只要稍微带入一下就觉得相当痛苦

你老婆管好多

她的出身的确能讲出一条看似康庄人生，她也是这样活过来的，问题是你婆家那边并不是，每个人有每个人的生存方式。她能守护的就是你们的小家庭而已，想要介入其他人，还不如依靠学校辅导资源，比较公平，因为没有牵绊亲情在里面。

除了两个妹妹的担心有道理，姐姐们跟妈妈都有管太多的感觉

请你老婆尊重每个人的情况 并不是大家都生长在幸福的家庭

老婆对她们的观感

分开吧 你们根本不是一个世界的人

你负债还每个月捐一万？况且卖非法产品本来就不对，而且你家很多家人都有买，搞不好老婆也是担心你有机率会花大钱买下去

用自己的道德观去矫正别人的生活，即使那些生活不会影响自己，这种人不就是疯狂教徒那类的人吗

吃饱撑著管太宽

以一个家境不怎么样的人来看妳老婆对妈妈跟大姐的评论，甚至是对妹妹们的批评（在我看来担心是合理但批评方式过头），完全就是一个过得很好或者是说自以为站在道德制高点，才会有别人（你家人们）都不努力或是别人都道德差劲的想法

没钱不好好栽培还生一堆，全家搞成这样真的是父母责任。跟你家结姻亲需要莫大勇气。劝你老婆少囉唆，看下来哪天你们多嘴被吸毒或走投无路又一时情绪上来的亲戚砍也不意外。

我总觉得女方上来讲应该会很不一样...

董娘吗？有那个际遇会认识一堆不三不四的喔 问号

姐妹的小孩是外甥不是姪，你不是当老师的吗O_o?

(如果你妹真的不卖直销，收入骤减。妹夫揍完妹妹揍你老婆也是刚好，希望你老婆知道怕就闭嘴了。)

真的 可以的话带你老婆远走高飞吧 就是你逼她跟家人见面 她才会这样

你家人就真的那么糟啊 这老婆还真可怜

有同感 希望可以看到女方发言...会挥霍钱财的妹妹 换作是

你一定很帅

你老婆看不起你家人，但说实在的你家人一点都不正常，被看不起才是正常，但他不该过度介入，内文提及你会经援家人，这是老婆无法接受的点吧

老婆是要自卑啥 看不惯甚至看不起

管太多 跟你碎念就算了，还要你去管教你的家人，管你妈交男友干嘛，什么年代了，尊重别人很难吗

他老婆完全是人生胜利组，有什么好自卑的xD

老实说直销能赚钱 应该有更稳的事业。

你家确实一言难尽，但老婆也太住海边了，你就尽量不要让两边接触就好，也不要试着去改变你原生家庭什么了

况且你的确是在吃你老婆娘家资源，负债、奉献教会每月破万

不要挑自己想讲的讲哦 你老婆真的那么差劲的话 寒暑假会肯跟你回家住一个月吗

环境确实不理想

如果你老婆看不惯就不要跟你回老家不就好了

如果你能果断跟老婆说让他不用陪你回婆家，以后生小孩至多一年见三次你的家人，我觉得他就不会介入了我也是不想我小孩接触到价值观偏差、吸毒、直销的环境

对了寒暑假要回你家住一个月真的太扯，从这个暑假开始取消吧，你就让你家的人和你老婆各自待在各自的同温层就好了

真的只能用离婚才能证明你不是贪她钱才结婚啦！你太太说这种话真的很伤人耶！

半斤八两

我只看到辟美女明星外表XDD

都是在教会 不是应该多祷告交给 神吗

为什么再嫁道德不好阿 是穿越来的吗

你家确实很乱，但你老婆也管太多了

是个好哥哥!

你老婆就是个保守的布尔乔亚啊 她虽然爱你但觉得你家很糟 她颇牺牲所以一直嫌吧 怕对自己小孩有影响就算了 有时候管太多其实满傲慢的

你老婆看不起你跟你全家，只是因为你表面还勉强到达低标(教职)才跟你在一起，这种把血亲评的一文不值的人，你想想你的小孩会被怎样的教育成看不起他爸爸的所有亲戚…

你老婆管到海边去啦

你老婆太闲住海边，嫁给这种老婆来糟蹋鄙视你的家人

本来觉得你兄弟姊妹问题真的蛮多的。越看越觉得你老婆心态

住一个月真的厉害，我妈娘家是高风险家庭，沈迷赌酒没工作

就不要让你老婆回去婆家不就解决

你老婆很糟，无论你家人对错都不会影响到他，他要你去骂家人是在拿你跟家人的关系冒不值得的险，也不在乎你跟家人的关系破裂

我妈都快70了 当年就有自觉原生家庭乱七八糟而隔离，你却只觉得家人可怜又正常。小时候不懂事却敏感，有感觉妈妈那边亲戚很不一样，可能自己回家也有问些奇怪问题，我妈怕影响孩子，当最正常的外公过世后便不再带孩子回去了。

你老婆不是太闲 是脑袋死板 观念刚好又旧

你老婆除了你妈妈的恋爱管太多以外 其他的点我觉得不是没道理 我也有遇过这样每件事情做出来都要别人买单再来说自己运气不好 学历不好 遇人不淑 却每一样都是他自主选择的结果 却都要别人买单 这种对自己人生不负责的人我也是不赞成金援 因为这是救不完的 人生是负债的而不只是经济上负债而已

有些人不知道是职业病还是就是这个性当老师更明显 尤其她全家都老师 那环境可能让她常常把自己想法加在别人身上 但现在很多教授都不古板啊 她也太夸张

你老婆吃饱太闲+1说真的干她屁事==这么会管别人怎么不先管理自己不要乱吵架

虽然她有意见很正常 但叫你去骂她们也太在乎人家了吧通常夫妻自己讲讲就算了啊啊当然她叫你骂 你可以有别的作法 跟你姐妹用聊的蜻蜓点水带过就好还有在她这个性没变之前你们最好不要有小孩 她当妈妈大概会像控制狂

你老婆是对的人要救急不救穷，不要把自己原本的幸福也赔进去

还没结婚的要引以为鉴 门当户对的重要在此文尽览无

看了很难过，我只能说我无法跟看不起我父母的人维持婚姻，也无法跟习惯站在道德制高点非议不同阶层的人相处。

门当户对真的不是开玩笑就同温层不一样她讲的其实某部分是事实但是难听

你们算是不同环境成长下的同温层的交集

你高攀了 干嘛不去找个背景跟你一样的= =

你老婆管太多只是你家庭也太惨了吧

整体而言，你老婆不算看不起你们家。

你的家庭背景跟老婆还是选一个吧 不要勉强她接受你家的问题

她对你大姊择偶的看法也不一定不正确，小心你两个姪女也步入大姊的后尘。

老师最爱记缺点了

原波家里也还好，看不出妈妈姊妹有拖累原波的地方每个人也都有自己的归宿了，原波老婆太高傲了

两边是不同世界的人，又不愿意彼此体谅退让，只能说，你们不适合，早早设停损吧

价值观改不了，只能隔离，反正妹妹们也不喜欢她吧？这嫂嫂趾高气扬应该早就流露出来了

这就是阶级流动时要适应的地方

感觉老婆是还爱着你，希望你下次遇到这类问题，可以冷处理，或者态度强硬一点，表情一沈，让她知道不要再说下去，你会不高兴。不过这种你好像办不到？看你描述感觉是个个性温和的人，不过这件事情怕影响未来夫妻感情了，最好想想能让太太闭嘴的方法价值观是改变了了，毕竟她从出生没有体会过这种辛苦的生活，她想像不来，也理解不了的。与其跟她讲理，不如用其它方式解决

老婆肯嫁不简单了，你家庭问题很多

家里的事也不需要让她知道，免得她发表高见又造成争吵

他家真的就是标准的高风险家庭啊,他老婆的担心无不道理,说真的,这种家庭当朋友都要考虑了,还愿意嫁你,已经是真爱了

看到一半看不下去 干她屁事 没碍到她 都没事不是看不惯 是看不起 虽然你家庭问题也很多

跟我以前好像，很入戏男友的家庭成员上，我一直给很多意见觉得男友家可以怎么怎么做得好，讨论得很热烈！觉得我的方法是最好的!到最后男友不跟我分享他们家的争执跟状况后，才改善我们之间为了他家人处理方式不一样而争执的情况

你不是出淤泥而不染，不过是你家把所有资源给你这个男生罢了你老婆没想过你独占资源这一点，凭什么跟人家讨论价值观

好讨厌的女人

也许你应该把自己当桥梁，让对方看到各自辛苦的一面，也许能体谅你家人在这样的时空背景下的处境

讲苦读根本是屁，多的是要早早出社会赚钱一起养家的自己爸爸有苦读机会，还真以为其他人有苦读机会吗你家从小就会为钱吵架，其他姊妹只是早早看破资源只够你一个男生读书而已现在不需要苦读，只要有钱有时间，大家也是随便给爸妈养混学历你老婆眼界太小，她没接触过没想过的事情太多亏她还当老师，还好是在天龙国当老师，不至于误穷人子弟她这种思想只会觉得学生为什么不认真读书，而没想过弱势家庭小孩的处境

好可怕的老师，一竿子打翻技职生，绝对会误人子弟

连读高职都不能接受，老实讲，你老婆不配为人师有这种老师是学生的悲哀

大家手下留情啊！老婆被保护太好眼界小是正常的，老公记得多带他去当志工开开眼界对他工作上会受益良多！

你老婆有对，也有需要沟通的地方~~不用一竿子打翻她的画

认真说你大小妹不可怜也不算正常人，但除非你有持续金援他们，不然老婆管太多但觉得你是这中间重要的桥梁，不要用跟老婆对立心态处理，要用调停老婆跟家人不合的中间人心态处理

你老婆真的问题超大 自以为是

原PO是带着债结婚的，所以其实婚前给妹妹50万，等于是推迟了还贷款的时限，不能说没有影响到小家庭未婚，忧郁症，结婚当晚大闹，无业，还要生第二胎

其实我这个外人看你家人问题确实不小啊！

哪一个当嫂子的会没有戒心?

另外你有贷款等于无形中吃了老婆的钱，然后还给你妹大笔金钱以及奉献你宗教的钱，老婆心理越来越不平衡可想而知，无意战宗教，但相信无论是什么宗教的神，应该都是以你有多余的钱再捐款为主吧？总不能你欠债，又无形占了老婆便宜，不就等于拿老婆钱奉献给宗教吗？如果我是你老婆一想到你还欠140万，让你不用负担小家庭，但你居然一下捐款一下给妹妹钱，的确会觉得牺牲委屈

其实也多亏他眼界小经历太少，认为爱可以战胜一切，婚后才发现价值观的差距。不过都还来得及但行动要快，不然裂痕会越来越深！赶紧带去偏乡教学什么的或深入问题家庭让他多看多了解，多点同理心世界会更美好，主要她职业是老师，否则也不说太多的

有戒心管自己老公就好，管到家人那不叫戒心，那叫自大

老婆最大错误就是下嫁给你。两边价值观差太多，你对她自卑又自大

觉得牺牲委屈一样是管老公就好，管佳蓉是什么逻辑

结婚是2个家庭的事，会多了解跟关心对方家庭是正常的吧

读高职，丧偶后有交往对象，这到底跟小家庭资源屁关系，纯粹她个人自大的价值观作祟罢了关心跟看不起是两回事看不起不等于关心那些被老师歧视的学生，老师也是"关心"他们吗你老婆不配为人师

其实，最大的错误是他们结婚这事，真的落差太大，除非很爱很包容，否则撑不久，你们没有小孩吧？

她觉得男方爸妈教育失败，却没看到男方独占资源五个小孩里面刚好唯一的男生出淤泥而不染，完全没概念的老师

老婆原生家庭太美好了，相对之下同理心非常之薄弱，这需要遇到相当挫折才有办法成长领悟。但中华民国出产的老师只看考试不看价值观，老婆就是当上老师了事实无法改变，只能想方法增加老婆的智慧了！聪明不代表有智慧喔！

女生想要钱是因为从小资源被排挤，他是独生女，想来也不懂这个道理有这种老师是学生的悲哀

看到每个月至少一万，觉得吵这个还比较好

一旦他开智慧，连带也会改善你们之间的关系，多方尝试吧！其实老公有些观念也是错的，但没有意识到，希望你们在寻求解决之道上都能有所成长

你老婆看不惯是她自己的事 叫他不要捞过界+1

给50万也超阔

而且你老婆真的是老师吗？是不是有钱学生她才想教穷人跟低收入学生，都滚一边嘛

其实这篇文章很长，但大家都看只想看的那一段~就正反面都有~

女方从小在乌托邦长大，或许可以理解但不能体会无法翻身的悲哀无奈。男方习惯毒赌就在眼前发生的世界，也不会觉得这是一定要赶出生活圈的事。她没有这么万恶不赦，是美好的教养让她没有那么多同理心不想离婚就各自闭嘴，钱分开，也不要过问/要求参与对方家庭

你老婆没有100分，但也有90分了

叫你老婆也po篇她的视角、看法文ㄅ，给乡民两相比照一下

其实我觉得你老婆管很多，高高在上，可是又不能说她很不对，只能说你们真的价值观不合，在没人愿意配合对方的情形下（你不可能跟你家断绝关系，你老婆不可能接受你家任何事，慢慢的应该连你跟你原生家庭联络都会不爽了）我觉得你要做好离婚的心理准备，因为爱情真的会磨光但老实说，你老婆是我看过天龙中的天龙人，我也台北人，朋友一堆超有钱超有品味总之就是绝对不会输你老婆家庭之类的，没人跟你老婆一样那么夸张，优越感，反而都很平实谦虚耶..所以你算是遇到天龙极品，算你生命中的考验，因为你老婆这样的人实在太现实，没同理心也没智慧，但这些是不好相处的，令人无法忍受的，当她在说她那一套来批评你家人时，你的心不会一次比一次痛吗？能忍多久呢？她不是错，只是真的智慧和人生经验不够，但这种情况真的很无解但你老婆这种人这种观念应该朋友很少吧？辛苦你了

门不当户不对原来说的就是你这种惨况

不要只有出国玩，记得多下乡服务

我之前有个男友，他说他认为职业有贵贱，他看不起穷人、开出租车的人、工人阶级等等等，我完全听不下去，马上想要分手。我很佩服你怎么听得下去另外我不觉得你老婆家真的算多好，只能说是士农工商中的“士”，但其实真正有钱大户人家应该是“工商”吧？你老婆深深受了了八股的儒家思想影响了...

家人的事不要和她讲，也不要常带她回老家

附带一提，那个男友后来观念变了，因为连续N年的不顺利，让他自己比他唾弃的那些人生活更穷，他终于改变观念了（对了，他以前有那种观念就他原生家庭给的）

老婆敢嫁真的蛮厉害的

但你老婆没机会成长，所以你只能继续忍耐了但你老婆看不起你家随意批评，你能忍我真佩服你

你老婆对你非常好了，你该珍惜，不然他不会愿意去你家待一个月！一堆酸民大概无法想像你老婆嫁给你牺牲有多大，她有多包容你。但很多东西就是背景的差异导致观念落差很大，你只需要少让你老婆跟你姊姊妹妹接触太多即可，你选择了你老婆，人生一路在逆境中打拼，不就是想过更好的人生，那你老婆已经帮你拿到天龙人的门票了不是吗？你还想奢求什么？

别说没机会啦！我以前完全就是你老婆的样子，爸妈养很好高傲自大，朋友没几个，但在社会上惨被贵人洗脸引导，否则还是活在自己的舒适圈里，男友差点受不了离开我了QQ

老婆管真宽，妹妹们问题确实是未爆弹要下停损好好处理

妳父母教育也大有问题

不过你的家庭问题太大，老婆管太多，各自有各自考量与见解，说实在的，即使老婆今天能理解体谅你好了，那你家问题就能跟着迎刃而解吗？

你老婆很多观念真的相当令人作呕

相信你是个懂得感恩的人，否则也不会在负债的情况下拿钱回家解决问题(?)，但怎么在原生家庭跟自组家庭中取得平衡?总有方法的，不行的话最多离婚而已拜托！千万别有小孩就能解决你们之间的问题的想法！先别有小孩拜托了

1你的成长环境见过比较多苦难，因此慈悲心和包容力强老婆很多，就觉得她是没事找事。2老婆生活环境太好，太多事情当作理所当然，如“努力”“成功”“道德感”，我觉得纯粹属于站着说话不腰疼。3老婆鸡婆过头，她看不顺眼别人家（你家人）的状况，忘了别人没必要达成她的期待和道德标准，试试看叫她管好自己的事、教好自己小孩先吧。4有的人爱检讨别人，是出于对自己困境的无能为力，转而用纠正他人甚至压迫他人来获得成就感、安全感。你判断看看吧～

你不要再乱出钱资助别人她就不会再该该叫了

担任教职又是书香世家，真的容易管过界。她是你太太，相处是你们的事，你资质这么好，应该能找到平衡相处之道

你真的出污泥而不染，但不止老婆看到的、更是你不会浸淫于学术界就如老婆自以为高尚而看不起家人、想把自己的价值观施压给她们，转个念把老婆看成你家人一样有些状况，只是她的问题是因知识份子的高傲就看不起家人又因你对家人的包容看不起你，你能谅解家人很棒，所以也要谅解老婆，毕竟她没经历过类似痛苦、一生顺遂，不如给她善意的谎言，回应她私下都有劝家人却无能为力，请她一起把这些事放在祷告中求神改变她们、你也在祷告中向神忏悔不该说谎，你有上教会习惯就该知道一切自有神美好的旨意，如果神想改变她们就会施恩运行，如果是神想让你老婆看到世上人的罪恶就会让她时间一久懂得用爱包容，你现在能做的是除了用爱包容你家人也这样包容老婆、用智慧化解你们中间的落差，虽然庆幸老婆的配合却不悦她除了假掰还想干涉别人，但这就是目前的她，和你家人的状况一样让神决定她们的心，你只要一切放在祷告中、尊重老婆，你家人的状况就在她们需要帮助的时候仅限能力所及、别影响小家庭才不会让老婆更有话说。

你姐妹真的蛮糟糕，老婆可以理解但叫你出头真的管太宽，可以抱怨但不要叫你出面我觉得就可以接受惹

你老婆价值观是对的!!!!

你高攀你老婆导致家人受辱了！你妈交男友她凭什么批评，她整个高高在上耶！你是男人硬起来好吗？门当户对真的很重要

说真的我要是你老婆早就离婚了 这是什么家庭啊

水某拍叫购，认了吧

推楼上j大。我觉得像这样价值观的问题很难沟通。价值观的门当户对真的很重要。不求对方体谅，但至少别管太宽吧！

古人的智慧：门当户对

好好沟通，你的原生家庭真的会让人担心

你老婆管太多，但你家又有隐藏风险感觉妳妹们将来都有可能影响你们小家庭

你老婆管太多，跟她说不要烦恼你们小家庭外的事情，做好自己该做的。

老婆应该是职业病发作吧？两个老师的组合，想到就可怕…

一次要回去一个月真的太长

就算穷苦家庭也不一定如你家那样

好奇彰化哪里中山路哪有这么多悲苦故事，只知道有钱也不少。

但你老婆管你妈恋情，跟你妹妹读不读高职的确管过头了这个真的跟她无关~

一个月都奉献给教会这么多钱了，怎么不去那边求救？

你老婆吃饱太闲，你也不敢硬起来跟他争道理不过这种原生家庭最好保持距离，金钱援助不要太多

老婆太闲，让她少和你的家人相处吧

读高职有什么不好 更早确定自己志向往专业发展 读高中考野鸡大学毕业后还在烦恼要找什么工作有比较好吗

现实生活应该也管不到你家，只是逢年过节回去可能又会开

负债还那么多的情况下能给妹妹50万外加每月给教会1万，这样真的好吗？（未来会不会有更多的时候你要给妹妹更多的帮助？）当你老婆很辛苦。

老婆吃饱太闲，叫他多关心一点宇宙发生的大事吧

老婆学历颜值俱高，家世又好，也不在乎你很穷，真令人羡慕

他们是你的家人，不偷不抢不违法，为何要放任你老婆这么贬低他们？

好可怕的女教职人员，叫学生对她敬而远之。至于老公觉得娶到是高攀，就继续忍气吞声，不要反驳她，给她面子表面敷衍求平安

只是碎念 别往心里去

我觉得你老婆很正常耶，我是以她是大小姐又是千金独生女的立场去说的，她这样再正常不过，家境好又是知识份子家庭，她没嫌弃你还愿意办流水席婚礼真的不错了。但她职业病太重，一直灌输别人她的价值观真的是有点烦啊

你老婆管太多

你老婆非常有优越感，无聊到管太多管过界。这没救了。总之回你父母家就自己回去吧....别带老婆回去

你老婆简直是现代贞洁烈妇的代表，还管到你妈交男友的身上，正面来看，你老婆就是不会改嫁跟外遇，在古代可以拿贞洁牌坊的女性。不过你家的事她真的管太宽了

你自己也知道过去女友都被吓跑，而你唯一看得上眼又不会被吓跑的，和你们家出现价值观冲突是很正常的事

你骂家人，他们就会马上改变了吗？请你老婆去做点有意义的事吧，太闲管太多囉

就门不当 户不对啊 你自己选的得了便宜还卖乖

找教会帮忙开导你老婆

觉得 呢怎么自讨苦吃 找这种公主结婚?

你的原生家庭真的很糟糕，该摆脱循环了

她都敢嫁你了 其他的你都要吞下去像个男人吧

怎么觉得这只是一篇幻想文

唉呀 娶天龙女老师 自己吞下去吧但看前来有反串味捏

如果你老婆是基督徒，她的观念完全是世界的观念，建议去教会接受婚姻辅导让她了解这并不是圣经的概念。把你和你的家人带上基督教的信仰，交托给神，这些事情神会赐你力量和智慧去解决。

是我一定离 没得商量

管太多囉.......

都在大学任教了，不要整天在那边想自己的原生家庭好差

你老婆担心小家庭的资源会被你这个好哥哥用完啊！你要适时收手，看到妳妹在婚礼大闹又无视，只能说你老婆敢嫁你真是勇者

你老婆有这些想法合乎她的出生背景，而你文字透露出来的自卑也是令人不舒服

这篇是两个人写的吧，前面有正确使用标点符号的大概是老婆，后面没用标点符号的是老公，最后几句抱怨的才是你心里话吧

你原生家庭就一堆败类预备军啊 随时会爆炸的那种底层待久了看不清事实? 你老婆是对的

简单讲，你们是门不当户不对。你是高攀了你老婆。姿态放低一点，用了她的资源就别这么想摆男人的谱。因为她的生活背景本来就和你无交集。

管你妈交男友也管太宽了

既然觉得老婆条件这么好，你就吞下去吧。

因为金钱因素，我妈妈也是对我爸爸的手足嗤之以鼻，为了手足小时候他们几乎每个月一大吵，我妈妈也是对外都是笑哈哈的维持表面和平好几年，直到当阿嬷(奶奶)必须要由爸爸那代小孩照顾以后，我妈妈就整个大爆发了，我记忆中就是我们家那几年几乎跟爸爸家的亲戚断绝往来(除了阿嬷)，直到我爸爸一肩扛起阿嬷的事情，并且有关手足的事情都不会让我妈妈知道才慢慢变好。以我的经验，你要让你老婆真正当他们是手足不可能，更不用说要对他们改观，你们还要住一个月太长了，要放你们彼此自由的方式就是让你老婆除了过年过节以外都不要接触原生家庭吧，以后你也要有心理准备妈妈的事情你必须扛起，不要麻烦到你老婆

你都说她没什么好挑剔了，啊你是在碎念什么？来婚礼闹场的妹妹、卖直销的妹妹、每月奉献金，你的金钱根本黑白乱支出。

你该做的是让她别再受到你家人的影响，别再带她回你家，彻底断绝他们的接触，如此婚姻才有救。

改观倒是不用想啦，但是隔离好不要因为你原生家庭影响到小家庭好吗

这个救不了了

家里一堆未爆弹

谁让你要娶漂亮有钱的天龙女 傲慢一点很正常 要不你回乡娶个丑穷女 赚个22k能理解你家的 自己选的 哪能多完美笑死人 她还愿意跟你回乡妳穷困借钱给你 老实说她没100分也有98分了 你最多85分 差在原生家庭妳已经很高攀 他原生家庭能赞助你才能在台北过爽爽 要是2边都像你原生家庭一样3不五时要钱要帮助 你还能在台北过爽日子？

你老婆的确是管太多，不过你有看到她的付出和牺牲吗

再来，结婚一年半你老婆的怨言却变多，你必须想得是：1.结婚的事情是否让他对你开始不信任，认为你照顾的是原生家庭而不是她；2.是否在一个月的回去期间，他累积了很多的压力，换成是你要跟一群不熟的人住一个月，我相信你也会有压力………从一个月改成两三天回家，剩下时间让她自己回岳父岳母家，不要强迫要将你老婆绑在原生家庭的环境里，距离就是美感，这句话是亘古不变的道理

本篇再度证明门当户对很重要...

管婆婆交男友真的管太多噜

你老婆就是看不起你们家 就是这样而已

但是你家真的 嗯 不太好

虽然你老婆有点管太宽, 但是你两个妹妹都真的很雷

暑假回去一个月也太久了 放过他吧超雷阿

你老婆如果真心为你的家人好，应该要提供你方法或一起讨论如何慢慢改变家人的观念，不是一昧的要你去讲去骂，她讲那些道理谁都嘛知道，教学生不也是这样吗？？

最后，我相信你老婆愿意跟你结婚，他就不是多瞧不起你家人，很多事情就是你让她进入你的家庭造成的，不要试着当双方的润滑剂，否则当你的孩子出生，你老婆为了小家庭会要你做出更多选择，你们的冲突会更大；就让原生家庭跟小家庭分开吧！维持表面和平不是缺点，是一种保护感情的温柔

减少往来吧，至少不见面还能靠言语美化一下家人。题外话，突然有感，庶民百姓在骂天龙国的政府制定出很多不合时宜的政策，大概也是因为很多高官都是活在像原po太太的世界吧

你真的是出于泥而不染，挺佩服的。我家虽没你老婆家书香，但比我老公家也好很多。我老公也是靠自己的能力拼到很好的学历、工作和收入，而且要养妈妈（爱花钱）和无所事事的弟弟（35岁了，国中学历，成天在家打电动）。我各方面条件大都比我老公好，存款也比他多很多，从来不花他的钱。我们

就是一个好处拿多多自己又没结婚意识的南森啊

是交往10年，结婚8年了。我和老公的家人表面也都相处融洽，以前我也常抱怨他妈和弟弟，但渐渐的也很少讲了，他会很无奈甚至有时会痛哭，因为那是他的家人，他不能放着他们不管。我看他难过，我也会心痛，所以就

老婆住海边吗 真的吃饱太闲

一直告诉自己要放下，因为他是我选择的人。

凭良心讲除了妈妈再嫁的部分管太多, 其他担心有道理

这种就天龙人瞧不起低阶人口概念

老实说你这种背景我也会逃走~

我想你们该做的是过好自己的生活，也不用太常回老家，取得平衡点

你很雷，妹妹要金援、负债还捐钱、回去住一个月

你家两个妹妹真的有问题，大姐还好，妈妈交男友是好事！你老婆管太多，如果哪天他们的问题影响到你们小俩口再说吧！

比较建设性的就是你们开家庭共同家庭帐户，你把每月要给原生家庭的自己算好，每月多少给他们，急难救助金也要一笔。让她安心她就不会碎碎唸这些令人不安的事情，她现在就是怕你家未爆弹爆炸，你一下子被拖垮顺便拉小家庭陪葬。小家庭用、原生家庭用，急难救助金，其他细项自己想

门当户对很重要，你老婆没有同理心又管太多

妈妈交男友对方要是OK真的不是坏事 有人陪互相照顾不然孤单老人很容易忧郁症=>失智症

老婆没同理心早就跑了 留着干嘛

真的没同理心当初连婚都不会结

你老婆真的很好了, 还陪你回去彰化乡下住一个月不巧我阿公家也是彰化海线乡下, 能回去住一个月真的

回去彰化面对无法接受的人一个月 实在大爱

是很爱你, 不想要他嫌弃你家人, 就不要叫他跟你去乡下住一个月

冒昧问一下,妈妈新男友背景为何?as妹夫们?如是,老婆会担心不无道理,又一未爆弹

去看看板上有多少太太愿意暑假回婆家住一个月，把你家状况和条件列出来，相信你做个问卷没几成媳妇愿意去，换成是你女儿，你愿意她有这样的婆家吗？你太太愿意每年陪你回家一个月，还维持表面和乐而不是板上曾经很夯的“先黑先享受”，已经很nice了

上一辈可以念完高中大学不用直接出来工作就算家境好了吧 你老婆有点自以为是管到婆婆丧偶不该有男朋友

觉得你们两位都很可怜 但门不当户不对的这些痛苦是无解的

扣除管婆婆交男友（但也没当面发作），其他担心都是情有可原。另外上面板友推文问的婆婆男友背景也很重要，如果无不良嗜好那真的管太多。但若也是个会赌博喝酒吸毒的，那你该担心你母亲的安全

你老婆也管太多

还没小孩的话赶快离一离，宁可找一个家世普通但体贴自己

你老婆住海边？！

建议原po可以去看绝望者之歌这本书。

这感觉就是个不知民间疾苦的人

某几楼一直跳针"老婆瞧不起家人"一个当小三当到得忧郁症 有事没事闹到全鸡犬不宁 长期不愿工作 却准备生第二胎了????另一个 加入卖黑心商品的直销 老公吸毒混帮派我倒是很想问问 那几个跳针的"瞧得起"这种人?这几个行为 平常在PTT各版都被骂得要死换成是自己小姑 就必须要"瞧得起"喔?还能有礼貌 维持表面和平 真的算很有教养了

我不是天龙国人,但我觉得你原生家庭颇乱.没有看不起意思

说真的我觉得如果老婆只是私底下唸一唸抱怨一下而已真的还

因为你就是有这样子的家人要你去担 但你却没想过你老婆

再推一次门当户对真的很重要。如果有小孩太太势必

更想要隔离。妈妈交男友这件事情没有问题，但看到

生家的确会是个极大的隐忧,手足帮忙是人之常情,但就是怕遇到扶不起的、是个无底洞、然后一代又一代的那种

妹妹的配偶问题，原po是不是要把妈妈男友的背景交待一下？另外你原生家庭的问题真的太多，一定会多少影响到小家庭，很难说太太的担心全无道理

看完是觉得你老婆管太多，但可以理解要是未来有小孩的话谁会希望小孩接触这些私生活很乱的姑姑呢？

老婆管太多 +1，她的价值观也不是很好啊

我觉得老婆价值观很正常

#国小毕业#五个小孩#死要钱#直销黑心产品#吸毒帮派#家暴把这些你文中对家人的叙述用条列的方式先展示出来

某楼 婆婆对媳妇不逼生跟做家事 那媳妇管婆婆交男朋友干嘛 这也是基本尊重啊

你老婆就中产阶级价值观 热爱守规矩的乖宝宝

吃饭，就算回家抱怨很多但在你老家他该做的也没少做不是要说你妻子有多好，而是你说的这些抱怨不必拿到网络上公审，私底下也是可以在家里和妻子和平解决的

这背景的确惊人,门当户对才能找到价值观类似的另一半,否则辛苦了啊

不爱乖宝宝难道要爱8+9吗

你们双方都很辛苦，你也知道妻子可以有更好的选择但她选择嫁给你，这表示她对你有无限的信心和爱到不行

你去O2征婚看有几个人理你

磨合要磨对方式，不然你们双方的爱总有一天会被磨完只剩恨至于管你妹帮小孩烫头发等等，推文说"干嘛管别人怎么教小孩"，可事实上在网络上教训别人怎么教小孩的还真不少至于帮学龄前小朋友烫头发是好是坏，对小孩有没有伤害

你老婆强迫症吧

yuh大重点都说出来了！黑心直销、吸毒帮派！

我想这些资料你自己都查得到。换个角度想，如果你太太不在乎你家人，她管那么多干嘛啊？真正没同理心的是“早黑早享受”，回婆家一个月？免谈！

女的婚前不就知道了？自己要嫁的到底在抱怨啥？

这种家人在身边你却不觉得有影响真的太奇怪了...

好像没有讲到你母亲新男友的品行?如果跟妹妹们喜欢的是同类风格那有疑虑好像也不难理解。google一下关键字，阿嬷的同居人 男友侵害自家小孩的新闻蛮多的(当然有血缘的侵害自家人的新闻也不少

老婆真可怜，也太不挑了居然还愿意去乡下住那么久，根本圣人老婆还有台北市的房子，你上辈子是多大的福气...

唉 就是没有门当户对吧，加上她不能接受有人跟她不一样

你家人一点都不正常，我是说大小姑那些的，相比之下丧

坦白讲，列举出来的家庭状况，你要找到相同条件不另一半，又对原生家庭无条件接纳，你觉得机会高吗？你自己很上进努力，但实话就是在北市能过目前的生活，没有自身经济条件也佳的老婆，没有书香世家的女方，生活能安稳吗？

还有...跟你姐妹相同价值观，生活方式相近的对象，自己想像你会想结婚吗？或是跟这样对象结婚了，你的生活有什么不同

己回去吧，有小孩也不希望小孩跟这边堂兄姐太密切互动

真的不要有太多互动

最屌的是岳父岳母居然敢嫁女儿给你，他们根本圣人... 未来某一天你家人把你老婆家财产吸光也是可想而知，很棒，促进财富重分配。

连很基本的法治观念都很薄弱，不知道为何你会觉得那些家人是正常

你这种家庭，别说结婚了，连当朋友都不想，你的文章的根本价

我觉得越讲原po要越自卑了...其实这篇会不会本来是讨拍

老婆都会用羞辱的方式出言攻击老公，这后面还要正常相处

门当户对还是有其道理的。我是不知道尊夫人为何愿意嫁给你

惨

我是觉得你老婆应该跟你离婚找配得上她的对象至于你的话就找价值观跟你一样的就好，你就不会被瞧不起了

原po想一下，如果你另一半是跟自家姐妹相似的，小孩就是手机电视，讲好听一点读书是看小孩兴趣，实际是懒得管随小孩;她的家里也有伸手牌，生活乱的兄弟姊妹，你还能过每月一万奉献，专心在研究和教学的生活吗？台北市的房子住得起吗？

通篇文章充满了社会底层那种偏差价值，然后无形中透露对台北市的瞧不起，但其实是充满著自卑。明明靠着娘家住北市，舍不得回乡下却还要故作不在乎说天龙国，标准底层家庭的心态。

门当户不对，但当初都选了，那你们就彼此承担吧。不过有一

觉得你太太很令人火大。除了你有家庭了资助大妹应该量力或与太太商量外，其它她真的管太多了，当世界绕着她转要依照她的规则运行吗？另外家用你太太出比较多吗？为何她说你和她结婚是为了用她的钱？如果家用她出比较多，可能因此她觉得你该听她的改变家人，看要不要把捐给教会的额度用在家里，换取平静

点我想特别提，看起来你们都是基督徒？我觉得基督徒很容易

不懂ㄧ直检讨原po家庭干嘛，除非重新投胎才能改变吧？！他已经很努力让自己更好了不是吗？他也没对老婆隐瞒他的家庭状况，留言一直攻击他家庭，对他这文的困扰是有解决到什么啦？

对家庭有一种标准模式的期待，因而容易失望。心胸应该要更

前不久的我好像可以理解你太太的想法 因为人生太顺遂了

开阔些，很多家庭都有问题，但也都这么过日子。

和太太沟通 请她过好自己的人生就好对你家的事情懂得视而不见比较好

不懂为什么不能讲原po家庭的问题，他们夫妻症结点就是

原po可以讲一下为何大姐夫从妈妈交新男友之后就不回去看妈妈了吗？

你老婆年少得志，心比天高，又住海边……也许她人生要多点挫折才会有同理心……

红明显，请问为何大姊夫从妈妈交新男友后就不回去拜访？请问妈妈男友是老实人还是妹妹男友那款会吸毒赌博的?

这篇不就是在讲原生家庭的问题？不讲家庭是能解决问题吗？

原po家人就算了，重点是原po觉得这些情况很正常，在一个备孕的老婆眼里，能不担心吗？

他没有觉得自家正常吧，他是觉得老婆太闲管太多

老婆就是从小被保护的太好才会嫁给他，以为有爱可以克

我也不可能想嫁给你这样背景的丈夫，你是你家“唯一”可能擦屁股的人。但你老婆有点管太多，我觉得你暑假自己回去一个月，老婆假日或陪你一星期之类的就好（老实说我无法在婆家待一个月）

服一切，孰不知家庭背景差异大到无法想像也无法接受吧有阿他觉得他家人正常，文中有写阿

以后小孩管不动，不唸书(基本学历总要有)，结交吸毒放高利贷朋友，爸爸一句，正常，还有更糟的..如果放到婚前来po，大家回叫老婆块淘居多吧

另外，能考上教甄说真的也是努力型的人，我可以理解她觉得你家人不愿上进的心理。不过这是别人的人生，她自己要想通，可能老师的通病吧，会想告诉别人如何改善，好为人师。

我会介意你金援妹妹没节制 （但量力而为不影响小家庭就还好） 其他我只能说距离美 你少带她回你家

还好没生 要带小孩回你老家她应该很痛苦 而你大概又会上来靠北老婆看不起原生家庭

我解读他意思是这样可怜生活的人，这种情形在社会上很多，是正常状况。但他不能改变家人的情形啊，你插手管

这种家人 不太正常啊

我觉得这就同温层，在他老婆的生活环境这种人一定不多也不正常老公会觉得这种很正常，本身就是一个极大的价值差异了

粉红泡泡一年半大概也差不多要破了 过不久应该就离了吧

我生活也没半个生活辛苦的人 但我也不会用自己角度要求批判另一半的家人。管那么多 搞得自己也心累 何必？

是没错啦管手足的生活、小孩真的管太多，若是我绝对不会管的，只是也不会往来，住一个月什么的谋抠灵

你老婆管太多，我妈如果老年丧偶，能再找到伴，我一定替

他老婆就粉红泡泡护体小白花满开才会想插手去管去改变

住一个月，万一有小孩，一个月可能跟表兄弟姊妹学了一堆不好作息吧，以一个妈妈的角度来看

拿回男性尊严的第一步：不要住老婆在台北的房子。不然你

对啊 就保持个礼貌距离。一个月 这个也觉得老婆很厉害

人本来就会对别人的行为有意见，单纯评论意见我认为OK

你老婆好恶心，假道学吗？

但太碎嘴或插手管，我就认为超过了

妹妹的部分你老婆是对的

你的背景她还愿意嫁真的很有勇气，除了妈妈交男友这件

他能先让太太不要回婆家住那么久跟约定好金援婆家

事我跟你相同看法以外，其他我觉得你老婆是有道理的

人的限度再来说

最后，爱到卡惨死，你如果有爱的话，吞下去吧她在意的事是你很难改变的，那只能随她在意

觉得你老婆很爱你，你这种家庭背景我绝对不敢嫁

你大姐夫为什么对你母亲交男友，反感到不肯回去探望？这

要人家回去住那么久对家人都没有意见，还要接受之

有些违背常情，如果有他的理由，或许也是你太太在意的点

你的文笔…真的是老师吗…

因为这些点可能听起来都像在刺他的原生背景吧

除了你妈的交友没人管得着外 你们家宠出这两个雷货谁

而且媲美女明星外表，又挺他，他自然就痛苦啊希望她爱我能爱我包容我的全部

我也曾经说出"爱我就要包容我全部啊！" 然后我未婚夫说"难道你继续向下沉沦我也要包容你吗？然后大家一起死？＂勇于面对自己的弱点与缺点，即使有些是与生俱来的，也是很重要的事情。你要先学会承认，才能得到面对与处理的力量

嗯......尊夫人是教职，这种观念实在让人有点担心，如果观念没有取得一致的话还是先不要生小孩吧

你老婆价值观是对的 ！！

我真的看不完，这什么狗屁老婆？别人的人生关他屁事喔？书香门第了不起逆？

老婆人长得漂亮，家世又好 ，在外面还给你面子，她爱唸你就

老婆一定是非常爱你才有胆子嫁你自己想想愿不愿意让女儿嫁到同样条件的家庭

媳妇版

别人的人生？姻亲最好都不会接触，以后有了孩子最好都完全

真的觉得老婆叫你教训家人真的是管太多 为什么不能

不会受到影响。老婆那些抱怨除了原po母亲新交男友不OK外，

不能交男友啊？ 不过你要想想 就是因为她家够强才

你老婆其实只爱她自己。下嫁给你也只是自我满足了圣女

没有被你家吓跑 不然光是家里两个妹妹 有谁敢跟你？

心愿，来凸显她的清新脱俗而已。帮你QQ

除了管婆婆交男友外 其他价值观正确 还有为何姊夫在婆

听老婆的，脱离原生家庭你家真的很有问题

婆交男友就断绝联系? 对象不好?还是其他原因?

有一好没两好 要对方没有缺点也太难 放正妹三宝吧

以后有小孩问题更多，是我可不敢让小孩跟你姪子姪女走太近。

这种婆家 有了孩子根本不会想让他们接触

如果能跟太太保证以后太太跟小孩都不用跟婆家人接

然后有小孩就不要跟姪儿玩在一起 这真的不好

在她同温层她也只是普通到不行，不作贱你家要怎么显得她高贵

触，再来跟太太说是别人的人生吧。

你会希望你女儿变成你妹那样的人吗…

老婆的顾虑没有错

干你老婆家是我家翻版 哈哈哈你老婆太闲倒是真的 天龙人台北俗不意外真的要去被电一下才会理解社会每个人都有自己的生活

摆明公审老婆的文押

你们家庭背景跟价值观相差太大 那就请老婆不用再接触你的家人 以后就你回家就好 你也不要跟他说家人状

以后有小孩 要让他们在这种环境成长？不接触正解吧

况 她也不用硬演好媳妇的假象 什么都不知道就没得吵了 但经济面还是要互相讨论然后先不要有小朋友 有了状况只会更严重

两边家庭差太多 不要往来可能是唯一解

其他不说 我觉得她不高兴你妈交男友非常不应该

请不要扯天龙人谢谢住台北错了？

你老婆好烦，但这也是出自门不当户不对。叫她自己转念吧！是她自己要嫁的

扯天龙人根本是另一种歧视

扯天龙人才是自卑吧

有女明星外表台北顶大的美女教授? 似乎不是很多人

你姐妹的问题是有点大，我要是她大概也不会想跟她们接触，但真的她管太多了，别人的人生她没资格干涉。至于管到你妈交不交男朋友更是太夸张！你才应该好好骂骂她！每个人都有追求幸福的权利！无论她是几岁！

某些点是管很宽，但教育上的观点我觉得没有错，尤其又是有打算生小孩

觉得你们没救了

你家人尤其妹妹，真糟。你老婆会唸才是正常的。

你老婆太闲？应该在婚礼上干爆你姐妹，然后分手，闲到跟你结婚还要拿到版面公审，真他妈的太闲，只要给钱闭嘴就好的老公还嫁？可悲的婚姻人生

你不懂你老婆的点。你有理解她？

觉得老婆只有关于妈妈交男朋友的这点管太多，但是又看到大姐夫从此不回彰化探望，就觉得原po是否有关于此男

看到说老婆家境好是父母争气她命好 呵 那以原po家庭还

你的原生家庭问题根本一堆

对于这位弟兄 我是建议和老婆去上一些婚姻课程吧

你老婆的确是管太多 但原生家庭的确是问题不少 然后你

真闲,是都没升等压力吗?

基督教的婚辅课程真的不少 不要害怕去上课分享上帝会祝福你们的

不过到时候如果生小孩带回家 大概又只能吵架了 因为她应该也不会想要小孩跟那群人有什么接触 不过是我也不会想要啦

我觉得你老婆的想法完全没错，因为他的成长背景就是这么正统漂亮，看到狗屁倒灶的事情就会不爽；她惟一错的地方是干嘛说出来，更不用叫对方去改进！那都与她无关就是了～～她

觉得原po纠结在老婆家世背景、生活环境很好才没有同

理心，但就算只是普通的一般家庭，很多看到原po家状

天哪，为什么这么多人觉得是男方的问题？家人是无法选择的啊……老婆可以不喜欢夫家的人，但是也不要强逼老公去教训家人吧！如果男女对调，是不是另一种风向？

你老婆是有点天龙视角没错，但以文章内容推敲，你的妹妹确实不太OK，当朋友相处或许还可以，当亲人则令人很担心，她的厌恶是其来有自，但她还肯做点表面功

家人是无法选择的没错 但自己家人跟自己老婆之间有多少

简单来说是瞧不起你们...人生顺遂的她以自己的标准在看

象，是否也是跟妹夫同类型？不然何以解释大姐夫跟她决裂？

况也会跟老婆一样担心吧?可能反应还更激烈呢...

没人觉得是男方的问题啊 整件事最大的问题是老婆有点

接触是可以自己掌控的 男方若不切 女方要去切 别去管

管太宽但讲的大部分又都是正确的啊 阿她也没当面洗人家脸 讲给老公听而已 老公可以自行决定要不要做阿

她可以希望你不受家人连累，但不能要你把家人都当学生在家，看不顺眼也是她们的生活方式当学生在教

除了管唸高职跟婆婆交男友有点管太宽(而且原po没说明男友背景究竟是?)其它部分真的觉得老婆的担忧有道理在这种情况下还愿意维持表面和平,同住一个月,老婆真

她会要你管 是因为你不会不管你家人更不会脱离 竟然

你目前的条件是靠自己努力来，你不会比她差。她还是托

的是很爱原po也配合很多了...现在看来很多觉得老婆有

问题的地方在于要原po去[骂],但这毕竟是单方说法...

人取代也是不能接受 从她说她一定不会这么做的情形来看 她在意可能不是你妈交男朋友 毕竟她对你妈态度一样 她在意的是你以后会不会这样（她走了妳就找别人）跟你吵这点是一种不成功的讨爱 你老婆没你想像的坏 你觉得你自认对她很好 是她看你家人不顺眼她自己过的太顺遂？ 我觉得她愿意要你管家里人愿意

老婆是否真的态度如此,或是原po其实也不想解决自己

跟你回去住一个月 而不是叫你也别管家里人也不回去比起来是已经接受你家了吧 还是要她跟你回去眼睁睁的看着你只付钱其他都放任不管 你赚很多喔 要支援原生家庭 要还债 要奉献 还要对小家庭付出。

家的事想要视而不见,所以对老婆的意见反感呢?不要一边要老婆接触又要老婆没意见...减少双方接触吧

你老婆是私下跟你抱怨,而不是直接跟你家人撕破脸,该做的表面功夫还有做,你要不要去看看版上多少跟婆家闹翻的媳妇文,依你兄弟姐妹的复杂状况,她没跟你一哭二闹三上吊坚持要切割原生家庭就该知足了好嘛！

你家哪里正常

最佳解:你爬到比她家所有人都还要高的位置，她就会听你的

你老婆 就是那个阶级的人的典型思维 她的家族全都高学历他有什么资格说你大姊为钱结婚 她烦恼过缺钱的问题吗?难道穷人家出身的女孩子 不可以因为对象经济能力较好而跟对方结婚? 人家夫妻能好好相处就好了 管人家为什么结婚

如果你不管家里人不负责付钱收尾 她不会要你去管的是因为知道你不会切断原生家庭 毕竟你是家里牺牲

没缺过钱的人去批评人家透过结婚脱贫 真的是很好笑耶

他老婆担心的是大姐小孩跟着有样学样好吗，原文看清楚。

其他人资源供出的孩子 我觉得比起只付钱 适当的引导家里人是对的 当然观念可以再沟通 念高职可以学一

典型的门当户对很重要啊～当初恋爱很开心～真的结婚

就看不下去也是很多例子可循啊

大姊小孩是大姊的小孩 不是她老婆的小孩她自己小孩教好就好 管到别人家的小孩不要跟我讲什么怕自己小孩受到影响 以后上学遇到的同学还不是百百款？都要这样担心担心得完?所以我说自己在家里教好就好了 不用去批评人家的小孩

男方全家都好乱的感觉，成长背景果然有差

我告诉你 以前我爸妈也教我 挑对象要挑有经济能力的我相信很多父母都会这样教小孩 因为结婚就是 没钱万万

管太多也是出于关心，很多媳妇除了钱的事以外，婆家死活是没在管的。你能做的就是减少你家人跟她相处，封锁

不能 结婚成家之后本来就是钱钱钱 不然要跟个22k的结婚

然后夫妻整天为钱吵架?这就是很现实的问题 能跟爱的对象结婚当然最好但经济状况不好 再多的爱也会被磨掉你老婆真的 温室里的花朵 她爸妈大概没烦恼过缺钱这档事所以她一点概念也没有

你老婆大概就是家里人没教她要挑有钱的对象才跟你在一起 要不然你的贷款 家庭负担 跟奉献 真的要很有勇气呀 XD

对啊 我也觉得他们不该结婚 结了婚再来抱怨

真的，原po老婆就是为爱结婚的傻子

说来说去就是你老婆爱面子怕婆家丢她脸

你自己自卑心态也没好到哪里去

这篇觉得门当户对对某些人好像有那么一点重要...

先拍，原来古人说“门当户对”是有道理的...

觉得有些推文很神奇... 这家庭背景不是家世好的人会觉得差了, 普通人家也会觉得很差的地步了...

有个家境不错的朋友看不起岳家穷,夫妻感情不太好10年前抱怨岳家穷没水准,10年后继续抱怨

我有亲戚娘家也是中部乡下, 她弟弟吸毒混黑道赌博都

我也想看看老婆的说法，只有男方说法可能会有偏颇

我不觉得这家是有差到哪里 就很普通 只有忧郁症的妹妹

来, 结果最后不知道吸毒还是抽烟搞到暴毙, 我亲戚是

小妹是嫁的老公不好 但她自己也努力工作

卖黑心直销的问题也很大吧

有家人忧郁症, 其他往来的又不是善类, 居然算还好?

一样要直销 不要卖黑心商品也没什么啊 连原po都觉得这没什么 他老婆是应该要担心吧

现在忧郁症的很多...

家庭背景差异巨大，等生病要乔病床或碰到官司之类，一方随便就找到什么表妹堂哥是医师律师的资源人脉，那才

总之大妹问题比较大 应该不要金援了 给她钱也没用

是看得清清楚楚咧

忧郁症应该是要长期吃药控制才对

是暑假又要到了吧，别带老婆回家，在讨厌的婆家一待一个月难怪压力大

大妹没工作，养一个小孩，肚子里还一个，那谁养他们三个不就是工作稳定的哥哥，老婆会担心很正常

大妹的话 叫她什么单亲补助去申请一下不过彰化的社福资源怎么样 就不清楚了

你家一点也不正常，老婆含金汤匙出生还愿意嫁给你，还不撕

穷还捐钱给教会 是蠢还是真笨

不好意思说句实话 你老婆应该真的很爱你 不然依她的条件外貌家世应该有更多更好的人选 不用嫁给你 配合你的家庭和谐观念还忍住自己的不满与情绪去陪你家人 而且说实话以圣经的角度来看 你太太应该能算是才德兼具的妇人了吧?

她这样恣意批评你的家人家教也没好到哪去别人家 各人的人生 关她p事

先还钱，不然你一辈子抬不起头来。欠债还捐款，活该让人瞧不起。

个人觉得你老婆道德低落，是教育失败的典型例子

读到再高学历家世背景再好，不知道这世界有很多种生活

你家这样哪里正常

连你都看不起，觉得你是看上她的钱，当然不可能看得起你的家人。

说难听点 如果觉得自己下嫁委屈了 当初何必结婚等婚后再来嫌弃对方的家庭 连老公是看上自己的钱才结婚

不得不说....你家超糟的耶......

离婚。你们是本质上的观念差异！就算互不见面也无法避免关联，不是转念而已。你们这对根本不适合结婚，算是婚姻版上数一数二真的要推离婚的文。

不同意他老婆才德兼具 只有才跟财吧背后这样批评别人 哪里有德

背后批评也要看哪种，如果说得是事实也很难嘴回去XDDD还是觉得要在面前批评比较光明磊落？

说得是事实？婆婆丧偶后交男友是道德低落吗

有钱人观念都是有钱人才会懂的

"如果"啊！大家读文都喜欢断章取义吗？

岳父岳母还在的话，去跟他们商量一下吧？

就像后面有人说得，先生很难嘴回去就是因为太太某种程度上是陈述事实。当然管婆婆交男友是管太宽没错

推Ag大，你们双方差太多了，就算现在是同样的工作看起来社经背景一样，但根底差异还是非常大，连带有些价值观也很难有共识。没小孩的话，要好好思考这样的差异，你们要花多久时间克服

事实上就是Seed大说的，原PO不太可能选择离婚

老婆管太宽，支持你，她可以让自己人生变好，也可以很讨厌你家人，但她也没资格去管教别人的人生，建议让太太和婆

因为他对伴侣的要求大概也不低，而没被吓跑的女友们也只剩

家更少接触，拉开距离会比较好，也别勉强她要一直接触她讨厌的人了

现任太座。除非他降低择偶标准，这样大家磨合起来都轻松

原po不离没关系 有天被离也可以

"事实"跟"意见"是不同的

你家根本雷爆 扯上毒品黑心直销忧郁症根本不是没读书的

“老婆也说我跟她结婚是为了要她的钱，对我是完全羞辱”，这个问题不是减少太太跟婆家接触就可以解决的。如果太太心里觉得是下嫁，而你又不甘愿她这么觉得，你们的关系就会愈来愈紧绷

如果老婆出来波文 应该一面倒离婚~~你家状况太夸张了

老婆连背后唸都不行喔？有比婚礼闹事管的多吗

普通人都希望你家能改善 而不是摆烂比烂~何况她条件家世

https://i.imgur.com/QeYqzFb.jpg 内文就说了关键点

自己知道雷就要切割了还是你坦的住全家未爆弹

贷款300万 五年还剩140 加上利息 按月还款金额应该

你老婆管太多...只要你妹没再跟你要钱就好，其他别人

要怎么教育孩子、你妈要不要交男友都不是她该干涉的，又不是住海边不过你们双方差异太大，迟早会把爱情磨光不过你家确实蛮多问题的，你老婆敢跟你结婚也是很有勇

如果你们还没有孩子，以后有孩子可能教养观念也会差异很大，因为各自都受到原生家庭影响，而原生家庭又是天壤之别

圣母光环的傻女人就是你老婆啊…

两边真的差很多..我认识类似的，两人没半年就离婚了..因对那女方很多这辈子都不会接触到人 都一直见到很痛苦..

你老婆住海边管太多，几给代几给苏，凭什么要去管别人家庭生活，让别人照着他的想法观念生活？

你太太是管太多没错，但这是你自己选的

觉得你太太真的蛮好，如依你所说，我觉得他随便能找到家世相近的对象

天龙人才不会跟你回家住乡下一个月 呕呕呕呕

老爸都过世，是为何不能交男友！神观念

你们寒暑假不用回婆家住一个月这么久吧，有距离才有美感，况且她跟你家人又不合，干嘛造成彼此的痛苦。

说真的 你家的状况真的很糟糕 没人会愿意嫁给你只有你老婆

我也觉得你老婆最大的问题是嫁给你

拜托站你老婆那边不要经济援助了 你家那些人都废物没用的

她不属于你们的世界，但她管太多想要拯救每个人

虽然觉得太太说的是对的，但觉得她的偏见已经趋近于歧视。其实她就维持表面礼貌就好不要再管了，你也要想清楚优先级给她安全感。

还有你有钱应该先把贷款还一还，一个有问题的妹妹就给50万，每年又捐教会12万，这种用钱的观念实在是……

维持一个月的表面礼貌感觉好痛苦

让你老婆跟你原生家庭隔离就好啦 不看就不会念了

门不当 户不对 以后会更多类似的争吵 感情磨光 早晚的事

楼楼上d大，请你不要随便骂别人的家人是废物没用，可以吗？大家都是陌生人，每个人都有自己的情况跟人生，你

每个人应该负责好自己的人生，扯上毒品帮派的你应该保持距

真的都了解别人的人生吗？他们有一直跟当事人拿钱吗？

反正有人觉得没学历就是废物啦没有亮眼的工作也是废物啦 反正跟自己不一样就是废物

你家很糟，但管到婆婆也没有多清高，你要做的是给老婆承诺，小家庭无论如何都不能受原生家庭尤其吸毒那个影响。你做不到，老婆就会管，你只会更烦

虽然我是觉得你太太真是管太宽了（跟你抱怨很正常，要你回去

老实说觉得你老婆应该真的很爱你 你家这样能接受的应不多

改变家人就太超过了），但提醒你或许这就反应出你们价值观差距。打个比方，如果知道一个人要杀人，会觉得劝他、改变他，让他不要杀人是对的。或许在你太太的价值观里，你家人的生活态度的错误度就如同杀人的错误度，所以她坚持要你去改变家人，否则就大吵；而你的回应对她来说，就像你认为杀人没有那么不对（我绝对不是认为你家是那么错，只是一时找不到合适的比方）。如果你们的价值观差异有如此巨大，那恐怕是这辈子都磨合不了

看不惯和抱怨瞧不起是一回事 她还要求你断绝关系或是要他们改变 世界好像不是绕着她转吧呵呵

其实你老婆人蛮好的 这些条件没人想嫁

你老婆真够爱你，才会看不下去你妹妹那部分，妈妈是她干涉太多，学贷那么多还任你这样捐助教会，这太太人还真好

（1）针对问题没关系，但是随意骂人废物没用，没有比较高明。如果这样就可以任意评价别人，站在年薪台币上千万收入的人眼里，我们也不是废物无用了吗？（2）该解决的是问题，而不是人。这也是为什么这篇文章会存在的原因。不要只是看到人不合自己所期待，就直觉要别人断绝关系或骂，那都是强人所难。可以不要（或减少）接触就好。（3）至于价值观的不同，若多沟通之后仍无解，也只能分道扬镳，寻找自己看得顺眼或信赖的伴侣及其家人。（4）给原作（挥手）：建议：给太太足够的安全感，告知她你的底线跟可以援助的金额到多少，希望她能理解A希望她能理解你。也告知她，把精神、心力放在小家庭上，那是你们可以一起努力、改变的。（5）再者，不要让太太回家住太久。请问，你有在她家跟她爸妈住一个月以上，然后相处很愉快吗？如果有，你感谢太太跟她爸妈好相处。如果没有，你不能要求或期待太太也这样，不是吗？（6）不要再让太太知道你家里的情况了，让她不安心又

这篇文是老公写的,真实相处语气只有他们知道,谁知老婆

不能解决问题还争吵，何必呢？你自己处理就可以了。婚姻都不容易，希望你好好珍惜。彼此多理解彼此。以上参考。推文过长，sorry.

推white大

一些关键点轻描带写,EX: 婆婆男友背景如老婆上来PO,应该又是另一种文风了~

老婆很爱你，嫁你也给你金援让你没什么负担，他觉得你为了他的钱而结婚，他怎么会这么觉得?

楼上F大，写出来也无关当事人老婆的事，妳认同吗？我觉得当事人老婆很傻，真的。这些事关她什么事呢？把小家庭经济掌握好，自己跟老公身体照顾好，两个人好好规划生小孩的事，这样不是很好吗？不管是劝还是骂，都无法改变她们，因为如果可以，她老公早就做了，不是吗？今天已经结婚了，该把心力花在小家庭身上，去管谁谁谁

妳太太很奇怪，这种家庭不赶快放生居然还结婚下指导棋？

，有多大意义？今天就算他们赚大钱也跟当事人老婆无关

基本上我是打死不会让女儿嫁这种家庭啦~就算嫁了停损也

但是现实生活保持距离，就这样，而这样就很好了。以上

推W大

要抓出来,这篇是老公观点写,老婆出来可能又是另一种文

参考。我知道f大，妳曾经半夜推文规劝某板友，关于类似的问题。我能理解。

门不当户不对,其实离婚是正解

看完描述只觉得你老婆对你很好了 你真的很幸运

我是重利小户商人家庭出身,我看事很重实际(现实),所以这2家庭结合,我真真不看好

老婆家背景雄厚呢,如果你没娶到她,不知道有没有办法在目前的大学任教? 如果没有老婆家里支援,要在天龙国买房也不容易老婆似乎也做足表面工夫,每年也回婆家住一个月,看不出有哪

W大你想的很理想,男方家庭只有他一人能扛,很难以后不吃到小家庭/娘家资源,很多未爆弹 阿

欧买嘎，怎么连原po在大学任教都归功于太太家了

边没做到本份,既然这样,劝你多多包容吧,两家本来差异就过大前面也有人提了,通常这种情况对方父母是会阻挠女儿嫁给你的

原文看起来,男方很同理自家状况,目前是未碰到事,以后出

更何况她还有媲美女明星的外表.....

事,婆家谁能出来扛,当然只有这个有出息的男丁阿

我是觉得不用太悲观，至少没有一直需要拿钱出来补，而且等有小孩之后，我相信当事人会更谨慎使用金钱。（其实我觉得他捐钱有点多）当然，这都是别人的经历跟人生

我是不知道你怎样啦，但我如果是当事人没办法像你客观

，只是提供看法参考。

家里的包有出息的人会想扛这是满自然的结果如果置身事外当然可以像你一样客观啦问题就是没这么简单原生家庭就像是背景音乐，喜欢不喜欢它就是会在那边放当然是会有想把它关掉的时候，但哪这么容易当你走这么远，回头发现家里一团乱的时候，你可以客观?我是庆幸我家里没有这样乱七八糟，但我也不会劝他老婆离门不当户不对是会让很多事变复杂变辛苦，但全归因到这?

隔离你老婆跟原生家庭吧，请你老婆尊重你的家人，但你的家人也不能去干扰你老婆

如果太太顾忌先生是婆家最出息那个，会扛婆家包，并且自己很在意的话，当初就不该结婚（先生是最出息那个应该是婚前去过婆家就看的出来的吧）。现在看来原po也只有在“认识太太前

你老婆听来总是在你面前说你家坏话，当你家人面前又

保持和谐，有双面人嫌疑。而且你老婆真的住海边。整

不断争吵要先生改变婆家，实在很不智；如果只是谈小家庭规

嘘没钱还每月捐一万给教会

....

除了妈妈交难以那段, 你太太家教很好再者,你太太在你最糟的时候跟你在一起,没有他你能走到这里吗

原po最糟的时候？什么时候?

别与你家人见面，是保护家人与老婆的方法

没有多少女人可以接受闹婚礼这件事吧，光是这件事我会记仇一辈子，不翻脸都是好的，绝对一辈子不往来

看完前半部也觉得你爱的是老婆家的资源你本身是老师，连家人都没办法拉正，要怎么去帮学生?还是老师对你来说只是赚钱而已，反倒觉得你老婆比较有老师的样子

大学的教师大概没有在负责这些事的 除非是导师而且好为人师者 也往往令人厌

退一万步来说，先生愿意拉正原生家庭，那要花多少精神力气及资源？如果动嘴念念就有效果，世界上就没问题学生了。先生花精神力气资源拉正原生家庭，不就又出现另一个问题--拿小家庭资源（至少是先生的时间）给婆家

老师也不可能全部人都拉正吧，重要的还是教学啊

原po最糟的时候是他爸妈含辛茹苦让他可以念书当老师，才能再去唸博士当教授。结果他妈妈找个老来伴都要被媳妇碎嘴没道德

差异太大，你老婆跟你原生家庭之间也没什么能互利的项目淡淡的交往就好，虽然你原生家庭的问题很一般，如果没有被影响其实也不会特地拿出来讲，所以就是被影响了

典型的门当户对问题，无解。你们婚前没沟通？没关系，趁早离婚重新选择也不迟，人生本来就要面对各种取舍课题没有人应该为他人的人生负责，前面呛老师身份的很无谓

虽说老婆条件好，能接触的好对象很多，但我反而就不明白为何选择原波，倒是不觉得完全是真爱，就一个萝卜一个坑吧

你们想用多人决调整差异，单就观念部分个人觉得：1|......推文消失了 我累了 XD

楼上用手机推文厚?XD 回文好了

现在只有男方单方面说词 老婆若能看到出来讲 应该很精彩

看到这篇推文觉得恐怖，1、老婆以道德感去看不惯原po家人，但她自己这种万般皆下品 惟有读书高的扭曲八股的观念，应该更不符合“道德”吧！生活与伦理、论语，有教她看不起生活过得差的人吗？2、推文很多竟然觉得老婆批评得是，拜托，谁愿意穷，况且老婆自己的家庭也还好啊？

一万教会...

反而是原po靠自己努力真的很棒！我觉得原po老婆是高攀了！易地而处，原po老婆若生在原pi家庭，能发展得跟原po一样好吗？

认同楼上xe大，根本一堆人未来是恐怖公婆

原po老婆那样的环境如果还发展不好，那就...算了觉得原po你不需要怀疑你的价值观，你很棒，是老婆不成

就算太太是下嫁又如何？难道医师妈就可以说媳妇是高攀，批

熟，而且以管窥天

真想看看太太方面的说法如何

这种可怕势利的观念，尤其是什么“原本你家这些人都是不可能出现在我生命中的人”..呃..我觉得这真是扭曲到极点，这为人师表还得了？

莫名其妙自以为是站在制高点数落婆婆交男友叫道德低落XD

原po靠自己能力，是真正的社会中坚份子，而原po就是在这样的原生家庭中成长，接受了各种灌溉，这样的人才了解世界上各角落发生的事，另外，也请原po千万不要被老婆“污染”了，她说你“出淤泥而不染”，这什么x话！我反而

说真的 如果我老公一直批评我爸妈不会教小孩 我也会翻脸

仙女既然落入凡间嫁给凡夫俗子就不要再幻想天堂了好吗不然你当初就不该选择这个对象啊 还难不成仙女能挑到最好的对象就这个吗 那你就别嫌了 配你刚刚好而已

他们才国小毕业而已 要求太多了吧照他们那种阶级的想法 我们这种人自然不会教小孩就跟我以前上大学时遇到的学妹一样想法

她让我想起小时候有老师非常势利，对家穷或成绩不好的学生很坏，不是多关心教导，反而唾弃他们......

老婆不会觉得自己有问题，她观念与成长背景就是如此。相同的老公也是，如果他们各自都找近似观念的人结婚哪有这么多

好多版友都说婚前选的不准批评，如果遇到家暴、外遇，也能套用这句话吗xD

麻烦。

我只觉得你老婆很有爱'

这哪是什么好对象，原po你希望你小孩将来一个个一起唾

那今天原po是家暴还是外遇?

然后将来交朋友先问家里状况，天哪这什么扭曲的价值观？

事实 原PO这家人这种状况 的确不可能出现在女方周遭哪边有问题? 要不是因为爱原PO 女方需要这样配合?而且原PO家庭"不读书"的成员 一堆未爆弹唯一认真读书的原PO 成功翻身 不就更印证了应该要好

还没结婚相处前不会发现这些问题，婚后抱怨很正常吧，还

原本是为了爱 觉得都可以接纳 后来才发现光有爱也没办法

好努力读书? 我也不认同惟有读书高的逻辑

原波家可不是不读书而已

请老婆去看被讨厌的勇气，做到课题分离

恩恩？所以妳想表达什么？不是家暴外遇都不能批评吗？我

你们只看五个手足中 有两个不行 忘了还有另外三个

都过得还可以

也对 原PO家不只不读书 连三观都很诡异

没说不能批评啊，不过这真的婚前就知道了啊

唸书也要有经济条件，我研究所班上台大毕业的男同学，就是因为家计因素，无法继续念...原po老婆不愁吃穿，只需

婚前就知道所以都不能批评？那本版一堆人批评东西的，是

文章中好几件事都婚后才发生，婚前要怎么知道？

是人都会有老婆这些隐忧啦，但她如果还配合老公这么多我觉得保持距离就好

家里穷忙着赚钱养家都来不及，哪有时间钻研学业

唯一解就是隔离双方接触，原波老婆不接触到这些东西自然

门不当户不对婚后才知道的话，不就骗婚吗

原po老婆一副觉得不念书活该，那她自己去原po家庭成长看她能念什么

靠男人养、忧郁症不工作、没钱生二胎黑心直销等，可不是

的确 何必回去住一个月 在台北过她的爽日子不是很好?

那怎不说要是两人立场互换 原PO会不会跟这种人结婚?

XD 说到三观，老伴死后另找配偶是道德低落吗?孩子想读高职不行吗？这三观也很诡异啊...

喔 好啦 都不是穷的问题 你说什么就是什么啦

原波大姐夫都受不了新男友，我总觉得这件事有很多牙膏没挤完，暂时不评论这件事

而且说真的，你老婆要你去骂你家人，说他们不对，这摆

明就是觉得赚得多的，发展得好的人，可以任意指正别人（指正还是她的价值观喔），太跋扈了吧

很好奇挺原波的真的能接受原波家的价值观吗www

没有所谓接不接受 那是手足的价值观这样 不是我老公

另找男友的确是管太多 但牙膏也很多没挤

要我面对这种环境一年二次，一次为期一个月，不抱怨超难

你老婆那么会读书，不叫她唸点社会学可惜了

换作是我 我也不要我手足的配偶来对我指手画脚的

女方指手画脚 也仅仅是在老公面前 又没直接起冲突

都大吵了 叫做没有起冲突...

不了，更何况原波老婆仍旧维持表面上的和谐没有当场给人难看过

背后给老公难看... 还叫老公去骂人 不依就大吵回婆家真的那么委屈 那就别回去

所以你是希望由原波老婆当场指正吗？我同意这点啊，只是不知道两人当场怎么约定回婆家这件事

你老婆太闲 找点事给他做吧

不 我是认为她不用回婆家 也不用管那么多 不管在人前人后

老婆看不惯还不能讲喔wwww

而且这家庭的确好几颗未爆弹 万一炸开原PO是不是要当

我不知道你怎么想 但对我来说 批评另一半的家人本来就是

如果原波不要求他老婆回婆家，他老婆的确没什么好抱怨的

寒暑假一个月你回去住就好,老婆留北部,不一定要黏在一起

被逼着一堆互动 却连看不惯抱怨的资格都没有?

原po你很棒了，出生于那样的家庭，却可以有

觉得现在不会被影响等于永远不会被影响，到底是太天真还是圣母情节作祟ww

今天的成就，这是很多正常家庭小孩办不到的，换成你老婆可能也办不到。就算有成就，有些人可能还会唾弃自己不堪的家人，断绝往来，

婚姻生活没意外的话 很长 现在一切顺遂 不代表永远顺遂

但原po却还对手足有情有义，我觉得蛮了不起的。

目前看似不顺 也不能保证以后都不会好 都是看个人取舍

像有人比较会想长远的问题 有人则觉得计画赶不上变化

是阿 未爆弹炸开就不顺遂了 那提早担心不就很合理?

外人的容忍度甚至高于婆家，所以不要让她再深入接触你的家人了，你也不要再跟她讨论家人的问题，这样可以避开很多争执。帮助手足也要量力而为，设个不影响小家庭的底线。祝你和

原波原生家庭从小就为钱争执，原波应该是最有出息的那个

两边的家人都可以越来越幸福。

他家总共五个小孩 又不是全靠这位原po

而且已经有先例 妹妹有难 这位哥哥是会介入的

H大不用绕来绕去顺不顺遂的，我看不太懂妳想表达什么

k大我知道你讲的啦 但我就是"看不惯"他老婆那种嘴脸

难不成要靠给男人养的大姐？就算二姐也能分担好了，最大

你一个外人 因为"看不惯"就会讲一堆了

我看不惯规看不惯 可没逼着谁去骂人

你一个外人看不惯可以讲 局内人看不惯不能骂 呵呵

他老婆可是逼着自己老公去骂人 我则建议她别回婆家了我没叫他去骂他老婆

我觉得都是原PO太太的错，她根本就不该嫁给原PO，找个门

那原PO也可以去用"讲"的阿 是讲是骂你说了算?

所以如果依k大的想法，那应该要解决问题，开始存钱、

要担心这些事也算了 逼老公去骂人是怎样

原文就用"骂"字啊 你要怀疑真实性 那我也没办法

红明显，太太不是只有抱怨，还要先生去改变婆家人

解决问题是要原波老婆帮忙去填补这个坑吗？

我觉得一再批评当事人家人对事情没有帮助也不能当事人太太觉得好过，只能解决问题。以上参考。

话说这种男人我根本不敢嫁就是了

因为不改变 就持续是颗未爆弹阿

我可以理解不要去批评配偶家人的这件事，但前提就是互相

怎么会叫当事人太太出面解决呢？那一句话写到这个呢？

说真的你家那种家庭背景 真的没几个人敢嫁…… 门当户对果然有其道理

基于XX理由，就想改变别人的人生，是件很可怕的事耶。谁可以

到，更何况他的原生家庭状况实在太多，觉得不用改变维持

“解决问题、开始存钱”

不改变 >> 一直是未爆弹 >> 炸了很可能波及到女方所以女方希望改变来避免 很正常人的思维吧?

大多数的版友都说不敢嫁，已经能说明一切了，讲句难听话，在不解决改变原生家庭的问题，会拖垮原波的小家庭，W大你说原波老婆只会吵架不会沟通，然而事实上原波觉得自己家人都很正常，不用改变才是拒绝沟通

如果因为未来炸了可能波及自己，就因此现在可干涉，那世界上

所以说女方活该啊，当初就不该结婚，结了婚又妄想普渡众

有太多可捞过界的事了，先生单薪，婆婆担心哪天儿子过劳挂了

生，人家一家子在泥泞里也好好过了大半辈子，哪会理她啊

哪里正常？管到小孩不能烫发看电视丧偶不能交男友了

婆婆是直系亲属 本来就有责任照顾 跟手足能比?

小孩读高职到底关她屁事？？

婚姻没意外是要走一辈子的，我比较意外的是，觉得不用担

既然手足不是直系 那不用那么担心照顾责任吧

婆婆的状况 本来就该扛 但手足的状况关女方屁事?

他太太可能觉得地狱不空不成佛吧？XD

问题就在于 原PO是会介入帮助手足的类型

K大，刚刚接放学的小孩，现在回。妳刚刚提及的问题，是

至于婆婆 不管穷富本来就要奉养的

管太宽就是管太宽，一堆人帮她粉饰干嘛

就法律层面，的确有可能有需要抚养手足的情况，就目前看

原po老婆叫原po骂家人是能改变什么?说要断绝关系倒是算有改变啦...这作法就跟版上某些人直接劝离婚有87%像，简

本身负债300万时 帮一次就是50万 你受得了帮几次?

连自己都养不活也没来要钱，她有男人

回W大，是我误会你的意思了

说你家是淤泥 你心态有问题

，还有，我并没有说她不会沟通。但是她大吵就是不聪明。因为不能期待自己的三言两语可以改变别人的人生观或

价值观。她该努力、着重的不是在丈夫的家人。

原PO如果赚超多 他的钱想帮谁就帮谁 女方没资格管

回W大，一个人应该是无法大吵的，就本例的情形，应该是原波也受不了老婆的批评所以“两个人”大吵，但事实上用

现在是要帮第2次了吗？50万是给她创业，不是还债填坑

但现实状况是 原PO自顾不暇 甚至仰赖了女方不少资源

为什么这么肯定一定会有第2次，要断绝关系

回J大，大部分不知道隔了几代的穷亲戚确实是可以断绝关系不用负担扶养责任到，至于50万创业资金，的确是丢进水坑原波住在老婆娘家提供的台北房子，光是这个就是不小的遭

谁脑补? 你要不要去重看原文

仰赖女方资源是事实啊！现在住女方位于台北的家

因为妹妹忧郁症不适合创业，推测一定会来要钱太武断了

自己阅读有障碍 在这边瞎护航

没工作养二胎，没有收入的情形下，不跟家人拿钱怎么活？

真的住老婆家耶，@@ 那老婆强势也不意外了

我想没有人可以一直听伴侣批评自己家人，特别文章内容也说到：当事人很痛苦（更不要说管到妈妈的新对象）我

妹妹不是有男人吗？不然怎么生第2胎？

觉得他老婆傻，真的。何必管这些，连说都不用去说。管好了，别人不见得感恩，管不好，别人认为妳管太多（事实上，她也真的管太多了）把自己小家庭过好就好，少联系、接触，不好吗？真的不需要再这上面琢磨，她的批评，老公听起来都很痛苦，她有想过吗？以上参考。

突然觉得这真是个错误的婚姻，男方除了脱离原生家庭

有男人不见得会负责养 这部分原PO没多讲

回J大，大妹貌似还未结婚？哪来的男人养他

或离婚，不然应该无解，会一辈子被看不起

你老婆管太多

回w大的，原波老公无法隔离+扛住原生家庭，所以你的少接

我推测是有男友才怀孕

Sigh...分开好了。

女方错在太天真而下嫁，结果嫁了又不甘心

虽然不太管用 但少接触应该是目前最好的选项了

但以文意看来原波现在似乎没有养大妹

女方连原波是爱她的钱这种话都说出来了，真的很伤人这婚姻好难啊 @@

我觉得你老婆是老师很恐怖，她是不是也看不起跟她不一样的学生

尊夫人的一切言行，根本出于优越感。

觉得你老婆很有问题耶，除非她是婚前不知道你家人状况，不然她都肯嫁了是在抱怨什么，还管婆婆要不要交男友，觉得管很大啊(是职业病吗？)说实话若我是你家人，知道你老婆管那么多会很讨厌她，在你们结婚前，你家人就是一直这么生活着，她其实没资格管，如果只是私下唸一下这

男人有肩膀有远虑是很重要的事

样不好就算了，还时不时叫你去劝家人是有事吗？(我想若是劝得动你早劝了)...结论就是：自己选的自己愿意嫁的就不要靠北一堆，无法改变现况只会让自己婚姻也赔下去而已

老婆管太多了

你老婆希望你的家人努力点跳脱贫穷世袭，给的意见都是正向的，一般的媳妇早就打死不相往来了，你努力跳脱了有能力就拉他们一把，但你似乎不觉得她们有问题?

她道德观是对的，但她真的吃饱太闲！而且婆婆交男朋友干她什么事，以为是古代守忠有贞节牌坊啊

好想嘘那个一万块.........

你老婆可以嫁更好的，所以你要认份吞下去，不然只能离

说认真的，老婆怎么知道这么细节的东西?

你老婆住海边，你自己也看不起你的家人，真的很般配。

岳父岳母似乎对你的出身也没啥意见也是穷苦人家打拼上来的，你老婆看到他爸妈的努力向上的成长背景，对你家妹妹走偏门赚钱当然会看不惯~

我倒觉得你应该静下来想一想你老婆的担忧是否合理你老婆除了公主了点 他担忧的并非无理取闹

真的是管太多…老师当久了的职业病吗?就让她少接触你家人

那是你家人 不甘她的事 可以硬起来吗?你自己也要断舍离 可以有亲情 但不要砸钱坑

推不要long stay跟不要太常碰面，钱也不能给。精神

她也会这样管学生家长吗？少让她跟你家接触，眼不见为净

你老婆真的管太多了

你老婆看不起你全家人，你觉得可以跟她过一辈子?

看不惯然后跑来跟老公吵架 真的好无聊日子大概太无聊了

你老婆的担忧是必然的，两人要好好讨论，提出实际方案

老实说我偏向你老婆那边 你家除了你就是在底层但又不努力改善 我为你姪子们感到悲哀

红明显，我觉得老婆也有她的担忧吧，要是你妹妹们一直不提升自己的能力，找坏对象又生小孩，将来经济困难她们会找谁帮忙？当然是比她们有钱的哥哥囉，黑道的事情又更复杂，到时候你能够完全不管你妹妹吗？如果让你出来处理，那不就又影响到你跟你老婆的小家庭吗？她也是担心这点才会一直要你劝她们吧，不然等以后有问题，你想逃都来不及，还拖累了老婆

你太太讲的过于直白而且也管的宽了点 你家的事情 他会抱怨很正常 但你出面顶多擦屁股收尾 去干涉管较...想太多了

如果一个地方，有人吸毒混帮派，我不会让家人长住一个月

真心觉得你家乱七八糟，一个好女孩肯“下”嫁，现在还要被公审。遇人不淑

你家扯成这样你一点自觉都没有？

这篇推暴真是奇怪难得看到一个能靠自己赚钱，看不惯台女(原po妹)想挖男人钱的，还要被靠北

与其问版友怎么解决，你应该问问你的神

你岳父家靠念书翻身有什么不对？你自己不也是？ 然后你家人不努力是你家人的问题 拜托你总要先顾好自己的小家庭再顾你的原生家庭吧！为你老婆不值

老婆管太多，不应该强加她的价值观到你家人身上，婆婆有男友到底甘她x事

对不起，我觉得你家真的问题很多，应该先检讨你家人

觉得你老婆真的吃饱太闲

一个眼睛长在头上，一个极度没自信！

你家是很多问题没错，不过婚前就有她还是嫁给你，现在就不该一直唸。

我觉得她的勇气在嫁给你的时候用完了，内心担心那些未那些未爆弹，让她知道如果家人有事情发生，你的处理底限，让她放心，其他都是别人的人生

又是个填坑文啊，如果不能划清底线，就放了老婆吧

光看你家庭叙述，我女儿要嫁你，我下跪也要求她别嫁...你真的要庆幸你老婆是温室花朵没吃过苦眼界不大，居然敢嫁给你？真是爱到卡惨死

道德魔人 真的管太多

亏你还是老师？看到家人品行如此还觉得正常？因为家人曾经经历过一些事所以这样没关系？如此为人师表书读再高也枉然。说实在我不觉得你够爱你太太，真的只爱她不是要她的钱就签财产协议书吧！不用离婚又可证明你对她是真爱。书读到这么高不会不知道有财产协议这回事吧？

全世界只有你老婆会嫁给你！一般人早就跑了，条件不好

一般人早跑了 你老婆还愿意跟你吵表示还有爱

这种家庭环境我不行，太可怕了

看完只想推离婚

摸着你的良心想想，今天如果是你女儿要嫁你家这种家庭，你做何感想？

看完这篇更觉得家庭教育是多么重要

你老婆可看看剑笔浮世绘里面阶级复制的故事，她就是这样的人

你老婆不要跟你家来往就好了啊！

你要不要说说你为了太太付出些什么？感觉都是太太妥协你较多，你为了你们的小家庭做了什么？

你都不怕老婆回跟你回老家住1个月出事吗？被xx之类的，怎么会有人这么不会保护自己太太婚前观世音，婚后观落阴

婆婆交男友干她屁事啊，连这都要反对是怎样，这种就是标准的道德魔人

你老婆大概认为全世界都归他管，都要顺他意

可怕

门不当户不对是会让很多事变复杂变辛苦，但全归因到这?婚前早就知道门不当户不对了，离婚只是省事而已

朝圣嘘 不教小孩就不要养小孩实例

你老婆不能接受世界上有不一样的人喔 很烦欸

你老婆这种人我无法 当朋友都不想 劝离

你的姐妹们真的蛮糟糕的啊，这种状况的确该断则断你妈交男友那边就管太多了，天要下雨娘要嫁人怎么管然后我不觉得你老婆是真的想"管"你的姐妹，而是怕她们经济条件差又没上进心，以后会拖累你们小家庭才会要你在一些时机向她们传达比较正常的用钱教养观

的家人也不能去干扰你老婆

你超囉嗦的

老婆只是跟你讲也不行，面子都做足欸

老婆是对的

离婚就没办法免费住在天龙区房子＋专心当工作狂了

你们不适合 老婆管太多又满身地雷 两人迟早大爆炸 先帮QQ除非你能做到让老婆跟你的原生家庭不会有任何接触

原生家庭确实是一般女性会很思量斟酌的情况，老婆优越可理解，但你不舒服也可理解，两方家庭问题应该很难化解，只能尽量分开不要有接触，要改变对方接受真的很难。

你老婆好刻薄

既然没小孩 早点离婚也好 认真的

两边各退一步吧,既然你信主的话,请忍耐并持续祷告,请老婆对事不对人,不要批评你的家人,每个人来到世上都有自身值得欢喜的理由,可是你的原生家庭确实素质不太高,有常值得用爱好好感化,但是不会去用骂的方式希望对方改变自身的行为

恶

你两个妹妹真的看不下去==

看了就烦躁，你保重

是老师对你来说只是赚钱而已，反倒觉得你老婆比较有老师的样子

老婆倒霉 真的是应该要找同温层的人结婚比较好

觉得你好伟大

门当户对果然还是值得参考的

你老婆就自视天龙出身有优越身家才会这样干涉你

妈妈有新欢是件好事 管啥？

你很自卑

虽然老婆有点管太多，但也是爱你知道你原生家庭有

你的观念有偏差，又没有坦好坦满

这种心态的当老师...认真?自己先鄙视自己的原生，然后不准太太鄙视。自己首先有优越感(出淤泥而不染??!!)，不许太太有优越感。自己价值观不正常，嫌太太管太宽。看完一整个令我烦躁。

你高攀了人家，离婚就不用痛苦了！

你配不上你老婆 结案

嘴没道德

妈妈交男友这点稍嫌管太多，但你那些姊妹真的是一堆问题..

又不是婚后定居婆家，到底是在管什么小叮当，狗眼看人低

先嘘你说天龙国 你家这种状况被嘴也是还好吧

家家有本难念的经就是这样啊!你老婆家族都没事是祖上积德，而你的手足就是来讨债的，你只能做你想做的选择，老婆也只能接受，你就好好订定资助手足额度，别一起惨

我应该是原PO夫妻的综合体->基督徒+大学毕业.我先生只有念到高一,小姑国中毕业,唯一高中毕业的小叔现在是精神病患,无法独立,目前由我们夫妻扶养.一开始我爸妈当然不同意...不过我跟我先生都认为,路都是自己选的,要自己负责所以对于好手好脚却不工作的小姑,只有给他最基本的吃住,小叔是没办法,所以吃住跟医疗也包了.但说真的,我并不觉得"他们好可怜",或是"他们好糟糕".我是觉得原PO有些想法要做一些修改,不需要那么刺猬太太讲再多,也是私下说,没有伤害过他们不是嘛?觉得用信仰的角度说自己的家人很可怜...有点恶心原原PO自己其实也是满满的优越感

可能因为家里资源都给这个男生读书 姊妹因此牺牲所以心怀愧疚吧 也不是乔不起家人 我觉得比较多愧疚感

你老婆住海边，结案。

没有吧...300万不是原原PO自己贷款的嘛?

把她跟你家人隔离开 眼不见为净

300万只是出国贷款。小时候家里环境就不好（姊姊国中就出去赚钱养家了）资源倾向男生 重男轻女 父母等女儿出嫁完事的心态，可能是他愧疚感的来源。

你两个姊妹真的很令人担心啊 介入别人家庭 嫁给不务正业的人 这样很ok吗？她愿意嫁给你就不错了哦 还大闹婚礼 你老婆还能忍 不简单了

你老婆不太接地气

老婆住海边？

妳老婆管的也太宽了吧...

应该没有太太看的惯这样的家人 除非女生原生家庭更可怕 但那种原po应该不会娶

除了妈妈交新男友这个管得稍嫌多了一点 其他没啥好说嘴的

恶心天龙人

推这篇推错篇

祷告求神帮助，带老婆一起去教会，亲近神

你老婆是不是控制欲有点强阿...管太多了吧而且你们不是当教职的吗？怎么可能他生活中完全没碰过这类人？也太大惊小怪了吧！难道你老婆遇到这种家庭背景的学生就是像这样边骂边出一张嘴要人改这样吗？很不OK耶她真的就是太闲，你先想办法完全隔绝她跟你家人的往来吧她如果没事想到要吵，你就快找别的事情让她忙吧然后让她忙完也要记得哄哄她&感谢她的牺牲奉献

老婆真的吃饱太闲 没看过各式各样的人 但老婆有一点说的很对 不要再资助家人了

她根本不应该跟你结婚。麻烦死了

其实我赞同你老婆，不然为什么以前人要门当户对，价值观的体现很大一部分来自原生家庭，如果我老公的家人是这样的，我连交往都不可能，相差太多了

当教职为什么一定会碰过这类人？ 我有家人当了一辈子国中国中老师也没碰过吸毒.混黑道的。 大惊小怪的是你自己吧其他地区不清楚，但在双北 了不起就是单亲 隔代教养经济状况差 学生爱玩不读书，但到混黑道 吸毒这程度的比例偏低再说 人家是在大学任职的，到这个等级，混黑道吸毒的学生早就被升学考试淘汰光光了

太长了没看完 你老婆就少回去就好 这么复杂的家庭你怎么可能一个人改变 你也少来往不然你小家庭会惹祸上身

你老婆可以不喜欢你家人.但没资格干涉.既然道德高标.那

老婆真烦

教授真爽

看到你父亲往生，母亲找到一个温暖的依靠，你老婆就批判这点我就想打人