大家好，我是原PO，回来看板上的文章，发现多好多篇
挣扎了许久，决定还是回最后一次
一方面是回应版上很多人的疑问，另一方面是来感谢大家的建议
推文很多，也有好几位好心人写信给我提供建议
我就不一一回答了，感谢大家给我的意见
无论是指责或是支持，都非常感谢
综合来说，板上给的建议可以分为几种：
1.我太自私，不顾老公的想法，压缩小家庭的资源
2.孝顺是应该的，父母照顾我那么久应该回馈
3.我爸妈为什么让孩子背房贷
4.跟妹妹间的房子产权要处理好，不然可能会有争议
所有的建议，我真的都看到了，也有记录下来
不过因为我打那篇文章的目的
不是让我爸妈被公评，或是让我老公被公评
我知道大家都是出于好心，所以如果后续还有任何批评或建议
想拜托只针对我来说就好(不管讲得多难听我都会当成苦口婆心)
我会努力找到平衡点，和家人与老公讨论的
首先要道歉的是，定义错误，我不该定义为家境小康
我家应该定义普通或贫穷(?)，我老公家定义为普通
我爸妈之所以到现在还没买房子，是因为工作关系
我爸在工作上非常努力，一直拼升迁
可是他的公司制度好像很多职缺都会在不同线市
以前曾经买过房子，结果升职后要卖掉换到其他县市很麻烦
我妈又是坚持举家一起搬，这样搬来办去后就都是租房子了
我爸退休后，因为他有专业，本来有公司要请他当长期的顾问
不过他觉得很累了，所以目前都是接一些个案工作
至于头期款的部分也是我自己开口说要付的，毕竟他们照顾我那么久了
而且只是出头期款的一小部分
我老公自硕士后就自己独立(其实大学就几乎都是自己了)
如果真要说，原生家庭似乎没给什么资源
但是他一直靠自己很努力
我们结婚时是登记，没有宴客和拍婚纱，我爸妈也坚持不要聘金
除了婚戒是我老公出钱的外，蜜月和喜饼是我和他一人一半
其实我老公说要带我去拍婚纱，也有说整个他都可以出钱
但我不想他花那么多钱
我的公公和婆婆及老公的姊妹都是好人
其实婆家本来曾经有说要拿100万给我老公买房子
但是我跟老公讨论了一下后觉得不要好了
我知道那是辛苦钱，老人家存了很久
我希望他们可以把钱留下来好好养老，身体健康过得开心
就因为我和老公都是白手起家
我想老公才会希望那150万先留给小家庭
等日后金钱比较充裕时再孝敬爸妈
这点确实是我没有顾虑他的心情
总之，再次感谢大家的建议
我打算把所有规划都列出来，和爸妈妹妹及老公好好讨论
毕竟我现在为人妻，但也为人子女
我还是有双重身分，两边我都无法割舍
我还是希望能有双全的解决方式，谢谢大家

加油 辛苦了

妳爸妈工作那么久了 现在存的还不能自己买房吗？

你还是没有回你爸妈到底剩多少存款

如果150只是头期一小部分 爸妈自己能出全部 为何妳要把钱投进去卡住呢

能当到顾问有专业技术，薪水应该不错！

你父母工作一辈子都没存款吗 钱到底花去哪了啊

少两个字 自己能出全部”的话”

原po没义务要回答父母还剩多少存款吧，更或许她不清楚。这串讨论串正反面意见我都觉得蛮有道理的，就是看从哪个角度去看事情。如果你可以从这些正反面意见中去找到平衡，理解先生的想法（也希望先生可以理解你），也蛮不错的。

如果你爸妈有能力自己买房，就让他们自己付吧！（房贷也挂他们的名字），你还是可以每个月给孝亲费表示你的心意，也不影响之后的资金运用，相对弹性。像是买你们自己的房子、生小孩、买车或其他突发状况，都需要大笔的资金。

不对，从这边补充来看她爸妈根本没能力自己买房这篇可以看到退休后无再工作计画，基本上就没收入了

常调动也可置产先租人不是吗？单薪(妈妈看起来全职主妇)又没意识到要存钱买养老房而大方花钱，这就....

真有能力买房可以直接梭了，而不是付个头期然后让子女去缴房贷

而且在台中 房子的价格也可以看便宜一点的....

多年四处调动应该都是租蛮不错的房，导致没存老本

那些脑补爸妈要坑孩子钱 以后是无底洞的是否应该道歉 原波讲很清楚 是他自己想帮忙 因为以前父母疼她 帮她付很多钱 我觉得能够回馈父母 减轻父母负担并没有问题 况且原波可以存到350万 已经比很多同龄女性厉害了吧我根本看不出原波有说父母没钱 我也认识没买房子但存款千万的人我妈也还有个千万存款 但房贷没缴清 因为利息便宜啊...

一堆人脑补原po爸妈多穷又多惨真的很好笑

"我家应该定义普通或贫穷" 是在说原po好笑吗?

人家顺着乡民脑补的话说，这叫做给人台阶下不过回归正题，你们白手起家，家里如果没有急用你还是把150万留着吧！回馈爸妈的方式有很多，不一定要用钱

原po爸妈剩多少存款甘版友屁事啊...孝顺父母一点错也没有

看到现在还是一堆疑问....四个情况 不知道原PO是哪一种?1 婚前知道原PO父母无房 也不知道原PO手边有笔350万2 婚前知道父母无房 但知道原PO有笔大金额350万存款

就算妳出了头期款，之后家人都负担得起吗？父亲拼升迁看起来应该有一定存款，但妳又不确定家里算普通或贫穷。建议不要买房，把150万留着当两老的老年照护基金更实在

原po的文字满中性的，没有因被谩骂而气恼，和您先生讨论好，看他能接受你给原生家庭多少吧（或说是私用），当然他也留一样的私用比较公平。祝福你们可达成共识～

原PO居然忽略了ntugirl的那一篇建议 那篇一度有40多推耶

如果妳父母有能力自负头款和后续贷款，那妳赞助一些是

3 婚前不知道原PO父母无房 也不知道原PO有笔350万

我觉得“打算把所有规划都列出来”至少比之前好很多。

孝心的表现，我支持妳。但若父母没有这个实力，劝妳不要

4 婚前不知道父母无房 但知道原PO有这笔350万元

如果父母有能力自己负担房子的话，那我觉得每个月给固定孝亲费就好。

如果是第一种 那他没资格干涉你要不要给150万如果是第4种 那就可以沟通尊重他

老公的干涉倒是其次，先厘清原生家庭的经济状况，财产的

都清楚了 也结婚了 婚后又来讲这些话 我觉得有点没诚信

事就是钱说话，不要滥情。

原po能理性看回文是好事 我们没要问你父母存多少 而是想

不要嘛 自己要睹就要吞下来 男子汉欸 又不是娘炮

知道他们自己能不能负担头期款 可以的话你一头热帮付只会

头期款是小事付多付少而已，问题是两个没收入又把存款砸去买房的老人+一个做行政的妹妹，要怎么付房贷跟生活

引起家里的纠纷不是多此一举?

万一他事后才发现他老公根本没三百万 房子也没买到会更懊恼吧等于是牺牲父母妹妹帮老公养家

这逻辑厉害，如果太太出多就叫牺牲父母妹妹帮老公养家

先把父母安顿好 再来考虑要不要小夫妻买房的事 不买也行

另外什么叫帮老公养家？原来家是老公自己跟老婆无关喔

那太太积蓄都没有了，有急用要叫先生cover的情况又叫什么？

谁知道他老公是不是心虚 根本没存三百....

我发现本版认为"先生为小家庭着想=自私"的人变多了

真的有这笔三百才能COVER

所以要让自己的娘家有房可住而牺牲小家庭？那干嘛结婚啊？

那万一她老公真有三百然后女的掏150万回家，按照你的

n大批老公批的太扯了吧,原po都说老公主动愿意拍婚纱

逻辑就是太太牺牲先生小家庭帮娘家养家了吧？他扯一回事，而是这双重标准简直是极品啊

顶多不买房而己 不然万一他妹妹也没结婚的话 妹妹会怎么

如果不是为了两个人一起努力打拼经营小家庭，到底干嘛结婚？

姊姊都顾自己家庭 爸妈给我照顾 房租我也要付

顶多不买房，等到老了之后再让自己的子女帮买房？

拜托没人叫她不要拿钱回去好吗？问题是拿多少？怎么用好吗？

结都结了 没资格再来多嘴 永远都是父母第一 老公才是第二

男的出得少叫牺牲太太父母妹妹帮先生养家

把父母安顿好 自己不买也行 你觉得老公就该无条件支持?

女的出的少叫做婚前就知道先生没资格管这不叫双重标准，什么叫双重标准？

今天我如果结婚 我也愿意嫁 我也绝对尊重另一半孝亲第一

不拿那150万就等于没有回馈娘家？逻辑还好吗

重点就是不知道原po父母有没有能力付完之后的阿

150万真的很少啊....何况原PO有350万

对啦快怪原po婚前没有讲清楚说明白

帮老公养家？所以这个婚姻里面只有老公一个人参与是吗？

如果没有能力或会很吃紧呢,买下来不是租耶

我觉得这个发言，真的好可怕。

那不是重点 那父母的钱

另外那200万是小家庭要买房用的，所以之后原po存款会是0好吗

所谓有没有能力不是缴完头期就没了而是总额跟生活费

这发言不可怕啊，就是单纯100%全偏女方男的去死而已

父母没有能力出的话要法拍吗？还不是原po姐妹要出

不是重点,所以付不出来或生活困难,老天会帮忙??

都结了 就认命吧

原来这年头一个靠自己,不跟父母拿钱的男人,要被说成肖想老婆的钱,笑死人

真爱又不能吃 自己不问清楚 自己也有责任

先生如果婚前就问清楚原po要怎么用钱，又要被说婚前就在算计了，所以要怪就怪原po不讲清楚啊。

我只能说，离婚率高不是没原因的。

啊不是说婚前财产自己支配就好? 你还要去调查对方负债?

快点说如果先生婚前就问清楚会不会被说在算计啦

是算计呀 没错 不然就是现在这种情况

那可不行，板上一堆打着婚前存款没资格过问的

婚前不能问,婚后要认命,跟买乐透一样呢

n大超偏的

好啦话都给你说就好了啊

所以他老公很可能根本不知道他有这笔钜款存额 父母都没房了 根本猜不出来

去跟原po说啊，没结婚又不会死，为什么不买房后才结婚？

n大,妳的价值观是父母第一,老公第二,那是妳个人的自由与选择,干原po与其他版友屁事,要宣教可以,但别人没有理由接受

我觉得老公应该不是第二…她都说是“帮老公养家”了

在婆媳讨论串里面讲讲看 父母第一 老婆第二XD

就算父母第一老公第二，也得想想之后父母可能需要的医疗费，跟未来小孩的费用吧？

我只想问，所以爸妈有办法自己负担房租+头期吗？这才是整串讨论串的核心吧

我何时逼谁接受? 现在是要霸凌我吗?XDDD

还是小孩也不重要？出生后吸空气就能长大？跟男方一样？

我想原po已经有了方向吧@@ 有得到帮助就好

这是我的看法 换成是我嫁人 我也绝对尊重另一半的孝亲权

没错 爸妈可以负担买房的多少 才是核心

就认命啊,反正我们不能去算计对方的钱,吃喝拉撒不重要

妳天真的以为只要婚前问,人家就会愿意讲？讲了又有几分真实？我有朋友就是这种苦主啦！要不要开始宣导婚前找征信做身家调查算了？

男方不能这样做，不然会被说算计喔。

原PO还有一个妹妹 我若是她 我无法放下他们三个人不管

我也都把另一半存款算得清清楚楚，但他从来不觉得我在算计他XD

拜托没有人叫她丢著娘家人不管好吗？（翻了8个白眼

钱都交给太太管,幸好我都没多问,不然要被说我在算计了

n大碰过太多 是不是因为对方都觉得你在算计他们？

我哪一句说他丢娘家?

是她要去规划钱要怎么用，才能让娘家跟小家庭都得到最大的效益。

原po的价值观就不是父母第一,老公第二,不然干嘛上来问？所以一直强调自己这种价值观到底对解决原po问题有什么帮助？连霸凌都讲出来是有多玻璃心

妳讲的一副就是男方不让她拿钱出来买房子就是要她丢著娘家不管的样子啊

你们扣我帽子 说我逼你们接受 不是霸凌吗那是你的看法而己

“原PO还有一个妹妹 我若是她 我无法放下他们三个人不管”，现在也没人叫她放下不管啊。

万一男方根本也没三百万 最后这笔钱还是要替男生养家因为根本没有除以二的AA

大脑补了

等小孩生出来了 也发现老公根本没存款 那就真的要放下了

爸妈有能力处理房子就不要插手产权之争，让事情单纯化，逢年过节的红包给大包点或是赞助出国旅游及新居家电，都是可以考虑的方式。回馈时也去考量另一半是否也能以差不多的数字回馈给他的原生家庭，这样会是比较平衡的

1.妳怎么知道男方没有300万？开天眼？不然一直做这种不利男方的假设有意义吗？几分证据讲几分话很难？还是说喜欢当编剧开始编故事？

你一直说是替男方养家，我真的很好奇，难道你的婚姻里面是只有老公一个人吗？所以你跟你老公不是家人就对了？

所以说能不能先解释为什么女出的多叫帮老公养家

我觉得男方如果没有存款，应该是不会说出整个结婚的东西他要出啦。

男出的多就叫男的没资格管？

2.什么叫做替男方养家？小家庭是两人共同担负,还有分谁替谁？那么爱算干嘛结婚！而且养家是只有男方的义务吗？不然用这个替字是怎样啊？

大概就跟小孩是替男方生的差不多概念吧

n应该还没结婚吧

我记得在隔壁板，讲到“帮妈妈做家事”这几个字，都会被砲说做家事是每个家庭成员到责任。难道对你来说，你不属于小家庭的家庭成员，只有老公需要对小家庭负责？

老话一句 疑人不结 结了不疑 结了没比较好绝不结

别再老话了，大家问的你都回答不出来@@

没有，本版说帮太太做家事就会被砲轰了

原po都说了自己父母曾买过房子 父亲拼升迁还有公司想聘请长期顾问 可见元po父母是有能力可以负担房贷的 原po想帮忙付头期也是基于照顾父母心情 前面脑补原po父母没钱要小孩付头期的要不要出来道歉？

以原生家庭为重的话，那我实在不懂干嘛结婚？

我只是假设 没说他父母一定没钱呀

他爸妈真那么有钱能梭哈就不会需要子女出房租缴房贷了

道歉什么??? 我欠你钱吗?

结了没有比较好不如不结(X) 结了老公不carry我娘家不如不结(O）

不懂为何要结婚+1 以原生家庭为主的话 其实只要交往就好了 不用搞得那么复杂@@

而且前面推文还有人脑补原po爸妈退休后没收入 所以没能力买房....是知道原po父母存款多少吗？不然哪里得来的结论？

结了不疑 我若薪水全交给老婆 她全拿去缴她爸妈房贷也行?

多的是线索可以推论，太多了线索前面也一堆人讲了，K根本没看吧

线索还有那一百万...都有五百了还缺那一百吗很多伏笔 而且我也只是假设 一堆人要我道歉 是要道歉三小火气这么大.....

我只有请你解释你的双重标准没要你道歉啊

结婚本来就是算计呀 现在的人城府那么深 要睹也是自己的责任不是你啦

满怀算计的人，也难怪你会觉得婚姻就是一种算计，因为抱着什么心态就会吸引到什么心态的人

觉得体会到娘家真的需要帮忙而无法和先生aa也是个方法

我也不是说你啊= =

我以我单身呀 至少我对自己的决定负责就好 不拖累别人

结婚就是一种算计，可是很多人觉得男方婚前不能管女方前怎么用不能算计女方耶。

原来单身= = 难怪会有前面那种发言

就像上面说的离婚率那么高 不就是算不清楚的原因吗

“替”老公养家不是跟”帮忙”老婆做家事，应该一样都是禁句吗？

既然要走到这一步 为什么不想清楚看清楚再决定我没有说我结婚了吧 我都只是假设 只是想帮原PO理清关键

.....大家太认真了（满天黑线

井蛙不可语海，夏虫不可语冰。也许你以后有了伴侣有了婚姻，就会了解大家在说什么了。睡觉～

我论单身分享婚姻相处之道…

前几篇回文一堆补脑…只能说加油吧，两人的价值观需要磨合.虽然我不觉得拿出150给娘家买房有什么不正确. 如同之前听到我公公要我老公贷款几百万给婆家我也没说什么（目前小家庭租屋无房)

文章一样没有重点 推文也一样一团乱...

推，看到结婚那段发现误会你了

推文好可怕，唱衰人家父母穷烂不负责任，真是吃饱太闲原po想清楚就好没必要继续这样追杀吧搞不好以后生小孩娘家可以帮很多忙，一切都很难说啊～原po老公这样计较，到头来不一定对小家庭是好的…

小家庭被压缩，或许原本预期买4房两车位，结果只能买3房一车位

n大的逻辑真的很好笑，不出头期款就是丢著不管……

钱要如何分配没有一定对和不对，重点是夫妻两人可接受就好，加油!

觉得你爸如果一直升迁，也没买房，身边应该有积蓄那你虽然想回馈，就把钱分成每个月的孝养金给他们房子让父母跟妹妹自己出，你不要出150又持分一半，太复杂如果你父母跟妹妹负担不起，就不应该买小夫妻买房子的时候手头都会比较紧，留点现金是比较安全毕竟买屋装潢的过程有太多增加预算的可能

我觉得老公才应该先交待自己实际可动用的现金有多少才对吧？怎么会是要先去弄清楚父母有多少存款！而且婚前财产到底有什么好计较的？是会压缩到小家庭什么？讲白了不就是“给妳爸妈用，就等于我少用了”的心态。

楼上这样说不对吧。难道要结婚了把手头积蓄花光光然后零积蓄结婚，另一半不会再来po另一篇‘另一半没存款’小家庭预备金的可不是自己少用那么狭隘现实就是一般受薪阶级要同时负担两间新房几乎不可能

一堆理财白痴 字典里面完全没有风险两个字的公主

你们都没错，你很理性是一个很大的有点，希望你老公知道这点，不要再跟你用吵架的方式解决问题夫妻之间不管AA还是共同财产，互相还是要揭露大笔的资产负债数字，不然很难有信任感祝你们可以好好讨论，取得一个平衡的共识

拍拍，加油。

问人家爸妈或问自己爸妈有多少存款也太失礼了吧

推

应该是先要厘清 如果妳爸妈 不需要妳们姊妹就可以独自买房的能力 那我觉得就买吧 妳付150万头期款也OK这没问题 是孝顺，反之 就是妳考虑的太少或者是 买房的事 妳不需要出，但是妳固定给孝亲费

推楼上

如果你爸妈没买房之余，是把一般花在买房的费用存起来，那照理说理财观念OK的话，现在应该是全额买房后，存款都还

原po自己不说清楚细节反而让争议的点更多 怪人脑补的更好笑 本来就什么可能性都有

蛮有余裕供退休用才对，你或许改用孝亲费，去补父母一时花较大笔开销后的难免每月较控制吃紧处，不一定要梭哈掉搞得自己小家庭也很紧张。

推9楼y大 大家的论点可以思考但看你自己怎么作

所以妳还是坚持帮娘家付头期啊

问存款哪里失礼 文章就是写的不清不楚 真正计算钱/房贷的方式也不清楚 这样是要公审老公吗呵呵觉得问存款失礼的话 那打这篇文章要干嘛 不就是要解决问题吗 问题就是在钱 背景交代不清楚也是很神奇理财本来就要把最糟糕情况摆出来看才妥当

n大逻辑实在不敢领教...

没有人叫原PO不要拿钱回家，也没有叫她交代父母的存款，只是建议她在没办法确定父母能否负担之后的房贷的状况下，不要把钱都梭哈而已但到最后原PO都不想回答这块就是了，如果爸妈能支付房贷，那根本就不用讨论了啊

问父母存款很没礼貌没错，但这情况容不得你不问清楚、常理上能四处升迁薪资应不错，没买房现在应该满手现金，但前篇连房租都要女儿付，很难想像是有现金流的家庭，你要去了解双亲是否有能力承担后续房贷，也许这些年虽收入不错，但投资错误现金全梭哈了（股票变壁纸，被倒会）老ㄧ辈没买房，其他投资大头就这2项，而不是孝心冲脑付头期150买房变无底洞，350真的很少，跟烟火ㄧ样，休蹦一声就没了，慎思阿

可能单薪+四处调动租(优质?)屋+大手大脚花钱，未必有存到钱能投资亏掉

推楼上...350真的没多少...妳本来做法就是存款全花光...太冒险了

父母年纪已大，贷款年限不会太长，假如父母挂名要考虑保证人这件事。我会建议原po跟父母联名挂名，妹妹跟她一起当保证人，对妹妹而言，未来有1/4的继承权，符合比例原则

建议原po去CFP/home-sale版爬一下类似薪资+问题 好好拿出纸笔仔细计算才重要 买房是大事问存款不是要探人私事 是存款跟金流绝对在这篇文章占很重要的因素 相信原po会花时间发文 也是想解决问题

结果娘家根本没有要她的钱，庸人自扰她爸在公司上班，退休若满60岁应该可以领退休金了追求升迁，能做到退，劳保也保到最高级距了，每月也有2万多，把手上的股票基金保险整理一下，应该有很多现金楼主说她家小康，说不定真的不错，楼主年纪轻轻能存350万代表她能力不错也会赚钱，她应该认为她爸赚比她多才会觉得她家小康，既然有钱，那现有的问题都不是问题了如果男方家里拿100万来买房，说不定她爸也会拿100万给她

问别人家父母的存款超没礼貌的...

问题是房租都要女儿买单，这点无法说服我相信这家庭有现金流，还是孝亲费=房租？用词不同，还是建议原po搞清楚家中真正经济状况，空壳假像小康或现金满手小康，处理方式大不通

如果你和先生沟通所说的内容和板上文章差不多，先生会

推原po加油~~~希望可以找到你们家庭之间的平衡点

不满很正常，因为你cover父母妹妹的金钱(例如租金)却没有告诉他父母妹妹是真的有能力可以负担这件事

自己上来发文又不讲清楚 哪有什么超没礼貌的问题zzZZ在房产问题上 本来她父母到底有多少存款就很重要阿不然没存款又要退休又没房 女儿还要付头期款 感觉???

一堆人脑补原po老公算计也是很没礼貌啊哈哈哈哈哈请检讨一下自己好吗

一直问别人爸妈存款剩多少的乡民是有事吗？？？？

问别人父母存款超没礼貌的，有事吗???

是不是有人看不懂中文 要买房不去问存款跟金流 是在搞笑喔哈哈哈哈哈哈哈

正常状况问双亲存款很没礼貌没错,但这案例双亲经济能力响后续现金处理方向,原PO不能不搞清楚阿

她爸妈能否自己负担买房，本来就是绝对考量的因素。问存款怎么了？原po要去弄清楚才好。

没钱没房老人,有钱没房老人的后辈,孝亲方向大不同

好好告诉先生你父母妹妹的金钱能力，而不是只提孝顺

她不问清楚，一下子放150进去把自己卡死，才可怕啊。

没钱没房老人的子女,还是把现金留着后续隐性成本,非一股脑热买房给双亲尽所谓孝道

孝顺不一定要一次下去，父母的财力状况影响她对钱的运用。

笑死人喔整篇围绕着钱 连爸妈有无能力负担房贷都不知道就脑热孝顺孝顺买房喔?

有钱没房老人的子女, 好好帮双亲规划退休后安闲的生活

很多老人有钱也是跟小孩拿孝亲费，拿的是心意和爽度老人跟朋友聊天的时候还可以屁小孩每个月拿多少回家

完整的保险医疗计画,钱只是小问题,但此篇双亲经济状况不明,一口气梭哈存款很不智阿有钱也是跟小孩拿孝亲费，拿的是心意和爽度,但此篇连房

妳的问题其实不难解，多找些资讯好好重新规划就可

楼主都说了，是她自己开口给，不是她爸妈要的

租都是女儿付,是拿爽度跟心意? 我问号 ,还是确定双亲真

正经济状况最理智

她爸妈有没有这个需求都不知道，她给了爸妈，等百年后又

妳存款不需要全拿出来啦！既然AA制，就看老公头期款出多少妳也出多少，有余额再给妳爸妈，只是妳爸妈一定也有不少存款啦！除非生活豪奢没存钱，先把自己顾好

所以是孝亲费还是房租?说法不同状况就差很多

父母如果经济能力和身体都ok的话，其实真的建议去排养老村，妳妹自付房租，妳的头期给爸妈做月费

每个月拿固定孝亲费回去就好，不要一下子梭哈。

孝亲费是心意,房租都要女儿付这就问题大

怎么会有人喜欢住养老村?死气沉沉又病恹恹的老人一堆

所以厘清是孝亲还是房租,这点很重要

养老村=\养老院喔~没点能力是住不进去,是老人CLUB MED

他自己也说了 头期他付 但房贷是妹妹和父母付 他父母就是不自己拿钱出来付啊 要靠两个女儿

一样阿，一群老人是能有多少活力，每人一套龟毛规矩

还是单纯一点，1.妳买一间租给父母妹 or 2.不要买给孝亲

楼主根本就不需要担心到家中的钱，这件事也不用管

除非妹妹已经决定不嫁，不然现阶段还是继续租房比较适合

看妳的文章就觉得妳很理智逻辑又好

奇怪...这例子重点就是双亲和自己小家庭的经济能力嘛？要版友给意见本来这些就要搞清楚啊...原po把自己的存款全部花光明明风险很大

老了有钱没买房就被讲成这样，难怪房价再高还是要咬牙买下去

楼主是蛮理性，但就不肯透露父母资力状况，那希望别人怎么解她这题这财务课题啊

希望原po慎重买房是大事，存款一次梭风险很高

其实妳有能存下350万的经济能力，自己和亲人决定就好，问妳许多家事隐私的人都没有妳有的能力，观念和视野自然也不同。妳是好女儿也有好父母和好老公，相信妳们能有智慧的解决问题的

才新婚夫妻就火到不接电话，又原po老公对岳家财务应该比版友了解得多，如此推测原po父母并不是一个轻松买的状况

父母拼事业不买房 退休还能被请做雇问类工作 原po文笔态度理性有家教 自称薪水普通刚结婚存款就能存350…也许家里不只是小康啊 感觉有很多东西没讲清楚 偏偏你要问的又是财务问题没有人想探你的隐私 但是父母自己本身有没有能力负担这很重要 雪中送炭和锦上添花完全不一样的概念啊

结婚就是三个家庭的事情，怎么取舍或是兼顾都是考验，原po加油

老人家手上有钱还是要小孩出钱的多的是，我婆婆也有房有钱，每个月也还是要儿子们给孝亲啊。原po已经把父母没买房的原因讲清楚，而且原po的父亲有能力做顾问但决定接案就好，而且她本人自己还有办法婚前就存350万，那不就表示他们就是一群经济能力没问题的人吗？问题简单来讲就只是她想拿出婚前存的150万孝顺父母（以帮忙付头期款来实现），板上之前一堆女生计划老公婚前存款被批多惨啊，这篇我替原po拍拍……

父母能负担为什么会拿这笔钱，不可能不知道女儿新婚小家庭也需要存钱买房

存350万虽然不少,但也不算多,我工作第一年存到100万

两种情况

被我妈拿去后过快15年才还我,我妈在东区有44坪的房子

原po自己声称父母很疼他们都不太让他们出钱，那父母如

推dustree,没人想探你家隐私,但你的问题就是跟娘家经济

回到正题,网友不知道原po的状况,但原po自己应该要弄清楚

能力十分有关,你的文说法真的让人对你娘家状况有疑虑,

如果要说父母现金满满还收房租收头期款，那更证明有可

父母老了之后,若身体不好,有可能会有医疗支出,甚至

能是要把钱留在娘家而不是放小家庭跟先生一起用更别提要是父母真现金满满那房子应该早两年就会买了

倒底房租(实际需要)=孝亲费(收心意)是否,非常重要

需要看护或外劳,父母的保险是否足够,若不足,需要准备

然后有人找他爸做顾问但他爸就是没接，那就是没收入劳保那一点退休金生活还行要养房贷真的是想太多了

这篇还是没解释清楚,这样无法给真正有用的建议

母亲应该没退休金，父亲的劳保等于要两老用

350可以很多也可以很少，如果拿来买两间房那就是很少

劳保的钱不多,投保上限才4万多且现代人活很久,60岁退休,有可能还有30年寿命

我父母有房有退休俸又过得很俭约 还不是要我给孝亲费?

我妈跟阿嬷住院时请看护,一天要2200,请外劳也是要钱

自己有家庭了还是得优先考量 孝亲费可以但我爸妈要是想再买一栋…量力而为就好

所以房租(实际需要)=孝亲费(收心意),是哪种状况一定要讲清楚,不然真的无法给实用建议雪中送炭和锦上添花完全不一样的概念+1

可以不用跟版友报告的那么清楚，可是一定要搞清楚家中状况。

最稳健就原po姐妹付孝亲费补贴生活，父母手上现金买中古小两房养老，妹妹不嫁就同住或也就近买个一房一厅

其实也不用报告，时间拿来把所有费用算清楚比较重要

不要弄到头款、房贷是姊+妹+双亲混合出，这很容易以后姊妹配偶有意见

某n的帮老公养家是什么概念? 所以结婚了跟老公组的家庭是别人家, 不用负责就对了吗XD... 奇文共赏...房租要女儿负担还是觉得不算是小康... 我朋友爸爸也是顾问, 年轻时美国香港台湾这样搬来搬去都有买房耶搬走再卖掉... 再说股票基金这种投资不是要变现可以马上变现, 把投资当成可立刻动用资产的人也太没风险管理的概念了

你这么会存钱 搞不好爸妈也有个几千万存款~~建议买房跟爸妈商量~~他们搞不好觉得租屋相对划算,跟老公好好沟通

为了升迁（？可是现在连头款都要女儿出，这...然后房贷还要做行政的小女儿出....................也许是真的很努力，但是完全看不到成果耶

原po真的很会存现在存款有350应该打死一票人

爸妈一定要让女儿白吃白住白拿房不然就是很穷那每个人对穷的定义很不同吧XD

爸妈就算有存款 不可以150万孝敬父母吗明明200万还留在小家庭不是

原po会不会存,要看350花多久时间存,有推文写原po工作10年,是公职人员,若是,10年存350应该还ok?

而且最最重要 原po一个行政理出350万存款，娶到这种人才未来几十年难道理不出150万工作十年要能纪律储蓄 光这点打趴一票人 很多行政十年没100

小家庭也要买房阿...这样她就存款花光光的阿...重点是这个吧...

除非原po不生养小孩，不然未来可能真的拿不出150

这点我看好原po欸

假使10年存350,30年是1050,当然年薪可能会增加但有小孩的话,支出也会增加,公职的好处是退休有保障?

10年存350万很厉害，但不聪明，如果5年前拿150万买房现在的资产应该有500万，也没有要不要帮父母买房的问题

我是看第一篇的推文,别的网友猜测,不确定是否属实?

我是比较怀疑中等收入可以存350万不知存了多久...说不定原po也不年轻了

重点还是娘家的经济情况,原PO都说的很含糊,重点都不提问题是他这个case，娘家经济状况是最重要的关键

200万留在小家庭也是用来买房的啊，都没积蓄了有急用时要原po去借吗？

我也觉得存多久可以存到350是个可参考依据

有钱没房or有没房没钱,150的头款,这2个状况用法 大不同

毕竟现代人晚婚,不过妹妹刚工作,也许原po还很年轻?

如果以大学毕就业十年 差不多30出吧一样内勤 我30岁连五十万都没有XD

原po住家里...省吃简用点说不定可以...不过我办不到...

所以你爸妈现在存款多少？？

我觉得这篇很多重点都没回复到啊…大意就是“我家没有你想的穷啦“～既然不想讲那就没有讨论下去的必要了，结束

推conie大,重点:娘家经济状况不说,真的没讨论必要

辛苦了 说真的要用什么方式报答父母 能力所及之下好好做就好了

就各拿200万给小家庭当头期就好啦 难不成婚姻中

去买1坪20万以下的应该买的起吧!看想不想买而已!!

ㄧ方婚前存的钱 结婚后动用全都要对方同意？抢劫也不是这样

其实爸妈应该是有经济能力的~只是你自己不知道而已!!!

好啊350万积蓄都用光，有急用都叫先生出，到底是谁在抢劫？

不然就赞助买房50万+每月一万元孝亲费+三节孝亲费吧

结了婚没有想要跟先生讨论未来支出没有小家庭的自觉，那真的离婚好了。

孩子生了没？房子买了没？急用个屁啊是从此没有收入吗？200用光那就各150啊！

女生自己主动提出想帮忙!孝顺! 又不是家里强迫女儿出钱!

所以现在小家庭为了要帮娘家买房就不用买自己的房子了，等到自己小孩长大再来帮自己买房真的很棒。

然后继续存啊 真有什么急用要花到上百万且接下来收入无法支出 那小家庭房子也该卖掉了啦

不然买房还有装潢费，以后还有父母的医疗长照费用，买了房子根本没钱负担了。

脑补什么急用要花先生钱？！婚后如果没有出事了两个人ㄧ起担的想法 整天想着不要赔到自己的钱

如果没有出事，那如果出事了呢？风险概念有吗？是女生自己没有先想到，自己把积蓄花光就会用到先生的钱，这样也可以怪到先生。

这种真的不要结啦！

谁先不以自己的小家庭为主的？

女生是没工作吗？他每个月有在吃老本吗？

他自己养自己绰绰有余还存了350万 接下来不能继续

照这种说法，现在连小家庭都没得买房了，是谁没有小家庭的概念？

其实原生家庭有这类可看得到的状况,最好婚前讨论好

问题是她花多久存到350万？结婚后小家庭柴米油盐酱醋茶都要用到钱，她的存钱速度能一样吗？能保证她能用同样的速度存到350万吗？

？小家庭哪里不能买房？你难道有700万就全梭下去

就算给一百五~小家庭有不能买房吗??是要买2000万房??

加上主动愿意给父母150万 原po赚钱能力绝对不差

XD 这系列的推文值得截图啊，下次性别调换时，老公为了原生家庭毫无节制挖小家庭资源，就是孝顺啊!只要没用到

妳的意思不是说钱不够就先不要买吗？不然买了不够

女儿不能孝顺父母吗???这什摸心态!!!!

每个月都还是能有收入能存钱 头期款加房贷扣掉也

原po 150万给家里买房子，200万当小房子的头期款，所以手上是0。所以就问如果家人有意外有医疗需求，钱从哪来？

还是能存 重点是孩子还没生房子也还没订 婚后是多花

bin大没有人说她不能孝顺父母，从头到尾都是要她思考钱要怎么给娘家才是最有效益的好吗？

了什么钱？？他如果婚后就存不了钱 肯定比谁都

笑死人 买房不用知道金钱状况 在那边礼貌礼貌

舍不得那150万给出去

人家在有爱的家庭长大~会有感恩父母的心!不是只想自己!!

娘家父母之后的医疗长照不重要吗？

是啦 有爱就能长大啦 谈钱多俗气阿用爱买房 用爱请看护 用爱还银行的房贷

重点还是以后有可能会不会付到父母房贷，所以存款多少不重要?

上来问个问题就要把家里存款贴给你看喔

我实在不懂为什么会觉得一个30初头就能存350万的成人 在结婚后就会变得没赚钱能力要给老公养呢

父母能全缴清就不需担心但如果无法呢？不是还是会压缩到小家庭资源

不用讲父母突然需要医疗费啦... 如果上班途中不小心出车祸, 车子要修, 钱哪来? 全部梭哈风险超大的

3-400万头期可以买1500-2000万的房子了

第一她是公务员领死薪水的，第二她之前都住家里，房租是她出的，不过其他费用可能都是家里负担。组了小家庭之后除了房子的费用还有生活上的林林总总，她存钱的速度还能一样快吗？

存款不能问那只好用爱买房

而且房子装潢不用钱？付头期款就够了吗？

头期不是大概都房价3成? 2000万房???

所以自己住2000万的房 父母没房 哇真是好棒棒

所以妳是哪来的勇气买房直接梭哈所有存款？

是公务员吗？那更不用担心婚后没收入啦

她在房版看的是900万的房，之前都有人说了。拜托没人担心她没收入，大家担心的都是有大笔临时支出的时候怎么办好吗？

所以我才觉得莫名奇妙 难道350万*2他们要全梭下去

不是不能问阿 但讨论买房 问个存款叫没礼貌???

所以变相要先生多出的意思吗？

买房吗？如果不是 本来就还会有存款 350-150各留50万存款 各出150等于300头期 又还有持续

装潢呢？家电呢？

收入的状况下 急用100万还不够 你说全台有多少家庭揹房贷同时还有100万存款 要你去担心原po家有急用

她原本的算法她的积蓄是没有剩的好吗？原本小家庭200头期款是她说的，请去叫她拿150出来就好。

那要看买哪种房 装潢家电要多少啊 房子都还没看看的时候一并列入计算啊！原po要全拿200当头期还是存50下来 那他们自己决定啊 公务员出意外保障

没有任何道理是一定要奉行不悖的，只有适合小家庭中夫妻俩沟通妥协后的共识或有人甘愿付出，要女方全部钱都付出在小家庭就像有老婆要求老公负担全部家用、老婆的钱都自用一样是种苛求，除非当事人甘愿那么做，所以扯等同小家庭备用金让老公负担的人很言过其实，可以说女方一厢情愿、欠

都比劳工好很多 急用金金额也许不用太多 要担心

沟通，但愿意也为小家庭付出的心不该被漠视，她只是想把原生家庭的责任不因结婚而抛下，细节、金额都可以再和爸妈、小妹、老公多方沟通，但要她全部钱都用在小家庭对享受爸妈多年付出后想回馈的心是种苛求，不是非A即B，想方设法还是有可能两全其美的！

那么多 我看不止父母买长照 自己都可以先买了保费低嘛 那房子也别买了 20年房贷耶

好女孩推一个！不必一直逼人家说父母存款吧！你自己父母又多少存款？！

没人说原PO不能为娘家付出,只是钱要花刀口上,尤其买房更要3思, 了解手上筹码是很重要的事

她就拿固定孝亲费回家啊，这样比较有弹性。

如果她今天有房，想孝顺父母替他们出头款那就算了。自己成立的小家庭先安顿好再说吧！

我看原PO说150万只是父母要买房头期款的一小部分我看娘家这个财力应该是不太需要大家担心 先生不愿意的原因恐怕不是担心小家庭过不下去 应该是觉得妳爸妈经济无虞 妳到底主动去给那个150万干嘛~

原文: 房租+房贷都是女儿付,此篇解释是女儿孝顺自动给但最重要的娘家经济状况都没说清楚,此篇只说不买房是年

原PO妳先确定先生拿的出200万好了 小心他的心态

轻时四处升迁,不便买房,听起来经济无虞,但如无虞为何退

娘家的房用父母名字 不然是婚后财产有点麻烦也会影响妳小家庭新屋公务员贷款优惠?

这篇看完 我觉得房租好像比较像是孝亲的心意

他的原生家庭没给资源 妳的原生家庭是吃妳资源 一和一负 相较之下妳老公真的很衰

女方自己婚前的钱可以随意支配 反正男方婚前存的应该还有多少 <=这逻辑不觉得很奇怪吗?我若是你老公 跟我讲的当下我也回去帮老爸付一栋房子的头期 余款再来一起付自住的头期 万一有要用钱就卖房子…

是啊XDDDD照这说法，如果原po老公要拿全部存款去资助原生家庭，原po也不能有意见。自己小家庭买不起房，就再慢慢存这样XDDD

男生应该拿去买跑车啦反正女生也不能有意见

我一直都觉得讲"婚前存款"很莫名，谁的大笔钱不是婚前存的？短时间内难道可以变出几百万吗= =

很多老一辈的父母都不喜欢让子女知道家庭经济状况,当年我爸负债夜逃后,我才知道我家不是我想像中的小康家庭有房,有车,有工厂,有土地,一夕间全没,还背2胎房贷所以真的劝原PO去了解娘家经济状况,不要ㄧ头热买房梭哈

bus大这样不行，会有人开始说你这是奢侈型消费，跟我这拿来尽孝道的不一样 (然后开始对你的婚前存款该怎么用指手画脚)

全部现金,万一娘家不是满手现金无房家庭,350万还是留着未来双亲养老费用较实在

所以我之前在其他篇推文有说，原po家里不是穷，也不是比男方条件差，没房是因为父母很照顾子女，退休前全出钱，钱当然不够买房，而男方家庭是比较不属于为孩子出钱的那种，所以男方家父母有钱买房，相对的孩子就得自立自强，自己打工养自己。这种情形下，竟然说女方条件比男方差，真是谬误。我之前班上就有不少这种同学，有些真的为了生活费，连课业都无法顾，休学了）男方出于这种原生家庭，当然价值观会觉得“为什么要为原生家庭付出？？？”所以，原po其实可以想想，妳作法没错，因为妳父母钱都全花给妳们，他们其实可以也要妳大学开始自立更生，他们省钱买房，但他们没有，所以妳没错！可是妳老公是不被家庭照顾的那种，妳好好跟他解释，希望可以好好解决。虽然，可以理解你老公为何自私，，可是他还是没有同理心去感受妳，妳多辛苦了

硕班的打工跟大学就打工差很多好吗....

为何男方家买房等于老公不被家里照顾啊？逻辑奇怪

所以帮父母买房最好 还能解孝子成就 而且到最后还是自己的 选我正解

没房就等于照顾子女，有房就等于不为孩子付出，你这套逻辑之前推文就被吐槽翻了

至于父母想法可理解，我妈也老是希望我和我妹合买房～她们就是一个相亲相爱的概念

为何男方家买房等于老公不被家里照顾啊？怪怪逻辑

硕班生很容易找助理工作兼顾学业，若又住家里就花不了啥钱，男生到硕班很多人学费都不好意思再跟父母伸手

女生家爸爸虽然工作不错又升迁 养两个小孩养到干掉？@@？

有些家庭确实不是如此，但原po描述不就如此？大学就要自立更生不是吗这样的父母还蛮狠

大学了自力更生还好吧 这样就不被家里照顾哦 之前都养假的吗

照他叙述，也得不到这个结论好吗XDDD 她有哪一句打说“老公爸妈没有为老公付出，所以才有钱买房”

本文解释没房是因为工作不固定在某个城市 谁说是因为全部都花在小孩身上啊 那上面脑补人家父母满手现金的推文情何以堪XD

我老公工班地水泥工老板,年轻时也是四处接工作,现在新

原来没房等于照顾子女 有房等于不照顾子女 好神奇

我是说男方大学开始自立更生，这叫被家里照顾？

看来原po一定从小餐具都用金的 才会导致爸妈没钱买房

有些版友好像都不看清楚别人推文，断章取义

大学四年学杂费加一加也不能跟买房比

北有5间房,子女共4人,2硕毕,这是那年代人第思维,就算居

逻辑不清别自己乱推论

就算家里真的不照顾他，也不代表有没有房跟照不照顾他有关系好吗

在台北市能买房？笑死了

无定所,通常会买间房给老婆/双亲/子女居住

原po明明写硕士后独立，怎么变大学了

家里不养他，充其量只能说是他们家的“选择”。不代表他们养他就没钱买房好吗

妳不要笑到原po父母.........他们连房都没.....

某人逻辑真的害我笑死xddddddddd

原PO小时候也是跟爸爸四处搬迁?如不是出国深造,通常台

说不定男友父母收入高又会理财啊 直接把有房连结没照顾小孩所以小孩要打工 这逻辑XD

工科硕士,有些实验室或教育部会给钱,所以还好

不管有没有照顾啦，直接梭哈存款到底有啥理由？

湾境内,有钱都会在原居地买房,不管被调到哪个城市

硕士自立也要怪男方爸妈，会不会笑死人。

夜观星象发现家里都不会突然要花大钱这样吗

我有学长的爸爸是xx人寿董事长,他唸研究所当家教赚钱

你在别篇推文，甚至还说男方家庭生活品质差，才能买房。真的很难不吐槽欸

原来是硕士后独立 不要误导好吗 这样也要说父母狠？

男方父母还可以拿100万出来给他们买房，说不照顾他

那是因为有些人用有房或没房推论条件差和条件好，我才会为此反驳这种推论，希望大家理性讨论

跟这种逻辑没办法理性讨论 笑死

大家在理性讨论，是谁在那边说男方家庭生活品质不好才能买房？

我那学长虽然研究所当家教,出社会家里买车跟房给他

不要忽视男方父母想拿出来赞助买房的100万啊

只赞助100???家境不是很好吗?? 起码来个300!!!

男方出300，那女方要出多少？

对啊男生父母想拿100出来给小俩口买房 选择性看文喔？ 家里有房又要赞助小孩购屋 是不照顾他？超级扯

所以有房没房不算是条件好坏的指标之一吗？你顶多只能说“就算女方家没房也不代表资产就少于男方家”，讲到没照顾子女、生活品质差…也太偏了

不是说AA不会占男方便宜吗？那女方家要拿多少出来

女方不用出呀~~为何一定要女方出?男的有本事的话!

楼上现在没人想玩这个啦==

好了双重标准人又来了喔，都是男方本事不够才要女方拿钱出来买房喔。

AA自助餐

女方赶快离婚找一个300w年薪的喔

这两家父母明明就没干嘛也能被攻击成这样真是离奇了....

逻辑很差又脑补的那位出现了...

要问清楚的是“男方本身到底有多才可用现金”而不是父母有多少财产。

妳父母年轻时工作很努力拼升迁，但目前家境普通or贫穷？那妳父母是在瞎忙什么？

有很多可能啊,听过一个例子是主管级公司有提供宿舍可以带伴侣小孩住,所以他就都把钱拿去赌光了.人生充满各种可能. 姑且不论原po父母现在有多少现金可以买房,光是她想出头期+房子登记她跟妹妹名下这件事本身就很容易出纠纷了除非是要买三四百万以内那种

这篇文章的建议，我都认真看过了；房租和头期款的事，都是我主动开口要付的；另外我知道我爸妈有存款，只是不知道多少，刚去问了爸妈对未来的规划，爸妈说家里买房子的钱和养老金，他们已经准备好了，要我不用担心；以上这真的是最后回应了，非常谢谢大家的意见和关心

那就好 想尽孝有很多方式跟名目,加油

我觉得原PO父母要150万很合理 150万而己.......(父母恩呀

你父母若有准备那是最好，真的想回报父母就是妳把自己家庭安顿好让他们安心，然后好好列表规划金钱，只要有好的计画，相信你是有能力在不影响自己家庭的情况下兼顾到奉养父母，让双方的生活品质都维持在水准之上。加油，祝福你

爸妈这下搞不好很心寒，都留给妹妹了

原po父母也是有准备的，原po没说明父母到底口袋有多深前,不懂为何要先酸人家的父母，有够爱补脑

有什么好心寒的？我一直觉得去想父母遗产是很诡异的事情，特别是他们可能还可以再活30-40年（现在人越来越长寿）。他们赚的好好在有生之年享受完不是很好吗？也不要怪其他人脑补，因为原po自己一开始也不清楚

说我脑补的版友 最后是谁脑补 还大脑补欸 我真的很怀疑那你自己又替你的小家庭贡献了多少?????老话一句 你怎么对长辈 就不要期待将来小孩能怎么对你除非你跟你另一半都可以接受没小孩不负责任的人 还以为结婚多了不起 害人害己

没人要酸原po父母，也没人说她不能尽孝，前提是要搞清楚娘家真正经济状况，把钱有计画有成效的运用，也别怪大家脑补，前文跟这篇正文都不讲清楚，尤其前文的说法，看起来就像没钱没房须子女金援过活的老人orz

原po在上一篇写房租是她出,买房付头期款后,贷款妹妹要帮忙大部分人看到会直觉认为父母经济状况是否不佳?为人子女当然要尽孝,但老年医疗费用等都要未雨绸缪所以这种情况下是否该买房,每个人看法不同每月给父母孝亲费等,也是一种方式有钱与没钱都可以过日子,但过法会不同

可是父母也有说 150万甚至只要100万就好 这笔钱出了 将来他们小家庭搬走了 就不用再帮忙了 房子还是他跟妹妹的就表示父母有能力 没人知道妹妹会不会嫁 没嫁当然要跟父母住 对姊姊跟他老公还不好吗...今天这位老公跟岳父母计较那100万 将来还有脸接受那笔房吗? 这时要不要再来说 这是给他们女儿的 关我屁事...不关你的事 那人家要给父母100万 又关你屁事最好啦 不要生小孩啦 生了还有脸找岳父母要生小孩 生了还有脸找岳父母帮忙吗计较那150万 超不孝的父母有多辛酸 气死我了

为什么生小孩要找岳父母婆婆不找保母

其实原po不是早就说她们家是小康了吗？是一堆网友自己脑补没房等于穷，然后就开始无限展开又说原po揭露不足……所以就跟我之前讲的一样，她只是想用婚前存的钱的一部分拿来尽一点孝心，但男友却不爽，想来问问大家的意见而已啊…… 原po拍拍……

张钧宁都走红了 也是没房 她父母算大康了吧最好找保母 自己出钱就好

其实房子给妹妹也没什么不好，妹妹本来就付比较多房贷

如果父母有足够存款 又何必要求女儿缴房租？

原po终于挤出娘家有足够资金宣言，大家就不用再给建议，日子是自己在过，自古忠言总逆耳

其实爸妈会倾向收下150万(首篇文)就存款不太够啊；或是不想拿了聘金小钱(扣完嫁妆就更少)能力强长女变别人传统儿媳，但又觉得附350万存款出嫁太便宜男方，就变个名目减少女儿存款这样看不收聘但收150万婚前存款就合理了其实这个高招，人也没给夫家&婚前存款也扣快一半回娘家高招但是小俩口就开始生嫌隙了

"计较那150万超不孝的"?? 哇塞好大器啊 等你哪天结了婚生了小孩再回头来看看自己的回文

住家里付家用不合理吗？还在脑补人家家里没钱真不知什么心态

[当作补拿女儿出社会到出嫁这段没拿的孝亲费]而扣回女儿部分婚前存款，这事还蛮常听到的(娘家想这样做也是人情之中，除非男方接受除夕轮流、姓氏抽签)但这需要事先讲好、或夫家从头不知被扣存款，不然会变日后相骂本所以女生如果不确定家里对自己婚前存款的态度，在论及婚嫁双方讨论财务状况时，先估计孝亲费扣掉后再报数字比较保险

我工作一年多存100多万,被我妈知道后她那走那100万接着我结婚,后来我妈说拿那100万就是希望不要给我先生所以xier大说的状况在我家的确如此,且家里3个小孩我妈只跟我拿,而没跟我弟我妹拿,反而还给他们几百万我弟工作10多年,年薪近百万,买机车植牙还是我妈出的那100万则是过了14-15年才还我我是跟我先生说反正我有在工作,小家庭收入也ok就不用理我妈还不还这件事,不过如果我收入不高应该会觉得有压力,且家族聚餐或是买干贝和牛,都是找我我妈一直叫我不要做那么辛苦的工作,我都想她这样子我哪敢不工作啊(有一年给爸妈12万当旅游基金我妈还是抱怨别人小孩都自己不出国,省下钱让父母出国)且我妈知道我和先生财务是各自管理,她还是拿走100万我妈连要喝的咖啡粉跟橄榄油.苦茶油都叫我买我都想我原生家庭不缺这种小钱,有必要连这都叫我出吗我觉得孝顺是应该,但还是要为自己未来着想就算不为小家庭,也要为自己的退休生活

我父亲很早以前就和我说过他们(父母)不可能无限度供应我们父母也要为自己的养老做准备，我爸妈从过去就说得很清楚他们原则上不希望养老还要靠小孩，特别台湾现在就业薪水环境也不好。如果总是养儿防老，很可能造成恶性循环所以很小的时候家里就说得清楚没考上公立学校就自己想办法虽然家里是有经济余力让小孩读私立，可仔细想想真让父母出到那份钱还真的过意不去，所以出国读书也是拼奖学金不然几年读下来爸妈未来生活怎么办？不是说独立后就丢著爸妈不管，逢年过节该表示的还是会表示，让爸妈开心但我真心感谢父母为他们的养老做好准备，同时我也和我爸妈说他们能够享福把自己赚得辛苦钱用掉最好，不要想省著留给我们。能够在社会上独立已经是他们给我们的最大礼物了当然未来若原生家庭出了什么事情，为人子女还是会想在能力范围内尽可能帮忙，这是人之常情，我也无法丢著父母不管但我不喜欢凡事都用"孝顺"无限上纲

我的例子较极端,父亲负债夜逃后,我妈背2胎房贷,白天帮我带小孩,晚上超商小夜班,假日超市试吃摊,就是不打算跟我拿钱,免得我被夫家看轻,当然我给的保母费比市价高,有一分扶持娘家的意思,幸好我婆家是天使,不跟我计较这些但我的原则就是不占小家庭资源为第一考量虽然婆家生活不差也不计较,但我们不爱落人口实,我妈跟我妹努力打拼赚钱,不跟我拿多余的钱,不让女儿在夫家抬

我还真的一点都不期待我的孩子可以养我@@ 某n真的很悲愤……

不起头,被看轻,这是我妈疼惜女儿

孝亲原生家庭有这摸困难吗??还要在乎这在乎那?

聘金、婚前存款，明讲明拿，也顺利结得成婚日后就不会造成心结，怕的是不明著拿又不甘心，遂创意、变形成各种方式拿，就很麻烦了

还在脑补人家爸妈拿钱原因，原po是自愿出的又不是爸妈讨的，出社会做普通行政职几年存款有350万有没有吃到父母资源还很难说，房子直接给妹妹算了

原po爸妈愿收150万哦！回第一篇看清楚

愿意收怎么了吗？房子原po有份的

拿婚前存款补婚前孝亲费很ok，重点是要先讲，然后不要为了面子而把单纯的事变形成更复杂的型式

你赞住你父母~相对的你买房时父母也会赞助你啦~当心啥??如果父母只有生二姐妹~~最后还不是二人的吗???

0.5间房子要给父母妹妹住2、30年，如果妹妹没有嫁，几乎父母过世也只能便宜卖妹妹，她老公爆气点很容易理解啊

我不赞同把居住/产权/搞得这么乱，但是这年头爸妈要无偿送房或让子女在家白吃白住不给家用不然就是算计子女和他们的小家庭真的超过我理解了

只要不是负债的家庭~~基本多少都会留给下一代啦??真的没钱的家庭早在你上大学就叫你自己就学贷款了~

孝亲ok, 重点是不要又拿又不想担有拿孝亲的名义，用变形的方式拿

工作就要拿钱回家分担家计呀~~那里还有存钱存爽爽!!

我相信这个案例，如果女生说婚后要每个月ㄧ万五孝亲，男生不能讲什么现在是他们要买房竟然爸妈要一次拿这么多孝亲费

又脑补人家要出孝亲 一万五XD

哪里脑补，我说”如果”，别乱扣脑帽子

孝亲在能力范围内就好~而150也是原PO能力所及!!除非原PO小家庭把自己房子先买下去~再来看赞助父母呀??

好吧 加个如果什么剧情都可以编了“如果”有人存款350万是靠家里存的，现在没结婚先生或太太就对这笔钱指手画脚的，嗯...只是如果

虽然说父母只生2个女儿,最后遗产还不是会给她们但父母会如何分配不是妳能控制,我妈给我妹2间北市房子外加2x万美金等,给我一间宜兰房子,2人拿的有段差距父母的钱如何分配是他们自己决定,但自己的养老等靠自己这是自己能做的,该孝顺时还是要孝顺,但不是愚孝评估自己的能力,在能力范围做好规划

可笑的一直是推文 你要是没有疑问哪会上来问问题

房价涨成这样，以前没买现在就买不起了，很正常，不是他爸妈的错

我不会收孩子的孝亲，这是古老不负责任的想法，父母是独立有自立能力的成人，生孩子也是自主决定，所以父母本来就有养育孩子至法定成人阶段的义务，但孩子并没有回馈父母的义务。

割舍什么啊，谁说结婚就不能拿自己的钱给家人，这男的有事吗

法律本来就有规定要奉养父母呀...

认真看网友意见给推

推原po 就和先生聊聊互相理解对方的想法，如果真的在想法上找不到价值观的共识的话，那就把各自的价值观的要求具体罗列出来，例如小家庭的支出要多少，要多少储备金，要用什么方式储蓄，规划好以后剩下的就各自处理。先生或许是希望小家庭的资源最大化，太太希望对小家庭和原生家庭都有付出，那就看界线在哪里，是先生能接受的，任一方绝对要求对方和自己同价值观是很霸权的事。妳那么认真会找到方法和平衡点的~然后处理事情不一定要很绝对，看看钱的分配上有没有能缓冲的时间，先做哪件事可以有后续的收益（例如父母买房后更便于带孙子之类先把钱给父母买房，之后再把钱都给小家庭等等，只要不造成重大风险危害，都可以讨论的。希望后续顺利~