*补个父母的例子，大笔金钱支出通常会先与另一半讨论，再做支出，这样比较减少矛盾
”
昨天思考了一下要是我是原文者我会怎么做
因为不管男女，
孝顺父母都是天经地义且值得嘉许的，
不过还是要做好财务规划。
以她可能要出头期款200万预算。
自己房贷试算去按一下，
原本能缴多少房租，
大概只能回推住什么等级的房，
建议300-500就好，有个安身之地就好。
是不知她住哪里，
不过就算北部还是有啦，
新北不行桃园也有，
还有记得不要买到要额外花费很多的，
不然也是钱坑。
第二部分比较困难，因为人性很难克服
房子一定要买你的名字，
然后请父母缴房租给妳
（可以扣掉孝亲费再算租金）
很多人缴钱给房东天经地义，
但是缴给子女觉得过不了心理那个坎，
觉得子女还跟我收房租很不孝，
还有因为亲人会常常赖帐哭没钱，
不过这有几个好处
1）反正妳要帮忙家里，钱缴给房东不如自己缴房贷，日后房子还是妳的
2）父母原本缴不出来房贷原本机率就高，之后你去缴一个不是你的房子贷款先生肯定更
不爽，缴你自己房可能观感还好一点...
3）原本规划产权不清，不如产权清楚一点
避免日后姐妹吵架
不过这个前提是有个有正常不会赖帐的父母，反正妳都有出头期款房子不属于你的打算，
不如挂你的名字，
优点是比较长远，房子还是你的，财务压力也小很多。
缺点就是父母不缴房租你也没辄
这个方法也可以参考，自己判断一下吧...
※ 引述《kimo9823 ()》之铭言：
: 首先一听就知道绝对不只头期款那么简单，
: 父母那辈买房已经相对容易，
: 如果连房子都没有（除非特殊原因）
: 代表本身收入有限或是理财观念薄弱，
: 加上老了退休可能失去经济来源，
: 到时候还不出贷款、杂支、医药费，
: 可能还要落在你们姐妹头上，
: 另外好奇你的经济状况，
: 你说你也是行政工作收入中等，
: 但是在没有金援的情况下，
: 加上每个月要负担家用还有自己生活开销，
: 能存到350万代表薪水还算不错吧？
: 如果有能力多付出也是妳的选择，
: 只是会比较辛苦。
: 再来你老公这边，
: 他的想法直觉可能是
: “妳会不会因为资助原生家庭，
: 要他间接多负担花费”
: 尤其知道你妹少负担很多，
: 但是将来你多付的钱可能间接转嫁到他身上，
: 他不高兴也是可以理解。
: 我的建议是
: 先跟你另一半讨论婚后花费，
: 还有如果买房的贷款费用分配，
: 让他知道你的财务规划，
: 让他了解他不会额外为你cover很多。
: 看他可不可以接受...

岛内移民不错 还是有便宜居住地可以选

如果只买父母住的房算简单，但如果妹妹要一起住就麻烦

前面有人提到原po是在看ㄧ千万的房子…

说服父母岛内移民好了。其实南部要找个3-5百万的旧公寓大楼不难，原po该跟先生取得共识的是未来必定有孝亲支出。人各有命，遇到了就专心解决事情就好。当然会有人不接受觉得小家庭资源被剥夺，那就得自行判断了。有些家庭为必要或不要孝亲最后吵成仇，那不如早点离婚重新找对象。

是啊！想回馈父母就不要老想着未来可以回收这心态和养儿防老本质根本一样，就算真的不这样想能力上是否能负担才是最重要的如果笃定要给父母150万甚至350万养老，可以思考更有效利用且不会衍生其他财务问题的方式

是我的话，要回馈父母，就不会想着反正以后还能回收。因为就跟y大讲的一样，完全就是不确定的情况。原文那状况对我来说这150万等于是送父母@@

父母继续租套房就好，行动不便转到安养院

很多人都说父母的房之后会回到自己身上，真的吗？现代人都长寿，有时候父母比自己更长寿我情愿父母多存点钱为自己打算，也不要把钱都砸在小孩身上台湾普遍低薪的情况下，有不少青壮年上养父母、下养小孩经济压力是很沉重的。有时候甚至会让一些青壮年干脆不生

看房版找900万的房子...呃

等于原po要独立买房给爸妈的意思

如果真的这样做金钱压力是大非常多的原PO等于要负担全部的房钱头期+后续房贷钱卡在那边对于小家庭的买房规画影响很大

可以来高雄 很便宜

桃园400万只剩套房喔~

其实前面有板有提到"养老村"，对原原po家来讲是不错的选择妹妹那边自付房租与生活费用，父母养老月费共缴买房是种把资金绑死的行为，原原po家显然无法...

她出100(or 150) 妹妹要出他的n倍 然后房子共有，用卡撑想就知道会有问题

我猜最终是以她的名字买房，由她缴贷款，但不给孝亲费房产就当投资，至于妹妹要不要给孝亲费就不是她的问题也不用跟妹妹收房租，一个月5000有人看照父母也划算

养老村也是不错 但那种好像只收身体健康可自己行动的如果他爸妈身体健康的话可以考虑啦

在台湾养老院根本推不起来，台北现推的计画也是在家安养去一个周遭都是快死又固执的老人中心，谁想要阿

养老院跟养老村不太一样... 但好的养老村似乎也是不便宜而且要爸妈愿意啊 也不是每个人都愿意住这种

老一辈一听到养老院就一副你要弃养他一样 接受度很低

以长庚养生村为例 住单人一房一厅的话 一个月就要两万多

我记得有些进去前要缴订金 费用都不低

头期款只有150应该还要跟别人合并吧 除非买的是乡下地方的房子

不然就是 还是租房 万一以后要租别的地方 跟之前说愿意租给老夫妻的佛心房东租 这样就解套了

那……可能还要先扣掉以前住家里吃家里的房租?

再高级也一样，越有钱的人越龟毛，想想邻居都是龟毛老头

对啊 其实老人家还是住在熟悉的环境比较好

烦都烦死了，还要随时准备白包给讨厌的邻居

我最近也在想 我爸妈那两间将近40年的公寓 应该要卖掉搬到有电梯的大楼 年纪大了 可是双北房价真的很恐怖唉 真的很麻烦 如果民乐透头奖就好了

不用想这么多，我的姑姑80岁了一样可以爬三楼

养老村原PO双亲应该承担不起,之前房价低,景气好的年代都没赚到房子,现在应该没有足够的存款去养老村, 除非民乐透或有隐藏版资产,不然只能去普通养老院,但前提也是要老人愿意去租房也是不错选择,但有多少房东愿意租给独居老人?将心比心,我有房产也不愿租给老人家,这案例原PO跟妹未来势必要担起父母养老之责,太多不可预测的隐性成本,唉

看原文原po也是衣食无缺的长大吧…就是没买房而已，怎么好像原po双亲被脑补得越来越穷了XD

再不然只好住一起了...

那个年代人的思考:有土斯有财,基本上有闲钱都会去买房

薪水中等的原po缴家里房租还能存个350万，可见家里也没挖她其他钱吧？

不去买房的人通常经济不怎样,那年代衣食无缺很容易的,

独居老人 跟 老夫妻… 还是有差啦

虽然不买房的确有点怪，可是其他叙述并不觉得他们有很穷啊？

但也有特例不买房,但现金满手的人,这案例连150头期都要女儿出,经济真的不算怎样独居老人 跟 老夫妻都是同样的,跟很多包租公/婆聊天过他们都不爱租老人 1.可能死屋内没人知 2.没钱缴房贷

但 两个人一起住 另外一个死了 怎么会不知道？

这2点就很让房东倒弹

而且租客跟房贷有什么关系@@付得出租金就好了不是吗

久病厌世一起死,或者1方没行动力,有行动力 的暴毙

那应该是不想租给有病、残疾的老人？两夫妻同时暴毙，是常态吗XDDD

很多老人就是无足够养老金,子女也支援不够,才去租屋,日本说的下流老人有行动力 的先暴毙(补字)我有事听他们聊过,才知道这些眠角

独老<老夫妻<<<<青壮年，屋主出租考量大概都是减少人突然死在屋内的机率

的确台湾观念大部分都会买房，所以一般会觉得没买房是经济因素。我自己也是觉得要有房比较好，不过女板前阵子也在讨论买房议题，很多人出来说买房变房奴，宁愿租屋还可以住新房，丝毫不觉得老人会遇到租屋困难的窘境…

我刚提到的都是真实案例,老人租屋真的问题多,好的物件通常不会考虑租给老人

啊，原文底下也有一位提到，可以用子女名义租屋的，不要告诉房东是租给爸妈的就好了XD

还好吧 小孩出一部份的钱 房子登记给小孩 而且没要她付贷款也没再要孝亲 “单看金钱”来说根本小孩赚到，虽然我完全不认同这种产权不清大家绑一起的做法....

同学家是殡葬业,这几年帮无人照管老人办后事(公益)的案例越来越多,唉~

隐瞒承租，房东知情后，客气的明年赶人，凶的搞小动作让你住不安心不就年年都得大搬家？

可是现在女方家根本没有选择权，现实是他们家的经济状况真的负担的了房贷吗？

那位板友的意思是，反正房子怎么了找承租人负责就好，实际上是谁住进去又没差～

要承担打官司求偿的麻烦，一般屋主就宁可便宜点租年青的

所以就不知道啊，实际原po父母经济情况真的会付不出来吗？大概只有原po知道她是真的只要付150还是要跳下去填坑，不过大家好像把她家的坑形容得越来越大仿佛父母身无分文的样子

通常都是父母帮出头款，倒过来帮父母出头款还真的蛮少见、原po也没补充，也难怪网友猜测

就算现在付150万就没事了，之后父母生病有急用呢？有小孩后有急用呢？自己的房子装潢什么的不用钱吗大家不是说她不能给，而是得想到存款全在房子上了，生活上有急用要怎么办？都叫先生cover吗？

年纪大租屋不确定性很多，搬来搬去也折腾。我是觉得涉及大笔支出或有未来不确定性一定要跟伴侣讨论，那是分尊重，即便今天存款3500万也一样安养父母老年算是需要有夫妻共识且价值观认同喔毕竟除非高收入，婚姻有相信一部分是彼此cover伴侣送养父母无论是金钱或人力支援。我是不认同各人各父母自己顾，或说我觉得这个主张以良善人前提下本身是很难达成的

通常都是父母帮头款，倒过来帮父母出头款真的蛮少见+1

父母的房租女儿付，买房子头期款女儿付，很难想像她父母真的有足够的资金应付突如其来的状况…

原PO把钱卡太紧,都没预留未来隐性成本的周转金

原原po如果要踩得很死说婚前收入自己想怎么用就怎么用，造成夫妻之间的芥蒂，之后娘家真的需要帮忙的时候，人家也有可能不帮妳。

可能看中千万房吧！我倒认为该量力而为。也可以150w当未来安养金另付孝亲补助父母，把事情弄得简单一点，也许父母因此就会去看5.6百万的房子。

原po在房板的900万房是小家庭的，不是娘家的

五六百还太多吧，两三百的比较差不多

是有一点以为350w很好使的意味 XD 最好检视修正一下态度原因对未来比较好

不能先租屋?慢慢存房价便宜区的房钱,等父母老到一个程度,移居去房价便宜处

租给老夫妻，一个先走了，要把另一个赶出去吗?

等下,还是有疑虑,房价便宜处医疗可能不便,老人移居去也不妥,吼~真的难解

只买给父母住的话，两三佰就可，原原po也可负担又挂名

条件这么差的家庭，还要顾虑医疗，是不是想太多了

各人父母各人顾，就是没碰到事的那个在说风凉话而已

这种自私的人碰到事了就会说夫妻同心，要另一半帮忙

两三百有医疗，只有几个县市有此条件，但生活圈就得连根拔起，也离女儿远

住桃园还可以 医疗资源算OK 房价也没那么变态

我也觉得“婚前存款对方没资格管”的态度才是吵架的主因但实际上根本就是：我要出200，所以你也要出200。既然没资格管的话，她应该是连要求对方出十块的资格都没有

觉得婚前赚的钱另一半不能管这种说法怪怪的，大笔的钱通常都是婚前存的啊，不然谁一下就可以有几百万？

所以这案例告诉我们: 年轻时要存够养老钱,免得年老时造成子女负担租给老夫妻，一个先走了，要把另一个赶出去吗? 这就是

花钱能解决的还算小事，如果像原案一样感情嫌隙可麻烦了

房东不喜欢租给老人的原因之一,哪个屋主喜欢有人死在自己物业内?所以老人租屋是个麻烦,好物件不会想租给老人

爸妈那个年代没买房，老了连150万都拿不出来... 很难说服我说他这样算小康啊... 工作这么久都没有退休金或退休生活打算吗？

原po显然找错对象，考虑自家状况，她该找公婆有房必须同住的男生，事先讲好婚后女生要买房给爸妈住，这样皆大欢喜

或者另一种 买房多留一个房间给岳父岳母 大家同住

女方双亲心态也很怪,通常为了女儿婚姻着想,不可能收房女婿又不是连公子,但这父母感觉很乐见其成耶~

就…万一有事的话还有XXX……

最诡异是房价便宜年代为了某些因素不买房,现在退休了没收入房价又高,才想要"女儿们"买房?这是啥逻辑想法

很多租房的讨论都把不同情状混在一起讲了，首先一般房东不想租的应该是“看起来没钱的独居老人”原文明明是父母+原PO妹妹，妹妹要结婚也是之后的事了再者就算妹妹结婚，父母也不是独居老人啊再来，其实房租本身就已经能区分出阶级了，月租1万元以下的套房(或一室一厅)，跟月租三万以上的房子屋主(房东)在意的东西肯定不一样，前者房东当然会担心老人家会不会就死在房间里难处理，但后者可不一样了，有能力付月租金3万以上的老人，相对来说医疗条件也较好，不太可能就这样死在家里，所以其实房东反倒不太担心这点我家月租金三万元以上的房子，只担心死小孩会乱破坏家具倒是没想过什么老人家会死在家里的可能性....

养老村要保证金，一个月支出也很可观，买房养老请考虑

总归来说，我相信没钱的独居老人可能确实不好找房子，但

本件目前看起来还没到那地步，看不出买房的迫切性更别提原原PO的钱显然没有她想像得好用，这很多人都讲过就再不赘述了

也无需扯太远啦。一般经济水准下现在讨论父亲最后住所，趁父母还有办法整理搬家尽可能周全考量。1. 房价最好是父母独力能负担的，原po姐妹孝亲是添花。2. 宁可买总价稍低房多留点钱装潢，退休屋(60+)最好把房间跟卫浴的开门与配置设计成无障碍拉门与预留所需回转空间。若还有预算无瓦斯厨房等人老不便是必经路，好好跟父母讨论未来可以协助的程度养老村很贵喔！我娘家附近的康宁村保证金要900w起跳月租金16k+/单人(视房型而定供膳另计)，最大的好处是还在都会区捷运公园都近

推pastoris,趁双亲还有能力自理,趁早搬去低房价区,人际观系从新建立起,这是目前我周遭不少长辈的做法

我是觉得还是可以帮爸妈出头期啦，但是出的金额绝对不可能是原原po估的150，也绝对不可能是她原本计画想买的千万大楼比较可能的情况是买间总价500-600左右的小房，

基本上这对父母晚年是要靠女儿们养老,头期款只是开头,

这个金额的贷款，如果日后他父母妹妹无力负担，她自己可能还有办法帮忙处理然后要认清，350没那么好用，她原生家庭日后要倚靠她

后面还一堆隐性成本,决不是150头期能解决的事,后面还长

帮忙出钱是绝对的(不管房贷还是医药费)，老公那边未来要担不少呢

远的

岳父母退休了稳定无收入，女儿却突然要买房给父母，中间唯一的变因就是多了女婿当分母啊!!!不然女儿早就存到房子的头期款了为什么迟迟不梭哈？很明显在转嫁隐藏成本啊

四百万贷20年1.7%每月要缴两万，加上自己家庭的开销，月入没有十万会很危险喔

另外以后用钱的地方多的是，梭哈了之后呢？谁来扛长照/医疗/房贷等等的问题，还不是先生要来扛？还不考虑到小家庭的资源相对剥夺，这真的有点自私了QQ

我想她家经济状况应该没到很差啦，状况不好的家庭小孩应该学生时代至少要打个工，有点社会概念，她的反应比较像是从小没出去过没社会经验的

有现金但不能买房，现在也是讨论要买女儿名下，猜是因故欠债名下有可以追踪到的财产就会被执行

就基本衣食ok，但要谈到长远养老买房问题，就没办法自行负担这种

以前年代要衣食无缺过活容易,原PO家应该不算经济很差的家庭,但双亲本身养老准备金不够,未来都得靠女儿们供养女婿们也是得承担一些无形转嫁成本,这些婚前不知有无

我婆家没房，他们自己都说自己是穷了，我觉得是勉持吧反正不可能小康就是了

女方双亲连房租都要女儿付,头期150也要女儿出,手上应该没啥现金吧?

小康的前提一定是有余裕，他们显然没有啊囧...讲这伤感情，但她真的要搞清楚，不然以后老公会很惨

不知道在什么地方啦，若在都会区，便宜的不是小就是屋龄老、要爬楼梯，买在便宜的乡下地方医疗资源又堪虑，怎样都不太适合拿着拐杖的70岁老爸吧?? 确实搬家有一度的不便，但是综合评比以后是不是那么的不能接受??这见仁见智囉

纯嘘孝顺父母天经地义值得嘉许....拜托不要再有这种思维惹！我并不是指完全不关心父母，而是不要老是一副理所当然要孝顺他们，这个害惨多少人的人生了，不要以为这种思维还好，这个延伸出很多版上大大小小的问题，例如这篇，孝子孝女有太多的愚孝害惨身边的人QQ看过好多把孝顺无限上纲多人，你单身要怎么孝顺都好没人管你，就算把钱给爸妈管都好，但今天这里是婚姻，不管是男女，夫妻就是不能像单身那样拥有一样的自由，讨论讨论讨论！这真的很重要！

我是屋主有好物件就算便宜点租给青壮年，也不要租给付得起房租的老人，这月付得起、下月咧？突发病急送医，病死家中，都是麻烦事，家具被用坏，之前打约前，白纸黑字写清楚，交屋有毁损直接扣压金，这都是小事，老人问题多，还很多不是花钱就能解决点事，如病卧家中没钱付房租子女不处理，你忍心赶轰他出去？

只是想回... 当年我爸妈很有钱的时候也没买房啊...当年虽然房价便宜，但不是每个人有钱都会去买房的

台湾老一辈觉得有土斯有财的人不少,更甚者有些买一堆就算不当投资租人,基本上自住的大部分会自己买下且原原po双亲住所的房租是原原po付的

房板原P看台中市房, 我建议如果父母要买搬去彰化开车1个小时左右, 房价台中市折半, 他们的存款和薪资水准是成担不起两间台中房

一定有满手现金但不买房的长辈，但原文是连房租都要女儿付，这样的经济怎看也达不到当年小康标准

当然也是有很有钱但是不买房的人，问题是原原PO家里是父母的房租女儿付，买房子的头期款还是女儿付，这种状况怎么样都很难认为父母手上有钱吧？

不要再说缴钱给房东不如缴房贷，相同物件租金绝对比房贷便宜很多，房子买了还要装潢缴税，若只能买个老屋等缴完房贷屋子大概也完了

会有楼上那些考量的，应该也不算是小康吧。顶多是普通家庭而已。事实上就是，的确有有钱人不买房的。但没有有钱人是一辈子租屋的。