是否同意记者抄文：NO
婚姻版首po就是严重的离婚问题，我和先生交往四年，结婚也快四年，有一个快3岁的大女
儿，和一个刚出生的弟弟，我比先生大4岁，他大学刚毕业就认识我，我那时已是公职，为
了给我稳定的生活他也很努力，在结婚那一年我们买房，他也考上教职。
在家庭支出上，房贷和小孩的保母费、学费是一人一半，他另外有车贷，车子他因为兴趣买
了跑轿车，因为是手排车平常我也不太会开。
他脾气比较不好，对家人容易易怒，不会动手，只是口气很凶，但我也不喜欢人家凶我，我
觉得可以好好讲就好好讲 ，所以频率大概两个月会有一次大吵，吵架缘由在我看来都是生
活上的小事，自己个性也好强，就算是自己理亏，也会觉得他可以好好讲，不用凶我，最后
就会变成大吵，我平常生活有点少根筋，他这时也会瞪我一下或是骂我，我会不爽但通常也
都忍下来。
婚前我有提过生小孩会想要小孩也可以跟我的姓，因为既然都说男女平等，而且我觉得传统
男生才能传宗接代的观念让女生在社会上一直处于卑微的角色，他那时给我的回应是对他来
说跟谁姓没差，但他父母可能就没办法接受。
一直以来共同花费我们一直是一人一半，就算他赚得比较多，多的钱也是拿去付车子或其他
兴趣，因此怀上这胎后我直接跟先生说想要小孩跟我的姓，我觉得关于小孩的花费我也没出
的比较少，应该有立场这样要求，而且很在意他妈会想要女生能打点好家里，让男生打拼事
业的观念，但又会说时代不同女生也是要出钱，想要小孩跟我的姓是我自己的欲望，娘家完
全没有给我任何压力，我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子
、育婴假时的花费，一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃，最后他也直接说，
要我想清楚后果能自己收拾再跟他父母开口，我做的最坏打算是他父母可能这辈子都不会对
我有好脸色，但是他们如果坚持我可能也会放弃。
结果在我和他父母提的五天后，我生完小孩第十天，他跟我提离婚，而且是铁了心想离婚，
他觉得我没有重视他的感受，重要时候都没有站在他那边，上一胎坐月子期间他和我妈妈吵
架，我第一时间也是站在妈妈那边，他从毕业后为了我努力到现在，给我的物质条件越来越
好但我一直都没有满足，去计较执著在不重要且没意义的事上，还觉得他是不是越来越不爱
我，其实我要的只是偶尔一个拥抱和贴心的话语，平常对我多点耐心，不要那么凶，现在想
或许是我 不实际吧……
所以他觉得他不能再给我什么，因为他已经给了我最好，他觉得累了，现在分开他还能觉得
跟我在一起时间是美好的 他不会后悔，但是他觉得我们的个性价值观不同，再在一起之后
只会争吵越来越多，甚至关系交恶，对小孩也只有负面的影响。
隔天我先传讯息和他父母道歉，他妈妈应该也释怀了，要我好好做月子，我也和先生道歉，
我会改变我爱计较、爱辩和不知足的缺点，为了和小孩在一起，做这些改变我都不会觉得勉
强，但他说他对我的爱已经贬值到没有，我会改的话过去8年就改了，他只想变回朋友关系
，已经不是小孩姓氏问题了，他想过小孩一人扶养一个 ，他带姊姊，因为姐姐很聪明又敏
感，他有把握可以处理好父母离婚对他的影响，让我带弟弟，这是他思考过后对大家最好的
处理方法，但是如果走诉讼程序后，他们家会两个都要。
但是我很爱老大，她是我的命根子，是为了给他手足我才鼓起勇气再生老二，一想到要与她
分开，就觉得痛苦到活不下去，但老二这个年纪又正需要妈妈，对他也是百般放不下，如果
现在和他分开，我们应该这辈子都不会亲，老大我之前有请育婴假带到1岁两个月才送保母
，喂母奶到一岁5个月，平常晚上也是我在陪玩唸故事，所以我和爸爸比起来他是比较黏我
的，但是小孩平常是爸爸开车接送上下学、写联络簿，早上我除了帮姐姐换衣服外，其他事
前准备都是他做的，而且本来小孩感冒我们是晚上一起带去看医生，但是后来因为他4点就
下班，他说下午去人比较少，所以后来都是他带去看医生，怀孕前我们是轮流帮小孩洗澡刷
牙，小孩大部分的衣服也是我洗，但是怀孕后都是他帮忙洗澡刷牙还有洗小孩的衣服，这些
我原本以为的体贴，这次他说出来才知道他会介意我都没有做。
现在心情真的很痛苦，所以有点不知所云，原本别人眼中没有100分也有90分的好老公，突
然一夕之间铁了心要离婚，且他的个性是真的说到这么绝就不会回头，其实我真的很难接受
，这星期一他提离婚1个礼拜后，他说他的个性不喜欢拖泥带水我也知道，他开的条件难道
我不满意吗？这样的话下次直接跟他的律师谈，很多事情就不会像我现在想的这样了，但只
过了一个礼拜难道这叫拖泥带水？
现在小孩要我选一个我真的没办法选，姐姐从怀孕时就很期待弟弟，弟弟出生后也是都要每
天抱抱亲亲，还会唸故事给弟弟听，要拆散他们也很不舍，不知道怎样的安排对他们才是最
好，我说他还年轻他可以去找他的幸福，小孩就给我扶养，他也不要，我们一个是北部人，
一个是中部人，现在都在南部工作，分开后各自会在哪也不知道，就算有探视权，实际也不
知道能不能常见面。
因为做月子期间，也不能出门，现在的我还能怎么做，怎么处理比较好，先生提的离婚理由
法院会判离婚吗？有可能争取2个孩子的抚养权吗？希望大家能给我一点意见，但是请鞭小
力一点，产后玻璃心而且我也有在反省了 虽然说都已太晚……

从文内看来，妳先生跟你妈有很大冲突而且你没居中处理好，这积怨应该很久了不过你在这边问大概就是一整串赶快离知道全面事情真相的只有你自己，先想好所有的冲突点在哪以及积怨在哪，先面对问题然后看你要用哪种方式解决

不知为何我有点同情文中的老公

不想离婚，又去提老二儿子要从母姓，妳是有事吗

同情老公+1

妳有公职，孩子又还小，离婚是先生主动提的，离婚理由很薄弱，监护权判给妳的机会很大啊，好好坐月子比较重要，妳如果坚持不离婚的话也很合理。

我觉得妳需要专业的律师...

先生太自私而且狠心了！小孩不是他要哪个就哪个！他没考虑妳跟小孩的感受，妳还在做月子，身体还没恢复，又给妳这么大的压力！他到底要用什么理由去打官司啊？好端端的突然说离婚？这样真的离的成吗？

小孩跟谁姓真的不重要，除非跟妳姓会有补助或考试加分，觉得为此争吵很可笑。（小朋友会在意自己跟谁姓吗？）

你的话让人有莫名的控制感，是否这也是你先生在意的点

沟通有问题 都是自己想自己的 结果就大爆炸

有一段说就算自己理亏也觉得应该要好好讲，很有既视感然后你先生给你的通牒感觉你也没理解清楚

提小孩跟自己的姓就是蛮大的冲突点，因为让男人没面子，只能说没有想到踩到男人底线的后果

我觉得如果依照你文中的情况，走法院也不见得离得成吧！

不知道为什么从你叙述的文字感觉起来 你是个控制欲

应该不是无缘无故提离婚吧!之前应该也积怨很久了

除非有外遇，否则这种理由法院绝对不会判决离婚

看完感想是先生忍很久爆炸了

离吧 没爱了什么都不用说 小孩一人一个也很公平 爱跟谁姓就跟谁姓 圆满

看完，先生应该忍非常久爆炸了+1

看到爱计较、爱辩跟不知足，觉得妳应该真的有很难相处的地方，我觉得妳们可以先考虑分居或只离婚不分居，把新生儿先稳定下来再说，然后妳的姓氏欲望是为了名义上的男女平等真的很无言，为了自己的计较，把婚姻家庭赔上了，哪里占赢了？

你先生就已经说要后果自负了，这就是后果不是吗？你有很很好强但非常无谓的坚持，光看文字就觉得不舒服～

谁叫你不挺老公。另外父姓是女儿，母姓是儿子，这...

你都敢提要从母姓了，那现在又要好媳妇的样子，要不要先搞清楚你要的是什么？你没想到结果会这么激烈吧！可能妳的人生太顺遂了

再来这情况ㄧ方不同意应该是离不成的，男方在这时间点要离婚也满垃圾的

为了名义上的男女平等真的蛮无聊的...

感觉上就是个即使我有错，你也只能温柔的提醒我，你口气不好比我有错还严重的人，应该积怨已深

可能产后太累了，男生也是有产后忧郁的

坦白说，是我也想跟你离婚。什么都你想如何，是你要在这时候提从母姓，对方整体判断后决定离婚你又要怪人竟然在你做月子时间提离婚。现在儿子都要给你了，你又说女儿是你的命，那只好诉讼等法院判了。

男生易怒的情况看不出来，倒是觉得他应该是隐忍的人？而且他说不在意就是在意，不然就会直接答应从母姓了啊！

认真回，你其实就一直都觉得自己做很多

先生大概是不想时间拖久积怨更深吧，感觉你们这问题放很久都不处理耶

在别人眼中没有100也有90的好老公，你就一直对他做软土深耕的事情吗？那他是真的忍很久了吧

我做的最坏打算是他父母可能这辈子都不会对我有好脸色<-算错了结果最坏的是离婚

想要跟母姓也没什么错吧，看起来还是很多女性被这个绑架。

好吧，你们两个都没错，只是不合。离吧

从母姓没错，但是执著到赔上婚姻有点…

老公应该忍很久了...... 若还想要婚姻，低声下气一些吧

不离他能怎样，而且他原本也不是什么90分老公，从母姓而已又不是什么天大的事，有需要这样离婚吗？说穿了他就不肯承认他自己糟，小孩全部扔给他带看看

姓氏有那么重要吗不懂

可能原本沟通上就有问题了，找律师吧

同情你老公

不懂先生纠结什么，一个母姓有很难吗？

…姓氏这种问题，小孩成年后不就可以让小孩自己决定？

从母姓没问题 你的问题在于都站妈妈那边让人不爽吧可能是那种什么都要男生扛的话语经常出现的长辈

你们个性不合啊！

要离就离，基本上你有工作，两个小孩又小，真要判，应该两个抚养权都在你身上，你老公要出扶养费。他还说他们家要两个都要?? 他是想的太天真了……

这个法院应该也不会判离。

我是觉得你自己小剧场太多，想要什么直接讲，拐来拐去的男人不会懂。但这时候提离婚的男人也很垃圾，若是我，要

看妳的文章，会有莫名的烦躁，感觉妳需要别人事事配合，做

离就离，他敢提也要自己承受后果。看他的算盘有没有打错

姓氏如果不重要就不会有那么多男生坚持小孩从父姓了

我觉得你先生这时提离婚很过分，但他若真的要离，我会开始找律师争取最大利益和两个孩子，不会让他好过

先生不是不在意谁跟谁姓吗？不是说只是担心爸妈介意，怎么现在成为离婚的引爆点？不觉得小孩跟谁姓有错！自己生的夫妻两方有共识就好！老公个性态度也有问题！如果真是为了姓氏，那也直接讲拿出来讨论就好了啊，何必要扭扭捏捏要妳想清处后果再说？谁也想不到后果是离婚啊！从一开始就说跟谁姓没差不是吗？如果公婆有意见也可以提出讨论而不是直接提离婚吧！

你需要律师

而且妳说花费都一人一半，那他为什么说给妳很好的物质生活？？

千错万错都是别人的错~

月子期间提离婚真的很糟糕

基本上你再表现更多诚意和愿意改变的动作，不然坐月子

虽然看起来你老公忍你忍到切心了，现在说那些狠话分小孩找律师的，也只是想要吓你让你快离吧，但实际上这案例走法院你若不想离法官也不会判离吧！别被老公吓唬了！不过你若不离也该想想怎样改变你的婚姻吧......

你先生说走法律诉讼他两个都要，他以为他是法官喔 XD

妳不因该在这个时候点火的。看起来一切都太迟了。只能承受恶果了，希望能得到教训医好公主病!加油

台湾就是个要结婚容易，要离婚很难的地方

你是一个做事不管后果，然后又无法接受后果的人

从不从母姓是压垮你们婚姻的最后一根稻草啦 之前屡屡不同立场的争执已经让他对妳扣分了 最后又烦他姓

从母姓可以提啊，但值得拿婚姻来赔吗？

只要你坚持不签字，老公就算找律师上法院，依你们的情况法官不会判离，你其实不用担心真的被离婚，只是夫妻感情糟到这种地步，硬撑著也没啥意义

你需要律师。不要管作月子了！赶快找律师！

想要打破传统，就要有所牺牲！

所以看来你们费用AA 家事也几乎AA小孩也都有顾到

就算不判离,要两个人这样耗一辈子会比较好吗???

为什么他讲得好像给你多大恩惠一样@@上法院你也不会输啊

觉得先生很不体贴

找律师吧！走不下去就把条件谈到双方都可以勉强接受再离，这点时间就要逼你作决定要你放弃孩子是怎样，双方

你完全就是脸皮厚的女权自助餐啊。因为不爽要帮忙出一半的钱，觉得男人就是要全出月中的钱，房贷的钱，小孩的花费，所以藉著用小孩跟妳姓来教训他啊。(噢，那些都是你妈说的。咦？那你是为了什么事站在妳妈那一边啊？)妳活该啊!

这种情况，法院不会判离，现在是你先生想马上离，话事权在你手上，好好谈好条件

自业自得

完全同意cutesnow

什么叫做从母姓后果自负这根本挖坑给你跳吧？你们平常也这样高来高去吗?

我觉得姓氏不是问题所在。如果真在意儿子姓氏，就不会归你了。我猜你先生是受够了吧，你大概为所欲为惯了，这种人正常人都想逃

不同意楼上 她根本没话语权啊 死拖着不离 男生也没差

你了解你先生的个性 所以这是不是忍无可忍无须再忍的情况了呢？仗恃著对方爱妳就一直磨损对方的意志，磨光了被反噬才来后悔想改变挽回，建议你先仔细思考，确定你要的是什么？有什么本钱可以争？请绝对要以孩子的最大利益为优先。然后都搞成这样了还只想到自己作月子.....你对你妈的问题也是避重就轻，唉～

女生硬不离 后果就是家里面另一个人是陌生人 小孩会察觉的

RIOK “应”该

不懂讲女权的怎么了，他们生活开销都平分孩子一人姓一个的要求很公平啊

原po离女权自助餐很远吧！

判给妳的机会大，诉讼吧

个性方面不予置评啦 婚前就有讲希望一个从母姓 也不用抓住这点嘲讽原po吧

加油！感觉没那么糟，找律师聊聊最坏的情况，也不一定离的了

自己造成的后果就承受吧，同情老公忍了八年

这里只会检讨先生

结婚久不代表你们真的认识对方，看文我觉得妳既不知道自己在意什么也不知道先生在意什么，所以征姓氏的事情

这篇有检讨原po的不少啊，某g是？

只会让人觉得妳在乱闹，如果姓氏平权对妳很重要，妳就

好好把月子做完，别哭别生气，不管妳老公讲什么，都是屁! 身体是妳的，月子没做好，以后一身病痛怎么办，多为自己和为婴儿着想。。

好好讲理由、坚持到底，不是提出来吵一阵以后说也可以放弃，如果是先生觉得重要、不能妥协的点，妳就不应该

推苹果大啊

拿出来撒娇讨拍试底线

楼上推文看起来好像检讨女生比较多耶

UCCU

问题是先生也没表示姓氏是底线

毛好多

妳在月子中我也不想把话讲太重，但我觉得走到这一步了妳可能要想一想怎么做是对大家伤害最小，而不是妳想怎样就怎样

姓氏重要没有老公重要可是老公婚前说不在意现在才在翻桌是哪招?根本坑人，原po可能真的很不了解另一半……

再看一次，觉得原po不了解老公+1

我也不知道姓氏是不是老公的底线，光看文我只觉得婚前

小孩也不是他说要两个都能拿走的

姓氏不重要，但是一直欢欢欢就很烦阿

你为什么到先生提离婚才知道检讨自己 这不是一件很奇怪的事吗？

老公跟妈妈的争吵很久了耶！

人家先生就是忍很多了直到姓氏问题才爆发啊 离婚的理由不是只有从母姓 就跟原po文章打得落落长一样

但是我很爱老大，她是我的命根子，是为了给他手足我才鼓起勇气再生老二， 看到这段很想嘘妳...

你放过你老公好吗？你妻子当成这样

这一看你妈害的啊 原本平分好好的 突然要房子月子对方付 阿你一开始坚持的男女平等勒 感觉你应该不是第一次这样反复所以男方爆炸了吧

看完之后觉得离婚刚好 而小孩建议要就让一方拿 保留探视权 不要搞一人一半这种拆法 莫名其妙

觉得姓氏不是重点，原po可能对老公想法认知错误，才一路走到这地步，老公若不是真忍无可忍，才刚生小宝宝就做这么绝，真的少见，想必他已经酝酿很久了，挽回机率不大

你不离他根本拿你不能怎样好吗 把小孩养好别管他

先生超级自私

很久了不代表情绪消化掉了，为什么老公讲到离婚她会提到那次争吵当例子？原po自己应该有所感吧

老公很自私 还先挑小孩 妳去找个好律师吧

为什么责任男女要平分，小孩姓氏就不能从母姓啊 这什么自助餐观念

有点同情你老公，但是你来网友一点用都没有，还是去找专业的律师吧！说真的你是公职，而且小孩几乎你在带，争扶养权也不一定输吧！依你的描述先生是不会回心转意了，你还是为了小孩早点收拾震惊的心情，赶快想好自己的后路，这边大家都无法给你专业的建议。

上法院可能两个小孩都判给妳，还是找律师先！加油！

看不懂 怎么好像都是你个人的情绪问题

主因绝对不是从母姓

看起来你根本没有过失 离婚不是单方面想离救能离的好吗

女生有稳定工作收入，平常皆有照顾小孩，小孩又小，妳也没外遇什么的，他凭什么觉得小孩他要就要！

推楼上，去找律师吧！抢到小孩 分到财产 这是妳唯一能做的，也不用去说什么妳会改的话，不管做什么，妳老公都不会回头了

把条件谈好 两个小孩你都要 然后要他付扶养费 否则不离阿

先好好道歉看能不能挽回吧，真的没办法记得请律师，不要自己去跟他律师谈

觉得两个人个性差太多了...另外你老公的条件我是不会嫁的，并没有在外人眼中一百分喔。

奇闻共赏，自己都没问题都they的错

原po怀孕时老公照顾大宝比较多也被老公认为原po做太少

其实妳不答应离婚，法院也未必会判离。不过妳会委屈自己低头就是了，跟他勉强下去日子也未必好过。

这样应该是元po心寒吧？难道要孕妇承担大部分的照顾责任吗？

说老公抢小孩，结果叫原po抢小孩而且还两个，黑人问号？？

妳有稳定收入，又是主要照顾者，并且无重大过失，其实如果真的离婚会把两个孩子判给你并且老公支付赡养费的机会很高，先不要慌张做好月子照顾好自己的身体吧！

姓氏要从母姓是婚前就问过的阿，而且所有花费都AA, 生小孩都妈妈生，哪有都给男生的道理？

"我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子、育婴假时的花费，一开始吵了几次 " 这句话应该是原

虽然有人说控制欲强，但我觉得这个是要看人看状况，有的人

找律师，一边好好坐月子，加油！

原po要争两个孩子的扶养权未必会输

看内文 男生忍到尽头了 现在对他只有离婚选项 没别的

看文章 这男的真的压抑很久了 你到底是做了什么XD

认识12年 连对方性格还摸不透 还时常想探底线 lol

小孩妈妈生，钱妈妈也要付，从父姓，这哪门子女权自助餐？

做月子时要离婚的男人不要也罢 加油

嘘明显： 离婚时 想要离婚的那一方需要付出较高代价

关於姓氏妳想的太不周到了，有没有想过他在公婆面前的压力，让老公背负不孝的罪名妳有想过吗？如果两个同性别我觉得提母姓才不会给老公那么大的压力，妳刚好又是老大女儿跟爸爸姓老二儿子跟妳姓。不要说公婆，我看版友很多也无法接受

所以你不想离婚 不管他说什么你都说：我不要 就可以了

男方想离婚就交出小孩扶养权啊

压力要自己承担 到底为何不能从母姓

感觉先生应该忍耐很久了，若先生铁了心要离，建议找专业律师谈好条件。

老公付出那么多，凭什么把小孩让人

他老公隐忍多年不可能没有准备就要求离婚，原po也不会心虚说会改过，其中必大有文章，我是很期待有后续说明文

对阿 不想离婚的最大 该做的都做好 底线小孩都你的否则不离

他肯给你男的真的是替你想了 一般都是抢男的

小孩姓在乎公婆想法也就算了 在意版友是哪招 楼上海边人?

其实这篇我还是看不太懂必须要离婚的问题在哪

若还可以挽回，我觉得尽力配合，姐弟手足之情是至深啊，不希望小孩从小就分离

老公哪里付出很多？？？？

另外老公坐月子提离婚然后要带走大的根本就是个大烂人啊

我的意思是版友如果遇到自己的媳妇这样要求应该也很难接受，好好看推文很难懂吗

老公的付出内文有，看起来是一半以上

都要AA不想出钱，买车买自己喜欢的没有考虑家庭，多的钱也不会以家庭为重，大部分事情似乎都是先想到自己，会凶人没耐心，月子期间谈离婚...这...我是宁可单身一辈子也不会嫁这种啦，可能我觉得结婚后要凡事以小家庭优先吧，原来有这么

总结 这篇文还有很多猫腻 很多没打出来的事情

我也跟老公说过一个孩子从母姓，认真讨论后放弃了

永远无法理解为什么小孩从父姓理所当然，从母姓就要在乎父亲尊严？

不过以原po这么后悔来看 应该…

先生是受够了 妳这个性真的会让常相处的人很累 打着“我是为你好”的名义去满足自己控制别人的欲望

你们AA然后老公说他给的物质条件越来越好？ 我有看错吗？

都AA哪来一半以上

他对妳的爱已经被磨光了

这男的会这样反应一定是压抑很久了啦 原po是不知道问题还是故意藏就不清楚了

压抑很久也不是在坐月子的时候逼人离婚要带走大宝吧

没爱了 离吧

试着去咨询吧，都是小事没必要离婚，很多人结婚都会遇到相同状况，妳们只是暂时解不开，我花了一年才解开

文中说妈妈觉得买房跟月子中心还有育婴假期间花费都是老公应该要出，不知道后来都是谁出了～

女生说的AA，一半以上是指有出到钱，一律都叫AA

那就要问是不是还有故事没说啊

我有跟凡事优先想到自己的人相处过，只能说那种人真的会让人控制欲长出来，因为一旦退让没盯紧，马上就会被算计或是被牺牲掉，真的超累。

还是找律师商量对策，讨论赡养费和小孩之类的。到底是谁的问题小孩从谁的姓，走到这里那些根本不是重点了。

房贷一人一半不是吗

这一看就知道一定避重就轻很多

房贷保母费学费一人一半，看清楚

光是怀孕时后计较老婆没帮女儿洗澡刷牙洗小孩衣服就觉得超小心眼

老公竟然会选择姐姐不选弟弟（传统的传宗接代）

妳也找律师啊 走法律程序搞不好对妳比较好呢

房贷一人一半，还有头期款呢～那也很大笔

很多爸爸很爱女儿啊！

我相信一定是妳先生已经濒临爆炸很久，最后母姓压垮他

传宗接代 从父姓是其次了 爱已经贬值到没有 会改过去8年

后来合作都尽量挑会考虑别人的人，真的轻松很多。 更不要说另一半，我只考虑跟凡事以我为优先的人交往，但当然我也会以对方优先。

濒临爆炸很久不等于是原po有问题好吗

就改了 累了 现在跟你分开回忆还是美好的 他不会后悔

有的人鲁小小被喝止，就指责喝止的人脾气不好，讨拍文只能信一半

只有我觉得原PO的标点符号很奇怪吗? 逗号乱用的 很难看懂

确定不是因为姐姐从父姓弟弟从母姓所以爸爸选姐姐吗（很现实的问题，妈宝版很多阿公阿妈因为孙子的姓偏心的）

有没有可能是岳母关系啊？因为人家说看岳母就是老婆以后的样子，总觉得这里面有大猫腻

老公也可拿弟弟，再改父姓呀

真的在意 男+父姓 不是更好

哇我不能理解现在这个社会要求从母姓不行？原po也不

婆婆又好到哪去?要人相夫教子打点好家里提到钱就说时代不同

觉得即使先生闹上法院也不一定能离婚很好奇到底发生什么事

看起来就是缺乏沟通，但是先生这么狠心也别强留了，身体顾好先，再来找专业的律师咨询，一个人再怎么烦恼也没好结果，跟对方家庭闹成这样，以后也没什么好相处的，看开一点，过好自己的生活吧！

如果会在意从父姓的 那就会坚持要弟弟了啦 才能传下去阿

嗯～楼上两位有道理，难道老公在意的点不止是姓？

新生儿很难带 选好带的（误）

这样吧 跟对方开儿.女都要 看内文即使儿女都父姓也没吸引

重看了一次，共同花费一人一半，但是女方家长觉得房子

老公还在意原po怀孕期间没帮忙女儿洗澡刷牙喔

我也是觉得老公不想带新生儿

直接打电话给婆家要结果两边撕破脸这样吧

一堆人在说从母姓==原因就不是这个了 虽然文章逻辑打的凌乱 但还是看得出来吧

女生真可怜 生了孩子还要被抢走

选好带的XDDD 这说服我了

找婆家是讲从母姓的事不是钱的事情吧

男方都表示如果不满意这条件 直接跟律师谈 看来死心了

如果真的不想离就先分居吧，看能不能用孩子重新拉近

男方以为自己想离就可以离喔

感觉老公应该有一刀毙命致胜关键暗藏

离婚对你也好 真的你们不适合

在月子中提离婚的男人不要也罢，找律师争扶养权吧

下心，其实比个性冲动的男生更难改变，需要长时间解开

看起来原po不想离的主因也只是舍不得小孩啊 干嘛跟他离

其实妈妈要求老二从母姓 那离婚后带回去养也是没错啊，通常生2个离婚的话会是一方一个吧@@

感觉你先生压抑很久了… 建议你们先去婚姻咨询，就当最后的努力，不行再谈离婚吧… 小孩是很敏感的，越大会感觉的出来，而且一直不解决对双方精神都是压力，哪天忍受不了爆发，会发生什么事不知道啊…

为什么一定要一边一个

男的会这样处理我想小孩是哪个也没差啦 他可能还想说男的给女方算是给个交代了 要求一个也只是符合AA而已

符合AA......怎么笑了wwww

一堆超像日常生活中姊妹淘会给的言论lol

反正不要给老公唬住了 这种理由最好能判离

只能说，看你的叙述是自以为公平的人但你完全忽视人的感受

我觉得你没有真心想了解老公到底为何要提离婚欸…他可能是完全不想跟新生儿培养任何感情免得到时难受才这时提的。你要不要自招这次“月子”娘家妈妈有没有又碎念干预你们夫妻的财务？

现在也只能诚恳的向对方道歉，并表示希望坐完月子再处理这件事，如果对方不愿意你也只能认了，但是先低头还是有一点点机会可以争取一些思考时间......

到底有没有想过小孩的感受啊自私的父母没本事一起把他们带大就别生小孩何其无辜你们要离就离哦小孩会怎么想我跟你们讲啦这种事没跟小孩讲好以后绝对叛逆去当8+9

既然这篇是来求助的 我是建议找律师啦 当作第三方沟通桥梁也好 原po直接跟男方谈是没用的 他只想摆脱

在这版永远能让我看到新高度

原PO知道她老公不爽的点啊 "一直努力 但还被怀疑不爱她"

这文章应该是原po心力交瘁下所打的 所以脉络不清 就等原po调养好生息在打后续吧

要当新时代女性，然后房子这些又该男生出，这才是问题吧然后三不五时你不爱我，因为你没OOXX

觉得好悲伤...小宝都还没满月 爸爸好狠

这时候别给男生多的压力，尽量传给他孩子的照片和话题上面说的没错，这时候提离婚就是狠下心怕跟老二有感情

原po一定避重就轻啦有些事没交代，不然正常人要离绝对不会挑这时间，而且似乎对官司还很有把握

台湾离婚程序没有这么容易，给双方一点时间慢慢缓解

光看文章觉得妳没错阿，孩子妳冒生命危险生的为什么不

原o的求助原因明明就是问本篇理由法院是否可能判离婚

你认为事事要公平，可是似乎是指你不能付出超过一半

所以说是妳自己搞砸的，很多事情不是跟潮流争什么有的没的，文化、环境还没完全可以包容接受，结果强硬的后果是妳无法承受，后悔也来不及了，要争什么之前先做最坏的打算，挺得住再争，帮QQ

大宝未必想和妈妈跟弟弟分开吧 就是找律师商量了

你理亏还要别人不能大声喔呵呵

其实我觉得婚姻不容易 都谈到要离婚了 不如做做最后挣扎去看婚姻咨询？

我第一次看到小孩被拿来当筹码计算，很可悲

少根筋还敢个性好强，台女ㄏㄏ

为何从母姓就是拿小孩当筹码 这也太可笑

姓氏根本假议题+1，男方经济要aa不能照传统又要好处照传统全拿，他只是希望经济aa家务小孩孝亲都你包，就算你怀孕他也认为你该包，才刚生完就这样恐怕计划很久等著找理由怪你了，自私自利到连小孩的心情都不顾，离婚你恐怕还会过的更好

男方家要女方女主内提到钱又说改成新时代女性要赚钱 自助餐

你既不接受老公现在的提议 就只能也请律师大家上法院谈了啊只是照你说老公那种个性 就算不判离 两人的感情貌合神离般又有什么意义 弄到最后搞不好轮到你来求他签字

是我也觉得烦 你争取的东西 根本都不重要 只会让人麻烦不舒服

我觉得最糟糕的建议就是"去让法院判不准离婚"

我觉得妳先生很过分，生完十天忙死了，还逼妳处理离婚、小孩的事，根本趁人之危。

不觉得是原po问题 姓氏一边一个很公平阿 就是双方长期沟通不良吧

既然不重要为何提了会出事

照文章中 他在意的洗澡什么的 原po以为是体贴 照这样来看一些谢谢之类的话也没讲吧 女方有求的体贴女方自己也没做到 我想并不是要女方主内的问题

因为他提的方式和理由，太物化

离婚本来就不是一方想离就离 小孩也不是你要哪个就带走哪个

双方相处和沟通，价值观都不像夫妻

孕妇的老公帮小孩洗澡不是很正常吗?????

如果妳有经济能力，有后援，也是主要照顾者，如果法官

正常就不需要说谢谢 跟文章中女方觉得男方不体贴不是一个样吗？

这摆明积怨许久爆炸的东西，一直用文内特地提的罪状来

如果真的在意小孩，姓氏成年后可自行更改

芝麻小事 你他他爸妈都吃饱没事？姓啥真的不重要好吗这跟离婚对小孩影响相比真的太小了

就是妳先生早就积怨已久，但妳选择无视或妳根本不认为那是个问题，现在妳先生爆炸才想要来挽回，挽不回也是妳自己要承担的后果，从文章中也可以看出妳一直“以为”自己做得很多，先生也讲希望妳可以分担家务，为什么不能站在先生的角度好好跟他商量，却要一直坚持自己的付出很多？

你不愿意又无明显过失，很难裁判离婚，只是夫妻失和是事实，两人一起去婚姻咨询吧

我提议第三个复姓

来判案也是蛮好笑的

让孩子自己决定，现在只是完成父母心愿

如果姓氏不重要那就从母姓啊，觉得姓氏很重要就大方承认嘛

如果我是你，我会跟先生表明了解和尊重他的希望，只是现在忙着坐月子，离婚分配可否至少等月子结束再谈，同时联系娘家准备争取两孩监护权

唉… 原po虽在作月但还是好好想想你要怎样的夫妻关系再开口说话。离婚的确没那容易，可感情呢？你还要吗？但如果先生狠下心房子孩子都不要了搬出去，以男人的立场才30岁大不了重新来过喔

姓氏只是最后一根稻草而已，那才是最不重要的

就一堆人说姓氏不重要结果要从母姓的时候反应比谁都大

觉得先生积怨爆发+1

这个妳不同意离不成吧，但妳想想不离以后会如何？姓氏问题只是压垮骆驼的最后一根稻草吧，你们婚姻早有问题，只是妳没发现。坐月子遭受这样对待，我相当同情妳TT

看起来原po不想离婚的主因是不要小孩分开阿 老公不要小孩

最后一根稻草是很轻啊

这篇文章字数那么多 怎么可能就只有从母姓这事件那么简单 而且标题是说 “做月子期间”而不是直接说“不让从母姓”提离婚 也因为始料未及 吓得原po都道歉了不是

姓氏绝对只是一个引爆，不要只看见姓氏

你要小孩从母性，他直接把小孩送给你不是正合你意吗

要不要生六个再来说啊

完全不觉得母性有任何问题

平常就已经吵到没感情了，然后最后一根稻草都讲重话出

你的文章显然的对自己被提离婚的原因草草带过，倒是留下不少可让推文帮你作文章的资讯。可婚姻是你自个的不是我们路人甲乙

就认真好好谈一谈，然后问他愿不愿意再尝试一次，接着做婚姻咨商，如果他不愿意就谈离婚吧，这个情况继续下去只会更伤孩子

当然姓氏只是引爆点，我只是想提醒那些认为姓氏一点都不重要争什么啊的板友面对自己内心的感觉

千错万错都是别人的错 你老公好可怜

孩子真可怜 妳妈坚持男生付也有病妳都同意了

在意小孩姓母姓就是男女平等 这什么逻辑你老公忍很久了 你自己还不知道 有事吗

姓氏不重要 性别比较重要 女儿比较可爱呵呵

姓氏甚至孩子性别对长辈跟家族来说是很严重的压力，虽然大家都知道这个无所谓，但是遇到类似的事情，通常有一方都会被家族舆论逼疯

一堆人是上古时代的绝种生物喔？啊经济也靠自己了，家务也合理分工了，结果从母性这种事就被批评成活该的导火线？当男人还真爽耶，出张嘴就饱了，不少推文的心态真差劲。如果是沟通问题，那就是彼此到底有没有好好表达，单纯疯狂责骂女方，也是很扯。

妳刚生完他的孩子，身心最需要家人支持协助的时候，他那么狠，我不建议继续婚姻，但妳没过失，他急妳不用急

所以文中买房坐月子育婴假开销就是男方全出嘛 哪来AA难怪男方最后爆气啊

爱情也好婚姻也好都是根植在双方有爱愿意下去这样，一方不

你就是个妈宝女权者，别以为乡民随便说说法官会判监护权给你就相信了，自己想想客观上谁可以给小孩更好的生活，而不是妳觉得怎样

看来你不想离婚的原因主要是大女儿啊，就把大女儿要到手，小的别管了，落的轻松

男方看起来不在意性别啊 不是希望刚出生男婴给女方吗？

你当初应该招赘不该嫁，事情都是累积的，爱上是累积的结婚是累积的，当然累积到无法忍受爆发要离婚也是，不是单一事件。

你真的离下去小孩不见得判给你 但你不签字是肯定离不掉的

这么重要的事情婚前没乔好，婚后变成负担也不意外

哪有买房男生全出？女生有付房贷啊

认真回，之后不管是合是离，都是不要抱着恨意过下去

你只想要孩子 那就打官司要两个小孩 放他走吧

内文描述很谜，开头说费用各半，内文娘家妈妈要求房子

交往这么久都没发现问题，婚前应该就知道了，现在有了小孩，最可怜的是小孩

还有一些费用都要男生出，而女方都挺她妈

你妈说房子坐月子的钱都要男方出，你站在她那边，又要儿子跟你姓，这哪里平等……

假设照网友说的，2个小孩妳有很大的机会争取到，我觉

小孩姓氏只是导火线，打了这么多个字，你却没有详细描述到先生想离婚的真正原因，冰冻三尺非一日之寒，请不要避重就轻

其他不说，光是平常两个月就要大吵一次感情就磨光了

我是很想原po出来补充啦，但是在坐月子耶还是多休息好

觉得原po老公好难当 积怨已久才一次爆发的机率很高 就算婚前老公说公婆不在意姓氏问题 多的是婚后公婆变卦的好吗 也不想想老公夹在中间的处境 只会想到你自己想做什么就做什么 早点离一离打官司 反正也不一定会输

另外，看你文章让人觉得很窒息，可以想像先生处境之艰难，但也要小心如此决然地分开是否有第三者。

推文都猜测你老公外遇了 你就用力谈条件离婚吧

才刚生完小孩就提离婚！！？？烂！！透！！了！！

你怎么什么都要阿 一下名字 一下要大女儿 一下说男女平权

没人性到极点

光是刚生完提离婚+孕期老婆没帮小孩洗澡超计较这些事觉得这个老公根本有问题

两个月一次大吵的话 坦白讲我可能忍一年就不行了.....

坐月子提，先生真够狠。找个好律师吧

会大吵不见得是女方问题

个性不合吧！其实看完也不懂你先生真正要离婚的原因，就没办法一起生活

妳放过先生吧 跟妳生活很痛苦

大概就是男的赚比较多 却费用各半 男的花钱买的车因为是手排她不开 所以觉得没享受到 看不惯男的花钱没花在她身上所以常吵架 娘家咬耳朵说男人这样不大方要小心有钱会作怪 女方听进去了又回去找男方吵 花费各半那姓氏也一人一个这样 诸如此类的踩点让男的爆炸

女生一ㄋㄞ 天下无难事... 妳太强势了 相处起来很累

我认真很讨厌那种就算我理亏你也要好好讲的人....

请先保重 先把眼睛耳朵关起来 做好月子 产后恢复完全再说

终于有人说到“手排车”这档事了

看你老公的反应感觉已经忍很久了 可能你以为双方是平等付出 事实上只是他单方面的在容忍你吧

那种人就是爱争，争输了才会说你应该好好讲，不管怎样都是they的错

这是双方的问题 偏袒哪一边都有问题 觉得男方在意帮小孩洗澡有问题 连说句谢谢都没有(看起来没说)就不是问题吗XD

轿跑车不便宜呢！

男方非常计较 妳要好好爱自己

帮小孩洗澡要说谢谢也是蛮好笑的

一开始就一直强调平分怎么现在又想争全部的抚养？要平分就平分到底啊，既然都一人一个姓了跟谁姓的谁带不就好了XD看开头以为你多委屈，越看越觉得妳自私

一下脑补没说谢谢一下脑补买手排车觉得没享受到

看完文章我挺受不了妳的....明明就自己很在乎钱 却硬说先生

老婆怀孕帮小朋友洗澡有需要对方说谢谢吗??

这只是一种和平的互动方式 办不到那发生争吵很正常啊 现在这篇文似乎就是这样(？

都不花在妳身上...然后是怎样的白目 才会有宁可冒 "最坏可

我婆婆帮小孩洗澡我会跟他说谢谢啦，但是老公不会XD

还不就妈宝，妈妈生气了，就要跟老婆离婚，这种男人不要也罢

轿跑车看哪车吧，当然相较一般国产房车一定是贵

少根筋其实很雷，自己少根筋哪有资格挑人家脾气的毛病?

自己生的小孩为什么要公婆同意才能跟自己姓，莫名其妙

能他父母这辈子 都不再给妳好脸色看"的风险 去吵

可怜的老公 受尽折磨不如还是离了

我现在想到的只有M系列

老公一定有他的问题在，光是月子期间提我是男人也看不下去

然后你竟然又去道歉，更是......

推horol大

光是老婆怀孕期间帮女儿洗澡都可以计较了 要爆炸也太容易

好奇+1，完全不能理解

老公这时候提没很垃圾啊，已经不爱了，有需要多体贴？都埋

别理一些乱骂乱推测的推文 还有什么婚前早该知道的鬼话

讲得老公类似挖坑 但跳下去是自己选的 坐月子提离婚结果已经是忍到第二胎 谁问题比较严重厂厂 内文可以感觉你自己很清楚理亏了 不用歹戏拖棚

最坏的结果猜错了吧

老公这样就妈宝，那原PO啥都听妈的怎么办XDD

真的不需要理一堆胡乱推测的文 把月子做好不要一时冲动乱签

产妇最大 顾好自己的身体心灵优先 注意宫缩恶露情形 照顾伤口 好好吃饭睡觉挤奶 这男的这么狠 妳绝对要坚强！加油！！

原po怎么会理啥我们路人ABC猜测，实情她自己知道

看妳这篇文口气就很难受 老公这时才爆算脾气能忍了

还有我猜你老公外遇了啦，早就不爱你了

看文章觉得你控制欲强，又很以自我为中心

但 现在的确也只能月子先做好 好好面对了

怎么想都不对劲 正常的父母一定都想给小孩完整的家庭 他要不是不正常就是很狡猾

帮推，好好坐月子，不觉得你过分

不要理他的解释 也不要自责 去找律师不做任何让步

先找律师专业判断，孩子小你得到监护权的机会反而比较大，刚生完10天提离婚，还很多推文护航先生，我也是呵呵，认为从母姓就是压先生尊严的想法其实是传统遗毒，先生婚前何必骗你他没差，婚后又以此说要离婚，想假装自己很开明，实际就是没有想男女平权阿...

觉得姓氏只是最后一根稻草+1 当你要求对方温柔体贴，可能要想想自己有没有相对应的温柔体贴。满好奇你说爱老大，却是要求老二的姓氏，那爸爸提议留下老大似乎满合理的。

我觉得妳毛很多又爱辩不认错真的是很北烂

老婆怀孕期间多做家务也能觉得不公平，男人要不要自己试试看怀孕10月进产房阿...

得寸进尺

楼上这就是标准的放大绝呀

你想要男女平权，但因为父母你觉得各付一半是不正常的，所以你想要更多、你父母与男方有过争吵但没说原因，妳又站在父母那方、你丈夫要姊姊你就说你也想要，又说怕弟弟不认你这个妈。 只能说太好强，男方的压力为什么会想离婚先问看看自己

你都只讲对自己有利的地方！娘家妈妈在这其中扮演什么角色？只觉得自己都没有错，只要道歉就好？大家都要原谅你？我看你这招用的颇熟练啊!希望你的小孩以后不会成为-我家小孩都很乖不会做坏事，都是they 的错！

老公在妳作月子期间提离婚很可恶那妳有没有想过为什么他会做这么可恶的事

男生真的好惨

在现况之下，曾提过一次的话难保不会提第二次喔

为了姓氏，赔上感情和小孩未来，颇呵

楼上不用这样吧...她后面是有认错只是太迟了，诚恳提醒激烈的言语对刚生产完的妈妈不是好事刷好快!我是指是好几楼的楼上了

这就是为什么家庭成立后，双方原生家庭的家人不该出面干涉的原因自己家庭内的事自己决定，妳和他的父母都该闭嘴

我才不信什么都一人一半勒,这样老公会有90分,骗肖喔

老公真可怜 被耽误青春了

欠嘘 取到这种自我的 浪费青春

让男人怀孕生产不是放大绝，实际上就是一个家庭分工合作，当一方辛苦怀孕生产，另一方协助家务，不是很体贴和谐吗，若有心维护家庭价值，就算原po有做错，在这个时机点没多做沟通却要离婚，表示家庭对他的定义也不过如此，说一些自己在原PO怀孕多做家务而感到不平，那不是只好回他角色交换，才能更有同理心感受怀孕生产的是另一种付出

离吧 觉得先生超可怜 什么姓氏只是稻草 这里面绝对有原po没打出来的文章在 都糟蹋人这么久了 就放手吧

用离婚威胁小孩从父姓，居然还有这么多人挺

他先生哪里有要求一定要从父姓明明就说小的（男）从母姓的给原po了根本就不是姓氏问题，怎一堆人还是看不懂文章呀

从母姓后果自负 怕

真的在意的都嘛是拿男的好吗

一堆没逻辑的女权自助餐 话都女方打的 男方凶不凶 我不知道啦 可是原po内文全部都是说自己有利的部分 而且男方是大家觉得没有100也有90分的丈夫 我是存疑她说男方很凶的可信度啦

从你的描述来看，正常男人很难受得了这种配偶

ap大真有耐心 还出来解释 这种内情很多的 一堆抓不到重点自己在脑补 和同情心泛滥的 根本可以当没看到了

我没虾挺先生，但那么明显一定是长期夫妻不对等关系

推ap大

当然知道原po一堆内情没讲，但我只是不爽男的威胁人

儿子都送给妳从母姓了，可见问题不是姓氏也不是男女

男的没有威胁阿 讲实话也算威胁..=.=?

男的也没有要威胁的意思，他已经下决定了他又不是说，如果怎样的话就怎样怎样，那才是威胁

看不出来哪里威胁 感觉离婚是下定决心了 假如是威胁那应该早就在谈条件了

男的真是狠心，我不认同但先生一定是有绝对把握的关键东西在手才敢这样做

儿子都愿意给了 不会是姓氏问题。很多冰山下的问题隐瞒没说吧

说要AA，妈妈出来乱时又挺妈妈，老公一定很混乱，妳到底要什么?

说都说自己有利的啊，好像自己真的多好一样

放话后果自负，提离婚，接着再提要打官司，这样的压迫没问题？所以到底发生什么事了呢，还是继续看戏，免得潮水退了我的裤子不见了

如果老公真的把2个孩子的探视权给妳，妳还是无法接受离婚吧

有没问题不是我们说的呀（笑）

所以就是妳没坦住妳妈还帮妳妈开火外还去你老公该坦的那边点火烧城啊

看到自己说自己非传统女性就觉得不妙了....

红明显，我想先生虽然脾气不好，但平常的体贴用心是希望你在重要关键时刻能挺他，但一直以来都没办法从你这边获得支持，无止境的付出却得不到回馈及加上最近的事件，让他铁了心跟你提离婚。

谁都不能凶我辣 伦家4女森欸

自己理亏 还要对方先好好讲?

自己不体贴要先生体贴，也是自助餐啊我理亏，你要体贴，WTF?

推

同情先生

选目前相处较久的女儿也还好吧，他若离成了还能再婚再生

选在坐月子提离婚真的好伤人，不过男方看来是忍无可忍，如果你真的愿意改，先放下从母姓这件事，他不愿意你也可以妥协，不要都要他顺从你。再试着低头道歉请他再试一阵子，先分居离婚晚一点

大家怎么都在鞭你...他有信心处理好女儿的情绪，但事实真的如此吗?你现在需要的是有经验的律师，厘清你自己要什么，不要什么，可能付出的代价，你的备案......不管是两愿离婚还是判决离婚后监护权问题，你都需要律师

欸，我是要说扶养权，总之妳想挽回但老公心意已决，如果和公婆好还可以试试公婆那边，请两老出来劝，但……

他如果人真的那么好，选在这个时间点要求你只能选一个孩子，我觉得他比你自私

这时间提离婚蛮残忍的，离婚给的理由撇开岳母,他对家务

选这个时间点可能是小孩要报户口了吧

就算要报户口，也不该选择这时间点

你处于一个自我责备的状态，但不完全是你的错。关于家务劳动的分配，好像有一个理论说要互相感谢，他做了，你有明确表达你的感激吗?

、物质，像多做一点是给恩惠似的~明明就AA制，孕期时多

先生说要当“朋友”，朋友是不会在这时间点伤人的

帮忙。不过主要他对你没有爱了，继续一起双方也痛苦

老公不坦婆婆就会被嘴歪了 老婆站在岳母那边战老公还能撇开不提

上面护航的 是选择性失忆吗 女方妈妈一直靠背男方多出

当不成夫妻，至少要对小孩负责...反正法院衡量之后，小孩跟你的机率高很多

然后 原PO一直挺妈妈喔 其余的才是平等 而且车.房都是男方出喔 男方给的明明过半 然后还要被两个轮流洗脸

小孩都跟原PO的机率高，她就不会上来求助了

现在不提，难道过去一年能提吗?忍无可忍又有爆点就提啦。

嘻嘻

就是个猪队友 坦不住自己父母婆婆就该呛岳母就护航？

纯粹站在人性立场，不认同现在提呀

劝原po找律师不要听键盘法官嘴，到时候不像他们说的伤心的是妳

原po只会在自己的世界 别人怎样想都不重要

原PO觉得这么委屈 那就离一离阿 说这么多

找律师干嘛？她又没要离婚，找律师是帮倒忙吧

你都说是别人眼中90分的老公了，你还整天抱怨，他配不上你放生吧

不想离婚也可以咨询啊，她最后一段的2个问号问律师总比问乡民好吧

老公蛮难做人的

我觉得你老公应该不是直接炸, 应该是日积月累, 整篇文章你对你自己的缺点跟做了什么,看下来都很避重就轻

自知理亏还要对方温柔…出事也不会站他那边 如果每次都这样玩玩8年…

但是他的不好你洋洋洒洒写了一大堆 自己就轻轻带过

简单一句话，还不是要钱....？

只准女方坐月子时吵著从母姓甚至打电话给公婆，不准男方事后吵离婚，前因后果先搞清楚好吗？

找律师总比找乡民好总要做好打算

妳就是没事找事啊

交往四年结婚四年还可以每两个月大吵一次不累吗？这样吵法也难怪感情会被消磨光，“你会改的话早就改了”这话我觉得没有错，有8年的时间让你改都不改，到了这个节点才说要改有谁会信？但会走到这个地步绝不是你一个人的问题，只能说你们俩个性不合、沟通上也有很大问题

现在刚好最后一根稻草 这个骆驼要跑了 妳在靠背骆驼

但这篇文章整个避重就轻，比如房贷啊月子中心钱最后到底谁出，你妈到底扮演什么角色都草草带过，说不定丈夫的版本跟你完全不一样

姓氏问题很轻吧，老公都只要女儿了。你们问题因该比你文章叙述的还严重吧，只是老公ㄧ在忍吧

那叫他快滚啊 大家乐的轻松 上来靠背对方 要谁帮妳？

你要诚实面对自己啦 ，网友的话其实没什么建设性

奇怪了跟母姓有什么不对？不给男生面子？推文父权遗毒一堆，真是好笑又可悲，台湾竟然还是这样的落后，还什么后果自负是最后通牒？？？在搞笑哦

自己问题避重就轻，老公问题洋洋洒洒，建议大家裤子先穿好，不要老公上来po文，裤子就不见了

如果姓氏真的很严重，早就先要儿子了。你这篇文章也在避重就轻啊。

男的遇到可怜，遇到这种的。

要儿子跟你姓 父亲想带走同姓的女儿很正常啊

小孩跟谁姓本来就不是小家庭的事是三个家庭的事 两边老人家都有年纪你以为观念都能与时俱进吗 更别提太太是生完突然自己直接跟公婆提

单方论点 忍无可忍了吧

老公急着离是他要付比较大代价，妳就找律师慢慢拖就好

没有阿 跟母姓没什么不对 问题应该不在哪里 只是引爆点

你可能在过去做错了(我不确定，但我怀疑)现在多想想你未来要什么样的日子

坦不住自己父母就算了 还故意要让男方倒坦 哇噢

当老师也算打拼事业...笑死

一直在扯丈夫后腿 然后上来哭哭 干离婚了啦

39页的推文 就一个人说没给男生面子 这样叫父权遗毒一堆?

可以理解你想要追求平等地位，但是本来就是要有代价

正常人不会在月子提离婚，但也不会提跟谁姓

"考上教职"应该指的是考上正式老师吧 这的确算很不容易吧

跟谁姓当然是做月子的时候谈，坐完就要登记了呀

而且这应该只是导火线，他绝对不只这样就想离婚

提跟谁姓很正常吧，但大多数人更早就谈完了

我就直说了 问题出在你妈啊 你要男女平等

但感觉想离婚的真正理由，会不会是不堪同居生活之虐待阿...

你他妈就应该先把自己妈妈处理好

很多事情都不会突然发生，这是重点

对 这种事应该是早先就要说服的 我弟因为我妈那边传宗关系跟母姓

但据说这是结婚时就谈过的 而且就算谈过了 我奶奶现在提到这件事还是不太开心

要男女平等 可以啊 但是你连你自己妈妈都没说服关键时候要做平等的决定 你又跑去你妈那边说你自助餐很过分？？ 劝你早点放手

原PO这种突击式根本就是挖天坑给自己老公

两个小孩都给你最棒惹

你处事只考虑的你的男女平等跟你妈妈 男方勒？你老公也有问题 因为公主是被宠出来的

找律师吧！要求从母姓没错，大部分人没有这样做，不代表你做了就是错的！你老公令人傻眼，月子好好做保重身体喔！

如果男方真的care姓氏，不会提出男二宝给女方，一定

全世界都体谅妳最辛苦，妳要的都给妳好不好？

可是男的说如果打官司，他两个都要

来换取离婚取得自由

打官司当然要2个让法院判啊，一人一个双方协议就好

感觉就是老公隐忍到爆炸 结案 同前几楼 同情妳老公><

如果真的如此不自觉的话 还是分开一年后再决定

看内文就觉得有够难搞

自找麻烦

你就是自助餐(指)

其实以平等的角度来说 一个跟你姓也没错啦 只是有时候社会就是这样 一个姓也不是说有多重要 但对男生来说就是要承担来自他长辈朋友的压力 而不跟母姓 也不会有人因此说妈妈什么 差别是在这里

我男的看了也想离婚。功劳都妳的，屎都老公拉的。求仁得仁，还不恭喜一声红的喜气

赶快放生他，他值得更好的；顺便一提，现在男女平权，所以也没有什么妈妈抚养权比较好拿之类的，说穿了你也不过是想赢者全拿，那就可以尝尝输者全丢，连刚出生的都保不住。

既然跟谁姓不重要干嘛不能从母姓？这个时间点提离婚就是自私，难道小孩一个人生的出来，既然都生了为何现在硬要2选1是怎样。又要赚钱又要做家务，就不能一起努力一下是不是

主照顾者比较好拿监护权啊。还有幼子从母小孩不是物品，说什么赢者全拿

我很好奇，很多生活上的问题都是生第二胎前的问题，为什么男的之前不提离婚，还愿意生第二个？女生提小孩跟母姓才吵著离婚？

楼上，我猜生这个小孩未必有共识...

其实离婚主要原因绝对不是从母姓，那只是压垮骆驼的最后一根稻草而已，老公抱怨那段才是重点，建议原po先放下自己的坚持，发自真心的倾听和沟通，在思考“我想要**”之前先试着了解对方内心的想法和背后的原因，有时候彼此各退一步才能得到

看内文觉得原po叙事避重就轻 提离婚一定是积怨已久的事

如果姓氏是真的导火线，男方不可能只要女儿不要儿子，原po应该没搞懂老公真的在意的点

不用选，就打官司啊！孩子那么小妳又是公职，全部判给妈妈机率非常大！我支持妳，觉得妳老公身在福中不知福，而且他照顾小孩是应该的，妳怀孕又有工作，他完全就是个渣男还怪妳？我是觉得有第三者，只是刚好用从母性这件事来要离婚姑且不论妳是否爱计较，他计较多做了照顾小孩的工作，不是爱计较？不要因为离婚是他提的，就以为错都在自己，好好找蛛丝马迹，他是否已经外遇了妳先生以为他争的到二个孩子，想太多了吧！不过他不爱你了是确定的，趁小孩小容易判给妈妈，赶快找个厉害的律师

两个人一定都有错，避重就轻别人帮不了你

妳说他在别人眼中是好老公，如果是真的，那他99.999%外遇了笑死人，他凭什么说是“为了妳”@给妳”好像施恩，他有多付钱吗？不是都均分吗？我觉得哪是什么好老公，妳是

照顾小孩还跟老婆计较？？小孩到底是不是自己的？我是

不是初恋就结婚，没看过什么才是好男人啊？

“一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃”（猜测老公不希望原po和父母提，但没办法说服原po，加上之前和娘家冲突，老公才会觉得原po都不站在他那边）看下来原p

什么事情都不愿意沟通，受不了就直接爆离婚，还不给人

求仁得仁 这样小孩都可以改成自己性别了 棒棒

o从头到尾都在表明自己认为**，老公说的话都听不进去，

妳加油吧！如果蒐证成功，二个孩子应该会全判给妳

错实在没必要，原po要试着放下自己的坚持，倾听和理解对方的想法

而且这种理由不可能会被判离啦，我还觉得搞不好是老公

完全就是个渣男，妳是不是以为他工作单纯不会外遇？错

觉得积怨已久+1

我是说真的，这种忽然用个理由很决绝要离婚的人，通常是被小三逼急了，终于找到机会

外遇达人4ni

再次说，妳老公绝对不是什么好老公，妳是否太自信完全没管他平常行踪？等等的，也许已经外遇好几年了......

一句话，先找律师。照妳说他是铁下心就没得挽回的个性，妳又舍不得女儿给他，那么妳现在需要的是法律咨询和诉讼的准备...我比较好奇他说打官司就两个都要这话是否有和律师讨论过，为何会认为两个都会判给他...？

男女性别对调保证嘘到XX

真心觉得有外遇了

离婚就可以跟你姓囉

说打官司就2个都要，我觉得是逼原po就范的话术

先不谈婚姻跟先生问题，只能说就算上法院，也很难判离

没办法同情老公欸，说是给原PO更好的物质条件，但是什么

，你需要是专业律师，不该问网友，也不用被你先生逼离

妳去道歉很不ok，因为以妳渣男老公的心态，简直是占上风，唉，第一步就错了..万一诉讼起来，被拿来当“认错”“妳有过失”（至于什么过失随他讲了）那就惨了！我是说“证据”

拜托让你老公解脱

外遇达人没想过外遇还要争孩子干嘛，很明显就是个性不和，别侮蔑别人

支持你离婚抢小孩

某人是在脑补什么外遇……外遇还要孩子我第一次听到

也许离婚是对的 两个喜欢互相伤害的人在一起怎么幸福

从母姓这种事情应该先沟通好吧？ 突然提出来妳先生怎么面对家族和朋友的质疑...要求长子跟母姓提离婚刚好而已，帮男方QQ

对耶，外遇应该是2个小孩都不要吧

他如果说不要小孩，妈妈不会急着想快点离，但如果说要一个小孩反而会让妈妈整个乱掉

妳不要同意离婚就好。从母姓这档子事，现在21世纪了，居然还要吵?户政抽签或协议从母姓都可以。

对了，如果最后妳同意离婚，财产又是共同持有，除了监护权，记得要求剩余财产分配

要一个小孩妈妈会乱掉，那干嘛不要两个，妈妈会疯掉，岂不是更有效？先生外遇用孩子逼官司的说法一点根据都没有，越提约可笑。

我觉得从你提儿子从母姓 到提离婚一定还有发生其他事情

问题根本就不是姓氏啦

外遇专家赞喔 两性专家都婚姻失败 外遇专家都专门被外遇

猜猜看如果儿子从父姓会不会被提离婚

如果真的如原PO所说真的是姓氏问题早就解决了自助餐 故意转移焦点的 跟楼上的外遇专家一样 闹事女方坦不住父母怪男方 男方坦不住怪男方 自助吧吃饱

那为什么早不提晚不提，偏偏这时提呢说不在意姓氏和男宝给女方，是在装大方吧结果还不是说“打官司的话我家2个都要”

为什么对你和老公相处的态度有种我前女友的既视感，感觉

露出马脚了 唉呀

你是会让人觉得无理取闹无法讲道理的人，这无关乎孩子跟谁姓，真的很难相处，强势也要有理才能强势

不要拿翘，还话语权勒，你小孩还要不要教啊

找律师谈吧

在刚有的时候提 逼死谁 坐月子提也不行 周岁又难看

再让我不负责任猜一下，说不定真的谈好ㄧ人一个，男方也会反悔，回头抢儿子

妳要不要下辈子再离婚直接离一离 拖久了难看又烦 要拖多久

走到这地步不会单纯只有一方有问题，应该是双方长期互动沟通有很大的鸿沟，现在在争执谁对谁错意义不大，找个好律师

感觉你应该再思考下原因，我猜主因应该不是姓氏问题

纠结在从母姓这点的人是不是有阅读障碍啊？

我觉得妳自己也很想离啊，何必闹法院，就离吧，监护权才

月子期间提离婚真是烂透了

那请问什么时机才是好时机呢 端午佳节吗？如果姓氏是问题 原PO感觉都要放弃了 早就直接解决了上面还在跳针姓氏 原PO才是问题点吧

排版看清一个人

先把几个阅读障碍的仇男ID黑掉比较简单阅读

都给妳说 要平等现在两个都要zz去找律师吧

妳的解决方式就是找律师。他的态度都摆在那儿，妳处理好情绪，请开始处理事情。不管要不要离、能不能离，都必须开始了解。以上参考。

男的如果早有离婚念头，为何要生第二个？为何要在提母姓时提离婚呢？除了被逼着上床和小孩不是男方亲生的之外的答案，有更好的理由可以解释吗？

理念都不一样怎么会结婚...

就算是自己理亏，也会觉得他可以好好讲，不用凶我-->不是公主病是什么呀，你默认妳妈老公主的观念，去施压给你老公，那唯一能让你老公解脱不就是离婚吗，

外遇要孩子很正常，因为我们社会男性离婚有孩子，找对象

检讨一下自己很难吗

所有事情都追求理性，平等，互不相欠，你却没注意到做人最基本的互相扶持，你们这还叫夫妻吗？不管他今天在意的是什么？你好像都只说到妳自己想要什

男方也许不想生第二个，他也不想争第二个不是吗

么，而用价值观去想要驾驭对方，这没有谁对谁错的问题，而是本质上你们不适合罢了

1. 争取时间、可分开不签离 2. 尽快找律师了解最坏可能性

你老公想得很透彻，就离婚吧。我觉得他说的没有错。

然后法院就算是你赢又如何？赢了面子换来的是什么？钱

太长了

不要理他也不要改性格 以后你们就是住在同一个屋簷下的

你对自己的问题很避重就轻啊...

请老公上来现身说法啦～文章内容不清不楚，莫忘督割。

你老公垃圾 一堆人也垃圾 完全能理解你想要公平

看起来真的是积怨已久没错啊

都已经没感情到老婆坐月子的时候突然提离婚了，还要

小孩跟女方姓，除非他父母亲戚皆亡，不是一辈子烦死

拍拍～我有个2y9m的大女儿和14d的儿子,现在也做月子新生儿刚出生提离婚，真的蛮狠的

离一离两个孩子都带走，还先生自吧！觉得先生有点可怜

不懂现代人妈 娘家没有需要香火的话 硬要小孩跟母姓干嘛 他长大自己决定就好 为什么要让他从小开始一直跟人解释。。。追求绝对的平等就是追求离婚

用男女平等这理由要求从母姓，然后两胎不同姓，就知道你的公主病有多重了，为了孩子，跪着跟老公道歉痛改前非，看看有没有机会，另外不要当公主妈宝，跟你妈保持距离，你的下半生不是跟你妈

公主大人早

等小孩大点再说 以拖待变 有空去婚姻资讯 觉得太太问题比较大 要不是忍很久 男人不会放弃免费保母的

光排版就看到好累 完全不想看完 难怪妳难沟通

从母姓没问题，但重点是态度吧！而且就算要公平为何不是抽签？而是直接强硬告知？

自以为是的男女平等

生儿子跟母姓但是外公家族有要接受吗？姓氏是跟祖先后代和信仰有关 不是一时爽就好 搞不清楚不要乱坚持

而且买房这种费用要男方出哪里男女平等？原po也没意见，根本选择性平等。

两个人都不知道为什么纠结在从母姓的问题…不知是否那么严重

这篇文嘘的人竟然那么少？难怪被戏称媳妇板

老公真可怜

觉得老公忍耐到极限爆炸+1 是不是平常都没有在意老公的感受啊? 这种铁了心的很难挽回... 如果要给建议，我会建议你先想办法拖一阵子，在这段时间彻底改善自己，或许

但你要平等 就应该连花费都平等才对

其实就是他不爱妳了啦！～然后女儿最好跟妈妈

老公会有其他想法

刚推错补个血

走法律途径～找专业律师～

加油！看文章有点杂乱，先把心定下来思考会比较清楚

照文中写的种种，还有被提离婚之后跑去道歉赔不是，妳一定

各种钱都一人出一半～孩子一人跟一个姓也不奇怪了

我觉得你需要找个律师讨论

活该

离婚的理由太薄弱，你不离就离不成。

先生放生的好，媳妇版活该，只能讨拍，哈哈

同情老公，看到一个什么都要的人我也会想离婚

跟你姓干嘛?

没离成也没了爱啊 你藏了很多事情没说吧

一堆人先拍拍兼煽风点火 令人大开眼界

还好不是我娶妳 科科

(づ′・ω・）づ :)

两个人个性的缺点 其实在八年内彼此冲突多次了

你唯一儿子跟母性，这有可能没事嘛。除非你们上一辈都死光了，不然你别想了。

看来两方都有忍对方很久了 但是想过小孩吗？如果真心为小孩想 也许先分居后一阵子再评估是否真的要离婚 不然真离了 其实是小孩在承担这当然需要两边心平气和时 坐下来谈 有问过小孩的感受吗说大女儿聪明伶俐 但我相信离了之后无论跟谁 肯定身心都会产生很大的变化

呿 打官司啊 谁输谁赢还不一定呢 又不是什么企业大老板?家族势力很大？不过就是一个破烂教职 你的谈判筹码还大点

不离婚拖着身心就不会变化???

而且...离婚理由不正当 法院不可能判离

最讨厌自己有错又爱辩解

说老公指定一个小孩，哪一堆说可以两个都自己抚养的是？笑死人

这事没有一定的解答 但有了小孩后尽量站在小孩的立场想 而不是自己的立场

来来来来，老司机了解妳的痛苦，不潜水了。只讲答案，不解释原因，上面版友回复的都吃光光。1.不坚持母姓，没有我。2.不离婚不和律师谈，上法院老公也没辄。3.改变自己

没有爱 结案! 踏入婚姻是要先上课的 因为如果你们之

个性，不吵不争，学温柔。4.扶养孩子至18岁后再考虑自己

哈哈活该哈哈 元po还是早早离婚回去当个乖女儿吧

子幼从母，不用怕，说不定两个都抢到

控制欲第一步都是这样开始的,再来娘家慢慢介入人际关系’金钱’土地财产.妳的说法跟事实有出入,压垮骆驼的最后一根稻草前应该有稻草堆吧?想知道妳老公的讲法了.

对于有传宗接代观念的家庭，生了儿子妳才提要儿子跟母姓，妳故意踩地雷吗？

没能力就别乱生 自私的父母 相处都不能让还生个屁

如果真的很传统 提离婚就不会说儿子给原po了

你提出从母姓的要求，后果就要想好自己承担啊，离婚就离婚吧

公职个性不EY

这老公超衰小遇到原po

……………………………………

我是不相信两个月才理亏一次啦，人家不想大吵而已

什么都一人一半 小孩这样养的吗

八年期间忍了不说，八年后再说无法忍要离婚，觉得颇呵

同情老公

老公好可怜...

自找的

你跟sony姐是好朋友吗

离婚 但还是一起住 就分房 考虑看看

想听先生的说法在评理

自己理亏也能演变到大吵 这种人最讨厌了 一副都是they 的错 被离婚之后才慌忙说要改

从母姓有怎样吗？不懂这篇风向。难怪我老公会说要采用一

光从文字就可以感受到控制欲了，老公积怨已久吧

这位老公是对的 很少男生能忍受

之前两个月大吵一次就该解决了，他想离婚应该也不是一朝一夕的事

女权U质代表

做月子期间男方提离婚很糟 但文章中却透漏出女方个性的问题

那么爱计较就离婚啦

说AA，结果买车、买房、坐月子、甚至留停期间，费用全都老公出的，这真的是AA？这样扣掉坐月子跟留停期间，

男女平等不是用在姓氏这种无聊喔条件吧？你只会说你老公很凶

，没想过他的压力是不是早就在边缘了，放他自由吧，给你从母

站在自己立场在看付出，我这外人看，老公真的是忍很久

拔草测风向

红明显，找律师，不是他说两个都要就都能要的，子幼从母，如果真的判离，判给你的机会比较高

要求小孩从母姓没有问题，整件事的症结也不在小孩姓氏，否则那么在意香火的话男方怎么会直接把儿子让给原PO?

没问题 离ㄅ 在媳妇版一切都是先生不对 男生太糟糕惹

觉得这篇文章很有可能只有对妳有利的观点...

男人来回一下我要先搞清楚，妳老公他家是不是只有他一个男生？

一堆阅读障碍的 姓氏重要那同姓氏的儿子为啥给原po

如果是，他讲的都是实话只是妳没搞懂，因为只有他一个男生的话，他可能真的很不在意孩子跟不跟父性，但他爸妈会非常在意，他承受的压力妳没有想过，所以才会叫妳自己去跟公公婆婆讲

两方都有很多问题，要不要先找心理咨商

第二点我要帮妳讲讲话，沟通的其中一个方式是大小声没错

真正的原因应该是长年的积怨吧。不过原PO也别灰心，这种理由

觉得跟谁姓很重要吗？真心不懂。为了这种事把感情磨光真

反而留女儿 姓氏这概念跟女儿何干？

我觉得不只是跟谁姓， 是先生真的积怨很久了

老公都直接要把儿子给她了 姓氏才不是主要原因

姓氏可以改的 留儿子才能得到一个同姓氏的儿子这样

你老公好可怜

你们结婚的时候 如果是平等 没有什么聘金 那就可以当初结婚没有卖女儿的观念的话 就能男女平等要求母性

我也有点同情妳老公...

老公其实已经很退让了

认识八年了啊 我还以为认识八个月

我猜你个性是不是很不服输，只要踩到一点理就绝不退让型

这是哪个版本的AA制？

听你们的状况，他咨询律师后应该会知道没有判决离婚的条

自我中心啊

件， 如果你两个孩子都要建议他好好跟你谈。如果他要自

所以你觉得要一个孩子很公平吧？

如果聘金拿爽爽 妳都卖出去了 就别要求跟母性吧

是怎样的情况才会让妳先生在妳做月子的时候选择离婚啊

还有一狗票护航的 房贷男的出了 房贷很便宜？

个性不合勉强在一起也很痛苦，赶快去找律师咨询然后不要纠结一定要两个孩子都在你这里

其实你最不爽的点是他宁愿买跑车（他想做的事），所以为了报复所以你一直闹也要儿子跟你姓吧？（你想做的事）

软土深掘挖破瓦斯管，这积怨不会是1、2天的事

房贷不是一人一半吗？为什么一直有人说是老公出的，是哪里有补充说明吗？

应该是每次吵架都是老公低头，把感情消耗殆尽

各出各的感觉到最后就是会这样，千篇一律吵得内容都很像

帮QQ

莫名的有点同情你先生欸，再指正对方之前或许问问第三方说法?

看完只觉得妳自找的，好的全都要，妳体贴过妳老公了

不是一堆人推崇男女付出要公平要aa吗？这一篇就很认真做到a

吗？

a，结果又一堆人指责原po很计较，真的很奇怪

支持原Po 毕竟花费是一人一半，为了小孩的姓男方出80%是基本盘，娘家也是心疼妳，但是提改姓真的是会踩到很多人的线

只能说很多问题婚前没解决，装死，婚后就会显现而且改姓的原因只是为了男女平权！！？

觉得跟谁姓没关系 应该是长期累积的不愉快想离婚

还蛮好笑的

育婴假期间妳妈觉得男方要付全部的家用 贷款 那妳的看法呢？然后小孩跟女方的姓 也许这两件事是压垮的最后稻草

讲白了，就是为了跟婆婆较劲才故意要小孩从母姓，表面上

女权自助餐，活该啊…离婚后小孩就可以顺妳的意跟妳姓了刚好

是母姓的问题，其实是故意要用小孩子的姓氏跟婆家开战

全部都一人一半，结果小孩一定要跟父姓，才是男权自助餐吧

从你打出来的文章来看这不离也是之后痛苦

先生真可怜 自找的

人家又不是白痴，妳要战人家就跟妳战啊

这么崇尚女权怎么自己跟爸爸姓？应该去户政改成母姓啊

男方会觉得好处都被女方拿走了 免付家用 跟女方姓但女方觉得她育婴假是为了顾小孩没收入 所以新愁旧恨冲突就来了

全部一人一半我是不信啦，我看是原PO有讲的一人一半单方面说词就这么多破绽了，很想听听先生怎么讲啊

虽然看完我是支持你先生的 但这应该判离婚不成 你就坚持

嘘妳先生醒的太晚了，根本应该早点离婚

放过他吧

我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子、育婴假时的花费……这一段。如果房贷是一人一半，那推测头期款是男生全出，坐月子跟育婴假期间也是男生全出，房子没意外应该也是老婆的名字，老公只有轿跑是真的整自己的资产，连小孩都要被抢走了，非常同情老公。我是很不认同这样算AA制，女生真的只挑对自己有利的讲，照文中描述，连家事跟带小孩，有很大一部份都是老公在做……老公真的算是付出很多的优质超老公了

是该离婚的 但不是有了两个小孩后才离的 暂时分开住冷静下来 小孩会长大 为了小孩看你们两边的性格能否

他也没有要跟妳谈的意思 找律师吧

有所改变

你自己都说老公90分了 你竟然还不知足想要他100分 现在啥都没了

这是你写的文 都能看完同情你先生了 真换成他来写 不知道

你是不是处女座？

UCCU

会怎么样@@ 即便离不了婚 你先生的心也没那么好挽回 就

就离啊，啊妳不是很硬?

如果从母性对妳很重要，婚前就要谈到对方同意后再结，现在变成为了这样离婚。先养好身体，之后找律师拿到2个孩子的监护权吧

原po是说他妈妈会这样说，表示因为老公没有全出他妈才会这

我就问问你要不要改成母姓啊？还是跟你外婆姓？

你自己有没有从母性？没有的会先去跟你父母战，等战完

但我怎么觉得提个从母姓 就要离婚事情没这么简单 = =

的确不会判离 但意义不大 拿出诚意修补吧

“去计较执著在不重要且没意义的事上”你老公还真是没

你自己有没有从母性？没有的会先去跟你父母战，等战完

一直说要原po从母性的还蛮无聊的

就是你的错妳也不认错 或是你妈的问题妳也会怪先生

妳跟我前女友几乎一模一样，还好结婚前分手了！

感觉你是个很强的女权主义者 这下后果得自负了

恭喜压 女权成就达成 离婚刚好一人一个 妳那个爱姓啥就姓

莫名的固执

跟我好友的太太很像 大概一周大吵一次 个人也不看好未来

那结婚不给或不收聘金的，是不是也要回去要妈妈把当年拿的聘金退给夫家

国中认识他到现在没生过气 娶了个绝不认错的太太每周吵

就算他赚的比较多，多的也是拿去付车子…那他开车载你会跟

有一种人自己出错就说只是少根筋，要别人不要太计较啊

哈

文中看来他也把老大所有的事情都包起来做了

嘘所有说为了名义上的男女平等破坏婚姻关系的人 怎么不说男方为了名义上的男尊女卑不惜离婚

奇文共赏

法院应该不会判离 但要儿子从母姓真的很屌

离啦快

快离啦

看起来要求从母姓真的是原罪，一堆人因为这攻击原po

感觉妳妈毛超级多 感觉就是个狗头军师

房贷一人一半 姓氏不行哦 你好计较

笑死 还有人能护航

传统上女儿跟爸爸姓 儿子跟妈妈姓真的很雷就是

生小孩很辛苦，但月中没那么伟大，很多国家的女人连月中都没有。还有位英国女人生完小孩不到72小时就要抱着孩子出来见媒体。原po选择在月中开辟战场（母姓）就是抱着“我是产妇我最大”的心态，加上过去又放任妈妈和自己丈夫吵架且

鼻屎的的事搞到要离婚？

不挺丈夫，天晓得她这次月中是怎么处理事情。罗马不是一

你老公应该忍很久了

现在儿子也如妳的愿给妳了 阿弥陀佛

反正你死不签字 法院也不太可能判离 想离的人准备剁手剁

这是妳们两人的事情，唯一能给的建议就是好聚好散便圆

就算理亏也要好好讲 这段满满既视感...

我能体会妳老公

坐月子期间就好好补身子，想再多应该也回不去了。

你是不是平常人缘不好

求仁得仁囉 这不是跟你姓了吗

喜欢事事分清楚的人，为何不签婚前协议书再结婚？抱着我以为你懂，我以为你会同意的暧昧不明。真的争执时又互不相让，那就只能靠离婚协议书解决了。

看起来还是想要90分老公回头，还是好好处理，那些护航的建议只能爽一时而已，自己要想清楚

文章整个看下来真的压力很大，感觉你是个性很好强的人.有错不能骂，想撒娇抱抱又不说，当男人都会读心。你若真心有想

出生后就要决定名字了不在月中提母性的是要在什么时

前你老公就说过跟谁姓他都可以，但公婆那会'很难接受'，结果你现在还不先跟老公讨论完，直接弄到公婆都知道你想要小孩跟你姓，把事情搞到完全没有余地，我可以想像你老公为了

恩……看妳的文章感觉有莫名的烦躁感 感觉一堆问题都

妳文章的排版让我看到好痛苦，能不能文字不要都挤在一起

先解释为什么房贷生活费AA 但小孩姓氏不行啦 自助餐一大

女权自助餐 求仁得仁喽

就你嘴巴上说平等，妈妈要男生出钱的时候还是站在妈妈那

你们一半一半，然后又说很多时候你家人要求他付，然

老一辈大多很重男，几乎不可能放手儿子。从这点来看 可以知

充满喜悦的期间却跟你提离婚，该检讨自己了!

你都没在意老公的感受，帮老公拍拍

去请专业的律师

来不及了，先生已经忍太久了

一看就是只讲一半 挤牙膏方式 没全讲很难给意见

你会不会在意离婚后没面子吗？

断章取义，同情先生

你会在意亲友同事的眼光吗？

继续争啊！ 争了八年，谁不累？

两个月吵一次，吵了8年，算一算也吵了48次了喔= =

妳出的没比较多，却强势的像男方入赘一样

感觉老公积怨已深，二宝姓氏只是爆发点

在你做月子期间提离婚，表示先生对你已经彻底心灰意冷了，直接爆炸了……

生女儿没要求从母姓，生儿子就要求从母姓，说这是追求男女平权谁会信？潜意识里根本还是深受父权影响。

人就是这样，出事情才在那边反省

要姓谁的姓有些人是看顺序不是看性别

姓氏应该是压倒的最后一根稻草 那为何男方要老大

先生忍你8年了，结果只有提离婚才在那边反省

拜托妳先生别放生公主

明明是因为第一胎愿意让给先生从夫姓，第二才争取从母性，会认为焦点在儿子身上的，才是太受父权影响吧，其实我觉得先生也没有太受父权影响，不然就不会要求女儿而不是儿子了

真要在意姓氏老公也不可能只要姐姐了吧，感觉你们夫妻还有其他引爆点，两边个性一定都很倔

一个公职一个教职，你们在意面子问题吗～

说真的我觉得两边都有问题，可是既然男方说这么绝就没转

别傻傻的，你没有家暴出轨他要得到有鬼，要离可以，双

圜的余地了，只能先想想后面怎么处理比较好，是说我觉得

我觉得是你老公辛苦了…………

一定要争到赢？平等就是要我没吃亏才是平等？八年来妳们彼此反省过什么？最后人家放大绝招了妳还在想着要争赢？然后呢？拿小孩当借口姐姐很爱弟弟、弟弟刚出生不能没妈妈，那还要继续争什么？

我尊重从母性的女人，但不能是我老婆，那么雷，妳们自己不知道吗？

唯一的儿子妳居然说要从母姓，这没多少男人可以接受啦，这

片面之词都觉得女方不好款待，如果有男方说法想必…

没多少男人可以接受啦就是最后一块道草

当然争到赢，男方看起来也没对家庭奉献什么，自己EQ跟父母忍受度那么差就别出来结婚了，支持原po要求合理，

这就是老公很不行，妳什么都要硬干硬来，面对吧。基本上你

老公就传统，但妳也不是什么新时代女性。

重点根本不是姓氏！绝对是积怨已久！一堆在喊官司不会输

说这样就不用责任离婚?要离的那方乖乖付钱吧zzz

结了婚变的更计较还在争官司谁会赢

男方积怨理由鼻屎大法庭上拿出来贻笑大方吗？他有的理

没有重大过失法官是要怎样判离婚啦

从不从母姓跟双方有无共识有关 扯个男女平等大义 就觉

一个公职一个教职到时候传出去

认为儿子就不能从母性的人，麻烦也不要跟老婆争什么不要聘金之类的了

这应该是老公无法忍受才在这个时间点提离婚吧…

但我觉得原波是看性别，而且可能是她妈要求的

现在不是要不要离婚，是条件都给男方开，女方一副理亏样，那是对方在拿你的恐惧感在压你，如果你真的想要一

他就不爱你啊 你要再自私一点

跟他打官司，两个都争

现在原po想用官司来维护自己的面子问题吧

看起来老公想离不是一天两天的事了，早就想好，在受不了

说穿了女方长辈要的是男孩吧？

传统文化潜规则跟谁姓 有时候就是为这种无法沟通出共识吵到要离婚的人 最佳唯一解

没什么大错对方硬要离婚他应该要付出比较多，不管是孩

讲这么多 这婚姻妳要不要?要的话妳有想如何跟老公维持，婚

到了这个时候满脑子想得还是争争争，永远都辩不够满足争没有全赢的，同情妳准前夫

老公也上来写一篇再说

不过两个人个性没办法磨合离ㄧ离也比较好

钱都你老公出 还敢谈平等

觉得准前夫很可怜

重申一次，婚姻不是儿戏，你自己没那屁股就结婚还生两

应该不是从母姓的问题，而是平常的摩擦先生忍耐许久吧！现

姻? 如果不要了就去离婚版 这篇看不出你要老公留下

在从母姓很常见啊，大的都已经跟先生姓了，小的跟妈妈姓没

就中他下怀了，我只看到一个妈宝处理不好自己父母跟老

我觉得不管是什么事情，都可以提出来大家一起讨论，而不是

处理什么问题，铁了心要离的是男方

是男方不能接受最后沟通跟挽回的你们有没有在看啊

要知道对方的性格，而不是迁就对方，他不想讲就都不要讲吗

都给妳说就好 ㄏㄏㄏㄏ

原po要的是孩子不是老公吧老公都忍8年了，难怪心意已决

活该，没事找事做，恭喜妳儿子可以跟妳姓了

除非男方表态可以再试试，不然就是考虑离婚的事情，不

既然一开始就选择公平，那小孩的事也请公平对待，一人一个

不想离婚的话就先冷处理吧。好好处理不要欢不要大声。做女

你真的很有问题

觉得 实在蛮奇怪的 妳说“例如买房、坐月子、育婴假时的花费，一开始吵了几次，但因为他都没有说服到让我放弃”～》这些花费要他出钱 就要让他心甘情愿出钱怎么会是跑去跟公婆讲？

一般都是一人一个啦，这几乎没有疑义。

看标题，真是太过分了该不会是外遇了吧

就算一人一个也是原po挑好吗？

今天是原po不想离欸 很多推文讲的方式像是逼原po去离一样

“最后他也直接说，要我想清楚后果能自己收拾再跟他

怎么回事XD 原po哪里优势了

我是认为他们会因为面子问题会打住

原po在离婚官司上一定优势啊，因为鸡毛蒜皮理由被提离

某c狂推离婚 呵呵

婚

一个公职一个教职，传出去不好听啦～

楼上的断句可能有误

我老婆直接去跟我父母说要唯一儿子要从母姓，我觉对也是

不要什么事都活在自己世界，不要什么事都要争。血淋淋的例

吵了几次应该是指跟母姓这件事吵了几次

C大干嘛一直劝离啊 她不想离婚欸？

男方能沟通当然再试试看啊，现在看起来对方已经开始出招了，想争取不用付赡养费跟财产平分，还有选择姐姐，

原PO的标点符号用得不好 文章很难读

你去问随便一个律师就知道你是不是有优势

每两个月会有一次大吵(都是生活小事)<----原文写的

老公八年感觉忍了不少，心冷就是冷了

如果平常吵架的事情都一样(同类型)，表示你们根本没进度

susanna026大，我觉得这段是原po的叙述方式有问题，那段应

我不是劝离，是男方已经铁了心，我的意思是要原po知道

嘘楼上那些说跟母姓的

我觉得一个男人会在女人月子期间提离婚还那么强硬，

原PO好像没有很不想离婚 他是不想跟两个孩子分开

我光看你的排版压力就很大，遑论跟你面对面相处.....

争吵

了。这种案例我看身边的长辈十之八九绝对都是外面有

你是不是都用强势的态度跟先生沟通啊…

如果2个月就要大吵一次 钱 小孩的姓氏 ...8年后 只剩下 这个男人想求去的

可以想像原po坐月子身心脆弱，这时候提离婚根本就渣渣，又不是外遇，又不是什么天大的事，只能判断男方就是

原po一直以来都强势占上风 没想到这次大误判 她根本没想过

感觉妳就是觉得老公没比妳强、没让妳享受到超值老公的

离婚的事 最多以为公婆给脸色 谁知对方早已不愿忍让多年相处不平衡 一定会出问题

如果一直以为自己是强势 每次大吵都能平安下庄的 从没想过 男人已经忍到极限吧？不愿意再妥协 就是妳现在的处境

忍让什么啊？男方妈宝就要顺着他喔?男人面子问题是女方责任吗？怎不自己有主见一点?

如果想离还会急忙去道歉 说会改？ 老公不想再相信她了

我比较实际面，原po你有可能是以年龄跟职业背景在

突然想到有些妈妈会有产后忧郁症，原PO还是先顾好自己身心

千万别忍，离婚而已

建议离婚啦 你是自立自强的好女性 该把脑袋的水倒空了

你们讲这些都没用啊，男方就是要离，而且趁女方脆弱时候，根本怕她身体养好就有力气缠斗

先生也有了工作，希望能彼此能稍微平衡

你们两个很妙，都让父母介入你们的意见，然后发生冲突时站在父母那边，你们是两家互相竞争的代表人？

是男方想离，越批判越是坚定这个结果

可是发现根本没有效果……所以文中说8年原po都没改

单就岳婿问题你真的做得不好，这就跟婆婆和你吵架，你老公帮妈妈不帮老婆一样，至于其他的，你老公根本也没有好到哪里去，那个90分应该是灌水的。在月中提离婚的男人太冷血，

“他从毕业后为了我努力到现在，给我的物质条件越来越

男人真可怜 为妳付出那么多还能被妳嫌成这样

但你若坚持不离他也没有办法，你们的状况不符合要件无法申

在你做月子期间提离婚可能某方面要平反自己被打压

就活该阿，趁妳病要妳命，平时应该不爽很久了

现在就是要抢孩子来争一口气啊…

性格问题不构成离婚对方能规避赡养责任的问题好吗…要谈离婚先从要提离那方付多少分手费开始，不是从老公那种平等位置开始

会挑坐月子提离婚明显先生忍很久爆炸了

妳不想离婚 就要开始改善相处模式 不要在吵辣

要被离婚的太太说出来的90分还能被人质疑灌水，好强大

忍很久是一回事，更有可能是策略，被激素影响的人比较情绪不稳好谈判，八成有人出策给他

帮补血。接下来就是搬出去造成分居事实了，来这边听网友讲干话呼呼不会有任何帮助。

楼上变成嘘了 没补到血

双方都有工作，小孩一人一个，也没有什么赡养的问题更何况她未来前老公应该都安排好了，说不定律师都找好了

同情你先生

一人一个是妈妈挑啊，轮得到男方挑?

感觉 男孩已经成长 不是妳能控制 不能像之前这样强势要真的好好想一想 他能接受的模式

"直接跟律师谈"，原来律师已经站在旁边了，意志坚定阿小的没断奶一定跟妈妈，另一个当然就是跟爸爸

测个风向

我在表演网友擅长的反串啊！抱歉2没坏

如果妈妈连未断奶的婴儿都不要，法官也不会给她大的

所以可以两个都要啊，他是说如果不按照他条件就要跟律

脾气不好 易怒 这妳也敢结婚 后面都不用看了啦

女方不想大闹? 是每次都大闹吧闹到人家理智断线了，才在那里缩

公职与教职的面子之争

两个都要?妳当男的吃素的喔，她老公也可以两个都要阿

女方不能大闹是不是啊，男方控制情绪也有问题啊，装个可怜大家就圣母心喔？原po劝你要赢不要一直帮你老公讲话，你看这串被你的叙述都搞到支持你老公了

他老公已经算准或是律师告知不太可能抢到未断奶二宝

所以压到最后一根稻草的点是你和你妈要他付月子中心费用、坐月子平常花费还有房子钱？那原po你没有存款吗？ 你

已经计画好要全力争取长女，事实也证明他可独自照顾长女

打那么多全部在表达你的不满,那先生的真正想法呢？你有

你有收入可以自己维持生活，应该是要不到半毛赡养费，小孩

原po自己写文还能搞到推文不支持 真相要等她挤牙膏

楼上我觉得那是原po断句有问题，他和先生吵得是小孩从母姓

男的当然只能吃素啊，我前面就一直强调在双方请律师的

舍不得小孩就跟前夫当朋友，大家和和气气看小孩也方便，在

情况下男方根本没理由能争取得到两个，因为他是提离那

希望也有老公的说法 平衡报导一下

排版= =

推文是有这案未来离婚官司的未来法官吗? 讲的超确定?

可以大闹啊，那哪来的不想大闹的说法? 光速自打脸嘛

说你有多爱他，爱他你就不会让他在你妈面前受委屈，都不是彼此的真爱，何不放下？为了孩子做朋友不是更好？

想问原po，有关先生说妳爱计较的问题，可以举例吗??

很确定照这样下去女方直接放弃自己权益啊，还乖乖签字咧

不然讲真的，光看这篇会觉得妳先生也没多好啊囧，说给妳好的物质生活，但家里开支妳也没少出，月子和育婴假期间的花费他也没出(还因此被岳家骂??)，这样

提出我觉得很可能赢的理由就叫未来法官吗？那律师都未

他竟然撑了八年XD

哈哈哈 台母

和他讲的有不小出入ㄟ

她老公一定不好啊，说不定她也想先提离婚阿，但被抢先了

就渣以外还能说啥

连你这种避重就轻我都觉得他忍很久了

女方如果公职，薪水工作时间稳定，小孩的主要照顾者。为了未成年子女的最佳利益，得到两个小孩的监护权

和bluevillage有一样的问题，如果都一人一半，那老公说给了

更好的物质生活是给在哪里?

如果妳不想离婚 就是老公找律师 有什么屁用？～》能

感觉这真的是双方相处问题，无解

最后是假设真的要离婚，抢监护权的话妳应该还是在优

重点不在姓氏，姓氏只是导火线吧，症结点在于双方都觉

势啦，公职稳定加上幼子从母，两个都拿的机率不低

律师再怎样也有实战经验，都已经吃饱在等出招了吧

花费都AA 老公还说给原PO更好生活我也是????

从字面觉得妳老公没什么问题,妳是不是产后忧郁啊?

所以这篇很避重就轻啊 等她挤牙膏

好聚好散，不用抢监护权，会给小孩很大的阴影。妳

对啊，感谢清楚明了的叙述，一堆人在扯堆感情问题我也

的个性真的要改，好强又自我中心。叙述自己“我也

推 楼上 感觉 一定有什么没讲的

是无奈

有多少人一提离婚就去找律师，她老公已经做好万全准备

老公看起来绝对是规划已久才提的，原po有可能是最后

公职+小孩还小 妳全拿的机会不小 但真的带得了？

所以可以要求赡养费啊！

才知道的那个；还有，一开始被提分开，很多人的第一

放过你先生吧… 健康的单亲家庭，好过破裂的双亲…

她内文自己提到，除了早上换衣服，其余顾小孩的工作是老公全包，也就是说她老公有独自照顾小孩的能力

原po妳可能要留点时间给自己沉淀一下，先别想着怎样

家事可以学习啊这什么鬼论点

想要全拿，难喔

他是说早上的事前准备都是老工作 不是所有育儿工作

让老公回心转意，而是思考你们究竟适不适合，双方是

说小孩跟谁姓不重要的为什么不跟老公的爸妈说?

3岁的小孩应该很会表达要跟谁生活了

否还有改善自我的空间和意愿

想用子幼从母这招，先举证女儿非要母亲不可的因素

以现有的事实看来是没有阿，但二宝有，所以她老公不争

先生没包所有育儿工作吧...原po有说陪玩什么都是妈妈

姑且不论是非，会在太太坐月子期间提离婚的男人决不是什么

重点应该不是从母性吧，你妈争执什么感觉才是引爆点

姑且不论是非，但是可以骂男人，有好笑到

羡慕老婆让买轿跑车

他会先来谈判代表没很大把握啊，不然谈什么判

我是觉得资讯不全啦，光看这篇会觉得这先生钱好像也

对方先提鸟条件，这样叫好聚好散喔？你不认同就叫死战

本版推文 开眼界呢

是怀孕后到现在，也就是说他已经执行了一段时间，是办法

要战就用力战，看还会不会有大惊奇，记得上来回报，谢谢

我也觉得离定了

另外 其实通常两个小孩应该都是一人一个，一人照顾老

没比太太多出几个，育儿和家务也两人共同分担，

有办法独自照顾小孩的，这会是有利的事实

然后挑这时机点说太太爱计较要离婚，还蛮糟糕的

终于有人能不偏颇的分析老公的行为了唉

她老公就是故意的阿，再黑阿，黑到发金就是这样

原po现在就是不要再乱讲话，不然一切对老公有利的话都会变呈堂供词，可以想像打官司老公会多么恶毒的损你了

来不及了，光这篇就让她丧失长女的监护权

觉得重点绝对不只跟谁姓 应该有其他事情 老公看起来

四年的时间累积的太多怨恨把男人玩到爆炸了

没那么惨好吗

文中都是鼻屎大的理由，怕她再爆出太有利的事情

她老公一定会拿这篇当女方的自白

“原本别人眼中没有100分也有90分的好老公，突然一夕

她的叙述很多都是双方有对有错，不至于有什么影响

"脾气不好、对家人易怒"，不觉得原PO叙述都对老公有利

当然啊，可是隐约有对老公有利的说法，人家律师都还没写稿你就帮他润稿这样不好吧

说一套做一套

看完后觉得生不出同情女方的想法...

妳毛真的一堆

真的想开车，手排学一下哪有多难?

会因为这点事情撑不下去的老公到底多妈宝

现在最大问题是长女的监护权，两个小孩基本上应该是一人一个，小的一定判给妈妈，那大的就是爸爸，除非她举证

为何一直有人很想看离婚战争啊 什么比较好战 对老公有利言词是帮律师润稿 ？ 看戏的吗？心态是怎样

爸爸没有能力照顾，但本篇的自白是可以的

她就不要离婚 才会去道歉 只要诚恳的谈 看在夫妻一场

都没有人在意小孩想跟谁

看清楚现实吧，别老是沉浸在自己的粉红泡泡

原po你试着把看待老公的心态从男孩变成男人说不定有解，因为你有一种强势照顾男方的感觉

没有什么基本一人一个的，幼子从母、手足不分离比较常见，照文中两人都有稳定工作，支援系统不差太多确实争

我也想问为何不能事先准备好来应对对方的攻击啊？对方

很多推文真的很好笑，真正消磨感情的往往都不是文章内

小孩是母亲比较有利，但父亲也不是没办法，如果他找到

特别写出来给乡民公干的一两件事而是八年来日常生活中

觉得有人真的是在帮倒忙XD

红明显 Jeteaime大的文章看一下，说不定是有转圜余地的

描淡写的方式带过

活在现实吧

请问当初是奉子成婚吗?否则你若个性那么不好相处,他怎愿和

你看起来不想离，但就算日后挽回也要改善一下婚姻相处方式

所能提供的环境决定，目前看来一人分一个才是最有可能

其实我觉得两边都有满大问题耶，闹成今天这样并不奇怪

你结婚,但文中看来你毛很多,而且排版分段落对你来说很难= =

感觉还想好聚好散的话就离一离吧，不然继续下去也是相互埋怨折磨，双方都觉得自己比较委屈

呵呵，叫她赶快去咨询律师也叫做催眠

我觉得有个推文讲得很好，最惨就是上法院判不准离....

法律很难判离,就算判离,按照小孩年龄,蛮有可能两个都

没感情用法律硬绑在一起的家庭才叫地狱

个性不合要求判离实务上真的很难

其实一边分一个还满少见的耶，因有手足不分离原则

判不准离也可啊，主动权就是换给女方，老公要拿什么出来女方才愿意签字她自己决定

snow大也是有经验的，事实上一人一个才是少见

如果走法律,其实你应该会比较有利,但照顾两个你不一

如果传讯息跟婆婆道歉 还是打电话讲 比较能确定婆婆

回a大，手足不分离原则通常指姐弟感情已很好，可能要

定可以照顾得来（钱是两边都要出啦）

不一定，很多小小的无法表达意思的法官也是判不分离

我也没听说过有这样判断的XD

离婚没差 但是女生跟妈妈吧

但是监护权又不是不能改定,三五年后,先生再打诉讼也

如果手足年纪都大了，有完整表达能力，皆表示感情很差，不想跟对方在一起，大概比较有可能一边一个吧XD

他都铁了心 你能怎样 走官司法官很有可能把两个小孩都给

你带

是哪一方能给更好的环境

但是酌定监护权还有“最小变动原则”，过几年再来提起改

不准离就是互相纠缠每天冷脸过日，这样对小孩很好喔?

女生跟妈妈 是在保护妳女儿

除非监护人有明显不适任的情况，不然改定监护颇有难度

谢谢s大跟a大的回复~~

哈哈，我也是想如果男方找有经验的律师做准备朝最小变

你不要被他威胁到不敢诉讼 小孩很有可能都判给你带

动原则去拟诉讼策略，其实大家输赢还不好说某方面来说幼子从母反而是最松动的，尤其现在妈妈也要

有打一仗比乖乖签字好多了，输赢看律师实力

感谢某楼推荐J大文章 敲锣打鼓的那些 原po理智平静判断吧

上班，不是早年男主外女主内为主的时空背景了，我有时觉得职业妇女真的是很辛苦

最重要应该还是主要照顾者、最小变动、手足不分离吧

那是妳的人生啊

妈妈独力照顾三五年,如果照顾得2266,被男方看在眼里

也是一个诉讼优势,男方可趁探视时培养感情,如果小孩也能清楚表达的话,多少有一点影响,真要看双方实力啦照顾两个小的又上班,三五年能撑成怎样,很难说

小孩改定监护先前看过准的，都是小孩事实上是跟无监护权那一方住，有监护权方完全摆烂，无监护权那方要替小孩办注册、银行帐户很不方便，只好请求改定

哈哈哈 吃自助餐吃到盘子被砸烂了 死好XDD

妳跟妳妈的到底做了啥事情要不要平衡报导一下

反正原po不捍卫就是被强取豪夺，自己人生自己保护

老婆不站在老公那边 这根本不炸也难

当然是去找律师啊，既然要对簿公堂，就看法官怎么判

我觉得妳放他走吧 他好可怜

如果不想离就先拖着吧

对方父母提出无理要求为何一定要站在老公那里，一堆父权?妈宝就妈宝废话一堆

自己理亏被凶摸摸鼻子就算了，还要吵要好好讲不可以凶，先生会觉得怎么说都他的错，这很容易堆积怨恨的。至于怀孕后的体贴感觉就是吵架了翻旧帐出来，当下觉得ok.吵架后拿来攻击的点吧

你如果放弃挽回 也不急着再找另一伴 你可以用离婚来换两个小孩归你 他出钱

为什么你生儿子就儿子跟你姓阿?你是不是有隐性重男轻女

讲手足不分离的是一知半解，手足不分离的前提是两个小

只有单方说词都能战成55波了 事实一定... 帮老公QQ

重点应该是平时相处有问题，加上从母姓才爆炸。妳有错也要温柔的讲，这点就很讨厌啊，那妳有道歉吗？还是讲完继续狡辩自己没错呢？

继续争继续抢阿，反正她老公也算准她不会放手，律师都请

妳什么都要公平，那妳妈gy时你在干嘛

连一个月都不到的小孩没有手足不分离的问题

好了在待机呢，抢赢了再来告诉媳妇们要怎么黑才痛快

老话一句，听信绝对能争到两个就去吧，反正后果最终是自己承担

反正家事判决不公开，我们又不是双口莉斯敢把当事人故事大肆讲，原po要听就听不听也就算了阿

妳先生也叫妳想清楚后果能自己收拾再提了

既然他坚持就离婚吧！趁现在他愿意和妳协议儿子给妳，但要确认小孩让他跟妳姓，这样就如妳的初衷也是放过彼此，他

先生不讲谁知道后果是离婚??

从一开始的儿子跟你姓到之后离婚也选儿子觉得你女儿很可怜

其实从妳PO的文就可以看出妳很斤斤计较，妳先生会想离婚是正常的，如果常吵架的话对小孩子更不好，分开真的是一种选择！

从内文看来 你的小冲突不少 长期累积爆发了

诉讼根本不会判离啊 是他要求你 叫他放弃小孩来换离婚

你一直压制老公最后老公爆炸了

1.依内文走法律途径不可能判离成功 2.从母姓只是假议题或最后一根稻草，原PO文章看得出来避重就轻，只叙述对自己有

以我外人看来你根本就只是一直在争,什么都想争赢

利的部分，应该还有决定性的细节导致于先生非离婚不可，只

不知道后果是离婚，觉得跟公婆不相往来就可以？摆

是板友不知道，也毋须脑补 3.就算最后没离婚，这么一闹这段感情差不多也没了，确定要这样相敬如冰到老死？请仔细想

原po早就表明来意啦，就只是想问有没有方法能顺利

我是你先生,听到你想要儿子跟你姓我也觉得不爽

摆明著先生就是不赞同这件事是看不出来吗？

哪个小孩跟谁姓这种事再结婚前就该说好了

这没救了，你老公根本不想再忍你，赶快去找律师吧。

从头到尾是老公出狠招，怎么一堆人检讨被害人啊？她也不想啊!

被害人？自己也让婚姻走到今日这步，却要自称被害吗？

现在主张两个小孩都要的，是真心想要两个孩子在身边也有把

现在就是要争输赢啊…

花时间自己手动排版看完了，我觉得问题是原po思想太幼稚

看起来就是什么都要AA 等小孩子名字也要AA 就大爆发了

觉得先生是个明理的人

儿子跟你姓也给你了 现在又在靠邀大女儿 说好的平等呢

想要什么就要什么，自顾自的去想，俗称个性大刺刺

反正都要离婚了 不需要离婚也要AA吧

"被害人?"自找的吧

噗，一知半解？好吧，我也只能呵呵了

妳可以不离婚...只是之后就是过着相敬如宾的婚姻生活

原po感觉是个什么都要赢的人，而且一直压制老公

说你活该会不会很过分？

不会叛离啦 去找律师问清楚

手足不分离原则考量的并不仅是手足之间感情而已，也包括

bowen5566真的~说好AA男方退让结果现在两个小孩都要WOW

你很在意面子 面子害了妳 你老公脾气差他也有责任

认为让孩子们一起共同成长，有利身心健全

我是觉得一男一女要也是儿子父姓 女儿母性啦 两边姓氏都

学一下我们的优质政客脸皮厚一点 你会活的更开心

要男方出这个钱那个钱时没想过男女平等，要小孩跟自己姓时男女平等又回来了……

可是男方退让儿子给女方从女方姓 女方又跳脚说那大女儿呢女方个性应该是很好强也爱争什么都要赢的那种

最后争监护权只是最后的手段吧

但反面来说就是自己不知道要什么都想要反反复复的

原PO就是觉得自己钱都出一半 所以什么都要一半但是另一半看起来就是 你怎么什么都要争一半

我猜你怀孕的时候无限放大孕妇权利、导致他隐忍到你生完提母姓之后婆家也不爽跟儿子抱怨他才整个爆炸跟你提离婚、你整个咎由自取不是吗？自己平常不好对待他文章也说自己好辩，实在对你完全没有同情心就算现在装乖也

妈妈对女儿有爱舍不得 爸爸对婴儿无感情 当然说AA就AA

没有100也有90的丈夫 共同花费至少一半 车贷自己扛 家事跟

最差就上法院打官司，法官判离但是应该至少判一个给妳

平常喊著AA的是妈妈 现在爸爸要做到AA又不行了?

著作 然后被岳母嘴钱大部分男生出的时候妻子帮腔岳母 然后

所以打死不签字不同意, 不要被他两个都要给吓到

都已经要离婚了 是他要求你 真的不需要再AA 小孩各分一个

说女方斤斤计较的，意思是女方什么都费用都AA，第二个小

两个都留在身边 他不付扶养费 就打官司讨

一堆人在那边老婆太任性杀毁的，所以老公不能在闹到离

原po赶快出来挤一下你的牙膏啊

从母姓这件事本身不过分 但是要老公自己面对公婆很过份

先问问看有没有收聘啊 原PO到现在一点回应都不敢给耶

整篇文章看起来就避重就轻 好想看续集 (喂

这劳工真好 还为妳留后路

老公自己要当妈宝管理不好自己那边的父母，受不了一点压力连设底线都没就离婚，这理由可以算离婚正当理由?

一直画线"孩子从母姓很过分吗?"的人真的蛮难沟通的

所以现在老婆要从母姓 老公要自己扛父母 不然就是妈宝？

忍耐？不是说几个月就吵一次是忍啥？就明显是磨光了阿，内文都不看的这么大声？

她也说吵的理由是男方很凶啊！

小孩跟妳也不会比较好.......

受不了一点压力8年前就离了，还生小孩勒，笑了。

当然啊，不挡自己父母不就妈宝，自己都说没意见的

你她老公？你又知道原po温柔婉约、一点都不凶？

她说吵的理由是男方很凶你就只信她喔XD 还好你不是法官

男方不用去面对来自父母甚至家族给的压力吗?

“上一胎坐月子期间他和我妈妈吵

好啦好啦 那就离囉 怎么感觉女方一听到要离又缩了

架，我第一时间也是站在妈妈那边”呦 这好像是妈宝会

要求离婚理由这么薄弱不要签，想离的端牛肉出来。现在收

他开的离婚条件很烂 千万别上当了 现在他要离婚 是他要求

婚时才能照你想要的取得监护权。

不挡自己父母就是妈宝，原文有说自己妈跟老公吵架，原po可是都不坦的哦！原po才妈宝勒

你 你根本不需要放弃大女儿 两个小孩都留着换他离婚你开这条件换搭应离婚 看他怎么说

先好好坐月子吧

我说阿 老公已经连律师都找完了，下次就直接叫来谈了，那些说什么蒐证、条件的，是在赌对方请到的是棒槌吗？

你们婚姻问题真的好奇怪，都是面子上的，各自不退让后果

找律师不就吓人而已 只能证明他非常想要离婚

他们就是要争面子输赢啊

对啦吓人，那我建议找律师吓回去，不要随便相信网络上说人家请律师是吓吓人的。

出生登记60天，妳干嘛月子没做完就提，无敌星星上身?

现在是要争小孩吧 老公的心已经不可能挽回了

看一下uw大的回文吧，好好想想

两个孩子的监护权你老公也不是完全能争取到的，如果要离婚，就两个孩子的监护权都争取过来吧

I ow

又不是自己的家事，一堆人吵的这么开心

原po也很听妈妈的话喔...跟妳老公不相上下。

说实在话 他把儿子给妳带不正是妳要的姓氏问题吗..

看这篇就有烦躁感 可以理解老公的压力真的不小

两个其实很像

离了不是都不用让了吗

我不懂要老公面对自己爸妈有多过分，他爸妈是毒蛇猛兽吗？而且要从母姓也是女生自己跟婆婆讲，这明明是原po自己面对公婆，老公是有面对什么啦？

姓氏只是最后一根稻草而已啦

我也希望小孩从母性，因为自己的笔划太多了，麻烦

觉得一切都是欲望不满足而生的...两方都公务员，日子已经

你需要律师

所以到现在要争的是面子啊，不然公职环境其实封闭，

对阿不是毒蛇猛兽，那你自己上就好啦，毕竟之前都站到

女方可以挺妈妈，男方不能挺父母，这个板某些人好神奇

如果是我，我也会跟你离婚

妳们到底怎么结婚的

坐月子期间可以看看日剧“昼颜”，剧中北野那对夫妻的问题，也许对你有点启发（即便太多事情要处理，也先给自己缓口气吧

妳不点头他也没辄，没有什么可以构成判离的重大因素啊

谁提出要求谁去面对本来就天经地义啊 老公说要面对什么

其实先生已经有暗示你,他父母的意见也很重要了

婚姻不要计较，但丈夫要大器一点

儿子姓氏那段原po写了一句“如果他们坚持我应该也会放弃”，wt……所以妳到底为了什么把婚姻搞成这样

很同情你老公 自食恶果吧

而且你不觉得自己自助餐吃很大嘛?因为要男女平等,所以提姓氏问题,那妈妈认为男生要负担多一点时,你有去挡嘛?

看起来是明知自己有一堆缺点还不见棺材不落泪的人 只能现在姿态放低一点了

强势了八年被先生反击就崩溃了……

又是个被压迫到最后爆掉的先生 真是可怜

看不出有在反省，祝福妳先生

快离啦！滚

不要在看推文那些键盘法官律师了 找个真正律师比较实在有些推文妖魔化妳老公那边 什么外遇有人出计谋 没帮助

婚姻板媳妇 女权自助餐不意外

选择性传统：坐月子、买房、育婴假花费都要老公出钱；

支持先生

感觉老公压力很大且忍耐已久...

那是女方妈妈的观念，据原PO说是一人一半什么都一人一半，只是想要小孩一个跟母姓也叫女权自助餐?

跟谁姓这点真是没事找事情，对方现在就是不想跟妳玩了

放过你先生吧 八年了 够久了

你确实很粗神经，从你无视老公明明不愿意儿子从母姓，却还硬跟公婆谈这点就可以看得出来，你可能长期忽略老公的心情，老公大概也早就不爱你了，只是你一直粗神经没发现

笑死 大家来上法院呀 是构成1052的哪一款？也没有重大事由

而且为什么女生坐月子男生就不能提离婚？？你该想想的是为什么会让人受不了忍不下去

唉呀~拍谢,原PO把这些写在一起,是我看花了,以为他妈要求的那些,先生有被迫买单~所以吵架是吵姓氏,不是吵花费也就是,姓氏让他们吵了很多次,女方都没有被说服放弃最后男方才说,原PO如果能负起责任,再去跟公婆提.

感觉你想的围绕在自己 没有换个立场想过

在那边姓氏不是重点 根本就是台男最在意的 不会去抽签ㄇ

从你花很多篇幅描述姓氏问题就知道，你根本不懂先生想离婚的点。姓氏问题只是压垮最后的稻草。根本点是你们沟通不良

以前我总觉的要就事论事 但老公看来因为太多事忍你很久了……姓氏只是你不会替他想的一个确定点而已

有点好奇 所以原po自己是从父姓还是母性？

这个版就是真楔k版啊 先生婆婆就是贱 不管怎样都是该死

推yufat大！明明不高兴又装大方，结果讲了又不高兴动不

喔喔女森最大 想干嘛就干嘛 先生抱怨就是不负责任 离一

你是不是还没弄清楚先生为什么要跟你离婚

离要财产喽 好爽额

"我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出"所以到底是AA还是男生付阿

到底谁是妈宝啊呵呵，让自己妈妈介入什么钱都要男

同情老公 +1

这版整天劝离，结果看到90分老公想跟公主老婆分风向变成不要同意离婚，媳妇版不意外

看了推文会被台女吓死XDDD

只有我看不出来究竟发生什么事吗？内文没头没尾，岳母做了什么，女婿想离婚？

连儿子都给你跟你姓也要分，到现在你还不知道是怎么炸的？

是岳母一直要男方出房子出坐月子的钱吗

为了抢一个儿子的姓，完全不在乎老公的父母一辈子脸色难看，也不在乎老公要面对什么这就是你玩死婚姻的原因啦

别被唬了 今天要离婚的是他 妳就尽量开条件吧

先厘清两边的困难 再讨论解决 不然 你说你会改 但是 可

简单的说，老公忍了八年，不想再忍了

能不是先生在意的点上

岳母那些地雷一路炸过来，最后在儿子的姓这边一次引爆

八年一定还有更多类似事件 你的标题打“坐月子老公提离婚”你应该要想 你为什么让人这么受不了 才连你在做月子都不顾

加油 当妈妈了要坚强 双方都有错 不要退让

在乎传宗接代会要姐姐？你这老公真的给你路走了，你家要儿

90分的老公被你气到离婚XDDD

姓氏只是引爆点而已

因为我觉得你的文章已经退让了 别被小孩的归属吓到你有公职 也育婴假亲带孩子 孩子比较黏妳 子幼从母

我是觉得不要拿什么个性会改来说嘴啦 要改早就改了 都马

这老公不好 月子期间提离婚

你跟你妈这几年到底是怎么施压的？

90分的老公被逼到老婆做月子提离婚 你觉得谁问题大

标题装可怜 博取同情 内文突显出原Po爱计较又爱抱怨好聚好散 自己把自己逼到如此窘境 自己学着承担

可怜老公

我觉得你个性应该蛮差的, 自己理亏就笑嘻嘻道歉就好

推ts大 总之我赞同离婚

‘我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如

该忍很久了... 是说我到觉得坐月子题离婚还好, 做完

老实说，个性不是说改马上就改，90分老公在八年期

提离婚时间点真的很糟糕，对你完全是报复心态了，自己好

台女不意外

你老公没有欠你，只能说你活该，咎由自取

让他走吧 他已经一点余地都不留了...快找律师 把两个小孩

买房、坐月子、育婴假时的花费’你们婚姻干你妈屁事，

都保住

感觉妳的自私幼稚自我感觉良好 已经直上天际了

你文中说到你老公觉得你在抱怨物质生活, 你平常都跟

单方面的说法 还能让人觉得老公很能忍耐

他讲了什么? 你是用什么态度口气讲的?

标题就显现出你完全觉得自己很可怜不知足的一面

原po应该还有很多细节没有讲清楚，全部讲出来就知道

妳上法院判也是一人一个，不如争取一下，除非有其他金钱条件交换，他想离，那就让他付出代价，不用客气

哀 双方都有稳定工作 婚姻应该会很美好 你应该想想你到底要什么 纯粹是只要小孩吗??

其实我觉得先生的意思是,如果闹大了,得上法院了,就没办

另外 家庭开支一人一半 不是很合理的吗?

大概是 他凶 妳也凶 才会大吵吧？如果只是一个巴掌拍不响

真的 明明是单方面的说法 也能感觉到老公的心情

法自己说好一人一个了...他父母会加入战局争小孩

这段婚姻你贡献了什么，结了婚还以为自己是公主，自己的婚姻不努力，会变成这样真的活该

妳是不是以为自己是迪士尼童话故事里的公主啊

2个月 大吵一次 吃饱太闲吗？

很久没看到这种奇葩了 再嘘

要带走女的不要男的 男方很聪明 你带男孩子会拖累你找第二春 拍拍 遇到了就面对

坐月子重要还是女儿的监护权重要？快去找律师！

原po你是担心如果补充的话就完全站不住脚吗？

这篇可以当教材，要姓氏婚前就讲清楚，很多人被自助餐女权教坏，不要什么都要求别人，体贴度0，把人家逼崩溃了，

事情都这么严重了妳在乎的是提离婚的时间点？

现在才在后悔，男生宁愿要女儿不要儿子，都要跟你离，根

老公当老师每天上班面对屁孩已经够累了，下班回家还要

其实妳最好的出路 就是一个人孤独地过一生

希望你是产后忧郁，先理性一点好吗？排版跟内容都蛮扣分

小孩谁跟到妳谁倒楣 好口连要跟控制狂住一起

把新生儿推进婴儿室，然后找医生做个评估，如果挤母奶时

所以我说那个岳母问题很大，你先生怕你变第二个岳母啦

你的攻击性有变严重，也考虑一下停奶，因为看起来颇失控

讲男方妈宝的看看女方怎么让妈妈介入婚姻的好吗

看完一整个豆页痛...你老公真可怜...

男女都妈宝啊

护航的看看老公有多可怜，不要被标题害了，老公不是单纯因为姓氏的问题爆发，是长年累积的压力

男生妈宝的点在哪？看到女生明显妈宝这版马上各打50大板

你有发现你把自己形容的很弱势可怜吗……实际上这跟你的个性可能完全相反耶……

男的说自己不在意，再用父母不接受来反对，为什么不一开始就说他自己也不接受？他如果真不在意，干嘛没坦自己

朝圣嘘

原PO都没坦自己老妈了，何必要男方坦自己父母？

父母？营造不甘我的事，你惹我爸妈，我要离婚

男生应该真的不在意,但他已经暗示过他父母会在意了我认为男生要有肩膀,但不是所有的事情都可以这样强求

的戏码w是在装什么

原PO还站她妈那边。男方这件事没帮坦说得过去啊

妳问题比较大妳应该对先生有着莫名的优越感

产后自己和公婆说"这个小孩和我姓"然后要先生无条件支持?

自己觉得高他一等所以他做任何事都理所当然剧本都要照妳的走，不能脱稿

自己问题一堆还在那边怪东怪西

何况老妈和丈夫争吵，自己也不挺丈夫，丈夫干嘛帮你坦爸妈

当初没乔好就不该结婚啦，男的才没那么可怜

男方的婚前约定有做到，照他提出的方式，第二个孩子完

这八年你应该都是在压制先生的状态下

全可以从母姓，而且很明显用离婚来达成这个约定是他能做到的最好方式了。男方父母不理解他，女方母亲更是紧

男方又没骗婚，当初结婚就说了"爸妈可能不答应"啊！XD

就因为好好跟妳讲 讲不听啊 不然干嘛大声

心里早有积怨还生第二个，也是奇耙啦

之前爱妳愿意忍啊，但是有极限，他都看清妳本性难移了

心疼老公 补嘘

你的文章用字就营造一种你很委屈可怜的样子事实上可能是相反吧…

放心吧! 小孩五岁前离婚法官通常都判给妈妈

只能说人的忍耐有限度

谁知道第二个是不是强势的原po强力要求要生的？

姓氏对老公不重要啊，不然怎么会说出儿子给她?是她怎么跟公婆开口及相处上出了大问题积怨已久吧

为了小孩跟妳姓的欲望，这是个虚幻的欲望啊！磨到老公的耐性都没了，已经这样，无解了

要老二(男)跟妳姓，然后又不想放掉老大(女)?

从母姓这件事只是压垮骆驼的一根稻草

总归一句，小孩哪一个跟你哪一个衰

原PO生第二个，很大原因是陪老大，google可知...其实自始至终，自私的是原PO，小孩真的不是物品

是不想顺人意不然就输了吗你有这样想吗?要照你的去作?因为aa所以你有权利?不过你的aa不是真的aa

拜托男方上来解答我的疑惑啦。积怨已久想离婚干嘛生第二个，被逼的你也做得下去？不想要这个儿子的话干嘛说打官司两个小孩你家都要？坦不住老婆的要求也坦不住父母的压力，两边都不是人，只好放大绝我要离婚，看哪边先妥

你希望他抱抱你 那你有先营造那些氛围吗 要别人怎么作 自己要先努力 别人才能回馈。只是你老公的努力你视为理所当

吃相难看。

协？你就可以继续装睡了？

文中男的有说还有爱j大说的也是 不知道男方有没有沟通女生的问题 希望女生改变 但这应该无解了毕竟通篇都是女的要男的配合的多 因为aa我有权利你也要他老公有上ptt啦 但我想看到这篇应该更惨坦了8年也累了 但老婆有发现吗

哪个小孩跟到妳都很衰欸 放过他们好吗？

虽然妳有些问题在，但请好好照顾自己把月子先做好再说

真的很在意姓氏就带弟弟走了啊!应该不是姓氏的问题，忍很久了吧!太强势不好啦!真的

我觉得你们都欠缺对彼此的包容性，也都不愿意改变自己的缺点，又放任双方的原生家庭介入婚姻，你这次选择退让留下他，以后可能会变成是你无止尽的退让，你要想清楚再决定要不要挽回。

娶到你真惨

这些理由要离婚，我可以说很薄弱。 你若不想离，基本上是很难离，但有可能以后他就不会理你了。 至于小孩，你想要的话，都判给你的机会蛮高的。

挽回不等于退让而是试着让自己进步 让家庭经营的更好经营不单是付出 而是家庭氛围的营造如果你爱孩子 你会希望父母都在大吵吗

人要互相 你都不挺老公 想要老公挺你??

你爱孩子的动力拿来改变 好好沟通不是顺谁意谁就赢 不是论对错 让家庭是让人想回家的家……挽回不是退让 但现在看老公要不要给你机会 。我不确定他是否有沟通过希望你改变的地方 文中只有你说希望他改变的部分如果你老公有沟通过 你忽视了吗 你有努力吗 还是怪他态度

我发现婚姻版满满人才 看来都是律师出身居多

不好现阶段 看可以拖到月子好在讨论吗 一来你静养 二来他冷静

其实给妳建言的很多ID婚姻都经营的不太好，妳自己要懂得斟酌！

看是否可以在努力一年的 至少用有婴儿试试看 不过公婆或许会是你的助力 因为是男孙 ……你自己想想看

先生不在意小孩姓,压倒骆驼的稻草会不会是男孙从母姓

你老公对你已经心冷，他已经放弃这段婚姻，而且你之前对他的伤害也造成了影响，即使你现在就改了，但他仍然有可能会害怕再次受伤害而对你有所防心，更有可能拿你之前做的事来否定改变后的你，挽救婚姻要付出的比你想像中的多，你确定要挽回吗？这条路不容易，一但你又疏乎了犯了相同的错，有可能又会让你在对方心里打回原形，以为你根本没有诚意要改，只是在哄他继续和你在一起。

同情老公

UCCU

在没有共识前 而这就是后果你宁可撕破脸 却没想过夹在中间的老公立场你只想到自己大不了撕破脸不往来 ，但你老公呢

负担多一点是理所当然啊，生小孩月子自己出钱?我他妈跟我老婆全AA我都不敢讲这种话了，是要求多少?女人生小孩男人本来就有责任补贴她一部分身体损失，合理请求范围内完全合理好吗？废物玩跑轿车不肯出月子钱?

老公：忍无可忍

别离吧 不要出来害别人

骑士团出来洗地啦

出月子钱只是让男方有资格平起平坐讨论，不然怀胎10月加上产后恢复，男生是负担了什么，姓氏问题平常开销一人一半凭什么不能跟母姓

某骑士团好凶，还骂人老公废物，更废的不骂？文中有说老公不出月子钱？

所以人家先生现在不就负起责任要离婚了吗科科，既然是废物还不快劝离？

推文骂事主废物太扯了吧他老公有不付钱吗？

男生不是愿意让儿子从母女儿从父吗？骑士团是不看文章乱护航？

夫妻之间真的要计较什么身体损失?

护航的骑士团要不要说说自己儿女有无从母姓？

最可怜的是孩子

那都算精了跟交易有什么两样?人跟人之间，开始算就走偏了

忽然开新战场了@@

骑士团真的很棒

都没其他人来澄清ㄟ

你要先生对你好但是太太，妳有吗？

有说啊，不是岳母去跟对方讨吗？当然要计较啊，当老公愿意花在轿车上而不愿意付月子钱你觉得只有老婆凶的问题?

是觉得老公不要看到也好 ……

搞不好事主老公认为自己精神损害太大，设停损

我说合理范围内补偿，不是无限上纲

ch大 很多部分不清楚 不过你跟你老婆好就好但他们没共识

老公做了什么补偿女方怀孕?我通篇没看到啊，做点家事

没办法沟通 还有其他家人介入

你这还不够无限上纲，我看了也是笑笑。你就最好女方都没有因为自己的兴趣买自己才能享用的东西。

拿自己家庭套用毫不知情的别人家，还出言不逊

你这如果被事主老公看到，就要小心

生小孩的是谁啊，有兴趣优先级也要放在老婆后面啊

你是反串吧

Ch如过你不是反串 我为你另一半感到堪忧如果

越看越觉得 好吧 你骂爽就好

骑士团不是反串就是智商堪虑...请

那你们论述一下生小孩完全女方衰小，月子自己出钱

老公没这样就是废物 所以才觉得反串 总之他也不是就事论事没什么想跟他吵

车子又不是坐月子时候买的，而且女生一定也有搭男生的车过

，有补贴油钱吗？

chikandesu 大家查一下吧 来乱的

嘛 会提到这个是事主一直aa所以我有权利 我可以作 可以要求的心态

谁跟你乱，我还没看过叫老婆生小孩还要他出月子的

所以ch大还单身吗

结婚了谢谢你关心

Ch嫁给一个能接受妳论点的老公 还不错啊 祝妳们幸福

呵呵，我会帮我老婆出，但是管到别人家怎么出，不同自

快乐

我男的

骑士团的逻辑配上媳妇版逻辑真绝配

ch是男的啦

靠北我看错前后ID了 对不起

我妈只有在很多时候会说这个钱应该是男生要出，例如买房、坐月子、育婴假时的花费， 这句原文是我妈说 不是说男生不出喔

买房太超过了啊，但月子我认为是不能退让的

觉得老公真的忍很久了+1

其实我认为最大的原po个性的问题 什么做月子还算是小事

这句原文推敲 是说婆家会给他压力 但娘家不会给他压力只会说要男生出钱

离婚吧～打官司，妳可以两个都要。那男的太狠心根本不

他说这段主要是他有出钱他有权利 要求母姓 然后又说“想要小孩跟我的姓是我自己的欲望” 只是这段跟婆家给压力娘家没给压力有什么关系 有人能理解解释吗你让我心冷却说我狠心~ 嘛 因因果果难说了。事主先厘清事想要什么吧 以后的路要怎么走

某些人觉得"因为做月子男方提离婚很狠心 所以不应该让男方带走一个小孩" 这个逻辑??大学有修过逻辑课吗

所以标题很能让人代入啊

有个逻辑叫无重大事故被提离婚处于优势地位这样你懂吗？

老公好惨 快放过他吧

喔……那ch大你觉得 如果女生想挽回要怎么作?我想看看男生论点

法律就是这样，男方八成理亏，所以男方才会趁机去谈判啊

毕竟我女生或许我可以想到如何努力 但努力的方向又不一定是男生要的

即使你已经很避重就轻了 还是看得出来先生很可怜

我认为没有挽回空间啊,挽回也只会悲剧啊

我不希望因为觉的男生没优势 就无视自己的缺点的做法

他跟你妈吵 你还站在你妈那边？立场反过来你怎么想

是喔 或许男生什么都没有 再出发也好

前面那段 吵架发现自己没理 就开始战别人态度 XD

所以我才整篇都在劝女方先备好底牌

坐月子期间提还好啊 不然要生产前说? XDD

这种挽回有什么意义呢？女方会觉得可以努力，但男方一定是觉得还不如找新对象至少坐完月子再说啊！

女方自己先丢炸弹从母姓啊然后也没跟男方套过招

你可以生完马上跟公婆摊牌，那先生为啥要等你结束月子？不是已经显示自己准备好面对后果了吗？

先生提的理由就不是只有从母姓这点 如果还一厢情愿的

这排版真难看懂 想继续搅和的就继续

以为这个点OK就没事 对方当然不会相信你愿意改变阿

哪来平时开销一人一半?她只有房贷跟小孩褓母学费各半，

护航的加油

生完要在一个月取名字以前争取到从母姓啊！

真的看到新高度

护航的对原PO如何挽回婚姻 根本没帮助

男方没有要挽回的意思，女方也在问要不要告，你们才理

男生本来就愿意让新生男婴从母啊！只是要离婚而已

"他都没有说服到让我放弃" 这句超雷 都假设自己最对

奉劝不要拿孩子当作不离婚的理由 孩子长大慢慢会发现

男生条件不错 三十出头教职 随便也可以再找过对象

最好是咧，男方嘴巴上愿意结果提出来跟对方父母吵一架就离婚，时程不会太刚好?根本在意到不行

个性好强 久了相处不下去不意外

原po要再找过对象就不容易了 近四十生过两个 公务员

在意又怎样？男方也愿意啊！反而事主要男孩从母姓，又要女

笑了，女方自己在那时间点提出来现在来检讨男方故意选这

时间???

一般说自己的缺点都会少个几分 可能是非常好强

相处不下去要有分居事实，之后才能有离婚的正当性，不是一方说不合就有正当性

妳再辩啊，真的很夸张无风不起浪

所以通篇就是一个没有离婚正当性的老公要逼离婚，结案

骑士团自己下结论结案？

男方是很在意没错，或许也是原po强势好辩的个性让

可以就单方面说法就结案的逻辑也是挺奇葩的

反正原po要怎么决定是她的事，我只是把离婚诉讼她应有的权益告知，免得被一堆感情用事的人带风向

笑了，这结论

后面家事律师给的文清楚又合理，好像不需要你来告知跟结案吧呵呵

他没办法拒绝。可是原po跟先生认识相处那么久了，

随便呛人废物我也是笑了。自己情绪最激动

为什么没有发现了解先生其实是不赞同的呢？

不需要吗？前面那么多人劝直接离按照对方条件，原po搞不好就直接照做

懒人包：原po妈宝女权自助餐，又拿坐月子以为无敌星星要胁男方，结果男方同意但要求离婚，女方吃相难看，想要女儿抚养权又要儿子从母姓，上网讨拍失败还好有骑士团护航，结案

懒人包:签了离婚就输惨了，要小孩就去打官司

哈哈啊哈哈 她会这么乖，哪还有这篇文啊哈哈哈哈

被你们呛一呛很可能就接受了啊

说真的她不改的话，就算不离婚，这婚姻有意义吗？

我有点赞成妳先生想离婚的想法，是说目前都没有可以构成一定要离婚的因素，走法院只是浪费钱啦

总之如果离婚没能成立 恩 希望事主你 不是说委屈挽回……而是你用你对命根子的爱 对孩子的爱 试着努力经营出有好氛围的家吧

喔 一个8年从来没觉得自己要出状况的人，等到离婚被摆出来才惊觉的人，会呛一呛就听了。太神奇了呵呵

又要老公出钱又要小孩从母姓，我也是笑了

建议离婚 妳老公还有大好人生 不用跟你吵一辈子

你们最重要的是2个月一次的大吵 是不是个循环 如何避开?这我也遇过大吵期 换个应对与切入点 沟通会不一样

我还蛮希望法官判不准离的，让某人说的废物老公有机会弥补科科。

骑士团也知道好老公离不得，边骂男方边要女方不离婚，不觉得矛盾吗？

是说原事主一直在线上收看啊。要不要出来回应一下

如果有件事我另一半一直都想阻止我，还说我做了

不管是谁当妈妈要学习 当老婆要学习 每次都是学习 让自己进步吧 不是一句这就是我缺点盖过 为了你孩子他现在坐月子不要回应也好

后果要自负，我就知道他不希望我这样做啊

我也希望老公不要看到 至少月子后再说

被骑士团贬成废物的老公提出离婚不就是好机会？又要女方不可以离婚，笑死

其实处理的不好 他是希望老公帮他争取吗 结果老公不要说了后果自负他以为可以 他以为严重点就是跟婆家不往来 结果……

谁说不可以离婚的，是说不能接受他提的条件离，有没有看懂啊？真的笑死

我想你跟老公的沟通模式要重新磨练……老公还会来月子中心吗

你就是一个嘴巴上说很公平，但是就又想占尽所有好处的人

其实有些育儿沟通书 你可以看 除了应用育儿上 在夫妻沟通上去是有效果的 你们的沟通模式要跳出来 不要说著就吵起来如果他不排斥来月子中心 可以上网买沟通书请他带来 增加见面机会好好谈 等月子做完在聊

有小孩的家庭买车比较方便吧 为什么会被呛废物 XD

带婴儿磨合期我就是这样 也是常作不好被老公念最后吵架

某人的发言真的笑死人

支持ch 大

原po应该还在看着吧 你买书让老公带来 也是让他知道你有想改变的小心机……为了孩子努力吧 还有以前我求助过版友说的 家要经营 以及你要什么 你就要先给他什么 然后他回馈。这些话给我很多努力的方向 希望你可以更好 加油如果要离婚又是不一样的努力 自己想吧……ch大一开始鞭错方向 不过结论就这样吧 如果要离婚的话。有ch骂骂老公 事主应该觉得有人帮有出到气也是一种抒发。原po应该很难过 先哭哭抒发再厘清自己要什么，为母则强

两个小孩都给你老公吧 妳可以再找下一个

下一个可以找护航的骑士团啊

做错不认错还硬拗，被骂应该啊

明明就是老婆自己挑的时间，老公莫名奇妙被骂废物，说真的能护航的真心佩服

育儿书真的很棒，放在成人也可通，别再想着对付老公，

老婆没说要离婚，所以是男生的错(媳妇版思维

虽不认识你们夫妻，但先生看起来也是个不错的人，放下自己的成见坐月子不是最大，别拿这个当理由。

都你的毛

夫妻要互敬互爱才会长久

完全看不下去，娶到你这种毛一堆的真倒楣

老公已经难得了 妳很麻烦耶

就我看来 就算离婚 法院也会判小孩两个归妳要离妳也不会亏，还有赡养费可以拿,剩下考虑的是妳对老公是否还有爱而已

如果只是要公平，不一定要小孩从母姓，另一个做法是小孩从父姓，但老公付担较多的家用和家务。

键盘法官从片面之词就可以判断抚养权归属了？

看这文超有我家的既视感，感觉你是个常用情绪勒索的人说真的我这么大了还常常想，要是当年父母离成搞不好还

情绪勒索八年第一次踢到铁板活该

都有跟婆家撕脸的勇气了，老公不想被迫也是情理之中，所以提离婚，最好交换角色你不会这么想啦

好一点，就算父母都在，但感情不富足的家庭，孩子也不会幸福的

键盘法官很会判喔？谁说小孩一定归女方

楼上你去看看过往的判例吧 google很难？

如果都给老婆 老公就能自由了,但是这样小孩又很可怜这样的妈妈不会转而控制小孩吗

单方说法到底是要google什么啦！

妳老公太伟大 竟然忍了八年

判例参考用，最后还是看法官心证

老公如果真有找律师就知道这些事由绝不可能判离，不要

不对，逻辑是你们怎么从一个大家都说藏了很多没讲的片面资讯去判断上法庭就会必胜的？

压制老公八年了不可能这么快就改过来因为已经习惯

受他要胁，就算没有爱或不能相处，这个时间点提还这么这时间点提还这么绝也太狠，他越急妳越要缓不要乱签

生产五天就跟婆婆说儿子从母姓？这时间点是女方选择的，拜托不要跳针

若没人在催他有啥好急？他越急妳越好提条件（监护权，

明明情绪要胁的就是女方，护航的根本不看前因后果

看文较像老公坦不住母亲大怒+老婆坚持，心累气极放手

最浪费时间的事情之一 就是期待别人会改变老公应该是想通这件事了

变成老公坦不住了？媳妇版逻辑真奇妙

其实我觉得不是急，因为没啥好急。是厌恶，忍到极点心死了之后转化的厌恶，所以再拖的话，什么美好都不会存在。

婚前原波就提从母姓，老公表示没差，但公婆无法接受

婚前老公也算是诚实告知自己爸妈可能不会接受了

现在就是公婆不准硬要干预孙子姓氏，老公承受不住压力公婆不会自己再多生几个 爱姓啥就姓啥

又有老公的问题了，敢说就要能接受后果，现在不就放弃了，说到底就是在测试底线啊，也没真的要孩子从母性阿，自找的那第一次月子的时候，老婆就有坦住自己爸妈了吗？标准可以统一吗？

为什么不能先达成共识 老公一直就是不行啊 一开始知道公婆不行也不要硬干啊

eienai126 同道理原po也可以去外面找个男的借种啊～要怎么姓都可以

为何女人承受怀胎苦又冒生命危险生产，想从母姓是任性

这时间提离婚，不也是老婆先挑这时间找事端吗？

笑了，护航的怎样都可以扯男方的错耶，事实不就是没沟通好女方要硬干男方也警告过结果爆了现在怪男方？

阿人家不是顺其意了，离婚给你儿子去从母姓，结果看看

通常啦婚前知道对方不ok 要不是去搬自己爸妈来 长辈对长

从母姓不是不行 但双方没有共识

你可以选择不要生，不要都放这种大绝，都成人了，自

第二胎是女方想要生的吧？护航的要不要看完全文，又是

为自己负责很难吗？

噗，原来也是个婚姻失败的在护航，真不意外

一个我怀孕好可怜所以我最大的

但她自己爸妈对于孙子姓根本没意见

一直说服说服到鲁到老公说后果自负 但后果不是自己想的那样

阿哈哈哈哈 经验老到

没离婚当然不可去通奸，自己生的应该让夫妻自己决定

来 我们继续关心眼前这根稻草 (无视后面草堆

其实老二现在最需要的不一定是妈妈耶，除了母奶之外，

娘家一定没意见 不过出钱要男生出

婚前就知道不会过 生了再卢 也是一种自己选的

有问题好好谈啊 都两个小孩了 加油

当然希望大家都婚姻和乐不要有走到需谈离婚的地步

原文生第一胎时，女方不只没坦自己妈妈，还跟着妈妈帮腔骂老公耶

先生其实从头到尾都没有赞同这件事，都在一起这么

所以想强调两边长辈应该放手 很多时候夫妻之间好谈

细节我觉得可以不用一直替她演话剧了，这没意义...话剧大师们请休息吧

社会惯例就是从父性 要从母姓就婚前谈好 不要结了才在那

同为女人，但我觉得是你自己活该

边抽猪母税还在坐月子提 摆明算计好要硬来的

一个离婚的还一直在讲大道理，别笑死人了好吗？

社会走跳大家都有惯例可循 不循惯例当然大家就开始争议

原文岳母叫男生出钱，原波则说一直共同分摊，究竟？

我觉得这篇奇文记者应该会抄

教女方拖的智商堪虑。等出生60天还没报户口，就强制抽签，运气好抽中母姓，运气不好抽中父姓全盘皆输

久了她还看不出来还要硬干？是多没神经？

讲白一点，婚前讲孩子从母姓的 恐怕十个男生九个会跟你

我没离阿 只是那时在谈在沟通而已 想看ID吗XD

分手 所以来这招坐月子才讲 不能说没有算计

一直共同分摊，但妈妈和丈夫吵却依然帮着妈妈吵?XD若真是这样，那不就骨子里认同老妈说的男生就是该多出钱?到底是真AA还是出完大笔金额后才AA的假AA，根本不清楚

一定要拖，现在同意不就同意放弃大女儿监护

两个小孩拿一个不够？都要全拿？逻辑？

想AA就请AA到底 做好做满

原文：一开始吵了几次原波也没放弃，觉得在讲从母姓也

不见黄河不掉泪 平常一定258万的

没离很厉害吗？XD就算没离也没多成功吧，都谈到要离婚

因原波不想家庭破裂 算跟婆家理念不合 叫她签就要签？

某J大意思是夫妻吵过架谈过离婚 不可在PTT发言吗？

arr大我说的是离婚事宜先月子后再说 姓氏部分女生不是说不要了……唉 虽然孩子长大也是可以改不是吗

讥笑他人没多成功的人 自己是多成功呢

这篇母姓不是重点了 而是双方没有共识 沟通出大问题