最近走到了婚姻瓶颈，忆及婚前一些小事，
也许那些都是征兆，只是当时没有在意。
矿泉水
我去体育馆习惯直接从馆内的饮水机喝水，而先生习惯带矿泉水瓶。
有一日从体育馆回来的路上，先生递给我一瓶他的水
“妳喝个水吧。”
“不用，谢谢。我在那边喝过了。”
过了几天，先生很严肃的说：
“你那天拒绝我的水瓶，让我觉得你没有把我当老公。”
（他婚前坚持男女友互称老公老婆）
描述他的朋友/老师
通常以“这个人的问题在于......”开头。
认为别人的研究都没什么，拿到教职都是靠吹牛和拉关系，或只是幸运。
自己博士班的导师没有指导他，
没有尽到导师的义务，常说自己没学到东西是因为老师都没教。
觉得自己怀才不遇，抱怨老师们都不帮他。
描述父母
爸爸常常对家人嚷嚷，大吼大叫，走路常常自顾自的走在前面。
妈妈很温柔，所以会替妈妈抱不平。
爸妈很爱他，以至于从来不会反对他，就算说错了也不会纠正他。
打台球
前两次只是当约会，休闲的对打。
之后变成制式的教学训练，内容都他定。
能提升技术是件好事，但偶尔我也想轻松的玩会儿。
先生拒绝：“妳技术太烂，跟你打不起来。”
常常说教
“妳的问题是......”“妳应该......”
“我觉的......才是正确的。”
“他们都不听我的。”或“都没人听我的。”
很多事坚持自己做，不愿意让别人插手。
婚后的琐事就不提了，
毕竟咨商师说已属于verbal abuse，应该不算小事吧。
虽然目前选择继续在婚姻中修行，锻炼自己的心灵，
但常常忍不住回想，
如果自己当时再挑剔一点、再难搞一点、再自我感觉良好一点，
也许就会因为受不了而提出分手，过著孤独但平静的生活。
现在就当是为了小孩再试试看，就算失败至少也努力过了。

要试就试别整天拿孩子当借口好吗

你小孩压力很大

小孩也会被影响吧，惨。

小孩好辛苦 …居然要生出来当你们的小孩

婚前就这样你还敢嫁也挺猛的

我爸也这样 我妈二话不说直接要离婚他马上变得乖乖的

婚前除了矿泉水傻眼了一秒，其它就觉得这人认真努力、和父母关系不错、老师运不好很可怜 （因为我的历任老师和老板们都很强很佛心，对我很好，忍不住同情他）虽然碎念很烦，但父母也会唸阿，就觉得没什么......结果婚后就...

...

感觉他还蛮王子病的，有小孩你会很痛苦

辛苦了

孩子很无辜，从前文看来你跟他早就不适合，为什么要硬撑在一起？快乐的单亲小孩比痛苦的双亲家庭好多了，请你想清楚还有他的个性明明跟爸爸很像！当他叫你放弃自己的工作时，有考虑到你吗？他很自私啊，以自我为中心

为了绿卡 加油噢

绿卡早拿到了，之前觉得先生是因等得压力太大，但拿到后状况并无改善

小孩会有自己的人生，到时候还是你独自跟他相处，别拿小孩当借口，自己想想跟这个人还能生活50年吗

看完妳所有文章很想拍拍妳。妳先生我无法...

看了前文 妳还能撑这久也是奇葩

别装睡了！

就觉得还没坏到无可救药，先努力一把修修看，修不好就算了。但没小孩的话，就直接拍拍屁股走人吧

如果真的是为了孩子，你最先的选择是快乐而不是忍耐。转个弯思考吧

所以最近看了很多书，也定期找咨商师，自己先稳了，才能稳住其他

你们相处就像是长官跟小职员~

加油，自己快乐不纠结才能看到孩子天真的笑容。

不要沦为被情绪勒索的受害人啊

所以你只是想要绿卡才结婚吗@@?

博士是要自己去学习的，教授顶多辅导而已。看到这点就觉得该男子真的问题很大……为了孩子好，请尽早解决。

话说妳先生这个性到了中老年会加倍唷，因为身边就有这样的长辈，他可以对你说教好几个小时都没问题只要遇到这位长辈，他就会一直精神轰炸你所以大家遇到他都自动闪开...因为他会疯狂说教

孩子又不傻 尤其是主照顾者的心情 孩子都能感受到就算迟钝一点 随着年纪增长 迟早也会察觉所以夫妻关系差 是瞒不过孩子的如果夫妻已经常常大吵/冷战 通常孩子在国中会开始很反弹 宁愿你们早早离婚 也不要演假面夫妻如果是有经济或其他现实考量 请认清是"为了自己"因为生了 本来就有义务要养但自己能力不足 无法独力养大孩子 才不离婚不要随便抬"为了孩子"这种大旗出来老公妳选的 怀孕妳要生的 孩子选择了什么?为什么孩子要扛这责任 扛这愧疚感?

所以要先试着改善夫妻关系，改善不了再离啊。我承认如果没有小孩，我会试都不试，直接离了

看了前文，我觉得妳老公让人好厌恶...不懂妳怎么会选这种雷对象？

自己不做些改变，怎么能期待两人的相处模式会变？自己做调整而依然失败，那也没有遗憾了

加油，给自己一个停损点，修不好就果断的丢掉吧

小孩真倒楣

小孩真TM衰

他那父母这样不算是爱他吧....

完全不需要再试了好吗 这种人也有人要...

你爬一下自己的文吧，自己离不开别推给孩子

结果责任都推给小孩……

最讨厌都是为了小孩这种说法

拍拍 这种自以为是的男人实在太多了等他被台球强者惨电又会生气气恼羞

太以自我为中心 觉得自己是对的 我二叔叔也是这种人

他是不是没有朋友

他是为你好 只是比较直接 好好改善实在点

认真回你，先生这个性到了中老年会瞬间增强好几倍看你能不能撑得住完全自我为中心

辛苦了 也许等到有一天 修行圆满 选择就平成离婚了吧

台球那个我笑了，是要比奥运腻

我爸妈离婚后我比以前开心

敢嫁真的很猛,现在还不离也很猛

看到比奥运我也笑了XD 在想如果能早点察觉这些微不足道的小事是不正常的，即时为自己站出来制止，是不是关系不会劣化成这样

我怎么觉得早点制止只是关系早点劣化

离婚吧

这样你还敢嫁....

婚前光是矿泉水就让人觉得毛病很大了这就是verbal abuse啊....

我朋友的先生也是这样，甚至更严重，在婚前我们相聚的时候，朋友若发言，他就会打断或是阻止，改由他来讲，太太只要有跟他不同的意见就是无尽的贬低与轻蔑，婚前我已经叫她快逃，现在有了孩子，他们也是为了孩子撑著，过著比室友还要冷淡的生活，孩子也因此有了情绪控制的问题，定期就医中

看你上一篇文妳也不遑多让啊～妹妹不懂人情世故，妳不也觉得没关系吗？什么锅配什么盖，刚好而已

你脾气肯定很好..我遇到这种人很快就生气不耐烦

你们夫妻两个的问题好好解决，别拿孩子当借口

拍拍 有些人生的学费比较贵 别继续投资了再下去连小孩都要一起缴妳的学费

其实光看父母那段，你不觉得先生某种程度上也在复制原生家庭吗？爸爸对妈妈大吼大叫，你先前说过先生想控制你的人生希望你做家庭主妇，忽视你同样在学术上的成就等等

其实还有面子这关，多少人因为面子问题所以一直忍

不是每个人都会复制自己原生家庭的缺点，但不会复制的前提是自己清楚问题在哪里。至于说别人都是吹牛或拉关系，这种人在业界/学界当然有但换个角度想，人家能看吹牛拉关系找到好教职也是一种天赋就像你产品好但是不懂得销售也没用。讲难听点，会说这种话且认为全天下自己最厉害最可怜的人多半也是连吹牛自己的成就都办不到(因为没料可吹)人缘可能也差到没人想帮他拉关系

看妳过去的文章，这一切都不意外，还是妳根本不爱他啊

看前文，你真的爱他吗= =

觉得原po是耐受性好以致无法辨识对方的异常(自以为是、verbal abuse等)...除非对方愿意咨商，不然看起来改变的机会不大..

看前文觉得你先生是烂老公

不要想说为了小孩...我七岁的时候看着爸妈吵架我恨不得他们离婚，还好我妈勇敢地离婚了，我到现在都很庆幸

从12年到现在，原PO从一开先生始掉了婚戒帮先生苦恼到现在思考起婚前的各种征兆，或许你该问问自己爱是不是已经被消耗殆尽了

都是they的错症候群

他走路也走自己的吗后来你选择放弃职涯？

你比你老公更软烂，拿小孩当借口来骗自己…

再补上一点，你的孩子已经大到可以感觉得出父母的矛盾了。我同事跟前夫离婚，她儿子被弄到焦虑到需要去看心理医生。你觉得你的孩子会没有感觉吗？

看过你之前发的文，我觉得你的个性太委屈求全了，可能是自卑感引起的，你不必这样亏待自己啊！就算家里对你妹比较偏心，可能都忽视你的需求，你也不该让自己的个性去顺从别人，要懂得替自己争取啊

也许婚戒的尺寸错误或掉了就是在暗示你们不适合。但是你却拿着孩子当借口～呵呵，很好笑

觉得连婚都还没订就老公老婆的叫的行为很幼稚

妳跟先生之间的问题从来都不是这些小事吧

不要拿孩子当借口

看了妳的旧文觉得也撑蛮久的了..

你赚多少 他赚多少

能力普通却爱靠北，妳想继续就无视他的碎念吧

看原po 的文章，实在无法看见男方的优点。拿孩子孝顺老娘，叫原po （博士生）去找超市job, 有这么糟蹋人的吗！！！

还有，不妨让他知道他再这样下去妳有离婚的最坏打算。人有时候不见棺材不掉泪，还以为自己很行呢。

父母关系要对等才好，孩子是感受得出来的

妳有多少青春可以耗在这种人身上？他会生利息给妳吗？

你们都在美国了，应该见过许多美国夫妻丈夫为妻子赚得比自己多而骄傲.....而不是一直打压妻子的能力

我有朋友夫妻都是教授，男方个性看来跟妳老公类似，也是不愉快了几年之久。最近女方向男方说清楚自己的痛苦和介意的点，目前看来男方有努力改善有一些效果。博士照理说反省下对策能力不该太差，知错要能改，给你参考。

先把先生一起拉咨商吧

婚前这样还结婚 那妳自己选的啊

别拿孩子当理由+1 另建议你不必再想要取得他的认同看你的描述，先生就是在被否定的环境下成长，他还没有其他的相处方式。

你居然敢嫁给他＠＠

都是妳老公的问题，妳的问题呢?这咨询师不太专业吧自己都不能改个性了为什么会期待另一半转性?

关于最后一项，我猜你可能常常搞砸事情又不反省改进吧?

写实，妳该庆幸妳睡醒了不再装睡，妳比那些永远睡不醒的已幸运太多了。好好庆祝一下，再勇敢迎接美好人生吧!

孩子何辜，放过孩子吧 这种人我连当朋友都不想

觉得你先生就是标准中二，觉得全世界都欠他的~

别人改变不了，只能改变自己配合别人。但就是让自己越变越不快乐。

认同楼上。想改变别人其实也不对，但是最糟的是改变自己配合别人。

好怪的人

原来是那个老婆的妹妹结婚死不想花100美金住宿的老公阿

如果是为了小孩，那更要思量。超理智、喜欢讲道理但态度又很令人烦躁的家长，小孩容易因像大人而人缘差，或是因为习惯关上耳朵逃避而造成分心。

这不是中二，只是找不到舞台想在家里刷存在感、补足自我自信心而已

不要拿小孩当借口

第一个的坚持就超级中二了= = 还不用往下看

先生好像是强国人。根据个人婚前和强国人交往过经验，其实大部份比台湾男人更大男人 更自我

一般一定会考虑到小孩的 只是多尝试而已吧 文章也没说为了小孩不离啊

例如当时只交往没多久 他就很明白表示打扫煮饭是女人的事。还有不知道是不是ㄧ胎化有关。他们很多人都非常自我为中心

好可怜的人生= =不忍直视

然后不知是不是共产党教育影响 他们讲话非常负面就是。都是They的错。听前男友讲话 还有听其他强国同学讲话，也是会讲谁谁谁个性有什么问题....

自我中心？蛮可怕的

昨天去买东西，有个阿伯狂酸店员就是没唸大学才不懂某些金融术语，店员尴尬笑说懂一般常识就够啦，阿伯还是疯狂酸她没唸大学。借由贬低他人来获得自身快感的人好讨厌。如果那种人是自己的父母，天啊......

看妳旧文，妳老公我不行....

没小孩就秒分？所以你接下来受的折磨都是为了孩子才忍耐？你好像搞不懂大家吐你的点在哪里？

为了孩子 才要尽早离婚妳自以为为了孩子 妳愿意忍受被虐的烂关系

喜欢的时候 缺点也算优点, 不喜欢的时候 全部放大检视问题根本有时候根本不一锭是你讲的那些

这家的小孩将来，不是报恩，就是报仇

这个男生有自己对每个角色该有的行为的定义，不是跟人在相处…像是觉得大家要照剧本走这样，歪了就很可怕感觉是因为没办法接受不想要的状况发生，适应力较差不然就是角色只是个包装，只是想执行自己的想法我可能会回他：听你的我过得不开心啊，那你觉得我过得开心比较应该，还是听你的比较应该？XD

我觉得妳先生根本旷世巨雷...

不然就是一直问他为什么应该，连问个十次他应该会疯掉还有换我应该他，你的问题就是话太多，你应该多闭嘴XD不过也有可能是因为他的家庭教育就是一直被应该啦…破坏他原有的做法，但得到一样好的结果或不同但也算好的结果，有几次经验应该会比较能接受别人跟他的不一样

如果还没孩子，早点离，真的

如果要试,请不要把小孩当理由...-.-问清楚自己就好

不要什么都扯到小孩，这点我一定要嘘醒你，万一真的有小孩，有这种爸爸是他这辈子最大不幸这种人有情绪障碍跟强迫症，不顺他的意就会摆臭脸跟发脾气，再恶劣一点就是伤害别人

妳应该对自己很没自信才会想要忍受这样的另一半，最低限度希望他对小孩很好，不然根本不值得

哈囉身为常常被父母说要不是为了你我早就离婚了的孩子跟你说不要拿孩子当借口单亲或许比双亲更好

自己选的。

我不会跟小孩说都是为了你怎样怎样，我知道自己在做什么，只能说小孩是我选择麻烦路的动力，而不是目的。先生对小孩很好，某种程度就像他爸妈对他一样，以小孩为中心，无条件奉献牺牲，甚至别人都只是协助他育儿的一部分

他爸妈那样的教育方式教出你先生这样的个性，你还觉得这样是对孩子好喔？一个你先生不够，还要再复制一个吗？

先生对小孩好又怎样，夫妻之间气氛不好，小孩都感受得到

为了小孩再试试看

小孩真可怜...

婚前脑袋进的水阿...

您们离婚吧 您的文章 完全只有他的缺点 当两人没有任何感情，只会看到缺点而已

你的确已经想跟他分开了

这样还要试小孩？你都快受不了了

什么年代了 想离就说出来 https://goo.gl/3tZU4P

觉得 为什么要嫁一个 向这样难相处的人？

虽然不喜欢你 但还是希望你能找出一条对你跟孩子都好的路，你说先生复制他爸妈的做法照顾孩子，那孩子未来是否也会被养成你先生这种恶劣个性？你真的觉得在你先生不断贬低你的家庭环境中 孩子会听信你的话 还是跟他爸一样贬低你呢？

妳从婚前就遇瓶颈了耶XD....翻妳旧文 觉得妳真的是自找的@@妳是不是很享受当受害者被人拍拍同情的感觉啊[email protected]@

如果不离婚的话，记得以后要帮孩子担住父亲啊XDD多跟孩子相处聊天，知道他们想做些什么，没什么太大疑虑的话，就适度的挡住爸爸让孩子去做，他们总有一天会彼此理解的吧XD然后妳自己也是，能沟通就沟通，不能的话还是要有自己

我妈常说她为了小孩不离婚...只想说关我们小孩什么事QQ

不要再把自己的问题扯到小孩身上 真的是够了

都是they的错

最后一段一定要反驳，社会心理学的研究指出离开这种紧绷的家庭关系，小孩才能无压力长大，不要再拿孩子当借口

看妳历来在各大板拼命战男性的言论就知道一点都不意外了

他缺乏自信，极需要别人认同，典型内在自卑外在自傲的偏执型人格需要靠弱都面前表现（e.g.打台球）来满足自己心中的空虚感

所以你干嘛跟他结婚

这种迹象都很明显吧

老公也上来写一篇再说

会选择跟强国人结婚的 个性都偏M 妳到底结束远距离没？

我最恨什么 我是在教你 教个屁 先搞定你自己吧

对方唸到博士肯定很有想法，然后妳又和中国人打台球，压力更大...

牵拖小孩嘘

唉… 坦白说大大你的发言的确常有仇夫家风格。不知道是这段婚姻使然还是你潜意识相信男性？我想你可能最好多花时间探究自己并照顾自己。目前你跟先生的情况像二个饥饿的人(对被爱的不满足)却碍于高知识分子的傲慢双方互战(你先生选择明战你选择网络站)互相传达不信任对方也不敢相信对方会照顾自己如果因为在异乡孤独而选择进入心底仍充满疑问的婚姻，那么也许你该考虑改变生活先照顾好自己夫妻2人都处在人生低潮期是带不出什么良性互动的。纯学术工作是耐得住孤独甚至说感受不到孤独的人才走得远。倘若个性不适合不如趁年轻有机会换跑道尝试不同人生风景，也许会发现当自己明显快乐多了，婚姻的僵局也有不同的观点

要是不下定决心离开，就永远无法改变。祝福妳

辛苦了 人生苦短没必要这样为难自己

不要拿小孩当理由

你老公好自恋

推离婚都不怕了 勇敢做自己