※ 引述《vv73905 (jade)》之铭言:
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: 是否同意记者抄文:NO
: [文长慎入]
: 与老公结婚七年多,前三年都是在外地租房子,后来怀老二,加上先生家里工作需要帮忙
: ,所以公婆也希望我们搬回去住。(顺便提ㄧ下,当初结婚前公婆自己说要给我们买房子
: ,后来种种因素,就叫我们先租房子,之后再买,一直到现在,也没有再提过买房的事,
: 虽然心里多少会在意,但也只能接受)
: 但搬回去之后,就是灾难的开始,对小孩的教育我有自己的坚持,而她就是传统的观念,
: 舍不得打骂小孩,从老大开始她就会放任他看手机,甚至在小孩做错事被处罚的时后,她
: 会在我们面前直接抱走小孩...诸如此类的事,都让我与她争吵好几次。甚至连公公、老
: 公、大姑都与她沟通过,她会嘴上说不管,但下次仍依然故我。
教养这种事
到底要怎么做 养出来的小孩才是最好的?
小孩很简单
在表面上的行为表现 打骂就一定是会有效
让人恐惧 永远是管理最有用的工具
只要妳够狠 小孩绝对是服服贴贴
透过严格的要求跟打骂
甚至妳说每20秒吃一口 也可以达到目标
就算小孩吃不下饭 也会硬吞下去
这样教养出来的小孩
别人眼里看起来 绝对就是好乖~好有教养~
大人受到了称赞 也是很有面子
: 好不容易经过抗争期,老大现在已懂得自律。现在换老二到了3岁叛逆期,在学校可以自
: 己吃饭,但在家吃顿饭常常跑来跑去,或边看手机,而婆婆就会希望小孩吃得多,每次都
: 喂他吃饭,在这半年,我们都有好好跟婆婆说不要喂他吃饭,她也是不悦的说:“啊!他
: 就自己不吃要人喂才吃,有什么办法”,而小孩到楼上我会处罚他罚站,不能玩玩具,也
: 不能喝牛奶。因为长辈听不进去,小孩也是要教育ㄧ下。而上一次争执,就是小孩边玩边
: 吃饭,我拿棍子打了他一下,他就嚎淘大哭,婆婆在旁边看了很生气,想说如果像之前抱
: 走小孩,我们婆媳又要大吵。所以她很用力耍门出去,我心里当然更生气:难道我自己的
: 小孩不能处罚吗?
小孩 要打要骂/要疼要喂
每个人都有不同的准则啦...这个就是要互相尊重
要就是妳全天cover小孩 从头盯到尾
自然可以照妳想要的方式教养
但如果要别人帮忙顾
就是要接受别人的教养模式
这个叫做互相尊重
至于小孩会不会confuse?
不会啦~~ 小孩很精的~~
他知道阿嬷顾就是可以滑手机 喂吃饭
也知道换你顾的时候 皮就是要绷紧一点
完全不会有confuse的状况产生~~
小孩就随照顾的大人不同 会有相对应的行为模式
: 最近一次引爆点,我之前早下班去接小孩,只有我在家,老二可以很快自己吃完饭,直到
: 有一天婆婆早回来,小孩又爱吃不吃,我就把饭拿去厨房说要倒掉,饭后准备的牛奶不许
: 喝。老二听到就大哭大闹,婆婆就去厨房把饭拿出来倒掉,装上她自己买的饭,说这比较
: 好吃,就开始服侍他吃饭,我在旁边当然也是强忍怒气,而老二吃完跑来跟我要牛奶,我
: 就大声说:“一开始妈妈就有跟你说要自己吃完饭才有,所以你不能喝。”想当然,他又
: 开始大哭大闹,而婆婆又自做主张跑去拿给他说,就在理智线快要失控的时候,我还是忍
: 住了!
阿嬷一个人顾的时候 照阿嬷的一套 没有任何问题
妳一个人顾的时候 照你的一套 也没有任何问题
因为小孩子会适应 会变换自己的行为模式
就是你们2人同时介入
冲突就是这样产生
小孩也因此confuse you know?
出现了2个意见相反的大人
行为模式该如何调整?
照行为模式1 阿嬷生气
照行为模式2 妈妈暴怒
谁才是最终的boss? 现在是要照哪种行为模式?
小孩完完全全的confuse了
: 一如往常带小孩上楼后我要他罚站并且不可以玩玩具,也跟他说原因。当然他还是大哭,
: 后来我去厕所,婆婆听到他哭就直接把他抱下楼,完全不尊重我。在日积月累下,我的理
: 智线断了,我关门很用力,发泄我心中不满的情绪,而婆婆也跑上来大吼说,有什么事需
: 要这么生气,不能好好说吗?我也完不在乎家庭和睦关系,对她咆啸说:“每次跟妳说不
: 要喂小孩吃饭,妳哪一次听进去了?妳要我们怎么好好跟妳说!”而婆婆鬼打墙说:“只
: 是喂饭,有需要这么生气吗?”而大姑也帮我说话,跟婆婆说就讲过很多次不要喂小孩吃
: 饭。后来一连串争吵,她说:“我这个媳妇怎么当的,都不懂得尊重婆婆!听到这句我真
: 的忍无可忍,怒回她:“我们当父母在教小孩,妳不懂得尊重,凭什么要我们尊重妳?之
: 后我会带小孩回娘家,我不想再为小孩的事跟妳吵!
这个很明显 就是妳跟婆婆的战争
然后把小孩拿来当作攻击对方的武器阿~~
最无辜的就是小孩啦~~
明明都follow不同大人的观念在做
但最后却是被暴怒的妈妈责骂 哭哭 好可怜~~
: 而先生在旁边一言不发,因为已经发生过太多大大小小类似的争执,他也在中间协调过多
: 次,也跟婆婆说过很多次,但婆婆就是以自我为中心,甚至有种心态,我是长辈为什么要
: 听媳妇的做法。
反正妳跟婆婆都是以自我中心的人
相信自己的一套是最棒的~~
但这只是妳自己想的 也是婆婆自己想的
事实上
现在还是没有"定律" 来说怎样的教养是最成功的方式
市面上教怎么养小孩的书籍很多
如果有养小孩的"定律"出现
这些书就全部都不用卖了
至少妳婆婆也这样养大妳先生了阿...
妳先生个性有很失败吗??
: 这次决定要带小孩回娘家,不是威胁,而是每次在教小孩,婆婆总是插手,为了家庭和睦
就是在威胁阿~~
"小孩"这个武器力道不够
就再进阶拿"带小孩回娘家"这个武器出来用
算是原本的武器再加成附带条件 改造成更强力的武器
用这个来攻击婆婆
或许会有不错的效果? 会不会赢 就看这次了
: ,我总是一次又一次压抑心中不满的情绪,再这样下去,我觉得自己都快生病,情绪也失
: 控越来越严重。因为公婆很疼他们,所以不希望我把小孩带回娘家,但我真的不想再维持
: 现况,会想搬回娘家,ㄧ方面有人可以帮忙照顾小孩,也可以省下房租,想请问妈妈们遇
: 到这样的问题会如何面对呢?
就看妳是不是真的这么想赢阿~~
想赢的话 就是硬干到底
如果不是要输赢的话
就是妳顾小孩的时候 照妳自己的模式
给婆婆照顾小孩的时候 就照婆婆自己的模式
这个就是基本的互相尊重
不要在同一时间 用不同的标准让他confuse
这样小孩很可怜