感谢大家的意见
目前已与先生讲开
有些建议真的对我蛮有帮助也很符合我跟先生的状况
还在学习中
是否同意记者抄文：NO
目前双方冷战分房第三天
我自己有时到了一个点想法会有点偏激也不愿意低头
所以想来板上听听大家想法
跟先生远距五年多后结婚一年
先生香港人婚后搬来台湾
两人目前辞了工作准备创业
最近因为搬家+买车花了不少钱
新生意也还没开始 两人都压力蛮大的处于焦虑状态
他上个月有提过爸妈说要来
还有阿姨们也可能会来
我也有表达下个月要开幕，时间点可能有点尴他说还不一定他会再看看
昨天婆婆传讯息给他提到要来的事情
他就跟我说“我爸妈要来帮忙”
我就迟疑的回他“嗯…我不知道”
我的迟疑其实是在想我不知道就在正开幕的时候是不是真的有需要公婆来帮忙
我俩忙得天昏地暗公婆来不可能都晾他们在家哪里都不去不用顾他们吃穿
反正他听到这四个字就暴走了
依照我对他了解
大概是错误的解读我那四个字
接着我去找他说明
他就说我讲话很难听？！
他爸妈飞来不收钱来帮忙尽心尽力我爸妈付出过什么
他讲到这里我就理智断线
我爸从我们搬新家装修上帮了我们多少忙
我先生要单杠健身 我爸还托他朋友找材料帮他在前阳台装了一个单杠
我们创业我爸也拿了一笔虽然不算大的金额来支持
这些他都知道，怎么可以讲出这种话
总之，类似的事情三不五时发生
小事情就爆气
一提到他爸妈 好像全天下人都要欺负他家的人
他家人只有他、他爸、他妈
其他人都是路人，包含我
交往这么多年来从没改变过
他常常说觉得我善良
但面对这种时候我却跟其他路人一样
想到这里觉得很难过，
我结婚是想要有自己的家 如今…

你们就沟通不良.自己夫妻解决.只有这样建议.本来远距就问题多多.生活在一起有磨合期.自己看底线在哪.

先生是为了你搬到台湾的吗？如果是 那妳自己是否也是没有看到他牺牲的一面

妳上一篇讲话白目而不自知，这篇再观望一下～

我看等你们开业才真的有的吵

你要不要设身处地为他想 他搬来你家乡而远离他家他内心难道没有对家人有愧疚感吗他的牺牲你是不是都看不见

那句嗯...我不知道的回话，当下我也会有点火耶。如果知道回话容易被解读错误，你一开始就讲出你的疑虑，而不是一句我不知道这样可以减少沟通上的误会啊

一开始讲出疑虑可能会好一点

因家境而自卑

从“嗯…我不知道”完全无法理解或体认到有妳后面描述

你有考虑到他因为搬来台湾跟自己家人相处机会减少吗？

长辈帮忙是"多"而不是一定要帮妳们 拿来吵架很无聊

妳不要怪他是香港人错误解读，我是正港台湾人也无法从我不知道解读出妳那些意思来.....

一开始讲清楚想法，后面会省事很多

别冷战也别分房。对事情没有帮助。

想"自己"成家 结果双方在比较谁老家出比较多

而且儿子创业开幕父母来看看到底是哪里有问题阿??这跟是不是自己的家也能扯在一起，也太衍伸了吧正常都是排除万难那天也要来，结果妳不准人家父母来??

我一个嫁到北京的台湾媳妇非常能理解妳老公的心情

说话不要太咄咄逼人，然后把事情好好全部的说出来不要只说一半，又不是你肚子的蛔虫怎么会知道你到底想说什么？？好好的把话说清楚就好沟通了

与其说我不知道 不如直接说出你的顾虑 但你们开幕 双方家长来看看甚至是帮忙 不是很正常吗？ 你们到时能不能好好兼顾工作跟照顾公婆那再说 但人家父母要来看儿子 你真没立场说不

夫妻一起创业超痛苦...我父母就是这样，生意好，太累吵架，生意不好，精神压力大，吵架更何况你们才刚创业，未来有得吵了更何况又是香港人 ，要融入台湾更辛苦

感觉累积起来的因素耶...不能以单一事件论之

公婆年纪没多大吧，60几岁还不到把屎把尿的程度，担心啥

推你也没看到老公为你辛苦的地方

看妳之前的态度，先生竟然想跟妳创业，活该

可能妳自己内心默认太多要伺候公婆的传统观念才会觉得他们来是添乱，何不在他们能力范围内真的拜托公婆帮点小忙，他们也会很有参与感，大家更像一家人

妳家人的帮忙就叫帮忙，公婆就是没事来帮倒忙的。

儿子店要开幕，爸妈想来很正常啊，难道要不闻不问

妳说法的感觉容易被想成妳怀疑公婆来会帮倒忙啊...

他没有兄弟姊妹，加上人长期不在香港，多体谅你老公吧

而且创业开幕，有些人的确希望自己的亲人到场参与啊

听到我不知道我也会火起来

香港人也是很传统的，儿子跟媳妇跑去台湾，你可能不知道他们背后承受了多少闲言闲语

你讲这句话换作是我也会光火，感觉就是拒绝了啊

对了，妳如果创业是会直接面对客户的那种，妳讲话方式真的要修正，例如上一篇的 你说是就是，类似的话真的会让人不爽

觉得妳很自私 先生迁就妳待台湾 店开幕他父母来是找碴？

刚刚翻了一下前文，你说话的态度真的是有点白目

虽然他生气的时候讲的话很不中听 但是你更夸张一点你知道为什么你老公提到他爸妈很容易爆气吗？因为你自己就不把人家爸妈当家人啊！结婚不是创造自己的家而已 而是两个家庭的事为了你们创业 人家要飞来看儿子都不行 真的很自私

你讲话为什么不讲清楚一点 "我不知道"是什么意思啦

看你以前的旧文，你如果被离婚是刚好而已。

一起辞职创业+买车搬家 有勇气拍拍

看了旧文，你是真的蛮白目的

讲话真的蛮白木的，该认错时还是好好认错，死不认错更丢脸

不知道什么啦!话是不会说清楚是不是?你的回应就是让人想发火啊

任何人被讲到父母都不行，你自己不也是另一半的父母绝对是婚姻关系中最不能去挑战的那块，自己的父母自己管好就好

看不懂你们在吵什么，要不要去咨商一下，重新看看自己都讲了什么无心的话而伤到对方。不要累积，越快解决越好。不要随着对方情绪起舞，不要对方检讨妳态度时开始翻旧帐检讨对方态度，一点意义都没有，无助于讨论当下的问题，还越牵越多，最后又要逼对方先道歉我再怎样的。谁对谁错重要吗？你们是夫妻，不是同事…

你不知道什么啊？这时候再怎样都不是这种回答吧。难怪你先生会暴怒……

妳回话很糟,妳把老公家人好意当没看到,老公生气后也是

你的上一篇发文，发现你讲话很奇特，上一篇，既然你确认那条项链不是你的但你却用“你觉得是你的就是你吧”来回应，摆明意图惹怒人这篇一样，你明明不想要公婆来，却回答“我不知道”！别说我们是台湾人听起来都不开心，你老公是香港人，语言上的解读肯定更无法理解你到底要表达什么？

你上一篇项链就看不懂在说什么了，这篇更让人摸不著头绪如果从交往至今，你都使用这种模式和先生沟通，那妳先生不是理解力过人，就是脾气好得接近圣人。光一句“嗯…我不知道”，还真的不知道你在说什么耶！

感觉你先"想"把对方父母当路人的人态让你先生感受到了有这样的反应不意外建议将对方父母当成自已的恩人亲人之类来对待这样的心态可以改变婚姻版上很多的问题

凡事好好沟通

不太可能光这四个字就暴走，你肯定隐瞒很多不良沟通吧说白了你现在写文章讲的好像先生四个字就发飙，但看起来完全是累积许久

为什么不是你到香港住而且异国婚姻本来就更需要沟通虽然都是东方人 但台湾和香港在不同国家文化薰陶下有些观念本就会有差异你在婚前难道没想仔细吗放下一点自我 婚姻空间会大很多

妳也没把对方家人当自家人啊

正港台湾人看到你这句话的唯一意思就是“你不要他们来但是又不想讲的好像是我拒绝我不想当坏人所以我说我不知道请你自己自觉了解我的意思是不要然后请你自己主动不要”

正港台湾人，我觉得妳那句话很不好开幕来帮忙人之常情，而且说真的做父母来挺一下儿子哪错妳一开始的迟疑是埋雷啊，他踩下去两个人就都爆了如果易地而处，常常暴怒的人可能是妳想达到目的，用错手段是很难的

你怎么这次打文章都挑自己有利的部分写了呢？之前的还挺诚实的呀

要不要算一下你们冷战几次？两篇文章都是先生对妳说的话内容而不爽爆气，妳们再不沟通磨合好大概也撑不久了

我不知道是什么鸟回答www

看前文感觉你讲话很惹人厌 而且已经跨语言的让人厌了...颇强的

香港人本来就比较自我中心，民族性，无解。

不是你老公中文不好的错，完全是妳说话太机车令人不爽的问题！

说真的我不了解版上常常说要“拿对方家人当自己家人”是怎么想的。明明就不可能是自己的家人呀！就算香港人民族性就是比较自我中心好了，老是要另一半学着配合也是令人厌烦会优先考虑到公婆到来后的吃穿，忙起来的时候顾不上...合理。出发点明明都是好的...(?)

我跟老婆结婚后我就一直把对方父母当成是自己家人，也没特别怎么想，就单纯打从心底的这样觉得单纯觉得这样老婆应该会比较快乐吧!这样想真的很难吗?我也觉得不能把对方父母当家人的想法很难理解所以每次看到这种情况我就想回个几句倒是你说的情形比较少，大部分人都跟你站同一边而且我觉得我这样想不只老婆比较快乐，我也会比较快乐毕竟又多了两个疼爱我的父母

千万别把对方父母当做自己父母，互敬就可以你可以跟你爸妈大小声，但尽量别跟公婆/岳父母大小声的吧

不过我不会对我爸妈大小声 自然也不会对岳父母大小声K大说的很有道理 我是觉得至少也要尊重跟感恩

s大你多了一对疼爱你的父母很幸运 有些人是多了一对会虐儿女的父母 逃都来不及了还把他们当父母?

哈哈哈 感觉你们个性很不合XDDD 然后他希望你能理解他吧 虽然他好像也没理解你 在你说话后就先爆怒 而不是先跟妳确认妳的意思是什么 用自己理解方式去理解妳的话你们也相处一阵子了 还没了解对方个性或会先确认彼此的语意达成共识就生气 这样就会是每次有误会都是妳要牵就他 每次都会要被爆怒＋主动说明和好 就看频率会不会降低吧 不然总有一天妳会不想主动和好XD他如果不能调整 那就是妳调整每次说话前想很久怎样不踩雷*n次 or （被爆气＋主动和好）*n次他要来台湾也是他为了他的感情的选择 要是体谅但他也要渐渐适应担起自己选择的责任 这不是什么牺牲的理由@@感觉男生很像小孩个性 爸妈要来帮忙？要是自己真的想为父母好 会说自己打算要做些什么让父母这趟旅程开心吧？如果想要小孩的话 考虑一下先训练一下妳的队友…成熟点

XD 建议原po最好说话前先想想，用词语意别那么语焉不详带有挑衅意味，先学会事前不要制造误会，总比事后道歉让步好，那些话有的蛮伤人的，有的听得出嫌弃之意...不是先生对中文的理解问题，是说出那些话的你有争议。

我猜是现在他们夫妻俩手头正紧，如果公婆来又免不了要四处招待走走吃吃喝喝玩玩，又要花不少钱

我不知道是什么意思+1，之前明明提过他爸妈可能要来

从上篇和这篇看来你可能很偏爱用那种语焉不详、又莫名其妙的方式讲话，坦白说这个样子说话真的很讨人厌，就算是脾气好的人，久了可能被弄到整肚子火，觉得 "你到底在讲什么呀，可不可以正常讲话呀" ，或是干脆冷漠不想听你讲话，因为真的不知道还能听你说什么，久了就习惯充耳不闻。加上你的话语，假如配上比较不OK的口气，听起来会蛮挑衅的(例如声音有点上扬的讲法 我不知道啊，就会感觉很中二)总归来说纯指你这两次PO文，你的讲话方式，给人的感觉约略就两种，语气不OK的话会给人感觉很挑衅激怒人;语气普普的话则会让人感觉很烦躁、很讨厌，有时这种烦躁讨厌感的累积怒值，甚至会比被一次就冲高挑衅激怒还怒爆。我以前有个同事模样虽然唯唯诺诺的，语气态度虚弱弱势的样子，但常常讲一些语焉不详的话，其实会让人累积有很不快的火，后来被我们很好脾气、从不给人坏脸色的主管忍不住飙骂，后续和她每次讲话也都很不耐烦，但真的不是要特地针对她，她在别间公司也把脾气很好的人惹到不知道该怎样跟她相处。而接到你们这种语焉不详的话的人，可能一次暴怒(看语气)、也可能从累积长久的烦躁、变得听到类似的话就很易怒，也可能干脆放弃沟通直接自动把这些消音忽略，虽然不会生气，但就别怪人不听你讲话。

看起来是妳想到一半还没结论，然后被问到要回一个话，就回答不知道了@@ 下次可以直接说妳想了什么 不用一定要给出想过后的结论，例如：嗯，那这样我们要安排他们住跟吃，你觉得怎么样？ 就把妳想到的都说出来，还没想完的就当问题抛出来 一起继续想 这样对方会比较清楚妳的态度和想法 不然他容易用自己的想法去想妳的 误解后不满会原地爆炸也不多问一句确认一下@@就是把他当成可以一起讨论想办法的成年人…当训练XD

买房子的钱谁出的？如果他全出妳只是出一部份装修，那我觉得这点可以略过不讲另外你自己也想太多，老公的爸妈飞来要帮忙，就当作他们就是真的要帮忙不是要来玩要妳奉侍，你自己想想如果妳爸妈要来，妳老公在那边为难，妳会不会不爽，而且还是好意要来帮忙