※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: ※此文为板主代Po，板主不代转信给原发文者，请不要寄信来板主信箱※
: 我是之前"住在婆家很痛苦"的原po，很谢谢版友的各种声音，不论是推文还是嘘文，我真
: 的都很感谢，因为找不到同样结婚的人可以诉苦。
刚刚有回去复习了一下那篇，那时候可能有想回，
我想说，婚姻的道路上你不孤单，
多半也是跌跌撞撞有不少问题
: 婚姻的问题不太适合与家人以外的亲友讨论，根据之前的经验，只是让朋友跟先生互看更
: 不顺眼，再加上我的朋友也都未婚，没办法给我太多有用的建议，顶多就是情绪抒发，
: 身为本身就是上一代的亲友，更没办法理解我的困境，没有其他讨论婚姻的管道，
: 让我对婚姻的认知很封闭，基本上就是来自婆家、娘家。
我很能理解，当初我也是跟我妈诉苦，
后来换来的是
1. 我妈抱怨他婆婆以及那时候更苦 (花时间安慰他)
2. 我妈要我忍耐 (WTF)
我懂了，因为婆婆跟妈妈都属于上个年代的价值观，
大笑三声就当作看八点档随风而去
: 最近回去看医生，尝试要心理咨商，甚至也在半夜打过生命线求助，我才能比较确定我
: 现在的状况是不是有问题。
: 娘家比较弱势，也怕我越不听话，在婆家的生活越难过，先生仍然没
: 办法理解我的困境和难受，我的状况在一个晚上急速恶化。
: 原因是我与先生因为在婆家饮食的问题吵架，后来他叫我"出去"，根据之前吵架的经验，
: 先生最后都会叫我回娘家，这其实让我很没有归属感。我就躲到储藏室去，想要先避开
: 家里那么多人的状况。
: 我无意间听到公公打电话给我娘家的爸妈，内容大致是我很不负责任，丢下
: 他儿子照顾小孩。
: 之前在婆家遇到婆媳的问题，或是跟先生吵架，公公通常会扮演和事佬的角色，
: 之前我也觉得他会比较能体谅我的处境，公公曾经也跟我说，我的婆婆比较强势，
: 儿子也就是我先生不太敢违背他妈妈，如果有什么问题，可以找他，
: 至少他跟婆婆是同地位的人，比较适合沟通。
: 后来我听到那通打回娘家的电话，我从储藏室走出来了，我在发抖，因为我觉得有
: 被背叛的感觉，我之前很相信公公，可是昨天会觉得公公公也是会在背后说我的不是，
: 重点是直接打电话回去娘家，感受真的很差。
: 后来公公想过来和解，先生那个时候在气头上，他叫我自己把原委跟公公说，
: 我如果讲了对先生比较不利的话，他就会说叫我不要用这些片面之词跟别人讲，
: 然后再赶一次我回娘家。
我不懂，为什么你先生一吵架就赶你回娘家?
那会带宝宝一起回娘家吗?
: 但是再述说一次对我来说比较像二次伤害，再来我为什么要把我们吵架的事情再
: 让第三者知道，而且还是信任刚刚瓦解的公公。
: 公公也是说，他儿子很贴心(外人对他们家都是这样评价的)应该算很不错了，叫我要多包
: 容，不要一直耍脾气。
这种话我听了不下三百次，叫做老公已经很好了，你看外面有什么打老婆外遇三小的，
都很喜欢用比烂手法唬弄
: 吵架的事情两边多少都会有错，最后都变成是我的问题，他儿子很好。
: 之前在婆家跟先生吵架，婆婆听完我的版本再听先生的版本，有出入的部分会认为我在
: 说谎。
我真心建议不要让公婆介入吵架的部分，因为有偏颇，
既然你们打算要去咨商，先生也可以一起去，
那可以把这些事情整理条列在纸上，
带着去咨商吧
: 我现在在婆家没办法信任任何人，跟他们讲话我会害怕，我总是一直背负他们家很好，我
: 怎么不知足的罪名，以至于我现在对我自己的决定都会很怀疑，我有点没办法分辨婆家
: 对我的指责是不是合理。
: 昨天打电话去生命线求助、今天去看心理医生、联络咨商心理师，他们会说：
: 婆家的做法有点超过、不太适合等，我才相信并不是只有我有问题。
: 现在我们有一个五个月的宝宝，我跟先生说，如果小孩的教养跳过我，有部分让我婆婆
: 主导，会显得身为妈妈的我很没有地位，婆婆喜欢掌控事情又不想扮黑脸，让我觉得更
: 累。先生一直没办法理解这件事情，会认为比起我，他妈妈的经验更丰富，而且他们家
: 的教养更好，让婆婆来教不是更好。
找专家背书，像是去打预防针的时候问医生，
但是教养这种事情，学派之多，也难保证医生跟你同一边
如果医生跟你同一边，之后只要说医生说，医生说，医生说。
: 有次先生帮宝宝做完副食品，婆婆认为宝宝才刚开始练习吃，不要弄泥状的东西。
: 那天婆婆身体不舒服，从楼上特地把他去上保母的书本翻到某一页拿下来给我看，
: 我会觉得莫名其妙，副食品的东西并不是我主导的，我也没有任何意见了，
: 怎么有问题还把我推出去承受，我当下有问先生说，你要不要看，他还不要，
: 也没有澄清说，做副食品的主导权在他身上。
: 后来我委屈流眼泪，先生还因为这件事情勃然大怒，我又被婆家灌上罪名。
1. 婆婆拿给你看的时候你可以马上说，请婆婆跟先生说，我都可以
2. 如果婆婆真的跟先生讨论副食品，请观察到底最后结果是婆婆win还是先生win
3. 因为在婆家的地位如此低下，那只好抽离然后观察
: 其实昨天的会吵架是源自于一些误会，我有问先生说，我爸妈被这样对待你是不是也要
: 做一些事情逗他们开心。
: (因为之前跟先生吵架惹公婆不开心，事后我要释出大量的善意)
: 但是先生说，他不用特定做什么，只要我在婆家开心，我娘家的人就会高兴，
: 这个比什么做什么都还有用。
: 之前跟先生吵架，我吓得出门不敢跟公婆讲话，硬被先生叫进去补叫。
: 因为我跟先生吵架，我父母载我跟宝宝回婆家，先生说因为不敢出来面对我父母，
: 就躲在里面直到我父母走。他爸妈也没有说什么，也没有觉得自己的儿子不礼貌。
其实不要要求什么都要先生跟你一样才算，
这件事情要放下，不是说你先生不敢面对你父母是对的好的，
你跟你先生吵架，迁怒于公婆是事实，当然你不想做你先生又能怎么逼，
逼不动又叫你回娘家吗?
: 因为我跟先生一直强调，我不可能把这边当作自己的家，媳妇跟女儿终究是不一样的。先
: 生就会觉得是因为我有这样的观念，一直排斥婆家才没办法融入。也说，如果我能把对
: 我爸妈的孝心，也好好对待他父母就好了。
: 我说，我不可能看到你妈倒茶的时候，顺便叫他帮我倒一杯，就像我在娘家自然的这样
: 做。
: 最后我先生说，这么爱比较，为什么他妈妈可以当好媳妇，而我不行。
: 他说我很爱比较，如果先生今天是在娘家，遇到我的状况，他会说他有把握可以做得
: 比我好，如果我设了什么情境想让他理解我的感受，最终他只会说，没关系，我没差。
: 婆家想要享受把我当作女儿的好处，却不愿意付出把我当作女儿的行动。
当女儿有什么好处XD 我觉得这部分就看开一点，
我已经升华到没有家的概念，娘家不是我的家，婆家也不是我的家，
另外我也发现说得话越少，不表态，就没有弱点，
跟他说这些比较，情境，其实没有多大意义，
我以前也很喜欢说呢，不要浪费口水了，
要叫人叫阿，
要聊天陪笑就说，我不知道要说什么，不然你写下来我念
: 因为我生的是儿子，先生跟我说，如果以后儿子都听老婆的话，看看我会不会气死。我说
: ，儿子的老婆才是陪他一辈子的人，然后先生就说，他是我先生，也是陪我一辈子的人，
: 我怎么不多替他着想……
: 我发现我会在宝宝面前情绪失控，我也开始害怕了，结婚之前我是很健康的一个人，
: 嫁进他们家之后什么身心问题都出现了，我甚至开始没办法分辨什么是合理的什么是
: 不合理的。
: 先生支持我再去看一次医生，而医生说这可能需要两人一起咨商，目前先生是同意一起
: 去，想要改变这样的困境，也许有第三者指出问题，会比我讲出来更能让先生信服。
走咨商是好事情阿，但是要多去几次，
先生愿意去是一件很难得的事情，
很多男生都很抗拒，
除了先生有问题之外，我自己咨商之后也发现自己有很多问题
: 我很担心自己的状况，现在还压的住的时候，顶多弄伤自己，但是等情绪没办法有出口，
: 进退两难的时候，我没办法确定我能不能忍住不做傻事。医生说，我的心理健康状况不
: 太乐观，才会赶快建议我去做咨商。我跟婆家的人接触，我都可以听到自己的心跳声，
: 早餐吃到出现干呕声，或是会没办法克制一直哭会发抖，我可能已经不太能正常跟他们
: 接触了。
先回娘家吧，虽然我觉得这情况一旦开始，回去还是会很难受，
难过就打生命专线找人聊聊，会比较舒缓。
: 适不适合离婚要等咨商结束之后，或是我的心理状况比较稳定清醒，现在我也不太敢做
: 一些重大决定，我现在也很常对自己的决定或认知充满怀疑。
: 还没结婚之前，先生真的是很贴心的男生，但是没想到婚后住在一起之后，他会这么
: 偏袒他的家人，这真的让我有觉得很无助，尤其是住在婆家，有时候要独自面对他们家
: 的人。
我先生也是阿，
后来我在我同事身上获得启发，
对于那些不好的评价，我也要做自己，
我坚信我自己的道路，顶着金钟罩过活，
因为我看那些根本听不进去别人在说什么的人，都过著幸福快乐的日子呢
我以前都急着解释自己的感受，想讨论想理解，
现在就是摆烂最大，适时摆烂一下对身心比较健康