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是否同意记者抄文：NO
［文长慎入］
与老公结婚七年多，前三年都是在外地租房子，后来怀老二，加上先生家里工作需要帮忙
，所以公婆也希望我们搬回去住。（顺便提ㄧ下，当初结婚前公婆自己说要给我们买房子
，后来种种因素，就叫我们先租房子，之后再买，一直到现在，也没有再提过买房的事，
虽然心里多少会在意，但也只能接受）
但搬回去之后，就是灾难的开始，对小孩的教育我有自己的坚持，而她就是传统的观念，
舍不得打骂小孩，从老大开始她就会放任他看手机，甚至在小孩做错事被处罚的时后，她
会在我们面前直接抱走小孩...诸如此类的事，都让我与她争吵好几次。甚至连公公、老
公、大姑都与她沟通过，她会嘴上说不管，但下次仍依然故我。
好不容易经过抗争期，老大现在已懂得自律。现在换老二到了3岁叛逆期，在学校可以自
己吃饭，但在家吃顿饭常常跑来跑去，或边看手机，而婆婆就会希望小孩吃得多，每次都
喂他吃饭，在这半年，我们都有好好跟婆婆说不要喂他吃饭，她也是不悦的说：“啊！他
就自己不吃要人喂才吃，有什么办法”，而小孩到楼上我会处罚他罚站，不能玩玩具，也
不能喝牛奶。因为长辈听不进去，小孩也是要教育ㄧ下。而上一次争执，就是小孩边玩边
吃饭，我拿棍子打了他一下，他就嚎淘大哭，婆婆在旁边看了很生气，想说如果像之前抱
走小孩，我们婆媳又要大吵。所以她很用力耍门出去，我心里当然更生气：难道我自己的
小孩不能处罚吗？
最近一次引爆点，我之前早下班去接小孩，只有我在家，老二可以很快自己吃完饭，直到
有一天婆婆早回来，小孩又爱吃不吃，我就把饭拿去厨房说要倒掉，饭后准备的牛奶不许
喝。老二听到就大哭大闹，婆婆就去厨房把饭拿出来倒掉，装上她自己买的饭，说这比较
好吃，就开始服侍他吃饭，我在旁边当然也是强忍怒气，而老二吃完跑来跟我要牛奶，我
就大声说：“一开始妈妈就有跟你说要自己吃完饭才有，所以你不能喝。”想当然，他又
开始大哭大闹，而婆婆又自做主张跑去拿给他说，就在理智线快要失控的时候，我还是忍
住了！
一如往常带小孩上楼后我要他罚站并且不可以玩玩具，也跟他说原因。当然他还是大哭，
后来我去厕所，婆婆听到他哭就直接把他抱下楼，完全不尊重我。在日积月累下，我的理
智线断了，我关门很用力，发泄我心中不满的情绪，而婆婆也跑上来大吼说，有什么事需
要这么生气，不能好好说吗？我也完不在乎家庭和睦关系，对她咆啸说：“每次跟妳说不
要喂小孩吃饭，妳哪一次听进去了？妳要我们怎么好好跟妳说！”而婆婆鬼打墙说：“只
是喂饭，有需要这么生气吗？”而大姑也帮我说话，跟婆婆说就讲过很多次不要喂小孩吃
饭。后来一连串争吵，她说：“我这个媳妇怎么当的，都不懂得尊重婆婆！听到这句我真
的忍无可忍，怒回她：“我们当父母在教小孩，妳不懂得尊重，凭什么要我们尊重妳？之
后我会带小孩回娘家，我不想再为小孩的事跟妳吵！
而先生在旁边一言不发，因为已经发生过太多大大小小类似的争执，他也在中间协调过多
次，也跟婆婆说过很多次，但婆婆就是以自我为中心，甚至有种心态，我是长辈为什么要
听媳妇的做法。
这次决定要带小孩回娘家，不是威胁，而是每次在教小孩，婆婆总是插手，为了家庭和睦
，我总是一次又一次压抑心中不满的情绪，再这样下去，我觉得自己都快生病，情绪也失
控越来越严重。因为公婆很疼他们，所以不希望我把小孩带回娘家，但我真的不想再维持
现况，会想搬回娘家，ㄧ方面有人可以帮忙照顾小孩，也可以省下房租，想请问妈妈们遇
到这样的问题会如何面对呢？

我婆婆没那么夸张 但也是喂饭这件事让我觉得无奈 已放弃想喂就喂 不要叫我喂就好

搬啊，不然小孩被养坏怎么办。你们才是孩子的父母

搬出去，回娘家或租房子，你老公应该硬起来，除非他不认同你

就搬回娘家啊，有些人就是敬酒不吃吃罚酒

既然都说搬回去了，那就搬回去吧！你不搬她以后还是会故我，有些人就是要痛到才知道那是人家的地雷

老公看起来没有不挺你啊，加油

这种听不懂人话的婆婆我不会跟他客气

别再用想的～赶快去做吧

搬啊！老公跟不跟随他

说了就照做，你老公他可以往好处想，炸一次这样自己妈妈才知道一直以来过份的都是她

不过妳总想着 房子有人买～现在连孩子也是得带回娘家因为想着有人带 、还省房租 都在啃别人资源成就自己

善于运用的话这种激烈冲突的场面反而是他说服妈妈的契机

反正都吵了，就一口气做到位。

搬啊，要不然都只是说说又不怕？小孩顾好比什么都重要

公婆不是疼小孩，不用有这种想法给自己带来隐性压力，就只是生活没重心，不懂得尊重人，而小孩比较好操控，会让他们有成就感罢了

妳都烙下回娘家的话了，不真的做的话，人家不会把妳当一回事喔，感觉妳自己缩回去了

搬!讲出口的话就要做到底 对方才知道真的踩线你是不会退的 长辈疼孙的心可理解 但干涉到父母教小孩 讲了N次也没用 那也没必要再讲了

搬，快搬

搬搬搬，这种长辈会使人抓狂

但说真的 长辈讲说要买房又没马上行动 就当他们随便讲讲

听不懂人话的婆婆不值得你尊重

一定要搬！你话都说出口了，不搬的话你觉得婆婆以后会尊重妳吗？

就好了 根本没必要记着这件事

会乱开支票的长辈看多了，不用放在心上

赶快回娘家哦......不然会被笑没种哦！

说了就做 那先生的立场是?

但长辈要买房给我，我才不要。自己能买房干嘛要靠长辈。我跟老公是婚前就自己买房。你一定要搬出去啊！何必住一起？

搬

而且话说了没做到只会被吃更死而已

其实你不是都直接讲了，除婆婆外其他人都挺你，好像你也不用忍什么啊...所以你先生支持你搬回娘家吗? 我觉得问题不在你婆婆，是你先生的想法吧....要不然你要搬就可以搬，是要问什么意见呢?

老公一点用都没有（摊手）

看到补充，我是别不担心长辈插手啦，我小孩都知道妈妈说的才算数XD，其实教养没那么绝对，而且你又不是假日父母

吼回去，搬，不让她跟小孩接触

话说出口 就得搬回娘家

180天...

拜托一定要搬 不搬会被看不起

不搬只会被看不起

管教的事情，我会有自己的坚持....什么都能商量让步、唯独管教，绝对没有任何可能性。

看起来经济状况不宽裕，怎么敢生2个...

妳先生不是应该禁止妳婆婆干涉教养吗？怎么可以任由婆婆一直插手？

你好会忍,发生个三次我就爆走了或饭倒掉装她买的便当那段,我一定会断线,绝对.. 你仁至义尽了,就搬吧

另外，说搬就要搬；也不要让婆婆看扁；不然以后脖子肯定被掐著，连说话都没音量、腰杆也挺不直了！

长辈宠坏小孩 长大后惹事啃老痛苦的反而是你们父母 加油

再分享我认识的案例,大概四五十年前一个嫁到南部乡下的媳妇顶着大肚子不堪婆婆虐待跑回娘家,娘家就出资资助小夫妻在外面住,没有多久她老公也就跟着他老婆长住在

小孩教养很重要 孟母都可以三迁了 区区搬回娘家算什么

外面,留她的恐怖妈妈在家里继续虐待其他媳妇,最后一个媳妇忍辱负重拚命二十几年终于自己在外买房搬走,她老公也跟着搬,但是天天回家探望老妈妈

既然娘家很小，建议就在婆家附近和老公租房。然后不该期待长辈买房，这个拿人嘴软更没说话的余地...

也不可能一直夫妻小孩分开住吧 你们应该讨论最终要有小家庭的住处 这点从妳文章没看到

小心租太近又给对方钥匙对方就天天自己开门直闯卧室娘家长辈就完全不会有溺爱孩子的行为吗?自己的孩子自己扛,找保母幼幼班都好,就是不要用长辈人力当主要照顾

从先生不置可否的反应 真的要搬出去租屋附近可能还有一段路 住娘家没空间给全家 也只是暂时的 是要住多久？

噗，还期待别人买房，有出息一点好吗？说到头来还不是想回娘家当妈宝，跟老公差在哪？呵

我为你打气！做了才会让婆婆知道你的在乎

搬 都搬

原po别理酸人的 小孩的教育真的只能靠你的坚持 加油

搬，公婆要看小孩请先生自己约时间带去带回唯一要考虑的只有娘家对小孩养育是否有益

周末就搬走吧 新的租屋处就好好找，你们之前租屋 未来也能继续租屋

呃，我想说普遍传统的教养应该是会揍小孩才对

长辈说要要买房后来不了了之，也不必介怀，靠自己买才有底气，不知道妳上班是把小孩是给公婆顾吗？无法认同长辈带孩子的方式，就先搬走吧，不然同样的冲突还是一直发生，对妳也是一种折磨。

我是搬出来住，礼拜六再让老公带小孩回婆家眼不见为净。

拿棍子打小孩？！

教养方面打骂才是比较传统的方式吧~

最终还是要靠娘家吗

我看到别人的孩子被父母拿棍子打我也会生气，何况是孩子的奶奶~

小孩适时的打骂又没错，推原po

我觉得还好啊... 而且小孩是要喝牛奶，又不是要吃糖，气什么，有奶奶可以撒娇 赖皮 是快乐的童年吧

你婆婆不尊重你，你的小孩以后也不会尊重你，反正妈妈要处罚阿嬷都来救，理妈妈干嘛？搬吧

推 正确选择 不然小孩偏差就难救了

妳可能也把对婆婆的怨怼转移发泄到孩子身上了

搬回去，以后小孩偏差要谁负责？婆婆这样宠小孩对教育来说并不好

妈妈在教小孩奶奶插手就是错的

既然都讲了不做，婆婆会认为反正你只是说说，不当一回事，你以后更难教育小孩

吃饭店的规矩一定要坚持，我小孩不吃正餐我也不会让他吃其他东西

拿棍子打小孩 先嘘一个

推回来

打骂都用到棍子了还叫适当 要打到没气了才叫过度吗？

话说出口就要做到，立刻带小孩走，不然以后更不当你一回事

搬啊！心里还想着要别人帮忙买房子的人 我看也没那个志气自己买房 顶多回家啃老

覆水难收，先带小朋友回娘家一阵子吧

就分开住啊

搬！！讲不听也不需要在意她的想法了~孩子的教育不能等

嘘妳打小孩

呛声到现在几天了?还在发文?要搬就搬啊在等什么?没骨气才会被别人吃死啦

立刻搬，不然以后婆婆就觉得妳讲任何话都只是烙话，将来更不会尊重妳的教养方式

我猜原PO可是能是因为婆婆不断这样所以情绪波动才越来越大吧 什么事情都要干预..不然自己再生啊@@还有要搬请麻烦快搬 不然以后就被吃死死的了

请问如果妳爸妈也这样妳怎么办？搬出娘家吗？还是自己爸妈就算了？！

第一段没意义，长辈没有义务要买房给妳们，还念念不忘哩！然后依妳这么爱吃长辈资源的习性，赌妳不会搬啦

教养合理 但买房不是小钱 或许后来另有规划 还是靠自己努力比较实际

现在只是话说出口骑虎难下，呵呵...有本事才能讲大话啊娘家房子小，却还是想搬回去使用免费人力+省房租，呵呵...

可以不要打小孩吗？为你感到可悲。

嘘体罚

老公搞定他爸妈，你搞定你爸妈，是婚姻的基本责任

的确需要让婆婆知道，发令者只能有1人，如果婆婆不能支持妳的教养方式，趁小孩还能矫正之前，赶快离开婆家。

搬啊，不然婆婆也不会尊重你!另外虽然不吃饭很烦恼，但还是不要打小孩好吗？越打越不想吃的~再请问，为什么有位板友的推文这么黑？

租房子，不要搬回娘家，不然一样会冲突想坚持教养就自己扛起来自己带

拿棍子打小孩是惊讶个屁，你小时候没被打过喔

但我觉得妳的原则也蛮随便的。婆婆把饭倒掉又开始喂的时候就要直接阻止了。当下不阻止，事后才上楼修理小孩有什么用？该阻止不阻止，连去哪奶都不阻止，自己爱忍又忍不住，小孩只觉得妈妈很恐怖情绪化反正一样都是黑掉干嘛不每次事发的当下就阻止当年老大也没强硬阻止，一样看手机有奶奶靠，婆婆当然不会把你讲的话当真

因为吃饭吃不被打，就像考试考不好被打一样，被处罚久了，你会喜欢考试吗？

反正妳还不是经常都让她做了，事后才在拷杯。不意外老人家会觉得喂个饭而已妳是在气什么你不是随便说说而已吗？说不要喂还不是每次都让她喂了，干嘛突然暴怒咧（老人思路）

你倒饭/棍子打这个行为其实是在发泄自己情绪也在逼小孩闹。跟我妈的带法差不多。

妳的原则就是随随便便的，有时候可以强忍，有时候又要暴怒，还可以这样随便到二宝三岁，那当然老的小的都来踩踩看

事发的当下就要阻止+1 事后才修理小孩没有用，只是发泄+迁怒

不只棍子啊，整个文中的教养状况都在发泄怒气而已

不是说传统观念舍不得打骂，那反过来你舍得打骂就是非传统这样

同意n大！！

你房间应该能锁门吧，门锁起来教训小孩就好，不需要吵架。安排一个能单独教训小孩的空间，也不需搬家，再不济你家厕所应该也能锁门吧 ？家里其他人支持你的话，交待一下万一她要硬闯把她劝离就是了。

到底要教训小孩什么？教训她因为她听奶奶的话？

我就是因为教养观念跟婆婆有出入，所以同住八年后决定今年要买房子搬出去了(我老公是独子)

处罚的房间？都不怕小孩有阴影哦？

我比较想知道大宝也是这样长大，然后就自律了吗？那二宝为何就不行？

同意n大，妳有发现错的是妳跟婆婆意见不一样却一直教训小孩吗？该对抗奶奶还是妈妈？该检讨的是大人，小孩选择自己喜欢的一边完全没错，不要再因为他的选择教训他，很可怜的。

看起来有二楼，让小孩在二楼吃饭呢？不要再让婆婆喂。

您辛苦了，如果用餐时间带出门呢？在外面训练好好吃饭？然后我要嘘你打小孩，打小孩只会挑起情绪，打完你有比较爽吗？没有嘛，婆婆问题有解决吗？没有啊！小孩有乖乖吃饭吗？看来也没有。很多方法可以教，但绝对不是打小孩。

我觉得，反对、或是不爽；当下就要讲明...不然事后、都只是发泄情绪而已！下次一样反复发生。

不能同意nana大更多

搬，成家了就是要搬出去住，别无二法。

同意nana大+1

一定要硬起来！加油

到底打第一段想表达什么？妳真委屈没人买房子给妳，害妳得回去跟婆家住。现在然后又跟妳的教养有冲突，所以一切都是they的错！？

同意nana大，你的处理方式只会让孩子更困惑

老公支持最重要

教育孩子很重要，但你的孩子也把你不尊重长辈的情形看在眼里，这样的家庭教育不知道是否算是良好的教育。

小孩要教要骂请你回房关起门教，你把家里客厅搞得吵超闹闹呼天呛地谁受得了，又不是只有你和小孩住

一定要搬，要强烈让婆婆知道教育那底线长辈不能跨，另外我对于孩子在客厅吃饭哭闹时为了不影响其他人，我会抱起孩子带到房间锁门，跟孩子关在房内请孩子吃完饭再离开

生气摔门真的是不良式范，怪别人宠坏小孩，不知道又你又多会教小孩，全家都要听你的

毕竟对孩子生气其实某部分是情绪发泄

小孩变成婆媳角力牺牲品了！自己租屋吧

你不想搬回去但还是搬回去了啊 自己之前没有想清楚...

搬走吧，小孩教坏了，未来她还是怪妳...

我支持妳，加油

同意nana大，事后处罚孩子真的只是发泄怒气，孩子会无所适从

搬回娘家自己爸妈就不会干涉教养吗，还是妳只是双重标准因为自己爸妈忍耐度就提高？婆婆固然不应该，但造成这样状况跟妳都没关系吗？小孩很可怜，一下适应妳，一下适应妳+奶奶，之后要适应妳+外公外婆。建议和老公出去租屋，重塑你们主要照顾者跟教养者的责任。

推nana大 ！

希望妳老了小孩也拿棍子打妳

觉得你在教训小孩给婆婆看 为了惹怒他不要一直想要靠别人啊 记者人家没买房 又回娘家靠娘家你老公真有那么挺你早就可以搬了

一堆玻璃心 看到原po打小孩就要嘘 可悲

娘家完全不干涉小孩教育吗？建议小家庭自住

搬，教育很重要，但你会变的更辛苦

速搬，等小孩稍微大一点把阿嬷当好人，把妳当恶人处处避着妳不愿意和妳讲心里话就来不及了。

支持强硬点!!

行李整理整理就能搬走了，其他的慢慢搬或留给你老公搬

嘘你打小孩，现在你打小孩，以后换他打你或打别人

妳放话又不搬走的话，之后妳就没尊严了

吃饭是应该很快乐的事，不要动怒打小孩

放话了就快进行，不要再说工作到一段落才搬

为什么不能打小孩？适度的打不行吗？我不是指原po的状况可以打，其他调皮的时候不能打吗？

有些人觉得不管怎样就不能打小孩

三岁定终身，家里两套标准教起来很累

搬，喂饭这事真的无解，我儿子五岁婆婆也还在受不了想喂，还会帮小孩找借口说在撒娇，但我们已经搬出来了，偶尔一次就睁一只眼闭一只眼

你确实失控了 搬出去能降低失控发生率对你跟小孩都好

不过我娘家妈妈有时候姪子吃太慢也是会受不了的去喂喔，六岁了XD

我儿子吃太慢我也会受不了喂牠几口

搬吧！如果只是说说 他以后更不会把你当一回事

打三岁小孩?调皮的时候不能打?? 你想想你把自己的小孩送去幼幼班,然后调皮不乖, 被老师打你做何感想?看新闻一堆保姆打小孩的,怎么换成父母就可以?适度打? 什么叫适度打? 不会打下去打一打情绪一来变家暴?你看那些打小孩上新闻的,哪个不是说只是要给一点教训的?

建议回娘家 但是看婆婆会不会情绪勒索他的家人来向你发动亲情攻势妳这文章有会让育儿魔人抓狂的关键字 容易讨论歪楼

娘家老人家也宠孙的话怎么办? 又要搬去哪里?

推你，育儿魔人的XX就不用理会了

看新的回推文说先生现在不愿表态 嗯 他可能跟妳想的不同吧

婆婆真的白目，不懂得尊重妈妈，又爱自以为一副是长辈就可以为所欲为！

再者事情发生几天了妳还不搬 气场越来越弱

放话回娘家 却不执行 就只是在威胁

可能觉得娘家如果干涉比较好直接反应，不用强忍怒气吧

为啥不出去租屋?这么简单的选项不选?老公到底猪不猪?另外没分类可以编辑标题.不用去踩板规.

赶快先搬去娘家，再找租屋。妳越拖，人家只会当妳叫叫而已

小时候被打大的一堆吧 难道大家长大后会乱打人吗？适度处罚是需要的吧

小孩不打，到时候是不是又说小孩没在管都在放任小孩?

稍微教育一下可以.但不宜过于频繁.而且要和小孩说他为什么会被打的原因.

只要有老人家宠溺，就很难教

吃饭这个我是不会打，因为非立即危险&不吃饭跟皮痛之间连结不强&有别的处罚方式，上次妈宝版有一篇冲马路的我就会抓回来打

打小孩的目的是什么？让小孩恐惧？大人发泄不满情绪？我看是后者居多吧？

支持原po，同样是妈妈无法接受你婆的行为

妈妈最大，小孩以后怎么样都是父母要承担，为所当为

处罚还有很多方式。懒得动脑的又不做功课，最不会教小孩的人才会动不动就用打的啦

不过如果可以，多点智慧处理，可以更圆满，怎么做看你

而且当下不阻止，上去再打只是宣泄自己没事爱强忍的怒气而已

达成目的有很多手段，看你重点是不是快点达成目的

二宝都三岁了，还是这状况，显然这种带去楼上打的方式没有达成任何改善嘛

妳自己也很情绪化

不管是用打/罚站/把饭拿走 都会被阿嬷阻止啊

另外，我觉得小孩很委屈，你当下没反应，事后又被带上去处罚，为何婆媳的和平要建立在孩子被处罚上面

懂妳的想法，但不认同你当下隐忍，事后处罚孩子的做法，这样只会让孩子无所适从而且妳应该对抗的是阿嬷，不应该是小孩，吃饭应该是很快乐的事情，但你们大人却把它搞得像战争。

用尊重对方的态度跟语气跟婆婆讨论这件事，并心平气和的

打不打是每个父母自己的选择，但是如果希望要按照“自己”方式教育，请认清只有在“自己”的房子里可以

说出自己在意的点和底线以及触犯底线时妳的做法

我觉得会打小孩的～说是为孩子好其实根本是控制不了

这年头的人都蛮没理智的，建议大家保持理智，以减少小孩有样学样的机会

自己情绪的人～然后合理化自己行为

妳自己解决不了大人的事,把气出在犯错的小孩身上

婆婆要宠小孩当然要尊重妈妈

难道别人看不惯你的行为 就可以打你吗？

如果不能管婆婆怎么宠孙子 那两者还是不要见面吧

妳的教育方式和婆婆一样糟,只是妳掌握了决定权

用讲的 不要用暴力胁迫 小孩是人不是所有物别宠 但也别打

搬回娘家相处就不会有问题?夫妻长久分开就要有最坏打算，夫妻要自立就别想着省房租有人帮忙带，小家庭自己租房才是负责好吗

一条筋直到底，可能就永远回不去了(不是指婆家，是指跟老公)不过想好了不后悔娘家没意见妳有能力~当然可以这么帅就是

租房子你先生想待在他家受照顾，你回娘家也是一样意思

大破之后大立比较聪明，顺势演场带走孙子戏，理直气和好好谈约法三章，老公也比较好做。(男生通常不知道该怎么办啦

某些状况下不反对大小孩 但是听奶奶的话就被打 你干脆跟

别双方都想着有人帮忙，已经成家孩子都生两个了，学着自立

你也很好应付 被老公敷衍还觉得他ok…

确实要搬出去，长久下来小孩会很屁，长大后会去跟婆婆说妳坏话

搬回去，让长辈知道你是非常认真要处理这个问题，不要口头说说，她只会觉得你不敢做（白目长辈的心态）

只有快搬走才有解。我婆婆也跟我小孩说过她最大，她可以管我老公。但是我很清楚明白的跟小孩说“我最大”

教小孩尽量用自然后果+温和坚持，你太易被婆婆影响/激怒

楼上，不会有自然后果的，就算倒掉食物，婆婆还是会生出来温柔坚持，遇到宠溺小孩的老人家，永远不会有原则

小孩我就笑笑带离不给喂，生出食物也喂不到呀！我是觉得原po因教养太受干扰到后来已不爽到有点容易过激

https://i.imgur.com/ZHQPBqj.jpg带离之后，婆婆趁原po上厕所又把小孩带出这种不满是一直累积的要教养不被干扰，就是立即搬走

要不受干扰一是自己租屋，二是要有点技巧的在当下坚持，现在原po当然可以选择快搬，有空时也可想想有无其他方法

父母还是要同一阵线，老公如果想照顾家可以租离家不远的房子自己去顾，不用强迫你们一起住。

是我就拿一次食物倒一次 看谁比较坚持

带离之后我会连上厕所都会带着一起去～全面防堵XD（我坏

小孩是天生的外交官,他们看的出来谁是自己的靠山最大的问题是婆婆的固执,因为大家都已经不断重复告诉他不要干涉了.是我也会搬走,老二只有知道没靠山了才会服从

拿出来就倒掉，要去拿奶就挡门口。不要不敢面对婆婆只会修理小孩。阿最后还不是一样要撕破脸小孩根本就白被打骂的小孩规矩也没学比较好、婆媳也没比较和谐，就只有满足当下妈妈忍不下去了发泄情绪而已

很多推文都说原po脾气不好...可是一再的被干涉久而久之爆发也是必然的！！！

脾气要发对地方啊！当下不阻止事后爆发有什么用？

忍 在小孩面前一定得忍 我也是常常忍不住 很不好尤其吃饭这样真的更不好...不是说吃饭不能教 而是吃饭就是只能用讲理的不然饭吃不下去 对健康更不好至于其他生活常规 用骂的用打的 都可以

有时候讲道理没有用啦 只能处罚

但是永远要分清楚 自己是在执行一个"教养的动作"

其实我觉得原po就是会用打的教育小孩啦，不然餐桌上哪

吃饭不行 吃饭与其用打的 不如还是就收了 饿了再吃

问题是原PO收了没用阿 有人会给小孩吃的

对 所以我了解原po受不了婆婆 给手机也是 大忌不过跟婆婆之间的沟通 还是以经过老公为佳因为身为媳妇 直接跟婆婆杠上 婆婆可不把你当自己人反过来也是一样...总之婚姻跟长辈的沟通 自己的父母自己负责...

婆婆这种长辈真的很烦人，习惯差又耳朵硬，她就是不会也没打算自己的小孩自己负责的，积极一点就是教育小孩阿嬷这样做不对，但这太难，尤其小孩小；消极一点就是

爆

不要让阿嬷出现在教育生活常规的场域中，就搬走吧原文婆婆* 漏字了，等一下被说开地图砲 XDDD

搬出去是必然的，但觉得你教育小孩的方式不认同你有没有想过你打他只是发泄你对婆婆的怨气，小孩也不是听不懂你说的，只是刚好有靠山在旁，你用打得应该也是没用阿

婚姻的主体是妳跟先生，为了小孩跟先生分居是很糟的决定，小孩养好养大是让他们飞的，会一直在妳身边的是伴侣，请先生一起迁出吧!!

不用讲那么多了，就是搬走

打骂教育很没用 因为哪天他发现自己打得过你就不会怕了那天也没有很远 我是国中对我妈摔东西发现他比较怕我 在那之后他就不打我了

仇婆板还顾虑开地图砲喔？这板砲婆婆大部分都挺你啦

回娘家休息一下吧！我是建议妳要管教小孩的时候可以回房间，锁上房门，婆婆在外面鬼哭狼嚎就音乐放大声一点。

推

搬出去之后，发现没有阿嬷救他，连抓进房间都不用，就会遵守规矩了妳跟婆婆住，人家还会觉得妳用婆家资源呢

不要跟她客气，别人的孩子不要乱教

父母教小孩 旁边的人真的不要插嘴

搬出去比较好，我也是因为教小孩才买房子，现在小孩超乖

因为我跟婆婆同住，婆家也是很宠小孩，我都锁门管教完小孩情绪也稳定了才开门。

题外话，为何小孩爱吃不吃，威胁小孩不吃就饭倒掉，这会造成阴影吧（是指”威胁”这件事）当然，我不是专家，但我当过这种孩子。希望关照一下小孩的心里阴影，不过婆婆一直插手，这种幼儿教育真的很难执行，对以后的沟通会有大问题。例如我妈现在还是会这样威胁要把东西摔烂，饿死我，滚出去等等。

赶快搬出去，隐形压力很辛苦

不吃正餐可以阿 那你零食点心都不行吃不吃饭就倒掉哪是威胁 是规矩我小时候也是不吃正餐就倒掉 饿到下一餐不觉得有什么阴影

打小孩？小心长大小孩疏远你

认真说，这是要看父母态度和语气，我是不喜欢被威胁啦，有时候是身体不舒服或肚子不饿不想吃，但被骂得好像十恶不赦似的，那些事情，过二十几年我还是记得，如果你小孩不会记得这些事，那还可以庆幸一下。

小事情真的没必要这么生气不自己吃饭不会变多坏反而承受妳的暴力才可能对他的人格有负面影响

理性沟通，坚持原则，态度放软

我觉得不吃就不吃，也许当下真的就不想吃，难道现在大家都乖乖三餐照时吃？当下不饿没吃也要求自己晚一点饿了也不能吃？我发现好多人的育儿压力好大，而且这压力是自己给自己的，并且要同住一个屋簷下的所有人一起承受这种压力。

因为小孩是看谁在决定要不要好好吃饭的

个人认为，做错事惩罚 跟 家暴 是两回事!

他不可能改的 搬出去

正餐不吃可以阿 零食也不可以吃有零食可以吃 哪个小孩想吃正餐?

一个屋簷下教养观念本来就该一致，不然要小孩遵守哪一套呢？今天爱吃就吃，不爱吃要人喂，苦的还不是爸妈

嘘一直争论打骂教育的人：道理是一回事，实际上跟孩子相处又是另外一回事。你可以提出自己的看法，但不需要太过激动，这里不是你们的论坛，要继续争论自己另外发文，不过我是没兴趣就是了～

跟我婆婆好像，我虽然没小孩但家里的事讲一百次婆婆也不会听或改善，而妳先生的态度也太……先回娘家是对的

做错事惩罚 跟 家暴 是两回事+1

所以s大觉得被揍会比较没心理阴吗？不吃饭就收起来（到底），是让孩子为自己的决定负责，承受自然后果，不是威胁

快搬，等小孩定型就来不及了

吃饱了、没胃口了、不吃了就收起来。既然饱了怎么可以再喝牛奶或让阿嬷喂呢

家里老人家这种态度，再怎么教都没有用，最后小孩也不会当爸妈一回事，因为小孩会认为阿公、阿嬷>爸妈

小孩很聪明的 久了知道有事阿嬷扛 以后妳怎么教?

那样的情况下用尺打一下小孩有什么错？看到打小孩就崩溃也是蛮好笑的啦整个揪结在一个打字，不去看大局。这样的人教出来的小孩

婆婆直接把你做的饭拿去倒掉装她买的饭给孩子吃，这种行为就是很明白告诉你她没把你放在眼里，挑衅成这样，是我的话可能连孩子都不让她看了

更可怕吧。

看不懂大局？忽视她一直爱隐忍没原则的比较神秘吧搬出去是当然的，无庸置疑

大局就是原po用打骂根本没用 他儿子不理他 他也很崩溃 这是一个损人不利己的做法

所以就是快搬走，否则会恶性循环下去变成既没原则，且打骂没用

原po打小孩的原则蛮合理的啊 打骂教育是适时的而不是绝对不能用。

打小孩出气真懦弱

和这种当着妈妈的面，带孩子做妈妈禁止的事的长辈，真的无法一起带小孩，妈妈现在也累积了太多情绪，管教的步调除了被打乱也自乱阵脚，无法平心静气的处理好孩子的行为和心理，离开是对的

快搬，小孩在这种不同教养态度下长大以后非常难教到了青春期更是，非常讨厌爸妈教养小孩老人家出来维护+1，小孩没教好，长大后要收拾还是爸妈不会是奶奶

有自己的教育坚持是很好 但我希望你的教育方法是理性和科学的 而不是没有根据的认为怎样比较好就怎样教

通常阿公阿妈想的不是小孩未来，而是想表现“阿公阿嬷最疼你了”“阿公阿嬷跟你最好了”的满足感

你先生是木头吗？...

在小孩面前表演教养冲突是最糟糕的,是婆婆耳朵硬喔真的疼孙,是不是应该等处罚完毕后再去秀秀?当下反驳妈妈以后妈妈要用什么立场教?

阿妈就是要表现只有我疼孙子其他人都是坏人的感觉

本来教养小孩用说的就行 另一个大人破坏原则变成要打骂的 小孩才会听赶快离开

反对打小孩+1 教孩子有更理性的方式，不会教或是没有耐心的父母才会打。

还好他们没买房给你 不然你就没立场了 免费最贵

但是婆婆在旁边干涉真的很烦，搬出去吧。

我懂原po的辛苦与愤怒，我婆婆也曾当我的面说：“妈妈不给你吃没关系，阿嬷有更好吃的东西，不用理妈妈！”、“来！你就吃！阿嬷在这里”等诸如此类的话，我婆婆还更阴险，在我先生面前都装无辜、庄温柔呢......

自己解决不了的事只好打小孩？

妈妈不是完人，又遇到崩溃婆婆，还是赶快分开

长辈都疼孙，但妳后面应该也变成为反对而反对吧！其实并没有很严重的问题真的不建议打小孩没耐心就请避孕避好

婆婆不要一直来踩线,原PO应该还不至于会失控吧??况且原PO有说他怎么打嘛?吊起来鞭?还是卯起来乱K?

妳才是孩子的妈妈，奶奶踩线了，烙话就顺势搬，绝对搬！越快越好

我觉得妳这样做就很棒了，之后再找房子在外面住吧！等老公一起搬出来

已经说了就搬吧 先生应该也懂的

@suction，从原PO的文章及回文看来，用打骂是有用的做法之所以效果不彰，是因为在几次打骂后小孩开始建立规矩时~又有宠溺的阿嬷破坏规矩，导致小孩子无所适从

搬。坚持到底以后婆婆才会尊重妳，至少会知道媳妇是认真的。

并不如S大所说，打骂完全无用哦~如国考大的回文，除非24小时自己顾，不然教养问题还是需要互相尊重，原PO主要的问题在于，双方教养方式不同且两方都强势不退让，才导致后续问题~

第一段就是很在意要长辈买房，既然本来就租屋，又为何乖乖搬回去?也是省钱存买房钱或等有人买房给房

不用特别纠结在打骂吧，原po是不管怎么教都会被婆婆乱，包括大家都认同的“不吃就把饭收走“ “不吃正餐就不能给零食”

拜托搬出去 孩子宠坏是一辈子的事 你提早搬走才能挽救小孩

老公真软

慈母多败儿，为了你的孩子好，远离那些脑残

老公完美隐形耶 简直是MARVEL英雄

不要随便打骂小孩跟完全不打骂根本不一样……逻辑死了

妳好帅！

我光看文章就快气死了 快搬吧 长久下去不好啊

我同意一个屋簷下教育要一致，但请先认清是谁的屋子好吗？我若是婆婆也会不爽这种媳妇，有本事就搬出去住，爱怎么教、怎么打骂随便你。

楼上不对吧...同不同住跟管教小孩是两码子事哦

教育是要看爸妈,不是看屋主吧??

谁的屋子谁就可以不讲理的话以后见不到孙子也没办法了

你的忍功已超级高了 忍这么久 厉害 我一周就不行了...

真的听不懂人话

不需要跟不赞成体罚的人解释你什么原因要处罚小孩 爱的叫育不适合每个小孩 支持你搬出去 唯一办法了

不 要 在 小 孩 面 前 摔 门 吵 架

屋主那么大喔，大到不是自己孩子的教育都能管了是吧？这种人不给看孙子也是刚好

长辈的宠爱真的会造成惯小孩，支持原po

为什么管别人打小孩啊莫名其妙的胥文。又不到虐待的程度，是有多娇贵？

快回娘家

先把自己的情绪照顾好 健康快乐的妈妈才会有快乐的小孩

搬出去。

要搬立马搬，不要拖了

老二是男生吗？

嘘人打小孩的是以前被打过不平衡吗？现在小孩是打不起吗？为什么不能打，该打还是要打好吗？

按别篇及推文的说法，这样的妈妈以后会变成溺爱孙子女的阿嬷唷~

我懂被婆婆激怒真的很难控制情绪，辛苦了，搬回娘家吧，为了小孩值得的

说到底你婆婆就是打从心底没把妳放在眼里 凭什么她可以不尊重别人的规矩 推你搬走吧

搬回娘家好！这婆婆真白目

常会疑惑，若打小孩换成打老婆，不知道是不是仍有人支持说这是对的沟通方式

搬

叛逆期？你知道这是什么吗？你妈妈多不维护妳，让妳好爱她的？你真的了解吗？

我有一个2y儿也是不打小孩派 但是我不懂有些人在嘘什么 我小时候我妈也会拿棍子打我 我现在也没家暴回去啊 原po是打到小孩手断掉还怎样吗? 她是孩子的妈 而且感觉也用心在教养 怎么教是她的选择尊重他人选择都不会 只以为自己不打小孩就好棒棒会不会太好笑

妳教小孩不是有原则，而是没耐心相对的妳婆婆对小孩比较有耐心，小孩都很精，知道哪边的土比较软话说妳婆婆这么溺爱小孩，妳老公、大姑有被养坏吗?妳看到她就是溺爱，那她看到妳是什么?没耐心?不会教?

原po很在意婆家没买房子给她们住，只要婆家买房子可以解决目前一切问题，太美好了。搬回娘家如果先生不同意，又是另外一场战争。租房子不是长久之计住的也不舒适 婆家既然不愿意履行承诺买房子 只能继续住在一起1.把指正婆婆的工作交给丈夫 2.自夫妻己存房子头期款 3.孩子成长只有一次 她们需要高EQ的妈妈陪伴长大，控制自己情绪吧。

用尺打手并不会怎么样,又不是吊起来猛鞭或是装袋子猛踹打小孩跟打老婆也不一样,层次完全不同好吗我老公偷吃我煮好的东西我也会打手,难道这样就家暴了?然后,原文的婆婆不是比较有耐心,他是在争宠,要让小孩觉得阿嬷比较疼他,妈妈不爱他.

可能喂饭到小学毕业更有耐心吧一路喂到20岁就变教育专家了

小孩似乎已经养成得不到就大哭的习惯了

之前看过一个新闻，大陆一个女孩子已经16岁了还要妈妈喂饭(生理上没有任何问题)精神科医生分析说，这是妈妈过份需要"被需要"的感觉导致小孩无法自主独立的典型案例很多长辈也都有这个问题，才会和孩子的父母在教养方面起冲突，毕竟父母追求的是教育孩子自立，但不少长辈期待的是孙儿会依赖自己陪伴自己，出发点差很多总归一句，妳也算和婆婆吵开了，不需要再低头，娘家能够给予支持的话就带孩子搬回去住吧，加油

小孩不打怎么管教？像某明星小孩一样闯祸才要管吗？该打不打以后后悔

你是对的

很多殴妻也是用不服从因此需要教训的理由，所以我看不出哪里层次不同。 如果不谈打小孩，不吃的饭菜就倒掉，这也是合理的吗？其实我个人觉得原po教养方法没有比婆婆高明或更适合小孩或“不传统”，纯粹在于跟婆婆争“这小孩是谁的所有物”。说实在话，妳越严厉教育不马虎，越想马上阻断其他人给孩子的犯错空间，孩子只会离得越远。想跟婆婆争教育权，也就是孩子会依照谁的准则生活，搬离并不是最一劳永逸的方法，而是适度调整一下你跟孩子间的互动方式

支持妳搬，孩子的教育不能等

搬走！

先搬回娘家，一年不要让他们看孙，连视讯都不行

硬起来，搬回去娘家！

找老公商量搬出去，跟公婆住问题本来就多

婆婆真恶心，一直在小孩面前演好人，把妳塑造成坏妈妈，而且妳不是因为情绪失控才打小孩，但是造成的效果却是婆婆加分妳扣分，乱丢饭真的该打。这种教养分歧是没法一起生活了。

感觉有些人误解，很多祖父母年轻时打小孩不手软，但是孙子就不一样了，一方面可能有补偿心理，另一方面老人很受不了小孩哭声，所以都会选择妥协只是希望小孩不要哭所以说是有耐心??呵呵~不见得吧然后小孩子行为不当就说是妈妈没教好

支持搬+1

都说搬家了，不搬回去是要给人看衰洨哦？

干嘛奢望公婆买房给你们？不能自己买吗？自己住就不会有这个问题了啊