大家好，想请问各位意见。
我老公平时都没有什么坏习惯，也是一个疼爱小孩的好爸爸。但他却有一个很容易让我生
气的点就是他说话的语气。他常常在我做事的时候用嫌弃的方式表达他的看法。
今天早上的引爆点是，我上车看到他有雨伞没收好就顺手拿来收，他看到以后就说那是他
同事的对方很龟毛所以要帮他收平整。结果我收了2次他一直觉得收不平，最后就说“你
事情不能做到最好吗？”我听了以后觉得他又在嫌，就臭脸跟他说不然你自己收。结果他
反怪我说你干嘛生气，我跟他说我觉得我有收好但他一直觉得没有，那就他自己收，而且
我很不爽他又用嫌弃的方式在表达事情。结果他却跟我说，我不把雨伞收好不就是把事情
摆烂吗？然后他不懂他哪里有嫌弃的语气，不然他是要怎么讲。
于是我再次跟他说，他刚刚说的方式和我的引爆点是他这句“你事情不能做到最好吗？”
结果他又反过来问我说“那你是要我怎么讲”我就又再跟他说如果我做了2-3次一直没弄
好，他标准那么高干脆就自己做。结果他就又怪我把事情摆烂。然后以上对话就无限循环
直到我下车为止。
虽然很不爽但我可以感觉到老公是真的不觉得他有用嫌弃的语气，但事实上我的感受就是
有。但他要我告诉他那他要怎么讲的时候，我却不知道怎么回，因为他其实语气没有不好
，所以当他反问我这个问题时我真的脑袋一片空白，因为他也没有凶，算是平心静气的在
嫌弃。因此想请问版上各位我应该怎么回答他？如果以上对话我老公没错是我本身的问题
也请大家指正我，我也愿意改。我对这个情况已经困扰很久了，但我真的不知道该如何处
理。
补充说明，依稀记得之前吵架过后老公有说他不是嫌弃，他只是觉得我明明可以把事情做
好但却不做好。
请大家给我意见，先谢谢大家了！

想请问楼上A大应该要怎么用幽默化解???

同一楼。 另外，放下无谓的自尊。还有，夫妻之间可以多点幽默，你可以比他幽默来化解

觉得妳做不好他为什么自己不做啊？好烦的人，只会出一张嘴耶

这就是公亲变事主的概念…明明是他该做的事，因为妳一个“顺手”变成妳没做到他的标准还变摆烂

他开口讲的第一句 我就会伞给他自己收了 没有后续

好像我的经历！

好烦喔，收个伞还要对方认可，伞给妳老公就好了！不是他讲话语气问题，也不是妳摆烂问题，是妳老公脑袋有洞，自己同事的伞自己处理啊，什么事都要老婆处理是弱智吗？

我做一半你一半 感情不会散 ～这样跟他撒娇呢？

是我就撒娇哭哭说老公我收不好，请你帮忙好吗？他再机歪就变脸说你的事情你不处理，是在摆烂吗？

哈哈其实一开始我就不会做了 若是有做事他嫌，也不可能再继续做说～但是不会想吵架生气，就事情不爽不要做

撒娇偶尔用还好 太常就会懒了 谁没有情绪

我家都是一句 要嫌自己做 我又没领你薪水你这个真的是公亲变事主

在这件事，我会跟老公说，你同事你最了解，那你示范一下怎么样叫做收到最好，直接递给他然后以后他的东西我会再也不碰

⒈减少使用负面的词语。例如：“不能”。

他讲那句话很像主管在责备下属，难怪你会不爽

⒉尽量不用疑问句结尾。疑问句上扬的语气容易让人有挑衅的感受。

而且帮他同事收伞不是你该做的吧，什么叫你摆烂？

以后都给他自己收

因为那不是你们家的伞，而且在妳收之前，只是扔在一边没人管，

如果不想吵架循环要不他改要不你不要听进心里去？！《这都很难

把这篇传给妳老公看网友的留言就好了

，所以会越收越火。这不是语气的问题，而是两个人对彼此做的事要彼此感谢，才会有动力继续，如果只是彼此挑毛病，这不对、那不好，以后就都只会想做很必须的事，其他不想多管。就像以后你还会想帮他收伞吗？不会了吧！帮成这样，任何人以后都不会想帮了。是你的同事又不是我的，你自己都丢著不理，我一出手就标准瞬间拉高到不行，这算什么？下次只有白痴才想帮！这根本不是语气的问题啊！

我先生也是啊 每次听到他用嫌弃或不耐烦的语气念我我就会觉得烦躁

那我脸皮整个厚 以后都不收就好啦

那你就每次他嫌的时候，请用撒娇语气他示范一次给你看呀!

不是您该做的事情请不要碰...-.-

那根本不是你的责任，哪是摆烂，以后当没看到不要碰

我老公也会这样，我会直接叫他闭嘴然后把事情丢给他做

又是一个公鸡变饲主的

教育心理学的最高原则，就是不要用*你*开头的句子，要用*我*开头的句子，会让对方不会觉得被指责

大概妳真的伞随便乱收，让有强迫症的人受不了吧！哈哈哈

认真回你，妳老公到了中老年会变成疯狂碎唸妳的人只要你事情没合他标准，他就会一直念一直念

例如，请他说，我觉得这样收比较好。

而且他不会停下来，所以你要做好心理准备

是我就直接说：“你什么意思？你每件事情都完美100分，所以看不惯别人做事的一点瑕疵吗？”

猜是不知道如何不用嫌弃语气讲话，因为有人是明明在关心，但都用嫌弃责怪语气。应该是请他多看看讲话是鼓励正面的家庭，耳濡目染。

碰到这状况我就摆无辜脸转向先生：那给你收了喔～

公鸡变饲主

我也有个很会碎念的先生，但我也是个迷糊手脚不协调的人，就是彼此彼此啦

因为你没告诉他正确的说话方法，我会跟他说你的国小老师没有教你说话的礼貌吗？然后跟他说你是有强迫症吗？有病就去看医生

有时候夫妻就是要彼此包容对方短处才会走的更长久喔～

嗨！我跟妳说喔！妳都不要帮忙他。他如果嫌弃妳为什么不能做到最好的时候，妳温柔的请他示范如何做到最好（说妳需要好范本，好好学习）如果他真的做得很好，妳就

先生凶我我就会装无辜可爱猫咪脸说：你怎么骂我或撒娇啦

公鸡变饲主是什么梗

他同事的伞叫他自己收啊 他同事跟你有什么关系

我应该会讲 哈哈人家手笨嘛～ （然后直接放旁边不管他）

老公又没叫妳收，他也说了那是龟毛同事的了，听完就别管不就好了我觉得他不是真的嫌弃，他讲话就是那样，应该也不是婚后才变的

拜托，又不是老板凭什么这样讲话，我也会这么回

同事的伞，丢后车厢就好啦！

我猜他原生家庭也是这样对他的

你老公这样说话很讨人厌！！

夫妻之间是包容不是纵容，在原生家庭的坏习惯也不要继续蔓延才好

但至少要有一个人能幽默以对不然什么都能吵吧

少做少错

婚前是？

真的 要是我也会生气 是人听到都会生气吧

这是个性无法改了

就很像上对下的感觉

上次我老公也在那边说，吸尘器都不倒集尘盒什么的，唸一堆，我都觉得是不是更年期到了他家也是习惯嫌弃，内化无解

回他：搞清楚这是谁的伞

当他说对方很龟毛时，我就会说那你收。因为我不知道对方要怎样

我的做法同一楼

感觉是在原生家庭习惯的模式 别人来都以为我们家人在

同一楼

吵架 其实没有 我大嫂有跟我哥说可以不要那么凶吗

我会笑笑的说：这件事情太难了，就拜托你了（灿笑递出雨伞）

然后继续说：我这辈子做过最好的事情，就是找了你这个好老公啊 >\\\\\\< 所以，拜托老公了～～～结束这个战役 （挥汗）

我会请他示范最好 再说好棒哦 以后家里的也拜托你

其实是妳甘做怨妇，如果他真的完美主义就会自己抢先做好、轮不到妳收拾烂摊子，根本是他先摆烂却在妳收拾烂摊子的时候用高标准要求妳、做不到要他示范就说妳摆烂，事实是他做不到或懒得做到他说的标准，妳真要如他所愿摆烂应该是以后他的事对妳影响不大的就不去管或把事情摆一边当没看到，如果想积极解决他的心态，就告知每个人有自己做事的方式和标准，如果妳自认做好了就不是没迎合他的标准就叫摆烂，如果不满意就该把本就属于他自己该做的事先做好、不用让妳插手，做出选择并说明妳的立场，没入应该替别人收拾烂摊子却要照对方的标准，这样久了会心很累！

我老公也是这样，我知他没恶意，就是嘴贱，不理他当狗吠就好

没入=》没人，手误

跟我老公一样，用撒娇可以化解，但有时候，他讲话太机车，我也就会很不爽，就会变冷战！

我会回：龟毛干嘛把伞丢这来给我收？我的标准这样完美!他不爽叫他出来面对!轮的到你在这教训我吗？

什么同事这么了不起啊

我想他应该没有叫你做，如果你没做他不会嫌的话，那以后不要做就好了！

其实应该跟老公说，我只是顺手收起来，你既然嫌弃，老娘也没有这种度量，收完直接往他丢，然后再说，口气这么差。你当老娘是佣人啊，X。

可以回 "那你示范一次","那你教我",这样他也有被请教的感情，如果当下他不想做，那你也就还原不要做了

其实要用主客立场来看待，做的人当主、没做的人当客，要懂得客随主便、尊重做的人的标准，尤其是做的人自己的事，没做的人就别指手划脚、顶多询问如果有更好的方式可以帮忙吗？若是没做的人的事，明知过去对方达不到自己的标准，就告知别忙会自己找时间做好或既然让对方帮忙就接受他的

的感觉

标准再之后调整到自己的标准，其实就是做的人只要有心就该尊重，但别人的事就自己要评估有没有必要做，尤其做了却得不到尊重就变吃力不讨好！

那他常嫌弃的事，你觉得老公真的有做得比你完美又彻底吗还是出一张嘴，没在做事妳老公如果真的有做都做得很好，那你就多用眼学多夸奖他然后说，我会多练习，多注意，如果是只出嘴的就摆烂给他自己做，很多事做了才知道

看不过去自己要做就要做好，是妳自己选择的。不过我更讨厌自己的事不做摆烂给别人做还嫌。妳既要宠老公就自己承担吧。

叫他闭嘴

看不下去就自己收。我先生收伞已专业水准

我会直接把伞弄更乱然后还他......

这篇好有同感！常常因为想减轻他负担、帮他省时，好意的帮他做了一些事，却反而因为一点小疏失被唸以后做事要认真.仔细一点！有时候真的觉得是一种好心被雷亲的感觉...

这种人太好命，平常耍机歪惯了，没有被人骂过、凶过，所以搞不清楚状况，被反击还觉得自己无辜。建议原PO，直接呛他说，“老娘就是不爽你的口气，还有那种理所当然的态度!亅

这版不是很爱嫌老公家事做不好，要教，怎么角色互换就不一样了

因为我超讨厌被唸，所以会找方法中止继续被唸的状态 XD

他有问你，"那你要我怎么讲"，可以想一下希望对方怎么讲

什么事都不做，然后说“我怕做不到最好”，如果他说“做不好才要练习”，妳就说“（以下开放乡民填空）”

就像小孩笨拙，很多事都做不好，你会怎么讲基本上我要讲，就会示范，或是具体说出要注意的动作不要只是说，怎么都做不好，这种很笼统的

我被唸都直接跟他说，闭嘴我不想听

哈哈哈 我都是被嫌的那个 = =我觉得你老公要检讨一下 这种人在职场也很容易得罪人

恼羞吗?

虽然大家都在骂老公 但只是想说的是老公并没有主动要求下次遇到这样的状况 你就不要做就好 除非他要你做又嫌妳

yaokut 示范了说。 至于妳打算复制贴上某些推文，是准备拉长战线吗？ 那你要有吵赢老公的把握唷，啾咪

夫妻之间的话撒娇一定是必胜的啦但是要提醒一下老公对外不能也这样

请老公直接示范或针对不好处讨论，用词上可以说：这么收看起来比较美！因为人对美的事物多半被洗吸引

通常这种人不会觉得自己有问题的~都会说是别人有问题就算讲错话也是囉 让他去冲撞吧 XD

看下来其实你们都没有体谅彼此，妳觉得自己事情已经做到最好了但是他不认同，他认为自己口气没有不好妳不认同，如果妳觉得妳已经尽力了那就请他自己做，我标准也很高，如果对方做不到我会做给他看，然后一次次慢慢提点到我觉得可以为止，但是如果对方不想做我也不会勉强，至少我会说：谢谢你的帮忙，但是这件事我想我来做比较好。相信这样妳感受会好很多说话的部分也是，只要是让对方感受不好了，就要避免再说出同样的话语，两个人沟通找到可以接受的方式，毕竟是你们两个人之间的相处他可以帮助妳把事情做的更好更完美，但是他不能拿一样的标准来要求妳，每个人是不一样的

我若是妳就放下伞 笑笑跟他说 我就不会耶，那你来用

你这态度谁敢跟你讲实话，反省自己做更好很困难吗

老公的问法正常人都会生气吧

我妈也是这样，要求别人达到她心中的100分，又从来不讲哪里要改进，谁知道你心里要求的完美是怎样的啦

不要帮他收啊

生气很正常啊！就看要结束这一回合？还是延伸战场？结束这一回合也不代表不能用方法让对方知道自己的不舒服，表态说对方是嫌弃的口吻个人不会使用，会采用：事后告知能否使用温柔点的口吻说，因为这样会让你更觉得自己很幸福找了一个温柔又愿意分享方法的老公。

只会说没做好却从来不说是哪里不好，谁知道要改进哪里

应该要离婚了，这种小事他都无法沟通，不替妳想的话

“你事情不能做到最好吗？”“哎呦，讨厌，它就都很不乖啊，脑公你用”(把雨伞塞进对方怀里)或是“脑公你不要凶我嘛…”(搭配装可怜的表情)通常我都是这样对我家那只的啦，然后他就会很心疼我或是觉得我很可爱然后自己把东西弄好或许你会觉得他都这样嫌弃我了，为什么我还要这样软下来对他，但两个人相处他不改你不让，真的结局就只有分开，你让他一点(撒娇或装可怜)你真的不会输，甚至会赢很多，可是对方也不会觉得不喜欢或觉得他输了，创造双赢的局面，事后再慢慢跟他讨论平时说话语气或方式的问题，两个人都平静的时候才能讨论出结果来

妳就回：难道你就不能把话说好吗？

妳老公也太龟毛，收个雨伞意见那么多

职业很像老师...标准的语气和缓却字句逼人啊 职业病

就是潜意识认为自己比对方高一等，才会不自觉贬低别人。请他不要用否定句讲话，直接说希望怎样，并请他认清每个人有每个人做事的方式，并不是只能照他那一套才是正确的或完美的，请停止“控制”。

妳人好好，我应该是上车先念他伞怎么不收好。哈哈

我有时对老公讲话也会这样，虽然他天天的好像不太有感觉，但还是很怕伤到他的心，所以现在会停一下把要讲的话再润饰一下，我没有恶意，但看到对方事情做半调子我就很受不了甚至抓狂...虽然说出口的话没有恶意，但可能听者有意，或像我老公傻傻的没反应，只要有可能会伤害到对方的心，我觉得我们都该认真的检讨一下自己说话的方式，毕竟是因为爱对方而结婚的，也不想伤害到他吧（认真改过中，但很常失败哈哈）

有时候天兵不要做事就是帮最大的忙。不是说你，但我想到营区的天兵

撒娇+幽默化解掉+1 人家就是笨手笨脚才有让你表现的机会啊，泥示范给我看嘛~(给雨伞) 哇~我老公好~~~有~~才华♡真是收雨伞的高手(手比爱心) XDDDD 对于嘴笨的另一半，撒娇最有用，大家都开心

第一次被说不够平的时候，我就会把伞松开说那让你同事自己收

同一楼这样说话真的欠揍

跟我家那只很像，会嫌就自己去做

我常常会对老公说～你比较聪明厉害你做好了（可爱口吻）（但老公不想做就会说～不会我觉得你很聪明）

建议去婚姻咨商，让第三者帮你们表达意思～～

根本不会帮忙收～让自认厉害的人来做

恩...我收伞有障碍,你来示范一下"收到最好"吧~(递

我常常请老公不要对我凶(或大小声)，fishophobia该不会是我小姑吧？

以为是自己梦游po文！他们不会改，我只怪自己干嘛选这种人。

回他：所以才嫁了你呀

我脑公也是这样说话 超火 他还常在我问他问题的时候如：你明天要去某某地方吗？回：怎么了吗？（尾音上扬） 我都觉得有敌意 是在傲娇什么啊？

叫他示范怎样才叫作收好，之后看到就不要帮忙收了

推Ipadhotwater大 ，我爸就是这样，导致我妈精神压力很大，如果我爸下班很累回到家觉得一团乱，开始全家一一叫到面前碎唸

心有戚戚焉，我老公也是要求完美100分的人，做不好就会碎碎唸，让我压力好大……

跟我老公差不多像，有时候也是一句话就可以把人点爆，不爽跟他们反应，就会说事情的因果是因为我们没做好所以他们才不爽。最近也开始学怎么撒娇装死，与其希望他们改，不如修炼自己比较快

拿妳的案例来讲，我会要他改口说"妳收的伞好像散散的，我来试试看"

红明显我自知有时候也会这样跟我女友讲话，我会这样讲是因为我觉得这件事很简单，我也在看你做但就是可以做好的没有做好才会觉得你故意摆烂所以才会那样说，也没什么别的意思